Jag har ONT i huvudet... Och bara att försöka minnas dagen som varit, känns för ansträngande..

Så jag vet inte.. Men jag rabblar. Kanske slutar det uppstaplat och kortfattat. Eller kanske långt och utdraget.. Kanske glömmer jag bort hälften...

Men det är skit samma...

... Inatt hade jag ännu en svår start i sömnen. Jag låg bara vaken och funderade. Stirrade rakt ut. Vred och vände på mig.. Tog fram mobilen, då och då. Skrev lite dagbok. Säkert n... Jo, just det. Jag låg och planerade en det ena, en det andra. Kollade upp det, det och det. Och tittade på bilder på google.

.. Det var helt enkelt mycket i hjärnan. Och att slappna av, var svårt. Efter tre någon gång, skrev jag mina sista punkter i punktlisteboken, och kollade på klockan för sista gången... Men när jag somnade, har jag ingen större aning om..

Vaknade iallafall när "rörmokaren" eller "hyresvärden" kom imorse, vid halv åttatiden.

Halvsov vidare. Och vaknade sedan som vanligt, vid nio igen. Men den här gången ville jag inte kliva upp. Nej, jag visste inte hur jag skulle hantera att äta frukost när en för mig okänd "gubbe" stod därnere i köket och hamrade och bankade. Borrade..

Ja...

Så jag låg iallafall kvar. Länge.

Tror att han åkte härifrån vid elvatiden. Och då kände jag bara att det var försent för frukost. Vilket gjorde att jag låg kvar ytterligare, och bara tråkade och lät tiden gå. Ja, jag typ bara väntade till lunchtid. Då jag kunde äta någonting tillsammans med mamma och pappa. Snubben var borta. Så att det var ju fritt fram. Inget obehag ;)

Jag klev upp... Ja, pappa knackade på dörren, vid halvtolvtiden. Frågade om jag ville ha kaffe. Och signalen för "lunch", hade gått! :D

Klädde på mig kläderna. Tog med mig min B-vitamintablett, och gick ner för att äta...

... Ja, vad mer kan jag säga om DET?

Jag kan ju iallafall säga som så, att jag känner att min självkontroll håller på att glida ur händerna på mig igen. Jag börjar tappa greppet om mig själv och mina egna uppsatta regler och krav. Mina trygghetsrutiner. Dessa små ting som gör att jag känner mig lugn och... Ja, TRYGG, helt enkelt.

... Och jag vet inte HUR många gånger, de senaste dagarna, som jag har tänkt tankar som innehåller ordet "svälta". Vet inte HUR många gånger jag har fått lusten att dra mig undan, för att kunna äta mindre eller sluta äta... HUR många gånger jag har använt en "framtida svält" som trygghet när jag känt att jag har tappat greppet om min kontroll! ...

Det ÄR inte så illa som det kanske LÅTER. Men kontollen är vilket fall VIKTIGT för mig, om jag ska kunna äta och vara nöjd och stark i det.

Och det GÅR bra. Men det kommer svagare perioder. Och detta KAN vara en av dem! Men det återstår väl att se.

Vidare iallafall.

Efter lunchen, har jag suttit här vid datorn och knåpat ihop en ny header. Det tog LÅNG tid idag. Då jag inte kunde komma på hur jag ville att den skulle se ut. Jag började med att gå igenom mina nyaste foton. Började knåpa med DEM. Men fick inte ihop något som jag gillade. Så då gick jag över till att helt strunta i fotona, och istället använda mig av färger och figurer. Lite text.

Och viktigast av allt, blev att göra en LJUS header! För att jag mådde så DÅLIGT av att se min mörka och dystra. Och det faktum att VARENDA en utav dem, har varit mörka, HITTILLS(!), gjorde att jag bara MÅSTE ha en ljus och härlig, denna gången!

Det tog ett tag. Och efter det, ramlade jag in på gröna växter. Möbler och design. På inspiration och inredning. Kollade lite bilder på google. Och såg över lite möjligheter. Hur JAG skulle vilja ha det!

Skrev upp några punkter i punktlisteboken... Och ja-a..

Sedan gick jag ner på nedervåningen. 17åringen hade kommit hem. Men det kunde inte hjälpas. Jag hade varit på mitt rum HELA dagen! Och nu behövde jag se annat!

.. Ja, anledningen till att jag EGENTLIGEN ville undvika, är ju denna rädslan... Denna bristen på ork till att lyssna på fel sorts samtal..

