Okej. Nu knöt det sig i skallen på mig... Bekymmer. Bekymmer.

Nej, jag satt precis här och skrev ihop ett recept på mellanmålsbars. Ungefär hur jag tänkte testa att göra dem och sådär. Men så när jag tänkte lägga ut det här på bloggen, knöt det sig ordentligt. "Vilken kategori skulle det ligga i?", "Skulle den vara i sidomenyn bland mina två små tips?"... "Skulle jag kanske göra en helt ny kategori?"... "Och VILL jag det?"... Ja, och då beslutsångesten kom, kom jag på att jag säkert ska göra en ny kategori,  då recepten kommer att bli rätt så många när jag börjar experimentera med råvaror. Men att jag inte ska lägga ut något recept på vad jag tänker TESTA... Utan istället på vad jag redan HAR testat, sedan...

Men kanske lägger jag ut vad jag TÄNKER testa, under kategorin "Planer & andra tankar-kort" sålänge ;) ... Vi får se =) Det är väldigt ångestladdat just nu...

Ja. Men vi tar dagen idag :)

Jag vet inte om jag behöver säga att jag klev upp vid halv tio när klockan ringde. Eftersom att jag gör det VARGE dag(!)... Men det gjorde jag iallafall. Behöver nog inte heller nämna att jag åt min lilla platsskål med youghurt och musly imorse(?), och sedan gick upp hit till datorn. Men det gjorde jag inte :P Inte precis. Nej för jag lärde mig faktiskt någonting av gårdagen ;D "För att undvika stress och frustration... Gör mellis och lunch DIREKT efter frukosten!". Så det gjorde jag. Blandade iordning min mjölk och kakaodryck. Mixade ihop en banan - fiberhavregryn - naturell youghurt - och kakaosmoothie... Och la ihop ett par rågkuse med smör och ost. Sedan hann jag till och med DISKA efter mig OCH sitta vid datorn i en halv timme innan jag skulle gå!

Såå skönt, och på bra humör, med lugnet i sinnet, gick jag sedan iväg till bussen. Vädret var underbart härligt. Fåglarna kvittrade i alla MÖJLIGA sorters ljud, och luften var sådär underbart, upplyftande, "i-lungorna-renande" frisk =) Ja. Harmoni.

Jag kände mig lugn och hade all tid i världen, där jag gick på min långsamma promenad ;) Stod och väntade en stund på busshållsplatsen. Iklädd ett par ljusblå hängselbyxor, en munkjacka och en fleecejacka. Och med min lilla bruna ryggsäck på ryggen, kände jag mig idag, söt. Ja, idag kände jag mig gullig och söt i samma kläder som jag igår kände mig ful, tjock och värdelös. Men sinnesstämningen gör mycket, mina vänner =)

Väl i stan, kom kylan. Nu blev det nästan lite kallt att vara klädd i endast fleecejacka. Och en mössa hade jag också behövt! Men jag kände mig ändå glad att värmen återigen tillät mig att klä mig i lite tunnare, vårigare kläder. DET lyfter humöret REJÄLT!

Jag gick iallafall och satte mig på en bänk i hamnen. Försökte hitta en lite undanskymt. Så att jag kunde äta min lunch ifred. Men denna fick duga. Åt min macka och drack min choklad, under stress. Kunde inte riktigt njuta. Då folk gick förbi och andra umgicks högljutt på andra sidan stängslet...

När jag hade ätit, gick jag iallafall vidare. Tittade in i hundhagen... men idag var där helt tomt. Ingen som ville vara ute med sina hundar, i den här kylan(?)...

