Livet ur D:s synvinkel

Inlägg publicerade under kategorin Den här bloggen

Av D - Onsdag 31 maj 21:03

... Jag bli överväldigad, av allt jag borde göra. Av allt jag ska göra, kommer att göra, vill eller önskar att göra...

Jag blir trött, av att inte tro. Av att knappt våga hoppas... Av att... förakta mig själv, och förkasta mitt liv...

Och jag blir förvirrad och frustrerad, -av att inte kunna runda problemen, och vilja det jag vill.. eller borde vilja...

... Det här kommer aldrig ta sig till sitt slut, -för att den viljan, har inte jag... Iallafall så verkar det inte så.. efter alla dessa år...


...


Men jag orkar inte pressa. Inte idag.

Jag orkar inte, bomba mig själv, med kraftigt kramade hjärtan och explosionsfärdiga hjärnor...


... Så att, jag beskriver väl min dag...


... Likt som natten till igår, -sov jag ingenting, alls, inatt...

Jag ville bara inte somna, -när jag skulle vakna, igen, för att åka till arbetsförmedlingen... -Otrygghet.


...


Hmmm.. Jag orkar inte...


...


Iallafall...


Åkte iväg, vid halv nio, på morgonen...

Tog en lång(relativt) promenad, i en omväg, till arbetsförmedlingen. Väntade på att de skulle öppna. -Blev inropad, direkt... Trevlig kvinna. Glad och lugn. Hon kändes, rätt så, trygg... Vet att jag kände mig, tillräckligt, bekväm, -för att hinna ge henne, typ, tre snabba blickar i ögonen, innan mötet var över. Men, precis vad som blev sagt, det vet jag inte riktigt...


... En snabb promenad, tillbaka till busstationen, -och ta bussen hem.

Träffade 22åringen, på bussen... Vi brukar normalt sätt, ignorera varandra, -eller säga ett snabbt "hej", och sedan gå förbi varandra. Men idag, satte han sig på sätet på andra sidan gången. Han frågade hur det var, och vi sa några meningar... -Sedan blev vi tysta, resten av bussresan.


... Hemma, -åt jag, lite grann. Såg på tv... Och något mer.. -Jag minns inte..


... Och så bestämde jag mig -för att åka in till stan, igen...

Orkade inte sitta hemma och riskera att hetsäta... "Inte när det har gått så bra"... -Och jag behövde en promenad.. till.


... Lång promenad...

Båda mina promenader, idag, tog jag mina gammelgamla skor med centimeterstora hål i.. Eftersom att dessa, kanske, -inte läcker in lika mycket vatten, som ...


...


Nej, nej, nej. Jag orkar inte.

Det får räcka, för idag. För att, jag orkar inte skriva något mer. Jag orkar inte tänka. Jag orkar inte fundera på, hur jag skriver, -och hela tiden, känna att det blir supersuperfel...


... Jag vill bara strunta i allt. Jag trodde liksom att det här kunde vara en lika kort period, som andra perioder. Att det var någon "fas" eller något, -att jag tänker så mycket på, hur jag skriver...

Men jag orkar inte. Ska jag skriva "rätt", måste jag gå på skrivkurs. Lära mig, hur man bygger sina meningar. För att, det här blir inte rätt. Och i ett liv, -där jag, ständigt, önskar att jag kunde lämna, -känns det inte värt att lägga till, ett sådant ovärdigt bekymmer...


...


Men, för att rätt ska vara rätt.


Tv. Äta. Vilja äta.. ännu mer... Skriva av mig, i min känslobok. Vattna var-dags-växterna...

... Och verkligen(verkligen) sett fram emot när det blir dags att börja svälta, -där jag satt och stirrade på min trygghetsburk.. -Funderade.


...


På onsdag, har jag möte med PersonligtOmbud... -Om samtalskontakt.

ANNONS
Av D - Torsdag 25 maj 22:55

... 


... Hmmm..


Mitt första bekymmer, imorse, var CykloF-tabletterna...

Jag är nu inne på min tredje "rikliga" dag med mens... Men grejen var ju, att jag inte kan minnas -hur riklig den här dagen, egentligen brukar vara...


...


Nej, jag tänker inte skriva, något mer...

Det är för tungt, alltihop. Och jag orkar inte lägga till en massa blytunga bekymmer -som blir av att försöka forma dessa meningar med kommatecken och punkter, på rätt sätt... -Jag orkar inte...


