... Jag jobbar inte... och kommer inte heller att få in sådär överdrivet mycket pengar på min aktivitetsersättning och bostadtillägget... 

Men än sålänge har jag pengar :) Så. Lika bra att lägga en del på sina nära, nu när jag har möjlighet. Och lagt pengar... Ja, det har jag gjort ;D Det har blivit mycket av det nu det senaste... Men det är det värt. Än sålänge sitter jag inte i sjön. Får se hur ekonomin lägger sig sedan när jag har flyttat. Då ska jag nämligen börja köpa in möbler och liknande för pengarna jag har kvar. Och det jag inte har råd med, får jag försöka spara till. För att, snyggt ska det vara ;D

Men nog om det. In några sekunder.

Vi tar dagen ifrån början.

Jag klev upp imorse till klockan. Vid halv sju.. Efter en rätt så jobbig natt, av funderingar kring ätandet. Precis som jag avslutade gårkvällens inlägg med...

Minns inte om jag funderade HELA natten. Men jag minns HELT klart att jag önskade att personligt ombud inte behövde ha semester PRECIS just nu. Då jag kände att jag ville ta tag i hela alltet. Hälsan, framför allt. Så att jag får enklare att våga ta mig ut i livet. Träffa folk. Jobba... Och framför allt, ÄTA.

... Och då ville jag ha med mig henne och prata med någon..

Men idag har varit en lugnare dag.

Jag gick ner på nedervåningen. Hämtade en dubbelt så stor skål än vad jag BRUKAR äta ur. Och fyllde botten med yoghurt, nötter och frön. Russin.

Ja, jag gjorde så, för att botten på DEN skålen, är MER än det jag äter ur den lilla. Och jag tänkte det kunde kännas mindre MÄKTIGT att orka ÄTA, om det såg mindre UT..

Ja, och så tog jag med mig ett glas apelsinjuice... Och gick upp på rummet.

Åt. Och började sedan fundera.. Medans jag önskade att jag kunde somna om igen. Skulle bli en såå lång dag annars.

Och det gjorde jag.

Klev sedan upp vid tolvtiden, för att äta lunch. En del av Rågkuse, med kokt ägg. Och så en kopp te till det. Ja. Te har blivit väldigt gott igen. Efter flera års "paus" ...

Åt. Och gick sedan och satte mig vid tv:n... Stirrade.. Och så kom pappa hem en timme tidigare ifrån jobbet... Och det blev en kopp kaffe, nästan direkt jag avslutat lunchen.. Men inga problem. Kaffe går ju alltid ner ;)

Och nu när jag säger det... Jag höll på att glömma... Idag gjorde jag en ny lösning på mitt lunchproblem. Att EN del Rågkuse är för lite. Och TVÅ är för mycket.. Jag tog EN del, och sedan ett päron efter det :) Det kändes inte ALLS lika mäktigt ;D

... Japp. Nu är det allvar. Här ska kämpas för att äta sig mätt så gott det går. Det vill säga, gå upp i vikt ;D

Mamma var irriterad och frustrerad, mesta delen av dagen. Med några glada miner emellanåt. Ja, jag kände nästan att hon var lite ELAK mot pappa. Så oförstående hon var. Men så är hon ju så OROLIG också.. Minsta motgång åt NÅGOT håll... Så blir hon vresig och stressad.

Japp. Idag har ju pappa stukat foten på jobbet... Och han fick INGEN som helst förståelse för att han hade ont. Och vad han än gjorde... Hur han än såg UT, som indikerade att han hade MINSTA lilla ont.. Så hade hon någonting att säga till om...

Men det är ju stressen med flytten, som spökar hos henne. Har pappa ont, blir kanske flytten lidande... Och så ekonomin. Kan pappa inte jobba... Ja, då blir hon orolig för pengarna...

... Men LITE förståelse tycker jag nog att han kan få.. Själv skulle jag känna mig rätt så oviktig och sårad, om inte ens min PARTNER... Som jag varit gift med i över TJUGO år, kunde stötta mig.

Men. Nog om det.

Efter fikat, blev det till att plocka lite i allrummet. Flytta på kartonger... Och ta ner saker i källaren. Sedan satte jag mig vid datorn. Då jag kände att jag ändå inte behövdes. Säger de inte VAD jag ska göra, gör jag heller ingenting. För att, hur ska jag veta? ... Och dagens lilla syssla, fick jag nästan DRA ur dem, känns det som.

Vid datorn, började jag kolla möbler och design. Jag ville hitta webbutiker som säljer möbler och inredning i MIN stil. Så att jag sedan bara kan gå in på dem alla, när jag har ekonomi till att köpa en lite dyrare möbel... Eller billigare, för den delen!

Men när jag känner att jag vill köpa något, kollar jag bara igenom dessa, och väljer det som känns mest rätt i hela kroppen ;D

Det tog sin lilla tid att kolla igenom alla dessa webbutiker, och sedan välja ut de som tilltalade mig. Men jag hade ju också gott om just tid.

Satt i säkert tre timmar och bara bläddrade och bläddrade. Sparade sida efter sida...

Och sedan blev det middag. Diska efter middagen...

Och så fortsätta kolla igenom sidor.. Tils jag till slut, kände att det räckte med butiker. Nu kunde jag säkert hitta min stil...

Fika efter det. Till IDOL.

Jag åt två kakor, och en liten kula glass. Alldeles lagom. Och inte heller fastnade jag i någon fälla. Så idag har jag lyckats väldigt bra =)

... Ja-a.. Nu vet jag inte om det VAR så mycket mer. Har lovat att betala några hundra kronor till min syster, för farsdagspresenten... Fick betala så mycket vi ville. Resten tog hon.. Så jag tänkte 500. För att. Som sagt. Det blir mycket betalningar för presenter hit och dit nu.. Men snart kanske jag inte har råd ALLS. Då kommer jag att få SPARA i några år, för att kunna ge alla syskon och föräldrar, relativt dyra presenter... Ja, om jag inte får jobb, såklart ;)

Så. Med det sägar jag god natt. God natt med er <3

... Jag vet inte hur jag ska klara livet som uppenbarar sig framför mig...

Jag ska klara av att ÄTA relativt hälsosamt.. Jag ska klara av att gå till praktiken vid varje tillfälle... Jag ska sköta ekonomin. Kunna hantera både överflöd efter månadens slut(Hur mycket ska jag spara? Vart? Och vad ska jag göra med pengarna?)... och de månader som kanske blir tajta..

Jag ska klara av att handla för veckan eller månaden. Att tvätta. Städa. Och laga mat...

Ja. Och jag ska klara av ALLT! Utan att känna att det inte är värt det, och istället börja sträva åt HELT fel håll. Det ENKLA hållet... "Jag skiter i allt"hållet...

