Hmmm..

Hämta nyckel. Fixa internet... Försöka få det mobila internetet att fungera... Köpa tv... Vilken?

... Ja. Det är väl lite av det som MEST har rullat i min hjärna IDAG.. Förutom att packa släpet inför morgondagens flytt, såklart.

Jag... Ja. Jag minns inte när jag vaknade.. Men jag klev iallafall inte upp förrän klockan blev tolv... eller mer därtill.

Pappa och småsykonen hade åkt iväg tidigt. Vid sådär halv nio, till någon scifi-messa(eller hur det nu stavas)... Så lunchen skulle jag äta ensam..

Mamma höll på och packade ner saker i kartonger, ifrån köket, när jag kom ner.. Så jag började bara röja fram den lunch jag skulle ha... Och störde henne endast när jag behövde veta någonting... Då hon brukar låta lite smått irriterad eller... Ja, störd... Om man pratar med henne när hon är upptagen..

Åt min lunch. Och gick sedan upp hit och började flytta ner alla mina kartonger i hallen... Stora som små..

Jag trodde först inte att jag skulle orka bära de tyngsta av dem.. Då de kändes så HIMLA tunga, när jag packade dem..

Men det gick bättre än vad jag anade. Visst var det tungt.. Men jag drog på mig ett par arbetshandskar, och så kämpade jag mig steg för steg, nerför trappan.. Kollade noga så att jag satte varje fot på ett trappsteg och inte i tomma luften.

Varmt. Japp... Varmt. Det var ett som var säkert. Jag kände mig helt BLÖT i rygg och under hår..

Men efteråt kunde jag pusta ut för någon timme.. På bra humör och stolt över vad jag gjort..

För att nu var det bara att bära ut allt till släpet, när pappa kommer hem.

Blev en fika. Något lunchaktigt.. Vartill jag drack ett glas juice. Och ett glas vatten... Något ätbart BLEV det inte.. Men jag hade ju ätit för lite drygt en timme sedan..

Efter lunchen.. Ja, då ville pappa ta det lugnt lite. Innan vi började bära ut alla kartonger till släpet..

Själv passade jag på att testa det där mobila internetet som jag fick av pappa igår...

Intallerade det... Eller jag TRODDE att jag gjorde det iallafall!

... Allt såg bra ut.. Och efter att ha kollat lite på... Ja... Jag vet inte vad jag ska kalla det. Men iallafall där det står hur mycket surf jag har kvar. Och där man kan göra olika inställningar på nätverket och sådär...

Ja, då tänkte jag att jag kunde fylla på kortet med surftid och se om det fungerar..

Fyllde på med en veckas surf. Vilket gav mig 5gb...

Men. Grejen var den, att jag inte fick något nätverk. Jag menar. Det FANNS där. Nere i högra hörnet på min dataskärm.. Men det var hela tiden en gul trekant över... Och... Ja, det blev helt enkelt ingen signal...

Och inte heller fanns det någon programvara att "säkert bortta", när jag skulle dra ur stickan ur USB:n igen(?) ...

Ja. Men jag väntade iallafall en stund. Vi började packa ut sakerna till släpet sålänge.. 17åringen hjälpte gladerligen till. Energiskt och på gott humör..

... Och sedan när alla kartonger var ute, blev det middag. En paus för middag..

För att sedan bära ut det sista...

Så. Nu är det bara några möbler kvar. Typ underdelen av mitt skrivbord. En skohylla... Som jag använder till mina blommor... Sängen.. Och så två hyllor/skåp som vi har ärvt från mormor... Ja. Och så datorn såklart.

Men iallafall.

Efter det, testade jag återigen det mobila bredbandet..

Nu stod det registrerat att pengarna hade kommit in... Men det funkade FORTFARANDE inte!

Det tickade tid, under några få minuter... Men efter att jag hade försökt få internetet att fungera en stund, så stod det bara noll, noll, noll, noll överallt... Alltså ingen surftid kvar på kortet..

Det var en kort vecka!

Så jag vet inte...

Fick det aldrig att fungera. Så jag hoppas inte att jag har gjort något fel...

Då har jag förlorat dessa pengar på ingenting... Men inte borde de väl försvinna utan vidare? Fick det ju aldrig ens att fungera...

Funderar på ifall det är täckningen här jag bor, som det är knas på... Men då hoppas jag att det blir bättre dit jag flyttar... Och att jag inte har lyckats trolla bort den sufttid som jag köpte idag, under mina försök att få det att fungera...

J*vla internet. Vad krångligt det ska vara... Och SOM jag bråkade med det!

... Det är så svårt när man inte kan... Och att tiden som tickade, ändrades till noll, noll, noll... Ja, det skrämmer mig lite.. Då jag fifflade på den där sidan så mycket att jag inte vet VAD jag gjorde! ... Men borde de inte ha varnat för att tiden skulle försvinna ifall jag gjorde på just "det" sättet i så fall?

Jaja. Strunt i det. Gjort är i sådana fall gjort..

Vidare.

Efter att ha suttit här och försökt en stund och inte fattat någonting, gick jag ner för att se på tv. Film tillsammans med mamma och pappa. Åt lite fika. Drack lite kaffe.. Och proppade sedan i mig alla mina Dextro..

Oroade mig för mogondagen. Funderade över ifall allt skulle lösa sig när vi skulle hämta nyckeln imorgon. "Kommer vi att få den tillräckligt tidigt för att hinna flytta allt?" ...

Funderade lite ytterligare över det mobila internetet.. "Vad kunde vara fel?" ... 

Funderade även över det vanliga internetet som jag skulle beställa... Och över vilken tv jag borde köpa...

Ja, det är så mycket just nu... Tv är väl egentligen skit samma sålänge... Men just internet... Ja, det känns viktigt.. Vad låst man blir annars.. Inte BARA avsaknaden av att blogga, blir jobbig.. Utan även att det blir krångligare att betala räkningar... Och att söka information när man behöver...

Ja, mobilen finns ju... Inte inte vågar jag betala räkningar DÄRIGENOM. Nej, det vill jag ha dator till.

Ja-a... Satt kvar vid tv:n en stund. Såg på Maria Lang, tillsammans med pappa och mamma... Efter någon rysarversion av Fantomen På Operan.. Rysare. Jo, kan man väl kalla det. Snarare äcklig, enligt mig.. Blod. Och naket.

