Jag har mensvärk, och känner mig PRECIS lika dubbel som vanligt! ...

Så. Jag kör mitt inlägg och går och lägger mig.

... Hmmm. Ja-a... Jag har ett svagt minne av att jag SOV väldigt orolig och lätt inatt. Vred och vände mig hela natten. Spände mig i kroppen...

Ja. Jag vaknade imorse. Men klev inte upp. Låg kvar och drog mig. Hade inte tänkt kliva upp ALLS idag. Inte lämna sängen särskilt mycket, förräns på lördag. Då jag skulle åka iväg och flyttstäda med mamma och pappa. Spendera min helg hos dem...

... Slängde iväg ett till mail till supporten hos den operatör(eller vad de nu kallas för något) som jag har köpt mitt bredband ifrån... Då de inte ÄNNU hade svarat på mitt förra mail. Där jag frågade ifall de kunde skicka mig ett nytt ADSL-modem. Så att jag kunde testa.

... Sedan vände jag mig om i sängen... Och "sov" vidare...

... Men kunde inte RIKTIGT slappna av. Då jag beställde... Ja, just det ja. Innan jag gick och la mig igår natt/kväll, såg jag på ett till avsnitt av... Ja. Konstiga, sällsynta diagnoser. Typ. På youtube.

Men iallafall. Beställde ett busskort igår natt, efter(jag minns inte om jag gjorde det före eller efter gårkvällens inlägg) att ha vräkt i mig ännu mer... Kändes det som iallafall. Och därför kände att jag VERKLIGEN behövde ut!

... Men jag fick adrig någon orderbekräftelse. Och det fanns inte heller något ANNAT tecken på att jag hade beställt och betalt ett busskort hos dem! "Skulle det skickas? ... Eller hade min beställning bara blåst ut med vinden?" ... Jag hade ju BETALT den. Och när jag gick in på min internetbank, stod det att betalningen hade blivit genomförd!

Så. Jag mailade dem. Och frågade. Fick väl svar ett par timmar senare. Vet inte. Ingen större tidsuppfattning idag...

Och då skrev de att orderbekräftelsen kommer så fort som de skickar varan. Och att min beställning hade blivit genomförd. Och i samma veva, kom även orderbekräftelsen... Jag kunde vara lugn.

... Låg kvar i sängen. Vet inte när mensvärken kom idag...

Men jag klev iallafall upp där vid elva någon gång. Åt lite frukost, utan att vara hungrig... Vilket satte lite glödbitar i skallen på mig... Men ingenting som jag brydde mig om...

... Efter det... Ja, då tar vi dagen lite pö om pö nu. För att jag minns ingen ordning.

Men jag har iallafall legat väldigt mycket nerbäddad under filten. Låg även nerbäddad MED morgonrock under ett tjocktäcke och två filtar! Japp. Gör så ibland. Då jag inte orkar klä av mig morgonrocken varje gång jag kliver i säng efter att ha klivit upp. Till största delen för att det är full insyn i mitt vardagsrum där jag sover för tillfället. Har nämligen varken gardiner eller persienner ännu. Svårt att komma igång med shoppingen. Trots att jag HAR pengarna!

Jag har, förutom legat i sängen och gungat, av smärtan i magen... Suttit vid köksbordet och stirrat på brinnande ljus, med en kopp te med grädde i, framför mig... Jag har läst lite bloggar. Kollat blocket husdjur... Och fått svar från internetsnubbarna! Och de skickar ett modem IDAG! SÄGER de iallafall. Nu KANSKE det äntligen LÖSER sig!

... Och så har jag försökt hitta appar som kan hjälpa mig att få det lättare med ätandet. Ja, det har ju mest varit fråga om receptappar, matinhandlingsappar... Och ja. Jag vet inte... Känner mig rätt så flygande vad gäller detta. Eftersom att det finns så många anledningar till mitt problem och samtidigt ingen alls. Förutom att viljan min tryter...

... Jag har frysit. Svettats. Jag har gungat i smärta... Har känt mig illamående.. och alldeles SEG i skallen. Inlåst i en bubbla...

Jag har ätit nästan ingenting på hela dagen. För att sedan på kvällen, vräka i mig en massa Nutella. Nästan en halv burk!

... Och jag har nu till kvällen, skrivit till min kontakt på kommunen. Sagt att jag behöver stöd. Men inte riktigt vet vilket...

... Och jag har oroat mig(gör det fortfarande) över hur riklig min mens kommer att vara under lördagen och söndagen. Då jag ska vara hos mina föräldrar... Är ju helst hemma i dessa perioder!

Nu blir det sängen. God natt med er <3

Jag tänkte att det kanske är dags att blogga nu då. Då det mobila internetet går ut idag... Och hade inte tänkt fylla på den, förrän mitt bredband kommer...

Dock vet jag inte riktigt vad jag ska skriva.. Vet inte hur mycket jag bör berätta.. Eller vad jag bör hålla för mig själ... 

Har ju varit väldigt frispråkig... eller vad man nu ska kalla det, de senaste dagarna... Fast, ja. Det har jag väl alltid varit.

Kan ju berätta lite grann om känslorna och tankarna som gått under dagen, iallafall.. Men vet inte om jag ska "prata" så mycket om mina problem och bekymmer som bara är såå fel...

... Men visst har jag haft mina krig idag.. Ett HERRANS liv har det varit inombords. Och jag har både gjort BRA för mig... Och samtidigt försökt stoppa upp mig själv..

Jag har grubblat på lösningar.. Kommit fram till ett beslut... För att sedan stöta på samma gamla problem som gör beslutet svårt att genomföra..

Grunnat. Tagit ett nytt beslut... Skrivit ner det... För att stunden efter, känna att inte heller DETTA känns bra..

Och så har det gått. Runt, runt och runt.

... Jag planerar storhandling... Eller flera små.. Jag försöker få mina problem att gå ihop med min vardag.. Med livet i övrigt...

Jag vill bara försvinna... Samtidigt som jag vet jag måste få livet att gå ihop... på NÅGOT sätt.

... Jag gör vad jag kan, helt medvetet, för att ta mig dit jag egentligen vill. Dithän själen skriker...

Samtidigt som jag fullt lika medvetet, försöker knuffa mig själv åt det andra hållet, med själen skrikandes än högre... Än gällare.

Men. Det praktiska då.

Jag vaknade imorse... Ja, vid en tid jag inte minns...

Klev upp... Vid en annan tid jag inte minns.. Men någon gång efter tolv, kanske.

Hade då fått för mig att jag skulle laga mat. Jag ville inte äta... Men visst var jag sugen på att laga mat... Jag ville göra en makaronipudding... Men den slutade istället som en spaghettipuddin... Eller gratäng... Vet faktiskt inte riktigt skillnaden... Om det nu ÄR någon!