Gick vidare till stan. Och där var varmt och skönt! Satte mig där på en bänk. Och där satt jag fast! Ville inte flytta på mig. Inte röra mig. Jag njöt för fulla drag. Och trots att jag var kissnödig och sugen på att gå in på H&M, så tänkte jag minsann INTE missa en sekund av detta väder... Och ALLRA helst inte riskera att någon annan tog min underbara plats i solen! =P

Men så fort som det började blåsa lite, ställde jag mig upp och gick till biblioteket för att låna toaletten. Sedan in på H&M. Kollade lite där. Såg ett par JÄTTESNYGGA hängselbyxor! ... Men dessa var "trasiga". Vet det är skitsnyggt med sönderristade jeanse. Men jag vill inte KÖPA dem så! Då vill jag hellre nöta dem själv. För att DET har hänt! Men inte köper jag TRASIGA jeans för flera hundra =D

Så jag fick iallafall för mig att kolla vidare efter hängselbyxor på andra affärer... Men inte där... inte där... Och inte där! Nej, hittade inga. Inte idag. Men dessa är ju påväg tillbaka nu... Till min stora glädje. Så det kommer nog snart ;)

Ja, så åkte jag hem. Satt på en rätt så full buss. Bredvid en annan ung tjej. Kände mig en GNUTTA spänd... Men jag mådde bra och tog det med ro. Kände mig faktiskt rätt så självsäker ;) En ba dag, detta ;P

Väl hemma, har jag bland annat kollat upp vilken storlek jag har. Så att jag vet på ett ungefär, nästa gång jag går i affärer och kollar kläder. Och så har jag som ni redan vet, funderat en del över mellanmålsbarsen... Och jag har även kollat lägenheter, hundar på blocket. Spelat Bejeweled... Läst bloggar(tror jag. Vet inte)...

Ja-a. Och så har jag sett på tv tillsammans med mamma... och oroat mig lite grann för pannkakan som jag ska försöka äta till mellis imorgon... Kommer min hjärna att tillåta det? Eller MÅSTE det bli smoothie även imorgon? ... Och pannkakan måste slängas(?)...

Ja-a. Det var min dag. Mestadels bra =) Lugn i sinnet. SKÖNT.

God natt med er <3

Även om den huvudsakliga anledningen till mitt ibland återkommande "ätarproblem" inte är viktbesatthet(eller vad man nu ska kalla det), så VET jag med mig att även min vikt är viktig för mig. För att trots att jag har svårt att erkänna det och att acceptera det, så TÄNKER jag mycket på hur smal jag är. På att jag vill vara smal. Smalare, och så vidare. ÄVEN om jag själv tycker att jag är för smal och VET att jag borde gå upp typ tre kilo, för att se lite bättre ut!

Men det är svårt det där. Jag känner mig tjock när jag tittar på mig själv. Samtidigt som jag gott kan se och tycka att jag är smalare än vad vissa andra som även de, är underviktiga... Eller på gränsen till underviktiga.

Jag VILL gå upp i vikt och kämpar nu för att göra det... Samtidigt som jag känner mig besatt av vikt och klädstorlekar. Av att vara smalare än andra...

Men men. Det är ju bara känslor :) Och jag tänker lyda den delen av mig, som känner sig för smal och vill gå upp i vikt till normalvikt ;) Jag får lära mig att acceptera det ;D

Vidare till dagen idag. Annars blir inlägget JÄTTElångt :P

Det går JÄTTEbra att hålla rutinerna med att kliva upp vid halv tio på morgonen och att äta regelbundet och ungefär samma tider varje dag.

Jag klev upp imorse. Åt en skål med youghurt och flingor. Som varje morgon. Rutin, rutin... Då klarar jag det här ;D

Sedan satte jag mig(säkert) här vid datorn... Minns inte riktigt. Men var kanske inte så viktigt... Jo! Jag kollade lite mer på termosmuggar. Försökte komma på vilken jag skulle ha. Bestämde mig typ. Hade väl tre alternativ, och tänke köpa någon av dem i stan idag...

Gjorde mig en lunchmacka, och gick sedan iväg till bussen vid elvatiden. En knapp halvtimme innan bussen gick. Stod och väntade på busshållsplatsen i ca en kvart...

Väl i stan, gick jag den regniga, ruggiga vägen genom torget till gallerian. In på Clas Olsson, för att kolla på den ena av termosmuggarna... Som jag trodde. Den var för stor. Istället fick jag med mig en liten glasburk som jag ska använda till godisburk... För att få rutin på godisätandet. En sådan liten burk med godis till varje helg. Alldeles lagom ;) Och så fick jag även med mig ett litet reflexdjur. En åsna... ut därifrån.

