Livet ur D:s synvinkel

Alla inlägg under augusti 2014

Av D - 27 augusti 2014 14:20

Jag fortsätter öva ;) Något av det mest långdragiga inlärandet jag varit med om.. Men det släpper nog snart ;D

     

Datafodralet som jag köpte på Fyndiq. Jag ÄLSKAR mönstret!

Fick dock inte till fotot så bra..

 

De övriga fotona.. Jag ÄLSKAR att fota med suddig bakgrund! Såå snyggt. Svårt att lära mig det, hade jag dock..

 

Vi hörs ikväll <3

 

 

ANNONS
Av D - 26 augusti 2014 20:05

Jag har varit kissnödig halva dagen.. Men har jag gått på toa då? ... Nej. Inte alls.

.. Någonting som har hängt med sedan barnsben. Toaletten har alltid funnits högst femton meter bort. Då vi bodde superlitet. Men istället för att ta stegen till toan, har man suttit ner på huk och försökt hålla sig.. Ja, DET gör jag inte nu! Låter det gå så långt att jag måste sitta på huk :P Inte bra att hålla sig... Jag vet..

 

Men från något ointressant, till någonting annat.

... Vet inte om jag vill prata om det. Nämna det just idag. Har inte särskilt stor lust... Orkar inte fundera. Tänka.. Bry mig... Anstränga mig...

 

... Så vi går vidare. Kanske dyker det upp ändå, under inläggets gång.

Dagen idag.

Hmmm.. Tråkigt, som vanligt. Jag har typ bara...

 

Nej, USCH. Vilket skitinlägg detta blir. Jag har liksom ingen lust. Men eftersom att det är en rutinaktivitet att skriva om varje dag, varje kväll, är jag envis nog att göra det idag också.

 

Mamma åkte iallafall iväg till pappa på sjukhuset, klockan tio imorse. Eller om den var halv tio. Vet inte riktigt.

Men det var iallafall inte aktuellt, vad som var sagt igår. Han blir kvar på sjukhuset i några dagar, och skickas kanske tillbaka till det sjukhus där han blev transplanterad för tre år sedan, om några dagar. Så det var ju lite tråkigt. Nu ska han iallafall få penicillin på dropp i några dagar. Varför han ska vara kvar.

 

Mamma har iallafall inte kommit hem ännu. Men jag räknar med att hon kommer hem runt nio idag också. Likt igår...

 

Annars. Min dag har jag spenderat i sängen. Ja, jag har legat halva dagen i sängen. Ytterligare lite tid PÅ sängen... Och resten vid tv:n och datorn. Blocket hundannonser. Kattannonser... Mailen... Lite bloggar... Jag har spelat Bejeweled..

 

... Och jag har känt mig INTE ALLS redo för en praktikplats! Nu när jag fick ett mail från min handläggare på arbetsförmedlingen, och insåg att det kunde faktiskt bli av snart. "Är jag redo för det vuxna livet och ansvaret återigen?" ... "Klarar jag av att behöva prata med folk, att känna pressen att göra saker och ting på ett bra sätt, efter regler?" ... "Kommer jag att våga ta steget?" ... Japp. Läskigt. Det känns som för mycket på en gång..

 

Annars har jag suttit vid tv:n och stirrat. Haft lite ångest. Men tror inte att det störde mig så jättemycket. Vad som stör mig, är att inte ha någonting att GÖRA. Ingen MENING i mitt liv.. D-E-S-P-E-R-A-T-I-O-N. Jag VILL ju så mycket. Men GÖR så lite. Drömmer så mycket. Men åstadkommer så lite... Jag är 24. Jag var knappt 20 när drömmarna började blekna..

 

Men iallafall. Jag har tagit en MASSA foton med systemkameran. Japp. Batteriet dog. Jag testade inställning på inställning. Lärde mig mer. Samtidigt som jag inte fattade eller ens kom ihåg vad jag tryckte på...

Och så har jag försökt få kamerabatteriet att ladda. Men laddaren tog inte emot ström på NÅGOT sätt. Försökte än det ena, än det andra. Men ingen reaktion. Min tillfälliga bärbara dator, all over again...

Men så tog jag fram info om laddaren på internet. För att se om det var någonting jag missade. Och där såg jag någonting om att man kunde använda en nokialaddare till denna. Så jag öppnade min skrivbordslåda och hoppades att jag hade en gammal laddare där... Och jackpot!