Så. Jag har lagat den där puddingen.. Fyllt min mage med en liten ruta av den.. En sådan där smakruta.. Gjorde varken till eller från...

Men den var god. Helt okej, faktiskt. Dock inte lätt att laga bra mat, när man knappt har något hemma.. Blir lite samma sak varje dag.. Bara i olika utföranden.

Sedan har jag diskat. Diskat.. Och diskat. Gång på gång.. FÖRSTÅR inte hur mycket saker jag använder... För att knappt ÄTA någonting! Men det kanske är ett gott tecken. Jag får ju iallafall I mig någonting!

Jag har rengjort bänk och spis, grundligt. Dock bara med vatten. Då jag tycker att diskmedel löddrar för mycket och blir näst intill OMÖJLIG att få ur trasan sedan! Och jag har inget annat medel hemma för tillfället.

Men gick lika bra det. Har ju inte hunnit BLI så skitigt, på en vecka. Då jag torkar av det varje dag.

Jag frös in resten av puddingen, i små matlådor...

Annars så har jag suttit och sett halva filmer, efter halva filmer, på Dreamfilm... Ja, idag TOG det ett tag att hitta någonting som jag tyckte att var intressant att titta på. Men fastnade sedan på en jättehemsk film som jag höll för ögonen och kved till, flera gånger om... Rest Stop. Tror jag att den hette.

Sevärd.. Men såå hemsk och läskig!

Var egentligen ute efter en psykologisk thriller eller något.. Då DET är min genre. Men detta fick duga :)

Sedan har jag legat i sängen en del.. Bara vilat. Grubblat... Somnat till...

Väntat på att dagen ska ta slut..

Jag har planerat... Eller ja. Lagt ut några FÖRSLAG på när jag kan handla och sådär.. Bra vore ju om jag kunde ta hem mamma och pappa... Eller iallafall pappa hit, nu under veckan... Och mamma skulle nog bli glad om jag ville ta med henne och kolla gardiner och lampor, och sådär.. På onsdag. Då hon var ledig då...

... Men iallafall.. Då kan ju inte skåpen vara tomma på mat.

Gjorde även iordning resten av brödet ur påsen. Bredde dem och la ost på.. Och så in i en gammal kakburk.. I kylen.

För att jag kände bara att snart går alla datum ut.. Både på yoghurten och brödet... Och jag ÄTER det inte!

Så. Nu har jag gjort iordning det. Så har jag ett hum om hur mycket som måste gå åt... Typ.

... Ja-a... Det var nog min dag. Så gott som..

Nu ska jag gå och lägga mig. God natt med er <3

Det lutar åt...

Den här soffan...

Och den här tv-bänken. Visst är den cool :P

Det är så långt jag har kommit. Men har även hittat några jättefina soffbord. Har bara inte gått igenom dem än. Ska göra det när det är dags att köpa ;)

Okej. Nu har jag fått hem 21åringens födelsedagspresent..

Då jag inte kunde komma på vad jag ville ge henne från hennes önskelista... och hon även hade önskat sig pengar, tänkte jag göra det lite roligare ändå... Och ge henne pengar..

MEN. Med en sådan här liten rolig träask från coolstuff. Där man kan lägga sedeln bakom en bit plexiglas... Och sedan får hon sitta och försöka komma på hur man får UT pengen därifrån.

Men ja-a.. Det hade ju hjälpt lite om jag SJÄLV hade vetat hur jag får IN den där ifrån BÖRJAN :P

... Ja. Jag känner mig helt lost. Jag vågar ju iockförsig inte FÖRSÖKA just nu. Då folk försöker sova härhemma, och man kanske behöver LÅTA en del... Men det värsta är ju att bruksanvisningen är på TYSKA!

... Ja, jag får försöka imorgon. In ska jag nog allt få sedeln till slut ;D Irriterande bara att jag inte vet HUR. Snacka grubbla, tills jag får något annat att grubbla på :P

... Lite uppstressande. Men det löser sig nog. Är bara rädd att den ska gå sönder medans jag FÖRSÖKER.. Trät verkade så skört.. Men det BORDE ju hålla. Vad är det ANNARS för sport att få ut sedeln?!

Dagen idag.

Orka "prata", EGENTLIGEN...

Men en LITEN sammanfattning ska jag nog orka med.

Började se på en pjäs eller liknande, på youtube, igår natt.. Såg en timme och en kvart. Sedan orkade jag inte ligga på rygg och hålla i mobilen. Koncentrera mig, något mer...

Ligga vaken en stund till...

För att sedan kliva upp till klockan, vid kvart i åtta.. Efter att ha vaknat till, några gånger...

Ja. Jag vaknade någon gång inatt och fick panik, också. Jag hade LEGAT på hela min hand. Och jag vaknade upp och kände att den var HELT bedövad. Myrorna kröp inuti den... Och när jag kände på den med andra handen, så kändes den helt tjock...

Så jag började i panik, slå och slänga med den... Och bli alldeles förskräckt för att jag trodde att den hade dött. Skulle ruttna och falla av xD

Ja. Jag ursäktar mig väl med att jag knappt var vaken :P

Ja. Frukost iallafall. Hungrig. Men ville ändå inte äta mer än vad jag brukar. Läskigt det där, vet ni :P

Upp och lägga mig igen. Sova. Halvsova vidare en stund.. Och sedan kliva upp runt tolv... Ner för att äta lunch tillsammans med mamma och pappa..

Efter lunchen, gick jag nog upp hit och satte mig vid datorn ett tag. Kollade blocket hundar, lite snabbt... Och säkert något mer som jag inte kommer ihåg...

Jo. Jag kollade lite bussmöjligheter, till och från hunddagiset. Både här jag bor nu, och där jag kommer att bo sedan... Då jag fick mail från min jobbcoach idag. Hon hade nu pratat med den praktikantansvarie. Och fått reda på att tisdagar och torsdagar går bra. Och att han hade föreslagit tiderna 0800 till 1200...

Hon ville även träffa mig och planera mig praktik, nu på fredag. Men då jag redan HAR ett möte inbokat på fredag och inte hade någon större lust eller tillit till ork att vara i stan i ÅTTA timmar, för att ha möte i HÖGST två(!)... Så mailade jag, efter mycket om och men. Mycket funderande fram och tillbaka, och frågade om det gick bra någon annan dag...

Sedan kom 21åringen på besök. Hade med sig 14åringen hem..

Jag började packa ner lite fler saker som jag kanske inte skulle behöva innan flytten, i en svart säck...