... Nu blir det iallafall sängen för spända mig... Sista natten i detta huset...

Orolig för det mesta.. Men allt löser sig nog, tids nog.

Handla mat, hygienartiklar, m.m Skaffa internet. Köpa tv... Möbler.

Ja, och så blir det till att lära sig allt vad det innebär att sköta sitt eget hem.. Betala räkningar... Ja, det har jag gjort förut... Men att hålla KOLL på alla betalningar... Ja, det blir nytt. Har ju bara haft en lite då och då förut..

Och på tisdag blir det möte.

God natt med er <3

Jag ska ta ett snabbt inlägg innan jag går och lägger mig..

Kollade lite nyheter via mobilen, när jag inte kunde sova igår natt...

Vaknade på morgonen, och låg kvar och drog mig, fram till... Ja, lunchtid.

Åt lunch...

Och sedan började jag packa det sista ur mitt rum.. För att imorgon ska vi fylla släpet med mina grejer. Och på måndag sker flytten.

Packade ner det sista. Drog upp tomatplantorna som ändå inte mådde bra, då jag inte orkade vattna dem. Så nu har jag bara paprika och min Fikus, står härinne. Vilka ska följa med mig när jag flyttar...

Ja. Jag har svårt att minnas dagen idag.. Om det har HÄNT något speciellt. Eller hur jag har mått..

Dagen gick nog mycket åt till att packa det sista.. Ja, och så tog jag en dusch efter det...

Jag har tänkt mycket framåt. Funderat. Sett bilder om hur det kan bli, i mitt huvud... Försökt hålla dem kvar...

Jag har skrivit ner lite punkter i punktlisteboken. Då det har varit mycket som rört sig däruppe(Många saker har skrivits flera gånger om).. Typ vad jag behöver köpa. Vill köpa... Hur mitt liv kommer att se ut.. KAN se ut... Hur jag ÖNSKAR att det kommer att se ut! ...

Middag. En varm macka, för min del.. Då jag inte alls var hungrig.

Lite dator efter det.. Vad jag gjorde, minns jag dock inte..

Men nu har jag iallafall fått en sticka för mobilt internet med kontantkort, från pappa.. Ska bara testa om den funkar.. För att, GÖR den det, så kommer den att användas varje gång som jag inte har tillgång till internet under några dagar, om det skulle inträffa..

Så därför funderar jag på ifall jag ska ladda den imorgon. Med typ en vecka.. Så att jag kan använda den att blogga med nu de närmaste dagarna, tills internet är beställt och har kommit... Eller borde man ladda med längre tid, ifall att man inte hinner göra av med pengarna på en vecka? ... Jag har ju ingen ANING om hur mycket man gör... Rättare sagt.. JAG gör av med på en vecka!

Men vi får se.. Är ju lite feg för nya saker... Och i det här fallet, osäker på om det är en bra eller dålig idé att använda mobilt internet... Eller ifall jag bara bör skriva på Word i några dagar.. Och sedan föra över till bloggen när internet kommit...

Men iallafall.

Dator efter maten. Minns inte vad jag gjorde...

Och sedan gick jag ner och satte mig vid tv:n, medans mamma och pappa var på julbord. 17åringen och hennes kille, på övervåningen... Och 14åringen på sitt rum... Även det, på övervåningen...

Tog med mig mitt godis. Mina Dextro... Och en hel burk med tuggummi :P

... Satt en stund... Blev hungrig... Och gick och tog mig en apelsin... och en snickers ur fruktfatet på bänken...

Hällde upp mina riesen i en skål... Men blev inte heller idag, sugen på dem... De känns bara så stora och mäktiga... Men samtidigt vill min HJÄRNA ha dem! Det känner jag. Jag dras liksom till dem... Men så tittar jag... och känner direkt att jag inte är sugen.

Mamma och pappa kom hem.. Och det blev en film.

Memma och pappa gick och la sig... 14åringen och jag satt kvar. Jag tog mig lite yoghurt..

... Och nu gick vi båda in på våra rum..

Ska väl försöka sova... Men imorgon känns som en tuff dag... Hoppas att det går bra.. Att packa släpet, menar jag..

Måndag känns ju iochförsig tuffare... Hämta nyckeln.. Hur och vart? Kommer det att bli stressigt? ... Och så FLYTTEN. Kommer allt att hinnas med? Kommer jag att må bra i den nya lägenheten? ... Och när ska jag handla mat och hygienartiklar och skit?

... Ja-a.. Med det säger jag god natt.

God natt med er <3

Dagen idag.

Social. Glädje. Inre lugn. Lite smått socialt motvillig. Ännu lite mer villig.

Press. Stress. Oro. Frustration. Uppgivenhet. Trött och sliten. Ljudkänslig. Framtidsvisioner...

Inte heller imorse, klev jag upp och åt frukost. Låg i sängen på morgonen. Efter att precis ha kommit på att jag egentligen behövde DUSCHA innan 21åringen kommer på besök.. Men nej, jag ORKADE inte. Hade ingen lust... Och jag kände bara att jag hellre låg kvar i sängen. Under oron för att behöva visa mig, skitig i håret...

Men klev sedan upp vid kvart över tio, när jag hörde lunchen skramlas fram därnere på nedervåningen.. Så. Då gick jag ner för att äta.. Och vid den här tiden, kanske man till och med kan kalla det frukost..

Mitti lunhen, kommer 21åringen över... Jag kände mig ändå rätt så lugn. Då håret inte såg så skitigt ut som jag hade förväntat mig att det skulle göra..

Det är klart.. Jag tänkte på det lite.. Men orkar jag inte duscha, så får jag skylla mig själv.

Efter lunchen, diskade jag iordning.. Och sedan hjälpte 21åringen mig att slå in 14åringens JÄTTESTORA julklapp som jag hade köpt till honom! Och den blev såå fin! Hon var även snäll och gjorde iordning en sådan där rosett av en MASSA krusade paketsnören..

Nöjda.

Sedan satt jag en stund och pratade med mamma och 21åringen. Bara vi hemma. Efter att pappa hade åkt till jobbet.

