Livet ur D:s synvinkel

Alla inlägg under februari 2015

Av D - 26 februari 2015 20:46

... Jag GRÅTER när jag TÄNKER på att jag ska skriva en till text.. Blogga en gång till...

Men jag gråter ju iochförsig när jag tänker på det MESTA, just nu...

 

Jag är trött... Känner mig äcklig... Jag är stressad... Och mitt huvud är en enda röra...

... Och nu har jag bara kommit till insikt... Hjärtat öppnade upp sig för mig... Eller snarare sinnet... Och jag insåg... vad jag egentligen hela tiden har vetat.. Och vad jag faktiskt SKRIVER om här i bloggen VARJE dag!

... Men idag var en helt annan känsla.. Som om jag har vaknat upp till verkligheten igen.. Jag inser vad jag saknar till den grad att jag GRÅTER... Får stundvis en varm känsla inombords, som gör att jag vill gråta ÄNNU mer.. För att... Ja.. Mitt liv skulle kunna vara något annat... Men det ÄR det inte! ... Och att veta att det med största sannolikhet inte heller kommer att bli...

 

Ja.. Jag ORKAR inte mer!

Jag frågar mig hela tiden... "Varför VILL jag?" ... "Vaför kan jag inte bara blunda? ... Och sedan är det över...?"

 

... Mitt liv går runt i samma cirkel, gång på gång, på gång... Och visst. Det KAN bli BÄTTRE. Jag har SAMMA möjligheter som alla andra.. Och i vissa fall, kanske även en större tillgång..

Men detta förstör jag för mig själv, och det VET jag.. Vilket DET i SIG, tar hoppet ifrån mig... Och gör att jag bara vill inse... Inse och göra någonting åt SAKEN... Och går inte det ena, vill jag ÅTMINSTONE kunna göra det ANDRA! ... Det vill säga... Lämna allt...

 

Men DÄR har jag inte viljan..

Att inte ha VILJAN DÄR... Och SAMTIDIGT inte vilja tillräckligt STARKT med det ANDRA... Ja, DET gör att jag kommer att FORTSÄTTA leva såhär!

 

... Men här kommer något som kanske låter HELT FEL i denna text... Jag mår bra.

... Det är ju DET som är grejen.. Jag MÅR för bra i livet, för att hela tiden kunna INSE och se VERKLIGHETEN.. Kunna INSE och ta TILL mig att jag antingen behöver göra en förändring i livet... En STOR sådan! ... Eller bara ge upp. Då jag inte orkar... Inte borde behöva HA det såhär.. ACCEPTERA detta..

 

Jag är för GLAD i livet, för att vilja lämna det... Vilket känns som en ren fälla..

Och hur konstigt eller dumt allt än verkar... Så kan jag inte bry mig MINDRE just nu...

 

... Jag måste på NÅGOT sätt, komma på hur jag ska lösa hela grejen... Så jag vet inte om jag kanske bara ska ge upp med bloggningen sålänge... Då det känns SKIT att skriva samma gamla dumma texter, VARJE dag! ... Hoppas på en förändring som aldrig kommer... Medans jag bara gör mig själv dummare och dummare...

 

Dum. För att jag mår BRA. Har säkert ett BRA liv.. Och älskar livet såpass mycket att jag inte längre har som alternativ att lämna det.. Inte ens om nöden VERKLIGEN skulle kalla! ... Och den här gången handlar det inte BARA om kärleken, hänsynen och respekten till min familj!

 

... Men jag ska ändå ta dagen idag.. Så får vi SE om jag lyckas separeras från den blogg som nu kommit att bli ett MÅSTE för mig!

 

Dagen idag... Om jag orkar..

... Ja, men slarvigt iallafall...

Minns inte gårnatten och tänker inte försöka..

 

Sov iallafall inatt.. Vaknade klockan halv åtta imorse.. Fick ett par minuter senare, ett mess från 23åringen... Vet inte varför... Uppfattade aldrig vad hon ville... Men messade några mess fram och tillbaka... Somnade sedan om, och vaknade... Ja, runt tolv-ett någon gång, kanske...

Och strax DÄREFTER... Eller om det VAR just då, messade mamma.. Undrade hur jag hade tänkt ta mig till dem på lördag. Och att pappa hade erbjudit sig att hämta mig efter JOBBET imorgon.. Och så får jag SOVA hos dem tills på lördag..