Jag ville liksom inte behöva må dåligt i frustration och ångest, idag OCKSÅ. Om det gick att undvika.

... Men jag gick ner. Sa hej, och satte mig sedan ute på stentrappan på baksidan av huset. Solen sken och känslan av att passa på medans det är sommar, gjorde att jag bara la ansiktet i händerna och blundade. Bara njöt... Eller ja. Försökte iallafall! Tog det lugnt...

Sedan började det pratas inifrån matrummet. 17åringen och mamma.

SÅ. Upp och hämta mobilen. In med musik i öronen, och sedan tillbaka till min plats på trappan igen. Satt i ytterligare några minuter. Tills jag fick för mig att platsa vid datorn igen.

Annars. Jag har läst lite bloggar. Slumpat fram några nya. Och fastnat vid en.

Kollat blocket. Vattnat mina växter. Jag har kollat mailen några gånger...

Satte mig i soffan och såg på tv en stund. Medans mamma och pappa var i stan och småhandlade, och hämtade 14åringen(tidigare 13åringen). Sedan blev det ett avsnitt till, av Wallander. Och fika till det. Jag tog mig en kaka. Men sedan satte självkontrollen in. Och jag kände inte för att riskera ännu en svältperiod i ständig flykt. Och krig.

Jo. Har jag inte glömt något nu... Ja, det blir ju sängen, vilket fall :P För att imorgon ska jag till det här som jag kallar "Aktivitetshuset". Där man kan jobba i sin egen takt utan krav. Typ. Skönt att komma hemifrån och göra någonting NYTTIGT en stund!

Ska dit med personligt ombud.

God natt med er <3

Nu har jag gjort en ny header igen. Jag mådde så dåligt av att se den andra dystra. Så jag gjorde en ljusare, som samtidigt beskriver vad jag känner :)

Dock så vet jag inte hur bra jag tycker att den passar in i bakgrunden. Men jag får känslan av att en glasplatta har lagts mot bloggens bakgrund. Behöver ju inte passa in =)

Vi hörs ikväll <3

Jag känner att nu är det dags att blogga och skriva om dagen som varit. Så att jag kan göra slut på den här dagen sedan.

... Jag börjar med natten som var. Men det känns krångligt. Minnet, ni vet.

Jag vet iallafall att jag låg vaken väldigt länge innan jag somnade. Och eftersom att jag är jag, var nog svaret att jag funderade. Funderade, funderade... och funderade. Snurrande tankar. Eller ältande funderingar. Jag vet inte vilket. Och egentligen är ju inte heller det vesäntligt(stavning)..

Huvudsaken i denna lilla text, var iallafall att jag låg vaken. Vred och vände mig. Kände mig spänd... och ja, HUNGRIG, tror jag. Jag vet inte vad som har hänt. Men antingen så har min mage börjat reagera väldigt spänt. Eller så blir jag faktiskt hungrig väldigt fort just nu.

Jag vet inte. Men efter mycket funderande och en del dagboksskrivande, utan att kunna koppla av, tillät jag ändå mig själv att kliva upp och ta en banan. För sömnens skull... Det skulle ju inte skada mer än till den grad att jag kände att jag tappade kontrollen och därför fick svårt att fortsättningsvis äta, från och med idag. "Men den dagen. Den sorgen" liksom..

Åt min banan. Och la mig sedan ner för att slappna av igen. Kände att jag måste skriva av mig känslorna efter denna lilla avvikelsen från det normala... Och gjorde det... Låg och stirrade rakt ut i några minuter... Och vaknade sedan... Ja, tiden minns jag inte.

Åt frukost. Och så upp och lägga mig igen. Somnade om, och sov till elva. För att sedan kliva upp. Vattna blommorna och hoppa in i duschen. Ville ju vara ren och fräsch när jag ska på visning!

... Jag satt en stund vid datorn. Kollade det vanliga. Och spelade BubbleShooter. Medans jag väntade på att mamma och pappa skulle komma hem. Så att vi kunde äta lunch.

Stirrade en del på mina växter och lät dem rulla runt i mitt huvud. Japp, dessa tar SUPERstor plats i min skalle, just nu! Vet inte hur. Hur mycket kan det finnas att fundera på, när det gäller växter, liksom(?). Men dessa rullar allt vålter däruppe!

