Mitt huvud är fullt av skit, minst sagt. Ja. Jag bara funderar och funderar. Söker och söker... Räknar och räknar. Allt är ett enda virrvarr. En kombination av tillfredställelse när det väl känns bra, och oro och desperation när jag inte finner rätt svar..

Ja, det är svårt. Sålänge som jag bor hemma, kommer detta att vara en utmaning. Alltid samma frågetecken och osäkerhet. Svar som går att söka, men nästan aldrig att finna...

Men jag får ståt ut. Det är ju inte hela världen. Jag dör ju inte för att allt inte kan bli optimalt än på några månader.

Ja, jag pratar dumt. Då hela det översta stycket, handlar om hur jag äter. Att jag har svårt att få till det med kalorier hit och dit. Svårt att veta vad maten innehåller och hur mycket den väger..

Men i självaste verket, vill jag få ett slut på allt detta. Bort med stressen och pressen. Bort med oron och förvirringen. Faktasökandet, osäkerheten och alla ihuvudetsnurrande uträkningar.

Jag vill bara leva normalt. Kunna äta normalt. Men det är ju enklare sagt. Enklare tänkt än gjort. För att jag vill inte. Inte egentligen. Vågar inte... Men oj så gott det vore att kunna äta utan att göra värsta kartan av varenda tugga. Och det sjukaste är ju att jag för bara några veckor, månader sedan, kunde äta utan att lägga en TANKE åt min hälsas eller vikts håll!

Ja, men till dagen. Annars blir inlägget ormliknande långt =)

Min dag har som vanligt bestått av en massa uträkningar, faktasökande, och planeringar av vad jag kan ha "råd" att äta. Jag klev upp vid åttatiden imorse. Och gick iväg till bussen vid tio i nio. Vad jag gjorde däremellan, minns jag inte riktigt. Kanske satt jag här vid datorn... Jag skickade iallafall iväg mailet till personligt ombud. Hon har nog inte läst det ännu. Men hon skrev till mig idag, att hon skulle boka tid till oss(mig) på ätstörningsenheten. Så är det ju bara att hoppas sedan, att jag kan fullfölja det.

Ja. Jag klev av bussen vid köpcentret istället för stan. Tänkte gå in på Willys. Kolla om de hade den youghurten som jag hade planerat att äta som frukost/lunch. Men skulle även ha någonting mer. Någonting litet bara. Och så en flaska kolsyrat vatten.

Gick in... Yrade omkring. Kände mig stressad för att personalen sprang omkring och städade överallt. Vilket gjorde att jag kände mig ivägen och iakttagen. Kände att jag inte kunde stå och kolla på olika alternativ tillräckligt länge. Och kände mig inte heller bekväm med att riva bland varorna, just  där de städade...

Så. Ut därifrån gick jag. Promenerade med min trötta slutkörda kropp, till min standard matbutik istället. Tog väl lite drygt en halvtimme i långsam takt.

DÄR känner jag mig trygg. Mycket lugnare miljö. Personalen lugnare och mer sansad. Och dessa befann sig inte precis överallt.

Bestämde mig efter mycket om och men, för en youghurt, och lyckades även efter noga undersökningar, hitta en glass som jag kunde tänka mig.

Åt upp vad jag hade köpt. Blev äckligt mätt på youghurten. Men glassen var URgod! Youghurten lite värre...

Sedan bestämde jag mig för att ta bussen hem. Klockan var närmare tolv. Bussen skulle gå tjugo över.

Köpte mig en liten glass till "hade råd" med det i mitt kalorischema. Men ångrade det ganska snart. Då jag bara köpte det för att få ut det mesta av de kalorier som jag faktiskt fick äta. Jag var ju såå mätt och inte alls sugen!

Men men. Sedan åkte jag iallafall hem. Satte mig vid datorn och kollade min favoritblogg som jag läser. Spelade lite bejeweled. Gjorde lite fler uträkningar, förde loggbok. Planerade lite grann... Och gick sedan och la mig på sängen. Somnade till och vaknade efter sådär en och en halv timme.