Mamma och 21åringen skulle ha sitt julbak idag. Varför 21åringen kom hit ifrån första början.. Så efter ett tag, lämnade jag dem, för att skriva ÄNNU ett mail till internetleverantören. Då jag FORTFARANDE inte kände att jag visste vad jag behövde veta. Och svaren de ger, ger också fler frågor.. Alltid.

Jag var stressad och förvirrad.. Och det spelar ingen roll HUR många gånger jag skriver ner frågor och svar. Förklarar för mig själv och kommer fram till vad som är det bästa eller mest rätta... på papper... För att nya frågetecken dyker upp... Och nya "tänk om", attackerar mig rätt som det är...

... Det är en hel vetenskap att skaffa internet. Och att inte veta vad som fungerar i just det området eller den LÄGENHETEN som jag bor i... och att samtidigt få svar från operatören, som inte stämmer överrens med deras webbsida... Eller att deras webbsida eller de själva är otydliga... Ja, det är krångligt. Läskigt. Förvirrande.. Ja. Uppstressande.

Men. Iväg med ett till mail. Fler frågor... Som jag sedan, efter 21åringens och min tripp till stan, hade fått svar på.. Ett svar som hjälpte mig MINST av alla! Och dagens kundtjänst, gav mig ett otrevligt intryck... Vilket är svårt att tyda via text.. Men ändå... Fick inte ALLS samma varma och mottagande känsla som igår!

Svaret hjälpte mig inte... Och gav mig bara fler frågetecken. Mer att älta.

Så. Jag försökte söka lite info på internet.. Men tänkte sedan, att det här MÅSTE de ju kunna hjälpa mig med! Annars struntar jag i dem. I internet iochöverhuvudtaget.. För att jag ORKAR inte. Det är BARA bloggningen som gör att det känns viktigt att ha bredband! Annars klarar jag mig med mobilen. Och kanske ett mobilt kontantkort.. Eller något.

Mailade min sista fråga.. Eller om det var TVÅ stycken. Minns inte riktigt...

... Men tillbaka en bit nu.. Hoppade ju typ över halva dagen.

Jag minns inte vad jag MER gjorde. Förutom att maila kundtjänst...

Det minns jag inte. Är så stressad och seg i huvudet...

Jo. Jag dammsög mitt golv och slog in den hemliga julklappen till 20åringen. Pussel att slå in DET paketet! Då det var format så speciellt. Till och med klippa i kartong, fick jag göra :P

Ner på nedervåningen, och lyckades fastna i 21åringens fälla!

Hon skulle precis åka till stan.. Och jag själv hade bara tänkt gå upp på övervåningen igen... Hade INGEN lust att åka någonsans och tvingas prata! Inte egentligen...

... Men hon bad så snällt. Och så många gånger... Ville inte åka ensam... Och "det skulle ju gå snabbt"... Jag fastnade när jag kom på att jag ville köpa godis :P

Så. Upp hämta jackan och mössan. Ner igen... Upp igen, för att hämta pengarna. Bra att ha, kanske. Om man ska köpa godis.

Och så åkte vi iväg. 21åringen är ju sådan som PRATAR väldigt mycket.. HELA tiden! Inte en tyst minut.. Och jag själv som är tysthetens bästa vän, kan inte ens FÖRSTÅ hur hon kan ha någonting att SÄGA hela tiden! Vart KOMMER allt ifrån?! Visst tänker jag mycket.. Nästan FÖÖR mycket.. Men ska jag prata... Nej, det finns inte så mycket...

Men svara. Ja, det kunde jag göra. Och det hände till och med, att jag själv startade eller vände på konversationer under bilresan idag ;D .. Så helt och fullständigt vantrivdes jag ju inte. Inte alls egentligen, faktiskt. Klart jag hade VALT lugnet i mitt rum. Men det gick an att umgås, när det bara var för en gångs skull ;)

In på Gina Tricot, som 21åringen skulle byta kläder på.. Och sedan tillbaka till bilen... för att hämta upp 14åringen från skolan... Och sedan 23åringen från... Ja, busstationen blev det.

21åringen var jättestressad. Då hon ville hem till julbaket igen... Och saker inte gick fort nog... Och det tycktes smitta av sig på de flesta av oss andra också... Själv kände jag mig orolig... Men det var inte så farligt.

In på Willys, för att hämta ut paket, och handla lite småsaker. Riesen och dextro, för min del..

Och sedan hem igen... 21åringen började direkt med julbaket tillsammans med mamma igen. 23åringen satte sig och höll dem sällskap. Störde lite grann.. 14åringen som var stressad och trött, gick in på sitt rum... Och jag gick direkt upp hit och stängde in mig...

Hade fått mail ifrån kundtjänst... Ja, detta var det mailet som kändes lite otrevligt... Nästan som om jag borde förstå det själv... Men samtidigt struntade hon i att svara på vissa av mina frågor.. Eller gav mig helt orelevanta svar... "Hade hon bara missförstått frågan?" ...

Började söka svaren själv.. Skrev av mig lite på den här bloggen... Mådde dåligt... Och skickade sedan frågan igen... Det jag inte kände att jag hade fått hum om ännu, på ett desperat sätt... "Nu kanske jag får svar!"

Stressad för att jag inte får det där j*vla internetet beställt någon gång. För att det inte kan vara enklare... Och frustrerad för att jag borde ha börjat med detta för flera dagar sedan!

Middag.

... Och sedan minns jag inte...

Satte jag mig här vid datorn igen(?) ... Jo. En stund, tror jag...

Och sedan ner till tv:n. För att sätta mig ensam och i lugn och ro..

Tills resten av familjeskaran kom och satte sig! Då blev det livat igen! Såå många röster... Såå högljudda. Och alla pratade på en och samma gång! Och bättre blev det då INTE när pappa kom hem och skulle ha hög volym på tv:n för att kunna höra vad de säger DÄR!

Stress. Press. Oro och osäkerhet. Punktlisteboken väl använd. Och alla hjärnans krafter, likaså. Till att försöka komma på lösningar. Planera... Och fundera. Lära mig mer... Försöka förstå...