Så jag gick vidare till Inter Sport. Där den andra termosen skulle bo... Men den fanns inte där. Så ut därifrån... och vidare till Åhlens för att kolla på morgonrockar som jag helt plötsligt fick för mig att jag KANSKE ville köpa. Och det var ett stort "kanske". Beslutsångest och tröga funderingar fram och tillbaka... Kanske ville jag ha en poncho... Kanske en filt med armar och luva... Eller en stor och rymlig morgonrock... Men behövde jag någonting alls(?)...

Ja, funderingarna gick. Och efter en vända in på Hemtex, bestämde jag mig(typ) för att strunta i det... Men tankarna fortsatte snurra...

Så jag gick vidare till mataffären för att köpa något drickbart till lunchmackan, och en mellis. Ut därifrån med en kall kaffe/Capuchino(stavning), typ. Och en smoothie. Och så gick jag tillbaka till gallerian och satte mig och åt lunch...

Efter lunchen, fick jag för mig att gå in på Kapphal. Kolla morgonrock igen. Ja, tanken hade fastnat. Kanske ville jag. Kanske inte. Tittade på lite underkläder. Och kom därifrån med tre par trosor och tre bh:ar i sportmodell.

Ja, nu var jag igång! Jag som aldrig shoppar och ALDRIG har ro till att gå i affärer och kolla på kläder(ELLER något annat!). Men idag. Oj, oj, oj =P

Jag gick in på Gina Tricot. Kollade på typ alla kläder på hyllorna och galgarna. Tittade priser och storlekar... Men hittade ingenting som jag orkade testa eller ville köpa. Gick vidare in på BikBok. Blev intresserad av mycket. Men byxorna jag testade, kändes för korta. Kanske var det modellen(?)... Kan ju inte det där med kläder.

Ja, efter att ha varit i affären i typ 45 minuter(Waaaw :P), kom jag iallafall ut därifrån med en stickad tröja i gult, svart och vitt. Och ett par hängeslbyxor med lite kortare ben. Sådär så de känns för korta. Men känns bra när man sitter i dem :) ÄLSKADE dem! Men de kommer nog att sitta mycket bättre när jag gått upp typ tre fyra kilo i vikt ;) Det ser jag fram emot!

Ja. Sedan åkte jag faktiskt hem. Jag var nöjd över min dag. Och att lusten och ron till att shoppa, för en gångs skull, hade funnits... Till och med att stå upp i bussen för att den var för full, tog jag med ro och välmod ;D Gud vad jag var på hugget idag =D

Väl hemma, kollade jag sakerna som jag hade köpt. Satt lite vid datorn och kollade samma saker som jag gör typ varje dag. Läste bloggar. Kollade djurannonser. Sparade även en Snug Rug bland mina bokmärken. För att nu har jag bestämt mig. Det är en SÅDAN jag vill ha! Och bestämde mig även för att köpa en termosmugg senare istället.

Okej kort nu. Fick en tid till gemensam kartläggning på arbetsförmedlingen idag, om två veckor. Och så har jag sett på tv... Och inte heller snacket om diagnoser och ohälsa. Svårigheter och så vidare, har stört mig idag. Så HIMLA SKÖNT!

Japp. Det var min dag. God natt med er <3 Ni som orkade läsa ;P

Jag vet inte vad jag känner just nu. Jag mår inte dåligt. Men jag vet inte. Någon liten orolig känsla. Att någonting är fel... Men det är det nog inte :) Är nog bara lite trög i skallen och har bakomliggande tankar som ligger och borrar hål i nacken på mig.

Men nu tar vi dagen idag =)

Jag klev upp när klockan ringde vid halvtio i morse. Drog på mig morgonrocken och tog mig en skål youghurt med musly. Satt med 22åringen som sällskap...

Pappa och de flesta andra hemmavarande höll på och fixade och donade med det som skall komma att bli områdets vårmarknad/loppis... Men då allt tycktes krångla med grannarna. Gick inte att få tag i någon, och stället som sakerna skulle ställas in i, var låst... Ja, pappa gav upp. Efter att ha tagit en promenad till ladan två gånger.

Jag satt väl mest häruppe och tittade ut genom fönstret. Fick tiden att gå. Läste lite bloggar. Kollade djurannonser... Ja-a...