Lite mer Bejeweled. Lite uträkningar och infosökande. Och sedan blev det middag. En klurig sådan, att räkna ut näringsvärdet för sedan. Då jag inte visste egentligen "vad det var jag åt".. Joxade en stund med det... Och efter mycket om och men, kände jag mig rätt så säker... Tillräckligt iallafall.

När mamma och pappa, åkte iväg på möte med 17åringen, passade jag på att ta en dusch. Sedan blev det tv-häng resten av kvällen. Men lite avbrott för nya planeringar, infosökande vid frågetecken och så vidare.

En mörk chokladbit till kaffet, och en film tillsammans med mamma, pappa och 17åringen.

Sedan blir det sängen. God natt med er <3

Beskriver dagen idag, kort(Får se hur det blir med det :P)..

Inatt, liksom de snaste nätterna, ängnade jag min vakna tid i sängen, till att planera morgondagens kost, och sedan låta dessa planeringar rulla runt i skallen tills jag somnade.. Och som vanligt var planen inte vidare nyttig. Eller ja. Nyttigare än vad jag var för några veckor sedan. Då jag var inställd på att svälta. Nu tycks jag bara vara inställd på att räkna kalorier, göra uträkningar och få fram ett resultat för varje dag. Som något projekt eller något. Siffror, siffror. Siffror. Ja, det tycks vara inne hos mig, just nu.

Jag vaknade iallafall innan larmet, imorse. Klockan... Ja, kan den ha varit halv nio? .. Nej, det stämmer inte. För att det var då klockan ringde.

Så nej. Klockan åtta klev jag nog upp. Skulle tillåta mig själv att äta en lunchmacka till frukost. Och sedan ta en lång promenad på 8.5km Ja, min vanliga "långa rundan"..

Men först gjorde jag en lång uträkning för att se UNGEFÄR hur många kilokalorier jag kunde göra av med under den rundan. Beroende på hur fort jag gick.

Och med ett litet hum, gick jag sedan iväg.

Promenaden var allt utom skön. Jag njöt inte av naturen och jag ansträngde mig lite för mycket för att kunna njuta av lugnet.

Och väl hemma, fick jag det resultat jag ville ha, på min uträkning över promenaden. Så. Då kunde jag äta lite naturell youghurt med banan, kakao och en ruta mörk choklad i. Supergott! Men skulle ha haft lite mer kakao, kände jag.

Ja-a. En kort stund senare, var det dagens middag som stod mig över öronen, med siffror, infosökande, och uträkningar. Det snurrade som f*n i huvudet, och stressen skymde min sikt, lite lätt.

Men jag kom fram till någonting, en lösning som kändes helt okej, när jag vridit och vänt på den lite grann. Åt maten, egentligen utan att njuta... Och sedan hamnade jag återigen vid datorn. Det blev lite uträkningar, planeringar, och infosökande... Och så vidare.

Ja. Min vardag alltså. Det är typ det enda mina dagar består av. Flykt hemifrån(när det behövs), en massa uträkningar, kostplaneringar.. Ja, en hel del sittande vid datorn och föra kostloggbok, och... Ja-a. Äta endast så mycket som jag kan tillåta mig själv, efter mina noteringar. Lite tv till kvällen... Men annars finns det ingenting annat i varken mitt liv eller mitt huvud, just nu. Lite Bejeweled medans jag funderar. Och kolla favoritbloggen lite snabbt. Om jag orkar. Blocket - hundar..

Ja, och nu till kvällen, såg vi på film, mamma, pappa, 17åringen och jag. "Tripple X" eller "xxx". Vet faktiskt inte hur titeln ser ut.

Ska skicka iväg ett (redan skrivet) mail till personligt ombud, imorgon. Om det inte visar sig att hon har semester snart(eller nu). För att. Nu ska jag ta tag i det här. Och hon får gärna stötta mig i kontakten med läkare.

Och med det, säger jag god natt. God natt med er <3

Ja-a.. Eftersom att det är rutin, bloggar jag idag också. Men energin finns egentligen inte. Då jag inte somnade förrän efter tre imorse. Vaknade efter en timme. Somnade efter kanske en halvtimme igen.. och klev sedan upp klockan halv nio.

