Livet ur D:s synvinkel

Alla inlägg under augusti 2014

Av D - 31 augusti 2014 22:36

Nu får jag ta och skriva det där inlägget... Jag sitter återigen och pillar sönder hela ansiktet.. Med stressbollen på skrivbordet framför mig..

 

Jag tar dagen ifrån början. Börjar med natten som var..

Jag hade en sååån skitnatt, rätt ut sagt! Mycket i tankarna, som inte ville försvinna. Det är lite svårt att förklara. Då jag inte får nämna en av de saker som jag hade i huvudet. Men jag fick höra någonting av pappa igår, som KAN ha hänt en liten flicka när vi var små. När hon var hemma hos sin dåvarande bästis... Mer kan jag tyvärr inte säga.. Bara att det var hemskt att höra. Och att det kom som en REN överraskning!

 

Ja, och så var det pappa.. Han är ju kronisk sjuk. Har blivit levertransplanterad och lider av en kronisk tarmsjukdom..

Jag är ju aldrig orolig SÅ. Då jag har svårt för att känna för andra. Är väl tyvärr lite mer självcentrerad.. Eller något. Vet faktiskt inte.

Men så råkar mamma i sin oro, nämna(säkert på halvskämt) att hon säkert kommer att ligga uppe hela natten och lyssna efter pappas andning..

... Ja, och det fastnade. Jag var egentligen inte särskilt orolig. Men bilden av vad som SKULLE kunnat hända... Ja, den.. Den kunde jag se.

 

Förutom det, så hade jag även en STARK misslyckandekänsla inombords hela natten! Jag kände mig missnöjd över att ha beskurit min Fikus så mycket igår. Kände att jag hade förstört den. Och jag störde mig på att det skulle ta såå långt tid för den att "bli sig själv igen"...(den är dock fin)..

 

Jag kunde inte sluta titta på den. Spänd i hela kroppen. Ångesten klämmandes om hjärtat. Ångern i själen... Och den ständigt arbetande hjärnan, åt alla håll och kanter! ...

 

Jag klev upp några gånger. Började plantera sticklingar. Både i vatten(mest nyfikenhet), och i en liten yoghurthink med jord. Skrev lite dagbok. Satte igång datorn igen, och skrev på min tredje blogg... Sprang fram och tillbaka i smygande steg här på rummet. Fram tills klockan var halv fyra. Då jag skrev av mig lite i punktlisteboken... Och så några minuter... någon timme(?) senare, somnar jag...

 

... Ja. För att vakna vid halv sex. Gå på toaletten. Sova till nio. Kliva upp och äta frukost. Fixa efter frukosten. Lite halvt sådär. TRÖTT. 

Och upp för att lägga mig och sova en stund till.

 

Jag vaknar klockan elva... Och som jag har lärt mig vid det här laget, så blir dagen grumlig efter det.

.. Men det har blivit mycket fotografering. Till den grad att jag började må rätt så rejält dåligt av den, där ett tag. Vet inte. Jag KAN ha skrivit av mig om det... Jo, det gjorde jag. På min andra blogg.

Sedan började jag söka kunskap. Som skulle hjälpa mig på vägen. Skrev ner grunderna för att göra allt mindre rörigt i huvudet. Och blev hjälpt DIREKT! Nu förstår jag MYCKET mer! Och jag behöver bara kika i dessa enkla instruktioner(finns under kategorin "faktakort")! .. Och envis som jag var, tog jag för FEMTE gången, fram kameran! Men denna gången, utan några större obekvämligheter =)

 

Förutom fotografering, har jag suttit lite vid datorn. Kollat på fotona jag tagit. Lagt över på bloggen. Spelat "BubbleShooter".. Ja, man måste ju variera sig :P

Jag har kollat det vanliga. Blocket hundar och katter. Läst lite bloggar... Ja-a...