Sedan passade jag på att tvätta av resten av nedervåningens alla dörrar, dörrkarmar, dörrhandtag och lysknappar. Även trappräcket upp hit. Imorgon blir det övervåningen ;) Jag har diskat och hållit igång typ HELA dagen idag!

Efter det, åt vi lunch. JÄTTEgott var det =P Rågkuse med smör och ost. Min favoritlunch. Och så kaffe på det ;)

Sedan var det väl en hel del mer häng. Innan jag bestämde mig för att mixa ihop en banansmoothie. En banan, lite mjölk, någon droppe grädde, en nypa strösocker och så kakao. Ja, det var nog det jag använde. Kakaon gjorde den lite bäsk. Men det blev såå gott! Nästa gång ska jag testa utan socker och grädde ;)

Ja, efter ett tag, när 22åringen skulle till ladan och hänga upp kläder och lägga upp grejer på bordet, tills det ska säljas imorgon, tjatade hon med sig mig dit. Jag som inte ens hade tänkt anstränga mig ett jota i den där marknaden :P Men men. Vad gör man inte för sin lillasyster <3

I ladan var ISKALLT! Händerna blev näratill isbitar. Och SOM vi plockade. Kläder efter kläder. Väskor och prylar. Långbordet blev fullt, och två en och en halvmeters stänger fulla med kläder i guds alla stilar. Japp. Mammas gamla 70talskläder, blandat med estetens(21åringens) färggranna och utstående kläder, och 22åringens fina stilrena kläder. Ja-a... Underbart <3

Vi höll säkert på i ett par timmar, innan vi ÄNTLIGEN blev klara! Stolta och glada. Förväntansfulla inför morgondagen, gick vi hem för lite Tacos till middag =)

Det var pappa och 19åringen som handlade till Tacosen idag... Det märktes! Ingenting blev rätt! Men lika gott ändå ;P Det blev ju mat iallafall =) Och Tacos som är så gott =D

Sedan var jag trött. Slog baken pladask i vardagsrumssoffan, och ett tag därefter, kom resten av allihopa... 17åringen och hennes kille, 13åringen, 19åringen, 22åringen och henns kille, och pappa. Så såg vi på "Spindelmannen 1" tillsammans. Såå underbart trevligt! En dag full av kärlek <3 Och alla har vi varit sams. Skrattat och pratat. Skämtat och skojat... Busat. Jag kände mig så där onormalt nära min pappa idag. Är det för att mamma är bortrest och pappa stiger fram(?)... Eller är det kanske för att 22åringen är här och lättar upp stämningen(?)... Ja, men underbart <3 Kära familj <3

Ja. Då var denna dagen slut. Får vi se fram emot morgondagen ;D

Det är kanske den drastiska förändringen i min vardag, som får mig att känna mig såhär tom och ängslig just nu... Men det har varit en BRA dag idag! Du är vuxen nu, D.

God natt med er <3

Idag har jag inte suttit här särskilt mycket. Jag har haft fullt upp, i princip hela dagen, med pauser framför tv:n. Men jag har iallafall kollat lite hundar på blocket och läst bloggar... Mer minns jag inte om jag har gjort på datorn idag. Tror jag var inne och kollade lägenheter tidigare idag... Och så har jag skrivit ut ett foto på mig, 25åringen, 22åringen och 21åringen som små. Jag är väl ca 3-4år på det fotot =) Det var i färg från början. Men jag har nu gjort det lite suddigt, lagt till lite skärpa och gjort det svartvitt. Japp. En helt UNDERBAR bild!

Men nu till dagen idag ;)

Jag ställde klockan igår, ifall att jag skulle försova mig så att jag missar min frukosttid... Ja, det känns tryggast och enklast att följa schemat på tid ;) Så klev jag upp vid halv tio imorse. Tog fram en lagom stor skål. Ja, rymmer väl 1,5dl eller något. Gjorde iordning en skål med youghurt och musly. Och till det, tog jag ett litet glas juice.