 

Svarade inte just då... Då jag inte var säker på det här med sömnen... Jag har ju lite konstiga sömnvanor just nu... Och är inte säker på ifall jag kommer att vara för trött imorgon, för att orka vara hos dem... Och sedan sova i ett rum där jag de enda två nätter som jag har varit där, inte har sovit en BLUND..

 

Så. Jag väntade med det..

Klev upp. Och åt frukost... En bra frukost..

 

... Och sedan MINNS jag inte riktigt..

Om jag satte mig vid datorn kanske... Eller så var DETTA nu då jag gick och la mig igen.. Jo, det tror jag... Jag la mig på sängen igen.. Och vilade.. Först utan täcke... Men drog till slut på mig både täcket och två filtar över morgonrocken...

 

Klev upp. Och tä...

Eller jag satte mig nog vid datorn och kollade lite grann. Det vanliga... Mer minns jag inte... Inte ifall jag såg några Vlogg-avsnitt eller något..

 

Men sedan bestämde jag mig iallafall för att försöka mig PÅ den där smoothien... Eller det VAR nog FÖRE datorn förresten.. Men skit samma..

Det blev dock ingenting AV det. Då jag inte vågade testa mixern.. Visste inte vilket av de två vreden jag skulle vrida på för att mixa... Så jag struntade i det...

Och så bestämde jag mig för att göra en fruktsallad istället..

 

Började tärna frukt efter frukt... Efter FRUKT.

Säkert dryt en timme. Kladd och spill.. Det flög fruktbitar både högt och lågt... Och FLERA gånger var jag nära på att skära mig i fingret... Men endast en gång gjorde jag det.. Dock såpass löst att det inte började blöda..

 

Vet inte VAD det är som är fel med mig just nu... Men känner mig klumpigare än vanligt.. Då jag härom dagen, spillde flingor över hela golvet... FLERA gånger! ... På RAKEN!

 

...Blev klar med tärnandet iallafall... Och satte mig sedan här..

Såg på några avsnitt av Vloggen som jag följer... Och ja-a...

Sedan blev det sängen en stund till... Efter att ha ätit igen.. Och igen... Och igen... Utan att egentigen vara hungrig... Men har man inget liv... Sitter bara hemma. Ensam... Ja, då äter man nog en hel del.. Iallafall JAG! Vad finns det ANNARS att göra?!

 

... La mig sedan på sängen igen... Då jag var stressad över att snart behöva lämna hemmet. Och att det finns MYCKET som jag måste hinna med innan dess! ... Frustrerad och irriterad över att det stinker avlopp eller något i både hall och badrum. Och kan inte hitta något fel eller konstigt...

 

Och ja-a... Allmänt... TRÖTT.

... Det var nu något slog slint.. Eller vad man nu ska kalla det.. Sinnet öppnade sig för mig och jag ville bara gråta...

Visste inte hur jag skulle hantera det hela... Så att jag tog en promenad.. En SNABB sådan! Och jag var beredd att promenera för.. Ja, jag vet inte. Jag ville inte hem igen..

Men som vanligt, när jag känner så, söker jag mig ändå tillbaka till tryggheten.. Även när jag låg inne faktiskt.. TROTS att jag, DÄR, mådde såå mycket sämre än NÅGON annanstans!

 

... Ja, det får räcka så... Jag ska väl FORTSÄTTA acceptera det hela i YTTERLIGARE några år.. Så får vi se om jag FORTFARANDE sitter här, missnöjd, och skriver... med darriga fingar, 70 år gammal...

Ja, jag är lite frustrerad...

 

God natt med er <3

 

 

ANNONS
Av D - 25 februari 2015 21:01

... Det känns så konstigt.. Och lite lätt frustrerande..

Förr när jag brukade må såhär, kunde jag skriva flera A4sidor, BOMBADE med känslor och tankar. Diskussioner och frustrationer...

... Men inte nu... Det är lika tomt däruppe VARJE gång som jag ska skriva nuför tiden, som det är i vanliga fall när jag ska PRATA med någon om det!

 

Jag kan inte riktigt FÖRSTÅ det!

Jag kan liksom DISKUTERA saker med mig själv, innanför mitt eget pannben. Prata för fulla muggar(fortfarande på insidan av mitt pannben)... och för en stund, veta PRECIS vad som är fel och vad jag känner.. Men när det kommer till att skriva av sig det, i hopp om att kanske må lite bättre... Ja, då blir det tomt..

Dock kan jag samtidigt sitta där och FORTSÄTTA diskutera med mig själv! Älta och känna mig frustrerad...

 

Konstigt det där... Allra helst eftersom att jag ibland bubblar ÖVER av all frustration! ...

 

Men men.. Dagen idag.