... Men kvällen var också positiv. För att idag fick jag veta att pappa har lyckats få ledigt på måndag. Så att vi antagligen kommer att hinna flytta HELA mitt bohag redan då! Skönt att höra. Då är det bara avsaknaden av internet som kommer att vara jobbig, de första dagarna.. Men kom iallafall fram till att ett mobilt internet istället för trådlöst kunde funka, till min bärbara. Så lite som jag kommer att använda den..

Trots allt, så kommer jag fram till något under sådana här jobbiga stunder också. Så de är ju inte HELT bortkastade. Planeringarna och funderingarna GER någonting... Men jag undrar bara när jag ska vara framme.. Hur allt kommer att lösa sig.. Och rädslan att glömma... Ja, den är nog nästan värst...

Det är så mycket på en gång. Internet ta mycket överhand just nu... Men det är ju såå mycket, mycket annat också, som rör sig däruppe... samtidigt...

Syskonen åkte hem... Och vi andra, som fortfarande bor här, satt kvar vid tv:n en stund till..

.. JAG äter för ätandet skull. Bloggar... Och ska snart försöka slappna av en stund. Ser fram emot natten... Men hindar gärna fler dagar från att komma... Om det hade gått..

God natt med er <3

Får se om det BLIR något inlägg idag... Har nämligen inte HÄNT så mycket.

Jag kan iallafall säga som så, att jag SOV så HIMLA bra inatt. Det var såå skönt. Och jag brydde mig inte ens om att kliva upp för att äta frukost. "Ät när jag känner för det. Inga rutiner. Inga krav". Otryggt. Japp. Men nu när jag inte BRYR mig... Såå himla skönt!

Vaknade trots allt vid kvart i sju. Trots att alarmet var avstängt.. Antagligen en vana. Men gick bara en vända på toaletten. Och somnade sedan om igen..

Vaknade någon gång vid åtta. Kollade klockan... Och somnade om. Vaknade igen någon gång efter tio... Kollade klockan. Suckade. Och somnade om.

Det var såå skönt! Att bara inte BRY sig..

Nu BRUKAR jag ju inte bry mig när jag ligger och drar mig på förmiddagen.. Men idag var det någon extra lugn och trygg känsla inombords. Jag kunde ligga där HUR länge som helst.. Ja, nästan iallafall.

... Runt... Ja, jag vet inte. Efter elva någon gång. Eller om den var HALV elva, så skrev Bästisen till mig. Messade att "Jag vill ha sex!" xD Och jag var ju bara TVUNGEN att svara. Svarade "Ja, jag kan ju tyvärr inte hjälpa dig med det" :P

.. Ja, och sedan höll vi på och messade fram och tillbaka, nästan hela dagen. Ja, halva iallafall. Om både tråkigt och kul. Och det kändes faktiskt rätt så bra. Att få vara social på avstånd. Det är ju inte särskilt mycket press i det. Och slutar man skriva, så är "umgänget" över...

Jag höll mig på övervåningen hela dagen idag. Då mamma jobbade natt inatt. Och hon är så tråkig när hon sover... Och JAG är rädd att störa..

Satt på sängen och messade... Något mer vet jag inte om hände.. Jag hade lite småtråkigt.. Och funderade lite över hunddagiset, och problemen jag stöter på hela tiden. Försökte komma på lite lösningar...

Ja, jag vet inte.

Läste även någon blogg. Kollade blocket hundar... Mailen såklart...

Minns inte riktigt. Och jag har SÄKERT glömt någonting stort... Ja, hur stort det nu kan BLI när man sitter inne på ett rum hela dagen! ...

Middag. Och sedan upp hit. 17åringen hade en kille på rummet. Antar att det var kompis.. Men lät dock som något annat. Nej, inte SÅ. Men hur de pratade och fnissade tillsammans.

Så. För att slippa lyssna på obegripliga ljud som inte JAG ALLS hade med att GÖRA, satte jag på musik på mobilen, ut i högtalarna, på relativt hög volym... Och började SJUNGA. Japp. Högt och ljudligt. Så, att DE hörde MIG... Ja, det var inget frågetecken..

Vilket till slut fick mig att slås av tanken... Tänk om att börja sjunga i KÖR, kunde vara något som öppnar lite sociala vägar(?)... Man behöver inte prata särskilt mycket... Utan tiden man "umgås", kanske om jag har tur, består av näst intill ENBART sång.

Ja, jag kan sjunga i kör. Tillsammans med andra. Eller iallafall kunde jag det när jag var liten. Ja, typ lågstadieliten, och upp till 16(?) eller vart nu gränsen gick. Det var barnkör. Kyrkans barnkör. Och kören bestod i stort sätt, enbart av oss syskon. Vi var sex stycken av oss syskon, som sjöng i kören.. Och så kom det ett par tre stycken utöver oss, då och då. Och så 26åringens bästis som också gick där väldigt länge.

Ja. Så då kanske det inte var så KONSTIGT att jag kände mig trygg. För att när jag växte upp, hade mina syskon den inverkan på mig. Då blev jag som den andra sidan på en bok(eller vad man nu ska säga)... Den rollen som ENBART min Xsambo har för mig nu! Det finns INGEN annan som kan få mig att känna mig trygg i sociala situationer, just nu. Dock det enda stället där inte heller HAN kan... Hos HANS föräldrar.

Men nu tappade jag mig.

En annan sak som jag inte vet, med kör. Det är väl att det denna gången blir en VUXENKÖR i så fall. Vilket betyder att man ska lära sig SJUNGA(gjorde vi inte på den barnkören)! LÄRA sig sjunga. Då behöver man antagligen öva på att sjunga ensam. Så att man kan få vägledning och shit..

Nej. Jag vet inte.

Men sjöng iallafall en stund. Högt och tydligt. Dock där jag visste jag brukar sjunga falskt, sjöng jag tystare.

... Och sedan blev det ner till tv:n. Mamma sov i soffan. Och själv satt jag och ältade hur jag skulle kunna vara HEMMA imorgon, när jag EGENTLIGEN skulle vara på hunddagiset. Vad jag skulle säga till mamma. Och hur hon skulle reagera. Konflikträdd och osäker som jag är.. "Och om jag inget säger... Hur skulle allt te sig IMORGON, när jag dyker upp till lunchen?"

