Livet ur D:s synvinkel

Inlägg publicerade under kategorin Tips

Av D - 14 april 2014 22:32

Jahapp... Dagen idag.

 

Den började långtråkigt. Jag satt häruppe på mitt rum. Stirrade rakt in i dataskärmen, som jag alltid gör. Spelade lite Bejeweled som jag också alltid tycks göra nuför tiden. Kollade mailen hundra gånger om, och bara väntade på att tiden skulle gå. Att någonting skulle hända... Som jag alltid gör.

 

Jag lyssnade på lite musik. Låg i sängen. Kände mig både otålig och uttråkad...

Jag har säkert kollat blocket några gånger. Ja, löst lite korsord har jag faktiskt också gjort. Sådär tre ord på tjugo korsord :P Ja, jag kan ju inte kalla mig själv uthållig =P Finns inget tålamod här inte! Så, jag gav upp efter några stycken :D

 

Sedan minns jag inte om jag har gjort någonting mer idag innan jag gick ut... Ja, förutom att vänta och vänta och vänta, då da. Det jag har väntat på, är ju det där intyget. Jag vill komma igång nuuu. Men allt tar för lång tid. Och eftersom att jag är tjejen som bara sätter mig på ändan och väntar på vad hon vill ha, istället för att göra det bästa utav situationen sålänge, så har dagen idag(liksom alla andra dagar) känts väldigt lång...

 

Men vid halv fyra-tiden någon gång, bestämde jag mig för att gå ut en stund... "Jag är TRÖTT på att vänta... Jag behöver GÖRA någonting...".

Och nu börjar den konstiga känslan. Eller kanske inte på en gång. Det minns jag faktiskt inte. Jag minns inte hur början av promenaden var. Hur jag tänkte och kände då... Men jag minns att promenaden kom att bli en väldigt konstig promenad. Jag började föreställa mig saker framför mig. Först har vi den svarta väggen. Ja den var ju faktiskt rätt så smart. När jag mår dåligt psykiskt och känslomässigt, vill jag helst inte SE någon. Inte möta någons blick. Jag vill inte att någon ser MIG, och jag vill bara vara ifred.

Så. Då kom jag på att föreställa mig en svart vägg framför mig, när jag skulle gå förbi någon grannes hus. Och det fungerade! Det gjorde mig lugnare. Och jag kunde med gott självförtroende och lugn i sinnet, gå förbi det som jag annars tyckte var väldigt jobbigt ;)

 

Så DET var ju inte så konstigt. Men det var hur jag MÅDDE, som var det konstiga. Jag kände mig bara så vilsen. Borttappad. Men ändå så säker och trygg. Jag kunde inte riktigt komma underfund med vilken sida av mig som var starkast... Eller vad inom mig som försökte lura vad. Jag visste inte(vet fortfarande inte) vad jag egentligen vill i livet. Om jag vill leva eller dö... Om jag är svag eller stark. Om jag mår bra eller dåligt. Jag kunde inte bestämma mig för åt vilket håll jag skulle titta. Framåt eller bakåt. Åt höger eller vänster... "Vem ÄR jag? ... och VART är jag?"...

 

Jag... Äntligen, för första gången sedan jag återfick känslan. Har nu satt mig på en sten i skogen och gjort ingenting. Jag satte mig inte där för att tyna bort, dö, som jag egentligen ofta känner för. Men jag satte mig där för ingenting. Bara satt där och stirrade. Ville inte gå hem. Aldrig någonsin igen. Och det var ju inte så kontigt. Vem skulle INTE bli trött på att leva som jag gör?! Det är ju inget liv...

 

Men där satt jag. Funderade på vad jag egentligen ville. Om jag ville leva eller dö. Vad jag känner för livet, liksom döden. Men jag kunde inte komma fram till NÅGONTING. Jag känner mig helt likgiltig. Vilket i mitt huvud, känns väldigt jobbigt. Varför kämpa, när man inte känner motivation? Men varför dö, när det egentligen inte finns anledning till det?

Jag försökte föreställa mig ett svart hål i marken framför mig... När jag kunde se hålet klart, så började jag sedan föreställa mig att jag tippade ner från stenen som jag satt på, rakt ner i hålet. Om jag kände mig trygg med den känslan och även VISSTE att det faktiskt var vad jag skulle ha gjort om situationen uppstod, så visste jag om jag ville dö eller inte...

Men nej. Det fungerade inte särskilt bra. Jag föreställde mig det både en och två gånger. Tre och fyra. Men känslan blev olika varje gång. Jag tror inte att jag har något emot döden, om den kommer och knackar på min dörr. Men frågan är om jag skulle haft något emot livet, om jag hade befunnit mig i döden, och DET hade knackat på min dörr.