Nej. Jag känner bara just nu. När jag sitter här och i princip HELT har släppt kontrollen över ätandet. I princip inga matrutiner... Och inga som HELST gränser på hur mycket onyttigt skit som jag kastar i mig på en gång...

Ja, jag känner bara att.. Om jag är SÅHÄR svag NU.. Att jag har kommit på ÄNNU en ursäkt för att få släppa på allt "Jag kan ju börja när jag har flyttat. Enklare då..." .. Ja, hur ska jag DÅ klara det.. Bli starkare när jag har FLYTTAT? Jag menar. Vad kommer jag DÅ på för ursäkt för att äta på ett sätt som får mig att må dåligt både fysiskt och psykiskt i längden?

PÅ mitt problematiska tänkande med maten... Det dåliga samvetet och ångesten, varje gång som jag äter "fel"... Varje gång som jag inte äter alls... Och varje gång som jag äter för MYCKET...

Ja, då har jag ju också detta urdåliga självförtroendet, som ger mig problem på alla möjliga sätt och håll. Ja. Allra helst på det sociala planet, dåda...

.. Och perfektionismen.. Att fundera för mycket. Behöva FÖRSTÅ allt jag gör, innan jag gör det. För att annars kan ju något annat alternativ vara mer bra.. Varför inte, liksom(?)...

Ja. Men nu tar vi dagen idag. Nu när jag gnällt färdigt :) Allt löser sig nog till slut.

Klev upp imorse när klockan ringde. Vid halv sju. Åt min frukost. Under lite sådär osäkerhet.. Eller jag vet inte vad jag ska kalla det. Men jag kände mig spänd. 17åringen gick omkring i huset... Och jag VILLE bara inte att hon skulle SE mig.. Jag hade ingen som HELST lust för någon kram.. Ingen som HELST lust att öppna min mun för annat än äta.. Ingen lust att se någon eller att bli sedd..

Nej, jag ville bara vara ifred.. Och kanske förstod hon redan det.. För att hon lämnade sedan huset för att gå till skolan... Utan att jag behövde ge en blick..

Upp hit igen. Lägga mig och sova en stund till. Ja. Fram tills klockan ringde igen, vid tio. Då skulle jag kliva upp. För att sedan göra mig klar för att gå ut och klippa skott. För att idag kom de fler husspekulanter som hyresvärdarna släpar hit stup i ett.. Och då ville jag INTE vara inne.. Vart gömma sig, liksom(?).

Ut jag for. Klippte skotten från ETT träd. Det näst sista på denna sidan av allén. Och den andra lär jag inte hinna klart med..

Sedan var det iallafall lagom att avsluta. Då husvisningen var klar för idag. Nu blir nästa, imorgon. Då klipper jag det sista trädet.

Mamma var i fullt stök med att baka, hela förmiddagen och halva eftermiddagen..

Men det var ingen fara. Jag hade annat att göra, på mitt håll.

Åt lunch.. Och gick sedan upp på övervåningen för att fortsätta med vad pappa hade påbörjat. Att plocka ut allt ur spelförrådet. Och sortera spel, pussel och experiment och pyssen m.m i olika högar. Tejpa ihop de pussel-och spelkartonger som var trasiga och så vidare.

Satte på musik på mobilen. Ut genom högtalarna. Och så började jag.

... Inget mer att säga om det.. Höll väl på i närmare två timmar..

Och sedan gick jag in på rummet och stängde dörren om mig en stund..

Jag minns inte vad jag gjorde nu.. Men jag satte nog inte igång datorn iallafall. Nej, jag satt på sängen. DET minns jag.

... Men jag går vidare. Eftersom att det är svart.

Jag mailade iallafall...

Nej, just det ja! Jag fixade med adressändring. Så nu... Ja, nu är DET gjort ;P

Och SEDAN mailade jag min kontakt på försäkringskassan. Då jag satt och funderade på hur jag skulle göra med den där hyresspecifiktationen som skulle in till försäkringskassan. Den sista delen till min ansökan om bostadstillägg... "FINNS det inget enklare sätt? ..."

Men det var inte DET jag frågade.. Det var bara vad jag satt och önskade... INNAN jag skrev det där mailet..

Nej, det jag frågade, var "exakt vilken adress den skulle skickas till".. Och hon svarade mig, att allt redan var färdigt. Att den delen inte behövdes.. Och så skrev hon hur mycket jag hade blivit beviljad. Och från och med när..

Det tackar vi för! Tycker om min nya handläggare. MYCKET trevligare och mer hjälpsam ;D

Så. Då blev det med ens lite enklare att räkna ut inkomsten per månad.. Och jag kunde få en bättre överblick på "relationen" mellan utgifter och inkomster...

... Låg på sängen en stund... Skrev lite, gång på gång, i punktlisteboken... Mycket tankar nu.. Många intryck. Och mycket att komma ihåg, och fundera över. Planera och så vidare. Reflektera...

Jag VET inte om jag skrev dagbok.. Men punktlisteboken, blev väl nött...

Middag. Och sedan upp hit en kort stund.. För att sedan går ner för att se på tv... Men istället följde jag med mamma och pappa upp hit, för att gå igenom pussel och spel med dem.. För att nu låg ju allt på tusen högar på både skrivbord och allsäng..

Fika och film på det... Och sedan började jag proppa i mig en MASSA kakor. Eftersom att reglerna och riktlinjerna togs bort... av mig själv! Dumma jag.. Men grejen är den, att det känns som om jag blir GLADARE av att äta onyttigt. Av att bara VRÄKA i mig... Och jag känner att jag UNNAR mig det nu.. Trots att jag mår skit av det(!)... Hoppas bara att jag lyckas äta någorlunda regelbundet och hälsosamt, sedan när jag har flyttat...!

Tog med mig kakor, yoghurt och banan, upp hit. Nu när jag skulle blogga... Men gick sedan ner en gång till... och hämtade FLER kakor!

Ja, helt otroligt. Antingen så är man jättenoggrann och avstår helt(förutom måltiderna)... Eller så släpper man ALLT och det finns inga GRÄNSER för hur mycket man proppar i sig!

Jahapp... Gnäll. Gnäll. Gnäll. När ska jag klara av att ta tag i allt på RÄTT sätt? Varken för besatt eller släpphänt? Och få det att kännas tryggt?

... Jaja.. God natt med er <3

De är intryck. Saker som fastnar på hjärnan, bara för att de intresserar mig. Saker som jag vill komma ihåg. Är rädd att glömma... Ja-a... Jag oroar mig till och med för beslutsångest... Eller att inte bli nöjd med rätt saker.. Blir jag nöjd så blir jag.. Men jag vill bli nöjd för de framtidsvisioner som jag har just NU.. Med den inredningen och designen.. De möbler och ideér om... Ja, som jag har NU...