...


Idag.


Klivit upp, vid niotiden.

Tvättat och smörjt ansiktet.

Tagit mitt piller för hår, hud och naglar...

.. Vattnat var-dags-växterna.

Gått en kort vända, till affären, och köpt mig salta nötter och en färdigmat, -efter noga avväganden, både hemma och på affären...

Försökt slipa, lite grann, på kost-och poängschemat, -och fylla i de luckor, som jag finner, -som kan ge problem, frågetecken och bekymmer.

... Och så har jag listat alla de bekymmer -som jag, för dagen, känner...

Och jag har funderat, funderat, och funderat -CykloF. Försökt komma fram till -ifall jag behöver ta tabletter, även den tredje dagen, eller inte...


...


Så. Även den här korta texten, -var jättejobbig att försöka få till, rätt... -Och jag tror att, här finns många fel!

... Jag blir bara så trött i huvudet, och ångesten blir jättetung att bära... -Jag orkar inte mer...

... Jag vill bara bort. Försvinna... -Jag vill ha ett avslut...


...


... Jag kanske slutar skriva, helt. För att, det blir bara tyngre och tyngre... -och inte ens, i min egen känslobok, slipper jag detta tvång att skriva rätt! ... -Eller denna omöjlighet, att lyckas göra det...


...


... Jag orkar inte... -Mitt huvud är deg...

... Nu, vill jag bara somna in...

ANNONS
Av D - Torsdag 20 april 00:45

... Bara för att skriva...


...


Idag har jag varit iväg till stan en vända. Promenerat till trafikplatsen. Promenerat till affären. Inte hittat något som jag ville ha. Promenerat till nästa affär... Promenerat tillbaka till busstationen...

Jag har funderat lösningar till min rikliga menstruation i kombination med att börja jobba... och hittat receptfria tabletter som ska reducera blödningarna lite grann... Men nu är ju grejen, att bipacksedlar alltid skrämmer mig och avskräcker mig från att våga testa. Både informationen om hur man ska dosera, och biverkningarna som kan bli, känns otrygga och otydliga... -Men jag vill känna mig fri, alla dagar i månaden...

... Och så har jag ätit och sett på tv... -Ätit alldeles för mycket och lite till...


Ja.. Jag har gått igenom och funderat lite över de hud-och hårvårdsprodukter som jag fick av 25åringen, också. Jag känner mig skyldig om jag inte börjar använda dem, men jag är orolig för vad jag tar in i min kropp om jag använder dem! Och jag orkar inte läsa på om ingredienserna eller eventuella bieffekter(om det nu finns några i liknande produkter)...


...


Jag minns inte riktigt...

Men jag bestämde mig, antingen inatt eller igår, för att åka iväg till stan idag och köpa någonting att äta... Och eftersom att jag börjar jobba på måndag och har en plan(en ny kostplan), ville jag köpa mer än bara något för dagen... -Allra helst eftersom att jag snart går in i RödaVeckan och då blir hemma i några dagar!


... När HemTillGården var slut, gick jag iväg till trafikplatsen. För att jag orkade inte sitta hemma och vänta i en timme, på att få gå till bussen...

... När jag kom in till stan, gick jag iväg till en affär som jag inte hade gått till på flera månader... Gick omkring och kände mig kluven och förvirrad... Plockade, till och med, på mig ett par varor... som jag sedan, utav bara stressen, la tillbaka igen och valde att gå till en annan affär... -En som jag var mer van vid.


... Jag handlade lite grann, och gick sedan tillbaka till busstationen och åkte hem.

Väl hemma, har jag kollat igenom och läst lite grann på dessa flaskor och burkar med hud-och hårvårdsprodukter... -Känt mig lite pressad...

Och så har jag försökt komma fram till ifall jag ska våga köpa dessa tabletter mot riklig mens, eller inte...

... Men annars har det bara, förutom att tryckas ner utav ett bombnedslag till kök, blivit "äta, äta, äta" och tv.


...


Det får räcka för idag. För att, likt som alla dagar, har jag det väldigt tungt idag, med att välja vart jag ska sätta kommatecken och inte... Jag bara läser igenom och ältar. Ändrar och ändrar tillbaka...

Nu måste jag läsa igenom inlägget och försöka acceptera något av alla alternativ i formuleringen av mina meningar och stycken, spara inlägget, läsa igenom det igen, göra eventuella justeringar... Och sedan ska jag vila, se på tv... sova(!).