 

Ja. Och varför då allt detta snack om liv och död? Det är väl mycket för att jag befinner mig i just den krisen, just nu... Inte mer med det. Vet helt enkelt inte vart jag hör hemma eller vart jag vill vara. Vad jag klarar av, och vart jag kan ta mig... Vad som är bäst för mig... Rätt för mig.

 

Men nog om det. Efter ett tag, fick jag nog och tog fram min mobil. Började sjunga till Youtube, där jag satt på min nyligen funna bästa vän "stenen". Sedan började jag gå hem, med den beslutna tanken i huvudet. Jag ska ta mig ut VARJE dag. Till stan ska jag åka. Jag ska köpa mig ett busskort och få ett liv! Nu är det slutväntat! För att, SKA jag leva, så ska jag också LEVA!

 

Japp. Och nu när jag kom hem, har jag sett på finalen i "Junior Masterchef Australia". Sedan var det "Talang", tror jag(om det inte var något emellan), och efter det "En svensk Talkshow". Och GUD vad jag älskar det programmet. Som man skrattar! Tycker om hans svenska =D Även "Talang" är ett nyttigt program, om man tycker om att skratta! Och vem gör inte det =D

 

Annars har jag sms:at en del med bästisen som jag inte hört från på länge. Och mailat lite med personligt ombud. Så. imorgon blir det en tripp till stan ;)

 

God natt med er <3

 

Av D - 11 april 2014 23:02

Min käraste bloggvän T är inlagd nu, och hon kämpar på starkt. Hårdare än någonsin! Ni kan själva följa hennes resa om ni vill :)

 

Ja-a... Dagen idag. Hmm. Har nog egentligen inte hänt så mycket idag. Jag har varit rätt så spänd. Och förutom att tänka på T och hur det går för henne, har jag även känt mig orolig för ett eventuellt läckage. Ja jag mår väldigt dåligt några dagar i månaden. Ni kanske kan gissa vilka :P Och att gå omkring spänd för DET, sänker ju även mitt humör och får mig att känna mig uppgiven.

 

Men de jobbiga känslorna försvann ganska snabbt, denna gången. Ibland är det värre och ibland är det rätt så lugnt ;)

 

Jag har iallafall skrivit ett par inlägg på min tredje blogg. Försökt skriva av mig lite ångest och förtvivlan. Och så har jag fått mail från min handläggare på försäkringskassan, som sa att läkaren hade ringt henne och att han skulle skriva det där intyget. Så det verkar ju bra! Nu HÄNDER det äntligen något! ;) Då får man bara hoppas att han skriver något som är för mig positivt, och inte har en massa "säkerhetsinvändningar" eller vad man nu kan kalla det :P

 

Jag har även läst bloggar... Ja, och nu när jag kommer på det! Jag har även gjort en lite sväng igen! Nu har min "ätstörningshjärna" lämnat mig igen ;) Ja, idag vände det. Jag kom att tänka på mitt dyrbara hår som förra svältperioden, föll som döda flugor från mitt huvud. Tappade ju mer än hälften av mitt hår, den gången! Såå inte värt det! Och så känns det ju lite twistat att proppa i sig vitaminer för hårets skull, men samtidigt vilja halvt svälta ihjäl! Hur dubbelt är inte det!?

 

Ja. Jag känner ju fortfarande av en viss ovilja till att äta ordentligt. Men jag känner ändå att det är okej att äta lite grann igen ;) Typ frukost och middag. Bättre än ingenting alls ;)

 

Ja. Annars. Jag har kollat hundar på blocket. Jag har spelat något bubbelspel på datorn. Ja, bara ett par minuter. Sedan tröttnade jag. Och så har jag kollat bebiskläder på Tradera. Jag har lyssnat på musik och sjungit. Jag idag mer falskt än vanligt. Iallafall på vissa låtar. Ingen bra sjungardag idag =P Älskar däremot att sjunga "Concrete angel" av Martina McBride(stavning). Jag bara ÄLSKAR den låten! Och att sjunga den, är alldeles underbart!

 

Nu på kvällen, har jag pratat lite med mamma. Lite småprat om torsdagens läkare. Om vad som tidigare hänt. Och hur svårt det borde vara att vara vårdpersonal. Och allra helst inom PSYKIATRIN! Vilken ansvar! Man kan ju liksom inte SE felet! Man kan inte TA på felet!