Befängt(om det nu är rätt ord).. Men SÅ fungerar min hjärna... Jag ser en MASSA fina saker. I butiker och på internet... Vill registrera det i hjärnan. Ordentliget. Behålla bilden, för framtiden.. Då jag ÄNTLIGEN kan köpa någonting liknande.. För att det är ju SÅ jag vill HA det.. Och tänk om jag inte minns... Blir nöjd med någonting annat... "Men är det då JAG?" ...

Men vidare.

Jag rabblar dagen idag.. Trots att det känns hårt att blogga just nu. När det är så mycket annat som stör min hjärna.. Men gör jag det INTE, riskerar jag att ångra mig, om sådär ett par veckor... Och så blir det en lucka... Oacceptabelt!

Imorse... Efter att ha sett på fler avsnitt av en pjäs som jag påbörjade häromnatten, och ha sovit obekvämt... vaknade jag till klockan, vid kvart i åtta... Men jag klev inte upp. Då jag redan hade ställt in klockan att larma vid tjugo i elva också.

Ingen frukost idag heller... Det BLIR så, när jag går och lägger mig efter att precis ha ätit. Ingen matlust liksom. Ingen matlust när jag lägger mig... Och jag har ställt in mig på att hoppa över frukosten.. Så enkelt, liksom.

Klev iallafall upp när klockan ringde vid tjugo i elva. Gjorde mig iordning. Tog ett glas apelsinjuice till mina vitamintabletter.. Och traskade sedan iväg till bussen.. Idag var det dags för planering inför praktik, med min jobbcoach.

Väl i stan, gick jag direkt in på Åhléns.. Tittade runt lite grann. Och fick inspiration. Inspiration som iochförsig får hjärnan att snurra, rulla tankar, kanske lite fööör fort... Men OJ, så fina saker!

Det är inte ofta jag kollar. Men det...

Ja, det var fint. Såg en MASSA som jag skulle kunna tänka mig att köpa, om jag redan hade bott hemifrån. Men ja.. Det blir svårt att hålla det fast i minnet, enda tills jag får chansen att köpa DET eller något liknande!

... Men nu på kvällen, skrev jag ner en lista med några butiker som HAR sådana saker som jag FALLER för... Så kan jag lugna ner mig lite ;)

Men tillbaka.

Efter Åhléns... började jag gå mot platsen där vi skulle ha möte. Men tio minuter kvar... Så jag tog en snabbis in på Hm också... Men. Nej. Inte så intressant, enligt mig.. Jag hade ingen ro till att titta på kläder. Inte idag.. Så jag bestämde mig för att gå upp och ringa på klockan istället. Bara fem minuter tidig ju.

Rätt kvinna kom och öppnade. Och vi började direkt.. Jag var inte rädd för att visa mitt tvivel och min mäkta osäkerhet för hela GREJEN med att börja praktisera bland FOLK, och få KRAV på mig(!)... För att det ÄR verkligen så jag KÄNNER.. Jag är inte ens 10% säker på att jag kommer att klara av att göra någonting ALLS där, utan att bara ställa mig halvt paralyserad!

Men vi pratade lite. Och försökte göra upp en så bra plan som möjligt. Hon följer mig dit, första gången. Och så FÖRSÖKER vi med att hon går därifrån direkt. För att, hon SA att hon kunde stanna tills tolv... Alltså hela tiden JAG var där... Men samtidigt trodde vi båda två, att det kunde bli svårt för mig att våga mig dit nästa gång då..

Och så nämnde hon, några gånger, att jag måste öva på att säga "hej" när jag kommer. Och att iallafall kunna prata något SÅNÄR... För att andra kunde uppfatta mig som sur annars..

Ja. Vi får se hur det går med allt. Kanske går det jättebra också. Känns inte så. Men det är ju inget som jag VET :)

Gick därifrån. Var hungrig. Illamående. Utmattad... Ja. Idag... Ja, de senaste dagarna, har det blivit väldigt tydligt för mig att jag äter för lite. Då jag alltid känner mig tom i magen. Och hungrig.. Ja, och axlarna börjar bli sådär kantiga igen. Ryggen kotig och de här tjocka benen nedanför halsen, sticker ut längre än tidigare...

Ja, det känns inte så bra.

Så. In på min standard matbutik.. Efter att ha suttit i stensalen utanför bibblan en stund.. Och köpa mig en lunchsmörgås och lite plocksallad. Ja, lösvikt. Ni vet.

Nu skulle jag ÄTA! Och mätt skulle jag bli. Sedan får det allt bli ORDNING på ätarrutinerna!

Så kommer jag ut därifrån. Bänken som jag brukar sitta på, var borta. Gick vidare. Ingen bänk. Ingen bänk... INGEN BÄNK!

Jag var hungrig. Illamående. Och slut på att gå. Jag ville BARA hitta någonstans bortom alla människor, att sitta och ÄTA..

Men det blev inte så. Jag gick till busstationen. Ställde mig och väntade på bussen i några minuter.. Och åkte sedan hem. I en ÖVERPROPPAD buss! Där jag fick STÅ upp den första biten! Ja, att stå är inga problem. Jag är ung =) Men FULL buss! Ja, DET är jobbigt! Säkert många som håller med mig.

Väl hemma. Direkt upp på övervåningen. Äta min sallad. Vara mätt. Men PROPPA i mig smörgåsen också.. Bli... Ja, frustrerad kanske(?) på mättnadskänslan. Denna PROPPADE känsla... Och därför göra en plus- och minuslista på att VILJA gå upp i vikt och INTE vilja det! För att, nu måste jag bestämma mig! SKA jag gå upp i vikt, så måste jag kämpa fullt ut! Äta mig MÄTT! Och äta regelbundet. Annars får det vara. För att detta mår jag INTE bra av!

Att gå upp i vikt, vann stort. Vilket borde betyda att det är dags att koppla bort den västa delen av hjärnan, och börja äta ORDENTLIGT ;) Inte tänka så mycket... Ja, det enda ska vara att jag inte äter sådant som jag VET är uppenbart onyttigt, på vardagarna.. Och att jag äter vid ungefärliga samma tider varje dag... Alltså MÅLTIDER ;)

Annars MÅSTE jag försöka slappna av! Det är inte DÖDLIGT allvar, om jag skulle göra lite "fel" då och då :) ... Försök nu, kära D... Sista chansen.. Annars ORKAR jag inte mer!

Upp till 54kilo. Go! Go! Go!

Ner för middag, bara 45 minuter senare. Knappt!

INTE HUNGRIG, såklart. Men så visste jag ju att det skulle bli.

... Jag, fortfarande trött. Tyst. Ingen lust att varken TITTA på någon eller föra en konversation... Satt och PETADE i maten. De få riskorn som jag hade på min tallrik. Och den halva hajmalen som även DEN, skulle ner i magen. På ett eller annat sätt..

Efter middagen. Upp hit. Mamma skötte disken, även idag.

