Livet ur D:s synvinkel

Inlägg publicerade under kategorin Allmänt

Av D - Måndag 5 juni 14:31

... Jag har inte bloggat på några dagar, då orken inte har funnits. Men jag har skrivit, lite grann.

     

ANNONS
Av D - Onsdag 31 maj 21:03

... Jag bli överväldigad, av allt jag borde göra. Av allt jag ska göra, kommer att göra, vill eller önskar att göra...

Jag blir trött, av att inte tro. Av att knappt våga hoppas... Av att... förakta mig själv, och förkasta mitt liv...

Och jag blir förvirrad och frustrerad, -av att inte kunna runda problemen, och vilja det jag vill.. eller borde vilja...

... Det här kommer aldrig ta sig till sitt slut, -för att den viljan, har inte jag... Iallafall så verkar det inte så.. efter alla dessa år...


...


Men jag orkar inte pressa. Inte idag.

Jag orkar inte, bomba mig själv, med kraftigt kramade hjärtan och explosionsfärdiga hjärnor...


... Så att, jag beskriver väl min dag...


... Likt som natten till igår, -sov jag ingenting, alls, inatt...

Jag ville bara inte somna, -när jag skulle vakna, igen, för att åka till arbetsförmedlingen... -Otrygghet.


...


Hmmm.. Jag orkar inte...


...


Iallafall...


Åkte iväg, vid halv nio, på morgonen...

Tog en lång(relativt) promenad, i en omväg, till arbetsförmedlingen. Väntade på att de skulle öppna. -Blev inropad, direkt... Trevlig kvinna. Glad och lugn. Hon kändes, rätt så, trygg... Vet att jag kände mig, tillräckligt, bekväm, -för att hinna ge henne, typ, tre snabba blickar i ögonen, innan mötet var över. Men, precis vad som blev sagt, det vet jag inte riktigt...


... En snabb promenad, tillbaka till busstationen, -och ta bussen hem.

Träffade 22åringen, på bussen... Vi brukar normalt sätt, ignorera varandra, -eller säga ett snabbt "hej", och sedan gå förbi varandra. Men idag, satte han sig på sätet på andra sidan gången. Han frågade hur det var, och vi sa några meningar... -Sedan blev vi tysta, resten av bussresan.


... Hemma, -åt jag, lite grann. Såg på tv... Och något mer.. -Jag minns inte..


... Och så bestämde jag mig -för att åka in till stan, igen...

Orkade inte sitta hemma och riskera att hetsäta... "Inte när det har gått så bra"... -Och jag behövde en promenad.. till.


... Lång promenad...

Båda mina promenader, idag, tog jag mina gammelgamla skor med centimeterstora hål i.. Eftersom att dessa, kanske, -inte läcker in lika mycket vatten, som ...


...


Nej, nej, nej. Jag orkar inte.

Det får räcka, för idag. För att, jag orkar inte skriva något mer. Jag orkar inte tänka. Jag orkar inte fundera på, hur jag skriver, -och hela tiden, känna att det blir supersuperfel...


... Jag vill bara strunta i allt. Jag trodde liksom att det här kunde vara en lika kort period, som andra perioder. Att det var någon "fas" eller något, -att jag tänker så mycket på, hur jag skriver...

Men jag orkar inte. Ska jag skriva "rätt", måste jag gå på skrivkurs. Lära mig, hur man bygger sina meningar. För att, det här blir inte rätt. Och i ett liv, -där jag, ständigt, önskar att jag kunde lämna, -känns det inte värt att lägga till, ett sådant ovärdigt bekymmer...


...


Men, för att rätt ska vara rätt.


Tv. Äta. Vilja äta.. ännu mer... Skriva av mig, i min känslobok. Vattna var-dags-växterna...

... Och verkligen(verkligen) sett fram emot när det blir dags att börja svälta, -där jag satt och stirrade på min trygghetsburk.. -Funderade.


...


På onsdag, har jag möte med PersonligtOmbud... -Om samtalskontakt.

ANNONS
Av D - Tisdag 30 maj 21:31

...


Dagen, började så bra, idag. Jag minns att jag sa till mig själv, så många gånger, att "det är en bra dag, idag"...


...


.. Jag kliver upp, allt senare på mornarna, just nu. Drar ut på det, lite extra, -för att jag inte känner någon större mening att kliva upp...


... Men idag, har j...


...


Jag vet inte hur jag ska börja.

Känner ingen större lust, och vill egentligen bara sätta mig och -proppa, för kung och fosterland..! Men samtidigt, har jag klarat mig så bra, både igår och idag, -och jag vill inte förstöra dessa framgångar, -med att, onödigt, utsätta mitt psyke för påfrestningar i form av självsvek...