 

Pappa, mamma, jag och delvis 17åringen har sett på en film idag. Vi såg på "Hungergames 2". Kan inte namnet på den. Men den var bra. Minns inte riktigt ettan. Men jag känner på mig att den inte var lika bra som tvåan iallafall. Minns att ettan var lite långtråkig. Men kanske minns fel :)

 

Vet inte om det bar något mer idag. mer än att springa på toaletten, på toaletten... På toaletten. Jo, vi började se på "Have you heard about the Morgans"(kan den ha hetat så? Ja något liknande var det iallafall :)) Men både mamma och jag, var för trötta för att orka se klart.

 

Så nu blir det god natt. God natt med er <3

 

 

Av D - 4 april 2014 22:49

Hmm. Okej, dagen idag...

 

Jag vaknade tidigt imorse. Ja, ungefär klockan... Hihi, jag minns inte :P Så vi går vidare. Jag låg iallafall kvar och drog mig lääänge. Hörde mamma och pappa påbörja frukosten, 19åringen prata från matrummet på nedervåningen. Jag hade om jag ville, chansen att hinna ner innan de gjorde kaffe, så att jag själv kunde få mig en kopp. Men humöret mitt, var inte det bästa. Och jag kände att det inte var någon större mening att kliva upp... För att, till vadå? ...

 

Jag minns inte hur jag mådde annars. Men jag tror att... Nej, jag vet inte. Lite deppig och orolig... Lite förberedande emotionellt inför en tråkig dag, kanske. VILLE så gärna åka bort idag. Hitta på någonting extra kul... Och att veta att det inte skulle bli av, då jag inte har någonstans att åka, någon aktivitet att utföra... Gjorde mig rädd för att få uppleva ännu en tråkig dag...

 

Men till saken nu, D. Det var ju inte det du skulle slösa bort ditt inlägg på idag.

Jag bestämde mig iallafall helt plötsligt, för att börja LE. Låta mina läppar träna lite gymnastik. För att, ler man, blir allt så mycket roligare. Och med tiden, kommer man även att börja känna sig mer nöjd och stolt. Att sätta hakan högt, att stretcha på kinderna, och kanske till och med att DANSA fram när man går... Ja, det höjde bevisligen mitt humör idag! =D Ja, jag kände mig faktiskt gladare, började se mer positivt på livet och för första gången på LÄNGE, började jag VILJA saker! Vilja saker som INTE bara har med praktik eller ett bättre LIV att göra! Jag började drömma om saker, planera och längta efter de saker som jag för länge SEDAN har lagt bakom mig och glömt bort! Mitt i denna kampen om ett bättre liv och mående. För att dessa småsaker är ju också viktiga att minnas =) Sina SMÅ drömmar som piffar upp vardagen. Drömmar ej svåra att uppnå.

 

Ja, idag var det bakning, matlagning och att experimentera med råvaror, som har rört sig i min skalle. Jag bara längtar SÅÅ, tills jag kan flytta till eget och börja utforska livets små glädjeämnen <3

 

Idag har inte varit en dag HELT utan ångest! Det vill jag inte påstå. Men ångesten har varit så LITEN och den har inte stört mitt humör ett DYFT ;) Jag har bara viftat bort den som en fluga, när den närmade sig med lätta smygande steg :)

 

Men jag har inte GJORT mycket idag. Tog en liten promenad i vårsolen och övade på mina leenden. Utforskade dess effekt. Funderade på att ta bussen till stan, men struntade i det, och tillät mig själv att ha en TRÅKIG dag idag. Så tar jag bussen imorgon istället. Jo, jag ska bli mer aktiv. Jag ska göra det BÄSTA av mitt liv, medans jag VÄNTAR på en praktik, en flytt... och ett eget liv ;) Och på måndag tänkte jag testa gå på det där "arbetet"/"aktiviteten" som är frivillig och man får komma och gå som man vill. Ja, det som personligt ombud pratade om. Tänkte se vad det är och se om det kan vara någonting för mig, bara medans praktikplatsen sakterligen närmar sig ;)

 

Annars har jag spelat Zudoku (eller hur det nu stavas). Jag har spelat "Bejeweled". Läst lite bloggar. Tagit farväl av min kära bloggkompis. Kollat djur på blocket. Ja-a. Och så har jag sett på tv en del. Bland annat någon "mastechef" (stavning), "En svensk Talkshow", "Äntligen hemma", och så något program med Babben.

 

Ja-a. Har jag inte glömt någonting, så var detta min dag :) God natt med er<3

 

 

Av D - 29 mars 2014 21:56

Ja-aw... Då är det dags för ett inlägg igen då. Känns inte som om det kommer att bli så långt idag. Då det inte hänt något nämnvärt. Och jag typ varken känt eller tänkt...

 

Men.

