Livet ur D:s synvinkel

Alla inlägg under oktober 2014

Av D - 31 oktober 2014 22:36

Vi tar och skriver om dagen, nu direkt då.

Lika bra. Ont i huvudet, efter gårkvällen/ natten.. Och väldigt pepp på att bädda ner mig och koppla av :)

 

Jag börjar med den JOBBIGA kvällen och natten igår.

... Ja, det var nog(kan jag ärligt säga) en av de VÄRSTA "dagarna" jag har upplevt på LÄNGE! Ja, sedan jag bafann mig i H*vetets stad och rann ut och in på sluten psykavdelning. Faktiskt.

 

Jag bara grät och grät och grät. Kunde inte hålla tårarna inne. Och en sådan enkel sak som att BOWLA, kändes som om det skulle utslösa jordens undergång. En ren skandal i mitt huvud... Och jag ville mest av allt, bara smita. Rymma. Fly. Försvinna.. Ja, helt enkelt, sluta LEVA. För att slippa utsätta mig själv för den pressen.

 

... Men det är ju klart. Det var ju mer än bara bowlingen, som gjorde att jag mådde sådär.. Det händer ju mycket på en gång just nu. Och min hjärna klarar inte av sådan press. Så mycket ansvar på en gång... Varpå jag även började tvivla på mig själv och min egen flytt till lägenhet, igår natt... Och började gråta ÄNNU mer! För att jag klarade ju inte av det vuxna livet i egen lägenhet, FÖRRA gången(!) ... "Hur skulle jag få livet att gå ihop?" ...

 

Nog om det.

Jag låg iallafall och grät hysteriskt. Torkade tårarna med toalettpapper... Ja, som aldrig har stått i badrummet, såklart... Och grät mig själv till sömns.

... Väckarklockan stängde jag av igår natt. "Jag tänkte INTE kliva upp klockan åtta imorgon!" ...

Och vaknade sedan, idag... Ja. Klockan åtta.

Men jag klev inte upp. Låg kvar och halvsov.. Sov säkert lite grann. Och sedan kom pappa och knackade på min dörr, vid tio över tio. "Skulle du med på bowlingen?" ... Och jo. Det var ju klart jag skulle. Jag hade ju lovat. Och tänker inte svika, bara för att nästan alla andra gjorde det. Jag tar mig igenom det. Gör det bästa av det hela... Och har KUL!

 

Ögonen var svullna. Och jag hade till en början, svårt att titta. Hålla dem öppna. Huvudet värkte. Och såren i ansiktet, satt som små skrovliga piggar på min hud...

... Ja, det var ju inte toppen, precis.

 

Men jag klarade det bra. Trots huvudvärken och de stramande såren i ansiktet. Trots de svullna ögonen, efter all gråt...

Jag var rent(rätt) ut sagt, BÄST! Japp. Och jag SKOJAR inte! Jag behöll ledningen, från början till slut. Ledde stort, den mesta delen av tiden. Hade hela tiden MINST tjugo poäng mer än den näst ledande! ... Och det var KUL!

Jag kände mig såå DUKTIG... Och trots att jag redan efter tjugo minuter, hoppades att det skulle ta slut snart, och var psykiskt klar med bowlandet... Så njöt jag faktiskt lite grann av att bowla med familjen. Även om familjen var BRA mycket mindre än vad det till en början räknades med! Pappa, jag, 14åringen... Och så hans kompis. Och så mamma som satt och hejade på, såklart ;D

Det gjorde inte så mycket. Och min lilla farhåga över att behöva bowla med tre killar... Och inte känna gemenskap... Nej, det blev inte så. Visst. Jag hade ingen där, som jag har särskilt mycket gemensamt med... eller känner mig riktigt nära.. Men vi hade ändå kul tillsammans.

 

Efter bowlingen, åt vi lunch på bowlinghallen. Ja, det går att beställa mat där.

