Livet ur D:s synvinkel

Inlägg publicerade under kategorin Tips

Av D - Fredag 28 april 23:49

Nu är jag sådär trött, så att nästan ögonen faller ihop på mig... -Ändå har jag sovit en stund på soffan, när jag kom hem..!


...


En kort bloggning nu då... -Ja, om det nu kan bli just "kort", denna gången.


... Idag...

Jag skrev ju till JobbCoach, igår, och sa att jag ville söka praktikplats istället "för att se om det känns bättre"... Idag fick jag inget svar. Så att vid närmare ettiden, skrev jag igen och frågade om vi kunde börja leta efter "något annat"..

... Ja, hon ville inte riktigt. Hon sa dock att vi kunde "jobba för att sätta fler krav, där"... -Hmm... Jag tror ju inte riktigt att jag kan, efter tre dagar utan några som helst krav eller förväntningar, börja utföra de saker som jag mår dåligt av.. när det gäller krav som jag själv har bett om! Jag behöver ju liksom komma till ett ställe, där kraven är självklara för alla på arbetsplatsen, så att jag känner att det är min skyldighet att utföra dessa uppgifter.. -Trots emotionell smärta!

... Men, men... Jag skrev att jag inte trodde på den lösningen "men okej"(hon ska prata med Arbetsledaren)...


...


Idag har jag iallafall...

Hälsat en snabbis, på Arbetsledarens hund... Gått på en relativt lång promenad, tillsammans med Arbetsledaren och hennes hund, i skogen... Promenerat mina(ack så älskade) långpromenader, till och från jobbet...

Jag har sett på, när den andra arbetsledaren tränade sin hund i en massa olika trick och lydnadsövningar...


... Ja-a... och hemma, har jag...

Sett på tv, ätit, och sovit i soffan en stund...

Ja. Och så har jag pluggat kartan över staden, en gång till. Då jag funderade på om det fanns en annan väg jag kunde ta, hem från jobbet(och dit)...

Jag har funderat och funderat kring för-och nackdelar, vad gäller praktikplats och det stället jag är på nu... Gjort en plus-och minuslista. Räknat i både poäng och procent... -Och ändå inte kommit fram till någonting! Jag kommer ju att sakna eller få svårt i något, vad jag än bestämmer mig för... Och även om jag skulle bestämma mig för det ena, vill bara JobbCoach gå med på ett av alternativen... -Hon vill inte hjälpa mig, om jag inte går hennes väg... Det har jag förstått.


...


Hmmm... Något mer, idag?

Jo, mina avokadokärnor har nu fått både rot och skott... Min paprikaplanta, har två stora paprikor och några pyttesmå... En växt som jag klippte grenar från, för några veckor sedan, och satte i vatten, har nu bildat rötter.. -Trots att jag inte hade minsta tro om att den kunde göra det!


... Men annars så var det nog inget mer.. tror jag.

ANNONS
Av D - Fredag 21 april 01:06

Inatt sov jag oroligt... Antagligen på grund av mina bekymmer med diverse piller och hygien-, hår-och hudvårdprodukter som jag funderar över just nu. Jag menar. Det är, hur jag kommer att reagera på att använda dessa. Hur jag använder dem på bästa sätt. Det är, vilken som är bäst av vilka... och det är, vad som kanske inte alls är tillräckligt bra för mig.. att "utsätta" mig för...


... Innan jag la mig, använde jag dock ett par av de hudvårdprodukter som jag fick av 25åringen. Mest på grund av att jag kände mig skyldig om jag inte använde någonting som jag hade tagit emot av någon annan...

... På morgonen, hade jag sedan fått info via mess, från 25åringen, om hur produkterna fungerar och i vilken ordning... Så jag klev upp och bestämde mig för att "trots allt, gå igenom "en kur"...


... Efter det, har jag funderat alla dessa produkter, ännu mer. Jag har kollat upp ingredienser, och jag har oroat mig, ältat och gnagt sönder mig själv inombords, på att det finns(eller kan finns) giftiga ämnen i dessa, som inte är särskilt bra för kroppen... "Och varför ska jag då trilskas med att försöka äta enbart ekologiskt?"