Det känns så BRA att äta! Att veta NÄR man ska äta och ungefär hur mycket. Inga frågetecken och inget småätande :) Då kan jag matvägra mellan måltiderna ;P Det är ju bara bra. Ingen skada skedd =) Och en annan sak som känns såå bra, är att jag inte äter så mycket onyttiga saker! Idag var det enda onyttiga, ett par små hemgjorda chokladbollar till mitt kvällskaffe ;)

Ja. Medans jag åt och även en stund efter, satt jag vid tv:n och stirrade på något program som inte ALLS föll mig i smaken! Men hade inget annat för mig.

Sedan blev det lunch med pappa och 17åringen. Det var lite tidigt egentligen. Men pappa skulle till jobbet, så jag åt tillsammans med honom, innan han drog.

Efter lunchen, tog jag en dusch, för att sedan i princip direkt börja städa. Ja, mamma hade bett mig att tvätta av alla dörrar, dörrkarmar, handtag och lysknappar. Ja, hur många dörrar kan ja ha tagit idag? Säkert närmare 15-20 stycken! Och imorgon har jag ÄNNU fler kvar att ta! För att jag var tvungen att ta en paus för att fylla på med energi.

Första gången på LÄNGE, som jag lever idag! Jag menar. Verkligen LEVER! Jag kände mig så fri. Så levande... Så vuxen och påhittig. Jag tog egna initiativ... Ja, jag var den jag VILL vara ;)

Till mellis, gjorde jag iallafall iordning något smoothie(stavning)liknande. Lite banan, ett halvt äpple, några russin(ett misstag:P), lite naturell lättyoughurt och så en hel del apelsinjuice. Så mixade jag det.

Det blev gott. Väldigt gott, faktiskt. Om man inte drack för mycket av det ;) Det enda som var lite halvvidrigt, var russinen :P Önskar det funnits vindruvor hemma istället.

Så såg jag på lite tv och vilade mig. Sedan blev det "bakning". Jag slängde ihop några chokladbollar. Men guuud vad jag misslyckades! Råkade hälla i typ en halv kopp kaffe, istället för två matskedar! Så det blev ju väldigt geggigt. Ville rädda upp situationen genom att dubbla resten av ingredienserna. Men det hjälpte inte. Nej, fortfarande helt omöjlig att göra bollar av :P

Så ner med smeten i soporna och börja om igen. Slöseri, slöseri =P Men jag lyckades ;D Till slut så!

Ja. Sedan såg jag på lite mer tv, tillsammans med 13åringen. Kokade lite varmkorv till middag... Och efter det, en film "Pretty Woman" eller något sådant. Med ett par chokladbollar och en kopp kaffe ;)

Ja. En lyckad dag, och jag känner mig förväntansfull inför nästa. Livet kan bara bli bättre. Och jag är påväg framåt ;)

God natt med er <3 Från en idag, tanketrög bloggare. Japp det var svårt att skriva detta inlägg :)

Jahawww... Idag blev en sådan dag...

Nej, men den har faktiskt på sätt och vis, varit väldigt bra. Det känns som om jag har fötts på nytt. Att jag nu har fått nya krafter, en klarare syn på mig själv och tillvaron... och att jag nu är beredd att trotsa mig själv och ge livet den bästa chansen jag någonsin gett det ;) Jag ska KLARA det här!!!

För att, grejen är den att den senaste tiden har min header här på bloggen, ljugit mig själv och alla andra rakt upp i ansiktet. Jag har ju inte kämpat för ett bättre liv. Inte helhjärtat iallafall. För att den större delen av min själ har lagts ner i att svälta mig själv. Att rasa i vikt till den grad att jag bevisligen kommer att dö inom kort, om ingen skulle rycka in... Ja och det, utan att ens VILJA det! Utan att hitta en anledning...

Nej, men nu har jag bestämt mig! Igen. Att jag ska göra ALLT jag kan, för att må bra och nå mitt efterlängtade liv bland mat, godisverkstad, kärlek, hundar och barn! Jag SKA ha det liv som alla i denna världen, är värda att ha! Och INGENTING inom mig, ska få sätta stopp för det! ...

Ja. Dagen idag.

Jag åkte som vanligt iväg imorse. Ingen lust. Men ville inte heller äta frukost/lunch. Så jag åkte iväg ändå... När jag kom till stan, gick jag till affären för att se om jag kunde köpa mig någonting. Om inte annat, en dricka och tuggummi. Jag visste ju i princip redan att jag inte skulle få med mig något ätbart ut därifrån. Då jag inte ens lyckats få i mig en liten godis på en cm, som jag försökt med de senaste dagarna.