... Och efter det... Nej, just det ja. Det var innan... Jag tog en dusch.. Och jag kan ju säga... Jag har FORTFARANDE hårbottensproblem! Det vill säga. MJÄLL och HÅRAVFALL! Ja, jag blir inte KLOK på det hela! Och det stör mig som F*N.

Mamma kom hem från affären... Och 21åringen började baka kakor... Själv gick jag, halvt ovilligt, ut och klippte lite skott. Snart skulle ju huspekulanterna komma... Inte för att jag kände mig särskilt otrygg idag... Nu var det ju så många andra i min familj, hemma. Så jag kände mig inte lika rädd för uppmärksamheten.

Men men. Skotten måste ju klippas.

Var väl ute i ungefär en 45minuter... Och de blöta löven, stressade upp mig lite lätt, där de klistrade fast sig på vartenda gren. Likaså dessa långa grenar som bara MEST av ALLT, ville sticka in i mina ögon eller fastna i mitt hår..

In igen... Och husspekulanterna hade ännu inte kommit. En halvtimme sena... Och ingen hade hört av sig till oss, med en uppdatering... Suck och stön...

Men så kom de. Visst var det lite jobbigt, men jag undvek bara att möta någons blick... Och det gick bra, förövrigt. Inga problem alls :) JAG behövde ju inte bry mig ;)

Låg en del på sängen... Om jag inte minns fel... Vilket jag KAN göra, känner jag(minnas fel).

Så vi går vidare. Kan ju bara säga att minnet strugglar nu, i skrivandets skull...

Middag iallafall... Och jag åt mig ALLDELES för mätt. Fick ÅTERIGEN erfara den obehagliga känslan av mättnad... Svårt det där med att finna en balans. Antingen blir man för mätt... Eller så förblir man hungrig.

Tv. Tillsammans med 21åringen, 14åringen och mamma...

Mamma åkte på nattmöte/kvällsmöte. 21åringen åkte hem... 14åringen gick upp på sitt rum... Och JAG satt kvar vid tv:n.

Åt en kaka som 21åringen hade bakat... Och jag kände bara att jag var så MISSNÖJD med dagens ätande... Och känslan av brist på kontroll, gjorde att jag åt mer än vad jag borde. Av onyttigheter. Socker och sött...

Kände mig mer mätt än någonsin... Okej, överdrift.. Men är beredd på att äta mer lagom imorgon.

Oroade mig och ältade lite grann, det här med flytten. Inredning. Vad jag vill ha för saker. BORDE ha för saker... BEHÖVER för saker... Hur jag ska PACKA resten nu, när det tillkommer saker efterhand. När jag inte vill ta FLER kartonger... Men ändå känner att VISSA saker vill jag faktiskt HA, som mamma och pappa ger bort...

... Och så har jag oroat mig lite över att packa FAMILJENS saker(!)... För att DET behöver ju OCKSÅ göras... Och jag tycker att det känns såå SVÅRT att packa saker som inte är MINA.. Då andra inte TÄNKER som jag och så vidare... Hur ska JAG veta vad som ska packas vart(?!).. Och vad som ska vara kvar eller slängas? Och så vidare... SKITSVÅRT.

Ja. Stressen inför flytten, börjar bli påtaglig igen.. Och jag oroar mig för egentliga struntsaker. Sådant som kommer att lösa sig tids nog ändå.. Som jag inte ens kommer att TÄNKA på sedan! Jag kommer att sitta där i min lägenhet. Nöjd med vad jag har åstadkommit...

Och här sitter JAG... Rädd för att GLÖMMA hur jag vill inreda min lägenhet(!) ... Ja, det är kanske lite överdrivet... Lägenheten formar sig med tiden, kära D. Stressa inte upp dig för DET ;)

Prat med mamma.. Och sedan grabba åt mig ugnsformarna som jag ändå till slut beslutade mig för att ta, och gick upp på mitt rum..

Öppnade paketet med 21åringens present i. Kollade på den... Blev orolig för att ha sönder den... Eller för att den ska gå sönder när HON försöker... "misslyckad present"...

... Och här är jag nu.

Säger god natt. God natt med er <3

Kan livet börja här? ... Kan det vara så bra?

... Jag ser fram emot vad som komma skall... Eller som komma KAN... Men med försiktighet..

För att man vet ju aldrig. Antingen så går det bra.. Eller så går det dåligt...

... Men jag ser fram emot att få ett eget boende.. Att få sköta mitt eget hem. Finna min egen stil.. Möblera och detaljera efter eget tycke..

Jag ser fram emot att börja laga egen mat. Att tvätta kläder.. Och diska... Ja, det gör jag ju redan. Diskar, alltså..

Och så ser jag fram emot att sitta och njuta i mörkret, med tända ljus... Musik uti högtalarna.. På det mest UNDERBARA vis...

... Jag ser fram emot att börja träffa hundar. Klappa deras päls.. Prata med dem.. Krama dem... Och lära dem nya saker, på lugnaste vis..

Jag ser, på sätt och vis, fram emot att börja passa min mammas kusins lilla hund.. Trots att han, iallafall tidigare, var som han var... Busig och bångstyrig. Retsamheten själv :P

... Ja, jag ser faktiskt FRAM emot alla dessa saker... TROTS att jag inte litar på mig själv så mycket mer än en SMULA.. TROTS att det hela känns jättejobbigt, ur det perspektiv att jag inte litar på omvärlden, det MINSTA... Jo, lite tillit kan jag nog känna :)

... Men jag är redo att chansa. Ge det en ny chans att fungera... Ge mig SJÄLV en chans att klara det här... Utan att lägga mig pladask och vända på hela alltet ;D

Men. Dagen idag.

StandUpKomedi, igår natt.. Sedan musik tills jag somnade(om jag inte ljuger nu)...

Vaknade till klockan, imorse klockan kvart i åtta..

Åt frukost... Med mamma och pappa runt bordet..

Upp och lägga mig en stund till.. Men jag satte klockan på kvart i elva. Eftersom att pappa, mamma och 14åringen skulle åka iväg till någon föreställning av något slag, strax där vid lunchtid.. Så lunchen skulle vi äta tidigare.

Ner för lunch, när klockan ringde..

Lite småprat om hunddagiset.. Med mamma och pappa. Då det kändes liiite ljusare och lättare denna gången.. För en gångs skull, kunde vi prata om sådana här saker... UTAN att de ska säga någonting som sänker mig totalt ;)

Diska iordning efter lunchen...

Och sedan upp hit för att sitta vid datorn en stund. Efter att ha vinkat av mamma, pappa och 14åringen..