När mamma och pappa kom hem, blev det som sagt lunch. Och jag skar iordning min Mango och åt den till. JÄTTEGOTT =D

Plockade iordning efter lunchen, och gick sedan upp för att packa min lilla bruna ryggsäck... Man vet ju aldrig om man kommer att behöva någonting ur den...

Iväg vi for. Mamma, pappa och jag. Japp, på mitt önskemål, följde även pappa med. Istället för att städa i garaget, eller vad han nu hade tänkt göra!

Lägenheten var superduperfin. Ljus och härlig. Lagom stor. Och bäst av allt... HEL! Japp. Inga hål i väggar. Inget slitage på bänkar eller vitvaror... Allt såg helt nyrenoverat ut. Är väl så det är när det har bott en gammal tant sedan renoveringen 2010 ;)

Jag tackade ja, och hoppas nu på det bästa. När vi var där, var det bara en till på visningen. Men vi var ju bara där i några minuter. Kanske kom det någon efter oss(?)...

Jag står iallafall 4 i kön. Så inte så stor chans. Men den finns!

Vidare till affären. Lite beslutsångest ifall jag skulle köpa blomjord, nya krukor och så vidare... Sprang som en yr höna. Tog upp krukan. La tillbaka den igen. Tog upp blomjorden istället. Funderade. Fick ångest. La ner den igen. Bort till andra sidan hyllan. Titta på krukan igen. Nästan ta upp den. Tillbaka till blomjorden. Hann bara se den. Ångra mig och börja lämna stället. För att sedan backa tillbaka igen. Och bara stirra på hyllan.

Japp. Sressande beslutsångest. Men det slutade med att jag struntade i det hela. Köpte bara natursnöret som jag ska binda upp tomaten med... Som jag hade hållit i under hela denna ångestresan.

Mötte upp mamma och pappa vid kassorna. Och så åkte vi hem..

Efter det, åt jag upp den andra halvan av mangon. Då jag var såå hungrig igen!

Gick upp hit och satte mig på datastolen och bara stirrade. Det kändes som om jag bara satt och väntade. Kunde inte ta mig för att göra NÅGONTING. I timmar i streck, bara satt jag här och stirrade rakt ut. På mina växter. Ut genom fönstret. På datorn. Kollade blocket, mailen och bloggar, då och då. Spelade någon omgång BubbleShooter, bara för att få tiden att gå...

Lät tankarna snurra...

..Men inget annat.

Mådde rätt så dåligt inpå kvällen... Tog med mig dagboken till nedervåningen och satte mig i vardagsrumssoffan. Minns inte NÄR eller hur många GÅNGER jag har skrivit dagbok idag. Men detta kan ha varit ett av tillfällena.

Middag när mamma och pappa kom hem från sitt ärende. Jag var HUNGRIG.

Mamma, pappa och 17åringen pratade jobbigheter... IGEN. Sådana saker som ger mig ångest och får mig att känna mig spänd. Sådana ting som ALLTID gör att jag känner mig pressad och missförstådd. Nästan lite osynlig.. Som gör att jag blir såpass frustrerad att jag nästan SKRIKER i min dagbok!

Ja. Sådana saker som gör att flytten blir ÄNNU mer av ett desperat "måste".

Upp på övervåningen. Lämna disken till mamma och pappa. Desperat skrivning i dagboken. Snabbt in med musiken i örat. Och med snabbt pumpande hjärta, en omgång BubbleShooter.

När allt kändes en GNUTTA bättre. Lugnare. Gick jag ner på nedervåningen och satte mig i soffan. För lite film tillsammans med mamma och pappa. Fortfarande med samma känsla av att inte vara förstådd. Att ingen riktigt KÄNNER mig..

Wallander fick det bli... Och en bulle, för "skit samma"s skull..

Ja, med det sagt, blir det nu god natt.

God natt med er <3

Jag ska beskriva min dag. Så att jag får DET ur skallen sedan!

Inatt, till skillnad från de senaste nätterna, har jag sovit bra. Jag sov som en stock, och jag TROR att jag somnade någorlunda direkt. Kanske inte. Jag minns inte. Men jag var iallafall inte uppe och rände(om det nu heter så) hela natten!