Idag har jag insett hur mycket det egentligen betyder för mig att skriva varje dag. Minst en gång om dagen. Det är helt otroligt hur värt det, det är att kunna gå tillbaka till gamla minnen och "återuppleva", reflektera och minnas. Såå värt att kunna se vart man en gång varit och vart man nu har tagit sig...

 

Idag har jag nämligen... Jag vet inte varför. Men jag fick bara lust att börja läsa bland mina gamla inlägg på datorn, från 2011. Så jag läste sida efter sida. A4 efter A4. Såå mycket text, och tiden bara FLÖG iväg! Jag tror säkert att jag satt i över två... Ja, säkert ÄNNU mer! Timmar. Och bara läste och läste och läste. Det som verkligen slog mig, är hur mycket jag egentligen hade GLÖMT av vad som tidigare hänt mig. Vad jag tidigare känt och hur jag tidigare mått. Jag hade helt glömt bort många av de saker som jag idag så utförligt kunde läsa om. Första gången jag "självskadade" mig själv. När första tanken på att svälta mig själv till döds, kom upp. Min första tvångsinläggning på sjukhus. Hur mycket ångest jag hade. Och hur rädd jag kände mig på denna främmande plats...

Jag läste även om mina och Xsambons problem. Vad jag just då kände för honom och hur VÄL jag försökte flytta därifrån gång på gång. Läste om min första reaktion och erfarenhet av sondmatning... 

 

Ja mycket gammalt kom upp. Men jag kan nästan bara se positivt på det. För att det blir som ristat i sten, hur långt jag har tagit mig sedan dess. Och att veta att det blev tillochmed VÄRRE efter den tiden... Den tiden jag hann läsa om idag... gör ju att jag känner mig ÄNNU starkare nu!

 

Ja, runt 80 sidor hann jag läsa idag. Sedan orkade jag inte mer. Då jag har typ sex A4 anteckningsblock med text också, INNAN det åter hamnar på dator, i över 500 sidor till! Ja, jag har allt skrivit må ni tro! MASSOR! Både för hand och på dator. Hade som tanke att skriva över allt till datorn, men det orkas inte med. Började... Men nej tack. Det hoppar vi ;)

 

Ja, det var typ min dag. Jag har bara suttit och läst. Ja, och så har jag gjort iordning ett par av dessa texter till bloggen. Den om när jag sondades för första gången, och en om min första självskada. Och det tog ju sin tid. Men väntar med att lägga ut dessa. Då jag vill vara helt säker först.

 

Men viktigt viktigt. Jag är såå glad att jag nu skriver varje dag. För att trots jobbig historia, är jag JÄTTEglad att kunna kolla tillbaka! Det är GULD värt ;)

 

Annars har jag kollat hundar på blocket. Jag har sökt en lägenhet (om inte det var igår). Och så har jag läst lite bloggar, och fotat min lilla bebisväxt. Fick lite beslutsångest om dessa texter. Blev mycket funderingar...

 

Ja-a... Och så såg jag på film "polisen som vägrade ge upp", tror jag att den hette. Polisen-serien är såå sevärd. Rekommenderar den starkt. Om man tycker om svenska filmer och inte har något problem med lite sämre kvalitet. Gammal film, ni vet :)

 

Ja-a. Det var nog det. Måste bara säga. Lite roligt. Ni vet de här chokladtopparna med typ någon vit sörja i. Det är typ en vit sörja med ett chokladöverdrag som är formade som toppar. Ja men iallafall. När jag var liten tyckte jag alltid att dessa smakade blöt hund. När jag säger det, får de flesta ett leende på läpparna. De kan inte förstå vart jag har fått det ifrån :P Men jag har iallafall alltid kallat dessa "bakelser" för just "Blöt Hund". "Jaså ni har köpt blöt hund" :P Och det roliga är att nu har hela familjen börjat nämna dessa vid just "blöt hund" när de pratar om dem =P Och gäster som får höra det, börjar alltid skratta =D Ja, det är lite kul =P

 

God natt med er <3 ... Jo, det blev rätt så långt det här, ändå :)

 

 

Av D - 25 mars 2014 20:42

Men ack så nöjd jag är över min nya header. Svart och vitt... Inte så dumt ändå :) Tråkiga färger. Men jag trivs helt klart med bloggen som den ser ut nu. För nuet iallafall ;)

 

Ja-a... Vad kan jag säga om dagen idag?