Bäddade ner mig under filten på sängen.. Satte youtube i ena örat... Och SOMNADE! Stenhårt!

Jag sover ALDRIG med ljud i bakgrunden! Är tv:n på, kan jag inte sova.. Är musik på, samma sak... Pratar eller snarkar någon för mycket... Ja... Då somnar jag inte!

... Men idag. Jodå! Jag måste ha varit RIKTIGT slut ;D

Efter sovstunden, var jag piggare. Gladare.. Och mer kommunikativ..

Ner för fika tillsammans med mamma och pappa. 17åringen satt med en liten stund. 14åringen joinade oss, för att se på film...

Och efter filmen, började jag älta inredningsideér och butiker... Snurr, snurr, snurr. Funderingar... Punkter i punktlisteboken...

Såg på Dicte, tillsammans med mamma...

Och nu blir det sängen... Ja. Jag tog lite yoghurt nu på kvällen, också. Bara för att fylla på lite.. Illamående, ni vet.

Har funderat lite på att kanske börja praktisera på något kontorsjobb istället... Men det är ju bara rädslan och ångesten som talar.. Så.. Jag måste sikta på hunddagiset nu när jag har det inne ;)

... Och så har jag bestämt mig för att INTE ansöka om någon kontaktperson just NU. Då det händer för mycket... Och jag inte vet ännu, om det behövs...

God natt med er <3

.. Jag tänker att bilden som jag precis la ut, ska vara det enda viktiga i mitt liv, just nu... Det ska ju inte VARA mer än så.. Alla problem på vägen dit, borde inte få klänga sig FAST såpass mycket som de hittills har gjort... Och rädslan för att göra fel... eller VARA fel, ska ju inte HELLER få stoppa mig på min väg mot "livet som jag vill ha"... på det sättet som de hittills gjort.

... Men ÄNDÅ så är det så svårt att slappna av.. ÄNDÅ tillåter jag gång på gång, rädslan och ångesten... Dessa brister på logiska förklaringar... Ja, ALLT vad det nu kan vara(!), stoppa mig...

Ja, det är svårt..

Imorse när jag gick på min väg mot bussen. Tog steg efter steg, på denna långa, lite lätt snirkliga grusväg.. Ja, då slogs jag helt plötsligt av känslan... Av TANKEN på hur jag egentligen skulle KÄNNA där jag gick i min egen takt, om jag var ett BARN.. Om livet vore näst intill kravlöst. En lek... Då man inte ens kunde FÖRESTÄLLA sig, hur livet som vuxen, skulle vara... Hur STORT det skulle bli... Hur många livsnödvändiga MÅSTEN som skulle dyka upp framför näsan på en...

Ja, jag tror inte att jag... Att NÅGON skulle må såhär dåligt. Vara såhär stressad och osäker. Rädd.. Om livet FORTFARANDE kunde vara lite av en LEK. Om man inte behövde TÄNKA framåt.. Inte behövde bry sig om pengar eller samhällets krav...

... Förr ville jag bo på en öde ö... Bortom samhället...

Har alltid känt att jag hör hemma på typ stenåldern eller något... Man dog BRA mycket tidigare... Och fick själv kämpa fysiskt för sin mat... Men det var äkta. Som alla andra djur... i det vilda...

Inget vetenskapligt bakom detta... Bara mina egna känslor :)

.. Men nu går vi vidare. Dagen idag.

Vaknade imorse. Bla. Bla. Bla.

Hade drömt om mig och den värsta mobbaren i klassen(när jag gick i grundskolan. Sexårs till nian).. Vi busade(i drömmen) och kramades. Skojjade med varandra. Och umgicks... Ja. Vi TILL OCH MED... HÅNGLADE!

Inget som jag tycker om att göra i VANLIGA fall. Då jag inte ser tjusningen i det. Och har basillskräck.. Xsambon och jag, såklart. Men egentligen ingen större njutning. Och det upphörde rätt så omgående...

Men iallafall. ÄNNU värre när det var just den HÄR killen! Helt osannorlikt!!! :P

Konstigt man kan drömma =P

Klev iallafall upp. Åt frukost. Klev i säng igen.. Fick sedan svar från personligt ombud, som jag messade igår natt och frågade ifall hon tyckte att jag borde gå på dagens möte eller inte. Och varför..

... Hon tyckte att jag skulle gå dit. För att det kunde hjälpa mig i min strävan ut i livet..

Sov en stund. Men klev sedan upp till klockan, vid tjugo över tio. Då jag skulle äta lunch med mamma och pappa, innan jag skulle dra till bussen och pappa till jobbet.

Traskade sedan iväg. Mamma fick ta disken idag..

Nu kom dessa funderingar.. Så jag behöver ju inte berätta mer om det.

Väl i stan, gick jag in på ClasOlsson en vända. Ville bara kolla lite. Få tiden att gå. Tills jag skulle på möte klockan två.

Beslutsångest, som vanligt. Då jag drogs med tanken att jag INTE ville släpa hem någonting nytt, nu när jag snart ska flytta. Bara mer att packa ner och flytta över, då.. Men samtidigt såg jag såå fina saker. Skulle jag passa på... eller bara gå vidare, och antingen hoppas att de finns kvar NÄSTA gång, eller att det finns andra ÄNNU finare saker då?!

Gick ut därifrån..

Över en timme kvar till mötet. Så jag gick in i stensalen utanför biblioteket och satte mig. Väntade. Skrev dagbok. Funderade.

... Bestämde mig sedan för, när det var 55 minuter kvar, att ta en LÅNG promenad medans jag väntade. Gå RUNT alltihop och sedan komma FRAM precis vid omsorgsenhetens kontor...

... Dumt gjort, D.. Dumt gjort.

Jo, man kan ju säga som så, att jag inte är särskilt bra på att bedöma sträckor och tider.. Inte så konstigt, iockförsig. Eftersom att jag ALLTID går för mig, okända sträckor..

Men så. Jag började långsamt. Tänkte. Jag har gott om tid på mig.. Men ju längre tiden gick, och ju mer jag kände mig borttappad. Ja, inte visste vart jag var... Desto mer stressad började jag känna mig... Och det slog mig plötsligt... Hade jag gjort ett misstag? Skulle jag hinna dit i tid? Till mötet som har varit bokat i en månad...

Började ryka under fötterna på mig. Det blev varmt i hela kroppen. Nästan så att det ångade.. Och benen rörde sig BOKSTAVLIGT talat, så fort de kunde bära mig...

Bultande hjärta. Nästan magknip... Och varmt i nacke och ansikte.. allra helst.. Och hela tiden, frågan... Vart ÄR jag? Och, kommer jag att hinna?

Men. Jag hann. Och det var PRECIS.

Först så hittade jag inte in i byggnaden. Fel sida om stängslet... Ja, de håller typ på och bygger där...