 

Nu på kvällen, såg jag på film, med mamma och pappa. Och åt mig illamående på äppelpaj. Japp. Min mage är inte van vid så mycket socker längre. Då jag till lördagen äter ett par godisbitar. Och annars en kaka eller något till fikat. Så det är ju bra. Inget direkt onyttighetsbegär ;D

 

Och nu blir det sängen. Om nu mitt nervösa pillande tillåter det. Får ju lite ont i ansiktet, vill jag påstå. Orkar bara inte med kletet med Idomin. Annars funkar det jättebra.

God natt med er <3

 

 

ANNONS
Av D - 31 augusti 2014 21:54

Lite foton från dagens för mig, komplicerade fotosession.

     

Och här kommer lite steg för steg. Typ.

 

På den första bilden använde jag blixt. Och säkert ganska kort slutartid. Är dock inte säker.. Fotar för mycket :P

Men då kvällens utmaning och fokus har legat på att ta foton i dåligt ljus. UTAN blixt eller annan exponering. Så tog jag bort blixten och började leka med slutartiden. Den sista bilden hade väldigt lång slutartid. Och den blev ju helt okej =) Ju längre slutartid. Desto mer ljus kommer in i kameran. Så är det mörkt, behöver man lång slutartid. Men då blir kameran väldigt känslig för skakningar och rörelser. Själv ställde jag kameran på själva hyllan, så att den blev stabil. Men nu har jag fått låna stativ av pappa. Ska testa imorgon ;)

ANNONS
Av D - 31 augusti 2014 21:41

Så. NU efter ett stort krig i beslutsångest, har jag äntligen kommit fram till en lösning som jag tror att jag kan acceptera. Ja, en lösning på hur jag ska kategorisera just det här inlägget. Då jag varken vill ha det under "kunskap" eller "Plnaer och andra tankar-kort". För att jag vill inte ha några "kort" under samma kategorier som de vanliga "textinläggen". Det har jag svårt att acceptera. Och jag tycker inte heller att detta varken är tankar eller planer...

 

SÅ. Jag gör en ny kategori, helt enkelt. En kategori för BARA "faktakort". Problem löst ;D

     

Denna kommer att vara en stor hjälp för mig!

Av D - 30 augusti 2014 22:36

Jahapp. Jag vet då inte. Nu var det dags för bloggen igen.

 

Vad kan jag då säga om dagen idag?

Jag kan ju börja med att säga att jag blev lite halvstressad nu när jag insåg att jag måste komma ihåg min dag idag. Ja, som alltid iochförsig. Men det är ju inte alltid som jag blir stressad!

 

... Men tar jag dagen från början och jobbar mig uppåt... framåt(?). Så ska det nog gå bra ;)

Jag sov jättebra inatt. Jag tror att det har att göra med att det var strömavbrott när jag somnade.. Men egentligen kanske jag överdriver när jag säger "jättebra"... Men "SKÖNT", iallafall! Jag minns att jag vaknade till, någon gång mitt i natten, och såg att strömmen hade kommit tillbaka. Den lilla röda knappen som slår på, respektive av strömmen, lös rött. Annars stänger jag alltid av strömmen på mitt rum inför natten. Då jag störs av lampan. Men inatt somnade jag bara om, istället..

 

När jag vaknade, vid kvart över nio, gick jag ner och åt frukost. Sedan plockade jag undan och diskade iordning efter gårkvällen. Då det inte blev gjort i mörkret som var då.

Det tog sin lilla tid. Och när jag väl var klar, stressade jag upp på övervåningen, och bäddade ner mig i sängen igen..

 

Denna gången tror jag faktiskt att jag vilade. Kameran rörde jag nämligen inte. Nej idag ville jag ta en paus från fotograferandet. För att undvika att det blir en tyngd att bära, istället för ett intresse som ska glädja.

 

... Undrar varför mitt minne alltid blir grumligt när jag ska komma till det som hände efter min förmiddagsvila..

