Hmm.. Vart ska jag börja? ...

Gårnatten...? Minns inte vad det var med den...

Jo. Jag låg och lyssnade på lugn musik. Sång. Och naturljud. På youtube. På mobilen dåda. Och den laddade ju i typ fem minuter innan den satte igång. VARJE gång som jag bytte video!

Men annars. Bytte "låt" efter "låt" efter "låt". Eftersom att jag tyckte att varenda en utav dem, verkade mer stressande än lugnande på mig. Men hittade några bra, som jag också sparade i favoriter. Ska lära mig lyssna på avslappningsljud =)

Vaknade många gånger imorse. Sov väldigt oroligt. Men varje gång jag kollade klockan, var den ALLDELES för lite för att kliva upp och äta frukost..

Så vaknade jag vid halv åtta. Klev upp. Började som vanligt, äta frukost vid matbordet.. Men då mamma skulle komma hem ifrån jobbet när som helst, och jag som vanligt ville undvika kontakt, så tog jag med mig resten av frukosten, upp på övervåningen.

La mig sedan för att sova vidare. Halvsov och kollade på mobilen, titt som tätt..

Och klev sedan upp vid elva- halvtolv- tiden.

Satte igång datorn, och vattnade växterna..

Nu börjar jag rabbla. Då jag inte minns ordningen.

Jag har iallafall kollat en hel del möbler idag. På nätet. Kollat lite soffor och bord. Ja, mestadels det...

... Jag har haft kontakt med arbetsförmedlingen.. Ja, vilket inlägget nedan, skvallrar om. Och efter att det inlägget skrevs, hade jag alltså kontakt med min handläggare, som då bestämde att vi skulle ta ett möte, hon och jag, istället. Och kartlägga vad jag klarar av och vill. För att hon inte ville få mig att känna mig otrygg.

Så då kändes det bättre ;)

Jag har spelat en del BubbleShooter, och lyssnat på lite av den här "lugnande musiken". Inte särskilt lugnande, dock. Men det kanske kommer =)

... Jo. Och så har lägenheten som jag var på visning på häromveckan, tagits bort från hyresbolagets sida nu. Utan ens ett litet meddelande om ja eller nej. Jag menar. En liten uppdatering om vad som händer... eller ett "tyvärr", borde man väl kunna få iallafall(?)... Men "poff" borta...

Jaja, jag skrev iallafall till dem och ifrågasatte. Får väl se om de svarar mig. Annars får jag ju skriva igen. Ett svar borde jag ju åtminstone kunna få!

Annars. Vad har jag MER gjort idag?

Jag glömmer nog en massa nu. Men kan ju nämna att jag har kollat det vanliga på datorn. Såsom mailen. Läst lite bloggar... Ja, det var nog det.

Till kvällen, åkte pappa, jag och 14åringen, iväg till Max och åt middag. Och GUUUD vad jag inte gillar deras(ja, just den här's iallafall) menyplansher som de har på väggen! Såå svåra att förstå. Såå krångliga och röriga. Och såå många och utspridda bilder och texter. Och inte kan man se vad de olika målen innehåller eller innebär, HELLER.

Ja, det var svårt. Och stressad som jag blev. "Isärdragen" som hjärnan blev, var det svårt att få klarhet i någonting alls. Och så när jag väl väljer någonting(fortfarande utan någon aning om vad), så frågar den unga tjejen i kassan, "är du säker?"... Osäkerheten kom som en bomb från ovan. Vadå, är du säker? Vad menade hon med det? Varför skulle jag INTE vara det?

Då skulle hon iallafall försöka förklara vad de olika menyerna innebar... Vilket hon själv inte var säker på!

En ung tjej i "kassan bredvid", ryckte in och förklarade allt på ett JÄTTETREVLIGT sätt. Hon var glad och framåt. Väldigt folkkär. Men hon pratade såå fort! Så jag hann inte med att förstå någonting. Jag HÖRDE vad hon sa. Jag hörde orden som kom ut ur hennes mun... Men jag kunde inte få ihop det.

... SÅ jag satsade bara på en meny. Utan en aning om vad det var... Men det var gott ;D

Hem igen. Och direkt på kaffet och fikat, i hemmasoffan framför tv:n. Jo, förståeligt nog, blev det inget fikabröd för mig. Utan bara ett halv kopp kaffe. Och en Wallanderfilm tillsammans med mamma och pappa.

Efter filmen, gick pappa och spelade lite musik i "hobbyrummet".. Och mamma och jag blev kvar framför "Parlamentet". ÄLSKAR serien! Man skrattar verkligen så att man får ont ibland! De är JÄTTEBRA och så himla fiffiga. Misstagen deras, är inte heller helt fel att skratta ner sig i xP

Ja, och nu blir det sängen. Får se om jag har glömt någonting. Men men. Glömt är glömt.

God natt med er <3

Idag har varit en... Ja, det har varit en dag..

Jag vet inte hur mycket jag vill skriva om mående, EGENTLIGEN. Då jag känner att det mer kan dra ner än lyfta upp...

För att ett faktum ÄR ju, att det känns som om jag GÖR det mot mig själv. Jag drar ner mig själv i skiten. "Skapar" ångest som jag likväl skulle kunnat slippa. Och grubblar över de saker som ständigt får mig att svikta..