Jag hade för en stund sedan, tagit av mig jackan, och knäppt upp munkjackan... Och nu försökte jag bara lufta och stressa ner, innan jag gick in på ett kontor med en handläggare.

Bara att jag var VARM och kände mig röd i ansiktet, gjorde mig stressad. Så jag hade ett HIMLA problem att stressa ner och slappna av...

Så kom hon... Och precis som alla andra gånger, fick jag ett HELT annat intryck av personen som jag träffade, ANDRA gången, än vad jag gjorde den första. Både till utseendet. Då jag näst intill ALDRIG tittar på personen i fråga, av ren osäkerhet och presskänsla... Men så tar man några snabba tittar, andra gången... och man SER vem det är man har träffat.

Likaså. Rent... Ja-a.. Vad säger man? Ja, men hennes utstrålning. Idag verkade hon MYCKET varmare och mjukare, än vad jag uppfattade henne FÖRRA gången. Hon var jättetrevlig och förstående... Och hon gjorde klart för mig att allt skulle göras på MITT sätt. För att det var viktigt att jag kände mig trygg i det hela..

Hon var glad och utstrålade en varm känsla...

Och ja-a... Vi bestämde iallafall att jag inte behövde ta något beslut om kontaktperson IDAG. Utan det var bara att jag skickade in svaren på hennes frågor, per mail... och sedan påbörjar hon utredningen när jag känner mig redo... OM det händer...

Vet inte.. Då måste jag nog träffa henne, i samband med det... Men har hon redan svaren på frågorna, så går det snabbare(vad jag fattade)...

... Så gick jag därifrån. Nu skulle jag handla mjölk till mamma, innan jag tog bussen hem. Gick till min standard matbutik. Köpte två mjölkpaket, en smoothie och ett tuggummipaket.

Och så. Till bussen.

Stod och väntade en stund... Kanske föör länge, kändes det som. Mycket folk... Och...

... Ja-a. Hemma.

Där fortsatte funderingarna kring kontaktperson. Vilket aldrig kändes särskilt rätt.. Det känns liksom inte som om DET är vad jag behöver... och kanske vill ha..

Det känns liksom som om, ifall JAG vill gå ut och ha kul... Om DET är vad mitt hjärta säger till mig och skriker om... Ja, då har jag ju många syskon..

Nej, det viktigaste för mig, är att känna mig trygg i livet. Att kunna få stöd i de känslor jag har och de tankar jag tänker... Jag behöver tjata ut allt jag bär på, tusen gånger om... Och jag behöver få rätt svar vid rätt tillfälle... Och bloggen gör hälften av det arbetet..

Jag behöver VÅGA, mer än bara en gång i veckan på ett café eller liknande...

Kanske funkar en kontaktperson. Men vad skulle det hjälpa att ansöka, när jag faktiskt alltsom oftast vill fly undan social kontakt? ... Om jag bara riskerar att avvisa.. Avvisa... AVVISA?

- Ja, tankarna snurrar... Men vi får se hur jag gör... Det kanske är mer rätt för mig än vad jag tror :)

Annars.

Jag har iallafall svarat på NÄSTAN alla frågorna som handläggaren på omsorgsenheten skickade till mig...

... Hmmm.. Jag känner att det är något som jag har glömt.. För att jag vet jag tänkte tanken, flera gånger idag, att just "det här" riskerar jag att glömma...

... Nej, jag minns inte..

Det som är glömt, är glömt. Det var nog inte så viktigt.

Middag. Diska efter middagen.. Och sedan upp hit, för att sitta i ett par timmar...

Ja. Jag har läst lite bloggar också!

Annars vet jag inte.. Förutom det där som jag glömt. Irriterande när det händer..

Ner till tv:n. Äta rabarberpaj med vaniljsås, tillsammans med mamma och pappa. Tog fram min smoothie. Men den åkte tillbaka in i kylskåpet igen.. Och så blev det IDOL. Mamma åkte till jobbet. Pappa, jag och 14åringen blev kvar i soffan. 

14åringen drog upp, efter en stund. Pappa och jag satt kvar..

Pappa drog till datorn.. Jag satt fortfarande kvar..

Såg på utröstningen.. Och sedan gick jag upp hit. Skriver nu detta inlägg. Och går sedan och lägger mig.

God natt med er <3

Mycket i huvudet, just nu. Mest intryck. Saker som jag sett och snappat upp under dagen. Tankar som fastnat i huvudet. Då jag slarvat med att skriva i punktlisteboken... Men också de saker som inte släppt efter ÄVEN om jag har "punktat" ner dem!

... Men förutom det, så är det ju också så mycket andra saker som etsar sig fast i skallen... Och småsaker som ligger och trycker i bakhuvudet... och skapar pressade känslor med ångest som sällskap...

Ja. Det händer ju för mycket just nu, helt enkelt.

Men vidare.

Igår natt, innan jag somnade, såg jag klart på den där pjäsen på youtube, som jag hade börjat med natten innan... Ja. Efter att ha lyckats sluta oroa mig för presentasken till 21åringen, som inte gick att öppna(!)...

Klev iallafall upp imorse. Helt nyvaken... När klockan ringde, vid kvart i åtta.

Åt min frukost, i tron om att mamma och pappa låg och sov i det öppna sovrummet, några få meter bort..

Tassade sedan upp på övervåningen igen. In på rummet.. Och bäddade ner mig för att sova en stund till.

Sedan klev jag som vanligt upp igen, vid tolvtiden. Då jag hörde mamma och pappa, förbereda för lunch...

Åt lunch tillsammans med dem. Och plockade av och diskade iordning efter det..

Sedan så TROR jag allt att jag gick upp hit och började fiffla på den där presentasken. Testa...

Eller så satte jag mig vid datorn först... Jag MINNS faktiskt inte..

Men DET kanske inte var så viktigt då.

Fifflade iallafall med den där presentasken. Försökte klura ut hur man fick upp den... Men precis när jag skulle börja, hörde jag 17åringen komma hem ifrån skolan... Och JAG blev JÄTTESTRESSAD!

... Jag tycker inte om att göra väsen av mig... Inte när andra hör... Blir orolig. Stressad... Får ångest...

Ja, jag är för försiktig, helt enkelt.. Jag vill inte att folk undrar vad jag håller på med... Eller tycker att jag beter mig underligt... Inte när de inte kan SE vad jag faktiskt gör!

... Och så ville jag inte riskera att "locka någon TILL mig"!

Så. Jag blev bara mer och mer frustrerad, ju längre jag höll på. Ju fler GÅNGER som jag la undan asken i frustration... Och tog fram den igen, av ren envishet.

... Satte igång datorn... Och skrev av mig mina känslor, på denna bloggen...