... Ja, och så har jag haft ännu en dag av elakheter mot mig själv.. Som även DET gör att jag blir väldigt energilös.

Så. Jag rabblar dagen. Och är lite tråkig idag också. Bara få det överstökat, liksom.

Jag klev som sagt upp klockan halv nio, efter en lång och seg natt. Efter en natt med mycket planerande av morgondagens(idags) kost. Ältande och ältande.

Började packa ihop mina saker. För att idag skulle jag promenera dessa 10kilometer in till stan. På med regnjackan. Den lilla bruna ryggsäcken under den. Och mitt lilla behändiga paraply i handen.. Och så gick jag.

Till en början var jag missnöjd över att det regnade. Det fanns ju liksom inte med i planeringen. Det knöt sig i skallen, och jag visste inte hur jag skulle hantera de närmaste timmarna.

Men jag beslöt mig för att trots allt ta promenaden in till stan... Ja, just det ja! Till en början hade jag tänkt promenera hem och ta bussen dit. Men jag promenerade dit och tog bussen hem istället. Minns dock inte varför det skulle vara bättre.

Det duggade bara lite grann, och jag hade egentligen inte alls behövt det där paraplyt som egentligen bara var ivägen. Regnjackan som släpper in vatten men inte luft, blev till slut för varm att ha på sig, och jag tyckte uppenbarligen att jag gick fortare än vad jag gjorde. Svag som jag kände mig. Där jag kämpade mig framåt. Gatuslinga efter gatuslinga..

Till slutet av promenaden, började jag räkna lyktstolpar för att kunna märka att jag tog mig framåt ens! ...

Och OM det var skönt när jag nådde mitt mål! Såå skönt, och jag kunde ÄNTLIGEN kolla på klockan, hur lång tid det hade tagit. Hela tre timmar, hade jag promenerat. Och nu var det dags för lunch.

Jag orkade egentligen inte gå ett steg till. Huvudet pumpade och kändes tungt. Jag var varm efter denna lufttäta jacka. Och den lilla bruna ryggsäcken, var bara ivägen.

Brödet jag ville ha, fanns inte på mitt första affärsalternativ. Så jag gick till min standardaffär. Och gissa vad... Där fanns det inte heller! .. Så jag fick helt enkelt kolla efter någonting annat. För att, lunch skulle jag ha! Så var det bara!

Köpte mig en drickyoughurt, en kall kaffe av något slag. Och en liten chokladbars. Det var ALLDELES för många kalorier mot vad jag hade planerat! Men jag råkade läsa fel på två av produkterna, och kände mig sedan värd att äta dem. Det skulle ju inte skada.

Efter att ha ätit, gick jag och satte mig på en bänk och räknade lite. Och när det började regna igen, vid ettiden någon gång, så gick jag till Clas Olsson för att köpa vågen som jag hade bestämt mig för att köpa. Hittade även en köksvåg som jag köpte med mig hem. Känns skönt att själv kunna väga ingredienser till sådant som jag lagar eller bakar sedan. Och räkna kalorier på det. Kontrollbehov som jag har. Men det är ju ett intresse också :) Jag menar. Näringslära. ÄLSKAR verkligen allt som jag har lärt mig de senaste dagarna!

Ja. Sedan åkte jag hem. Satt och väntade på bussen i en timme. Och väl hemma... Ja, vad gjorde jag då?

Jag kan tänka att jag satte mig här och började skriva upp dagens kalorier och göra komplicerade uträkningar. Planera morgondagens och typ framtidens kostschema och sådär.

Sedan dukade jag för middagen och bara väntade på att vi skulle äta. Sprang upp och ner mellan mitt rum och nedervåningen. Och åt sedan middag med familjen.

Annars har jag läst lite bloggar. Några utvalda bara. Jag har kollat hundar på blocket, och jag har spelat bejeweled. Och så har jag funderat lite över det här med ätstörningsenheten. Ifall personligt ombud har kommit någonstans med det. Då hon ska gå med mig på ett möte någon gång, och inte ännu har hört av sig. Men vi får se. Jag har ju inte bråttom. Är ju inte ens säker på att det är det rätta.. Men kanske hör hon av sig imorgon :)

God natt med er <3

Okej. Ska jag försöka blogga då da :)

... Jag kommer nog i princip bara rabbla dagen. Då jag har annat i huvudet just nu, som jag vill fundera mer på.