Jag gör ingenting för att ta mig framåt... Och tar inte heller till mig, att göra saker som får mig att må bra.. Jag tvivlar gång på gång, på åt vilket håll jag vill gå. Och får en återkommande lust att bara isolera mig från allt...

... Men varför(???)...

Jag KAN ju liksom må bra. Ha ett liv. Jag är fullt kapabel till att skratta. Det är fullt möjligt för mig att göra de saker som får leendet att uppenbara sig på mina läppar... Fullt möjligt att ta mig ut bland folk. Att finna kärleken.. Jag menar. Killar finns det gott om!

Ja, jag vet inte. Jag är inte särskilt intresserad av livet... Inte särskilt intresserad av vad som finns omkring mig. Av alla möjligheter... Av mina medmänniskor...

Men vi tar dagen idag.

Igår slutade natten med att jag bestämde mig för att bli ÄNNU noggrannare på att äta ordentligt. Att jag skulle äta mig YTTERLIGARE lite mättare. Och att jag skulle se till att köra ÄNNU hårdare på rutinerna. Så att jag kan gå upp till den vikten jag ska vara i. Och så att jag är SÄKER på att jag får i mig den näring som jag behöver...

Tassade ner i källaren. Och hämtade upp min kartong med mellanmålsbars. Åt en. Skrev lite dagbok. Då jag mådde som jag mådde...

Övertalade mig själv om att det får vara nog nu. Ska jag kämpa på egna ben från och med nu, ska jag även klara av att ÄTA som jag ska! EJ lyssna till min oro och ångest!

Så. Ner på nedervåningen, för en halvstor skål med vaniljyoghurt med kakao och banan i.

Åt den, och skrev sedan lite mer i, om det var punktlisteboken(?) eller dagboken(?)...

Lystande på lite musik. Blev tröttare och tröttare. Men kunde inte sova..

Jag vaknade iallafall idag, klockan runt kvart över nio - halv tio...

Klev upp och åt frukost. SKULLE äta lite mer än normalt, var det meningen. Men mättnaden sa stopp. Så, det blev väl ungefär samma mängd. Men mer av müslin och mindre av yoghurten..

Upp och lägga mig i sängen igen. SUPERTRÖTT. Tror dock inte att jag somnade..

Men jag låg kvar i sängen, fram tills klockan var tolv. Då jag klev upp... för att "jag måste ju äta lunch"...

Vattnade mina växter. Och satte igång datorn. Minns inte vad jag gjorde på den sedan. Men det var säkert inte viktigt. Bara det gamla vanliga.

Ner för lunch... Vilket inte heller DEN, gick bättre. En överdel av Rågkusen, med en skinkbit och en ostbit... Ja, det var vad jag fick i mig. Fortfarande mätt efter frukosten.

Efter lunchen, blev det till att börja städa badrummet här på övervåningen. Lovat är lovat. Och det är min uppgift. Hur liten ork jag än må ha. 17åringen och 14åringen har allrummet. Då jag aldrig vistas där. På grund av att rummet känns kallt och tungt...

Det gick iallafall bra. Och humöret, liksom psyket, skötte sig utmärkt. Den egentliga bristen på ork, störde mig inte särskilt :)

Jag städade i min egen takt, och trivdes faktiskt rätt så bra med att "leka med vattnet" och flyga i mina egna tankar. Samtidigt som jag halvt som, fick koncentrera mig på annat för en stund.

... Och så är det ju alltid trevligt att se att man gör skillnad. Få känna sig lite vuxen och sådär =)

Efter badrummet, gick jag direkt på hallen och trappan ner. Torka av trappräcket och tavlorna i trappen. Och sedan dammsuga nedervåningen.

När dammsugaren var igång, var min mun i full fart. Jag sjöng högt och tydligt, på låten "Concrete Angel" av Martina McBride. Om och om igen... Jag KAN ju den låten utantill. Så det var den enda låten jag kunde sjunga utan musik i öronen.

Vissa gånger lät det mer falskt. Andra gånger lät det jättebra. Men man märkte ju till slutet, att orken började ta slut... Så då slutade jag sjunga =)

Japp. Det var EFTER dammsugningen. Då jag blev trött. Som jag började känna av alla dessa tunga känslor...

Jag satte mig vid datorn, för att ta upp "arbetet" där jag slutade igår. Fortsätta med rasgrupp 2. Hann bara kolla upp NÅGRA hundar... och så var jag tvungen att sluta igen. Huvudet var tjockt av tankar(?). Tungt. Och jag orkade inte SE alla dessa bilder. Och all denna text. ÄN mindre, SKRIVA om dem!

Lämnade sidan. Men sparade det lilla jag faktiskt skrivit, framme. Då jag kanske orkade senare(men raderade sedan allt, istället)..

Tog istället fram en ny omgång av spelet BubbleShooter. Sköt några bubblor... och sedan stängde jag ner även det...

Jag var väldigt känslig för både bild och ljud, just nu... Och jag orkade inte med några intryck, i och över huvud taget..