.. Och nej. Jag hatar inte mina syskon ;) Jag tycker bara inte om att umgås. Förutom om jag SJÄLV VÄLJER det, förståss =)

Efter det. Ja, då började jag skriva ner intruktionerna på Word. Översätta de tyska, mer utförliga instruktionerna... Liksom de engelska, väldigt "veka" instruktionerna... Och så ändrade jag och justerade, så att det skulle bli begripligt.

... Så HUR man gör, VET jag. Det är jag på det klara med. Men att sedan få TILL det(!)... Nej, det tvivlar jag STARKT på. Och det hela bränner HÅL på mig...

Efter det... Hmm..

Ja, jag minns jag satt...

Nej. Nu kom jag PÅ en sak. Det var NU som jag såg klart på pjäsen! Och inte igår natt. Då VAR det väl så. Jag VAR för trött inatt... Annars vet jag inte..

Efter det, så blev det iallafall middag. Då jag kände att jag bara ältade och ältade. Skrev punkt efter punkt... Skrev av mig i dagboken... Och bara samlade tanke på tanke, som störde mig. Press och oro... För mycket på en gång i livet...

Ja, då blev det ner för lite mat. Pannkakor från frysen, blev det idag.

Åt tre stycken. Och satte mig sedan vid tv:n och stirrade.

Osocial och nere... Trött. Och ville inget annat än att stirra rakt ut...

17åringen kom ner. Var lite social... Men det var en jobbig stund.. Ingenting jag visade. Men SA inte heller särskilt mycket när hon pratade.. Svarade bara lite kort. För att inte verka avvisande..

Där blev jag sedan kvar hela kvällen.. Blev lite lättare i sinnet, under kvällens gång... Men fortsatte fånga intryck på intryck.. Och känna mig lite spänd över att jag ville hålla FAST vid dessa tankar som kom... Och märkte att jag inte riktigt orkade...

Åt iallafall den andra delen av min rågkuse från lunchen, och en liten skål med yoghurt, nötter, frön och russin... Och till det, en kopp varm kakao.. Ja, ska väl försöka hålla fast vid den rutinen till VARJE kväll nu. Förutom helgen. Då det kan bli fika eller godis istället. Om jag vill.

En sista notis... innan jag säger god natt.

Jag har oroat mig en del och tvivlat på ifall jag vill GÅ på det där mötet på omsorgsenheten imorgon. Då jag faktiskt inte vet vad jag ska SÄGA. Jag menar. Vad är jag DÄR för? BEHÖVER jag ens någon kontaktperson? Kommer jag att vilja umgås med någon ALLS, när jag har flyttat?

... Men mest av allt... Kommer jag att klara av att framföra vad jag vill ha sagt, på mötet? VET jag ens vad jag vill ha sagt?! ... Kommer det att BLI någon KONVERSATION?

Nej. Allt känns osäkert. Så får se om jag avbokar det.. Men känns ju lite dumt. När det har varit bokat i en månad..

God natt med er <3

Okej. Nu har jag fått hem 21åringens födelsedagspresent..

Då jag inte kunde komma på vad jag ville ge henne från hennes önskelista... och hon även hade önskat sig pengar, tänkte jag göra det lite roligare ändå... Och ge henne pengar..

MEN. Med en sådan här liten rolig träask från coolstuff. Där man kan lägga sedeln bakom en bit plexiglas... Och sedan får hon sitta och försöka komma på hur man får UT pengen därifrån.

Men ja-a.. Det hade ju hjälpt lite om jag SJÄLV hade vetat hur jag får IN den där ifrån BÖRJAN :P

... Ja. Jag känner mig helt lost. Jag vågar ju iockförsig inte FÖRSÖKA just nu. Då folk försöker sova härhemma, och man kanske behöver LÅTA en del... Men det värsta är ju att bruksanvisningen är på TYSKA!

... Ja, jag får försöka imorgon. In ska jag nog allt få sedeln till slut ;D Irriterande bara att jag inte vet HUR. Snacka grubbla, tills jag får något annat att grubbla på :P

... Lite uppstressande. Men det löser sig nog. Är bara rädd att den ska gå sönder medans jag FÖRSÖKER.. Trät verkade så skört.. Men det BORDE ju hålla. Vad är det ANNARS för sport att få ut sedeln?!

Dagen idag.

Orka "prata", EGENTLIGEN...

Men en LITEN sammanfattning ska jag nog orka med.

Började se på en pjäs eller liknande, på youtube, igår natt.. Såg en timme och en kvart. Sedan orkade jag inte ligga på rygg och hålla i mobilen. Koncentrera mig, något mer...

Ligga vaken en stund till...

För att sedan kliva upp till klockan, vid kvart i åtta.. Efter att ha vaknat till, några gånger...

Ja. Jag vaknade någon gång inatt och fick panik, också. Jag hade LEGAT på hela min hand. Och jag vaknade upp och kände att den var HELT bedövad. Myrorna kröp inuti den... Och när jag kände på den med andra handen, så kändes den helt tjock...

Så jag började i panik, slå och slänga med den... Och bli alldeles förskräckt för att jag trodde att den hade dött. Skulle ruttna och falla av xD

Ja. Jag ursäktar mig väl med att jag knappt var vaken :P

Ja. Frukost iallafall. Hungrig. Men ville ändå inte äta mer än vad jag brukar. Läskigt det där, vet ni :P

Upp och lägga mig igen. Sova. Halvsova vidare en stund.. Och sedan kliva upp runt tolv... Ner för att äta lunch tillsammans med mamma och pappa..

Efter lunchen, gick jag nog upp hit och satte mig vid datorn ett tag. Kollade blocket hundar, lite snabbt... Och säkert något mer som jag inte kommer ihåg...

Jo. Jag kollade lite bussmöjligheter, till och från hunddagiset. Både här jag bor nu, och där jag kommer att bo sedan... Då jag fick mail från min jobbcoach idag. Hon hade nu pratat med den praktikantansvarie. Och fått reda på att tisdagar och torsdagar går bra. Och att han hade föreslagit tiderna 0800 till 1200...

Hon ville även träffa mig och planera mig praktik, nu på fredag. Men då jag redan HAR ett möte inbokat på fredag och inte hade någon större lust eller tillit till ork att vara i stan i ÅTTA timmar, för att ha möte i HÖGST två(!)... Så mailade jag, efter mycket om och men. Mycket funderande fram och tillbaka, och frågade om det gick bra någon annan dag...

Sedan kom 21åringen på besök. Hade med sig 14åringen hem..

Jag började packa ner lite fler saker som jag kanske inte skulle behöva innan flytten, i en svart säck...

... Och efter det... Nej, just det ja. Det var innan... Jag tog en dusch.. Och jag kan ju säga... Jag har FORTFARANDE hårbottensproblem! Det vill säga. MJÄLL och HÅRAVFALL! Ja, jag blir inte KLOK på det hela! Och det stör mig som F*N.