Av D - Tisdag 18 april 23:53

Jag är jättetrött...

Men jag ska skriva lite om min dag, innan jag lägger mig... För att det gjorde jag ju aldrig igår, eftersom att jag var... "jättetrött"... Och sedan ska jag nog orka se på GhostWisperer, om den går i natt... Men efter det, ska jag verkligen(verkligen) sova...


...


Jag skriver lite kort om min dag. Eller ja, jag hoppas att det blir kort. För att det tar så himla lång tid och mycket energi att skriva dessa långa inlägg, med tanke på hur mycket möda jag lägger ner på att gå igenom varenda ord, mening och stycke, gång på gång på gång, för att göra så rätt som möjligt, grammatiskt, och göra så rimligt det bara går, med kategoriseringen... -Ja, säkert en timmes genomgång och rättningar!

... Den energin har jag egentligen inte.. såhär sent på natten..!


...


Igår natt, la jag mig klockan halv ett, jättetrött, och orkade inte blogga...

Jag vaknade till, under natten, säkert en gång i timmen eller en gång varannan timme. Den första gången, var vid halv två, då jag fick för mig att jag hade bråttom till bussen eller hade missat den... Vaknade sedan, gång på gång.. på gång och kände mig pressad till att kliva upp och gå till bussen. Nästan så att jag längtade, fastän känslan jag gick och la mig med, var att jag inte ville åka iväg alls.. där på morgonen.


... Klev till slut upp, vid halv elva när klockan ringde(eller om det var kvart i elva).. Gjorde mig iordning och gick iväg till trafikplatsen...

Jag fick vänta i närmare 20minuter(har jag för mig), på trafikplatsen, och även ett tag, i stan... Och sedan mötte jag upp JobbCoach och åkte med henne till Brukshundklubben. -Vi skulle ju ha planeringsmöte idag, för praktikplats.


... Det kändes stressigt, det kändes obehagligt... och jag kände mig pressad... Inträngd i ett hörn...

Jag känner liksom inte så stort hopp om att det ska fungera heller denna gången, med att börja jobba. För att det finns sådana där punkter som gnager i mitt huvud, som jag inte vet hur jag ska lösa. Hinder som jag inte har kommit på, hur jag ska ta mig över...


... Men jag ska börja jobba, på måndag nästa vecka. Försöka ta mig dit. Försöka våga finnas till på det där stället... Jag har ägnat stor del av min hemmavarande tid idag, åt att plugga kartan över staden och lära mig vart hållplatserna kring brukshundklubben finns.. och att komma fram till, vilken av busshållplatserna jag ska välja och vilken buss som passar...


... Det blir bara så rörigt i huvudet, och idag vill jag inte skriva om vad det är som oroar mig med att börja praktisera eller jobba. Jag tänker bara älta det för mig själv och hoppas på att jag lyckas ta mig igenom det eller finner en fungerande lösning som lyfter bördan lite från mina axlar...


... Jag messade JobbCoach, efter mycket om och men, nu på kvällen, eftersom att hon ville veta om jag hittade någon busslösning. Egentligen har de ju en minibuss som hämtar upp i stan.. men jag känner mig väldigt otrygg och inträngd, om jag ska åka med ett gäng okända människor, utan att kunna backa två steg om jag känner för det... Så att jag vill hellre ta länstrafikens bussar, eller gå...

... Skrev iallafall vilken tid jag trodde att jag skulle vara där...


...


Jag och HanSomInteHarEttNamn, har inte messat någonting idag.. Och jag kan förstå honom! Enda sedan den första dagen(då jag hörde av mig), har han varit den som skickar första messet varje gång...

Och jag känner mig ju lite skyldig, men kanske betyder han inte så mycket för mig(?)... Jag menar. Andra killar som jag har börjat skriva en del med, har ju antingen försvunnit helt.. eller så har jag blivit som besatt av kontakten..!


... Men, men...

Annars så har jag sett på tv. Ätit lite grann, då jag handlade en baguette och en Centerrulle innan jag åkte hem idag... Och så har jag...


... Ja, jag kanske inte har gjort något mer idag...

Men jag borde verkligen städa, diska och tvätta... -Det är ett som är säkert!