Jag klev upp efter en god nattsömn. Frisk och kry. Såå skönt!

Åt frukost... Hmmm.. Vad gjorde jag sedan? ... Ja-a. Jag minns inte. Jag gjorde kanske inte så mycket innan lunchen. Jag minns att jag satt här en stund, vid min dator...

Jo. Jag satte mig ju och gjorde ett schema över övervåningsstädningen. Alltså. Vi är ju tre stycken som bor här på övervåningen. Och då städningen inte blir gjord alls, av olika anledningar... För mig är det för att jag behöver veta vad jag ska göra och när. Vad som är min uppgift liksom. Och antagligen är det något liknande för syskonen.

Så jag gjorde ihop ett schema över allt som ska göras i varje rum. Och var väldigt generös med hur långt tid varje område skulle ta. Så att man hellre gör det snabbare än den utsatta tiden, än långsammare. Sedan är det bara för oss att bestämma vem som tar vilket rum och städområde. En gång i veckan, satsar vi nog på ;)

Sedan hängde jag tvätten till mamma... Eller oss alla, egentligen. Det är ju inte bara mammas kläder :P

Åt lunch, som idag smakade gott igen ;D

Sedan gick jag tillbaka hit och gjorde klart schemat. Vilket jag inte kommer ihåg varför jag inte hann klart med innan lunchen...

..Okej, jag tror att jag tar det mesta i fel ordning nu.. Men det struntar jag i.

Annars har jag iallafall klippt gräset idag. Japp, det har ju växt under de här veckorna sedan jag klippte det sist. Härligt att ha någonting att göra, och göra av med lite energi. Nyttigt och tidsfördrivande ;) ... Blev klar med allt på ca en timme och 45 minuter.

Ja-a. Sedan har jag glömt att hänga nästa maskin med tvätt, och så har jag ätit middag. Suttit och spelat Bejeweled. Gjort uträkningar på datorn. Kollat information.. Läst en av alla sparade bloggar i bokmärken. Kollat hundar på blocket...

Ja-a. Annars kanske det inte var så mycket mer. Nu till kvällen, såg vi på en film. En väldigt dålig film. Den var jätteäcklig, men konstigt nog inte den sämsta jag har sett. Nej, tro det eller ej... Pappa KAN välja sämre filmer än så =P

Så. Nu säger jag god natt. Har varit en bra dag, trots allt. Även om jag fortfarande tycks ha problem med ätandet, och vara som besatt av att räkna kalorier och äta way too little. Men annars har jag varit pigg och glad. Har mått väldigt bra av att känna mig nyttig, och jag har känt mig lugn inombords. Ingen smärta i magen, ingen tyngd i skallen.. Inga fysiska besvär alls ;)

Så. God natt med er <3

Jag vet inte om jag tar ett steg framåt nu. Eller om detta är ännu ett steg bakåt. Eller ett långt stampande och snurrande på stället..

Men jag kan säga som så, att jag försöker. Det gör jag verkligen. Varje dag är ett krig, och nästan varje dag, vinner fel sida... Men jag ska inte låta det ske den här gången. Jag ska stå emot demonerna nu, och göra vad som är bäst för mig. Trots att jag känner med hela kroppen, att det vore mer rätt att göra tvärtom.

Idag har jag skrivit ut pepp och scheman. Hälsosamma sådana, den här gången! På hur jag borde äta för att nå en hälsosam vikt och sedan stanna där. Lite framtidsdrömmar att snegla på när jag tvivlar. Och några kloka ord... Och allt hänger det i ett snöre på en skruv ;D

Jag tvivlar och strugglar. Men än sålänge står jag ut! Jag får inte ge vika denna gången... "Det är RÄTT att äta!" ...

Annars. Idag har jag...

Hmm. Jag vet inte om det beror på undernäringen eller bara på för lite hjärnjumpa.. Men huvudet är segt och minnet dåligt. Orkar typ inte ens tänka efter, vad jag har gjort idag!

