Direktlänk till inlägg 6 december 2016
... Jag är helt slut..!
Jag gör det mot mig själv, igen...
Fast jag vet inte om man kan kalla det "igen", när det aldrig riktigt har slutat "vara"...
...
Jag är trött... Ständigt hungrig...
Huvudet dånar lite lätt... Jag spänner mig i nacken...
-Och till det, känner jag även en oro och stress inför saker som händer och inte händer i livet och vardagen... -En oro över de saker som jag omöjligt kan ha kontroll över, och därför inte vet hur de kommer att te sig när de väl inträffar...
...
... Jag känner att jag är för "borta" i huvudet, för att kunna få fram ett bra och klart inlägg av mina tankar och känslor...
-Så att. Jag hoppar direkt till att beskriva min dag, uppifrån och ner... -Så blir det iallafall något skrivet!
... Hmmm...
Ja. Det hade ju varit enklare, om jag hade kommit ihåg dagen...
... Men jag antar att jag klev upp vid tiotiden imorse. Åt en havrekaka som frukost, som vanligt... -Och satt sedan och såg på tv, tills jag gick iväg till bussen vid ettiden...
Jag skulle även idag, in för att köpa dagens godis.. -Japp. Godis äter jag varje dag, nuför tiden...
... Och även om jag visste att det skulle bli antingen stressigt eller långdraget, mellan bussarna.. -Kunde jag inte förmå mig att orka kliva av bussen några hållplatser tidigare och promenera en stund innan jag köpte mitt godis och åkte hem...
Jag kände mig helt enkelt för svag. Och jag visste också med mig att jag skulle känna mig för stressad och otålig av att promenera först och handla sedan... -Och att det i så fall hade varit bättre tvärt om..!
... Men det jag gjorde, var iallafall att jag klev av på busstation.. som vanligt.
Sedan stressade jag iväg till den affär som låg näst närmast. Då jag var på den närmaste igår... -Och jag känner motstånd i att handla onyttigheter på samma butik flera dagar i rad... -Allra helst när det är endbart det som jag handlar..! -Varje gång!
... Sedan stressade jag tillbaka. Men den här gången, med lite mindre stress i själen. Då jag hade mer tid på mig än vad jag räknade med... -Hade tjänat in lite på ditvägen...
... Jag kom tio minuter innan bussen skulle gå, till busstationen...
Blev strikt sugen på kolsyrat vatten... -Stressade upp tankarna.. "Då jag ju måste köpa det nu, om jag ska hinna innan bussen går!".. -Och bestämde mig för att tillåta mig själv att köpa en vatten på "dyra pressbyrån", fastän jag precis hade lämnat en mataffär...
...
Väl hemma...
Jag vägde mitt godis en extra gång. Då jag ville vara säker på hur mycket jag skulle få i mig... -Och hur mycket som skulle tas bort ifrån mängden, för att inte förstöra "min kaloribudget"...
Sedan så åt jag. Såg på tv...
... Och något annat, har jag väl inte gjort idag.
Jag har oroat mig och känt mig tung, på grund av de paket som jag ännu inte har fått levererade. -Som egentligen borde ha varit här nu.. -Eller iallafall hörts något om!
Och så har jag ältat mina tv-kanaler som jag ska byta utbud på... -Men som jag inte vet om de har fått mitt mail eller inte... -Så jag ska maila dem igen...
Jag har känt mig för slö för att varken duscha eller diska... -Och jag börjar känna ångest för att jag inte vet när det kommer att bli gjort..!
Jag börjar bli stressad för att jag känner att jag behöver vara hemma "för att få saker gjorda", men att jag samtidigt har ett busskort att utnyttja...
-Och att jag inte vet vilken dag som jag kommer att behöva vara hemma för att ta emot leverans.. -Det gör det hela ännu jobbigare!
... Jag känner mig pressad för 23åringens 24årsfirande, som blir av nästa torsdag hemma hos henne...
Stressad för julbordet med övernattning, den 21:a...
Stressad över att högtiderna faktiskt betyder någonting för resten av familjen.. -Vilket drar in mig i en massa onödig stress!
... Och så har jag försäkringskassan på torsdag. Där vi ska prata om hur jag kan ta mig vidare...
Det ser jag ju fram emot..! -På sätt och vis...
-Men jag ser samtidigt ingen möjlig väg ut ur den här skogen... Så att jag... känner väl mest en meningslös, grumlig tyngd i det här...
...
Imorgon planerar jag att vara hemma hela dagen...
-Eftersom att jag hoppas på att orka duscha(vilket var väl behövligt redan förra torsdagen!) den här gången.. -Och även försöka orka diska en del...
Ja, jag ligger så efter nu.. -Att jag börjar känna mig stressad och grå, bara av hur jag och min lägenhet ser ut!
...
Jag tänker på godis hela tiden. På att äta...
Och det enda jag vill göra just nu, är att skaffa en massa godsaker och proppa tills jag får ont, igen!
Men jag vill inte svika mig själv...
Så att jag ska ta mig igenom det här och låta känslan och tankarna bero...
"Det går över"...
Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...
Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...
Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...
Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera... ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...
Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 |
2 | 3 | 4 | ||||||
5 | 6 | 7 |
8 | 9 |
10 | 11 | |||
12 | 13 | 14 | 15 |
16 | 17 | 18 | |||
19 | 20 | 21 |
22 | 23 |
24 | 25 | |||
26 | 27 | 28 | 29 |
30 | 31 |
||||
|