Oj. Trött dag idag...

Jag vaknade imorse, efter en VÄLDIGT konstig sömn. Ja, jag tror att jag sover rätt så oroligt just nu. För att jag har börjat känna mig så fuktigt svettig när jag vaknar... Och även under dagarna.. Tror att det har att göra med stressen kring det nya boendet. Möbler och inredning. Ekonomi... Och att flytta, i det stora HELA! ... Och för att inte TALA om min arbetsträning som börjar på hunddagiset nästa vecka på tisdag!

... Men iallafall. Klev upp klockan halv sju, till larmet. Åt frukost. Vilket visade sig bli närapå DUBBELT så mycket som jag brukar äta. Men trodde nog att det var mindre yoghurt kvar i tetran(tätran?)..

Men inget fel med DET, iochförsig. Det är ju bara positivt att jag orkade pressa i mig lite extra. Trots att jag får en rätt så mäktig negativ känsla efteråt.

Klev sedan i säng igen.. Sov vidare. Och vaknade till lite då och då... Alldeles... Ja, det räcker väl med "äcklig"... Kände mig inte särskilt fräsch.. Men inte orkade jag heller kliva upp...Och när jag hörde mamma och pappa jobba på med att packa och röja inför flytten, blev jag kan jag säga, en GNUTTA stressad..

Men jag var trött.. Somnade om, gång på gång...

Och klev sedan upp, när jag kände att det var lunchtid.

Åt lunch och drack te. Tillsammans med 17åringen, mamma och pappa. Två delar rågkuse gick ner idag... Ja, aptiten tycks bli bättre, ju mer bestämd jag är på att äta trots mättnad ;) ...

Efter lunchen, gick jag upp... Undrar om det var till datorn... Eller om jag la mig på sängen en stund till, nu...

Jag kan ju säga som så, att jag har legat på sängen och halvsovit, efter gårdagens slit, hela dagen i princip, idag.. Jag bara konstaterade att det enda jag kunde tänka på och ville göra, var att kolla möbler eller tv-apparater. Då det är vad jag är mest stressad för just nu... Och det kände jag bara inte att jag ville utsätta mig själv för idag också... Sliten och tjock i skallen som jag var..

Instängd i mig själv och med en känsla av lätt ångest, låg jag där på sängen, med dåligt samvete och oro i själen... Då jag kände att jag borde hjälpa till att röja inför flytten och inte bara ligga HÄR och halvsova med en springa i dörröppningen..

Men ingen bad mig om hjälp... Så då fick det vara, helt enkelt...

Jag satt vid datorn en stund också, vad jag minns... Men vad jag GJORDE... DET minns jag däremot INTE... VERKLIGEN inte. Gud vad konstigt. För att jag läste inte bloggar...

... Jo, jag minns iallafall att jag kollade upp ifall det skulle finnas fiber dit där jag flyttade... Då jag känner att jag vill veta vad som gäller, vad gäller allt, egentligen INNAN jag flyttar... Och internet börjar kännas angeläget att beställa(eller vad man nu kallar det) nu. Då jag vill kunna blogga från dag ett. När jag har flyttat sedan!

... Annars. Ja, efter eftermiddagsfikat(som bestod av en kopp svart kaffe... men ändå)... Eller rättare sagt... VID eftermiddagsfikat mådde jag ÄNNU sämre. Jag kände mig tyngre och hade ångest... Mer än tidigare... Och jag var mer ljudkänslig än för bara någon timme sedan...

... Så jag stod inte ut särskilt länge med sällskapet.. Och gick istället upp och la mig på sängen. Satte på musik på mobilen... Och la mig och vilade. Stirrade rakt ut...

När 17åringen kom tillbaka hem, efter att ha mött upp sin kille vid bussen, bestämde jag mig för att börja sjunga... På det sättet, skulle jag kunna koppla bort ljuden från deras prat, bus och tjafs..

Satt på sängen och sjöng, mest svenska låtar, i någon timme... Ett par kanske till och med.. Och efteråt kom jag att tänka på hur det faktiskt hade fått mig att må lite bättre. Att koppla bort all stress för en stund.. Visst. Tung över bröstet. En konstig värme i kroppen... Och ja. Lite allmänt nere bara..

Men helt klart lugnare och mindre tyngd än vad jag hade varit om jag INTE hade sjungit med till dessa låtar ;)

Ner för middag.. Och sedan blev det tv:n resten av kvällen. En del sega funderingar som jag bara var TVUNGEN att rabbla och hålla fast vid, på insidan av mitt huvud... Angående möbler och inredning. Med mera.. Ja. Mest möbler och inredning. Samma bilder som jag hade i huvudet igår. Och lite visioner om hur det hela kan komma att se ut när det är klart.

Mamma och pappa joinade mig. Och det blev en till kopp svart kaffe.

Men när klockan... Ja, den kanske till och med var närmare ELVA idag(!), så blev jag ÅTERIGEN hungrig. Och ville inte tillåta mig själv att gå och lägga mig hungrig idag heller... Så. Då blev det en del rågkuse från lunchen och en kopp te.

... Med konstaterandet att jag måste lära mig att äta på kvällen. Vid ungefär halv sju... ÄVEN om jag inte är hungrig. Då det blir så sent att äta vid tio-elva tiden..

... Men så funderade jag också på ifall jag skulle äta kvällsmålet närhelst jag blir hungrig, istället.. Bara det blir ätet, liksom :)

.. Men vi får se.. Rutiner är ju min grej.. Och jag känner inte någon större trygghet i att äta oregelbundet, ens på DET sättet...

Med det säger jag god natt. God natt med er <3

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...