Jag beställde bara samma sak som någon i familjen idag. Den första som mamma räknade upp för mig att någon skulle ha.. För att, att välja. Det är inte min grej. Stress. Stress. Stress. Och jag kan ALDRIG urskilja någonting och FÖRSTÅ det som står på tavlorna. Jag ser inte ens hur MÅNGA tavlor som finns!

 

Kebabtallrik, fick det iallafall bli.

... Efter bowlingen. Lämna av 14åringens kompis, hemma hos honom.

Och sedan åka till ÖB. Jag skulle handla silkespapper. Och så plockade jag ihop en påse naturgodis också. Bjussade på ett paket chokladfingrar till 14åringen...

.. Hämta upp mamma på Willys. Där vi hade lämnat av henne innan ÖB.

Och sedan. Hem för en fika.

 

Fikade. Och sedan gick jag upp på övervåningen och kollade det vanliga på datorn. Ja, inte blocket hundar. Har gett upp lite med det. Energin finns inte just nu. Så mycket annat att prioritera och tänka på. Läste däremot lite av bloggarna igen.. Dock LÅNGT ifrån lika noga som jag BRUKAR vara! Jag lät typ ögonen registrera något ord här och där. Och läste lite noggrannare på det som verkade mer intressant.

 

Började göra upp lite listor över vad jag ska göra. Vad jag har kvar. Och nu har jag även gjort en LÅNG och utförlig lista över PRECIS vad jag kommer behöva och vilja ha i varje rum i lägenheten sedan! Så nu vet jag PRECIS!

 

Ner för en skål med yoghurt, nötter, russin och frön. Som kombinerad frukost och middag. Så jag tog en lite större skål, denna gången.

Såg på Rock Of Ages tillsammans med mamma, pappa och 14åringen. Godisskålar överfyllda med godis, på vardagsrumsbordet. Men jag, mätt. Åt ingenting..

Förrän jag skulle traska upp på övervåningen efter filmen! Då tog jag med mig tre godisar upp hit.. Åt dem... Och så var jag FAST! Så jag började äta naturgodis... Efter naturgodis... Här jag satt och stressade igenom mina listor och försökte tänka. Koncentrera mig..

Men så fort som jag reagerade på att jag bara stressåt och faktiskt inte ens kände SMAKEN eller TÄNKTE på att jag åt(!), så stängde jag glasburken, och la undan den i garderoben.

Beslutade mig för att, idag blev min lördag. Min godisdag. Och imorgon blir det bara något gottis om det bjuds på. Som vanlig. Och inte efter klockan åtta. Resten av mitt eget godis, sparar jag till nästa vecka =)

 

Nu blir det sängen. God natt med er <3

 

 

ANNONS
Av D - 31 oktober 2014 22:29

 

Har gjort en lista på typ ALLT jag behöver och vill ha i min lägenhet, också. Men väljer att inte visa den nu. Den är rätt så extrem.

ANNONS
Av D - 30 oktober 2014 21:48

... Jag bara gråter och gråter. Min hjärna är överansträngd. Hjärtat orkar inte mer tyngd... Och det jag har mest ångest för just nu, är att åka och bowla imorgon. Då det bara blir pappa, jag och 14åringen. Och så hans kompis. Vad FAN ska jag göra där?! När jag från första början inte orkar. När jag bara ville ställa upp för familjen...

 

Packat i kartonger. Blivit nästan klar i mitt eget rum. Kollat. Kollat. Och KOLLAT. På olika saker till hemmet, på Fyndiq.

 

Känt mig stressad.

Stressat. Stressat. Och stressat...

Ja, kanske. Jag minns faktiskt inte..

 

Fått tid till studiebesök på hunddagiset... Men inte kunnat se något positivt i det... Fastän jag har försökt med just det, i flera, flera månader...

 

Fick reda på imorse, att det blir bowling imorgon istället. Resultat. Upp och lägga mig och sova igen.

 

Skriva till min handläggare på försäkringskassan, om bostadstillägg.. Hon var på semester...