Jag gick och la mig på sängen istället. Lyssnade på lite musik... Youtube. Bara låg och stirrade rakt ut. Kände mig ledsen och ensam. Ville bara blir ÄNNU mer ensam. Minns jag skrev i min punktlistebok, att jag ville sätta mi... Nej, det var nog dagboken, förresten.. Eller så var det min tredje blogg. Minns faktiskt inte... Men jag skrev iallafall att jag bara ville sätta mig i en mörk och trång garderob, och ta avstånd ifrån livet... Ville inte träffa människor...

Ja. Och så vidare.

Ner för att äta lite middag. Skulle ju ha ätit mer. BORDE ha ätit ner. Men jag var inte heller nu, särskilt hungrig. Matlusten har varit puts veck, de senaste dagarna..

Men jag åt.

Sedan BÖRJADE jag diska. Men det kändes för jobbigt. Jag var för trött. Hjärtat för tungt. Och skallen för full...

Så mamma tog över, efter hälften..

Själv gick jag upp och la mig på sängen. Sänkte volymen rejält på min mobil, och satte RixFM i örat. Och så bara låg jag där och lät tiden gå. Kände vad jag kände. Och tänkte vad jag tänkte..

Vetskapen om att saker hade kunnat vara annorlunda om jag bara... Ja, var annorlunda.. Fick mig att känna, som vanligt, att jag bara ville isolera mig. Jag menar. Vad är det för mening att tänka att man ska kämpa sig framåt, när det ändå inte tycks betyda någonting för en? När det ÄNDÅ inte tycks vara menat att hända(?)...

Ner för att dricka kaffe. Äta en kola... Ja, inte heller en kaka, kunde gå ner. Då jag redan kände mig för mätt... Och så en till WallanderFilm. Tillsammans med pappa och mamma.

Ja. Så nu blir det väl sängen. Får se vad jag hittar på imorgon. Hoppas ju på att finna styrkan då ;)

God natt med er <3

Nu tar vi och röjer igenom den här dagen också, då :)

Efter mitt inlägg igår, satt jag kvar vid datorn i ytterligare någon timme. Fram tills tjugo över ett, tror jag att den var. Jag kände mig spänd, och trodde inte att jag skulle kunnat få ro ändå.. Mycket tankar, ni vet.

Jag satt kvar och spelade BubbleShooter. På BubbleShooter... På BubbleShooter. Om och om igen.

Blev alldeles trött i huvudet, efter en stund.

Bäddade iallafall ner mig till slut. Men tankarna fortsatte leva rövare innanför mitt pannben. Låg och bara stirrade. Vred och vände på mig. Blev frustrerad på mina egna tankar. Och skrev av mig i min dagbok...

Låg vaken lite till. För att sedan somna.. Och vakna strax efter nio idag.

Ner för att äta frukost. Halvt död. Lite yoghurt med müsli. Lite mindre än vanligt. Så att jag fick plats med en limpsmörgås också. Japp. DET går tydligen bra! Men inte att byta ut yoghurten mot gröt(?)! Nej, DET är läskigt :P

Jag gjorde iordning efter frukosten. Och passade även på att ta hand om efter mammas och pappas frukost..

Upp hit. Vila lite till. Och sedan skulle jag ut och hjälpa pappa med lite sysslor. Vilket by the way, inte slutade som det var tänkt.

Jag vägde mig idag efter frukosten. Minns dock inte direkt vad det stod på vågen. Men jag tror att det låg på typ 49.6 eller något..

Men grejen är den, att jag känner att jag äter som jag borde. Jag äter tills jag blir mätt. Oftast iallafall. Tror jag. Men det är ju bara så svårt att veta vart gränsen går. När man är mätt. Skillnaden mellan att vara spänd i magen, och hungrig. Skillnaden mellan avsaknad av matlust, och att vara mätt..

Och så vet jag ju med mig att jag har börjat äta mindre och mindre, till både lun... Ja, iallafall lunchen. Och kanske frukosten. En väldigt liten middag idag..

Men grejen är den, att jag har trott att jag åt mindre för att jag inte BEHÖVDE mer längre. Att jag hade mindre kvar att gå upp.. typ.

Men men. Vidare.

Större delen av dage...

Eller vi börjar såhär.

Innan lunchen, hjälpte jag iallafall pappa. Vi skulle flytta lite trädgårdsmöbler. Slänga lite gamla nedgångna. Och så skulle vi kolla igenom ett par gamla plastbackar eller plastlådor med gamla leksaker i. Som även dessa, skulle slängas. Det mesta av det iallafall.

Möblerna som var nedgångna, kom vi inte åt. Då de har växt upp en massa taggbuskar eller något liknande, framför dessa..

Och leksakerna var mögliga eller något. Så bara att hiva det mesta. Den ena lådan var trasig. Så den gick inte att lyfta. Då fick jag lägga över allt i en sopsäck istället. Ja, två stycken.

Städning av toaletten här uppe och dammsugningen därnere, fick vänta tills imorgon. Då jag kände att det blev både för mycket och stressigt, att klämma in det idag.. Nu när pappa ville ha hjälp också.

Resten av dagen, har till största del gått åt till att gå igenom ALLA hundraser i rasgrupp 1. Igår gick jag igenom rasgrupp 5. Då det var den som jag var mest intresserad av. Men nu bestämde jag mig för att gå igenom ALLIHOP. Och skriva ner kort info om de raser som verkar intressanta..