Igår natt.. Ja, eller natt och natt...

Jag LA mig klockan halv tio, tror jag... Och sedan så somnade jag nästan bums..

 

... Men frågan är, som jag inte minns, vad jag gjorde efter att jag hade bloggat... För att jag satt ju UPPE ett tag till... Men som vanligt, hinner jag under dagen, glömma vad jag mindes på morgonen..

 

Så. Vi går vidare..

Vaknade iallafall, utvilad. Vid halv åtta... Eller om det var åtta.. På morgonen..

Det var skönt.. Att äntligen få sova ut ordentligt.. och känna sig på ett HELT annat sätt än vad man vanligtvis gör när man vaknar... Ja. Och med "man", menar jag "jag" :)

 

Klev upp... Ja, jag tror att den var nio.. Eller strax därinnan.. Då jag ville äta frukost i en lagom tid... VID en lagom tid, kanske det heter..

Så. Jag åt..

Och sedan så...

 

"Gaaaahh!".. Vill jag bara säga...

 

Känner mig så FRUSTRERAD! Jag MINNS inte. Och jag vet inte hur stor mening det är att blogga... Hur stor mening det är med någonting ALLS just nu...

 

Men jag fortsätter..

Någon gång, efter att ha gjort NÅGONTING, började jag iallafall diska all disk som skulle diskas... Men det VAR inte så JÄTTEMYCKET den här gången... Som TUR var!

Dock tänkte jag INTE åka till stan idag.. Då det inte skulle orkas med efter diskningen, tänkte jag..

 

.. Ja-a... Så det blev diskat... Bara kastrullerna kvar... Och den lilla disk som jag har använt idag... EFTER att jag hade diskat.. Såklart.

 

... Eeemmh...

Jag har iallafall suttit HÄR. Kollat på fler avsnitt av Vloggen som jag följer.. Eller SKA börja följa, när jag har kollat igenom alla GAMLA avsnitt!

... Jag har suttit inne på Tradera och kollat lite.. Dock inte så mycket... Jag har kollat blocket... Lite grann... Och så har jag läst bloggar...

 

Men jag har även suttit på andra sidan rummet, på min datastol, och stirrat på min Ficus(eller var det med "k"?), som var så vacker i solen...

Öppnat ett paket som kom i brevlådan idag.. Min toalettpappershållare som jag köpte på tradera.. Ja, kanske inte låter så speciellt... Men den var speciellt sydd... och i PRECIS rätt FÄRG!

 

... Ja-a.. Jag har legat ett par snabba vädor på sängen...

Och så har jag ätit.. Lagom mycket... och i rätt så regelbundna tider, idag...

 

... Ja, och gällande kortet i förra inlägget...

Jag satt här... Som vanligt, mådde lite halvdant.. För mycket på en gång... För mycket att hålla reda på... Och... Ja.. Bara för mycket "att leva", helt enkelt..

Dessutom, en tråkig tillvaro...

 

Och ja. Jag vet inte...

Men så helt plötsligt fick jag en KNYTNÄVE i magen!

.. Ja, jag har ju funderat på det förut.. Känt mig tyngd av det.. Då det blir för mycket på en GÅNG, det här med att köpa saker till lägenheten...

Och att bo själv, börjar nu kännas som en mardröm... Jag vill inte HA egen lägenhet.. Jag vill inte BO själv... Och jag vill inte BESTÄMMA över mitt eget liv! ... Och om ALLT detta, kan jag även säga PRECIS tvärtom!

 

Men grejen är, att det blir för stort.. ALLT blir för stort! Vartenda litet val... För stort... Och jag vill bara ha allt så regelbundet... Det har med tryggheten att göra.. Jag vill, när jag SER till någonting, kunna känna att jag ser ett mönster.. Att jag vet VARFÖR jag har gjort någonting på ett visst sätt.. En regelbundenhet. Någonting att klamra mig FAST vid, så att jag inte flyger iväg... Ja, det kanske inte makes any sense(stavning) för vissa... Men jag kan verkligen SE bilden framför mig, hur jag svävar iväg om jag inte kan känna den här regelbundna TRYGGHETEN, den här LOGIKEN... I ALLT! ... Och alltså inte BARA i lägenheten och hur ett rum är inrett..

 

Men nog om det.. Det jag skulle säga var att jag fick ett knytnäveslag i magen. Av tanken att...