Hmm. Men jag gick iallafall in i Röda Veckan idag. Bara några dagar för sent. Det var ju bra att den kom. Då jag vill att den ska vara över eller iallafall närapå över, tills tisdag nästa vecka. För att då ska jag på lägenhetsvisning. Bekvämare att åka dit om jag slipper oroa mig för läckage!

Men samtidigt hoppades jag på att slippa den helt. Då jag inte ser någon anledning till den... som det ser ut nu..

 

Så jag har sprungit en del på toaletten idag.

Men förutom det, har jag skött om mina växter. Gjort en lite halvdan beskäring(beskuring?) på min stora Fikus. Vilket jag inte vet hur man gör! Men den ser fortfarande helt okej ut ;)

 

Jag har lagt ut lite foton här på bloggen. Som visar ungefär vad jag har hållit på med de senaste dagarna. Alltså vad jag försökt få fram i mitt fotograferande. Ja, mina fotograferingsförsök ;D

 

Pappa kom hem till innan lunchen. Halv tolv någon gång. Då låg jag fortfarande kvar i sängen. Hade precis lagt över inlägget som jag skrev igår, till bloggen... och låg typ kvar och bara degade. Rev sönder såren som jag har i ansiktet... Ja, mer kommer om det, i slutet av inlägget..

 

Annars har jag gjort det vanliga på datorn. Kollat blocket... Ja, jag vet inte varför jag rabblar det varje gång. Så idag hoppar jag det.

 

Jag har messat lite med Xsambon. Hörde hur det gick för honom med flytten. Och hörde efter hur det var med Brorsan och Syrran. Vovven och kaninerna..

 

Nu till kvällen, har vi sett på någon spindelmannenfilm. Den var jättebra. Och jag älskade alla karaktärer. Alla de humoristiska kommentarerna... Ja, bra film. Minns tyvärr inte vilken det var. Men den nyaste spindelmannen, tror jag :) Den med Electro-killen.

 

Jag har även hittat min "Viagra"stressboll. Köpte den på "CoolStuff" en gång i tiden. När jag precis hade flyttat till Xsambon i H*vetets stad. Använde mig aldrig av den. Då jag tyckte att den var för hård. Men idag tänkte jag ge den en ny chans. Då jag hela tiden. Varje gång som jag mår dåligt, börjar pilla sönder mitt ansikte, utan stopp. Ja, man kan liksom se i mitt ansikte, ungefär hur jag har mått den senaste tiden. Då det är prickigare och prickigare, med en massa röda sår, desto jobbigare period jag har haft.

Så idag har jag iallafall hållit på och klämt på den, hela kvällen. Och än sålänge har det fungerat ;)

 

... Det känns som om jag har glömt någonting. Men samtidigt kan jag inte komma på VAD..

Jo. Jag har skrivit dagbok... Det kanske var det.

God natt med er <3

 

 

Av D - 30 augusti 2014 14:37

Nu funkar fotoprogrammet igen.

De har fått en "ram" och text. Annars är det original :)

 

Förrigårdagens fotoförsök. De mest lyckade(och inte fullt lika lyckade) av dem:

              Jag fokuserar just nu på att kameran ska fokusera rätt.. Så att det JAG vill, blir suddigt ;P

 

Och gårdagens:

                            För mörka. För ljusa... Men fokusen lyckades jag iallafall med, tids nog ;) Enklare med SMÅ objekt, än med stora, har jag märkt :)

 

Mer övning krävs. Men jag börjar lära mig UNGEFÄR hur kameran fungerar på AV iallafall. Sedan är det bara alla andra inställningar kvar! :P

 

Mycket att lära sig. Börjar bli dags att betala den här kameran snart ;)

 

Vi hörs ikväll <3 


 

Av D - 30 augusti 2014 09:58

Hmm. Får se om jag hinner skriva innan datorn laddar ur... Om jag nu ens kan KONCENTRERA mig på det! Jag menar. Nu blev det ju inte som väntat. Jag är stressad, lite smått upprörd... Förvirrad... Ja, jag vet inte vad! Och jag skriver i MÖRKRET!