Men jag tog mig i kragen. Och sa att jag blir hemma. Drog till med en halv lögn. Halv sanning... Och kände mig sedan fortsatt spänd en stund. Tills det släppte.. Och ja-a..

... Jag har ätit typ TRE gånger, sedan jag satte mig vid tv:n! Men det var någonting som bara gjorde mig orolig en STUND "hur bra ÄR det att äta med så kort mellanrum? Hinner man förbränna det första?"... Men sedan sa jag bara till mig själv... "Äsch. Skit samma. Det är INGENTING mot vad jag har uttsatt min kropp för tidigare. Och ÄR man hungrig, så ÄR man." ...

... Och nu. Upp hit. Vänta på nästa dag. Sova.

God natt med er <3

... Känner ingen glädje i att dela med mig, längre... Snarare tvärt om.. Då det känns så jobbigt att hänga ut samma inre svaghet gång på gång.. Alltmer ofta..

... Kom på att jag ju kan låsa bloggen ett tag. Om jag vill kunna vara HELT privat och "ifred" och samtidigt inte vill få någon glugg i bloggen.. Men vi får se.

Det är trots allt en del glädje i att andra kan dela min vardag med mig... Även om det inte gör så stor skilnad i sig..

Dagen idag.. Ingenting att vara stolt över precis.. Och det känns som att... Nu finns det ingenting kvar. Ingenting av värde.. Jag VET att jag är svag och att jag inte HAR den viljan som krävs... Och nu ser jag bara inte några fler lyckade möjligheter framför mig...

Jag klev upp imorse... Röda veckan hade "äntligen" kommit... Och funderingen kom direkt. Tvivlet blev ytterligare lite starkare... "Skulle jag skjuta upp det hela några dagar?" ... "Men jag måste ju ändå in till stan. Då jag har brev att posta... Och föräldrar "att lura"... Ja. Låter kanske fel.. Men jag ville bara inte ha några som helst frågetecken eller konfrontationer när de märkte att jag var hemma och inte på hunddagiset...

Så. Jag åkte iallafall. Utan att vara helt säker på att jag skulle gå dit... Eller ifall jag bara skulle posta brevet och sedan gå och sätta mig utanför bibblan... Och springa ut och in från toaletten..

Bussen som jag tog, var JÄTTEFULL.. Och min röda vecka och oron för läckage, lättade från mitt huvud... Ja, jag glömde nog nästan BORT det.

Då bussen var så full med ungdomar som skulle till skolan, så fick jag precis se min nästa buss, åka förbi oss när vi anlände till busstationen...

SÅ.. Japp. En anledning att faktiskt TA beslutet att skriva till min jobbcoach.. Det sa liksom klick. Och jag hade bestämt mig.. Inget mer tvivel. Jag skulle till bibblan. Och låna toaletten. Låna toaletten... Och ja. Låna toaletten några gånger till.

Men när jag messade jobbcoachen och frågade om det fanns möjlighet att skjuta upp det, fick jag bara till svar att det var lika bra att få det gjort...

Och så kom hon och hämtade mig på torget..

Men jag kan ju inte säga att jag var särskilt PIGG på att vara på hunddagiset idag. Att behöva känna att jag måste vara social.. Att behöva TITTA på människor eller svara när de PRATAR med mig..

Nej. Jag kände mig EVEN MORE tillbakadragen. Osäker och rädd. Idag..

Vågade inte titta upp. Stirrade bara åt ett annat håll... Och ville mest av allt, bara fly. Springa iväg... Men då jag kände att det inte var dags för något beslut som blir fel vad jag än gör, vågade jag inte heller riskera denna praktikplatsen. Denna möjligheten...

Så. Vi åkte dit. Jag. Fortfarande lika orolig och osäker. Innerst ovillig till att vara varken bland hundar eller folk... "Det var LÄSKIGT"... Och det faktum att jag läckte och inte skulle våga gå på toaletten... Ja, tanken låg ju där och lurade i bakhuvudet.. Trots att pressen och oron över själva PRAKTIKEN. KRAVEN. Och det SOCIALA, var det som tog över...

Väl där, gick vi trots allt in.. Men det kändes INTE okej. Jag såg människorna i ögonvrån... Men jag ville hålla mig så LÅNGT ifrån dem, som möjligt.. Och jag ville inte titta rakt PÅ dem.. Inte heller riskera att behöva SÄGA någonting... Och rädslan i blotta TANKEN på den uppmärksamhet som jag kanske kunde utsättas för(!)...

... Nej. Jag ville inte. Jag vågade inte... Och frustrationen över vetskapen om att jag faktiskt bara gjorde det hela STÖRRE än vad det ÄR... Jag menar. De är ju bara MÄNNISKOR. Inga MONSTER! ... Ja, den gjorde att jag kände mig ÄNNU mer misslyckad... och gav mig ångest för att jag sabbade den här chansen och visste med mig att jag skulle göra det igen och igen... och IGEN.

För att i gymnasiet hände något... Jag upptäckte att det inte var farligt att ge upp... Under HELA min uppväxt har jag varit tapper och kämpat... Tillåtit mig själv att må dåligt... Bara för att jag trodde att... Ja, jag tror inte ens att jag visste OM någon annan verklighet... Hade ju aldrig TESTAT att ge upp.. Antagligen i rädslan för konflikter..

.. Men nu.. Ja, jag är MÄSTARE på att backa! För att det GÅR... För att det är ENKELT.

... Men jag rusade iallafall ut därifrån istället.. Och så promenerade jag med raska steg tillbaka till biblioteket... Ja, det var stängt när jag kom på morgonen..

Men nu var det öppet. Tog mig in på toaletten, det första jag gjorde.. Satt sedan på bänken i stensalen... Tills jag fick ONT i rumpan! Men ändå satt kvar ytterligare någon timme..

Toaletten igen... Säkert några gånger.. Och sedan vidare till gallerian en stund. För att sitta DÄR och glo lite ytterligare..

Tillbaka till bibblan, för ett sista toalettbesök... Och sedan bestämde jag mig för att trots allt köpa lunch.. Klockan var halv ett... Och jag hade redan bestämt mig för att det inte var så viktigt trots allt, att äta...

... Men som sagt. Lunch skulle det bli. Annars sabbar jag YTTERLIGARE en sak, ÄN en gång..