Minns inte riktigt vad jag gjorde. Mer än att jag la in en viktbild här på bloggen... Men NÅGOT mer gjorde jag nog. För att klockan hann bli lite mer än tolv, innan jag började förbereda mig på att sortera och packa det sista ur den osorterade kartongen.

... Jag satte till en början, klockan på en timme. Ja, timern på mobilen... Men då jag blev stressad av den, och det inte hjälpte att vända mobilen upp och ner(så att skärmen låg neråt mot bordet), så stängde jag av den till slut.. Jag hade ändå konstaterat att detta kommer att ta MINST en timme, innan jag är klar!

Den här gången använde jag mig av en annan strategi. Istället för att låta alla saker trängas i sängen och bli helt OMÖJLIGA att sortera, la jag upp kartongerna på sängen... och sorterade sakerna på golvet.

Sorterade allt i olika högar... Och började sedan fylla en ny stor kartong. Skriva vad jag la i den, allteftersom... Och sedan placera ut passande saker i de halvfulla kartongerna.

... Och gissa vad :P Jag blev KLAR med mitt rum idag ;D

Japp. Det ser enligt mig, fortfarande jättestökigt ut. Och inte ALLS som om jag är påväg att flytta. Men faktum är, att alla saker som står framme i mitt rum nu, är sådant som jag inte kan ta bort förrän dagen då jag ska flytta..

Och i garderoben står kartongerna uppstaplade mot båda sidor av väggen. Snyggt och prydligt. Vilken synen av, ger mig ett leende på läpparna =)

... Klockan var halv tre.. Och jag bestämde mig för att INTE klippa några skott i allén idag heller.. För att jag ansåg mig ha GJORT min insats för dagen, idag... Och ville nu förtjäna vila :)

... Satte mig vid tv:n. Ja, i några timmar. Bara satt och... Ja-a. Satt.

Blandade ihop lite av vispgrädden från våran våffel-och ärtsoppemiddag häromdagen, med kakao och lite mjölk... Och så tog jag en banan och doppade i.. JÄTTEgott =P

.. Hungrig efter en tidig lunch, och lyftandet av kartonger fram och tillbaka. Så det smakade bra ;)

Middagen väntades strax efter halv fyra..

Idag var det 17åringen och hennes kille som lagade mat åt oss. Och de gjorde det med glädje för ansvar.. Ja, när det gäller min syster, som nästan aldrig får chansen att vara vuxen, med föräldrar som bara ser diagnoserna i henne, så är det såå kul att se henne blomma upp när hon väl får göra någonting ansvarsfullt för någon annan =)

Hon var glad och framåt(Vilket hon ALLTID är, iockförsig)... Och det strålade stolthet i hennes ögon.

De lagade tacos... På ett helt annorlunda sätt än vad vi gör härhemma... Och det var sant. Det piffade upp det hela REJÄLT. Gott med lite ombyte ibland. Någonting nytt, liksom.. Och så ENKELT ändå!

... Killen hennes, diskade efter maten också. Vilket jag hade förväntat mig att JAG skulle få göra. Då de båda är väldigt slarviga.. Men även HAN, var framåt och pigg idag. Han diskade både tallrikarna, besticken, stekpannan och allt annat!

... Vilket jag iockförsig diskade om sedan. Då det faktiskt inte blir riktigt rent när han slarvar sig igenom det.. Men tanken var god. Och jag sa ingenting om att jag diskade allt en gång till. La bara tillbaka det i diskstället sedan.

Nej, jag hade INTE sett fram emot att ha 17åringen och hennes kille här i helgen. Mår alltid lika dåligt när de ska vara här. Då det låter så mycket. Skrattar, busar eller tjafsar...

Men det har ändå varit lugnt idag. De båda har varit lugnare... och jag har kunnat sitta för mig själv i vardagsrummet.. Medans de satt tillsammans i allrummet.. Frågade om jag ville vara med.. Men annars märkte jag knappt av dem. Förutom vid middagen.

Satte mig vid tv:n igen, efter urplockningen ur diskmaskinen och diskningen..

Skrev lite i punktlisteboken. Ältade hunddagis.. Och oroade mig lite grann..

Ja, just det. Gjorde ett schema idag, också. Om hur det skulle kunna se ut när jag har flyttat sedan. Hur en normal dag och vecka kan se ut... Bara så att jag vet vad jag har att förvänta mig..

.. Men iallafall. Mycket tankar om hunddagiset. Om min mammas kusins hund... Om livet i den nya lägenheten... Ja, men mest om hunddagiset...

.. Mamma och pappa.. Ja, och 14åringen.. Kom hem vid åttatiden. Vartill jag gjorde iordning kaffet... Och var tvungen att slita mig från slutet av den spännande filmen, som jag höll på att se :(

Men men. Nu blev det fika :) Och annan film. Lite naturgodis... Och ja-a...

Sedan VAR det nog inte så mycket mer.

Så. God natt med er <3

Tackade... Skrev iallafall till min jobbcoach idag, och tackade ja till en praktikplats på hunddagiset.. Så nu blir det till att försöka ;)

... Nu ska jag blogga. För att sedan ska jag försöka orka se klart en video på youtube innan jag bäddar ner mig. David Batra..

...Och LÅNG var den också! ;D

Igår natt. StandUp igen.. Såklart. Ingenting ovanligt these days.

... Och efter det, försöka sova.. Men svårt att inte ligga vaken och fundera... När det finns såå mycket att tänka på. Att reflektera över... Och inte minst... Att PLANERA.

Jag vet inte om jag vaknade till, tidigt imorse. Men det KÄNNS iallafall som om jag gjorde det..

Somnade iallafall om, och vaknade av klockan..

Klev upp. Åt frukost.. Och ställde sedan klockan på tjugo i nio... Ja, efter att jag hade packat min lilla ryggsäck färdigt. Allt för att kunna få sova ut lite innan det var dags att åka.

... Klev upp innan klockan ringde. Då jag ändå låg vaken och bara väntade...

Klädde på mig och gjorde mig iordning. Packade ner lunchen... Och gav mig sedan iväg.

... Väl i stan, var det bara att hitta till rätt ställe. Rätt gata. För att hela tiden kommer det nya ställen att hitta till... Och mitt lokalsinne... Nej då.. Men det är nog ändå helt okej. För att efter att ha pluggat kartan dagen innan, hittar jag ju fram utan några större problem.

Jag kände bara att "nu kan jag ta det lugnt. Jag har över en timme på mig. Så jag HINNER hitta. Även om jag skulle gå fel" ... Vädret var regnigt och fuktigt... Och...

Ja. Jag började gå iallafall. Tog den väg, av två, som jag INTE hade tänkt välja. Då den andra kändes enklare på något sätt..