... Jag skrev av mig, i min känslobok, om det faktum att jag inte skulle orka söka efter ekologiska alternativ för alla mina hygien-, hud- och hårvårdsprodukter. Att jag inte heller ville strunta i att använda de produkter som jag redan hade fått av annan... -men samtidigt inte ville ha i mig några gifter!

... Kollade även upp dessa tabletter mot riklig menstruation, som jag har funderat på att börja köpa nu så att jag kan åka iväg till jobbet "alla vardagar i månaden". Haft ångest för vad dessa innehåller, men gång på gång, kommit på att dessa bara tas ett par dagar i månaden och att det därför vore oskadligt. Också oroat mig för, -hur jag skulle hantera att ta dem, när jag skulle ta dem och hur många jag skulle ta... Bävat mig inför att köpa, på grund av det och på grund av eventuella biverkningar eller liknande...


...


... Men jag tänker använda produkterna som jag fick av 25åringen. Och jag köpte hem tabletterna mot riklig mens, och(äntligen) ett paket tygbindor...

Och förutom det, så har jag diskat. En hel del, faktiskt. Städat lite i köket... -Allt är inte klart. Långt därifrån! Men det är bättre än ingenting.


Jag har ätit en hel del, sett på tv.

Och så har jag messat med 24åringen, stämt träff med HanSomInteHarEttNamn, och sminkat ögonen "bara för att testa"...


... Ja, jag messade HanSomInteHarEttNamn, till slut, för att jag kände mig skyldig...

Det kändes som att han skulle bli sårad om jag bara struntade i att vi inte hade skrivit på några dagar och att "det bara var han" som var intresserad och satt och väntade...

Nej, jag vet inte. Men vi messade några mess, och så stämde vi träff i hans hemstad på lördag nästa vecka...


... Det känns lite ängsligt. Lite nervöst...

Han känns så himla lik min Xsambo.. Och är han det, kommer ångesten att bli så tung att bära, att jag inte kommer att orka hålla kontakten!

... Men det är som jag skrev till mig själv precis innan detta inlägg, -att vi behöver inte fortsätta ha kontakt med varandra efter våran träff "om vi inte vill", -men att jag iallafall kan träffa honom en gång, innan vi tar avstånd... "Det är ju bara fem timmar av mitt liv"...


Så att, det är bestämt. Och nu ska jag snart sova. -Skönt.

ANNONS
Av D - Fredag 17 mars 00:58

... Jag tvingade mig själv att sitta uppe till tre, inatt igen... -Såg klart på TheMissing, vilket kommer att ske även idag...

... Sedan så lyssnade jag på musik och stirrade på mobilskärmen med musikvideos, eftersom att jag återigen kände mig otrygg och lite rädd med mina läskiga bilder i huvudet... Ja, jag känner mig skör nuför tiden. Det känns inte som om jag kan gå och lägga mig utan att se läskiga bilder och höra obehagliga ljud i det tysta. -Men bara när det är mörkt, eller vid halvöppna skåp och bakom duschdrapperiet... Och jag vet ju att det är för att jag tänker på det, eftersom att jag kan koppla av när jag lyssnar på musik och stirrar in i en rörlig skärm...


...


Idag klev jag upp när klockan ringde... tror jag... Men jag minns inte...

Jag såg på en snutt av MalouEfterTio, och sedan på HemTillGården och JudgeRinder, innan jag gick iväg till bussen för att åka in till stan en vända och handla...

... Jag drack en banansmoothie med lite snabbkaffepulver i, på vatten...


... Jag klev av på det första stället som någon stoppade bussen på, och så gick jag till den affär som jag, nuför tiden brukar handla på...

Jag köpte mig en färdig baguette, och en påse(ungefär 200g) lösviktsgodis då jag inte hittade någonting annat(intressant)...

... Sedan tog jag en promenad till en hållplats några minuter bort, och väntade på nästa buss hem...


... Jag åt min baguette, det första jag gjorde när jag kom hem. En med räksallad eller om det var skagenröra... -Minns inte riktigt...