Jag minns inte riktigt hur det gick till. Men på NÅGOT sätt har jag bara accepterat utmaningen idag. Jag har accepterat att livet ÄR en kamp och att hur mycket jag än vill, kan jag inte göra någonting åt det. Det enda jag kan göra, är att ta mig an kampen och kämpa tills jag vinner... Eller sätta mig på tvären och ge upp. Så. Vad väljer då en tjej som inte ännu haft chansen att testa på livet? ÄR en kamp det enda sättet att äntligen få leva på riktigt, är det klart att jag "springer" tills jag nått mitt mål =) Ingen fråga om saken. Sluta ifrågasätta livets kamp, D. :P

 

Ja, så jag tog iallafall kontakt med det där stället som alla tipsar mig om... Stället som hjälper till i kontakten med olika myndigheter. Skickade iväg ett mail till dem, och frågade hur jag skulle gå tillväga för att få en ny arbetsbedömning. Då jag inte är inskriven på psykiatrin längre och min handläggare på försäkringskassan därför inte fick hjälpa mig att boka tid hos dem.

Nej, för att det är nämligen såhär. Försäkringskassan vill inte låta mig börja praktisera... Ja, eller rättare sagt, göra en gemensam kartläggning med dem och arbetsförmedlingen, med den arbetsbedömningen som jag redan har. Utan jag måste skaffa en ny först... Och det var ju okej, tyckte jag. Jag kunde ju bara gå till arbetsförmedlingen istället och börja praktisera utan försäkringskassans "deltagande" (eller vad man nu ska kalla det)... Men tyvärr verkar det som om även DE vill ta del av mitt nuvarande läkarintyg. Vilket kommer att göra att även DE anser att jag behöver ett nytt för att de ska våga släppa ut mig på en praktik...

 

Ja, så idag kontaktade jag iallafall personligt ombud, och såg om de kunde hjälpa till, så att jag fick ett nytt intyg från någon läkare. Känner nämligen inte att jag klarar av att ta kontakten med vården själv. Bara för ett litet intyg.

 

Jo. Och förutom det, har jag varit ute och cyklat idag. En HEMSK cykeltur! Ja, ärligt talat. Den var en tur av mardrömsstuk! För det första, är min cykel alldeles för kort och väldigt trött, efter sådär 13års användande. Ja, minus fem, då för åren som den bara stått nu. Så jag behöver en ny.

Cykelturen var tung. Det är bara förnamnet! Det var varmt som bara f*n... Pedalerna gjorde rejäla motstånd när jag försökte trampa, och första biten, klev jag av cykeln varannan meter, för att hjärtat försökte pumpa fortare än vad min andning klarade av att ventilera! Benen blev som spaghetti, och halsen började strama från hakan och ner. Till och med tänderna, kände jag av!

Ja, hela turen var en kamp mot vinden som tog i som ALDRIG förr! När vägen var platt, fick jag kliva av cykeln och gå. När jag promenerade med cykeln bredvid mig, var jag tvungen att böja mig över den och verkligen ta i för att kunna gå FRAMÅT. Och andningen saktade inte ner bara för att jag GICK inte!

Och inte ens i nedförsbackarna fick jag vila! Nej. Jag lovar er. Hade jag slutat trampa i nedförsbackarna, hade cykeln börjat glida bakåt UPPFÖR backen istället =P

Det var inte heller det enklaste att hålla sig kvar på vägen! Nej för att när jag väl hade svängt ut på stora vägen från landsvägen, blåste istället vinden ner mot diket. Och här var balansen viktig! För att eftersom att vinden alltför ofta saktar ner ett par sekunder, för att hämta nya tag, så flög jag ju nästan ut på vägen! Eftersom att jag lutade mig ut mot vägen hela tiden, för att inte hamna i diket när det blåste som mest!

 

Ja, så var det med den cykelturen. Och GISSA om jag var nöjd när jag väl kom hem och knappt kunde gå nerför trapporna utan att benen darrade och vek sig under mig :P Jo, stolt över att ha varit så uthållig och bestämd. Stolt över att inte bara ha slängt cykeln i diket och GÅTT hem =P SKA jag ha ett bättre liv, så SKA jag! Och det fysiska är faktiskt någonting så mycket enklare att kontrollera än det psykiska. Så jag börjar väl där. Ett enkelt steg ;)

 

Ja-a... Annars. Jag har ju bevisligen gjort en ny header till bloggen. Jag har... Nej, det har jag inte. Jag har INTE kollat blocket, efter hundar och lägenheter. Inte idag. Jag har läst lite bloggar och kommenterat lite med min kära bloggvän T...

 

Ja, och så har jag suttit vid middagen i över en timme. Säkert två. Jo, vi skulle göra våfflor, familjen och jag. Men det blev inte så mycket AV det. Nej, det slutade med att mamma ställde sig vid spisen och gjorde pannkakor av våffelsmeten istället :P För att järnet ville inte grädda våra våfflor. Det tog över en halvtimme per våffla och då var de fortfarande inte frasiga! Och SOM hon svor över det där järnet, min mamma =P Järnet som de köpt lagom till denna dagen.