Gick. Och gick... Och gick. Tyckte att det började ta lång tid på samma långa väg... Och gatan som jag skulle in på, borde ha visat sig för länge sedan...

... Började känna mig lite stressad... och gick snabbare för vart steg jag tog... För att, var detta fel nu, efter närapå en halvtimme, så kunde det bli tajt att hinna hitta rätt..

Men jag fortsatte gå på samma gata. "För att, om mitt minne inte sviker mig nu, så SKA det vara en sväng ut från denna gata... och sedan framme.

... Men jag var ju inte säker på att jag mindes.

Till slut så kom jag fram till rätt gata... Men hittade inte rätt byggnad... Bara en byggnad som jag tyckte att BORDE ligga i närheten av den jag skulle till..

Började gå vidare på samma gata... Men märkte att gatan bytte namn... "Nej, det blev fel"... Vände mig om och skulle gå tillbaka... Och då SER jag rätt byggnad, PRECIS rakt över på andra sidan gatan, där jag hade stått och stirrat precis! Jag hade bara behövt vända mig tvärt om... och... Ja. Där var den :P

Det regnade fortfarande. Nu, lite ytterligare..

Men det kändes för tidigt att gå in. Då det var nästan en timme kvar tills jag hade avtalad tid.. Och inte heller vågade jag befinna mig i närheten av byggnaden. Av alla dessa fönster som stirrade på mig.. Än mindre stå utanför eller gå IN för tidigt!

Nej, jag vet inte varför. Men varje gång som jag ska på möte på ett ställe, så känner jag mig övervakad av dem... Och det är obehagligt. Jag vill inte bli sedd eller hörd. Inte dra till mig uppmärksamhet... Och jag vill inte att folk ska undra varför jag står där... Eller varför jag kommer så tidigt(!)...

Så. Jag gick iallafall en bit bort. Satte mig på närmaste bänk, men utanför en annan byggnad... DET kändes okej.

Satt där i regnet. Och bara väntade. Kollade på klockan då och då. Och önskade att jag snart skulle kunna gå in.. Att det inte längre skulle kännas fel eller konstigt.. Obehagligt.

När det var en kvart kvar till mötet, tillät jag mig själv att gå in.. Nu kunde jag skriva det där kontraket för tidigt... Utan att det skulle vara något speciellt med det.

Jag gick in. Visste inte riktigt vilken våning jag skulle till.. Men chansade på den som verkade mest logisk..

Gick fram till disken och sa att jag skulle träffa någon klockan elva "för att jag har fått en lägenhet".. Kvinnan tycktes inte förstå vad jag menade.. Och jag fick testa några olika sätt att säga det på.. Då jag inte vågade säga rakt ut, vad det var jag "trodde" att jag var där för... Då jag inte var säker..

Hon frågade vem jag skulle träffa... "Ingen aning"... Frågade om det var för att skriva kontrakt... "Jag antar det..."... Frågade efter mitt namn... "Kunde hon inte sagt DET från början :P Det är ju faktiskt någonting som jag vet och är tillräckligt säker på, för att våga yttra mig OM".

Fick vänta i några minuter. Och så kom kvinnan som jag skulle träffa. Vi gick igenom lite papper. Lite information.. Och sedan så skrev jag på. Fick med mig papper hem i en blank pappersmapp...

Ja, anledningen till att jag säger "blank pappersmapp", är att det fortfarande REGNADE ute. Och jag hade varken påse eller väska att lägga dessa VIKTIGA papper i(!)...

Så. In med mappen innanför jackan... Och så fick jag gå och STÖDJA denna mapp, med händerna... och jackan EMELLAN... Där jag gick i regnet...

Ja, det var inte så lätt. Och jag fick svårt att slappna av.. Men det fungerade..

Bestämde mig för att gå till biblioteket... Och av en ren tillfällighet, råkade jag "krocka med biblioteket", utan att veta att jag var såpass nära. Japp, ingen koll på vart vägarna jag går på, leder. Bara att jag var påväg mot torget ;P

Där skulle jag sätta mig, tänkte jag. I salen utanför biblioteket, och äta min lunch.. För att det var den enda platsen som jag kunde tänka mig att jag fick äta något sånär ifred... Utan att känna mig iakttagen.

... Skrev lite dagbok... Minns inte om vad... Men var väl något om jag kände att jag ville ventilera..

Sedan gick jag till bussen. Med ingen ork för NÅGONTING annat! Skulle egentligen ha köpt sodavatten för mammas skull. Som hon bad om igår. Nu när jag ändå skulle in till stan.. Men "det glömde jag"... Det var ju ändå bara om jag kom ihåg det.. Och nu ville jag BARA hem med dessa papper, och vila..

Satt en stund på busstationen och väntade.. Väntade. Och väntade. Det var för kort tid för att hinna handla till mamma, om jag skulle hinna med första bussen... Men ALLDELES för lång tid för att orka vänta(!)... Ja, kändes det som. Men det gick ingen nöd på mig..

Hem. Sätta på datorn... Börja kolla upp bostadstillägg. Hur man ansöker om det... Hittade blanketten på försäkringskassans hemsida, och började fylla i den... Men märkte ganska snart, hur SVÅRT det var. Hur mycket information som krävdes... Hur många PAPPER som skulle skickas(!), och av mig, kännas igen... Och ja... Jag fattade inte mycket.

Försökte kolla upp de olika papprena som skulle in. Kolla upp vad det var för något... Men det slutade istället med att jag skrev ner dessa papper som skulle med, i punkter... Så att jag iallafall hade koll på DET... Och sedan gav jag upp..

Skrev till personligt ombud och frågade om HON kunde hjälpa mig.. Och så bokade vi möte tills på torsdag.

Ner till mamma. Mest för att se om det var något av sakerna på frysen... De saker som mamma och pappa ville bli av med... som jag ville ha... Men det slutade med en HIMLA beslutsångest, med en STRESSAD och förvirrad... Kluven hjärna... Och jag gick istället in till mamma och pratade lite om kontraktskrivningen idag... Om bostadstillägg... Och om mitt nya boende, i det stora hela..

Upp hit. För att skriva lite mer i min punktlistebok. En liten planering över hur jag ska sortera upp alla mina miljoner papper sedan när jag har flyttat. Alla viktiga papper i en hög. Alla "dagboksinlägg" i en hög... Och så teckningar och andra onödiga papper, i en annan..

Och sedan ska jag sortera upp alla viktiga papper, i olika grupper... och in i en pärm med flikar.

... Satt... Eller låg. Det minns jag inte... På sängen. Och funderade lite grann. Kom på att jag hade andra saker som också måste fixas innan jag har flyttat... Eller TILLS jag flyttar... Som jag inte har tänkt på, bland alla andra viktiga saker...