Testade. Och den lilla lampan började lysa rött! Problem löst. Nu får vi bara hoppas att batteriet blir laddat också!

 

Fick ett mess från Xsambon... Okej, här kommer det som jag inte hade ork att prata om... Men jag nämner det kort ;)

Xsambon messade och meddelade att han kanske inte behövde flytta tillbaka till H*vetets stad. Att han kanske kan få en lägenhet fixad till sig, i staden som han jobbar i nu... Och så sa han att jag gärna får flytta hem till honom ändå om jag vill. Jag har ju inte sagt till honom ännu, att jag inte har några planer på att flytta längre..

Men grejen är den... Att jag skulle säkert gärna fortfarande flytta ihop med honom... Och jag bryr mig inte alls om vad A-K säger...

Inte heller vad mina föräldrar tycker... Men något som jag inte kan låta bli att bry mig om... Någonting som jag inte bara kan köra över, är deras känslor. Hur de mår..

Jag såg hur dåligt de båda började må... Hur oroliga och rädda de blev för min skull. När jag berättade att jag ville flytta tillbaka. 35mil ifrån dem. Till staden där helveltet gjorde sig påmint gång på gång... Och jag kan VERKLIGEN inte göra så mot dem!

 

Men Xsambon sa idag(när jag förklarade mitt tvivel), att han håller en plats till mig ändå. Ifall att jag vill komma tillbaka... Gå vidare kära du. Det är vi båda värda =) Ibland fungerar det bara inte... Om vi inte kan vänta i ett år på varandra. Då alla parter kan känna sig trygga med min flytt ;)

 

Med det, säger jag god natt. God natt med er <3

 

 

ANNONS
Av D - 25 augusti 2014 17:55

Jag känner bara att jag vill avsluta dagen här och nu. Så det är vad jag tänker göra...

Oförklarlig ångest. Instängdhet och grumlig hjärna... Nu går jag och lägger mig...

Oj, vad jag måste få någonting att göra om dagarna!

 

Dagen idag.

Jag klev upp imorse vid niotiden, som jag brukar göra. Märkte att pappa var hemma från jobbet idag. Han hade frossa igen, och mådde väldigt dåligt...

Jag åt iallafall min frukost. Plockade ur  diskmaskinen på ren disk, och packade sedan i den endast avsköljda disken från igår..

Sedan gick jag som vanligt upp hit och la mig igen. Bäddade ner mig, och halvsov ett tag. Tills klockan... elva, tror jag. Satte igång datorn. Kollade mailen. Och blocket... Ja, jag läste lite bloggar. Som vanligt, bara.

... Spelade Bejeweled för att det är en så himla bra sak att ängna sig åt medans man funderar. Bara klicka på skärmen. Flytta diamanter, och låta tankarna flöda. Rätt så lugnande på sätt och vis.

 

När det började bli dags för lunch... Vänta lite. Jag måste bara nämna. Jag fick svar från min handläggare på arbetsförmedlingen idag. Där hon... Ja, hon skrev att det var hon som var min handläggare, och så frågade hon om jag var intresserad av ett möte med en av de två kollegorna som enbart jobbade med att finna praktikplatser... Jag svarade såklart "ja"... Och sedan har jag inte hört något mer från henne.

 

Men iallafall. När det var dags för lunch, så märkte jag hur jobbigt min pappa verkligen hade det. Han hade ännu inte orkat sig upp ur sängen, och mamma var sådär irriterat orolig mot honom. Sådär så att man får känslan av att hon skäller på honom och är arg. Men att hon egentligen bara är rädd, och orolig för hans tillstånd...

Ja, han hade frossa, hög feber, och han verkade inte riktigt vara med på vad som hände runt omkring honom...

 

Klockan blev ett. Och när mamma väl lyckades få honom att kliva upp, åkte de direkt in till sjukhuset. Mamma är fortfarande där. Och pappa ligger med antibiotika i dropp. Och kommer hem imorgon. Det var någon infektion som spökade..

 

Själv hade även jag en rätt så jobbig stund. Önskade nästan att jag hade varit en av dem som gick i skolan idag. Så att jag slapp bevittna denna jobbiga händelse. Jag menar. Jag visste ju inte vad jag skule svara på mammas oro. Visste inte hur jag skulle prata med pappa...

... Så jag undvek helt enkelt att se honom imorse. Blev väldigt tyst och tillbakadragen, och efter min lunch, drog jag mig upp till min dator igen..