Men ut kom jag därifrån med en Loka och en burk tuggummi... Som för den delen INTE var goda! Sedan gick jag direkt till busstationen för att ta bussen hem. Japp. Som sagt. Ingen lust för stan idag. Väntade i ca en timme, på bussen. Sedan kom jag hem. 

En av anledningarna till att jag ville hem tidigt, var att jag ville ge mig själv en chans till att äta frukost. Jag satte mig vid datorn. Vattnade mina blommor, och spelade lite Bejeweled. Försökte samla kraft till mig, att göra iordning en macka med ost och skinka.

Gick ner och satsade högt. "Jag gör iordning den. Så får vi se om jag äter den"... Tog med mig smörgåsen upp på mitt rum... Satt och stirrade på den en stund. Blev slagen av någon tanke... Såg kanske något alternativt liv framför mig. Ett liv som jag kan få... Och började äta.

Från och med DÅ, kändes det som om en spärr släppte! Jag blev lättad inombords, och kände mig glad och stark. Jag KLARADE det!!!

Så jag slängde i mig de där två efterhängsna godisarna också. Och sedan lite dextro. Ja, jag tror att jag tog i lite för hårt sådär i början. Åt ett par godibitar till. Och när ångern och missnöjdheten slog till som en blixt från ovan, mådde jag så dåligt att jag åt ÄNNU mer! Bara för att "Skita i allt, och börja om min svält imorgon"... Allt var ju ändå förstört...

Jag hamnade i fosterställning i sängen. Deppig och trött. Och efter några bloggningar på min tredje blogg, tog jag återigen nya tag och samlade styrkan till mig själv. "Jag SKA klara det här! Jag SKA vinna över min fula hjärna!"... Men jag behöver struktur på mitt ätande. Så att jag inte får ångest av att äta "hela tiden". Därav schemat =)

Idag fick jag mitt intyg också. ÄNTLIGEN! Säger jag bara. Allt var positivt skrivet. Och det ända som störde mig i läsandets stund, var att jag inte skulle kunna praktisera ändå. På grund av min svält och därav svaga kropp...

Annars. Jag har ätit :) Sett på tv, kollat hundar på blocket. Kollat lite kläder på datorn, en snabbis... Och ja-a. Det var nog det :) Men en bra dag ;)

God natt med er <3

Jag tog mig precis över spärren!!! Jag åt nyss en macka med ost och skinka, till frukost =D Det var hårt, men nu mår jag sådär stolt bra ;) Det känns som om det kommer att bli enklare att äta igen nu framöver =) Två mål om dagen, ska jag åtminstone få i mig. Och helst något fikabröd eller någon, som komplement :) Precis som innan min matvägrans början ;D

Vi hörs ikväll <3

Livet är underbart. Naturen är vacker. Solen värmer. Och kärleken blomstrar...

... Ja, jag ville bara säga det.

Dagen idag har varit så gott som hemsk. Uppbyggd på ett mörker som jag frivilligt skapar. Inom mig tycks det inte duga att må bra. Att se ljuset i livet skina. Det tycks inte vara tillräckligt tillfredställande att njuta av solens strålar, eller att betrakta kärlekens varma underbara...

Nej, jag blir bara frustrerad på mig själv. För att jag VET vad livet har att ge. Dessa enkla små saker som faktiskt utan vidare, lyser upp ens dag lite extra... Visst jag kanske inte kan få allt. Inte får uppleva mina drömmar, eller någonsin lyckas uppnå den där äkta värdigheten i livet... Men att jag inte vill njuta av och ta tillvara på dessa små underbara ting som jag faktiskt KAN få... Ja, det är vad som stör mig.

Idag kände jag mig bara TVUNGEN att åka in till stan. För att jag visste inte hur jag ANNARS skulle kunna omärkt, strunta i frukosten. Hoppa över lunchen... Ja. Och sedan när jag insåg att jag inte skulle kunna hoppa över middagen OCKSÅ... Då det skulle verka konstigt att jag hade råd med att äta både lunch och middag i stan... Ja, då låste det sig i skallen på mig. "Hur skulle jag nu kunna strunta i att äta helt?"...