Ja, jag vet inte.. Men helt plötsligt blev jag HELT anti till att beställa någonting mer ALLS! Då jag kände att det blev för MÅNGA beställningar! Jag ville inte HA någonting nytt i brevlådan VARJE dag.. Eller nästdärpå.. Jag ville inte köpa hem en massa till lägenheten, som jag sedan skulle få svårt att hålla reda på.. Att veta VARFÖR jag köpte dessa, och... sedan ALLTID ha någonting att vänta... Att fixa... Eller att hålla KOLL på..

 

... Och jag ville inte heller betala en massa rätt så små summor, i flera dagar i rad... Vilket OCKSÅ ger huvudet mycket jobb att hålla koll på och sedan bearbeta! ... Ja, jag skulle med lätthet kunna betala alla dessa pengar som jag nu håller på och lägger på inredningen till hemmet, i EN enda stor KLUMPSUMMA! Det är inte det... För att jag har ju SPARAT pengarna till just "saker till lägenheten"! Men .. Ja, jag orkar inte förklara...

 

Jag VET egentligen inte... Vet inte vad jag babblar om nu... Och inte heller om något av det verkar vettigt...

Men jag an ju säga som så, att beslutsångesten för den sak som jag skulle buda på IDAG, var utan dess NÅDE! ... Jag mådde skitdåligt.. Började diska lite grann... Då jag kände mig hjälplös. Frustrerad... Hade ångest uppöver öronen...

 

Ja, jag var tvungen att ta en promenad..

Och där jag gick, kom tanken upp... "Kommer detta NÅGONSIN ta slut?" ... Jag inser ju att jag bor i eget nu.. Jag är vuxen... Och blir aldrig YNGRE igen... Kommer ALLTID att bo själv eller med sambo... ALLTID ha egna beslut att ta... och eget ansvar om saker som händer i vardagen eller som jag VILL att ska hända...

... Och... Det här är mitt liv nu...

 

... Vet inte om jag orkar...

Borde säga att jag önskar jag vore starkare... "Så att jag kan ta mig framåt" ... Men min tanke är "Jag önskar jag vore svagare... Så att jag kan ge upp" ... För att jag orkar inte.. Orkar inte framåt.. Orkar inte nuet... Jag ORKAR inte VILJA!

 

... Jag orkar inte ens TÄNKA framåt längre! Inte heller planera eller skriva på Whiteboarden...

 

Men slutgnällt från mig... IDAG iallafall..

God natt med er <3

 

Det här blev by the way ett väldigt RÖRIGT inlägg, enligt egen mening... Men så får det vara. 

 

ANNONS
Av D - 25 februari 2015 19:12

 

... Det känns bara onödigt hårt... Och jag orkar inte MED min beslutsångest!

Nu känns ALLT rörigt... ALLT osäkert...

Hur ska man veta? Rätt och fel.. Bra och dåligt... Sämre eller bättre..?

 

... Mer om det i kvällsinlägget.. Kanske... Antagligen.

Av D - 24 februari 2015 18:43

... Jag känner igen det här... Samma dag som jag kom ut från sjukhuset sista gången.. Helvetet brakade löst. Och jag var rädd att aldrig kunna somna igen..

 

När jag kom hem den dagen, fick jag panik.. Jag hade kommit ut därifrån på samma sätt, så många gånger... Och det hade aldrig fungerat.. Det hade alltid slutat med att jag grät i panik... och bara ville bort.. Jag visste inte VART... Men jag kunde ABSOLUT inte vara HEMMA längre! Inte en SEKUND till!

 

Det var ALLTID så det slutade... Vilket ledde till att jag till slut, åkte in akut till sjukhuset IGEN.

... Så. När jag kom ut sista gången... Ja, jag bestämde att det skulle bli sista. Då jag så fort jag kom innanför dörren, började gråta i panik... Verkligen helt uppgivet och trött, STORGRÅTA.. Jag orkade inte.. Inte EN GÅNG TILL!

 

Xsambon ringde sjukhuset... Men platsen som jag hade, hade redan blivit upptagen av annan patient... Och omvägen tillbaka skulle bli ganska lång. Utan hjälpen från A-K(som BRUKADE ta mig dit)...

Men det var bra. Riktigt bra..

För att nu ringde jag mamma.. Egentligen bara för att säga att jag hade kommit ut. Hem. Då jag kände mig så illa skyldig att göra dem medvetna om det..

 

Vi pratade lite grann... Ja, vi hade PRECIS börjat PRATA med varandra, efter dryga TJUGO år!

... Och så beslutade vi att jag skulle ta första bästa resa hem till dem näst kommande dag...