Och så har det typ blivit tv... Tv, tv, tv... Jag har kollat BlocketHusdjur. Gått igenom lite bloggar och sådant, som jag har följt ett tag "till och från"...


... Och så har jag tvingat i mig själv en massa godis(ja, inte mer än 200gram, eftersom att det var vad jag köpte), utan att ens vilja ha det..! Ja, det har känts som om jag har proppat, vilket har gjort att jag tvivlar på hur jag ska få ätandet att gå ihop...

Jag menar. Ätstörningen har känts ganska lugn, de senaste dagarna... Jag har kunnat äta och har inte tänkt alldeles för mycket på hur mycket jag äter eller vad... -Ja, jag för ju loggbok varje dag och räknar kalorier.. Men det har ändå känts som om jag har varit rätt så lugn och nöjd...

... Och idag var ju inget proppande, även om det kändes så. Jag hamnade på ungefär 1600kcal.. vilket är lagom vid stillasittande(skulle jag tro)...


... Men jag har iallafall funderat på morgondagen och vardagarna "hädanefter"... Hur jag ska hantera det hela. Vilka regler jag ska ha...

Jag har funderat på ifall jag ska handla helggott imorgon eller bara köpa något litet på butiken i byn och passa på att diska och äta upp frukten istället... och sedan handla helggott på lördag...


Jag har tänkt lite på hund...


Ja! Och så har MinHandläggarePåFörsäkringskassan mailat mig och efterfrågat en uppdatering om hur det går med att komma ut på sysselsättning.. -Om jag har kommit igång...

... Jag svarade att jag väntade svar från JobbCoach... -Och så tog mailkontakten slut... Så hon ville väl inte mer än så...


...


Jag har säkert glömt en del...

Men glömt är glömt, och nu ska jag vänta in att TheMissing börjar.. och slutar. Sedan blir det musik och så småningom sömn.

Av D - Onsdag 15 mars 00:56

Jag är så trött att ögonen inte orkar vara öppna längre...

Jag gick inte och la mig förren strax efter tre imorse, efter att ha tvingat mig själv till att se film efter serie efter serie på tv:n...

Låg sedan och lyssnade på musik, då jag såg läskiga ansikten framför mig och inte skulle kunna känna mig trygg i mörkret annars...

.. Och så gick jag igenom en kris eller ett smärre katastroftänk i eftermiddags/kväll, vilket antagligen tog en del på krafterna...


...


Jag klev iallafall upp imorse klockan kvart i tio, efter att ha drömt en mardröm om att jag råkade lägga min tygpåse som jag alltid tar med mig till affären när jag ska handla, på rullbandet i affären... Det blev nämligen ett stort missförstånd, då jag inte alls skulle ha betalat för påsen. Men kassörskan skällde bara ifrån och frågade hur hon skulle kunnat veta det...

... Jag tror att mardrömmen kom sig av en sådan enkel sak som att jag igår, rullade ihop tygpåsen och höll den som en knycklad boll i handen, istället för att ha den hängandes runt armen, som jag brukar ha... -Antagligen.


... Men iallafall...

Jag satte mig nog vid tv:n. Såg på MalouEfterTio, tills HemTillGården började... Såg på den, och...

... Ja, just det, ja... Efter det, gick jag iväg till bussen. Skulle ju in till stan idag och handla, tänkte jag...


... Köpte mig en färdig baguette och en liten godispåse, och tog sedan en liten omväg tillbaka till busstationen... Och eftersom att promenaden bara tog ungefär en kvart(kanske tjugo minuter) ändå, bestämde jag mig för att stå upp och vänta på bussen, den kvarten som var. Även fast det fanns sittplats ledig...


... När jag kom hem...

Jag satte mig nog rätt så direkt och åt min baguette... framför tv:n...


...