Japp, man kan ju säga att det enda jag kunde se framför mina ögon sedan, var hundar och en massa text. Ja. Det blev helt snurrigt i huvudet. Jag blev trött, och började stressa upp. Men envis som jag var, ville jag inte ge upp. Jag skulle gå igenom ALLA dessa hunder, under denna rasgrupp!

Men. Jag gav mig. Tog en paus. Då stressen mycket låg i ifall vi snart skulle behöva göra annat.. Tillexempel äta middag. Och även i att jag borde vara UTE när det är så fint väder!

Jag gick ner. Kollade läget. Dukade bordet inför middagen. Och tog sedan på mig sandalerna för att gå ut på gården.

Jag gick först upp hit för att sätta mig och fortsätta.. Men räckte mig istället efter mobilen och hörlurarna. Jag MÅSTE ha en paus. Slappna av. För att stressen var jobbig att handskas med. Då hundarna rullade rundor i skallen..

Ut på gräsmattan. Gick runt runt runt. Och bara ställde mig och tittade uppöver himmelen. Utöver naturen.

Sedan satte jag på musik i öronen. Började med radion. Men då jag inte kunde låtarna som spelades där, bytte jag till min spellista på youtube istället.

Började sjunga. Men kände mig spänd och nervös. Hungern gjorde ju inte sången bättre :P

Dörren var öppen till vardagsrummet. Så ringrostig som jag var, fick jag "scenskräck"... Och så började jag med HELT fel låt. Jag började med Concrete Angel. Och den var för mycket för en uppvärmning. Testade sedan, efter några gånger, Because of you... Men det var förfärligt! Och så till sist, den tredje av mina favoriter... Halleluja, med Molly Sandén. Och den.. Ja, DEN lät bra. DET var en bra uppvärmningslåt. Alldeles lagom höga toner. Och små pauser. Så att man fick chansen att dra in luft ;)

Middag på det. Disk efter det.

Och sedan upp hit för att avsluta vad jag hade påbörjat. HUNDARNA. Och jag blev klar. Gick igenom VARENDA EN, och skrev upp det viktigaste om dem. Planen är att jag ska hitta en klar favorit sedan. EN hundras med favoritstandarden, både vad gäller sociala och beteendemässiga egenskaper. Ändamål, och utseende. EN favorit.

Ja, och när jag var klar med det...

Jag vet iallafall att jag har skrivit en del punklistebok idag. Försökt sortera upp mina tankar. Och kanske överlämna dem från min hjärna, till mitt kära block ;)

Har säkert kollat det vanliga, på datorn. Såsom blocket(men det tror jag inte). Läst lite bloggar. Jag har varit inne och kollat hur jag ligger till på lägenheten.. Ja, och nu på kvällen, har jag spelat BubbleShooter.

... Såg en Wallanderfilm tillsammans med mamma, pappa, 14åringen, och delvis 17åringen. Åt en godis och en kaka.. till kaffet..

Och nu blir det natten.

Har haft i tankarna hela dagen idag, att jag borde messa personligt ombud, om en sista tjänst. Att hon hör av sig till arbetsförmedlingen eller försäkringskassan, och ser vart vi står när det gäller praktikplats.

Men det har inte blivit av. Ett stort steg, antar jag. Men det är den enda vägen jag vill gå, just nu.

God natt med er <3

Ja. Nu bloggar vi. Jag har varit stressad såå länge. För att jag har suttit fastklistrad och upptagen med annat, den senaste timmen. Och jag vill ju inte blogga efter MIDNATT!

Idag har jag tänkt mycket. Åt många olika håll och kanter. Det har hänt mycket inom mig. Många omfunderingar. Ny styrka. Och mycket. "Kanske så, så eller så"...

Men jag ska börja med gårnatten och jobba mig till "skrivandets stund".

Igår kväll när jag gick och la mig, mådde jag som vanligt, lite halvdant. Men jag tänker inte säga att jag mådde dåligt. För att det låter så tråkigt. Och det är ju trots allt bara vanliga känslor.

När jag kröp i säng, kände jag mig rätt så uppgiven. Jag minns inte RIKTIGT hur jag tänkte och kände. Men jag minns jag skrev i dagboken några gånger. Och att det kunde låta såhär: "Jag vill bara säga upp all kontakt med alla. Dra mig undan och inte BRY mig om någonting eller någon. Jag vill bara skaffa mig mitt eget boende och leva mitt eget liv. Utan någon som bryr sig om mig. Utan någon att bry mig om.. Svälta om jag vill. Försvinna om det behövs..". Ja, jag minns inte varför. Och inte heller mer ingående..

Så vi lämnar det och går vidare.

Något annat som störde mig inatt, var det faktum att jag inte visste hur jag skulle hantera morgonens frukost. Och inte heller dagens dusch.

Frukosten är det gamla vanliga bekanta problemet. Med att jag har svårt att våga frångå det normala. Är det yoghurt som gäller. Så är det yoghurt som gäller. Fastän jag gärna skulle vilja variera med gröt eller något. Men då sätter funderingarna och osäkerheten igång. Det går inte ihop.

Duschen var bara en oro för att jag inte visste när jag skulle klämma in den. Och att det kändes som om det skulle springa folk omkring ivägen hela tiden..

Vidare.

Jag vaknade iallafall imorse. Efter att ha somnat någorlunda sent.