Bara en sådan sak. Att man inte kan nöja sig med att plåga sig själv lite. Att bara hoppa över två av tre måltider... Ja, det tär på mig att känna såhär. Då jag VET att det egentligen inte finns någon anledning. Att det bara är ren dumhet från min egen sida. Jag menar. Jag är ju RÄDD för döden! Inte redo att dö... Inte ens helt SÄKER på att jag kommer att misslyckas i livet! Bara för att jag inte kan SE mig själv lyckas, så betyder det ju inte att det är dags att ge upp! ... Och som sagt. Livet är ju underbart. Och jag kan SE det!

Idag har iallafall varit en dag utan ork. Jag har mått jättedåligt av att gå på tom tank. Jag har känt mig trött och orkeslös. Har bara suttit och legat. Och inatt insåg både kropp och själ, att min hjärna vill se mig död...

Jag åkte iallafall till stan. Satte mig på en bänk och glodde en stund. Och gick sedan tillbaka till busshållsplatsen. Stod ut med att bara vänta. Och tog sedan bussen hem...

Kollade posten. Men inget intyg idag heller... Suck. Då min handläggare på försäkringskassan hörde av sig idag, och sa att hon hade dubbelbokat morgondagen och därför inte kunde vara med på mötet på arbetsförmedlingen, så avbokade jag det istället. Jag vill inte gå på ett möte utan att ha fått chansen att se vad som står i mitt intyg. Det är det absolut inte värt! Jag har ju ingen ANING om vad läkaren har skrivit! Så vi får helt enkelt boka om det. Och då hoppas jag VERKLIGEN att hon har skickat mig mitt intyg!

Jag åt middagen idag, iallafall. En nästan hel portion makaroner och typ köttgryta eller något... Vet inte riktigt vad det var.

Men efteråt mådde jag dåligt över det. Kände mig svag och sviken av mig själv. Ja, det har börjat kännas FEL att äta alls...

Sedan satte jag på musik och la mig i sängen... Ja efter att ha skrivit av mig på min tredje blogg. Somnade till en stund. Men tvingade mig sedan upp, då jag kom på att jag måste kunna sova inatt också. Så började spela lite Bejeweled på datorn, och titta på lite kläder. Funderar på att utöka min garderob.

Och nu på kvällen, såg pappa, mamma och jag, på en film. Vet inte vad den hette. Det minns jag inte.

Ja, det var min dag. Men jag känner på mig att det snart vänder :)

God natt med er <3

Jag börjar med natten. För att usch :P Dessa j*vla nattfjärillar! Jag menar. De får järna vara i mitt rum. Bo här. Sova här... Ja, vara här, helt enkelt. Men behöver de flyga? Och allra helst attackera! Jag sätter hjärtat i halsgropen och flyger upp från stället, varenda gång som de anfaller mig :P

Så. Inatt började de attackera mig. Minst fyra stycken äckliga små nattfjärillar kunde jag hitta i mitt rum, när jag flög upp ur sängen för första gången. De flyger ner på en och sprätter med sina läskiga små vingar. Och sedan bort igen.

Men jag somnade iallafall till sist. Det tycktes även fjärillarna göra. För att det blev lugnt och jag kunde inte höra dem flyga längre. Och idag när jag kom hem från stan, sov de allihopa på fönsterbrädan. Fyra stycken, även denna gången. Så det är vällan antalet =P

Kvällen igår, var inte så rolig annars. Jag var inte vän med mig själv... Och frustrationen över att inte kunna komma överrens med mig själv... Inte riktigt känna att jag kan kontrollera min hjärna... Eller ens VILL göra det, gjorde att jag bestämde mig för att hädanefter bara lyssna på min hjärna. Alltid lyda den, vad den än vill, och sedan bara dö när jag dör, liksom...

Men dagen idag... Ja, jag kan inte heller idag, avgöra vad jag tänker och känner. Om jag har mått bra eller dåligt. Vad jag vill... eller vart jag är påväg...