 

Men jag ska ändock försöka. Det blir en sådan här liten rabbling om dagen. Så ska jag sova sedan. Den här dagen kunde inte ta slut snabbt nog, känns det som..

 

Imorse klev jag väl upp runt halv nio tiden. Orkade inte ligga kvar längre än så.
Gick ner på nedervåningen för att äta frukost. Mamma sitter i vardagsrumssoffan, i telefon med pappa. Jag tänker liksom. Ja, men ett god morgon eller hej, kan jag nog sticka in med. Utan att störa.
Så jag tog vardagsrumsvägen till matrummet. Men även fast jag ställde mig i några sekunder och väntade på rätt tillfälle, så gav hon mig inte en enda reaktion. Jag skulle likväl inte kunnat vara där...
Så då struntade jag i det. Och satte mig och åt frukost istället...

 

Sedan gick jag som vanligt upp hit och la mig igen. Men det blev inte heller idag, någon vidare vila. Nej jag började fifla med systemkameran igen. Öva, trixa och joxa. Utforska. Undra och ta reda på. Försöka, misslyckas. Försöka, försöka, försöka...

 

Efter det, blir dagen rätt så grumlig. Jag minns inte riktigt vad jag har gjort. Men det har som vanligt, blivit en del dator. Allt det vanliga. Jag har även försökt redigera typ ett tiotal foton som jag tagit, och lägga in på bloggen. Men fotoprogrammet som jag använder, fungerade inte idag... Typiskt.

 

Så där sprack den planen.
Det har blivit Bejeweled. Blocket. Mailen. Och Lite bloggar.
Sedan ÄNNU mera systemkamera. Massor av bilder som gör det rörigt i skallen att titta på. Jag blir alldeles degig av att endast kunna tänka på foton. Och ju fler dessa blir, desto tröttare och segare i skallen, blir jag. Det börjar bli jobbigt att hålla reda på allt. Alla foton. Alla inställningar. Vad jag vill och inte vill. Vad jag tycker om. Osv. För at inte TALA om, all ny KUNSKAP!

 

Så först idag, börjar jag känna igen mig själv. ÄNNU ett intresse som börjar gräva sig lite FÖÖR djupt i min hjärna!

 

Förutom det, har jag suttit LÄÄÄNGE och pratat med mamma, efter lunchen. Om egentligen allt och ingenting. Jag sa väl inte så mycket själv. Och då och då, blev det lite jobbigt... Till slutet, satt jag även idag, helt tyst och bara väntade på ett tillfälle att avsluta det hela..

 

Jag har skrivit dagbok, och mått allmänt dåsigt. Rent psykiskt och känslomässigt. Kanske på grund av kameran... Eller hela j*vla situationen!
Gick ner till tv:n när mamma åkte in till pappa på sjukhuset för att KANSKE få hem honom ett tag... och annars iallafall lämna över mediciner.
Jag tänkte nämligen att DET kanske kunde få mig att slappna av. Åt lite kakor... "För att det är ju skit samma".. Och så när jag precis började må lite bättre... blev det STRÖMAVBROTT! Klick, och tv:n dör...

 

Mamma, 17åringen, hennes kille... och PAPPA kommer hem! Och glädjen stiger några meter! Men ingen ström. Så inget kaffe... Och mörkt blev det fort!
Visst vi hade trevligt. Men mamma var på halvdant humör, och det var svårt att kunna njuta av varken film eller fika. Eller någonting annat varmt att drcka... när ALLT var icke fungerande!

 

Vi satt hoppackade i vardagsrumssofforna, och bara pratade. Ja, som vanligt, satt jag mest tyst. Skrattade till då och då. Och sa några ord när det kändes rätt.
Pappa var på bra humör och jag var glad att ha honom hemma igen... Men oroliga mamma, var lite neddragande, större delen av kvällen...