Jag har kollat BlocketHusdjur, ett antal gånger. Funderat hund... Grubblat över kartongerna i mitt sovrum, och känt att jag verkligen behöver bli av med alla dessa retursopor därinne, så att jag kan få in skrivbordet där och en gästsäng i vardagsrummet... Jag har funderat på ifall jag ska ställa in min gamla säng härinne som gästsäng och sedan köpa en ny till mig själv istället... Och jag har funderat fåtöljer, och nästan stressat upp mig själv vad gäller dessa, igen...


Och så har jag gått in i ett tungt och stressat katastroftänk, för några jobbiga timmar...

... Jag skrev ett inlägg om det, i hettans stund, i min känslobok. Texten blev bra och jag hade gärna velat dela den, då det måste finnas fler än jag, som känner sig oroliga och rädda för vårt samhälle och att leva bland människor som ofta helt utan fullgod anledning, vill andra människor illa... Fler än jag som, förutom alla onda och hänsynslösa människor som vill varandra onödigt ont eller skadar andra för egen vinning, också kan känna en viss rädsla för diverse naturkatastrofer och liknande... Ja men, egentligen rädsla och oro för det mesta som man inte själv kan kontrollera...


Jag hade en sådan stund idag, då dessa känslor var extra överväldigande...

Jag menar. Jag känner ju alltid när jag tänker på det, att jag är rädd, osäker och orolig. Men ibland får jag pauser ifrån att nervöst gnaga sönder min själ på det...


... Men jag valde iallafall att inte dela inlägget, då jag känner mig osäker på vem som kan komma att, på något sätt använda det emot mig... -Ja, jag litar inte till 1% på mänskligheten... Det finns jättebra och goá människor... men alldeles för många som... inte är det... Så att...


...


Annars har jag nog inte gjort så mycket idag...

Jag har ätit. Både choklad och baguette... Och druckit en jättegod egenmixad smoothie på en kiwi, en liten klyfta apelsin och några småbitar ananas.. Och så vatten.


Jag har sett på tv... Kollat husdjur...


... Och så har jag planerat att jag ska, som nummer ett, diska. Som nummer två, handla/äta... Och som nummer tre, skära upp morötterna och lägga i frysen, imorgon...

Jag skulle verkligen behöva tvätta kläder och få ordning i sovrummet, också... Men...


...


Jag fick svar från JobbCoach, imorse...

Hon frågade hur långt jag kunde cykla eller promenera ifall hon hittade en gård i mitt område, som jag kunde vara på... -Ja, cykel har jag ingen. Men promenera kan jag göra ganska långt.

Av D - Torsdag 9 mars 01:00

... Hmm. Lång dag idag, men nu vill jag sova...


... Jag vet inte hur långt mitt inlägg kommer att bli i förhållande till dagen... Men jag börjar, så får vi se...


...


Jag vaknade imorse vid halvtiotiden, tror jag, av att pappa skickade ett meddelande i familjechatten. -Och efter det, var det ju helt omöjligt att koppla av! Det kom mess på mess på mess. Säkert ett i sekunden, av diverse syskon och föräldrar som hade någonting att säga till varandra..!

Själv deltar jag ytterst(ytterst) sällan i dessa konversationer, då det för det första, går väldigt fort och man inte hinner svara på det ena innan tio mess till har blivit skickade! Och för det andra, känner jag väl att jag hellre skriver det jag vill säga till någon, till bara den personen... eftersom att jag nästan aldrig har någonting som jag behöver att alla tar del av på en och samma gång(men det är kul att läsa alla tokerier som skrivs!)...


... Men, men...

Jag klev iallafall upp strax därefter... Satte igång tv:n och satte mig och glodde en stund...

Eftersom att det framgick i familjechatten att pappa var ledig, och jag såg att mamma inte sov efter att ha jobbat natt, bestämde jag mig till slut för att messa henne och fråga ifall de hade tid och lust med besök från mig "idag eftermiddag, eller någon dag framöver"... -Och som vanligt, var det inga problem...


... Jag var lite osäker på att ens messa, eftersom att jag, varje gång som jag inspekterade mig själv i spegeln, kände att jag nog var lite skitig i håret ändå...

Men eftersom att jag messade och frågade ändå, slängde jag mig in i duschen innan jag gick.


...