Klev upp vid kvart över nio. Om jag inte missminner mig. Och åt frukost. Yoghurt med musli, som vanligt.

Sedan direkt upp och vila en stund till. Nerbäddad i sängen..

Jag minns inte hur ofta eller när jag skrev dagbok. Men det blev en del av det idag. Det och punktlisteboken. Några planeringar över framtiden. Lite intressen och andra tankar som behövde skrivas ner..

Jag klev iallafall upp någon gång mellan elva och halv tolv. För att tvinga in mig själv i duschen. Letade lite smått efter någon mamma eller pappa. Men mamma vilade efter att ha jobbat natt. Och pappa var "spårlöst försvunnen". Vilket gjorde att jag blev osäker. Ville ju säga till att jag gick in och duschade. Ifall att någon skulle behöva in dit.

... Men trots att detta gjorde mig stressad, snodde jag duschen. Och fick det avklarat. Lite mindre behagligt än annars. Men sedan var det ju gjort iallafall ;)

Vattna mina växter i vanlig ordning. Sedan lite datorhäng. En hel del BubbleShooter.. Läste lite bloggar. Kollade hundar på blocket...

Sedan bestämde jag mig för typ hundrafemtioelfte gången, för att ta tag i mitt liv. Jag ska bli självständig och stå på egna ben! Jag ska ta mig dit jag vill, med vad jag har. Använda min styrka, och pressa undan min rädsla och yttre svaghet.

För att jag BEHÖVER framåt. Jag är inte ung föralltid. Och den gamla starka, envisa D. Som aldrig lystnade till fel känslor, utan bara körde på. Likt en bulldozer.. Ja, den D FINNS nog någonstans därinne. Visst det var jobbigt. Men jag klarade det då. Och jag borde klara det nu också. Trots att vuxenvärlden är både större och mer krävande.

Så. Det första steget blir att ta mig an en praktikplats. Sedan blir det flytt så fort som möjligt. En fritidsaktivitet. Träning. Och så såsmåningom något husdjur. Det, efter att jag klarar allt "viktigt" utan problem.

Jag har suttit MYCKET vid datorn idag. Minns knappt vad jag har gjort.

.. Vänta. Tar en snabbkik i punktlisteboken. Kanske hjälper mig ;)

... ... Nej, inte mycket..

Men vi går vidare. Det jag minns, kan jag ju iallafall säga.

Jag var ute på gården och hämtade en pinne till mina tomater. Att binda upp dem med. Trixade och joxade. För att allt skulle stå stadigt. Satt och ältade det faktum att de inte verkade bli gödslade rätt. Då de är både långa och spinkiga. Men undrade samtidigt om det kanske var för tidigt att avgöra. Då jag precis börjat gödsla dem ordentligt.

Ältade att de borde planteras om. Men att jag varken vågar eller orkar...

Ja-a..

Jag har legat en del på sängen. Bara tråkat. Och så har jag varit ute och gått en snabbis. Bara dragit in luften, och funderat över min nya plan..

Vi gjorde varma mackor i ugnen. Och... Ja. Mer hade jag tydligen inte att säga om det!

Sedan till kvällen, ramlade jag in på spets-och urhundsraserna. De är ju verkligen något av de FINASTE hundar man kan ha! Kollade upp lite olika raser. Läste på om dem. Och skrev en lista med kort info om de mest intressanta av dem...

Ja, jag fick för mig, att en sådan ville jag ha någon gång i framtiden. Att vara aktiv med. Cykla och springa tillsammans med. Vara ute i skogen och pulsa(heter det så).. Typ. Kanske åka rollerblades eller något. Ja, möjligheterna är ju enorma ;D

Liten paus för film tillsammans med mamma, pappa och 14åringen. En godis och en småkaka, och kaffe. Till Wallander.

Började fundera över ifall jag kanske ändå ville flytta till H*vetets stad. Då jag började längta efter den samhörigheten som jag ändå känner när jag spenderar tid med Xsambon. Ut i naturen. Fiska. Åka båt. Sitta på berget och titta neröver vattnet. Gå runt i de få affärer som faktiskt ändå finns. Och nu när vi är hundfria och mindre fattiga, även åka bort och hitta på saker tillsammans.

... Det faktum att jag då redan har ett boende och det vuxna livet redo för mig, är ju inte mindre lockande, det heller. Och så slipper jag oroa mig för det faktum att mina föräldrar ska "övervaka" mig för mycket sedan.

Jo. En sista notis nu innan jag avslutar. Morgonens STÖRSTA ångest, låg i mina syskon. Alla helst i 23åringen. Hon som föreslog att vi kunde bo tillsammans när jag fått lägenhet. För att hon själv snart inte har någonstans att bo... Ja, ångesten låg i skuldkänslor..

Varför skulle JAG just vara den som får möjligheten att flytta hem när jag behöver... och mina syskon inte får plats när DE behöver? Och kan jag vara så elak att jag bara tänker på mig själv, när jag väl får lägenhet? ...

Ja. Med den funderingen, säger jag God natt. God natt med er <3

Hur ska jag BÖRJA beskriva den här dagen? Och hur ska jag MINNAS allting?

Huvudet är segt. Jag är trött och hängig... Och har egentligen ingen större lust att tänka efter..