Tvivel på vägen til affären. Men köpte mig lite plocksallad.. Gick till busstationen.. Och med lite otrygghet i själen, åt jag min lunch bland allt folk. Ja, det fungerade. Men det är ingenting som jag gör om det går att undvika..

... Men skulle jag hinna med lunch innan middag... Ja, då var det dags nu.

Åkte hem.. Och så gick jag direkt upp hit och la mig på sängen.. Jag var JÄTTETRÖTT. och behövde bara sova..

Satte på musik på mobilen... Och slappnade av..

Men då jag visste att hyresvärden skulle komma med en målare, vågade jag inte tillåta mig själv att somna till.. Småsjöng lite grann för att undvika att somna. Då ögonlocken "flimrade"... Om man nu kan säga så(?)...

Och så kom de.. Sena. Efter mycket om och men.. Jag kände mig ändå rätt så trygg när de kom och knackade på min dörr.. Osäker inför det hela.. Men det var inte så farligt.. De gick ju nästan på en gång igen..

Och DÅ... DÅ kunde jag slappna av.. Men det gjore jag inte.. Jag klev upp. In på toaletten... Och även ner på nedervåningen för att äta middag tillsammans med mamma. Diskade iordning den lilla disk som var... Och gick sedan upp och la mig under filten... Utan musik, denna gången... Och ja. Jag somnade.

Vaknade igen klockan sex.. Och gick då ner och såg på tv. Och där blev jag sedan sittandes till strax innan jag skrev detta inlägget.. Det var också NU som datorn slogs på för första gången..

Vid tv:n åt jag bulle. Kakor.. Och yoghurt med kakao, russin, nötter och frön.. Bobbade i mig... Och bestämde mig för att SLUTA med alla rutiner.. Bara äta när det faller mig in.. För att jag orkar inte bry mig... Inte just nu... Då jag kommit underfund med att hundar inte ALLS är vad jag vill jobba med.. Jag ORKAR inte.. Och jag tror mig inte klara AV det... Har varken kunskap eller lugn och trygghet.. Och jag kräver alltid ALLDELES för mycket av både mig själv och hunden...!

Så. Nu blir det natten... Och det ska bli såå skönt att SOVA.

God natt med er <3

Oke. Dagen från början då...

Jag hade svårt att somna inatt. Låg vaken och fifflade med mobilen, fram tills klockan halv fyra på morgonen.. och somnade väl sedan, några minuter senare..

Vaknade till klockan, vid halv sju. Upp för att äta frukost. Och sedan sova vidare en stund. Sov nog rätt så hårt i några timmar. Och klev sedan upp vid tolvtiden.

Åt lunch. Diskade iordning efter lunchen...

Och gick sedan upp hit igen. La mig på sängen. Trött. Och med ångest. Då mamma och pappa tjafsade så mycket.. Känner bara att mamma kan vara för mycket ibland.. Och att pappa är en relativt sjuk man som får ta mycket... Ja. Mycket som inte har med förståelse att göra...

.. Men mamma gör nog vad hon kan. Hon är orolig bara. Orolig övar pappas hälsa. Orolig över flytten. Orolig över ekonomin... Ja. Och antagligen orolig för många andra saker OCKSÅ..

Och att sätta sig in i någon annans känslor, när hon själv känner sig stressad eller orolig... Ja, det kan man ju förstå..

Men idag blev nog pappa lite sårad, tror jag.

Men om det är något som mamma inte snålar med när hon väl förstått sitt "misstag"... Ja, det är ordet "förlåt" och "jag tänkte mig inte för"... Eller. "Jag såg inte på det på det sättet..."

... Ja-a.. Men tillbaka till mig.

Låg på sängen och råkade somna till i ytterligare någon timme. Innan jag till slut klev upp från under min filt, vid halv fyra. Då det var dags för en snabb kopp kaffe, innan pappa skulle åka till jobbet. Ja, han var på undersökning hos läkaren idag.. Så blev några timmar senare iväg.

... Jag passade på att ta en liten skål med yoghurt, russin. Nötter och frön. Också. Då jag var lite småhungrig.. Och middagen skulle inte bli förrän om någon timme.

Diska iordning efter fikat...

Och sedan... Ja. Antingen så...

Ja, just det ja. Jag höll på att glömma. Emellan att jag låg på sängen och ältade det faktum att jag skulle behöva duscha innan imorgon... Vilket jag inte orkade. Och att jag behövde städa badrummet idag. Då det kommer hustittare imorgon... Men inte orkade DET HELLER...

Ja, och det att jag SOMNADE på sängen sedan. Städade jag faktiskt badrummet. Trots stressen och bristen på ork.. Ångesten som jag kände..

Men jag gjorde bara en snabbstädning. Tog väl tio minuter kanske... Och SEDAN somnade jag på sängen.

.. Men tillbaka till, efter fikat.

Då tror jag att jag satte mig här vid datorn och... Ja, jag HADE tänkt att skriva en peppande text till mig själv, om att jag VISST borde gå till arbetsträningen imorgon. Att jag BORDE klara det här. TROTS de motgångar som tycks läggas på hög.. Ja, det VERKAR som om röda veckan drar ut på tiden, att sätta igång. Den har varit påväg i flera DAGAR nu.. Såpass länge att jag till och med trodde att den skulle vara ÖVER tills imorgon! Men nu tycks imorgon kunna bli FÖRSTA dagen! Vilket betyder att det kan bli ÄNNU en sak att känna sig spänd över imorgon! Allra helst då jag inte kommer att känna ro... eller kanske ens VÅGA gå på toaletten därborta! ... Och jag måste gå varannan TIMME!

... Så. Jag hade funderat på att bara se om jag kunde skjuta upp det ett par dagar... Då jag verkligen oroade mig för detta...

Men. Nej. Det är ju klart att det ska GÅ. Jag får ju lösa det på något sätt. Tredubbla skydd :P ...

DET är nog trots allt min MINSTA utmaning imorgon!

Men iallafall. Nej. Den där peppande texten... Så långt kom jag aldrig. Jag satte igång datorn... Och ramlade direkt in på att hämta hem planritningen på min lägenhet... Då jag SKRIKER efter att få veta vad som kan stå vart, i lägenheten!