När jag väl hade kommit in till stan, var det precis så att jag kunde springa från den ena bussen till den andra, då min buss till stan var lite sen... och egentligen hade jag inte lust att vänta i en halvtimme, på nästa...


... Hos mina föräldrar, pratade vi. Och det var väl det vi gjorde.

Mamma och jag pratade. Mamma, pappa och jag, satt och glodde. Pratade. 16åringen kom hem en stund innan sin träning. Pratade ytterst lite...

Och så blev det soppa och pannkakor. Mer småprat. Lite småprat framför tv:n. Foton på 20åringens lilla pojke, som skickades omkring mellan mobilerna.. Fika, och sedan hem och adjö.


... Ja, det blev ju såklart mycket prat om nytillskottet till familjen. 20åringens lilla bebis på knappt en vecka... Att titta på lite foton, och diskutera deras situation och deras besök i april...


...


När klockan var åtta, var jag hemma igen.


Jag messade 24åringen, på vägen hem. Och sedan, nu vid tiotiden någon gång, messade hon tillbaka. Och vi har fortsatt diskuterat lite 20åringens och hennes killes situation. Delat några foton, och diskuterat nätdejting... Ja, för min egen del då. Jag menar. Jag borde börja dejta, för att jag är olycklig och jag behöver att någonting går framåt i livet och att jag finner mening. Men jag är ju bara så paranoid..! Jag menar. Jag blir väldigt rädd och osäker för minsta lilla, och jag litar inte på någon!


... Nu blir det iallafall sängen. Jag är trött, trots den oro och ängslan som brusar upp min själ just nu...

Av D - Söndag 26 feb 02:04

Jag vet inte om jag ska gå och lägga mig alls idag... Jag ska nämligen åka in till stan imorgon klockan åtta, har jag tänkt mig... Ta en lång promenad. Möjligtvis slappna av lite, och handla en del...

Och även om jag är trött nu, rent psykiskt och fysiskt, är jag för uppe i varv för att vilja gå och lägga mig. Jag flänger bara runt i lägenheten. Hit och dit. Pendlar mellan datorn, tv:n, köket och badrummet... -Och att mina ögon håller på att falla ihop, det bryr jag mig inte om!


...


Igår natt eller idag morse, gick jag och la mig vid halv fyra. Det var en hemsk dag igår, och det sista jag tänkte innan jag somnade, var någonting som gav mig svettande ångest"attacker"... Jag är verkligen inne i en sådan där period igen, där jag känner mig gnagande orolig och nervös. Som om hela världen kommer att rasa samman under mina fötter "när som helst nu!"... -Och jag vet inte hur mycket mer själen och sinnet kommer att orka ta..!


... Vaknade när klockan ringde vid kvart i tolv...

Klev upp. Såg på tv och åt. Antagligen. Jag minns inte riktigt...

Funderade antagligen mer på "de där skorna..", och oroade mig och ältade...


... Efter några timmar, fick jag för mig att ta en promenad... Trots att jag egentligen inte ville gå ut när jag hade "mitt skobekymmer"... Jag menar. Det skulle kännas fel att ta andra skor när jag går ut, när jag nyss har köpt nya.. Men det skulle kännas jättejobbigt att använda de skor som just nu ger mig en sådan himla ångest..!

... Men jag tog andra skor. Jag funderade en stund på hur jag kunde göra mina vinterstövlar mindre för stora... Och så tryckte jag ner ett par hoprullade sockor, en i vardera sko, bakom hälen.... -Liksom sköt fram foten i stöveln...

Jag undvek nya skoskav, och mina fötter mådde bra...


...


Annars har jag bara ätit och sett på tv. Suttit vid datorn, och skrivit i min känslobok...

Räknat kalorier, som vanligt, såklart... Och kollat hundar på Blocket...


Och så har jag tvättat en av mina gammelgamla jumpaskor. De skor som jag hade när jag gick i högstadiet...

Jag har bara orkat med att tvätta en av dem, än sålänge. Men ska tvätta den andra också, inom snar framtid. Jag känner liksom ett extra stort behov just nu, av att ta fram så många backups till de nya skorna, som möjligt. Eftersom att jag egentligen bara vill slänga in dem i en garderob och glömma att de finns, just nu..!