 

Fått reda på att det faktiskt typ inte BLIR någon familj att bowla med imorgon. Börjat må ÄNNU sämre. Bubblan sprack. Jag gråter.

Ringer Xsambon. Pratar med honom. Tårarna forsar ner för kinderna..

Börjar må lite bättre. Hjärtat lättar lite grann.

Lägger på, för Hela Sverige Bakar... Börjar må sämre. Tårarna trycker på... "ORKAR inte bowla" ..

Upp på övervåningen igen. Gråta i floder...

 

Och nu göra en fuskbloggning, för att BARA få gå och lägga sig.

 

... God natt med er <3

 

 

Av D - 30 oktober 2014 12:56

Nu händer allt på samma gång.

 

Av D - 29 oktober 2014 22:03

... Det kommer att bli kul.. Det blir alltid kul. Men jag blir gråtfärdig när jag tänker på det.

Det känns bara så jobbigt. Jag orkar inte. Men jag vill inte heller dra mig undan en rolig aktivitet med familjen...

 

... Jag kan ångra mig nu... Men inte om fem minuter...

... Nej. Jag MÅSTE följa med. Känner mig taskig annars. Och det kommer att kännas bättre imorgon. Inte alls lika tufft... Och ja. Mycket. Mycket kul. Det är nog vad jag behöver :) Lite kul med familjen. Lite Bowling.

 

Inatt... Ja. Jag vet inte. Jag minns inte. Så jag börjar från morgonen istället.

... Vilken jag inte HELLER tycks kunna minnas.

Men jag minns jag klev upp till klockan imorse, iallafall. Åt frukost ensam. Då varken mamma eller pappa var vakna. 17åringen och hennes kille, satt dock redan och spelade tv-spel i allrummet utanför min dörr, vid strax innan åtta på morgonen.

 

Efter frukosten, körde jag på det gamla vanliga. Det vill säga. In i sovrummet. Och under täcket igen.

Väcktes av att pappa och 17åringen pratade utanför mitt rum. Pappa sa mitt namn två gånger. Och jag kunde inte annat än undra vad de pratade om..

Men jag låg kvar lite ytterligare. Trots att jag hade hört genom dörren, att hyresvärdarna skulle komma hit och fota delar av huset, till en ny "hyresannons" eller vad det nu kallas.

 

Klev upp runt halv tolv, kanske...

Och sedan minns jag inte vad jag gjorde. Vad som hände. För att mitt minne säger mig samma händelse som igår vid den här tiden.. Men så var det INTE.

... KAN hända att det var nu som jag började packa ner kläder i en av kartongerna. För att fylla ut denna. Och sedan ställa undan den...

 

Jo. Det låter rimligt.

För att sedan var det lunch. Vid typ tjugo i tolv. Vilket måste ha inneburit att klockan var bra mycket tidigare än halv tolv, när jag klev upp.

Iallafall. Lunch. Beredda på att de snart skulle knacka på vår dörr. Vilket jag INTE såg fram emot. Inte heller min familj, verkade det som...

 

Jag kände mig orolig och osäker. Hade lite småångest. Jag tycker inte om när främmande människor ska kolla i mitt rum och kanske fota. Att de när som helst kan börja prata med mig... Och jag riskerar att behöva svara eller ta ögonkontakt...

 

Efter lunchen. Upp hit och sätta igång datorn.

Kollade det vanliga... Tror jag. Nej, jag minns inte vad jag gjorde vid datorn...

Jo, just det. Jag satt iallafall här och försökte våga ringa och avboka vårdcentralen. Mitt läkarmöte. Samtidigt som jag försökte orka packa lite i kartonger. Eller klippa skott.

... Men jag bara satt här. Och låg. Halvt sittandes på datastolen. Halvt liggandes i sängen.. Japp. Jag SATT med rumpan på stolen och låg med ryggen och huvudet på sängen.. Försökte få någonting alls gjort. Men orken fanns inte. Och motivationen var mäkta frånvarande...