Jag blev nog lite rädd och orolig, jag också. Jag har ju verkligen lärt känna pappa nu. Den nya förbättrade pappa. Jag har kommit att börja älska honom som en... Ja, just pappa. Innan har jag aldrig känt någonting alls när andra mår dåligt. Kanske låter hemskt. Men jag har inget svar på varför heller. Har bara trott att jag inte älskar någon, och att det är därför.

... Men idag. Ja, kanske. I händelsens stund iallafall.

 

Det har blivit mycket dator. Ingen lust till någonting annat idag. Tänkt ta fram systemkameran. Men ingen ork till att tänka. Jag har bara haft en sådan unken känsla inombords. Tjock i skallen. Instängd, och ett tungt tryck om hjärtat hela dagen...

Och mitt svar på det frågetecknet, varför... är att jag inte GÖR någonting om dagarna. Klart att man mår dåligt om man inte gör någonting för att må bra. Klart att inaktiviteten tar ut sin rätt... Jag behöver både FRAMÅT i livet och ett händelserikare liv! STORT BEHOV!!!

 

Försök till att skriva av mig, och sedan blev det tv:n som sista försök till avkoppling. Åt ALLDELES för mycket mat, och kände mig ÄN mer hjälplös. Då behovet av självkontroll, blir ÄNNU större när jag inte känner mig på topp psykiskt.

 

Så. Jag går och lägger mig nu. Jag vill avsluta dagen. Inte veta av den mer. Gå på nästa och hoppas på att imorgon är en bättre dag.

God natt med er <3

 

Det är så vackert utanför mitt fönster nu. Det spöregnar på de fylliga täta träden. Och solen lyser upp dem så där underbart. Ger mig känslan av regnskogen. Lugn.

 

 

Av D - 25 augusti 2014 14:27

Ja-a... Jag vet inte.

 

Välkommen framtiden!

Av D - 24 augusti 2014 20:35

23åringen som nu även hon, behöver bostad, bad mig att fundera på ifall vi kunde bo TILLSAMMANS i en lägenhet, när jag väl får en... Hon och hennes kille har nämligen precis gjort slut. Så det vore ju konstigt om hon då bodde kvar i hennes före detta svärmors stuga!

 

Visst...

Nej.

 

... Hmmm. Jag vet inte ens hur jag ska skriva. Kan ju säga som så, att det förslaget, gav mig knip i magen, tjock skalle och ett vagt tryck över bröstet..

Jag känner bara att jag inte skulle klara av att bo tillsammans med något syskon.. Det skulle bara ge mig dålig självkänsla. Få mig att känna mig ensam och nedtryckt. Jag skulle ständigt påminnas om vem jag är och hur långt jag inte har tagit mig i livet... Och jag skulle känna mig pressad till att göra en det ena, en det andra..

 

Jag behöver bo själv. Ta allt i min egen takt. Och inte känna mig tvungen att umgås med NÅGON, prata med NÅGON... eller LYSSNA på någon, om jag inte känner för det. Och jag vill vara den enda som tar ansvaret på hemmaplan och ser till att saker blir gjorda.

 

Visst. Jag ville, för en vecka sedan, flytta ihop med Xsambon igen.. Men det är annorlunda. Honom känner jag mig trygg med... Och jag får aldrig känslan av att vara sämre än vad jag är...

 

... Men samtidigt, känner jag mig skyldig, om jag själv tar en bostad, och sedan låter min lillasyster gå "hemlös"...

Nej, jag vet inte.. Men hon får väl ställa sig i bostadskö som alla andra... Egentligen.

 

Förutom det, har den höga volymen och min(eller egentligen 21åringens, än sålänge) systemkamera stört mina känslor lite grann...

 

Men vi tar dagen idag.

Även inatt, hade jag svårt att somna. Låg vaken och bara vred och vände mig. Klev upp flera gånger. Började trixa med kameran. Testa olika funktioner...

..Somnade väl till slut, efter klockan två någon gång... Igen.

 

Vaknade tidigt, av ytterligare mardrömmar om psykiatri och sjukhus. Om hur jag flyr. Springer från människor som jagar mig. Över berg och in i skog. Upp på hustak, och in i garderober... Ja, säkert upp i träd, också!

Hemska drömmar. Men dessa har jag vant mig vid, i det här laget. De kommer lite då och då. Var och varannan natt.