 

... Men även DET, gav mig ångest.. Jag mådde jättedåligt. Hade smått panik över att ha kommit ut i det otrygga, efter MÅNADER innanför sjukhusets murar! ... Och jag orkade INTE ha någon påtvingad kontakt med FAMILJEN!

 

... Grät lite till. Mest över att jag nu hade dragit på mig ÄNNU mer press.. Visst jag orkade inte vara "här"... Men jag orkade ÄN mindre vara "där"!

 

... Åkte trots allt dagen efter. Lämnade Xsambon och hunden.. Packade min väska med lite kläder och det viktigaste... Och reste dessa 35 mil hemåt...

... Och sedan dess har jag inte flyttat tillbaka.. Hälsat på en gång.. Men aldrig BOTT där...

 

A-K(min käraste biståndshandläggare i H*vetets stad) ringde några dagar senare. Då hon hade hört att de ÅTERIGEN släppt mig innan jag "var redo"... Hörde hur det var MED mig. Och pratade även med mina FÖRÄLDRAR. För att se så att det skulle bli så bra som möjligt.. Kära människa =)

 

... Vid det här laget, hade jag och mamma, tillsammans börjat försöka fixa upp mitt liv här istället.. Ringa samtal.. Och försöka hitta lägenhet...

 

... Men det jag skulle berätta var ju inte historien därifrån och hit... Så vi lämnar det..

Det jag skulle berätta var hur det gick med SÖMNEN när jag kom hem!

Jag hade inte SOVIT på hela den natten.. Natten mellan den hastiga resan hem och utsläppet(om man nu kan säga så) från sjukhuset... Jag bara stirrade. Kunde inte blunda. Slappna av... Jag kände mig som en känslomässig och psykisk PINNE...

 

Och den resan fortsatte även när jag hade kommit HEM.

Ingen sömn. Ingen sömn. Ingen sömn... Och ju fler nätter. Timmar. Minuter... Det blev utan sömn.. Desto mer RÄDD och spänd BLEV jag..

Jag började inbilla mig att jag ALDRIG skulle somna igen! Och det spelade ingen roll HUR många dagar som gick utan sömn... Jag BLEV inte tröttare!

 

En mardröm. Japp.. Jag som blir så orolig, osäker och rädd när någonting förändras.. Någonting som jag inte kan förstå..

Och detta kunde jag INTE förstå!

 

Men jag tog hjälp av sömntabletter eller om det var insomning, där ett tag... Och till slut kunde jag somna utan.

... Och med DET ville jag säga... NU är en sådan dag!

Har inte sovit på trettio timmar. Ungefär... Och när jag nu la mig för att slappna av en stund... Ja, då kunde jag inte ens BLUNDA!

Känns PRECIS som då! ... Men jag får somna när jag somnar... Börjar jag stressa upp nu, så lär jag fastna i den mardrömmen igen!

 

... Men dagen idag.. Nu när inlägget REDAN är lika långt som det brukar vara när jag är KLAR!

 

...Ja... Jag satt upppe tills... Ja, hel natten faktiskt.. Tänkte ju inte gå och lägga mig.. Satt inne och kollade på tradera... Mer, mer och MER! ... Kan tänka mig att jag även kollade lite fler Vloggs-avsnitt.. Men det vet jag inte säkert...

 

Minns dock inte hur jag KÄNDE eller vad jag TÄNKTE inatt. Då jag är för slut för att orka tänka alls...

Men jag minns jag mådde lite halvdåligt, både fysiskt, psykist och emotionellt... Testade att gå och lägga mig en stund innan bussen in till stan skulle gå... Klockan var halv sju tror jag...

 

Men lyckades inte somna... Inte ens VILA... Så gav upp ganska snabbt.. Och gick och satte mig vid datorn istället..

Åt lite frukost vid halv åtta.. Efter att ha försökt förstå mig på mixern som jag har härhemma... Utan någon framgång... Så efter frukosten, kollade jag upp det på internet... Och tror mig nu förstå... Men har dock inte testat... Tänkte diska imorgon... Och sedan testa göra en smoothie efter det ;)

 

... Jag åkte iallafall in till stan.. Klockan halv tio... Och bussen var SMOCKFULL! Men jag gick till de sista av alla två-säten... Alltså precis framför de fyra(fem?) sätena längst bak... Och där hittade jag EN ledig plats utan någon på sätet bredvid! Skönt.. För att. Visst. Jobbigt med full buss... Men ÄN jobbigare om den är såpass full att man måste ha någon precis INPÅ sig!

 

Väl i stan... Ja, TRE timmar kvar tills mötet skulle vara! VAD skulle jag hitta på? ...