... Men jag ska ändå rabbla kort och gott, en liten sammanfattning över min dag. Så att jag åtminstone har en framtida HINT om hur just den 4 september år 2014 såg ut :)

Jag vaknade... Eller vi kanske ska börja med när jag SOMNADE. För att även IDAG, hade jag väldigt svårt att somna... Ja ni får läsa "igår"... Eller nej. Det är nog rätt. Det blir idag. Jag somnade nämligen efter tre imorse, idag också.

Först låg jag och bara som vanligt funderade över livet. Vred och vände mig. Ältade kanske framtiden... Eller rullade nutiden, på insidan av mitt pannben...

Och DET var väl lugnt. Visst. Jobbigt att ligga vaken och inte kunna sova. Men inte värre än så.. Vad jag minns.

Men så slog det mig som en blixt från ovan. Ett bekymmer. En oro. Ångest. Lite smått uppgivenhet..

... Hmm. Jag vet inte om jag orkar gå in på det. Men det hade iallafall att göra med mina chanser till att kunna få denna lägenheten som jag sökt, om jag nu skulle hamna först i kön. Jag kom på det faktum att jag går på aktivitetsersättning. Att jag har rätt till bostadstillägg. Men att DE kanske inte är insatta i det(!)... och att jag har en gammal anmärkning hos kronofogden.. Som iochförsig ska försvinna snart! Men som ändå kan förstöra. Då den var på en HYRA!

Men den var gammal, och hade sina orsaker. Så kanske.. Men det var bara inte rätt tillfälle att "explodera" på DET, när jag skulle behöva sova!

Jag klev upp igen, vid ettiden, och satte mig vid datorn. Kollade hyresbolagets hemsida. Och sökte information. Lugnade mig i vetskapen om att man(vad jag fattade) får chansen att prata med dem innan, om man hamnat först i kön.

Mådde fortfarande halvt dåligt av att inte kunna sova. Ångest klämmandes mot hjärtat... Depp. Uppgivenhet... Ja.

Så jag tassade ner i källaren och hämtade en av mina mellanmålsbars. Och åt den.. För att sedan somna. Ja, efter lite dagbok och sådär.

Vaknade tidigt imorse. Klockan var väl runt halv sju. Men försökte sedan vila mig fram till att klockan skulle bli halv nio. Då var det dags att kliva upp. För att vid tio i, var det dags för mig att gå till bussen.

.. Mötte mamma på nedervåningen. Sa hejdå. Varpå jag fick frågan, lite sådär påhoppigt, om frukosten. Men det hanns inte med, helt enkelt. Inte idag. Då hade jag behövt kliva upp ÄNNU tidigare(!)...

Traskade iväg i det härliga, friska vädret. Stod och väntade i tio minuter, på bussen..

Och när jag väl klev på, fick jag åka gratis. Då schauffören hade för bråttom för att ta reda på HUR jag hade tänkt betala, innan han sa varsågod. Kortläsaren för busskort var nämligen ur funktion... Men jag skulle ju betala med bankkort.

Jaja. Inte mig emot ;)

Väl i stan, gick jag och satte mig vid forsen. I solen. Det var varmt och det brände mot hårbotten. Härligt. Men jag bestämde mig för att jag inte orkade sitta stilla där i värmen.

Gick upp och satte mig utanför personligt ombud, i skuggan, istället..

Obehag, obehag, obehag. Jag kände mig väldigt spänd. Och min svarta sköld, kom väl till pass. Ja, den fungerar så otroligt bra. När jag inte vet vart jag ska titta. När jag knappt vågar visa mig eller synas. Ja, då föreställer jag mig den där skölden. Och jag "försvinner".. Fungerar inte optimalt. Men det underlättar =)

Anledningen till obehaget...

Jag är inte HELT säker! Men jag VET att jag tyckte att det var obehagligt att bli sedd. Kanske med tanke på vart jag SATT... Eller för att jag helt enkelt bara råkade känna mig övervakad... För att jag skulle till att TRÄFFA någon(?)...

Ja, ni märker ju. Jag är inte så säker.

Men så kom personligt ombud. Vi gick direkt in till aktivitetshuset. Mötte upp den här snubben som vi skulle träffa. Och satte oss sedan i ett rum och pratade. Ja, de iallafall. Ja satt mest stel och stirrade ut genom fönstret. Önskade att det skulle ta slut. Ja, det kän... Ja, vet egentligen inte VARFÖR det känns så obehagligt med just det där stället. Eller har det att göra med människorna? Situationen? Har det bara att göra med att jag inte tycker om att känna mig "i centrum"?

Men trevliga och varma människor iallafall. Omtänksamma... Ja, och så var det ju trots allt en STOR trygghet att personligt ombud var där! Även om jag egentligen inte är JÄTTETRYGG med henne HELLER, ännu.

Efter mötet, pratade vi lite till, inne på hennes rum. Bokade ny tid till aktivitetshuset på tisdag om två veckor, och sådär.

Som vanligt så drogs jag med i ett samtal som fick mig att ramla en liten sväng tillbaka in på det förflutna. På en väg som alltid får mig att minnas. Att börja fundera, och älta vad som tidigare hänt..