Av D - Torsdag 13 april 02:31

... Jag tror att jag ska börja "behovs"blogga, från och med nu. För att jag har aldrig direkt någon ork eller lust till att skriva, längre, men vill samtidigt kunna skriva när jag har någonting jag vill berätta...

Jag får väl helt enkelt bli mindre hård mot mig själv, och istället börja skriva ett kvällsinlägg om min dag, de dagar som det har hänt någonting speciellt, och då hänga ut ett citat från inlägget, i rampljuset...


... Så får det nog bli.

Men nu när jag ändå skriver. Kan ju skriva någonting kort sammanfattat om den här dagen...


... Idag har jag åkt in till stan en vända, efter mycket om och men, och en egentlig brist på både ork och lust. Vädret var tråkigt och himmelen vit... och jag hade större lust att stanna hemma... -Bara det att mitt 30dagars busskort sa att jag borde åka in även idag...


Jag har även haft lite messkontakt med 24åringen, och börjat läsa lite bloggar och kolla instagram för några gamla bekanta och vänner från skoltiden, efter att 25åringen skickade en länk med en bloggadress som hon trodde ägdes av en gammal klasskamrat till mig.. -Hon hade rätt!


... Och så har jag sett på tv, som vanligt. Ätit lite grann, och sökt en massa(massa!) info om kcal, och försökt räkna ut hur mycket det jag åt, innehöll, utan att veta hur mycket det var av varje ingrediens, i den! -Inte det enklaste!


...


Inatt drömde jag att jag hittade en nästan färdigvirkad tröja i en kartong.. och blev jätteimponerad av mig själv :P


... Jag klev upp när klockan ringde, tror jag, efter att ha börjat läsa min gamla klasskamrats blogg... Och så fort jag klivit upp, satte jag mig vid datorn och läste vidare, eftersom att det kändes enklare än mobilen...

Tv, HemTillGården. Och efter det, en massa funderande fram och tillbaka, då jag egentligen inte alls hade någon lust att åka in till stan. Mest för att det var blött ute och mina skor tar in vatten, och för att jag inte visste vilken jacka jag skulle välja... Men också för att den buss som jag tog igår, från trafikplatsen, var inställd idag, vilket innebar en lång väntan tills jag ens kunde gå iväg till bussen... -Mer tid till tvivel!


... Men till slut, gick jag ändå iväg till bussen. Tog mig i kragen och åkte in till stan.. -men från här i byn, den här gången...

Jag gick till den närmaste affären. Den jag alltid(oftast) handlar på... och köpte mig en ost-och skinkbaguette och ett litet kakpaket(100g).. Och så, eftersom att det var ungefär en halvtimme kvar tills bussen skulle gå, bestämde jag mig för att gå ner till en hållplats längre ner... Det var bara det att bussen som jag planerat att ta, hem, var inställd idag.. så att det var 40minuter kvar tills en buss som jag kunde ta, skulle gå(!)..


... Jag bestämde mig för att ta en omväg tillbaka till busstation istället, och kanske bli där, lagom tills min buss skulle komma...

När jag kom fram, var jag trött och hungrig. Slut i kroppen...

.. Jag satte mig på en bänk och väntade in bussen...


...


... Väl hemma...

Jag har, som sagt var, räknat en massa kalorier och sökt fakta...

Jag har sett på tv, och messat lite med 24åringen.. Bara något mess...

Och så har jag läst bloggar och kollat instagram.


Jag har funderat påskfirandet och känt mig pressad. Och jag har funderat morgondagen, och planerat för inköp den här veckan. Vart jag ska gå och vad jag ska köpa...

På fredag, blir jag nog hemma... Imorgon, ska jag tvinga mig själv iväg... På lördag, åker jag till föräldrarna.. Och på söndag, ska jag nog åka in till stan igen...


...


... Ja, jag har kollat hundar på Blocket, också...

Men något mer, var det nog inte... Mer än att jag har suktat efter morgondagen.. eftersom att jag, hela kvällen, har känt ett sådant behov av att äta...

Av D - Tisdag 11 april 00:40

... Idag har jag fått en ny tid för planeringsmöte(om praktikplats) på brukshundklubben...

Jag har sett på tv, tagit en kort promenad, handlat, och ätit...

Jag har diskat lite grann...

Men annars har dagen varit rätt så händelselös...


...


Nu i dessa tider, när jag aldrig känner någon större ork eller inspiration till att blogga, är det enda jag kan göra för att tvinga mig själv att hålla igång bloggen, att lista allt som jag har gjort under dagen, och sedan beskriva varje sak...