Ja, jag är helt enkelt inne i en SUPERjobbig period, som jag VET att skulle varit helt underbar och en ren fröjd för livet och mitt välmående, om jag bara hade kunnat tillåta mig själv att sväva på livets bana...

Ja, för att det som händer VARJE dag nu, är att jag stannar upp mitt välmående och börjar tvivla. Hjärnan lägger sig i för mycket och jag FÅR inte må BRA! En av anledningarna är att jag inte kan SE framtiden. Alltså jag kan inte SE mig själv ha ett liv. Ett liv som jag TRIVS med och tycker om. Jag kan inte se mig själv uppnå några drömmar eller klara av de saker som jag borde klara av... Ja, och varför leva och må bra, när det senare kommer att visa sig vara förjäves?

Ja, jag vet inte vad anledningarna kan vara. Men min hjärna ställer sig ivägen för livet just nu, iallafall. Men nog om det.

Idag åkte jag till stan. När jag vaknade imorse... Eller ja. Klockan var halv tolv. Då var jag lite stressad och visste inte riktigt om jag skulle hinna till stan. Skulle ju duscha och sådär också. Och det är ju "Söndag"... Men det har ändå blivit som ett slags beroende att åka in. För att.. Ja, det känns som en drog. Jag BEHÖVER komma ut. Få dagarna att gå, och lugna mitt sinne. Ja, trots min hjärnas oförklarliga spel, njuter jag av sommarvärmen. Den vackra blå himmelen, träden med nya knoppar på. Folk som fikar och äter glass. Cyklar och joggar. Barn som leker i lekparken. Hundar som springer i hagen... Och den helt UNDERBARA solen <3

Ja, det behövs inte mycket. Att bara sitta, gå och stå där och stirra. Det räcker gott och väl för mig. Men trots det, är jag JÄTTEförväntansfull inför en praktikplats! Jag är mer än redo att bli aktiverad och få göra nytta ;)

Idag åkte jag iallafall in med mamma och pappa. Jag satte på mig en svart skjorta, ett par svarta tajta jeans(Ja, svårt att hitta byxor som sitter bra. Men dessa älskar jag!)... Ja, och så min lilla bruna ryggsäck. Kände mig kvinnlig och snygg :P

De släppte av mig någonstans där jag inte visste vart jag var. Men jag gick, med en aning stress i själen, mot vart jag trodde att hamnen låg. Och det var inte alls svårt att hitta =) Sedan satt jag i hamnen en stund. Men tröttnade omgående och gick vidare. Idag gick jag mest. För att jag hade ingen ro i sinnet att sitta stilla. Men stannade till en stund och satt och tittade på antingen kanoter eller kajaker. Korta små båtar som man sitter fast i. De hamnade upp och ner flera gånger, men lyckades vända sig rätt, utan att ramla ur... Kanske vet ni vad jag menar(?)... Men de försökte iallafall ta sig uppför forsen. Och SOM de KÄMPADE! Intressant att se =)

Sedan gick jag vidare. Bestämde mig, efter MYCKET velande fram och tillbaka, att köpa mig en glass. Sista innan jag slutar med godsaker. Men då planen snarare handlar om att sluta äta helt, så försöker jag nu övertala mig själv om att jag VILL leva. Borde TILLÅTA mig själv att äta. Borde VÅGA må BRA. Inte lätt, då jag egentligen inte vet varför jag tänker och känner som jag gör... Det borde väl bara vara att må bra, när det ändå är så verkligheten ser ut...

Men men. Glass åt jag iallafall =D Sedan gick jag och väntade på bussen. VARMT var det då. Så jag tog en promenad. Fläktar ju lite mer ;) Sedan väntade jag igen... Och väl hemma har jag ätit mat. Kebabrulle :P Ja, middagen är inget större problem. Då jag äter tillsammans med familjen. Hur dåligt jag äter eller hur jag känner... Det vet de inte om...

Sedan har jag spelat "Bejeweled", läst bloggar. Slumpat bland bloggar. Och vi har sett på film. Mamma, pappa, 13åringen, 19åringen och jag. "Tekken" såg vi. Rätt så bra. Men kampsport är väl inte riktigt min grej. Inte på film iallafall! Har dock gått på karate själv :) En familjegrej =)

Och med det, säger jag god natt. God natt med er <3