 

Men fika iallafall. Kall äppelpaj med vaniljsås, och någon kaka.
Lite mer soffhäng. Fick veta att de beräknades ha fått igång elen igen, vid 23.59 Vilket fick mig att falla i skratt XD Varför inte 00.00? =P

 

Försökte hålla mig vaken. Då jag MÅSTE blogga innan jag lägger mig! Och ingen dator. Ingen bloggning. Kom på att jag hade min resedator. Men inget internet. Ingen bloggning. Så nu gör jag en nödlösning! ... Jag skriver i Works Dokument. Och så för jag över detta imorgon ;D

 

God natt med er <3 Imorgon kanske allt fungerar bättre. En oturens dag, detta.

 

29/8 - 14 kl. 22.45

Av D - 28 augusti 2014 22:03

Jag ska försöka blogga nu. Trots att bloggningen har kommit att kännas rätt så jobbig nuför tiden. Grejen är väl den att jag inte riktigt VET hur mina dagar har varit. Vad jag egentligen har gjort, eller vad jag känner och tänker efter en dag, nu längre... Det känns bara så rörigt. Och vad jag ska skriva, blir ren oklarhet...

 

Det är väl någon period. Men som vanligt, ska jag försöka. Jag rabblar dagen från morgon till kväll. Så faller nog allt(det mesta) på plats ;)

 

Jag vaknade rätt så tidigt imorse. Minns jag reagerade på att det fortfarande är ljust klockan åtta på morgonen. Då jag låg och stirrade ut genom fönstret, på sommarsolen, från min säng.

Låg kvar och drog mig tills klockan var NÄSTAN nio. Längre orkade jag inte. Vilket fick mig att tänka. "Varför ligger jag kvar? Det är ju ingenting som säger att jag MÅSTE ligga till nio om jag inte VILL det".

 

Så. Jag klev upp till min ensamhet. Mamma åkte in till sjukhuset för sin undersökning, vid halv nio tiden.

Jag åt min frukost. Samma som varje dag. Men till skillnad från igår, kände jag idag inga särskilda förhinder. Visst. Jag funderade och tänkte efter medans jag åt. Konstaterade några gånger under mitt ätande, att det inte borde vara för mycket... och kände efter lite extra, ifall jag var mätt eller kunde äta någon tugga till, under ätandets gång..

 

Efter frukosten, gick jag direkt upp på rummet för att sova igen. Men denna gången, låg jag mest och stirrade. Vred och vände på mig. Funderade. Och stirrade ut genom fönstret..

Sedan messade jag Bästisen för att se hur det gick för henne. Då jag nyfiket hade kollat våra senaste sms, på mobilen. Ville se hur det gick för henne med praktik eller plugg.

Så vi har haft lite messkontakt idag. Inte särskilt känslomässigt eller så. Lite lätt kallprat bara. Har inte så mycket gemensamt med henne längre..

 

När jag klev upp vid elvatiden... Ja, nu minns jag ju inte. Men om vi säger såhär.

Jag har suttit lite grann vid datorn idag. Men inte ALLS lika mycket som jag BRUKAR göra. Jag har kollat det vanliga. Såsom blocket, mailen och lite bloggar. Och jag har spelat lite Bejeweled... Men mer om det senare.

 

Annars spenderade jag iallafall förmiddagen med att öva på att fotografera med systemkameran utomhus. Ja, jag stod och satt på stentrappan på baksidan och experimenterade med kameran för att försöka få den att fokusera rätt, och att få tydliga bilder med rätt färg, skärpa och ljus. Målet var att det skulle bli suddig bakgrund med ett tydligt nära objekt. Respektive skarp bakrund och suddigt nära objekt.

Inte det enklaste. Och SOM jag fick försöka! Och försöka och försöka. Tills jag kanske fick till EN bra bild. Eller ja, en bild som blev rätt. Men jag var fortfarande inte nöjd med själv bilden!