Får se vad det blir av detta inlägg.. -Skrivit har jag ju iallafall gjort..!


...


Imorse vaknade jag av att jag fick ett mail. Det var ifrån JobbCoach, med en ny tid till planeringsmöte, på tisdag nästa vecka...

Har väl ingenting mer att säga om det. Jag ser fram emot att(förhoppningsvis) börja jobba. Att komma ut och fokusera lite grann på annat än bara mig själv. Att få dagarna att gå, och att(kanske) "slippa" ätstörningen och börja orka med saker i hemmet...


... Jag klev upp när klockan ringde, vid kvart i tolv. Såg på HemTillGården, även om dessa två avsnitt gick lite annorlunda tider idag...

Drack en kopp tomatsoppa som jag tog fram ur frysen igår, och stressade upp mig över att "snart" skulla gå till bussen och åka in till stan för en lång promenad... Jag menar. Jag var inte stressad, så mycket för att jag inte ville åka... Utan mer för att jag hade det framför mig... Men jag råkade till slut komma på att jag ju kunde börja med att åka in till stan, från och med "imorgon"... -Och så blev jag hemma.


... Efter att jag hade sett mitt program på tv, ätit och sådär, gick jag iväg på en 20-25minuters promenad. Skyndade mig ganska mycket, då jag ville hem till nästa tv-program...

Efter promenaden, och programmet som jag skulle se, började jag diska lite grann, under programpauserna... Och fortsatte att så göra, under ganska många pauser och även när det inte gick någonting bra på tv alls... Men jag blev inte klar... Inte idag, heller...


... När jag hade suttit en stund, och druckit två banansmoothies utöver soppan, kände jag bara så mycket för att gå iväg till affären och handla en färdigrätt från frysdisken, att det till slut blev för jobbigt att inte göra det... Så att jag gick iväg till affären, med en tanke om en ny plan för ätandet och inköpen.. och köpte mig min färdigrätt...


...


... Jag har en ny kost-och inköpsplan, nu... Men jag är för trött för att berätta om den, just idag...

Jag ska iallafall in till stan imorgon.. och jag hoppas på att ModerNatur är gladare då, så att jag kan ta en promenad utan att flyga iväg..!


På lördag ska jag sedan till mina föräldrar och träffa familjen... Det kommer att bli en tung dag, känner jag på mig... och jag vill bara blunda hårt, när jag tänker på det...


På tisdag nästa vecka, blir det möte med JobbCoach, på Brukshundklubben... Det känns än sålänge inte så tungt...


...


Jag behöver får ordning på resten av disken. Jag behöver tvätta kläder och övriga textilier... Städa, och röja klart i sovrummet... Och jag skulle behöva börja äta rätt och träna, så att jag kan få en hälsosammare kroppsform och ett gladare psyke..


... Men nu vill jag bara sova...

Jag orkar inte tänka på.. allt...

Av D - Onsdag 29 mars 23:25

... Hmmm.. Har jag några få ord att skriva om dagen, iallafall?

Jag vet inte. Jag sitter här och stirrar in i min elektroniska skärm och har inte alls någon större lust att lätta mina tankar idag... Men plikttrogen min blogg, som jag tvingar mig själv att vara, ska jag ändå skriva några rader. -Intressant eller ointressant...


...


Jag funderar på att ansöka än en gång, om boendestöd, eftersom att jag kräver en förändring för att orka fortsätta.. vara... Så att jag mailade MinKontaktPåKommunen, igår.. och fick svar idag morse...

Det är ju alltid de där frågorna som kommer. De där jättejobbiga frågorna som är nästan omöjliga att svara på när man inte riktigt vet vem man är eller vart man befinner sig. När allt i livet och inom en själv, är mer abstrakt än konkret...

Jag vet liksom inte. Jag vet inte riktigt vad jag behöver. Vad som kommer att fungera för mig, och vad som inte kommer att fungera. Jag vet inte vad som redan fungerar, eller vad som skulle ha fungerat "om jag bara tog tag i det"... Och jag har inte heller någon aning om ifall det kommer att fungera att ta emot stödet alls denna gång till skillnad från andra. Jag menar. -Det har ju aldrig fungerat förut... Varför skulle det vara annorlunda denna gång?