Jag kände bara att jag behövde veta hur stor den var i förhållande till soffa, soffbord, tv-bänk... Skrivbord... Ja, de möbler som jag visste redan NU, hur stora de skulle bli.

Så. Jag började räkna ut väggarnas längder... Allihopa. Och räknade även ut kvadratmeter för varje rum... OCH så räknade jag ut möblerna. Målade dem i streck i rätt storlek i förhållande till lägenheten... Och placerade dem vart de kunde tänkas stå..

Det tog sin lilla stund. Både att räkna och att klura ut HUR jag skulle räkna! Göra. Göra om. Göra rätt. Radera. Rotera. Klippa ut. Kopiera. Och klistra in. Börja om HELT från början. Då jag hade tänkt fel...

Ja. Det pågick ett tag.

Middag däremellan. Diska iordning lite snabbt. Knappt någon disk. Så det gick snabbt.

Och upp hit och fortsätta.

Ta en paus.. Eller så ansåg jag mig klar.. Jo, jag tror att det var så..

Och så en dusch.

Vinka av mamma. Säga till henne att låta tv:n stå på. Då jag skulle titta på den.. Bara upp och lämna duschhandduken.

... Fastnade ÅTERIGEN vid mina ritningar. Råkade ju gå förbi :P ... Fifflade lite till...

Och skrev sedan ut pappret..

Satte mig vid tv:n... Men tittade nästan oavbrutet på pappret.. Med lite tjärv koncentration. Hade ju tv:n att hålla koll på också... Och blev seg i huvudet av att tänka på båda två... Så. Bort med pappret en stund.. Lite te.. Och ett päron. Då jag kände mig småhungrig, vid elvatiden.. Konstaterade att jag än en gång missat kvällsmålet... Så jag satte helt enkelt matklocka nu. Både för frukost, lunch, middag och kvällsmål. Så att jag kan få mitt kvällsmål vid den tid som jag vill ha det. Och inte mitt i natten ;)

... Och så fyllde jag på med en knäckemacka efter päronet.. Då jag kände att jag var ytterligare lite hungrig.

Lite mer tv. Svårt att koppla av ordentligt. Och i vetskapen om att natten skulle bli lång efter all sömn... Så kände jag att det var bättre att sitta kvar..

... Men det blir natt. Och jag ska kliva upp(för att inte gå och lägga mig igen) vid halv sju imorgon.

... Så. God natt med er <3

Oj. Trött dag idag...

Jag vaknade imorse, efter en VÄLDIGT konstig sömn. Ja, jag tror att jag sover rätt så oroligt just nu. För att jag har börjat känna mig så fuktigt svettig när jag vaknar... Och även under dagarna.. Tror att det har att göra med stressen kring det nya boendet. Möbler och inredning. Ekonomi... Och att flytta, i det stora HELA! ... Och för att inte TALA om min arbetsträning som börjar på hunddagiset nästa vecka på tisdag!

... Men iallafall. Klev upp klockan halv sju, till larmet. Åt frukost. Vilket visade sig bli närapå DUBBELT så mycket som jag brukar äta. Men trodde nog att det var mindre yoghurt kvar i tetran(tätran?)..

Men inget fel med DET, iochförsig. Det är ju bara positivt att jag orkade pressa i mig lite extra. Trots att jag får en rätt så mäktig negativ känsla efteråt.

Klev sedan i säng igen.. Sov vidare. Och vaknade till lite då och då... Alldeles... Ja, det räcker väl med "äcklig"... Kände mig inte särskilt fräsch.. Men inte orkade jag heller kliva upp...Och när jag hörde mamma och pappa jobba på med att packa och röja inför flytten, blev jag kan jag säga, en GNUTTA stressad..

Men jag var trött.. Somnade om, gång på gång...

Och klev sedan upp, när jag kände att det var lunchtid.

Åt lunch och drack te. Tillsammans med 17åringen, mamma och pappa. Två delar rågkuse gick ner idag... Ja, aptiten tycks bli bättre, ju mer bestämd jag är på att äta trots mättnad ;) ...

Efter lunchen, gick jag upp... Undrar om det var till datorn... Eller om jag la mig på sängen en stund till, nu...

Jag kan ju säga som så, att jag har legat på sängen och halvsovit, efter gårdagens slit, hela dagen i princip, idag.. Jag bara konstaterade att det enda jag kunde tänka på och ville göra, var att kolla möbler eller tv-apparater. Då det är vad jag är mest stressad för just nu... Och det kände jag bara inte att jag ville utsätta mig själv för idag också... Sliten och tjock i skallen som jag var..

Instängd i mig själv och med en känsla av lätt ångest, låg jag där på sängen, med dåligt samvete och oro i själen... Då jag kände att jag borde hjälpa till att röja inför flytten och inte bara ligga HÄR och halvsova med en springa i dörröppningen..

Men ingen bad mig om hjälp... Så då fick det vara, helt enkelt...

Jag satt vid datorn en stund också, vad jag minns... Men vad jag GJORDE... DET minns jag däremot INTE... VERKLIGEN inte. Gud vad konstigt. För att jag läste inte bloggar...

... Jo, jag minns iallafall att jag kollade upp ifall det skulle finnas fiber dit där jag flyttade... Då jag känner att jag vill veta vad som gäller, vad gäller allt, egentligen INNAN jag flyttar... Och internet börjar kännas angeläget att beställa(eller vad man nu kallar det) nu. Då jag vill kunna blogga från dag ett. När jag har flyttat sedan!

... Annars. Ja, efter eftermiddagsfikat(som bestod av en kopp svart kaffe... men ändå)... Eller rättare sagt... VID eftermiddagsfikat mådde jag ÄNNU sämre. Jag kände mig tyngre och hade ångest... Mer än tidigare... Och jag var mer ljudkänslig än för bara någon timme sedan...

... Så jag stod inte ut särskilt länge med sällskapet.. Och gick istället upp och la mig på sängen. Satte på musik på mobilen... Och la mig och vilade. Stirrade rakt ut...

När 17åringen kom tillbaka hem, efter att ha mött upp sin kille vid bussen, bestämde jag mig för att börja sjunga... På det sättet, skulle jag kunna koppla bort ljuden från deras prat, bus och tjafs..