... Och så har jag, halvt som halvt, brutit ihop...

Legat raklång på sängen och inte vetat vart jag skulle ta vägen... Känt mig väldigt uppgiven och förtvivlad... Trött på livet... På allt...

Och bestämde mig då för att dra åt tyglarna, vad gällde ätandet... Jag behövde sätta upp tydliga och fasta regler. Strypa det hela ordentligt.

Och med ens jag hade skrivit det nya schemat och gett mig själv en sista fri dag imorgon, mådde jag lite bättre. Kände mig lite lugnare...


... Ja. Och så har jag klippt av mig lite hår, också. Jag klippte bort några centimeter, då jag bara fick lust...


...


Sådär. Det kanske var allt...

Nu blir det tv. Säkert lite mer springande fram och tillbaka... Och om ingen sömn, iallafall stan om några timmar.

Av D - Onsdag 22 feb 21:04

Jag vill inte längre. Jag vill inte längre. Ingenting går min väg, och jag vill inte längre...


Tårar på mina kinder. Rödsprängda ögon... Ett huvud som värker... Och ooh, denna ångest... Ooh, dessa bekymmer och problem... -Och jävlar vilken oro!

Man kan liksom inte få en paus. Inte en tillräckligt lång paus för att kunna känna att det är värt alla kamper däremellan...


Jag orkar inte längre...

Vissa saker gör jag mot mig själv. Tvingar mig själv igenom... Och vissa saker blir man attackerad av, av simpla misstag, av missförstånd eller av att inte riktigt veta vad man gör... Hur man gör...

Och jag är så trött på att hela tiden ha minst ett stort bekymmer... Minst en motgång, i mitt sinne... Tyngd över själen...


Jag vill bara ge upp för att slippa misslyckas... För att slippa känna av dessa motgångar...

Och samtidigt som jag ger upp med precis alla bedrifter i vardag och liv, vill jag även sluta äta. Ta distans ifrån hela det problemet...

Jag har förstört för mig själv. Och det känns som att det redan meningslösa livet, nu har tagit ytterligare ett steg tillbaka in i den ännu djupare meninslösheten... -Jag orkar inte med fler motgångar nu...


...


Jag klev upp vid strax efter sju imorse...

Hörde att det både blåste och regnade(eller snöade spetsigt)... Visste inte om jag skulle åka in till stan då. Ifall det var värt två timmars väntan utan att ha någonting att göra, när det var både blött, kallt och blåsigt ute...

Satte mig i soffan. Funderade fram och tillbaka... Ältade... Jag kunde inte riktigt tillåta mig själv att vara hemma, då jag skulle ångra det... Men hade inte heller någon större lust att frysa i stan i två timmar...


... Till slut, skickade jag iväg ett mail till JobbCoach. Struntade i att jag sviker mig själv och kanske ger upp...

Och så gick jag och la mig igen...

Bara någon minut senare, skickar hon mess och skriver att det blir inställt "för att de inte kommer att vara där, på grund av vädret"... -Så att det var ju tur att jag inte åkte!


...


Jag såg på tv...

Funderade fram och tillbaka, på vad jag ville handla idag... Jag hade apelsiner på listan, men jag ville ha någonting mer. Någonting onyttigt...

Nej, grejen var ju att jag inte ville det. Jag var inte sugen, men min hjärna är beroende. Varav jag verkligen försökte tänka ut någonting som jag kunde tänka mig..!

Jag hittade ingenting. Och minutrarna gick, utan att jag tog mig iväg till affären... Men jag var ju stressad.. för att handla, det ville jag..!


... Jag gick iväg till slut. Köpte apelsiner och lite godsaker...

Jag åt smörgås när jag kom hem. Såg på tv...


Jag försökte torka av tv:skärmen, och frustrerade mig som bara den på den... Eftersom att, trots diverse olika microfiberdukar, ville inte skärmen bli fri från damm, eller ränder ifrån ett misstag med att använda fuktig trasa en gång... -Och det syns ju så väl i solljuset!