...


Ja.

Iallafall.


... Idag, har jag, på förmiddagen, -vattnat mina växter. Jag har ätit lagom mycket, till frukost, -och känt mig, väldigt, på gott mod, -vad gäller.. det mesta.


... Jag såg på tv, när HemTillGården gick...

Satt nog vid datorn, en stund(minns inte vad jag gjorde), -tills jag, sedan, gick iväg till bussen, -och åkte in till stan, en vända.

... Jag hade lust att promenera, -och jag mådde bra! Jag var munter, -och kände mig lättad, på något vis. -Avslappnad... Jag bara gick, där i regnet, -och kände hur fötterna, bara blev mer och mer blöta. Men jag brydde mig inte. Jag kände mig lika munter, ändå.


... Det var bara något som gnagde i mig. Något som har gnagt i mitt sinne, hela dagen, idag.. -Mamma.

... Jag messade henne, när jag stod och väntade på bussen, och sa att jag funderar på att komma över "någon dag"... För det första, tog det flera timmar, innan hon svarade.. -Vilket inte är normalt! Och för det andra, -skrev hon på ett annorlunda sätt, än vad hon brukar göra...

... Lite ångest, på det... Men jag får räkna med att allt är bra, tills någon påstår något annat.. helt enkelt. -Annars kommer jag att gå under, av allt ältande och all osäkerhet!


...


Hemma, -har det, sedan, blivit tv.

... Jag har ätit, lite grann. -Enligt mig, kanske lite för mycket. Men enligt kalorierna, än sålänge, lite mindre än vad jag.. kanske borde...


... Jag har funderat, lite. Visionerat... Önskat...

... Och jag har skrivit av mig, i min känslobok...


...


I det stora hela, -har jag varit nöjd, idag... Jag har känt mig uppåt och rätt så avslappnad, större delen av dagen.. -Och det är först nu till kvällen, som jag börjar känna mig trött i skallen, menlös, tung... och bara sådär svävande, igen...


...


... Imorgon, har jag möte på arbetsförmedlingen... -Ja. Jag har inget mer att säga, om det...


... Men nu, blir det nog tv... -Kanske äta.. ännu mer..!

Av D - Måndag 29 maj 01:27

... Ett väldigt kort inlägg, innan jag går och lägger mig, bara. Eftersom att jag känner behov av det.


...


Jag klev upp, -stressad för att jag skulle tvätta idag, i brist på ork. Inte på fysisk ork, utan psykisk. Att ta tag i alla dessa beslut som tvättandet innebär.. -Allra helst, efter såhär lång tid!

... Men det blev inget tvättande. Vattnet, fungerade inte, i huset, -och jag tappade, direkt, den sista lilla ork jag kände... -Så, jag gick inte ens över till grannhuset och kollade om vattnet funkade..!


... Jag gruvade ner mig i alla mina rutiner, -som jag, nu, inte kunde göra...

Skrev av mig i min känslobok. Försökte finna andra vägar till att, åtminstone, utföra "någonting"...

... Kände mig skyldig, för att jag inte tvättade idag "fastän jag skulle ha/borde ha"...


... Jag gick iväg till affären, en vända... -efter mycket ältande, ifall jag skulle eller inte. Men jag behövde någonting att dricka till min tablett för hår, hud och naglar... och jag vågade inte dricka det vatten som nu hade kommit tillbaka till kranen... -Inte än...

... Jag köpte mig en juice, då de inte hade något stilla vatten, och en påse minimorötter...


...


Förutom att jag, inte fick ansiktet tvättat och smörjt, imorse... och att växterna inte blev vattnade.. -fick jag iallafall alla piller för hår, hud och naglar, tagna, -och var-dags-växterna, vattnade...


... Jag har även börjat söka efter tvättmaskiner och torktumlare, som är tillräckligt små, för att ställa i mitt lilla(lilla) badrum...

Tror mig ha hittat en tvättmaskin som kan fungera... Men.. för en torktumlare, måste jag nog flytta härifrån..! -Vilket inte kommer att hända!


... Så...

Halva dagen(kanske mer), har gått åt till att söka efter tvättmaskiner och torktumlare... Men, -så har jag, under hopplöshet och förtvivlan, försökt skriva ett schema inför morgondagen, -så att jag får duschat, diskat och plockat, och vattnat växter... -Och även, förtydligat min tvätt-lista.


... Jag har sett på tv...