Jag gick in på gallerian... Butikerna hade inte riktigt öppnat ännu... Men idag var en dag för lite shopping! Eller åtminstone fönstershopping! ... Ja, fördelen med att vara trött... Man VÅGAR mer! ORKAR mer, rent psykiskt... Ja, i vissa situationer iallafall..

 

Detta var en sådan.

Jag gick in på ClasOlsson.. Kollade lite... Och köpte med mig några nödvändigheter hem.. Men jag tänker inte ens FÖRSÖKA berätta VAD! ... För att jag orkar inte gräva i minnet..

Gick sedan vidare till nästa galleria... Eller så var det samma? ... Men jag var BARA intresserad av... Vad heter det? ... Hushållsartiklar.. Fina saker till hemmet. Liksom nödvändiga... Ja, men mest sådant som piffade upp det hela..

 

Köpte bland annat en vit spetsduk till mitt mörkbruna träbord i köket.. Och ett lila blockljus... Äsch. Stor idé att berätta... Är ju inget intressant. När ni inte vet hur det ser ut i rummet för övrigt... Men kanske fotar hela lägenheten när jag någon gång är HELT klar.. Och berättar hur jag tänkte...

 

Minns inte om jag köpte något mer intressant...

Men klockan var nu... Ja, typ en och en halv timme kvar... Tror jag att det var...

... Så jag försökte gå en promenad för att få tiden att gå... Ingen större njutning... Och jag ville bara åka hem och sova... Ville få det hela överstökat...

Möbler... Eller mest inredning, fyllde min skalle... Och det jag hade handlat, la sig som en gröt i huvudet och gav mig ångest... Ängslan...

 

Efter promenaden... Nästan en timme kvar...

Fortfarande lika... om inte MER! Trött och seg.. Ängslig... Och ja.. Skrumpen.

... Så jag gick till bibblan och väntade en stund...

Jag störde mig nämligen på det faktum att jag inte RIKTIGT visste vart jag skulle.. Då hon har flyttat kontoret... Och att jag inte heller hade någon ANING om ifall det var en ringklocka på dörren även HÄR... Eller ifall jag måste gå IN... Och då säga TILL när jag har kommit!

Ovetskapen gjorde mig nervös... Och jag funderade många gånger på iafll jag bara skulle åka hem och SOVA istället...

 

Men nej.. Jag VILLE det här.. Jag BEHÖVER ut på praktik!

.. Satt på bibblan en stund...

Och promenerade sedan långsamt, långsamt, mot gatan där det skulle ligga. Kontoret.

... Lite osäker när jag kom till rätt gatunummer... Men när jag svängde runt hörnet vid huset, för att se om det var en dörr på andra sidan... Ja, då vinkade hon genom ett fönster, och öppnade den dörr som jag precis lämnat bakom mig.. Den dörr som jag TRODDE att det skulle vara..

 

Vi hade vårat möte... Pratade lite om hur vi skulle gå vidare.. VART jag skulle vilja vara... Och HUR vi skulle få det att FUNGERA för mig..

Bokade studiebesök på... Ja, vad det nu hette, stället.. Något slott tror jag? ... En grupp, även detta.. Alltså flera praktikanter med en närvarande handläggare... Hon trodde att det skulle vara bäst så.. Att jag var på en SÅDAN praktik. Iallafall till en början... Även om JAG hade önskat att det fanns ett ställe där man kunde vara i princip SJÄLV... Och om något, kanske inte med "så gravt funktionsnedsatta människor".. Har inget emot dem... Men.. Ja. ... Jag vill inte VARA stolpen... Jag vill greppa TAG om stolpen..

 

... Lämnade mötet. Och prickade lagom in en buss hem. Femton minuter senare..

Sedan jag kom hem, har jag ätit lite. Dock bara några små chokladbitar... Men bättre det än inget alls, antar jag..

... Jag har sett på några fler avsnitt av Vloggen som jag följer.. Kollat tradera ÄNNU mer! Försökt komma fram till vad jag vill buda på.. Vad jag vill köpa. Ha... Och så har jag ältat det faktum att jag inte är så säker på hur jag till en början ville ha min lägenhet... Börjar tvivla... Och det känns som om saker blir bara fel, fel... FEL.

 

Men det är ju normalt.. Och jag behöver nog bara en paus.. Saker går så snabbt nu.. Och det händer mycket på en gång...

Men blir det "fel"... Eller om jag tröttnar... Ja, då är det väl bara att göra om igen? ...