... Så att jag har inte svarat på MinKontaktPåKommunens mail ännu... Jag har försökt färdigställa svaren... men ifall dessa någonsin blir skickade, det vet jag inte...

Däremot svarade jag på JobbCoachs mail. Hennes svar på mitt "Strunta i det istället", om den där praktikplatsen som jag tänkte ge en(kort och ytterst tillfällig) chans... Hon tyckte ändå att jag skulle ge den ett försök, då jag ju "kunde gilla det"... Jag svarade iallafall att jag kanske kan ge det en chans...


...


Idag har jag inte varit utanför lägenheten. Inte alls...

Jag såg på HemTillGården och JudgeRinder, som jag gör varje dag. Och sedan satt jag och försökte komma fram till ifall jag skulle behöva tvinga iväg mig själv till stan och handla de där varorna som jag behöver få köpta denna vecka, idag. Eller ifall jag skulle orka mig iväg någon annan dag...

Det började kännas väldigt tungt inom mig, att bara skjuta på det hela tiden. Att bara skjuta på precis allt... Så att jag skrev upp "Handla", på morgondagens schema, och "Boka tvättid", på lördagens...

Får jag dessa två saker uträttade på sina dagar nu, kanske jag kan känna mig lite mindre svag och menlös... Dum, sedan... Men jag känner liksom ingen motivation. Ingen större anledning att orka med alla dessa saker som ingen annan än jag själv lider av att de inte blir gjorda... Inte när jag är så himla bra på att vara dum mot mig själv i det stora hela... -Jag betyder liksom ingenting...


...


Det har blivit tv... Jag har ätit några kalorier. Sådär 300...

... Det känns som ett sådant litet intag.. Men rent kroppsligt, känner jag inte alls av skillnaden. Jag kan tänka mig att jag klarar några dagar i streck, med knappt näringsintag, nu, på grund av att jag ändå har en del "fettgömmor" eller vad man nu ska kalla det, och att det därför inte känns så tungt. För att jag vet ju att när jag svälte mig själv som värst under långa perioder, kändes det som om jag skulle dö, efter bara ett par dagar av.. svält...

... Men det kanske har lite att göra med att jag äter frukt och grönt nu, också. Och att det godis eller vad jag nu åt under mina ständigt långa svältperioder, gjorde sitt med hungerkänslan...


...


Jag har suttit på sängen... Bara suttit...


...


Jag måste få ordning på mig själv och livet, nu... För att jag kan inte gå igenom hela livet och känna att jag egentligen hellre vill lämna för att det inte finns någonting för mig här att göra... Inte när jag känner mig tvungen att stanna för andras skull...

Vet inte hur jag ska orka det...


... Eftersom att proppandet börjar dra sig tillbaka nu och jag börjar på att lyckas äta frukt och grönt, mer och mer, finns ju risken eller chansen att jag lyckas återgå till svälten igen. Och svälten skrämmer mig lite grann, med tanke på alla inre skador och sådant, man kan dra på sig om man låter det gå för långt... Och när väl mina värsta farhågor är uppnådda("uppnådda" låter som fel ord), kommer jag att känna mig tvungen att dö! Att svika mina föräldrar och syskon...


... Nej, helst vill jag ju inte börja svälta aktivt igen. Men faktum är ändå att det beroendet fortfarande finns kvar, och så fort som det blir möjligt, är det ju den vägen jag går. Det märks ju på mina 500kaloriersdagar som ploppar upp under varje dag utan "svaga stunder"... Och även under de dagar som blir "svaga", äter jag egentligen inte över vad jag borde få i mig. Utan då äter jag bara "fel" enligt mig själv...


Det är så det ser ut just nu... Och trots faran jag känner i svälten, känns det som om det vore väldigt "jag" att ändå tvinga mig själv in i det...


...


Nog om det.

Nu ska jag lägga mig framför tv:n och vänta på att jag känner mig tillräckligt lugn för att kunna sova...

Av D - Torsdag 2 mars 00:51

... Jag börjar nog tröttna, känns det som.

Varje kväll, känner jag mig för ointresserad av att blogga. Och varje natt, väntar jag för länge för att känna att jag orkar...

Jag menar. Att skriva till mig själv i min egen känslobok, det har jag inget problem med. Men det är väl kanske blogginläggens utformning och de krav jag har satt upp i bloggandet, som gör att det känns tungt...