Mamma kom hem från affären... Och 21åringen började baka kakor... Själv gick jag, halvt ovilligt, ut och klippte lite skott. Snart skulle ju huspekulanterna komma... Inte för att jag kände mig särskilt otrygg idag... Nu var det ju så många andra i min familj, hemma. Så jag kände mig inte lika rädd för uppmärksamheten.

Men men. Skotten måste ju klippas.

Var väl ute i ungefär en 45minuter... Och de blöta löven, stressade upp mig lite lätt, där de klistrade fast sig på vartenda gren. Likaså dessa långa grenar som bara MEST av ALLT, ville sticka in i mina ögon eller fastna i mitt hår..

In igen... Och husspekulanterna hade ännu inte kommit. En halvtimme sena... Och ingen hade hört av sig till oss, med en uppdatering... Suck och stön...

Men så kom de. Visst var det lite jobbigt, men jag undvek bara att möta någons blick... Och det gick bra, förövrigt. Inga problem alls :) JAG behövde ju inte bry mig ;)

Låg en del på sängen... Om jag inte minns fel... Vilket jag KAN göra, känner jag(minnas fel).

Så vi går vidare. Kan ju bara säga att minnet strugglar nu, i skrivandets skull...

Middag iallafall... Och jag åt mig ALLDELES för mätt. Fick ÅTERIGEN erfara den obehagliga känslan av mättnad... Svårt det där med att finna en balans. Antingen blir man för mätt... Eller så förblir man hungrig.

Tv. Tillsammans med 21åringen, 14åringen och mamma...

Mamma åkte på nattmöte/kvällsmöte. 21åringen åkte hem... 14åringen gick upp på sitt rum... Och JAG satt kvar vid tv:n.

Åt en kaka som 21åringen hade bakat... Och jag kände bara att jag var så MISSNÖJD med dagens ätande... Och känslan av brist på kontroll, gjorde att jag åt mer än vad jag borde. Av onyttigheter. Socker och sött...

Kände mig mer mätt än någonsin... Okej, överdrift.. Men är beredd på att äta mer lagom imorgon.

Oroade mig och ältade lite grann, det här med flytten. Inredning. Vad jag vill ha för saker. BORDE ha för saker... BEHÖVER för saker... Hur jag ska PACKA resten nu, när det tillkommer saker efterhand. När jag inte vill ta FLER kartonger... Men ändå känner att VISSA saker vill jag faktiskt HA, som mamma och pappa ger bort...

... Och så har jag oroat mig lite över att packa FAMILJENS saker(!)... För att DET behöver ju OCKSÅ göras... Och jag tycker att det känns såå SVÅRT att packa saker som inte är MINA.. Då andra inte TÄNKER som jag och så vidare... Hur ska JAG veta vad som ska packas vart(?!).. Och vad som ska vara kvar eller slängas? Och så vidare... SKITSVÅRT.

Ja. Stressen inför flytten, börjar bli påtaglig igen.. Och jag oroar mig för egentliga struntsaker. Sådant som kommer att lösa sig tids nog ändå.. Som jag inte ens kommer att TÄNKA på sedan! Jag kommer att sitta där i min lägenhet. Nöjd med vad jag har åstadkommit...

Och här sitter JAG... Rädd för att GLÖMMA hur jag vill inreda min lägenhet(!) ... Ja, det är kanske lite överdrivet... Lägenheten formar sig med tiden, kära D. Stressa inte upp dig för DET ;)

Prat med mamma.. Och sedan grabba åt mig ugnsformarna som jag ändå till slut beslutade mig för att ta, och gick upp på mitt rum..

Öppnade paketet med 21åringens present i. Kollade på den... Blev orolig för att ha sönder den... Eller för att den ska gå sönder när HON försöker... "misslyckad present"...

... Och här är jag nu.

Säger god natt. God natt med er <3

... Ångest. Ångest. Ångest... Frustration.

Men vi tar dagen från början.

Igår natt.. Eller kväll. Var jag för trött för att orka vara inne på youtube. Iallafall till en början.. Men minns inte om jag lyssnade på musik eller något efter en stund...

Jag skulle ju iallafall skriva ett matschema... Vilket jag inte orkade med... "Hur ska jag äta?" liksom... Skulle också ha skrivit en punktlista över alla intryck jag hade i huvudet... Och om jag inte minns fel, en... Eller ja, just det. Det gjorde jag ju! Jag planerade iallafall morgondagen(denna dagen) igår... På min whiteboard, innan jag klev i säng.

Men som sagt. Trött igår natt.

Vaknade sedan imorse... Ja, innan klockan, tror jag... Kan ju minnas fel, såklart.. Eftersom att jag kliver upp TVÅ gånger per dag, så håller jag inte reda på VILKEN av gångerna som jag vaknade innan klockan.

Ja. Upp och äta frukost. Pappa satt redan och åt. Och mamma joinade oss..

Efter frukosten, gick jag direkt upp och la mig igen. Ville hinna sova åtminstone en timme, innan folket skulle komma och titta på huset..

... Klev sedan upp till klockan, vid tjugo i tio... Och när jag stod här och höll på att klä på mig. Göra mig redo för att lämna huset, såg jag även bilen komma körandes nerför allén...

"Okej. Jag kommer att möta dem... Men skitsamma. Jag går bara förbi"...

Ut genom dörren, och får "ett hej i ansiktet" när jag öppnar ytterdörrarna.. "Hejhej" svarar jag och passerar dem.. Börjar gå nerför(eller borde jag säga uppför, denna gången?) allén. Nu skulle jag gå en timmes promenad, tänkte jag. Bara så att de hann lämna huset igen..

Jag kände mig lite handikappad, där jag gick och stapplade. Försökte komma på ett bra sätt att sätta fötterna på. Att GÅ, för att det inte sklle göra så FÖRJORDANS ont i hälen... Skavsåret sved som SJUTTSINGEN! Och jag hade svårt att röra på benen alls.. Och ändå tog jag jumpadojjorna, för att vinterstövlarna var vad som GAV mig skoskavet.

Ont, ont, ont. Men jag fortsatte gå. Långsamt. Långsamt.. Men inte mig emot. Jag skulle ju ändå vara borta i en hel timme.

Jag gick ner till bron. Och ställde mig och bara glodde. Stirrade ner i vattnet. På vassen som rörde sig i vindens takt..

Och där stod jag bara och gjorde ingenting. Ingen musik i öronen. Trots att jag tog med mig både mobil och hörlurar...Nej, jag hade ingen lust. Ville inte HA någonting i öronen. Inte idag.

Jag hade luvan uppdragen. Hörde att det kom någon gåendes på stavar.. Men hade ingen lust att reagera. Inte för att jag BEHÖVDE det(!)... Då jag inte kände personen som kom. Men när han sa hej, var jag ju tvungen att åtminstone vända mig om lite SNABBT, och svara.