Ja, men det var ändå inte så jobbigt. Inte egentligen. Jag minns jag tänkte att jag inte vill träffa folk igen. Att jag bara vill dra mig undan och slippa alla... Men vet inte hur mycket det hade med det förflutna att göra. Där jag gick på min väg i solen och inte ville åka hem..

Jo. Efter mötet, ville jag ju såklart fortsätta njuta av det fina vädret. Och jag var så TRÖTT på att vara hemma. Kände inte för att NÅGONSIN lämna stan igen! Inte för att åka hem. Och det som störde mig och som fick mig att planera att GÅ hem, på tom mage och allt. Var att jag inte ville ta en senare buss. Då jag riskerade att få åka med något av syskonen hem. Och jag ville INTE ha sällskap!

Men lite dagboksskrivande senare. Och jag tog bussen hem. Dock utan syskon :)

Jag tänkte egentligen inte äta någon lunch. Men tog mig ändå en korv med bröd och kaffe, på macken. Kan ju inte börja bråka med maten nu. Även om det känns lite lockande..

Väl hemma. Ja, jag får nog rabbla nu. För att inlägget är REDAN för långt!

Det blev datorhäng direkt. Kollade upp det gamla vanliga. Och spelade lite BubbleShooter.

Läste min egen blogg, för att kolla tillbaka lite...

Vattnade mina växter. Och åt sedan lite middag. Ugnspannkaka.

Mer dator. Vad jag minns. Mest sittandes och bara vänta. Göra ingenting...

Ner till tv:n istället. Och blev sedan sittandes tills jag kom upp hit för att blogga.

Lusten att äta någonting. Och en inre vägran att faktisk GÖRA det, har funnits här, på kvällen. Ett glas kolsyrat vatten, fick jag dock i mig. Men äta ville jag inte göra. Då det var fel tid för det.. Eller så har jag bara ramlat ner i någonting igen.. På grund av???

Men god natt iallafall. OJ, vad detta blev långt.

God natt med er <3

Jag ska beskriva min dag. Så att jag får DET ur skallen sedan!

Inatt, till skillnad från de senaste nätterna, har jag sovit bra. Jag sov som en stock, och jag TROR att jag somnade någorlunda direkt. Kanske inte. Jag minns inte. Men jag var iallafall inte uppe och rände(om det nu heter så) hela natten!

Jag vaknade.. Jo, jag vaknade rätt så tidigt. Men somnade direkt om, och vaknade igen klockan strax efter nio. Kollade dock inte på klockan. Då jag var såå trött. Utan fortsatte ligga där och mysa. Stirra rakt ut och fundera foto... Ja, vad kunde man inte gissa :P

Klev upp när jag såg att klockan faktiskt var halv tio. Vilket jag INTE kunde tänka mig. Då det kändes som om klockan skulle vara nio eller tidigare!

Åt iallafall frukost. Och bäddade sedan ner mig igen. För att somna om och vakna klockan elva. Jag var såå trött! Vilket var rätt så förståeligt efter natten som var!

Efter det, minns jag som vanligt inte hur dagen tedde sig. I vilken ordning och sådär...

Men idag har jag hållit mig MINST sagt upptagen!

Jag har varit sysselsatt med mina växter. Och idag var det i första hand tomatplantan som stod i centrum! Jag sökte fakta. Och försökte komma fram till hur man skötte den. Hur den skulle se ut, i förhållande till hur MIN ser ut. Och jag oroade mig över en det ena en det andra. Undrade om jag gjorde rätt eller fel. Ältade det faktum att jag har FEM plantor i samma hink! Och att det är två olika sorter...

Okunskapen gjorde mig spänd och osäker. Men jag sökte fakta och läste på ordentligt. Jag lärde mig hur man kunde se på plantan ifall man gödde den för mycket eller för lite. Jag lärde mig att tomaten till en början, vill ha mycket kväve, och sedan fortsättningsvis mindre av just det. För att kväve ger mycket och stora blad. Vilket hämmar frukten sedan. Och att den då istället vill ha mycket av fosfor och kalium..

Jag pluggade på lite olika sätt att göda på. Vad man kan använda och ungefär hur ofta...

..Och nu tänker jag bara köra på. Jag tror att jag har en plan ;) ...

Ja. Idag var växterna minst sagt i centrum av min hjärna. Det har varit det enda jag har kunnat tänka på! Och istället för igår. Då fotografering störde förmågan att koncentrera mig på någonting annat. Gjorde växterna näst intill det IDAG!

Förutom det, är det enda jag har gjort, att städa badrummet här på övervåningen. Jag ska ju försöka göra det VARJE helg. Men då jag var såå trött igår, fick det bli idag istället. Så jag gjorde en relativt grov städning. Torkade av handtag och sådär. Nu när jag ändå kom ihåg det. Och så duschade jag golvet med duschslangen.. Skrubbade toalett och handfat. Gjorde rent spegeln och så vidare..

Sedan tillbaka till växterna igen :P

Pappa var hemma från jobbet idag. Han ska vara sjukskriven till och med onsdag. Men åker och jobbar då, om han känner att han orkar.

Så vi såg på Drömkåken tillsammans. Pappa, mamma och jag. Nu på kvällen. Och GUD vad jag ÄLSKAR den filmen! Den må vara gammal. Men en KLASSIKER!