Jag klev iallafall upp vid halv nio imorse, när klockan ringde. Åt frukost. Gick upp hit och spelade Bejeweled. Bara väntade på att det skulle bli dags för lunch. Läste alla bloggarna. Inte alla inlägg som jag har missat. För att det orkar jag absolut inte! Men får väl hänga med något sånär. Kollade säkert mailen..

Ja, och så somnade jag nästan till en stund, med musik i örat. Trött som jag var.

Åt lunch tilsammans med mamma och pappa. En dubbelmacka. Inte rågkuse denna gången. Framsteg ;) Lyckades till och med tillåta mig själv att äta ett kokt ägg efter lunchen!

Ja, sedan satte jag mig nog här igen. Gjorde som sagt lite scheman. Funderade fram och tillbaka. Tvivlade. Kände draget till att kolla kalorier. Kunde inte hålla mig borta. Men sålänge som det inte påverkar mitt näringsintag rent praktiskt, så...

Ja, jag har kollat hundar på blocket. Sökt lite lägenheter. Skrivit lite grann..

Hmm. Minnet. Ursäkta det, kära framtida D. Kanske försvinner halva dagen här :P

Sedan läste jag iallafall lite ur en bok. Men fastnade aldrig riktigt för den, och kunde inte helt koncentrera mig...

Satt vid datorn igen. Spelade lite mer Bejeweled, och kollade allting på datorn, en vända till... Och en till.

Och nu på kvällen, har jag kollat upp så gott jag har kunnat, hur mycket jag borde väga och gå upp. Hur mycket jag borde äta per dag. Osv.

Men jag känner mig osäker, och har ett stort behov av att få veta säkert. Så att jag är beredd på vart jag kommer att sluta.

Men enligt olika räknare, ska jag gå upp minst 4,5kg för att bli normalviktig... Men man kan ju aldrig riktigt lita på sådant. Varför jag vill träffa en dietist eller kostrådgivare eller liknande. Och få det uppkollat ordentligt..

Ja, besatthet, jag vet. Men det är också ett stort intresse. Näringslära, träningslära och kroppens reaktioner på olika yttre påverkan, är jätteintressant. Men man måste ju lära sig att använda det rätt. Och inte i självskadesyfte ;)

Ja. Och nu till kvällen, såg jag på det sista avsnittet av "Den skyldige"... och den slutade såå oväntat! Paff jag. Och ett stort fan av den filmen. Spänning, spänning, spekulationer och en överraskande avslutning. Japp. Klart sevärd. Britterna är duktiga på sina kriminalare. Danskarna också :)

Nu ska jag sova. God natt med er <3 ... Men innan jag avslutar. Måste bara nämna. Jag klarade till och med av att äta en bit honungsmelon idag :) Kämpa, kämpa, kämpa ;D Var bestämd.

Hoppet är helt borta. Man vill göra fel för att det är "det enda rätta".. Det blir för jobbigt, men man kämpar på med detta skadliga beteendet ändå.. Tills man kommer till en punkt då man plötsligt ångrar sig. Tittar upp och ser en ljusning i att börja göra rätt istället. Man mår bra över sitt beslut. Ser positivt på det här mer hälsosamma levernet(rätt ord?). Men med en liten huns av tvivel. Då det faktiskt är en tvärsväng och förändringar är svårt. "Är det verkligen vad jag vill?". "Är det verkligen rätt beslut?". "Vart leder detta mig?" ..

Ja, det känns bra till en början. Men jag hinner faktiskt inte ens äta bra under en DAG, innan tvivlet blir för starkt, och missnöjdheten gnider mig blå... Ja. Och jag måste börja "göra rätt" igen...

.. Och så börjar det om.

Just nu? Ja, just nu befinner jag mig vid "att äta bra, men med tvivlet och en gnutta missnöjdhet i släptåg". Jag VILL börja svälta igen. För att det "är rätt".. Men samtidigt är även DET smärtsamt på sitt eget lilla vis. Flykt för att dölja beteendet. Svårt att få det att gå ihop med familjemiddagarna och helgernas alla måltider.. Viljan, behovet av att äta.. men "inte få"... Alla röriga scheman, uträkningar och faktaletande.. Att alltid behöva tänka efter, en två eller tre gånger, innan man tar en tugga. Och inte minst. Att ångra varje gång man ätit "för mycket". Trots att det egentligen är alldeles för lite.