... Någon gång till eftermiddagen, tvingade jag iallafall mig själv att börja med soppan... Efter att ha skrivit av mig i min känslobok...

Skar morötter. Skar palsternackor. Mixade gul lök, lite lätt...

Ja, soppan blev bra. Bara att den kanske mer blev som puré med bitar, än som soppa... Dock hade jag problem med kryddningen. Den smakade bara sött, eftersom att både grönsakerna och löken, är söta... Den kändes inte tillräckligt salt, hur mycket salt jag än tillsatte. Och den krydda jag använde, kändes inte alls...

Det är jättesvårt, det där med kryddning. Men när jag sedan åt en kopp, smakade den gott. Perfekt med dessa små bitar av lök och grönsaker från mixern, som jag la i på slutet. Men även om den inte smakade för salt, blev jag väldigt törstig av att äta den... -Så att jag vet inte hur jag lyckades med det där!


...


Soppan fick stå och svalna i sina koppar och matlådor, för att sedan läggas i frys och kylskåp.

Jag satte mig vid tv:n. Åt lite till, efter en stund...

Jag plockade lite i köket. Torkade av bordet och vissa bänkytor...


Och nu precis, har jag brutit ihop. Då en sida som jag var registrerad på, hade byggts om, så att man behövde registrera sig på nytt... -Vilket inte funkade för mig!

Någonting blev fel, och alla mina tidigare uppgifter gick förlorade! Och då denna sida var någonting som man ständigt tar sig framåt i, känns det bara som ett stort bakslag...

... Och jag orkar inte bry mig längre...


... Men å andra sidan, börjar det kännas så vardagligt att allt går fel. Att det alltid finns en motgång, ett bakslag eller eventuellt bakslag, nu, att det inte känns värt att reagera lika starkt längre...

Jag menar. -Tillåt allt att gå åt helvete. Hantera det när det händer...


... Egentligen vill jag bara bli lycklig. Men för att orka leva, måste jag acceptera att saker händer och inte händer, och att jag inte orkar eller vill det jag önskar att jag orkade eller ville...

... Jag får acceptera livet och tillvaron för vad den är, eller fly undan och försvinna föralltid...


... Jag orkar inte kämpa längre, för någonting som jag antingen inte vill eller orkar nå...

... Borde sluta överväga och drömma hund, också... Eftersom att det aldrig kommer att hända i mitt liv... Inte i detta livet...

... Och egentligen kanske jag bara ska ge upp om sysselsättning också, när jag ändå håller på... Bara ge upp om allt... -Och vadå?


... Men jag vill inte prata med er om det...

Ska bädda ner mig i soffan nu...

Av D - Lördag 18 feb 00:21

... Jag är supertrött.

Har svårt att hålla ögonen öppna, där jag ligger i min soffa och försöker titta på tv...

.. Därför har jag dragit mig för att blogga ikväll... Men.. jag vill...


...


Kortkort, kan jag beskriva min dag...


... Igår, efter att jag hade bloggat, fortsatte ångesten. Jag kunde inte slappna av, och att gå och lägga mig istället för att se på tv, var inget alternativ...

Mycket berodde det nog också på att boxen fortsatte låsa sig och att jag envist ville se att det löste sig, innan jag gav upp för kvällen... Orolig för att behöva försöka sova med ångest och oro...


... Idag när jag klev upp, vid strax efter elva, och satte igång tv:n, upptäckte jag att problemet fortfarande var kvar... Började söka info, fortsatt från igår, om vad som kunde vara fel... Och såg sedan på HemTillGården, innan jag gick iväg till bussen...


Idag skulle jag bara in till stan för att handla. Godsaker och ekologiskt frukt och grönt...


... Medans jag stod och väntade på bussen, här i byn, skickade jag iväg ett mail till KanalNissarna och beskrev mitt problem och frågade vad det kunde vara för fel...


...


... Jag klev av bussen på en busshållsplats i närheten av den affär jag tänkte gå till, som någon passagerare stoppade den på...