 

Men iallafall. Jag klev upp klockan nio. Och åt frukost.

Sedan blev det direkt till att börja städa. Hade mycket att hinna med, innan klockan två. Då 21åringen och hennes kille. 20åringen och 23åringen, skulle komma.

 

Städade mitt rum. Lite sådär slarvigt. In med "skräpet" i garderoben, bara. Dammsuga och damma. Ja, flugan som legat på mitt fönsterbräde sedan i våras, fick nu resa första klass genom dammsugarröret :P

... Sedan blev det badrummet. Städa grundligt. Så att allt blev fräscht. 

Och så vidare till hall och trappa. För att sedan köra sista rycket med dammsugaren på nedervåningen.

 

Lunch på det. Och en BRA mycket gladare mage.

Sedan blev det lite datahäng. Kolla allt det vanliga. Såsom blocket. Mailen. Och lite bloggar.

Sedan blev det lite Bejeweled tills syskonen fick för sig att komma. Då gick jag ner till dem.

 

.. Morfar och hans tant, var sena. Då de körde vilse på vägen. Ja, de har närmare tre timmar att resa. Inte det enklaste att hitta alla gånger, då :)

Men när de väl kom, blev det lite kramar, och sedan åt vi fika. Hög volym och många som pratade samtidigt. Själv sa jag som vanligt, inte mycket... Men det var trevligt att sitta med, ändå ;) Lite högljutt emellanåt, bara. Längtade lite smått tills det skulle vara dags för alla att lämna oss. Vila, ni vet.

 

När alla hade åkt, blev det film tillsammans med mamma och pappa. Till vilken jag SKULLE ha ätit någon form av middag! Men lusten eller orken, fanns inte...

Ingen fara skedd. Jag äter ju bra i övrigt ;)

 

Nu blir det sängen. Äntligen måndag imorgon!

God natt med er <3

 

 

Av D - 23 augusti 2014 20:41

Ännu en dag avklarad. Saker att skriva om. Dokumentera för att minnas...

 

... Men jag vet inte vad jag ska skriva. Allt är bara så tråkigt just nu. Och det enda som mitt liv består av, är mina innerliga drömmar...

Ja, det pågår allt mycket i mitt liv, innanför mitt pannben. Drömmar och önskemål. Föreställelser och planer...

 

... Det är så enkelt att få allt att ske inuti sitt eget huvud. Men att få ut det i verkligheten, är så mycket svårare. Och tar såå mycket längre tid. Tid som jag inte har. Tid som jag inte orkar ge det..

 

Jag har det inte dåligt som jag har det nu. Jag har familjen nära mig. Och jag kan skratta och le...

Det jag kan känna att är lite jobbigt, är att ständigt låta tankarna löpa. Att...

 

... Nej, jag vet inte vad jag gör... Vad jag ska skriva om..

 

Vi tar dagen idag, istället.

Igår natt. Ja, natten som var, hade jag VÄLDIGT svårt att somna. Jag låg bara och lät ögonen tårfyllas av trötthet. Funderingarna snurrade runt i min skalle. Och jag kunde inte få dem att stanna.

Klockan två någon gång, tar jag fram dagboken. Skriver lite grann. Men märker att jag faktiskt inte har någonting att skriva om. Ingenting som egentligen rör sig därinne...

 

Ytterligare någon timme går, och jag ligger vaken...

Men somnade tids nog. Då jag vaknade imorse.

Jag vaknade rätt så tidigt. Men klev inte upp förrän klockan nio. Åt frukost. Plockade iordning efter frukosten. Och smet sedan upp och la mig i sängen igen.

Låg fram tills klockan elva, och blev sedan tvungen att kliva upp för att hinna duscha innan lunchen.

 

Sedan blev det nog en del dator. Bejeweled har spelats flitigt. Likaså har blocket blivit väl besökt av mig idag. Jag har läst lite bloggar... Skrivit en lista över allt som jag har i huvudet...

Jag har fotat en del med systemkameran. Inte riktigt kunnat få den att fokusera rätt. Känt lite ångest och oro. Antagligen på grund av perfektionisthjärnan...

 

Ja, och så har jag varit på festival och lyssnat på 14åringens(tidigare 13åringens) rockmusikband, tillsammans med mamma, pappa, 17åringen och hennes kille, och 20åringen.