 

Jag har ju alltid så svårt att släppa saker, tills jag är HELT nöjd. Det gnager liksom inombords och jag måste bara få veta att det går. Att jag kan... Men allra helst, hur man GÖR!

Jag klämde iallafall in en lunch där någonstans. En lunch mixad med fotografering. Då jag inte RIKTIGT kunde slappna av. Och det mixat med lite messande med Bästisen, och även en mess for iväg till Personligt ombud.

 

Efter det, minns jag inte riktigt..

Hmm. Jag vet att jag satt här vid datorn när mamma kom hem vid ettiden. Vad jag gjorde, minns jag dock inte..

Men om vi hoppar det och går vidare..

När mamma kom hem, satt vi LÄNGE och bara pratade i vardagsrumssoffan, om allt och ingenting. Om saker som i vanliga fall får mig att må dåligt och känna mig frustrerad. Som ofta börjar rätt så bra, men ju längre samtalet går, desto tystare och tröttare blir jag. Ja, jag orkar varken prata eller lystna särskilt länge.

 

Men det var trevligt och ett bra tidsfördriv att för en gångs skull få sitta ner ensam med mamma och bara prata om oväsentliga(stavning) saker..

Men när mamma bestämde sig för att ringa mormor, tog jag tillfället i akt för en paus. Minns inte heller denna gången, vad jag gjorde. Men vid datorn hamnade jag iallafall.

 

Ner igen för att ta någonting att äta till middag. Ställde mig och väntade då mamma tycktes prata med Farmor. 17åringen satt i soffan mittemot och såg allmänt upprörd ut... Och jag bara VISSTE att snart skulle det börja pratas jobbigheter. Sådana saker som jag INTE orkar lyssna på! Allra helst inte efter att redan ha suttit och pratat och blivit trött, idag!

Jag bara kände i LUFTEN att snart skulle det börja tjatas om sådana saker som ger mig både ångest, frustration, upprörda känslor, och den starka viljan att fly härifrån och SLIPPA alla människor runt omkring mig!

 

Så när mamma lagt på... och 17åringen DIREKT börjar prata(!), så avbryter jag dem lite snabbt. Frågar mamma min korta fråga. Får mitt svar. Och smiter därifrån. Jag lägger pannkakorna i mikron, och går upp på mitt rum för att sätta musik i öronen. Och undviker på det sättet, att höra ett ORD.

 

Sedan åt jag pannkakorna på rummet, fortfarande med musiken i öronen. Bytte till youtube på datorn, och spelade Bejeweled medans jag fortsatte lyssna på musik... Bara för att försäkra mig..

 

När jag sedan trodde att de var klara med sitt prat, gick jag ner och satte igång tv:n. Och där blev jag sedan sittandes, liggandes, tillsammans med mamma och 17åringen, hela kvällen.

 

... Mer säger jag inte om det. För att inlägget drar iväg, och kanske har jag redan stört min sovande syster i rummet bredvid, tillräckligt länge. God natt med er <3

 

Ja, jag skrev ett superduperfrustrerat inlägg på min tredje blogg, också. LÄNGE sedan sist!

 

 

Av D - 27 augusti 2014 21:07

Ja, det är väl lika bra att jag tar tag i det här nu då..

De senaste dagarna har det bara känts så kämpigt att blogga. Att veta vad jag ska skriva. Antagligen av den enkla anledningen, att dagarna är så händelselösa, och att jag redan har skrivit flera gånger om, att jag vill ta mig framåt. Att jag behöver det, det och det... Och det är ju så det ÄR. Jag behöver bara en sak just nu... Jag behöver bara ta mig FRAMÅT.