Jag vaknade.. Jo, jag vaknade rätt så tidigt. Men somnade direkt om, och vaknade igen klockan strax efter nio. Kollade dock inte på klockan. Då jag var såå trött. Utan fortsatte ligga där och mysa. Stirra rakt ut och fundera foto... Ja, vad kunde man inte gissa :P

Klev upp när jag såg att klockan faktiskt var halv tio. Vilket jag INTE kunde tänka mig. Då det kändes som om klockan skulle vara nio eller tidigare!

Åt iallafall frukost. Och bäddade sedan ner mig igen. För att somna om och vakna klockan elva. Jag var såå trött! Vilket var rätt så förståeligt efter natten som var!

Efter det, minns jag som vanligt inte hur dagen tedde sig. I vilken ordning och sådär...

Men idag har jag hållit mig MINST sagt upptagen!

Jag har varit sysselsatt med mina växter. Och idag var det i första hand tomatplantan som stod i centrum! Jag sökte fakta. Och försökte komma fram till hur man skötte den. Hur den skulle se ut, i förhållande till hur MIN ser ut. Och jag oroade mig över en det ena en det andra. Undrade om jag gjorde rätt eller fel. Ältade det faktum att jag har FEM plantor i samma hink! Och att det är två olika sorter...

Okunskapen gjorde mig spänd och osäker. Men jag sökte fakta och läste på ordentligt. Jag lärde mig hur man kunde se på plantan ifall man gödde den för mycket eller för lite. Jag lärde mig att tomaten till en början, vill ha mycket kväve, och sedan fortsättningsvis mindre av just det. För att kväve ger mycket och stora blad. Vilket hämmar frukten sedan. Och att den då istället vill ha mycket av fosfor och kalium..

Jag pluggade på lite olika sätt att göda på. Vad man kan använda och ungefär hur ofta...

..Och nu tänker jag bara köra på. Jag tror att jag har en plan ;) ...

Ja. Idag var växterna minst sagt i centrum av min hjärna. Det har varit det enda jag har kunnat tänka på! Och istället för igår. Då fotografering störde förmågan att koncentrera mig på någonting annat. Gjorde växterna näst intill det IDAG!

Förutom det, är det enda jag har gjort, att städa badrummet här på övervåningen. Jag ska ju försöka göra det VARJE helg. Men då jag var såå trött igår, fick det bli idag istället. Så jag gjorde en relativt grov städning. Torkade av handtag och sådär. Nu när jag ändå kom ihåg det. Och så duschade jag golvet med duschslangen.. Skrubbade toalett och handfat. Gjorde rent spegeln och så vidare..

Sedan tillbaka till växterna igen :P

Pappa var hemma från jobbet idag. Han ska vara sjukskriven till och med onsdag. Men åker och jobbar då, om han känner att han orkar.

Så vi såg på Drömkåken tillsammans. Pappa, mamma och jag. Nu på kvällen. Och GUD vad jag ÄLSKAR den filmen! Den må vara gammal. Men en KLASSIKER!

... Nu blir det sängen. Imorgon ska vi på visning. Ja, mamma och jag iallafall. Jag vet inte om pappa följer med. Bara jag har NÅGON med mig. Så är JAG nöjd! ;D

God natt med er <3

Nu får jag ta och skriva det där inlägget... Jag sitter återigen och pillar sönder hela ansiktet.. Med stressbollen på skrivbordet framför mig..

Jag tar dagen ifrån början. Börjar med natten som var..

Jag hade en sååån skitnatt, rätt ut sagt! Mycket i tankarna, som inte ville försvinna. Det är lite svårt att förklara. Då jag inte får nämna en av de saker som jag hade i huvudet. Men jag fick höra någonting av pappa igår, som KAN ha hänt en liten flicka när vi var små. När hon var hemma hos sin dåvarande bästis... Mer kan jag tyvärr inte säga.. Bara att det var hemskt att höra. Och att det kom som en REN överraskning!

Ja, och så var det pappa.. Han är ju kronisk sjuk. Har blivit levertransplanterad och lider av en kronisk tarmsjukdom..

Jag är ju aldrig orolig SÅ. Då jag har svårt för att känna för andra. Är väl tyvärr lite mer självcentrerad.. Eller något. Vet faktiskt inte.

Men så råkar mamma i sin oro, nämna(säkert på halvskämt) att hon säkert kommer att ligga uppe hela natten och lyssna efter pappas andning..

... Ja, och det fastnade. Jag var egentligen inte särskilt orolig. Men bilden av vad som SKULLE kunnat hända... Ja, den.. Den kunde jag se.