MEN. Vi tar dagen idag. Ska iallafall försöka. Är nog inte så svårt =)

Hmm... Hihi. Jag kan inte minnas hur dagen började :P Tänk efter, kära D. Tänk efter =P

Jag klev ju säkert upp iallafall. Så långt är jag med. Men sedan får jag nog hoppa direkt till stan, tror jag. För att morgonen är svart.

På busshållsplatsen nere vid vägen, påväg till stan, mötte jag den här kvinnan med bebisen. Grannen som jag hade en lite halvt ofrivillig, lite halvt välkommen pratstund med för någon vecka sedan. Hon pratade lite grann, och jag försökte svara. Precis som förra gången. Sedan klev vi på bussen, och då den var rätt full, satte jag mig längre bak i bussen, och hon stannade såklart vid sin barnvagn. Inte mig emot. Jag var rätt så nöjd med den... Okej jag minns inte ordet.

.. Men iallafall. Jag tyckte att det var skönt att slippa vara social, och då för att slippa prata med henne EFTER bussresan, klev jag istället av vid köpcenret. Ja, istället för busstationen.

Hade lite SMÅTT dåligt samvete för att jag inte sa hejdå när jag klev av. Men jag kände mig helt enkelt tillbakadragen, och hade ingen lust att prata.

Egentligen skulle jag ha varit på den här frivilliga aktiviteten/arbetet idag. Men jag blev väldigt osäker och rädd när jag skulle gå dit. Jag kunde helt enkelt inte se mig själv klara av att gå in genom den dörren. Inte heller in på den gården. Ville inte bli sedd där. Jag vet inte. Jag känner mig helt enkelt otrygg på den platsen..

Så. Jag gick och handlade istället. Och satt sedan på en bänk och väntade ut tiden tills jag kunde åka hem. Kände mig lite missnöjd över att ha dragit i mig fler kilokalorier än vad jag hade planerat. Än vad mitt schema tillät... Men kunde nästan acceptera det, med tanke på att jag skulle fixa till det imorgon.

Ja. Sedan åkte jag iallafall hem. Lite tidigare än tänkt. Men det var många som ville åka samma buss hem iallafall. Bland annat 13åringen, 19åringen(okej 20åringen då), och så grannen med sin lilla bebis.

Hemma. Ja, vad hände då? Jag spelade iallafall lite Bejeweled. Det minns jag. Läste en av bloggarna bland mina bokmärken.. Jag kollade mailen...

Ja, och så åt jag. Ännu en sak för mycket!

Jag minns inte när allt vände. Men tror det var någon gång efter middagen. Eller vid halv fyra-tiden kanske det var. Då fick jag iallafall för mig, efter att ha gjort typ tre olika planer för att försöka komma fram till hur jag skulle äta framöver.. Ja. HAR man ett krig inombords, så HAR man. Och jag känner mig ALDRIG nöjd!

Men så gjorde jag ett schema över hur det skulle se ut om jag började äta "normalt". Ja, ungefär som jag borde.. Och efter en stund. Helt plötsligt öppnades mina ögon igen. Antagligen var det framtiden som gjorde det.. Eller inte. Minns inte..

Nej, jag minns helt enkelt inte vad det var som utlöste detta uppvaknande idag. Men vaknade gjorde jag iallafall. "Jag är STARK. Jag ska KLARA detta!".

Åt såklart alldeles för mycket under kvällen. Och HÅRDA ramar. STARKA strukturer. Ja, det är ett MÅSTE, om jag inte ska känna mig tvungen att svälta igen för att återfå kontrollen. Och dessa strukturer börjar imorgon. Dessa är gränsen mellan svält och hälsosamt ätande.

Ja. Jag satt iallafall vid tv:n hela kvällen. Hängde tvätten åt mamma. Eller egentligen åt oss alla. Men annars, i princip bara tv:n. Bus med 13åringen. MASSOR! Söta han. Han är så retlig :P. Och så disken såklart.