Satt på sängen och sjöng, mest svenska låtar, i någon timme... Ett par kanske till och med.. Och efteråt kom jag att tänka på hur det faktiskt hade fått mig att må lite bättre. Att koppla bort all stress för en stund.. Visst. Tung över bröstet. En konstig värme i kroppen... Och ja. Lite allmänt nere bara..

Men helt klart lugnare och mindre tyngd än vad jag hade varit om jag INTE hade sjungit med till dessa låtar ;)

Ner för middag.. Och sedan blev det tv:n resten av kvällen. En del sega funderingar som jag bara var TVUNGEN att rabbla och hålla fast vid, på insidan av mitt huvud... Angående möbler och inredning. Med mera.. Ja. Mest möbler och inredning. Samma bilder som jag hade i huvudet igår. Och lite visioner om hur det hela kan komma att se ut när det är klart.

Mamma och pappa joinade mig. Och det blev en till kopp svart kaffe.

Men när klockan... Ja, den kanske till och med var närmare ELVA idag(!), så blev jag ÅTERIGEN hungrig. Och ville inte tillåta mig själv att gå och lägga mig hungrig idag heller... Så. Då blev det en del rågkuse från lunchen och en kopp te.

... Med konstaterandet att jag måste lära mig att äta på kvällen. Vid ungefär halv sju... ÄVEN om jag inte är hungrig. Då det blir så sent att äta vid tio-elva tiden..

... Men så funderade jag också på ifall jag skulle äta kvällsmålet närhelst jag blir hungrig, istället.. Bara det blir ätet, liksom :)

.. Men vi får se.. Rutiner är ju min grej.. Och jag känner inte någon större trygghet i att äta oregelbundet, ens på DET sättet...

Med det säger jag god natt. God natt med er <3

.. Det är otroligt hur lätt man fastnar... Idag har det varit såå intensivt. Och jag har bara inte kunnat TÄNKA på annat!

Det etsar liksom fast sig i skallen. Och man vill bara kolla mer och mer... Och MER! ... Samma saker, om och om igen... "Är denna rätt?" ... "Jo. Men det är den nog" ... "... Men ÄR den verkligen det?" ...

Och så kommer man till nästa sak på listan.. "Vill jag HA den? .. Är den snygg? Skulle den passa in? ... Finns det kanske någonting bättre? .. Och hur vet jag det?" ...

Idag har jag ägnat mer än halva dagen, till att leta möbler på nätet. Jag riktade då in mig på soffor, fåtöljer, soffbord, matbord, stolar och tv-bänk...

Och nu till kvällen, har det handlat om en jättehäftig tv-bänk som jag har hittat. Den är byggd av gammalt båtvirke och går då lite i blått på vissa ställen... Men då har ju funderingen, nu precis innan jag kom upp hit och innan jag började skriva detta inlägget, varit, ifall det är garanterat att man får med lite blått i virket... Om man får den ljusblå baksidan som jag tycker så mycket om... Eller ifall den kan se HELT annorlunda ut när man får hem den!

... För att, att ingen annan är den andra lik... Ja, det VET jag redan! Och det är coolt! ;D

Soffor. Soffor. Soffor..

Men även DÄR har jag hittat en som jag tycker om och vill ha. Framgång. Framgång.

Men det tog lång tid att hitta. Precis som alla andra saker som jag har hittat under dagens gång..

Men än sålänge kan jag inte vara säker på att det faller på NÅGOT av alternativen som jag hittat, i slutänden.. Eftersom att jag måste ha tillgång till min lägenhet för att veta vad som passar in och inte..

Men jag går på skog, industri, Shabby chic, retro... rustikt. Ja. Typ så.

Spännande =)

Förutom att sitta vid datorn och kolla möbler. Och vara helt besatt och stressad över det.. Med blandad förtjusning, har jag också...

... Ja. Jag har nog inte GJORT så mycket mer, när jag tänker efter! Ätit såklart...

Men annars så vet jag inte... Säkert någonting mellan alltihop, som jag har gjort... Men ingenting jag kan minnas nu.

Kände iallafall, vid åtta på kvällen, efter att ha glömt bort kvällsmålet... att jag behövde en paus. Inte för att det blev så mycket till paus. För att, allt jag SER framför mig... Allt jag TÄNKER på, är möbler. Design.. Min stil i lägenheten.

På näthinnan, sitter de allra intressantaste möblerna som jag sett idag, som ett klister som är omöjligt att rubba..

Men lite tv tillsammans med mamma, iallafall. Medans jag funderade soffor... "Tvåsits eller tresits?".. "Vilken fåtölj? ... Läder/skinn eller tyg? .. "Stor och bred? Eller liten och nätt?" ... Tv-bänk... Ja-a..

Lite fika tillsammans med mamma och pappa, när han kom hem vid tiotiden.. Lite sent. Och egentligen försöker jag att äta det sista målet vid halv sju. Vilket jag missade idag.. Men jaja. Det är lördag. Får väl fuska lite... Om man nu kan kalla det så :P Kanske inte någon stor grej att äta fika vid tio på kvällen, när det bara är två småkakor... Men det tar hårt på hjärnan.. Något jag bara accepterade idag.. Allt BLIR inte perfekt..

... Satt uppe i någon timme till, vid tv:n. Criminal Minds.. Funderade lite ytterligare. Kollade smarta tv-apparater... Vill ha en med inbyggd DVD.. Men ska kolla upp det på datorn imorgon, istället. Då det är så svårt att SE, på mobilen.

Tv:n står iallafall först på listan. Sedan blir det soffa och kanske en fåtölj samtidigt. Och efter det, en tv-bänk... Och så blir det nog soffbord efter det =) Tar nog några år tills jag har ALLT som jag vill ha och behöver till lägenheten. Men sakta men säkert, ska det gå. Då blir det rätt ifrån början ;)

Något mer får ni inte idag. Blev ingen "börja från morgonen och "jobba" mig mot kvällen", idag.. Men ni förstår ju redan att jag vaknade till klockan imorse. Gick och la mig igen... Och klev upp...

Men jag HÖLL på att glömma! Jag blev väckt av mamma som ropade. Och så åkte jag och pappa till soptippen på förmiddagen.

Ja.

God natt med er <3