... Nu blir det sängen. Imorgon ska vi på visning. Ja, mamma och jag iallafall. Jag vet inte om pappa följer med. Bara jag har NÅGON med mig. Så är JAG nöjd! ;D

God natt med er <3

Nu får jag ta och skriva det där inlägget... Jag sitter återigen och pillar sönder hela ansiktet.. Med stressbollen på skrivbordet framför mig..

Jag tar dagen ifrån början. Börjar med natten som var..

Jag hade en sååån skitnatt, rätt ut sagt! Mycket i tankarna, som inte ville försvinna. Det är lite svårt att förklara. Då jag inte får nämna en av de saker som jag hade i huvudet. Men jag fick höra någonting av pappa igår, som KAN ha hänt en liten flicka när vi var små. När hon var hemma hos sin dåvarande bästis... Mer kan jag tyvärr inte säga.. Bara att det var hemskt att höra. Och att det kom som en REN överraskning!

Ja, och så var det pappa.. Han är ju kronisk sjuk. Har blivit levertransplanterad och lider av en kronisk tarmsjukdom..

Jag är ju aldrig orolig SÅ. Då jag har svårt för att känna för andra. Är väl tyvärr lite mer självcentrerad.. Eller något. Vet faktiskt inte.

Men så råkar mamma i sin oro, nämna(säkert på halvskämt) att hon säkert kommer att ligga uppe hela natten och lyssna efter pappas andning..

... Ja, och det fastnade. Jag var egentligen inte särskilt orolig. Men bilden av vad som SKULLE kunnat hända... Ja, den.. Den kunde jag se.

Förutom det, så hade jag även en STARK misslyckandekänsla inombords hela natten! Jag kände mig missnöjd över att ha beskurit min Fikus så mycket igår. Kände att jag hade förstört den. Och jag störde mig på att det skulle ta såå långt tid för den att "bli sig själv igen"...(den är dock fin)..

Jag kunde inte sluta titta på den. Spänd i hela kroppen. Ångesten klämmandes om hjärtat. Ångern i själen... Och den ständigt arbetande hjärnan, åt alla håll och kanter! ...

Jag klev upp några gånger. Började plantera sticklingar. Både i vatten(mest nyfikenhet), och i en liten yoghurthink med jord. Skrev lite dagbok. Satte igång datorn igen, och skrev på min tredje blogg... Sprang fram och tillbaka i smygande steg här på rummet. Fram tills klockan var halv fyra. Då jag skrev av mig lite i punktlisteboken... Och så några minuter... någon timme(?) senare, somnar jag...

... Ja. För att vakna vid halv sex. Gå på toaletten. Sova till nio. Kliva upp och äta frukost. Fixa efter frukosten. Lite halvt sådär. TRÖTT. 

Och upp för att lägga mig och sova en stund till.

Jag vaknar klockan elva... Och som jag har lärt mig vid det här laget, så blir dagen grumlig efter det.

.. Men det har blivit mycket fotografering. Till den grad att jag började må rätt så rejält dåligt av den, där ett tag. Vet inte. Jag KAN ha skrivit av mig om det... Jo, det gjorde jag. På min andra blogg.

Sedan började jag söka kunskap. Som skulle hjälpa mig på vägen. Skrev ner grunderna för att göra allt mindre rörigt i huvudet. Och blev hjälpt DIREKT! Nu förstår jag MYCKET mer! Och jag behöver bara kika i dessa enkla instruktioner(finns under kategorin "faktakort")! .. Och envis som jag var, tog jag för FEMTE gången, fram kameran! Men denna gången, utan några större obekvämligheter =)

Förutom fotografering, har jag suttit lite vid datorn. Kollat på fotona jag tagit. Lagt över på bloggen. Spelat "BubbleShooter".. Ja, man måste ju variera sig :P

Jag har kollat det vanliga. Blocket hundar och katter. Läst lite bloggar... Ja-a...

Nu på kvällen, såg jag på film, med mamma och pappa. Och åt mig illamående på äppelpaj. Japp. Min mage är inte van vid så mycket socker längre. Då jag till lördagen äter ett par godisbitar. Och annars en kaka eller något till fikat. Så det är ju bra. Inget direkt onyttighetsbegär ;D

Och nu blir det sängen. Om nu mitt nervösa pillande tillåter det. Får ju lite ont i ansiktet, vill jag påstå. Orkar bara inte med kletet med Idomin. Annars funkar det jättebra.

God natt med er <3

Lite foton från dagens för mig, komplicerade fotosession.

Och här kommer lite steg för steg. Typ.

På den första bilden använde jag blixt. Och säkert ganska kort slutartid. Är dock inte säker.. Fotar för mycket :P

Men då kvällens utmaning och fokus har legat på att ta foton i dåligt ljus. UTAN blixt eller annan exponering. Så tog jag bort blixten och började leka med slutartiden. Den sista bilden hade väldigt lång slutartid. Och den blev ju helt okej =) Ju längre slutartid. Desto mer ljus kommer in i kameran. Så är det mörkt, behöver man lång slutartid. Men då blir kameran väldigt känslig för skakningar och rörelser. Själv ställde jag kameran på själva hyllan, så att den blev stabil. Men nu har jag fått låna stativ av pappa. Ska testa imorgon ;)