Vi såg även del två av "Den skyldige". Och jag ÄLSKAR serien! Den är såå bra. Såå spännande, och jag FÅR bara inte missa den sista delen!

Och nu blir det sängen. Hoppas på en bra och stark dag imorgon.

God natt med er <3

Ja, jag är trött.. Har inte orkat läsa bloggar på flera dagar. Nu när jag gav mig in bland mina bokmärken av sparade bloggar. Bloggarna som jag brukar följa. Så orkade jag helt enkelt inte. Jag började läsa på en. Orkade inte. Gick in på nästa. Orkade inte ens tyda de första bokstäverna. In på den mest intressanta bloggen, och läste de senaste inlägget..

Ja. Det var det.

Nej, energin tar väl slut när man behandlar sig själv som jag behandlar mig själv. Mitt eget fel, liksom. Så ingenting att gnälla över. Blir bara tungt att läsa ikapp när väl energin kommer tillbaka..

Dagen idag. Känns tom. Men texten brukar ju sluta meterlång ändå :P

Hmm. Om jag nu kan minnas..

Jo. Jag klev upp vid kvart över åtta imorse. Var bråttom att äta det lilla som jag faktiskt kan tillåta mig själv att äta.. Bråttom efter den minst sagt snåla dagen igår..

Sedan låg jag kvar i sängen en stund. Klev upp och (säkert) satte mig vid datorn den stund som var kvar tills klockan tio i nio, då jag skulle gå till bussen..

Tror att jag spelade lite Bejeweled.. Ja, och så läste jag den intressantaste bloggen. Läste ikapp mig lite.

Kollade min mail.. Och ordnade säkerligen lite grann med alla mina ätarscheman, som jag är som besatt av.. Räknade kanske lite kalorier.. Ja, och så vidare.

Sedan gick jag iallafall iväg till bussen. Magen kändes såpass full, att jag var mätt på det i närmare två timmar.

Orkade dock inte promenera alls när jag kom in till stan. Energin var HELT slut, och jag brydde mig inte ens om att FÖRSÖKA röra på mig och "utforska omgivningen" idag..

Jag satte mig bara på ett par bänkar, under hela dagen. Gick dock och köpte mig en flaska kolsyrat vatten, och gick sedan tillbaka och satte mig på bänken bredvid den jag nyss suttit på..

Ja. Jag väntade ut tiden tills jag skulle få åka hem igen. Idag var planen "efter lunchtid".

Satt och funderade lite. Ja, som alltid. Men har man ett problem att lösa, så har man. Jag behöver finna mig själv och finna en väg som gör mig nöjd och får mig att må bra.. Och ÖVERLEVA!

Ja. Sedan åkte jag hem. Bussen var ångande het.. Ungdomarna sprang fram och tillbaka i ren desperation i hettan.. Annars inget att anmärka på :P

Väl hemma, slängde jag mig på sängen och somnade till en stund. Minns inte om... Jo förresten. Jag spelade Bejeweled EFTER att jag sovit. Sedan ropade mamma att det var mat. "Yes ÄNTLIGEN". Den var efterlängtad..

Åt. Så lite som möjligt, men som ändå skulle vara "normalt".. Sedan gick jag upp hit. Antecknade och räknade. Sökte information... Och ja-a.. Jag kände mig helt okej ändå.

Men jag var trött. Gick ner och satte mig vid tv:n. Mamma kom och joinade mig. Sedan även 17åringen... och 13åringen.

Jag blev tröttare och tröttare, ju längre tiden gick. Mådde dåligt över hur jag hanterade mitt liv nuför tiden.. Men fick sedan upp humöret, efter en kopp kaffe.. Och kom på att detta går att lösa, men att jag nog behöver hjälp. Just i det ögonblicket, kändes faktiskt tanken på hjälp från vården, helt okej. Det fick mig att känna hopp. Bara TANKEN på att jag inte längre skulle vara ensam i detta. Bara TANKEN på att jag snart skulle slippa känna mig såhär låst och pressad.. Fången i mig själv.