Ja-a... Som det kan gå. Men vi skrattade lite över det också. Så ingen gråt, här inte :P Blev en lång familjemiddag, helt enkelt :P

 

Sedan har vi typ sett på film. Det var nog det enda. Vi såg på "Polisen som vägrade ta semester! Roligt roligt. Ni borde se de filmerna. Det är sådana filmer som man ABSOLUT finner sin favoritkaraktär i! Min är Evald Larsson.

 

God natt med er <3

 

 

Av D - 15 mars 2014 21:21

Jag har ingenting att göra nu. Så jag slänger ihop ett inlägg redan nu.

 

Inte för att jag vet vad jag ska skriva. Dagen känns ganska tom och händelselös idag. Och inte har jag varit utanför dörren, heller. Känner mig för oavslappnad... Hmmm... Spänd för det.

 

Nätterna känns så konstiga nuför tiden. För det första, har jag JÄTTESVÅRT att somna om nätterna. Ett levande exempel på att, aktiverar man sig inte på dagarna, blir det svårt att få ro om kvällarna. För att när Xsambon var här, sov jag som en stock, mindre än tio minuter efter jag lagt mig. FASTÄN jag la mig samma tid som jag gör nu!

Och för det andra, sover jag oroligt och drömmer konstigt. Vrider och vänder mig hela natten, och vaknar trött och seg. Vill inte kliva upp när jag vaknar, och känner mig själsligt tung... Ja... Men det blir nog bättre med det, när jag får börja praktisera ;)

 

När jag klev upp idag, var det iallafall strömavbrott. Hade varit det i typ sju timmar. Ja, när den då äntligen kom tillbaka. Strömavbrott är mysigt, men det gör mig samtidigt stressad. Inget vatten tillgängligt. Inga lampor möjliga att tända, om det skulle behövas. Kylskåpen fungerar inte. Likaså frysar och spisar... Ja-a... Man blir rätt så låst. Kan inte heller köra tvättmaskinen, om det skulle vara nödvändigt.

Men det mysiga med strömavbrott... Åtminstone i den här famljen! Är att man UMGÅS. Med alla dessa elektroniska prylar, händer det lätt att man sätter sig framför en skärm. Har för mycket annat att fästa blicken på. Eller att kommunicera med. Men så går strömmen. Det blir mörkt och mysigt (vintertid). Man tänder lite värmeljus eller andra stearinljus. Och så sätter man sig och pratar eller spelar spel. Ja, det är mysigt <3 DÅ mår man bra!

 

Men efter sju timmar, kom iallafall strömmen tillbaka, och som vanligt (i denna tekniska tid vi lever), tjoar alla i högan röst och applåderar till detta under. "Strömmen är tillbaka!"...

 

Annars. Jag har inte gjort mycket alls idag. Jag har "pratat" lite med min nyfunna vän "lev-i-nuet" här på bloggplatsen. En underbart trevlig tjej, som jag älskar att prata med. Som jag känner mig trygg med och har mycket gemensamt med. Gillar att läsa hennes texter. Då jag känner igen mig såå i vad hon skriver. Känns som om jag har hittat någon att klara det här tillsammans med :)

 

Jag har även vattnat mina växter. Fotat mina växter... Försökt RÄDDA en av mina växter :P Och så har jag tänkt bädda rent sängen. Vilket inte blev av, då strömmen envisades med att stängas av igen, PRECIS när jag rotat fram sängkläder :P Och det blev kolsvart i hela huset =P

 

Jag har suttit en del vid datorn. Men inte mycket. Jag har kollat blocket, efter hundar och lägenheter. Gett mig på mina besökardiagram igen. Men då det blivit så mycket siffror som har samlats på hög, känns det tufft att orka med. Men jag ska nöta på ;) Jag känner att jag vill ha alla diagram i sin ordning. Innan det blir ÄNNU fler att räkna ut och föra in! Och nu känns det som om det REDAN är lite mycket besökarsiffror och sidvisningar. Har blivit mycket kommentarer... Ja, bara positivt. Men bra att ta tag i det, innan det blir för mycket för att orka med :P

 

Jag har läst en del bloggar. Tagit bort en del bloggar som jag inte längre känner mig intresserad av...

 

Ja-a... Minnet.