Det är alltid kul att lyssna på levande sång och musik. Blir alltid så GLAD av det. Och ÄN bättre blir det när man har någon när och kär som uppträder!

... Jag kände mig dock ensam och utstött. Som om jag inte hörde till resten av familjen...

 

Hem igen. Och äta nästan en hel pizza!

Och sedan blev det en film tillsammans med mamma och pappa, till kvällen.

 

.. För övrigt, har jag suttit en HEL del vid datorn! Bara suttit för att få tiden att gå... Vilket liv man har! Längtar såå till måndagen! ... Men dock inte till imorgon. Då får vi besök av morfar och hans tant. Och även 21åringen och hennes kille, 20åringen och 23åringen, tror jag att kommer. Det blir fullt hus... och jag känner mig lite... Ja, man kan ju säga att jag skulle ha klarat mig lika bra UTAN den lilla sammankomsten. Men det det brukar nog allt bli kul ;)

 

God natt med er <3 Från en tom D.

 

 

Av D - 22 augusti 2014 21:48

Okej. Nu blir det bloggen...

Inte för att jag vet vad jag ska skriva. Men det brukar forma sig bra.

 

Jag kan väl säga som så, att livet ät TRÅKIGT, just nu. Jag menar. Jag är otålig. Jag vill FRAMÅT i livet. Jag vill nå det liv som jag väntat på de senaste fem åren. Det vuxna livet i ansvar, lycka och kärlek. Jag vill forma mitt eget hem. Tvätta, städa och laga mat. Jag vill planera och jobba. Jag vill finna kärleken, ta ansvar för ett liv, utöver mitt eget... Och jag vill känna tillfredställelsen dra i mina mungipor :P

... Jag är redo nu. Och jag har inte tid att vänta.

 

De senaste dagarna. Ja, sedan jag kom hem i tisdags eftermiddag, har dagarna bara segat. Jag har inte gjort annat än legat i sängen. Legat på sängen. Lyssnat på musik... Suttit vid datorn och gång på gång, kollat mailen och blocket. Jag har spelat massvis med Bejeweled! Och jag har funderat väldigt mycket på hur jag ska ta mig framåt och vart jag ska ta mig. Har känt mig låst, då det inte har funnits så mycket mer jag kunnat göra. Förutom att vänta på svar från hitan och ditan. Svar som alltsom oftast inte kommer.

 

... Men jag behöver framåt. Det gör jag verkligen. För att livet ska ha mer att ge en 24årig tjej, än såhär. Och det HAR det! Men det är bara segt som gummi, att ta sig dit... Eller så försöker jag bara inte tillräckligt hårt! ...

 

Idag har iallafall, trots långrandigheten, varit en helt okej dag. Jag har varit på bra humör. Även om jag bara har suttit fastklistrad framför datorn och spelat Bejeweled, medans jag har funderat över vad jag nu har funderat över :P

Jag har kollat blocket. Läst lite bloggar... Fotat lite med systemkameran, och nu sett att fotona även blir bra på datorn, i full storlek. Gillas ;D

 

... Jo. Och så har jag skickat iväg ett mail till någon som jag bara kan GISSA på att är min handläggare på arbetsförmedlingen. Och det sista jag hörde därifrån, var att min handläggare skulle kalla mig till möte så fort som hon kom tillbaka från semestern. Men det är ju inte många saker som funkar, här i denna lilla staden. Hon kallade mig INTE till möte. Men kanske har hon precis kommit tillbaka. Och då kanske hon kallar mig nu när jag hörde av mig... Ja, om det nu är henne jag har :P Min handläggare på försäkringskassan ville inte hjälpa mig med vem jag hade. Men jag tror allt att det är hon. Så var det sist jag hörde någonting iallafall ;)

 

Annars har jag skrivit lite i min punktlistebok... Jag har slagit in 13åringens, som nu är 14åringens, present. Och knåpat ihop ett födelsedagskort till honom. Kan ju tyvärr inte visa det. Då han själv ÄR på fotot, som typ fyra-eller femåring :) Men det blev såå bra. Och han var såå söt! Med en liten glugg mellan framtänderna :P

 

Ja, jag känner mig otålig. Men. En tråkig, men ändock bra dag idag =)

God natt med er <3

... Ja. Till kvällen, blev det tv också.

 

 

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
        1 2 3
4 5 6 7 8
9
10
11 12 13 14 15
16
17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28
29
30 31
<<< Augusti 2014 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se