Så. Jag gick och duschade. Hade funderat länge på hur jag skulle lösa detta med duschen(och hur jag skulle få till ätandet imorgon). När jag skulle klämma in den... Men när jag mådde bättre, var det ingen frågan om saken ;) ...

Och det var såå värt det! Såå skönt att ta en uppfriskande dusch! Jag kände mig som en ny, lättare människa. Och MYCKET gladare!

Efter det, blev det film. Eller rättare sagt, en serie i tre delar. "Den skyldige", om jag inte minns fel.. Lite nyheter på det.. Och nu blir det sängen.. Hoppas jag kan sova :)

God natt med er <3

Jag känner mig stressad och pressad. Lite smått nervös och missnöjd...

Jag har precis bakat... Kan det ha hetat knäckkakor? Eller kanske kolakakor? ...

Ja, jag fick iallafall för mig att baka någonting. Ville egentligen göra en äppelpaj. Men vi hade inte så mycket äpplen hemma. Så det fick bli någonting annat. Jag var ju inte heller säker på vilket recept jag skulle använda till äppelpajen. Då mina föräldrars åsikt betyder väldigt mycket för mig. Och de är inte hemma. Varav jag bakar..

Men det blev iallafall dessa platta kakor med havregryn och sirap.

Det gick bra att baka dem. Och jag tog det lugnt och med ro. Alla blev olika stora... Men det var ingenting som jag brydde mig om. Men sedan när de skulle ut ur ugnen, kom osäkerheten. Inte till en början. Utan först när jag märkte hur ljusa och mjuka de var. De höll precis ihop till kakor, och kanterna var de enda med färg.

De stelnade till lite grann när de svalnade. Men vissa var fortfarande, och förblev, rätt så mjuka. De var feta så att man blev helt fet om fingrarna när man tog i dem... Så jag torkade av varenda en med lite papper...

Ja, jag vet inte. Jag känner mig nervös och illa till mods. Hade det inte varit för att vi är fler i familjen, hade jag nog inte brytt mig. Men nu är jag orolig över de andras åsikter. Jag vet ju inte hur dessa kakor SKA vara. Kanske är rätt. Men känner mig ändå.. Ja, lite illa till mods..

Men upp med hakan. Det är ju sött och onyttigt iallafall. Det slinker alltid ner. Än sen om de är lite oklara =)

Nu över till dagen.

Ja, jag minns inte riktigt. Så jag tar det inte från morgon till kväll. Utan rabblar bara istället.

Idag har jag räknat kalorier på kalorier på kalorier. Och det är såå intressant och kul! Och jag tror att jag ÄNTLIGEN har hittat ett sätt som gör att jag kan acceptera att äta varje dag ;) Ett sätt som gör att jag inte ångrar varje gång jag har ätit, och blir missnöjd för att jag ätit för mycket... För mycket, för mycket... För mycket.

Jag har städat nedervåningen. Lovade mamma. Så jag började så fort som 13åringen stack till stan för att träffa två kompsar.

Dammsög och torkade golven. Höll på i ungefär en och en halv timme. Sedan kom 13åringen hem igen. Tydligen kunde inte en av tjejerna som han skulle träffa. Så deras "dejt" blev inställd. Men så precis när han kommit innanför dörren, kunde hon helt plötsligt. Och de tjatade på honom tills han gick med på att ta nästa buss tillbaka till stan.

Så vid fyratiden blev jag ensam hemma igen :)

Jag såg på lite tv... Sprang fram och tillbaka mellan datorn och tv:n. Skrev anteckningar, och vägde näringskälla på näringskälla.

Ja-a. Sedan bestämde jag mig för att se på en film. Fick bli en till med Jim Carrey. "Liar Liar". En väldigt bra film som faller mig i smaken. Dunderroliga Jim Carrey. Och supersöta lilla sonen. Gud vad ögonen rann vissa scener =( ...

Ja. Sedan fick jag för mig att baka, som sagt. Höll väl på i ett par timmar kanske. Och nu har jag ingen ro till att sova, på grund av den jobbiga ängsliga känslan inombords. Så jag går ner och sätter mig(eller lägger mig) vid tv:n en stund.

God natt med er <3