Vi får se hur länge jag orkar fortsätta. Men just nu är det ju det faktum att jag kommer att vilja ta upp bloggandet igen sedan, som håller mig igång och tvingar mig att fortsätta... -Jag vill inte hoppa fram och tillbaka... Göra en massa luckor...


...


Imorse tog jag bussen in till stan klockan halv nio...

Jag skulle möta upp JobbCoach för att gå på studiebesök på ett stall... -En möjlig praktikplats...

Jag var redan osäker innan jag klev upp, och låg kvar i några minuter och funderade fram och tillbaka, på ifall jag ens skulle bry mig om att åka in... Jag menar. Det känns som en sådan dödväg, då jag inte ser att jag kommer att kunna ta mig ut ändå... och börja arbeta... -Inte när jag inte känner mig trygg, bekväm och på rätt ställe...


... Jag menar. Jag tycker om arbetsuppgifterna som där är. Både på Brukshundklubben och på stallet, då jag får vara ute och jobba.. -Och in vill jag inte gå! Inte när jag känner mig pressad och inträngd i hörn...

... Men jag känner inte att jag passar in. Att jag är på rätt ställe, då jag känner att jag borde vara på en riktig arbetsplats där allt förväntas av mig, som förväntas bör... Jag kommer inte att kunna känna mig trygg om jag inte känner att jag passar in...


... Jag åkte in iallafall. Tänkte ta mig en promenad medans jag bestämde mig för ifall jag skulle möta upp JobbCoach eller inte... Men då det kändes lite kallt och jag inte hade humöret för att promenera, gick jag in och satte mig på en stol i en galleria, istället...

Jag skrev efter ett tag, till JobbCoach. Sa att jag inte tyckte att det var någon idé att åka dit "då jag ändå inte kommer att kunna ge mig själv en chans"...


Vi messade ett tag, några mess fram och tillbaka... Och ja-a...

Jag försökte få fram att jag hellre ville söka efter en vanlig praktikplats, där kraven känns mer rättställda. Där jag får jobba mer självständigt "för att jag skulle känna mig tryggare då"...

Men det kändes inte som om hon ville gå med på det riktigt... Och när jag skrev att jag trodde att det skulle funka bättre för mig, fick jag inga fler mess...


Det svåra med när folk helt plötsligt slutar svara och inte ens meddelar att de återkommer senare(eller något), är ju att jag inte har någon aning om vad personen i den andra änden tänker... Jag menar. Ska jag vänta på svar? Tänker denne återkomma? Funderar hon? Eller planerar hon att svara men sedan glömmer? ... Eller tycker denne helt enkelt inte att det är värt att prata mer?

... Jag vet inte och det känns så tungt. Men jag skrev iallafall igen nu på kvällen. Frågade om vi kunde ge det en chans att hitta någonting annat "så att jag får försöka iallafall"...

Så att imorgon får hon ge mig ett slutgiltigt svar. För att jag behöver veta ifall jag måste finna en annan väg.. eller ge upp..! Jag har behov av att komma ut, men det måste vara på ett sätt som jag känner mig trygg med...


...


Annars har jag...


Ja, jag åkte hem några minuter senare, efter att ha köpt mig lite sallad ur salladsbaren...

Åt min sallad... Såg på tv... och har där suttit klistrad sedan dess... -Förutom när jag låg och sov vid mellan halv tre-och femtiden kanske(jag var så himla trött!)...


Jag fick ett mess från 28åringen. Hon undrade hur det var, och knuffade fram lite, det faktum att hon vill komma hit snart igen och sova här...

Jag har inte orkat svara. Känner mig så pressad, och mina hemmaförhållanden... Min tillvaro just nu, känns inte riktigt i balans för att ta hem besök... -Allra helst inte av henne! Hon är rätt så krävande.. Både socialt och ekonomiskt... Och jag orkar inte riktigt med det just nu...


Jag har funderat lite på vad jag ska göra på lördag... Ifall jag ska åka till mina föräldrar eller våga mig på att träffa 28åringen i stan...

Jag menar. Att träffa 28åringen skulle innebära en stor risk för att bli tjatad till att ha henne övernattandes här... -Och ångesten i det...

Jag älskar min syster. Men hon kan ha väldigt svårt att förstå när man är redo och inte... Vad det innebär när man inte känner att man orkar...


...


Jaja.

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
         
1
2
3
4
5
6
7 8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Juli 2017
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Sagt av er...

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se