 

Och att ringa vårdcentralen var ju bara att ÖNSKA. Nej. Jag kände bara till slut, att jag betalar den där "straffavgiften" istället. För att jag ORKAR inte ringa. Då det är en röstbrevlåda att tala in på och jag inte har någon ANING om hur det kommer att gå till. Vad som kommer att hända. Och egentligen vad man ska säga... "Kommer där att finnas någon röst? ... Före? Efter?" ...

 

Ja-a... Suck..

Blev iallafall ingenting gjort. Sedan gick jag ner på nedervåningen. Varpå mamma höll på att göra kaffe...

Fika. Mamma, pappa och jag. 14åringen kom efter ett tag. Vi åt resten av äppelpajen från igår. Med vaniljsås..

 

Klockan var nu tre. Och hyresvärdarna kom. De gick omkring och gnällde lite. Tittade och kritiserade. Bubblade om vad de måste fixa till... Och fotograferade hit och dit..

Så. När de hade fotat köket, diskade jag iordning och plockade undan efter fikat... Och sedan smet jag upp på övervåningen. Hämtade mobilen, hörlurarna och handskarna. Och smet från huset. Ville inte möta deras ögon. Höra deras röster. Eller behöva öppna min mun...

 

Började klippa skotten från ett träd... Klippte. Klippte. Och klippte..

Såg dem komma ut från vårt hus. Men ignorerade bara det hela. Och fortsatte, med musiken i öronen, att klippa skott efter skott.. Trots att de gick förbi på grusvägen och jag satt på vägkanten, kollade jag aldrig upp...

 

Men strax därefter fick jag en kyss av glädjen.

Japp. Det ringde i mobilen. Och på andra änden, var det en kvinna från hyresbolaget som svarade! Hon frågade lite grann. Berättade om lägenheten... och frågade sedan om jag fortfarande var intresserad!

Det pirrade i hela kroppen. Och själen tog ett extra skutt. Istället för att försöka ta sig ut, dansade den nu för första gånger på HUUUR många år som helst!

 

Ja. Sedan ringde jag mamma. Hon tjoade och hurrade. Ropade "grattis" efter "grattis"... Hon var lättad och glad... Och jag hann knappt prata mellan hennes rop.

... Med ett leende på läpparna, klippte jag nu resten av skotten..

Kände hur jag bara blev snabbare och snabbare.. Hann inte riktigt MED att vara lika perfektionistiskt noggrann som jag BRUKAR vara.. Som jag alltid ÄR...

 

In igen. För att ta en dusch.

Och sedan upp hit och sitta vid datorn en stund. Jag gjorde iordning en bild till denna bloggen. Och när mamma och pappa kom hem... Ner för att "få en käftsmäll" av mamma...

 

Ja. Mer om det, i det förra inlägget.

 

... Ledsen. Försökte se på lite StandUpKomedi... Men kunde inte koncentrera mig. Inte slappna av...

Så jag rinde Xsambon istället. Jag behövde VERKLIGEN prata med någon. Kanske få gnälla av mig. Få stöd. Och sedan få prata om någonting annat.

... VÄGRADE börja gråta! För att jag ville inte visa mig sårad, för mamma och pappa. För familjen, sedan..

För att det var inte SÅ det skulle vara. Jag skulle inte vara ledsen och må dåligt för någonting som jag har väntat på och LÄNGTAT efter i HUUUR många månader som helst.. Jag skulle inte må dåligt. Ha dåligt samvete. Känna mig SKYLDIG för att jag ÄNTLIGEN får flytta till eget och får ett eget liv. Ett VUXET liv... Vid 24 års ålder!

 

Ville egentligen inte ner och äta middag tillsammans med mamma och pappa. Då jag var orolig att jag skulle börja gråta. Må dåligt igen. För en sak som förändrar livet på ett helt UNDERBART sätt för mig..

Men stämningen var bättre vid middagen.

Spänt. Och mamma var fortfarande lite anti till min flytt... Vilket gjorde att jag blev osäker och inte riktigt kunde/vågade njuta av nyheten ändå...

 

Men. Men...