Jag har suttit på sängen... -Funderat, känt mig uppgiven...


... Ja.

Och så, har jag ätit, en hel del... -För mycket!


...


Nu utesluter jag, säkert, en hel del. Men jag orkar inte.

Nu ska jag göra mig klar, och gå och lägga mig... -Har en ny dag att hantera, imorgon...

Av D - Söndag 28 maj 15:32

... När allt inte går som man tänkt sig...


Från min känslobok..

     

Av D - Torsdag 25 maj 22:55

... 


... Hmmm..


Mitt första bekymmer, imorse, var CykloF-tabletterna...

Jag är nu inne på min tredje "rikliga" dag med mens... Men grejen var ju, att jag inte kan minnas -hur riklig den här dagen, egentligen brukar vara...


...


Nej, jag tänker inte skriva, något mer...

Det är för tungt, alltihop. Och jag orkar inte lägga till en massa blytunga bekymmer -som blir av att försöka forma dessa meningar med kommatecken och punkter, på rätt sätt... -Jag orkar inte...


...


Idag.


Klivit upp, vid niotiden.

Tvättat och smörjt ansiktet.

Tagit mitt piller för hår, hud och naglar...

.. Vattnat var-dags-växterna.

Gått en kort vända, till affären, och köpt mig salta nötter och en färdigmat, -efter noga avväganden, både hemma och på affären...

Försökt slipa, lite grann, på kost-och poängschemat, -och fylla i de luckor, som jag finner, -som kan ge problem, frågetecken och bekymmer.

... Och så har jag listat alla de bekymmer -som jag, för dagen, känner...

Och jag har funderat, funderat, och funderat -CykloF. Försökt komma fram till -ifall jag behöver ta tabletter, även den tredje dagen, eller inte...


...


Så. Även den här korta texten, -var jättejobbig att försöka få till, rätt... -Och jag tror att, här finns många fel!

... Jag blir bara så trött i huvudet, och ångesten blir jättetung att bära... -Jag orkar inte mer...

... Jag vill bara bort. Försvinna... -Jag vill ha ett avslut...


...


... Jag kanske slutar skriva, helt. För att, det blir bara tyngre och tyngre... -och inte ens, i min egen känslobok, slipper jag detta tvång att skriva rätt! ... -Eller denna omöjlighet, att lyckas göra det...


...


... Jag orkar inte... -Mitt huvud är deg...

... Nu, vill jag bara somna in...

Av D - Onsdag 24 maj 23:41

... Idag, en lång dag...


...


Jag har mått dåligt, idag. Det har jag verkligen...

Jag har känt mig som en tvångsmässig självsvikare. Och jag har spenderat halva dagen, -på att försöka komma på, hur jag ska ta mig vidare...


... I början av dagen, åt jag rätt så lite. Jag hade ju kommit fram till, att jag måste börja inta enbart drickbara saker, för att... Ja, ytterligare en strategi för att få kontroll över ätandet och sluta häva i mig onödig och tom energi...

Så att, jag drack bara en jättegod hemgjord smoothie(otroligt god!) och åt ett par päron, på mer än halva dagen... Men efter ett tag, blev jag väldigt(väldigt) sugen på choklad.. -och fixeringen i hjärnan, satte vid. Det blev omöjligt att sluta tänka på det, -och varken drickbart eller annat ätbart, var någonting som jag ville ha... -Trots hunger!


... Jag skrev av mig, i min känslobok, -om bekymren som jag kände, och omöjligheten i dem... Och...


... Ja, jag minns inte riktigt, dagen, till punkt och pricka... Men jag vet att jag har suttit och försökt komma fram till en bra strategi för mig att kunna få ordning på ätandet. Ett poängsystem som skulle göra att jag kände motivation till att äta "rätt" -och inte falla för frestelser, hela tiden..!

Men problemet blev, som drev mig till tjockskalle, -att jag inte kunde komma på någonting(ingenting) som jag ville ha eller göra, som kunde kännas som en tillräckligt motiverande belöning, och som jag inte redan kände att jag kunde göra "om jag bara ville och vågade"... För att, -vågar jag inte, kommer det ju inte att vara någon vidare belöning att kämpa för...

... Men jag gjorde upp ett system. Kom aldrig på, -vad belöningen på slutet av vägen, skulle vara. Men jag ritade upp min väg genom poängen, så att jag ska kunna se hur långt jag har kommit och hur långt jag har kvar.. -och så fortsätter jag bara att räkna poäng, tills vidare.


...


Jag har sett på tv.

Jag har sprungit på toaletten...