 

Försökte vila lite grann i sängen, för några minuter sedan... Men inte en blund...

Så får väl se när jag går och lägger mig igen... Är för TRÖTT för att orka vara uppe EGENTLIGEN..

 

God natt med er <3

 

 

Av D - 24 februari 2015 00:49

.. Tänkte bara att jag skulle visa...

 

Det här är lampan som jag budade hem till köket. Då en av karaktärsfärgerna, helt automatiskt har blivit mörkt gul.. Eller orangegul. Och det som gör det hela så perfekt, är det svarta metallet. Vad det nu kallas. Och att det snirklar sig sådär.. För att, just DET är OCKSÅ en karaktär i mitt kök! Har även hittat en taklampa i vitt, som OCKSÅ har svart snirklat metall(Ja, jag kallar det så nu :P), som jag ska köpa till köket någon gång.. Dock inte på tradera.

 

 

Av D - 23 februari 2015 23:52

... Okej. Nu är jag trött.. Så ska blogga lite snabbt. Och sedan gå och koppla av någon annanstans. Antagligen köket... HAR ju inte så många andra rum..

Vet inte om jag ska gå och lägga mig alls idag. Då jag ska iväg relativt tidigt imorgon. Och jag har vänt på dygnet... Somnade inte förräns halv sex eller ÄNNU senare, igår!

 

... Men jag ska rabbla dagen idag, iallafall..

Igår... Ja, jag minns inte...

Känns by the way MÄKTA irriterande att alltför sällan kunna minnas vad jag GJORDE natten innan nuför tiden! ...

 

Men jag...

Ja, just det ja..

Jag satt ju inne på tradera i flera timmar igår natt/idag morse..

Gick igenom kategorin "hem och hushåll"... Den perfekta kategorin för mig just nu.. Såklart. Behöver ju MASSOR till lägenheten!

 

Har dessutom budat hem några saker idag.. Bland annat en jättefin bordslampa som jag tänkte hitta en vit shabby chic hörnhylla i trä till, och ställa i köket :) ...

... Har även hittat några fler saker. Men jag tar det lugnt. Då beslutsångesten och osäkerheten blir för mycket att hantera när jag väl får HEM sakerna annars.. Ja, jag kände ju AV det vid vissa saker redan NU, när jag bara KOLLADE..

... Bland annat tvivlar jag en del på en av karaktärsfärgerna i köket.. Efter att ha fått en massa nya intryck av allt vad jag har sett och funderat på att köpa..

 

Men iallafall.

Borstade tänderna och klev i säng vid tjugo i fem, tror jag...

Jag har ett SVAGT minne av...

Nej, så var det nog INTE. Glöm det...

 

Vaknade några gånger imorse... Men var ju såklart såå trött. Efter att inte ha somnat förrän efter halv sex..

Jag skulle ju till stan idag.. Ville handla en MASSA frukt och grönt! Då jag kom på att... Eftersom att jag ändå inte orkar/klarar av att handla råvaror och liknande till att äta hälsosamt, regelbundet och strukturerat. Varierat.. Även fast det känns väldigt viktigt för mig... Så tänkte jag att jag lika gärna, istället för godis och onyttigheter som jag lever på nu, kan börja leva på BARA frukt och grönt sålänge.. Jag menar. Det skadar ju iallafall inte MER än vad en kost på enbart socker och fett gör!

 

... Vaknade sista gången, en halvtimme innan en av bussarna som jag kunde ta, skulle gå... Jag missade den bussen som jag BRUKAR ta.. MIN buss. ... Men raskade mig sedan upp.. Gjorde mig klar.. Budade på de auktioner som jag skulle buda på... och klädde sedan på mig för att med raska steg, ta mig till bussen..

 

... Och gissa vad.. Jag som ALLTID blir tidig. Hur sent jag än går...

Ja, jag kom EN minut innan bussen kom, idag! Japp. Jag.

 

... Väl inne i stan, gick jag direkt till Willys. Det var kallt. Blåste i motvind oh regnade på samma gång... Jobbigt, tänkte jag. Med tunga kassar i båda händerna sedan... Men tänkte ta bussen därifrån, tillbaka till stan...

 

Jag handlade det jag skulle ha.. Utan större bekymmer.. Då jag redan VISSTE i princip vad jag skulle ha.. Min vakna tid i sängen imorse innan jag somnade, gick åt till planering och donande med ny shoppinglista..

Ut igen... Och ca fem minuter senare kommer bussen som tar mig till stan..

Perfekt.