Efter middagen. Upp hit, för att blogga av mig lite...

Och sedan ner igen, för att se på film och äta fika, tillsammans med mamma och pappa. Mamma tystlåten och på väldigt dåligt humör. JAG med ångest i bröstet och osäkerhet i själen... Av just den anledningen. Spänd och stel atmosfär...

Men den lättade upp lite grann, under filmens gång... Det börjar nu kännas LITE mer rätt att flytta... Men glädjen har typ försvunnit...

 

Ja. Just det. Känner mig lite stressad i allt som behöver köpas. Allt som jag VILL köpa. Och vilka räkningar som kommer att komma in varje månad också...

Men jag kollade lite kökssaker på Fyndiq idag, iallafall... Tänker dock inte köpa någonting alls, förrän jag har min adress. Annars blir det bara ännu mer att släpa över till lägenheten sedan..

 

Efter filmen. Upp hit. Sätta mig här. Må dåligt över morgondagens Bowling. Ingen lust. Ingen ork...

... Blogga.

 

Och nu. Sova. God natt med er <3

 

 

Av D - 29 oktober 2014 18:47

Jaja.. Nu blir nog iallafall inlägget kortare ikväll..

 

Av D - 28 oktober 2014 22:27

Svårt att slappna av.. På grund av, mycket i tankarna... Att vilja framåt. Göra saker bättre... och allt det där.. Lite smått exalterad av att börja LEVA... Att börja göra de saker som är bra för MIG...

 

Ja. Men annars har varit en bra dag. En lugnare dag än igår. Och jag har känt mig både uppåt och framåt. Kriget har inte känts lika påtagligt... Och jag har inte känt mig i NÄRHETEN av lika stressad inför allt som ska göras innan flytten ;D

 

Igår natt, innan jag somnade, låg jag och tittade på lite StandUpKomedi på mobilen. YouTube..

... Och sedan försökte jag sova..

Minns inte hur svårt det var eller hur jag mådde... Men det var igår :) Nu har varit en ny dag.

 

Vaknade imorse när klockan ringde. Klev upp och åt frukost. Tillsammans med pappa. Men vi pratade inte. Det råkade bara bli så att vi åt frukost på samma tid, idag... Och båda var väl antagligen halvt yrvakna.

 

... Efter frukosten, gick jag som vanligt, upp hit och bäddade ner mig igen... Låg vaken en stund. Då det lät så mycket om 17åringen och hennes kille. Men "råkade" sedan somna om.. Och vakna vid kanske elvatiden...

 

Då klev jag upp... Satte jag på datorn då(?)... Det minns jag inte... Minns inte alls vad jag gjorde.. Men datorn skulle ju inte vara någon ovanlighet :P

.. Jag minns iallafall att jag gick ner på nedervåningen, vid tjugo i tolv. Då jag var beredd att äta lunch. Men mamma låg och sov på vardagsrumssoffan.. Efter att ha jobbat natt... Alltså, inte redo. Och pappa var fortfarande nere i källaren och höll på att packa ner saker i kartonger... Inte heller han redo, alltså.

 

... Jag stod och bara stirrade och funderade en stund, i serveringsrummet. SKULLE jag börja duka bordet? ... Eller var det att vara pushig(stavning) och verka stressad?

... Så. Jag bestämde mig för att gå upp på rummet en stund till. Jag började istället riva ner sakerna från skrivbordet och övriga ytor i rummet. Och lägga allt i en enda röra på sängen... Japp. Nu skulle ALLT som jag inte använder eller KOMMER att använda, bort.

 

Men jag höll mina öron vinklade mot nedervåningen =P För att när jag hörde sakerna skramla nerifrån köket, var jag redo att trappa ner på nedervåningen för att hjälpa till med att duka iordning för lunch.

Japp. Tänkt och gjort.

 

Åt lunch tillsammans med pappa, mamma, 17årngen och hennes kille, och så 14åringen.