 

Och nu får jag ju faktiskt ta och vakna upp. Sluta gräva ner mig i mina känslor. Sluta lita till rädslan. Jag måste helt enkelt FÖRSÖKA nu. Ta tjuren vid hornen(eller säger man i hornen?) och göra vad som krävs för att jag ska bli lycklig. För att jag ska känna mig som en människa. Och bli en stark och självständig. Lycklig vuxen. För att det händer inte utav sig själv...

 

Så detta fick bli min sista dag i underaktivitet. Den sista dagen då jag inte gör NÅGONTING för att ge mitt liv en mening... Den absolut SISTA dagen som jag tillåter mig själv att längta efter svälten av ren desperation!

 

Ja. Min dag idag. Om det nu är någon mening att skriva om den.

Jag klev upp klockan nio, som vanligt. Åt frukost. Men då oron för att äta för mycket, åter har börjat komma tillbaka. Känslan av att tappa kontrollen över allt och ingenting, gör ju att ätandet blir lidande... Ja, så jag åt väl lite si sådär.. Men grejen är ju också den, att när jag ställer mig på vågen och ser att jag inte har gått upp, gör att jag backar lite grann. Men faktum är att de gånger som jag har gått upp lite grann, får jag också lust att backa! Tror att förändringen åt det ena eller andra hållet, är obehaglig i sig.

 

Oj, vad jag babblar nu.

Det jag skulle skriva, var iallafall att frukosten gick ner, men allt utom en TUGGA. Japp, där hör ni :P Den tuggan hade ju gjort varken till eller från.. och det vet jag! Men det ska ju vara perfekt mängd. Oro. Onödig oro.

 

Vidare.

Jag kröp iallafall ner i sängen igen, när jag hade gjort iordning efter mig vid frukosten.

... Och efter det, är minnet blurrigt.

 

... Så jag börjar rabbla istället.

Jag har suttit en del vid datorn. Kollat mailen. Blocket hundar. Läst lite bloggar... som by the way aldrig uppdaterar. Och så har jag spelat Bejeweled... Såklart :P

Fotat en hel del med systemkameran, för att försöka hitta den funktion och de utseendet på foton, som jag tycker så mycket om. Misslyckats. Misslyckats.. Och misslyckats. För mörka bilder. För ljusa. För gryniga. För suddiga. Alldeles för skarpa. Fel fokus...

Ja. Men efter lite trixande. lyckades jag iallafall hitta rätt INSTÄLLNING och fattade också hur man skulle använda sig av objektivet för att få till det på mitt sätt.

Japp. Tålamod. Tålamod.

 

Jag har iallafall varit otålig som få, även idag. Varit frustrerad, underaktiverad och uttråkad. Jag har bara känt att, varför lever jag ens, när jag inte har lust att anstränga mig för att få ett liv som är VÄRT något. Som är värt att ANDAS för.

Bestämt mig för att ta tjuren vid hornen. Och sms:at personligt ombud. Kanske kan hon stötta mig till att... Eller iallafall ge mig en knuff mot livet som jag vill ha...

 

Jag har legat på sängen och skrivit dagbok. Och direkt efter, skrivit på min andra blogg. Känt att jag bara behöver få ur mig tankarna, men samtidigt inte trivts med att skriva ner dem. Då det inte förändrar någonting..

 

Xsambon och jag har messat med varandra... Minns inte om vad..

Jo, just det. Han flyttar till H*vetets stad, nu på fredag. Han hade fått förflyttning i jobbet. Och vore det inte för mina föräldrar, hade jag kanske övervägt att flytta till honom.

 

Tv nu på kvällen. Ångest och depp. Tung som bly, kände jag mig. Av en anledning som jag inte tänker prata om här på bloggen. Inte just idag iallafall..

 

Åt min lunch ute på stentrappan...

 

Mer har jag nog inte att säga idag... Mer än att jag ser fram emot ett LIV om några månader!

God natt med er <3 Från en smått uppgiven D.

 

 

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
        1 2 3
4 5 6 7 8
9
10
11 12 13 14 15
16
17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28
29
30 31
<<< Augusti 2014 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se