Förutom det, så hade jag även en STARK misslyckandekänsla inombords hela natten! Jag kände mig missnöjd över att ha beskurit min Fikus så mycket igår. Kände att jag hade förstört den. Och jag störde mig på att det skulle ta såå långt tid för den att "bli sig själv igen"...(den är dock fin)..

Jag kunde inte sluta titta på den. Spänd i hela kroppen. Ångesten klämmandes om hjärtat. Ångern i själen... Och den ständigt arbetande hjärnan, åt alla håll och kanter! ...

Jag klev upp några gånger. Började plantera sticklingar. Både i vatten(mest nyfikenhet), och i en liten yoghurthink med jord. Skrev lite dagbok. Satte igång datorn igen, och skrev på min tredje blogg... Sprang fram och tillbaka i smygande steg här på rummet. Fram tills klockan var halv fyra. Då jag skrev av mig lite i punktlisteboken... Och så några minuter... någon timme(?) senare, somnar jag...

... Ja. För att vakna vid halv sex. Gå på toaletten. Sova till nio. Kliva upp och äta frukost. Fixa efter frukosten. Lite halvt sådär. TRÖTT. 

Och upp för att lägga mig och sova en stund till.

Jag vaknar klockan elva... Och som jag har lärt mig vid det här laget, så blir dagen grumlig efter det.

.. Men det har blivit mycket fotografering. Till den grad att jag började må rätt så rejält dåligt av den, där ett tag. Vet inte. Jag KAN ha skrivit av mig om det... Jo, det gjorde jag. På min andra blogg.

Sedan började jag söka kunskap. Som skulle hjälpa mig på vägen. Skrev ner grunderna för att göra allt mindre rörigt i huvudet. Och blev hjälpt DIREKT! Nu förstår jag MYCKET mer! Och jag behöver bara kika i dessa enkla instruktioner(finns under kategorin "faktakort")! .. Och envis som jag var, tog jag för FEMTE gången, fram kameran! Men denna gången, utan några större obekvämligheter =)

Förutom fotografering, har jag suttit lite vid datorn. Kollat på fotona jag tagit. Lagt över på bloggen. Spelat "BubbleShooter".. Ja, man måste ju variera sig :P

Jag har kollat det vanliga. Blocket hundar och katter. Läst lite bloggar... Ja-a...

Nu på kvällen, såg jag på film, med mamma och pappa. Och åt mig illamående på äppelpaj. Japp. Min mage är inte van vid så mycket socker längre. Då jag till lördagen äter ett par godisbitar. Och annars en kaka eller något till fikat. Så det är ju bra. Inget direkt onyttighetsbegär ;D

Och nu blir det sängen. Om nu mitt nervösa pillande tillåter det. Får ju lite ont i ansiktet, vill jag påstå. Orkar bara inte med kletet med Idomin. Annars funkar det jättebra.

God natt med er <3

Lite foton från dagens för mig, komplicerade fotosession.

Och här kommer lite steg för steg. Typ.

På den första bilden använde jag blixt. Och säkert ganska kort slutartid. Är dock inte säker.. Fotar för mycket :P

Men då kvällens utmaning och fokus har legat på att ta foton i dåligt ljus. UTAN blixt eller annan exponering. Så tog jag bort blixten och började leka med slutartiden. Den sista bilden hade väldigt lång slutartid. Och den blev ju helt okej =) Ju längre slutartid. Desto mer ljus kommer in i kameran. Så är det mörkt, behöver man lång slutartid. Men då blir kameran väldigt känslig för skakningar och rörelser. Själv ställde jag kameran på själva hyllan, så att den blev stabil. Men nu har jag fått låna stativ av pappa. Ska testa imorgon ;)

Så. NU efter ett stort krig i beslutsångest, har jag äntligen kommit fram till en lösning som jag tror att jag kan acceptera. Ja, en lösning på hur jag ska kategorisera just det här inlägget. Då jag varken vill ha det under "kunskap" eller "Plnaer och andra tankar-kort". För att jag vill inte ha några "kort" under samma kategorier som de vanliga "textinläggen". Det har jag svårt att acceptera. Och jag tycker inte heller att detta varken är tankar eller planer...

SÅ. Jag gör en ny kategori, helt enkelt. En kategori för BARA "faktakort". Problem löst ;D

Denna kommer att vara en stor hjälp för mig!

Jahapp. Jag vet då inte. Nu var det dags för bloggen igen.