Jag började med en rågkuse som vanligt. Men när jag hade ätit den, var jag för mätt för att äta den andra delen av rågkusen... Men ändå fortfarande lite småhungrig... Så då tog jag en liten hörnkant av det bröd som jag var såå sugen på.. Skogaholmslimpa med smör och ost =P JÄTTEgott. Och det var det värt. Visst. Sockrat/sötat bröd.. Men det var ju bara en liten bit.. Inte så farligt =)

 

Efter lunchen, skulle jag fortsätta packa i kartonger. Sakerna som låg på sängen, behövde ner i någon form av kartong.. Och även de saker som fortfarande låg osorterade i garderoben, behövde packas ner... Då kunde jag vara nöjd tills vidare, sedan. För att då blir nästa steg att packa ner allt som ligger i byrålådor och liknande, i kartonger... Men ett steg är iallafall avslutat, liksom :) Och det sista steget, blir ju precis innan flyttlasset går. Då jag kommer att behöva de sakerna, fram tills vi flyttar.

 

... Men iallafall. Tillbaka till dagen.

Jag gick upp hit igen, och satte mig vid datorn. Kollade det vanliga. Kikade in på lägenheten.. Ingen förändring. Det ser rätt så svart ut, med den lägenheten.. Synd. Men snart är det min tur ;)

Kollade blocket. Och... Ja. Jag läste inga bloggar idag heller..

 

... Eehm.. Jag MINNS inte om jag har GJORT något mer vid datorn idag.. Minns inte ens om jag har gjort några sådana här tankebilder... eller planeringar som jag brukar göra.. Men jag TROR inte det.. Då som sagt, dagen har varit "ovanligt" lugn idag.

 

Jag började iallafall sortera mina grejer och packa ner i de kartonger som jag tyckte att de passade i. Skrev till de saker på kartongen, som tillkom och som inte redan stod där.. Rev fram saker ur garderoben. Allt jag kunde hitta. Och allt slängdes över golv och säng..

När jag kände att jag ville ge upp för dagen. Så var det vad jag gjorde. Jag tillät mig själv att känna mig nöjd med min insats. Och slängde ner allt som inte heller idag, blev sorterat, i min kartong för osorterade prylar.. Den kartong som vid varje packningstillfälle, åker fram för att sedan ställas undan med utbytta och ibland, färre saker..

 

Och så tog jag mina arbetshandskar och gick ut i det SUPERHÄRLIGA vädret. Det var NÄSTAN som sommar! Eller sen vår, iallafall =) Man behövde ingen jacka, och luften var såå frisk.  Ja... Man kunde ju inte annat än njuta. Och ett mer perfekt väder för att sitta på huk med grenar i ändan, och klippa skott :P kunde man bara inte få ;)

Insekter fanns det inte mycket av. Och löven var torra. Jorden under löven, inte heller överdrivet våt... Och grenarna som lätt blir sega av fukt, var inte så värst farliga, heller..

 

Solen sken... Och det var bara pricken över i:t =) Det blåste inte heller. Så jag fick inte håret ivägen för sikten på grenarna...

Ja. Ni kanske förstår.. POSITIVT ;D

 

Men jag är ju inte energin eller uthålligheten själv. Jag behövde frihet en stund. Så efter att ha klippt färdigt ett träd, bestämde jag mig för att avsluta.. Jag gick istället in. Lämnade sekretören i den röda plastlådan i hallen. Gick upp och lämnade handskarna på mitt rum.. Och gick sedan hemifrån en stund.

 

Jag kände bara att jag behövde ta en avkopplande och kravlös promenad. Nu när det var såå fint väder och jag äntligen MÅR såpass bra som jag gör.

... Så jag gick ner till bron nere vid ån... Eller vad det nu är för något vatten. Ställde mig där och bara stirrade rakt ut. På de utbredda åkrarna. Den "pyttelilla" kyrkan därborta i horisonten, precis bredvid den lilla skogsplätten...