Och började därmed skriva ÄNNU en liten punktlisteplanering..

... Och allt som händer just nu.. Alla tankar.. Allt som måste göras.. Allt som jag KÄMPAR med att hinna och orka med... Och det faktum att arbetet inte slutar när jag väl har flyttat... Utan FORTSÄTTER tills allt är i sin ordning... Och DÄREFTER slutar med att jag ska orka börja LEVA också(!)... Ja, det känns både rörigt och stressigt!

... Men det löser sig nog =) Mitt liv börjar här ;D

Efter det... Minns jag inte riktigt...

... Men jag har egentligen inte gjort någonting på datorn idag...

Jag har som sagt börjat se på en föreställning av David Batra(Det här var ju tråkigt 2012)... Blivit störd av 17åringen och henns kille med kompis, som väsnades som ATTANS i allrummet utanför min dörr. Försökt koncentrerat mig på videon... men sedan gett upp, efter ett tag.. Och istället gått ner på nedervåningen och ätit fika och sett på film tillsammans med mamma och pappa... Och 14åringen... Vilket jag iockförsig skulle ha gjort ändå :) ... Så ingen skada skedd ;)

... Tvivlat lite på det här med bostadstillägg... Hur det fungerar.. och om jag i och över huvud taget, kommer att ha RÄTT till det... Men...

Ja-a.. Annars blev det iallafall film till kvällen. Blade2... Lite sodavattendusch i vardagsrummet xD... Ja, GUD vad det sprutade ur den där flaskan =P

Dicte tillsammans med mamma.. GLAD att jag inte missade det! Hade ingen ANING om att det var idag! Men var ju tvungen att se andra delen av förra avsnittet! ÄLSKAR danska kriminalare!

... Och nu blir det natten... Ja, efter att jag har kämpat mig igenom de sista minuterna av David Batras show ;P

God natt med er <3

... Hoppas att jag går till rätt ställe imorgon, nu då. För att, det är så mycket möten och sådant, just nu. Tider att passa och komma ihåg.. Att min hjärna HELT har blandat ihop saker och ting.. Jag har haft för mig, hela tiden, att jag ska till hunddagiset imorgon, på studiebesök. Men i självaste verket, så är det kontraktskrivning imorgon. Och om DESSA två blir fel... Ja, det vore ju inte så bra.

Jag försöker påminna mig själv, ständigt. Att det är KONTRAKTET imorgon... Och hunddagiset på fredag.. Men kommer lika ofta på mig själv med att fundera över hur det kommer att gå på HUNDDAGISET imorgon..

... Men iallafall.

Dagen idag, då.. Om jag nu har någonting intressant att skriva om den.. Just nu, känns det som om jag varken har några minnen om mina känslor ELLER tankar.. Men vad jag har gjort, kan jag nog iallafall få ner ;)

Igår natt, låg jag vaken och tittade på StandUp, hela... Ja, halva natten. Fram tills klockan ett eller så..

Vaken en stund till...

Tills jag någon gång därefter, somnade... Och vaknade vid kvart i åtta när klockan ringde.. Ja, vad jag minns. Kan ju ha vaknat till någon gång innan det också. För att jag minns jag sov oroligt.. Kanske(?)...

Klev iallafall upp.. Och åt frukost. Var pappa vaken(?)...

Jag tror att jag hann bli klar och börja diska iordning efter mig, innan han hann komma till att äta frukost iallafall.. Men han var nog allt vaken där, när jag åt.

Ointressant såklart :P

Upp och lägga sig igen. Sätta klockan på tio.. Och så slumra till, en stund till. Skiftade mellan halvvaken och sömn, tror jag..

Larmet ringde. Och jag stängde av det.. Men ville INTE kliva upp. Jag kände ingen större lust. Vilja eller motivation. Det är ju bara så stressigt när man kliver upp. Och det är inte precis några ROLIGA saker som man ska göra...

Det är ju klart att det är kul att flytta... Men det är också krävande.. Och eftersom att inte jag VET hur det kommer att gå för mig i det nya hemmet. Hur vardagen kommer att se ut... Eller hur jag ska få livet att gå ihop... Ja, så HAR jag inte heller riktigt någonting att se FRAM emot..

Men det kan nog bli jättebra och helt underbart ;D Vågar bara inte lita på det fullt ut, än.

Jag låg iallafall kvar, och lät halva hjärnan försöka peppa mig till att kliva upp, rätt så förjäves.. Och den andra halvan, tillåta mig att ligga kvar.. "Äsch. Det blir ändå klart tids nog..." ..

Klockan... Ja, nu minns jag inte vad den var.. Men jag tror att jag klev upp när det började bli dags för lunch. När jag hörde skåpen öppnas och stängas, därnere på nedervåningen..

Klädde på mig mina kläder.. Och trappade ner till de andra..

Allt var redan framdukat. Så jag satte mig bara på stolen och stirrade blint ut genom fönstret, och väntade på att alla andra skulle slå sig till ro...

Åt.. Och sedan upp hit. Det var ju ändå dags att börja jobba på rummet, med kartongerna. Idag skulle ju alla byrålådor och sådant, plockas ur och sorteras. Sakerna skulle packas ner i kartonger... Och allt som jag inte ville eller behövde ha kvar, skulle slängas..

Så. Det var ju bara att börja.

Det var intressant att gå igenom alla gamla saker. Saker som man inte rört på flera, flera år.. Saker som man HELT hade glömt bort.. Där de låg gömda under resten av alla bortglömda saker...

Jag slängde en hel del... Men sparade desto mer..

Tiden gick. Tiden gick... Och tiden gick.. Arbetet gick långsamt.. och jag blev trött i huvudet av alla småsaker. Av att fundera över varenda liten sak, innan jag valde vad jag skulle göra med den..

Och att sedan bara hitta någonstans att göra AV allting. Att besluta sig för ifall jag skulle låta byrålådorna FÖRBLI tomma nu... Och att försöka hitta en lösning på bekymret med dessa JÄTTEVIKTIGA papper som jag råkade hitta idag... "Vart skulle jag lägga DEM under flytten, så att jag inte glömde bort dem eller TAPPADE bort dem?!" ...

Men jag hittade en lösning...

STRUNTADE i att börja packa alla saker, och slängde istället bara ner alla tusen småsaker och papper som låg utexploderat på sängen, i min osorterade kartong.. Och avslutade för dagen. Helt enkelt.. De JÄTTEVIKTIGA papprena, hamnade i min sparbössa. Då har jag dem i säkert förvar, sålänge som jag har koll på vart jag har sparbössan ;)

Jag blev som sagt, inte klar. Men jag jobbade på, intensivt. Under den korta tid som jag ändå höll igång. Vilket var närmare två... Eller kanske två timmar... Har en byrålåda... Och sedan, den osorterade kartongen, och sakerna som jag fortfarande använder, kvar. Sedan är det klart i MITT rum. Och då är det bara resten av övervåningen kvar.