 

Men mamma, pappa och jag, har iallafall sett på en film. Vi har börjat följa en serie filmer som heter "Polisen". Idag började vi med "Polisen och pyromanen". Tydligen är det i slutet av serien. Men det gör ju ingenting :) Det är iallafall en serie med många kända personer. Och guud vad spännande det är att se alla dessa skådisar som man såväl känner igen idag, som unga! Jag ÄLSKAR det!

 

Annars har jag bara tråkat idag. Har typ inte gjort NÅGONTING. Funderat en del. Segat och bara väntat på måndagen... Men ingenting annat. Vad jag minns! Så jag kanske ljuger :P

 

God natt med er <3

 

 

Av D - 12 mars 2014 22:32

Jag rullar hundar i mitt huvud. Kan inte låta bli. Jag har bara fastnat. Vilket jag ofta gör när någonting kommer mig nära. Jag saknar att ha hund, såå mycket. Att få umgås och spendera tid med kära E (mammas kusins vovve), fick mig att minnas känslan av att ha någon. Att känna kärlek och gemenskap. Jag påmindes om hur mycket det egentligen GER att ha hund. Att känna av utmaningen i att anpassa dessa varelser till livet. Att få ge så mycket kärlek som bara en hund kan ta emot. Att själv få suga in såpass mycket av denna varma kärlek och trofasthet som bara hundarna är kapabla att ge.

Ja, jag ÄLSKAR hundar. Och lilla underbara, busiga, varma och kärleksfulla E, tog mig tillbaka till hundlivet. Och jag vill ha honom. Jag vill ta till mig uppgiften att lära honom rätt och fel. Att ge honom en trygg hand genom livet... och att skydda honom genom vått och torrt. Jag vill "prata" med honom och återigen påminnas om hur smarta dessa djur är. Det är så kul att kommunicera med hundar. För att de förstår. De lyssnar och tar in... Och de VILL vara till lags. Underbara varelser <3

 

Idag har jag iallafall forskat lite mer i det här med hundselen. Luskat i hur dessa borde se ut för att hunden ska må som bäst och störas som minst i den. Och jag har funderat lite över vad för sele och koppel jag ska köpa till E. Ja. Jag har även gjort en ny ritning på en sele. Blir säkert ingen av dem, i slutänden :P Men kul att luska lite i det. Och så har jag sökt lite efter tyger. Jag vill att det ska vara slittåligt, kanske lite stretchigt... Luftigt, men ändå vatteavvisande. Ja-a. Svårt det där. Allra helt när man inte kan NÅGONTING om tyg!

 

Jo. Min dag idag. Dagen började tråkigt. Solen sken och himmelen var underbart ljusblå. Men jag mådde inte så bra. Jag kände mig vilsen i mig själv. Kände att någonting felades. Fastän osäkerheten fanns att det kanske inte alls felades något. Kanske har jag det mitt framför näsan på mig, men att jag bara inte vet hur jag ska få tag i det(?). Eller tar jag kanske redan del av det(?).

Ja-a. Jag var förvirrad. Hade inte ro i sinnet till att göra någonting. Men jag mådde inte särskilt dåligt egentligen. Jag var på gott humör. Visste bara inte HUR jag skulle ta mig ut. Kände mig låst.

 

Men jag tog mig en promenad iallafall. Jag skrev av mig skiten. Slet mig från min hjärnas fasta grepp och gjorde vad jag visste att var bäst för mig. Jag BEHÖVER ett liv. Vädret var fint, och då finns ju alla möjligheter till ett gott mående ;) Så kom igen nu kära D.

 

Direkt jag kom ut, drog jag på mungiporna. Andades in den HÄRLIGA luften. Riktade ansiktet mot solen och betraktade den ljusblå klara himmelen. Jag tog fram min mobil och gick in på Youtube. Satte igång min spellista och gjorde något av det BÄSTA med att bo på landet. Jag sjäng. Högt och ludligt. Utan en enda tanke på att grannarna skulle höra. Jag sjäng med i texterna. De höga tonerna kan nog ha sträckt sig långa vägar över det öppna landskapet.

 

Jag mådde BÄST. Jag var på topp. Och jag BRYDDE mig inte ens när jag gick förbi den gamla gubben med gåstavar. Jag sjöng på, och vinkade till honom när vi gick om varandra på den smala grusvägen. Duktiga blyga jag ;) 14 grader ute och en lätt lätt vind som fläktade lite lagom <3

 

Mitt i promenaden, stördes min lugna och harmoniska känsla. Jag fick ångest av ett bekymmer som uppstod. Tänker inte gå in närmare på det. Men jag ältade en stund, och lyckades sedan vända på det igen. Tänkte inte låta ett egentligen obetydligt bekymmer, förstöra det underbara som naturen bjuder på.