Vad kan jag då säga om dagen idag?

Jag kan ju börja med att säga att jag blev lite halvstressad nu när jag insåg att jag måste komma ihåg min dag idag. Ja, som alltid iochförsig. Men det är ju inte alltid som jag blir stressad!

... Men tar jag dagen från början och jobbar mig uppåt... framåt(?). Så ska det nog gå bra ;)

Jag sov jättebra inatt. Jag tror att det har att göra med att det var strömavbrott när jag somnade.. Men egentligen kanske jag överdriver när jag säger "jättebra"... Men "SKÖNT", iallafall! Jag minns att jag vaknade till, någon gång mitt i natten, och såg att strömmen hade kommit tillbaka. Den lilla röda knappen som slår på, respektive av strömmen, lös rött. Annars stänger jag alltid av strömmen på mitt rum inför natten. Då jag störs av lampan. Men inatt somnade jag bara om, istället..

När jag vaknade, vid kvart över nio, gick jag ner och åt frukost. Sedan plockade jag undan och diskade iordning efter gårkvällen. Då det inte blev gjort i mörkret som var då.

Det tog sin lilla tid. Och när jag väl var klar, stressade jag upp på övervåningen, och bäddade ner mig i sängen igen..

Denna gången tror jag faktiskt att jag vilade. Kameran rörde jag nämligen inte. Nej idag ville jag ta en paus från fotograferandet. För att undvika att det blir en tyngd att bära, istället för ett intresse som ska glädja.

... Undrar varför mitt minne alltid blir grumligt när jag ska komma till det som hände efter min förmiddagsvila..

Hmm. Men jag gick iallafall in i Röda Veckan idag. Bara några dagar för sent. Det var ju bra att den kom. Då jag vill att den ska vara över eller iallafall närapå över, tills tisdag nästa vecka. För att då ska jag på lägenhetsvisning. Bekvämare att åka dit om jag slipper oroa mig för läckage!

Men samtidigt hoppades jag på att slippa den helt. Då jag inte ser någon anledning till den... som det ser ut nu..

Så jag har sprungit en del på toaletten idag.

Men förutom det, har jag skött om mina växter. Gjort en lite halvdan beskäring(beskuring?) på min stora Fikus. Vilket jag inte vet hur man gör! Men den ser fortfarande helt okej ut ;)

Jag har lagt ut lite foton här på bloggen. Som visar ungefär vad jag har hållit på med de senaste dagarna. Alltså vad jag försökt få fram i mitt fotograferande. Ja, mina fotograferingsförsök ;D

Pappa kom hem till innan lunchen. Halv tolv någon gång. Då låg jag fortfarande kvar i sängen. Hade precis lagt över inlägget som jag skrev igår, till bloggen... och låg typ kvar och bara degade. Rev sönder såren som jag har i ansiktet... Ja, mer kommer om det, i slutet av inlägget..

Annars har jag gjort det vanliga på datorn. Kollat blocket... Ja, jag vet inte varför jag rabblar det varje gång. Så idag hoppar jag det.

Jag har messat lite med Xsambon. Hörde hur det gick för honom med flytten. Och hörde efter hur det var med Brorsan och Syrran. Vovven och kaninerna..

Nu till kvällen, har vi sett på någon spindelmannenfilm. Den var jättebra. Och jag älskade alla karaktärer. Alla de humoristiska kommentarerna... Ja, bra film. Minns tyvärr inte vilken det var. Men den nyaste spindelmannen, tror jag :) Den med Electro-killen.

Jag har även hittat min "Viagra"stressboll. Köpte den på "CoolStuff" en gång i tiden. När jag precis hade flyttat till Xsambon i H*vetets stad. Använde mig aldrig av den. Då jag tyckte att den var för hård. Men idag tänkte jag ge den en ny chans. Då jag hela tiden. Varje gång som jag mår dåligt, börjar pilla sönder mitt ansikte, utan stopp. Ja, man kan liksom se i mitt ansikte, ungefär hur jag har mått den senaste tiden. Då det är prickigare och prickigare, med en massa röda sår, desto jobbigare period jag har haft.

Så idag har jag iallafall hållit på och klämt på den, hela kvällen. Och än sålänge har det fungerat ;)

... Det känns som om jag har glömt någonting. Men samtidigt kan jag inte komma på VAD..

Jo. Jag har skrivit dagbok... Det kanske var det.

God natt med er <3