Klockan var närmare halv tre - tre. Och jag hade "klippa skott" på schemat. Ja, från träden i allén. Dessa grenar som växer ut från stam och rot... Där dessa INTE ska vara..

Men jag orkade inte. Jag var slut i huvudet... och hade ingen som HELST lust att klippa några skott.. Ja, det är ju den starka VILJAN som felas. Jag har den inte, helt enkelt. Känner jag mig det MINSTA trött... slut i knoppen... Lite ångest kanska... Ja, då struntar jag bara i det...

Så. Jag la mig på sängen. Skrev lite punkter inför flytt. Ja, det där vanliga, om hur jag ska packa. Vad jag har kvar... Och även hur jag ska packa upp sedan.. Vad som ska vara kvar framme. Vad som ska läggas undan... Hur jag ska hantera det hela...

Lite funderingar hit och dit.. Lite frågetecken om hur jag skulle hantera min nya vardag... Hur jag skulle lyckas strukturera upp mitt nya liv, när det skulle innehålla såå mycket mer än vad det gör nu(!)... Hur skulle jag kombinera fritid med arbete/praktik? Hur skulle jag lyckas få plats med både intressen och måsten? Hur skulle jag hinna MED allt, när jag väl börjar leva ett LIV? ... När jag börjar uppfylla nöjen och drömmar... När jag börjar ta ansvar för mig själv, mitt liv.. och andra? ... När jag börjar uppleva, uppnå och upptäcka...

Ja. Det är stort. Men det kan hända att jag hanterar det.. Antingen DET, eller att jag lägger mig pladask och inte gör någonting!

Såg på lite standUp på mobilen... Kanske. Jag minns faktiskt inte..

Nej, just det. Jag lyssnade på musik. Musik utan sångtext... Skulle verka lugnande... Och i mitt trötta, utpumpade tillstånd, var det nog allt vad det gjorde också...

Låg som en sandsäck i sängen, när 17åringen knackade på min dörr och sa att det var mat..

Ner för middag.. Äta. Diska. Göra iordning.. Och sedan upp hit...

Jag minns dock...

Okej nu höll jag på att ljuga. Jag minns visst vad jag gjorde.

Jag kollade på StandUp på datorn. Komiker som jag aldrig har sett förut.. Eller iallafall inte MINNS mig känna igen..

Halvroliga. Mindre roliga... Och så helt okej.. Men de mer kända, som Johan Glans, Magnus Betnér, Henrik Dorsin, David Batra... Ja, och de här.. De är ju BRA mycket roligare, tycker jag.

Ner för att göra iordning lunch till imorgon. Lite problem. Då jag bara hade en överhalva av rågkuse kvar... och jag brukar nuförtiden, behöva äta en över-eller underhalva och sedan något litet annat också. Då två halvor, blir för mättande... Men nu HADE jag ju iochförsig inte två... Så det var inte problemet..

Nej, problemet var att jag inte kunde komma fram till vad jag skulle ta med mig för litet extra till imorgon... Knäcke är ju det som jag SKA ha som uppfyllnad(eller vad man nu ska kalla det)... "Men hur skulle jag veta NU, ifall jag kommer att behöva en knäcke IMORGON? Att jag fortfarande är tillräckligt hungrig för det, efter rågkusen?" ... Funderade och funderade.. Ville inte ha någonting onyttigt. Inte heller något sötat grovt bröd... Och det skulle vara tillräckligt litet för att orka ätas efter rågkusen...

... Det blev ett äpple.. Ångesten fanns där.. Det kändes fel. Jag tar ALDRIG frukt till lunchen(!)... Varför skulle jag göra det NU helt plötsligt?

... Jag packade ner äpplet i en påse ändå... I vetskapen om att jag kanske imorgon, hellre gick halvhungrig, efter smörgåsen, än att äta det där ÄPPLET till lunch.. Det äpple som jag ju ALDRIG kommer att äta till lunch annars! "Varför idag? ..."

Sedan blev det kaffe, tre kakor, och en film tillsammans med mamma, pappa och 14åringen.

Jag var hungrig. Ville ha yoghurt istället för fikabröd... Men jag äter ju yoghurt på morgonen... Så skulle jag äta det som kvällsmat IDAG, kändes det som om jag måste ha det på rutin... För att "Varför idag, men inte igår eller imorgon?"... "Hur ska jag veta när jag SKA äta det och INTE ska äta det?" ...

Så. Det blev kakor... Såå dumt.. Och såå onyttigt.. Bara för att jag är rädd för... Ja, vad det nu är.. Bara för att saker ibland känns fel..

Men lika glad var jag ändå =)

... Och nu har jag tråkigt och ska gå och lägga mig.. God natt med er <3

...

Jag känner en sådan SAKNAD, och har därför svårt att slappna av. Pillar på alla sår i mitt ansikte. Nervöst. Stressat. Samtidigt som jag försöker pressa fram varenda TANKE som jag vet finns därinne... Som jag kan se, men inte fånga...

Ja, huvudet känns trögt. Tjockt... Och jag vill inte vara här.. Jag vill vara där...

Jag saknar livet vi levde, Xsambon och jag. Därborta i H*vetets stad. Den korta period på ca ett år, som vi var hundvakter åt dessa UNDERBARA hundar. Den lilla, lilla, långhåriga chihuahua-tikvalpen.. Den stora, nio år gamla och helt fantastiskt underbart vackra Waimeranertiken... Och den spralliga, hormonstinna, men såå kärleksfulla Dansk-Svenska unghundshanen.

... Ja, de var de tre vovvarna som vi hade längst. De hundar som började dansa och stampa med tassarna. "Prata" på vägen till oss, i bilen. Enligt deras ägare.

Jo, vi hade kul tillsammans. Och jag saknar... Saknar att springa fram och tillbaka på skogsstigen. Våran skogsstig. Leka och tjoa. Bli omkullsprungna... Ja, och prata, prata, prata.

... Och när vi kom in igen... Mysa tätt tillsammans i soffan... Tills ägaren kom och hämtade upp sin trötta hund :)

Vi trötta och nöjda. Vovvarna likaså...

Jo. Babbel. Babbel... Men nu är det bara saknad...

Jag vill ha det så igen... Men jag litar inte längre på mig själv, när det gäller hundar... Varpå jag vill komma ut bland hundar igen... Nu, nu, NU!