 

Så började jag må bra. En liten obehaglig känsla inombords, men ett STORT leende på läpparna, följde mig hemåt :D

 

Ja. Börjar bli långt, detta inlägg. Men annars har jag skött mina blommor. Jag har gluttat igenom bloggarna. Kommenterat lite fram och tillbaka med en underbar och trevlig tjej... Och så har vi sett på en film, pappa, mamma, 19åringen, 13åringen och jag. "Riddick"(stavning) hette den. Helt okej. Störtälskade hunden <3 Ni borde se den :)

 

God natt med er <3

 

 

Av D - 10 mars 2014 23:47

Nu har jag suttit och kollat hundselar och koppel, sedan... Ja, halva dagen idag, i princip. Jag tror att jag har kommit in i en period av intresse för hundar och hundtillbehör. Enklare att dagdrömma då, kanske :P Om man kan se både koppel, sele och vovve framför sig :) Intresset finns väl alltid. Men jag har allt mina perioder, då jag tänker extra mycket på det. Och nu är en sådan period.

 

Jag vill köpa ett (en?) sele till min mammas kusins hund, för de gånger då jag kommer att vara hundvakt. För att han har inget sele (mig vetligt) och han drar så mycket i kopplet. Inte skönt för hundnacken :( Så tänkte om jag skulle köpa ett relativt bra och prisvärt sele, och så ett expanderkoppel till det. Då expander även DET, är bra för hundens nacke och rygg. Minskar stötar från när hunden drar i kopplet. Det tillsammans med ett bra och ergonomiskt sele som fördelar trycket jämnt över bröst och axlar (tror jag att det är), istället för hals och nacke, blir ju en bra mycket hälsosammare kombination... Än ett halsband som egentligen bara stressar upp och ger obehag till en redan stressad och dragande hund :)

 

Ja. Nog om det. Jag har iallafall hittat en hel del olika koppel, långlinor, midjeband och expander till hund, på denna sidan... Men hittade inte direkt något sele som jag direkt velat köpa till honom.

 

Annars. Idag började dagen segt. Jag har typ bara ältat och mått dåligt. Känt mig nere och deprimerad. Jag har spenderat min tid på sängen. Lyssnat på musik. Känt ångesten bubbla och inte vetat vart jag ska ta vägen. Jag har VETAT att jag skulle må bättre av att gå ut. Lämna huset. Men har samtidigt inte haft någon lust. Inte fått någon ro i sinnet för att orka ta mig utanför dörren.

 

Jag har bara suttit inne. Instängd på mitt rum... och ältat, känt att livet var värdelöst och tråkigt, och bara ÖNSKAT att Xsambon skulle komma tillbaka igen. Vi GJORDE saker. Hade ett liv. Dagarna var fullbokade och vi var utanför huset VARJE dag. Men så åkte han, och min värld förändrades drastiskt. Nu sitter jag ÅTER härinne. Instängd och med lust/ ork till ingenting. Jag VET jag måste ut. Jag VET att jag måste ta tag i mitt liv , min vardag. För att jag VET att jag kan! Men har bara svårt att komma igång när jag är för mig själv. Men ska ta och köpa mig ett busskort. Ett månadskort att åka hur många gånger som helst på. För att nu får det vara nog! Jag KAN ju! Så varför må dåligt?

 

Jag har iallafall kollat mailen idag. Jag har säkert(?) kollat hundar på blocket. Jag har läst lite i min noskalgibok om leksaker. Vilken gjorde mig tårögd till den grad att jag nästan började gråta. Jag blev såå känslosam av att läsa den! Vet inte ens VARFÖR! Men det var kärlek, värme och lycka. Det var minnen, empati, gemenskap. Jag mådde såå bra bara av att läsa i den. Några sidor, och ångest blev till harmoni. Depp blev till glädje... Tack ÄLSKADE syster, för denna fina gåva <3

 

Annars. Ja-a. Vi har sett på en film tillsammans, pappa, mamma och jag. En jättekonstig film. VERKLIGEN! Hade typ ingen handling och hoppade fram och tillbaka. Mer skräck än... Ja, jag vet inte ens vad det SKULLE vara! En superunderlig film. Men på något sätt tyckte jag ändå om den. Den var ändå lite spännande ;) Se den. Och håll med oss om att den är konstig :P "Storm" hette den.

 

Ja. Annars har jag läst bloggar. Bara gluttat lite. Har tappat suget, efter att inte ha läst på nästan en vecka. Får se om jag kan fånga upp intresset igen med tiden ;)

 

Nu blir det sängen. God natt med er <3

 

 

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
   
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Augusti 2018
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skapa flashcards