 

Det var så vackert. Och det påminde mig om kärlek och harmoni. Jag ville inte lämna stället som jag stod på. Inte glömma känslan som jag då kände. Inte vända den ryggen. För att då riskera att inte kunna hitta den igen...

... Ja, den påminde mig om en underbar känsla... En känsla som jag inte tror att jag själv kan ta fram... Uta den bara kommer... Och tänk om den aldrig kommer igen... Och jag inte kan hämta den...

 

Ja. Lite jobbigt. Men det var ändå mest positivt och härligt att stå där...

Men jag behövde gå hem. Fortsatte dock att titta på samma fina "plätt" av naturen. Av landskapet. Där jag gick på den långa, lite smått krokiga grusvägen... Där solen var påväg ner..

 

När jag kom hem, var det inte RIKTIGT dags för mat ännu. Så jag gick upp hit och satte mig vid datorn. Började skriva ner lite punkter om hur jag kunde äta. Vad jag behöver få i mig varje dag... Och kom sedan fram till någonting som jag TROR att kan fungera att äta utefter. Men jag vet inte om jag ska våga börja eller ej.. För att visst känns det bra NU... Men när jag väl ska börja, kommer osäkerheten och knackar på... Och tankarna börjar snurra. JAG börjar tvivla...

... Och DET vet jag inte om jag orkar med en gång till..

 

Men kanske. Jag funderar på att iallafall försöka. Ge det en chans..

Detta innebär bara.. Yoghurt med russin, nötter och frön, till frukost. En frukt till första mellanmål. Smörgås med pålägg, till lunch.. Ja, tills jag har flyttat. Då det blir matlåda till det också.. En smoothie. Hemlagad eller köpt, till andra mellanmål. Tillagad mat till middag.. Och så kvarg, keso, bär, frön och nötter.. Och kanske en del av smoothien, om jag inte dricker hela till mellanmålet... Till kvällsmål.

Ett glas juice om dagen. Ett glas mjölk...

... Knäckebröd som utfyllnad, till vilket mål som helst..

En liten burk med godis, till lördagen..

Onyttig dricka, till helgen.

Fika istället för kvällsmål, lördagen..

Och kanske byta ut kvällsmålet till bars, på fredagen och söndagen... Eller något.

Ja, och såklart inga regler alls, vid speciella tillfällen =)

 

Det kanske låter bra. Men det känns ändå tryggast att prata med någon på ätstörningskliniken först. Bara för att finna trygghet och bli av med dessa bekymmer och rädslor som jag känner hela tiden... Jag menar. Jag har ju försökt så många gånger... Men på grund av psyket, aldrig lyckats få det att hålla..

 

Ja. Jag har trots allt funderat en hel del på det här med maten... och även känt att det funnits annat som jag behövt fundera på och ta tag i.. Men dagen har ändå varit övervägande bra och lugn.. Även om jag har varit på såren i ansikten, som en jag vet inte vad, under dagens gång.

 

Efter middagen, satte jag mig vid tv:n. Och det var väl här som de flesta funderingarna ägde rum.. 

... Hungern kom till mig, och jag bestämde mig för att ta en äppelpajbit med vaniljsås, och en liten muffins som 17åringen och hennes kille hade bakat.. Ja. Och till det, en kopp kaffe på mjölk.

 

Jag blev inte mätt. Men visste inte heller vad jag skull äta för att fylla ut. Klockan blev efter åtta, och chansen att äta något mer, försvann. Hade ju ÄNDÅ inte ätit något mer iochförsig. Då jag bara ska äta under ETT tillfälle på kvällen.. Annars närmar det sig småätande :)

 

Mamma åkte till jobbet.. Och JAG satt kvar vid tv:n ett tag till. Kände mig lite stressad och behövde verkligen TUGGA på någonting. Så jag hämtade lite tuggummi. Satt kvar ytterligare..

Och har nu hamnat här.. Redo att gå och lägga mig. Krypa ner i sängen och titta på lite mer StandUp på youtube.

 

God natt med er <3

 

 

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31
<<< Oktober 2014 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Sagt av er...

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se