Jag har vågat ta två tabletter(CykloF), per gång, idag, istället för en...

Jag har... ätit, såklart...

Jag har vattnat mina var-dags-växter...


... Och nu till kvällen, precis innan jag började blogga, skickade jag iväg ett mail till både PersonligtOmbud och MinKontaktPåKommunen, -och frågade vart jag borde vända mig "till en början", om jag vill ha stöttning vidare i livet...

Jag känner att jag behöver prata med någon. Och inte för att jag mår dåligt eller känner psykisk smärta på något sätt, -utan för att jag, helt klart och tydligt, sitter fast i livet.. och känner mig väldigt olycklig och menlös. Jag behöver någon att diskutera, livet och mig själv, med. Så att jag kan få stöd och rådgivning, i, -hur jag kan göra för att ta mig ur det virrvarr som jag, nu, så länge, har befunnit mig i...


... Jag har även funderat, en del, "hund"...

Jag har känt suget. Känt att det kanske kunde hjälpa mig... Men som vanligt, inte vågat, "för att "det, det eller det" kanske står ivägen"...


...


Jag borde åka iväg, imorgon, igen... Jag menar. Nu har jag varit hemma, i ett par dagar, eftersom att jag har testat ny medicin... Men jag behöver motionen, och jag behöver rutinerna...

Så att, -jag borde släpa mig ut, igen... Även om det känns meningslöst...

Av D - Tisdag 23 maj 23:20

... Det har varit en tung dag, idag...

Så, för att orka med alls, kommer jag att strunta helt i vart jag sätter mina kommatecken och punkter, och vart dessa saknas... -Jag orkar inte...


...


Idag, testade jag Cyklo-F, för första gången. Dessa tabletter som ska minska menstruationerna, -så att man inte behöver springa på toaletten, en gång varannan timme... och(!) läcka, likt förbannat!

Grejen är väl, att jag har så mycket frågetecken inombords, vad gäller dessa... När de ska tas "Vadå, tre gånger om dagen? -Hur länge verkar pillren?" ... Och "Vadå, två tabletter per gång? -Vad händer om man tar en? Blir det mindre effekt eller verkar den kortare tid?" ... "Och, kan man, om man vill, ta en istället för två, "bara för att man ska vara hemma".. och sedan ta två, vid nästa dos?".. "Kan man ta två stycken, tre gånger dagligen, vid de rikligaste dagarna, och sedan, en tablett, tre gånger, den sista rikliga dagen?" ... "Kan man ta två, enbart till natten, och en, de övriga doserna, -eller tvärtom?"...


... Ja-a, och jag blir bara så trött...

Jag mailade, till slut, företaget som tillverkar medicinen, och frågade lite grann... Men idag, har jag kört på, -en tablett, tre gånger... Eller, ja. Än sålänge, har jag bara tagit, två gånger... eftersom att jag valde att ta, -när jag vaknar på morgonen, när jag lägger mig på kvällen.. och så, mitt emellan.


...


Annars, har bekymren varit, -bara tröttheten, ängslan och uppgivenheten, som kommer med att ha mens...

Det har varit, ätandet... ensamheten, och det meningslösa i att inte ha någonstans att ta vägen om dagarna...

... Och det har varit, att vara olycklig samtidigt som jag "mår bara bra"...


... Ja, jag har velat svälta, idag... Jag har velat svälta, samtidigt som jag har ätit lite chips, druckit juice, och ätit äpplen och päron...


Jag har skrivit av mig, i min känslobok.

Gått på toaletten, ett par gånger... -Ja, tabletterna funkar. Men jag är ändå osäker på, hur bra effekten är, och om det skulle vara mer lönt att ta hela dosen... -eller ifall det skulle vara "överdriven medicinering", från min sida...


... Jag har sett på tv...

Legat på sängen och halvsovit...


Jag svarade på 24åringens mess om midsommarfirandet... -Sa att jag inte visste om jag skulle komma, men att jag ska ha det(firandet) i åtanke...


Jag har.. såklart, vattnat mina var-dags-växter...

... Och jag har gett mig själv, poäng, för de få uppgifter som jag ändå har utfört...

Ja. Och så har jag fryst in kiwin från kylen, också, som har legat där i flera veckor...


...


Men det får vara allt. Och jag kommer ignorera de fel i texten, som jag ser, och bara spara inlägget som det är, nu. För att, jag orkar inte med ångesten jag känner när jag ska försöka rätta "det omöjliga"...

... Okej, omöjligt att ignorera. -Blir så trött i huvudet...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
     
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< Juni 2017
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Sagt av er...

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se