 

En sådan där liten shoppingkorg är ungefär så mycket som jag orkar bära och konka på på bussen, by the way... Jag HAR konkat på MER OCKSÅ... Men det känns bara onödigt jobbigt... GUD vad jag ska ta körkort! När jag väl figurerar ut(om man nu kan säga så) hur man får någonting ALLS gjort på "livsfronten"!

 

... Väl hemma igen...

Nej, just det ja... Kanske ska ta upp det där med bussarna också.. Eftersom att jag gormade lite grann tidigare idag..

... Det var såhär. Att jag kollade, som jag alltid gör, bussarna i min app som jag har på mobilen. Länstrafikens app... Där jag bara skriver in vartifrån och varttill... Fick fram den tidigaste bussresan... och valde som VANLIGT att ta en senare resa. Då den tidigare innebar ett byte fem minuter(bussresa) ifrån mitt hem...

 

Och så kommer det en buss med PRECIS samma nummer... Precis samma text som den bussen som JAG ska ta... om FYRTIOFEM MINUTER! Den står nu där, redo att åka... Jag kliver inte på, eftersom att enligt appen så skulle jag inte kunna ÅKA med den bussen hem till mig, förrän om fyrtiofem MINUTER...

... Men börjar, precis när bussen åker, bli osäker på ifall jag kanske begår ett misstag nu, om jag inte kliver på... Jag menar. Namnet är rätt... Och likaså NUMRET..

 

Kollar appen igen... Nej, det ska inte GÅ någon buss hem till mig nu... Så det STÄMMER inte..

Jag förstod ingenting. Och jag kunde inte få grepp om hur bussarna fungerade.. Fanns det två olika rutter men med samma bussnamn och samma bussnummer? Eller åkte den till samma ställe... men att det bara inte stod ute på tidtabellen? ... Något tillfälligt?

 

... Men jag lugnade iallafall ner mig till slut, när jag insåg att jag antagligen hade missförstått att jag hade missförstått den där bussen.. Att det säkert VAR rätt ändå..

Jag följer hädanefter ALLTID bussappen helt enkelt. Inget mer tvivel. Det som står där, är nog vad som gäller...

 

Åkte iallafall hem med nästa buss. Smärtfritt och enkelt. Trots tunga kassar..

Konkade dem sedan den sista biten ner för gatan. Då jag klev av på busshållsplatsen här vid MIG denna gången. Istället för därborta, fyra minuters promenad bort, som jag BRUKAR kliva av(och på) på..

 

Väl hemma. Plocka undan varorna... Och sedan sätta mig, med en del ångest, framför datorn..

Ja, ångest för att jag hade fått ett missat samtal från min syster. 23åringen. Vet inte vad hon ville. Men jag hade ingen lust att varken RINGA eller messa och höra efter...

Och även det faktum att hon kanske ringer snart IGEN... Ja, det störde mig... Gjorde mig spänd och.. Ja. Jag vet inte..

 

Men det är även FLER saker som gjorde det. Vet dock inte riktigt VAD.. Men det har kanske att göra med Tradera. Mötet med Jobbcoachen imorgon. Födelsedagsfirandet på Lördag... Ja. Och diskningen som aldrig blev gjord idag. Då det blev lite stressigt. Och sedan blev jag för trött...

 

... För övrigt. Jag har ätit godis idag. Imorgon ska jag göra smoothie av frukten och yoghurt bland annat. Så tog någonting enkelt idag..

Sedan te. Och efter det, smörgås och kaffe...

 

Jag har sett på några fler avsnitt av Vloggen som jag följer.. Jag har betalat de artiklar jag har vunnit från tradera...

Och jag har suttit en stund och löst korsord...

Och nu på kvällen, har jag kollat fler artiklar under kategorin "hem och hushåll" på tradera...

 

Ja-a... Det var nog det.. God natt med er <3

 

 

Av D - 23 februari 2015 18:36

 

Storhandling.

Födelsedag.

Telefonsamtal.

Handling till lägenheten.

Hushållssysslor...

Äta/inte äta...


... Ja, jag försöker komma på vad det är som stressar och tynger mig...

... Men jag vet inte... Kommer kanske fram i kvällsinlägget..

Av D - 23 februari 2015 16:13

Alltså, jag FÖRSTÅR inte dessa bussar! … Och jag ORKAR inte åka buss något mer!

VARFÖR ska det vara så krångligt? Och varför GÅR de inte bara när det STÅR att de ska gå?

HATAR!


Förklarar i kväll...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
            1
2 3 4 5 6
7
8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26
27
28
<<< Februari 2015 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se