Jag vill bara börja ta hand om hundar igen. Visa mig själv att jag kan. Testa mina inre visioner... Och bli en hunds största trygghet och närmaste vän... För ATT det är möjligt... Och såå mycket värt...

Men. Till dagen.

Minns inte gårnatten just nu... Så jag börjar med morgonen idag..

Jag klev upp imorse när klockan ringde. Idag skulle jag testa att koka gröt på spisen. Istället för i micron.. Men jag SKULLE inte KOKA den. Nej, jag skulle låta den tjockna under värme...

Vilket jag gjorde. Jag hade väldigt låg värme på plattan, och stod och rörde om då och då... Och så bara väntade jag... Väntade. Väntade... Väntade.

Jag hade kakao i gröten, och så tänkte jag äta banan till...

Sagt och gjort. Gröten blev i en alldeles PERFEKT konsistens. Alldeles PERFEKT lös och med en alldeles PERFEKT smak... Och det DOFTADE... Ja, alldeles UNDERBART ;D

Så. Nöjd. Japp.

..Det var gott... Däremot blev jag så HIMLA MÄTT av bananen och gröten... Och apelsinjuicen på det... Så, att äta den där knäckemackan som jag bestämde mig för att äta till frukosten... Ja, det kändes inte bra. "mättnadsrädd" som jag är..

En halv knäckemacka gick iallafall ner.. Men tankarna gick. Funderingarna korsade varandra.. Det kändes INTE bra att äta när jag var mätt... Och knäckemackan behövde BORT från frukosten... Om jag inte skulle behöva minska på gröten ÄNNU mer! Från halv portion... Till vadå?

Under dagens gång, beslutade jag iallafall att just knäcken fick bli ett slags kompliment till varje måltid där den behövs. Alltså. Ingen rutin på den. Utan, helt enkelt när jag inte blir mätt på det som ligger som rutin, tar jag till en knäckemacka med pålägg ;) Det låter som en plan =)

Efter frukosten. Upp och lägga sig igen. För att sedan kliva upp vid halv tolv, för att äta lunch.

Här kom knäckemackan in. Då jag bara hade en rågkusehalva kvar, som var upptinad. Och det kändes lite lite. Visst. Jag är rädd för mättnadskänslan. Men jag vill samtidigt märka av att jag har ätit :)

Efter lunchen. Upp hit för att packa min lilla bruna ryggsäck.. Nu skulle mamma och jag åka på visning på lägenhet =)

... Iväg vi for. Först in för ärenden i stan. Bland annat apoteket för min del.. Så imorgon börjar jag med järntabletterna.

Lägenheten var fin, men stökig. Jag har svårt att SE själva lägnheten. Hur den ser ut. Om den är hel och fräsch. Vad jag gillar och inte gillar med den... När den är stökig. Skräp och tomma pet-flaskor... Ölburkar. Prylar som är påväg ner i kartonger. Saker på hyllorna. Möbler som står halvt inne i lägenheten.. Halvt ute... Typ.

Ja. Men jag tackade iallafall ja. Området var fint. Och lägenheten helt klart okej. Jag skulle kunna tänka mig att bo där... Utan att tveka ;)

Dock var det många där.. Så vi får se. Ligger ju trea i kön. Så att det är bara två som måste tacka nej.

Hem igen. Och så upp till datorn en stund. Börja skriva ett mail till det här hyresbolaget... Där jag förklarar vissa saker som det känns tryggt att de vet i förväg. Tillexempel ekonomin. Att jag har aktivitetsersättning.. och rätt till bostadstillägg.. Och så min gamla betalningsanmärkning hos kronofogden. Och vad DEN berodde på.

Ner för fika tillsammans med mamma och pappa.. Tillät mig själv att äta onyttigt bröd med pålägg på... Istället för yoghurten med nötter och frön, som jag EGENTLIGEN skulle ha. Då rutinerna ÄNDÅ redan var krasade!

Göra iordning efter fikat.. Och sedan upp till datorn igen. Kolla det vanliga. Blocket hundar. Läsa lite bloggar. Kolla mailen...

Ja. Något mer?

... Jag minns inte om jag har glömt något...

Jag satte mig nog på sängen sedan.. Bara tråkade och väntade ut tiden. Suddade lite... och skrev på WhiteBoardTavlan. Kände mig lite stressad över att det händer så mycket på en gång nu. Skrev dit lite extra punkter på att packa i kartonger och klippa skott... Ja, det är ju mycket som ska hinnas med innan vi flyttar härifrån i december...

Hoppas. Hoppas. HOPPAS(!), att jag får den här lägenheten! Så att jag slipper flytta två gånger...

Ner för middag. Pannkaka. Tillsammans med pappa, mamma, 17åringen och... Ja, det var bara vi :P

Göra iordning efter maten... Och sedan upp hit igen. Kolla lite saker på datorn, igen... Bland annat, för trettioelfte gången, se ifall någon har droppat från kön på lägenheten. Men nej. Inte än...

Sedan ramlade jag in på en video på mig, xsambon och två av hundarna som vi passade, när vi sprang och lekte i skogen. Och man såg i mina ögon, på hela MIG, hur mycket lyckligare jag var då! DET var mitt rätta element. Vi älskade hundarna. Älskade ALLT med dem. Aktiviteterna. Att småträna lite grann. Att få berömma. Gosa. Tjoa och leka. Att bli jagade och att jaga... Älskade att se deras svansar vifta. Och deras glada tungor fladdra utanför deras mun...

Och att sedan, efter en halv dag ute, höra dem snusa och snarka, tätt intill en i tv-soffan...

... Se dem dansa av glädje och le med hela tänderna, när de kommer... Och bli nästan lika glada när de får åter se sina kära ägare =)

Jag var lycklig. Lycklig att få ha en vän(flera) för dagen... Att få vara ifred inpå kvällen...

Men det är borta nu.. Detta är verkligheten...

Ner för fika... Ja, bara kaffe, för min del... Tillsammans med mamma och pappa. 14åringen kom hem lite senare, och satte sig även han..

Vi påbörjade en film. Hann se tre minuter... Och så messar han och undrar om någon kan komma och möta honom på denna mörkt svarta allé. Med träd som utgör läskiga gubbar till skuggor, där man går med sin ficklampa...

Så. Det blev ingen film.

Men vid nio, var det Hela Sverige Bakar, tillsammans med mamma... Och sedan mer tv. Då jag hade svårt att slappna av. Kan inte få bort saknaden av hundarna, ur mitt huvud... Vill. Vill. VILL, ha dem(eller någon annan kärleksfull hund) här hos mig NU. Eller inte här. I ett eget hem vill jag vara...

God natt med er <3