Promenerade den bit som var. Lite smått stressad, då jag egentligen önskade hinna med nästa buss hem... -Vilket jag visste att antagligen inte skulle ske!


... Började tyda prisskyltar, och försöka avgöra vilka varor som vilken skylt egentligen tillhörde... Och gick omkring lite halvt stressad i mina beslut och sökanden...

Ja, vissa varor hade jag ju skrivit upp i min inköpslista, och dessa skulle ju hittas. -Vilket nästan uppnåddes.

... Hade ingen lust att fråga någon, idag. Inte ens när det gällde osäkerhet i vilken vara som erbjudandet faktiskt gällde, då "det är något som inte stämmer"... -Vilket försvårade en del!


... Jag fick iallafall ihop en del varor. Även om jag nu i efterhand, känner att det var dumt av mig att tillåta köp av onyttiga varor också.. eftersom att jag hetsar så lätt på dem!


Jag bar den tunga kassen till busstation. Väntade på bussen, och åkte hem...


...


Det stora bekymret med eftermiddagen, kvällen och natten sedan, har varit butikerna.

Jag känner att allt känns så otydligt och det är alltför ofta som det händer att en viss vara inte registrerar rabatten, även om skylten tydligt beskriver precis den produkten... -Antagligen för att de har lagt en likvärdig vara på den hyllan istället, eller något!

Och det händer lika många gånger att man väljer fel produkt av samma märke, för att beskrivningen av vad erbjudandet gäller, är ofullbordad eller utydlig...


Egentligen har det väl inte så jättestor betydelse för mig just nu, men jag vill ha kontroll. Jag vill känna att jag vet vad jag gör, och att det jag gör, också blir vad jag förväntade mig att det skulle bli...


Idag var det en vara som jag skulle köpa till Bonuserbjudande.

Skylten beskrev exakt samma sak som texten på förpackningen gjorde. Och jag dubbelkollade flera gånger om, så att skylten skulle vara placerad under varan och inte över... Och jag kollade de liknande varorna runtomkring...

Sedan, efter mycket övervägande då det ändå kändes som om något inte stämde, köpte jag den... -Chansade...

... Och ja. Jag tror inte att det drogs av något.


Jag tar ju inte emot kvitton, längre. Eftersom att dessa ger mig ångest, då jag får svart på vitt, vilka prissänkningar som faktiskt inte går igenom. Och att jag då får besluts-och prestationsångest av att jag inte orkar gå till kassan en gång till för att åtgärda problemet..!

... Så att, jag vet inte...

Men jag kollade veckobladet för butiken i fråga, när jag kom hem. Och bilden på varan, motsvarade inte den jag hade köpt... -Men allt annat stämde! Och då kan man ju undra hur många som inte kollar veckobladet, som har blivit lurade av dessa skyltar! Och hur många skyltar man egentligen blir lurad av, som bara finns i butiken!


Ja, jag skrev in till butikskedjan, och gav min synpunkt...

Och sedan, önskar jag att jag kunde säga att jag släppte det och kopplade av... Men det gjorde jag inte...

Jag har funderat och räknat på det där. Försökt komma fram till, utan kvittot, vilka rabatter som kan ha blivit avdragna och inte... Och detta är inte för att jag har dåligt med pengar och har kris(jag kan ju inte heller kalla mig rik, -har ju bara aktivitetsersättning). Utan mer för att min hjärna kräver att få veta. Att få ett avslut i frågan...


...


... Jag har sett på tv...

Funderat grönsaker och soppor...

Funderat digitalbox(vilken tycks funka, för tillfället). Vilket energisparläge jag vill ha inställt...


Och jag har ätit..! -Som jag har ätit!

Det blev bara så. Men idag när jag köpte en massa frukt och grönsaker, tror jag att det ska bli enklare att vänja av allt skräp sedan. Då jag har grönsakerna tillgängliga...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
          1 2
3
4
5
6
7
8
9
10 11
12
13
14
15 16
17 18
19
20 21
22
23
24
25 26 27 28
29
30
<<< April 2017
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Sagt av er...

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se