Men. Direkt tillbaka till vassen nere i ån(bäcken?)... Ja, med blicken, dåda :P

Efter en stund. Sådär tjugo minuter, kanske. Kände jag ändå att jag kunde börja stappla hem igen. Jag var ju väldigt långsam idag. Så då kanske jag blir hemma lagom. Och så ville jag inte riskera att behöva hantera en situation då gubben på stavar kommer förbi igen... "Ska man säga hej, igen? ... Eller bara ignorera? ... Skulle någotdera kännas konstigare än det andra? ... För honom? För mig?"

På hemvägen, kände jag knappt av skavsåret. Det hade bedövat sig själv, och jag kände mig BRA mycket mindre handikappad.

Väl hemma. Och jag möter hela gänget(hyresvärdar och husspekulanter), utanför vårt hus.. Vi hälsar inte på varandra. Och jag går bara förbi och in. Vovven deras(hyresvärdarnas) fick dock en snabb klapp i förbifarten.

Skönt, tänkte jag. Lite halvt osäker på ifall de ens hade varit INNE ännu.

La jag mig på sängen och satte youtube på mobilen. Musik och vila. Det var vad jag behövde.

... Fem minuter går... Och så knackar mamma på min dörr. "Det kommer ett par till, om tio minuter"...

Stress, stress. Stress. Frustration och irritation... Ångest. "Vad F*N! Kan de inte ge en en SMULA framförhållning!?... Jag orkar F*N inte gå ut en gång TILL, NUUU..."

Ville stanna inne.. Men visste inte hur jag skulle hantera det hela. Ville bara kunna sätta mig någonstans och gömma mig, tills de hade gått igen... Men vid husvisning, kollar de ju igenom HELA huset! Så det skulle inte finnas NÅGONSTANS för mig att sitta ostört.. Och den sociala situationen, kändes omöjlig att hantera.

Jag funderade lite grann på att bara sätta mig i vardagsrumssoffan och stirra. Inte låtsas om att de kommer... Men rädslan att dra någon som HELST uppmärksamhet till mig, gjorde att det inte kändes möjligt.

Så. Jag ställde mig och stirrade i hallen, en stund. Försökte tänka.. Men kunde inte komma fram till NÅGON möjlig lösning. Frustration. Bultande hjärta... Hjälplöshet... Irriterad på våra hyresvärdar som "råkade GLÖMMA nästa par som skulle komma"..

Jag drog iallafall på mig sandalerna... Ja, DET kanske inte skulle störa min häl så mycket! ... Och så gick jag upp på övervåningen för att hämta min mobil. Drog med mig jackan, när jag ändå var där..

Och ut jag for. I RASK takt denna gången. Fort gick det.. Ja, frustrationen gjorde nog sitt. Och stressen också.

Gick på stora vägen. Tänkte gå in på skogsvägen, precis över gatan. Men där såg jag en av grannarna... Hon med siberian husky hunden och den relativt nyfödda sonen... Så jag ville inte gå dit... Ingen lust till att prata.

Fortsatte istället på stora vägen. Till den andra änden av skogsvägen.. Och där satte jag mig ett par meter in i skogen, och bara satt. Stirrade. Tänkte. Irriterade mig som f*n...

Efter ungefär tio minuter, messar mamma... "de kom inte. Så du kan komma hem igen"... IRRITERAD.

... Så jag satt kvar en stund till... Bloggade lite snabbt. Bara för att få ut den VÄRSTA frustrationen. Och tog mig sedan i kragen. Gick hem igen. Snabbt. Jag ville ju hinna äta lunch tillsammans med mamma och pappa.

Bättre humör, under lunchen. Diska efteråt, som vanligt...

Och sedan blev det dator en stund. Började beställa hem alla dessa julklappar och presenter. Efter att ha kollat runt lite på Fyndiq, efter olika inredningsprylar och så vidare. Då jag funderade väldigt mycket över hur jag ville att det skulle se ut i min lägenhet. Vad jag behövde och ville ha... Mycket intryck och sådär i mitt huvud... Som stressade mig lite grann...

Beställde iallafall hem alla julklappar och presenter idag. SOM jag har oroat mig för dessa! Och nu har jag äntligen lyckats! Behöver inte bry mig igen, förräns jag ska hämta ut dem på posten ;)

Efter det. Ner och hjälpa mamma packa upp varor ur kassarna.. Prata lite med HENNE.. Och sedan upp hit igen. Vila.. Bara ligga på sängen. Vila.

Middag.. Mamma gjorde iordning efter middagen. Då jag bara satt och stirrade vid köksbordet.. Väntade ut tiden. Och undvek 23åringens X, när han kom och lämnade hem 14åringen... Ville INTE riskera att behöva prata!

Vila igen. På sängen.

... Och sedan VET jag inte om jag satt vid datorn någonting. Minns iallafall att jag kollade blocket hundar, lite snabbt..

Men då jag var väldigt frustrerad under middagen, tror jag nog mest att jag låg i sängen och lät tiden gå. Trött som jag var..

Ner för lite tv tillsammans med mamma...

Skriva lite i punklisteboken. Då jag känner mig stressad och tankspridd... Bli ännu mer frustrerad och ångesttyngd(om man nu kan säga så), på 17åringens tjatande och repeterande fram och tillbaka... "Jag lovar att varken mamma eller jag är döva"... Ja, det gnager i öronen, kan man ju lugnt säga. Och sakerna hon säger, är ju inte fjärillslätta, precis. Det ska bli SKÖNT att komma till eget! Då slipper jag lyssna på sådant som får mig att må dåligt... Och jag behöver inte få skav i öronen av höga ljud.

Lite dagbokskrivning för att lätta på frustrationen.. Och sedan upp hit för att gå och lägga sig. Sova. Och vänta in morgondagen.. Med ÄNNU en visning!

God natt med er <3

Just det ja. Jag skrev ett matschema idag. Så nu ska jag försöka börja äta ÅTMINSTONE kvällsmål igen! Då jag nästan är ständigt hungrig nuförtiden... Och DET kan ju inte vara bra! Då är det bättre jag fyller på en extra gång på kvällen ;)

Först så kommer ett par.. Ut på promenad med skoskav. Hem igen. De första är påväg härifrån...

Upp och lägga sig. Vila...

Mamma knackar på dörren. Det kommer ett par till, som hyresvärdarna glömt bort...

... Må skitdåligt. Stå och stirra.. Slänga på sig sandaler och jacka... Ut på en frustrerad och stressad promenad...

Sätta sig på en sten vid vägen... uppgiven..

... OCH mamma messar och säger att de inte kommer ändå!

Vad f*n!

Lite framförhållning tack. HATAR att gå förbi hyresvärdarnas hus... Att fly hela tiden... I onödan!