Jag börjar bli såå trött av dessa dagar i "rymden". Denna svävande ovetskap om vem jag är...  Om vad jag klarar av... Det känns bara som om jag svävar i rymden, utan stopp. Jag mår bra. Är glad och framåt... men tar mig ingenstans. Jag känner mig starkare än någonsin, men mitt innerliga krig, gör mig förvirrad och kluven... Och kontrasten mellan den person jag föddes till att vara och sedan lärde känna, och den person jag nu lärt mig att utvecklas till att vara, får mig att känna mig mer vilsen än någonsin... Där jag vandrar på en okänd, nu så mycket ljusare väg...

Ja, som ni er, har detta varit en dag... som så många andra. Då jag inte riktigt kan få tag om mina känslor. Jag vet inte vem jag är eller vem jag VILL vara. Jag vet inte vart jag är påväg eller ifall jag kämpar åt rätt håll... Vilket håll jag VILL kämpa åt! Ja, jag vet egentligen ingenting idag. Och begäret att få flytta till eget, för att finna mig själv och lära känna vem jag är, har idag känts... Ja, lika stort som det allt som oftast känns :P

Men det är den där känslan av att vara glad och må bra. Den kontrasten, som lägger alla frågetecken till min själ... Men det är ju en positiv sak... Att må bra, menar jag. Så släpp på dina bekymmer, kära D. Du dör inte av att inte kunna förstå =)

Oj, nu blev detta långt. Så vi tar dagen idag.

... Om jag nu kan minnas den =P

Jo, just det. Klockan ringde ju aldrig imorse. Då jag stängde av den igår när jag hade det som jobbigast. Men jag vaknade typ hundra miljoner gånger, innan klockan halv tio, ändå. Antar att min egen inombordsliga väckarklocka satte in, när jag stängde av den andra.

Men jag klev iallafall upp, efter mycket velande fram och tillbaka, vid kvart i tio imorse. Jag kände inom mig, att detta matschema har fått ett STARKT grepp om mitt sinne. Ja, jag tycks äntligen ha lyckats! Ja, antagligen inte helt, med tanke på dagens kluvenhet och förvirring. Men tycks ändå ha lyckats ta kontrollen över min hjärna någorlunda. Till den grad att även DEN nu tycker att det är en bra idé att ÄTA regelbundet ;D Heja mig!

Så jag klev upp och åt frukost. Gjorde iordning efter mig, och gick sedan upp på övervåningen igen. I STARK vetskap om att jag egentligen borde ta en dusch! Skitig i håret, som jag var, visste jag att jag VERKLIGEN behövde duscha(för typ tre dagar sedan). Men inte heller idag, hittade jag orken och lusten... meningen till att hoppa in i duschen...

Jag gick istället och la mig igen. För första gången på BRAAA länge, bäddade jag ner mig i sängen igen, efter att ha klivit upp! Ville helt enkelt inte vara uppe, på grund av kriget in ombords...

Klev upp igen vid kvart i tolv. Åt lunch tillsammans med pappa och mamma... Och sedan åkte de iväg på middag hos mammas morbror och kusiner. Jag ville inte följa med. Inte så mycket för middagar... Och allra helst inte nu...

Men annars har jag suttit här vid datorn. Gjort några inlägg på denna bloggen. Spelat Bejeweled. Kollat blocket. Läst bloggar... Och jag har... J-a. Vad har jag mer gjort? ...

Jag har iallafall sett på tv... en BRA stund! ... Och så har jag pratat med 17åringn. Eller ja, HON har pratat! Jag har mest lyssnat och försökt svara. Men grejen är den att, osocial som jag är... otrygg i mig själv, som jag känner mig, tycker jag att det är rätt så jobbigt att prata med folk. Sitter helst tyst för mig själv och dagdrömmer. Om jag inte sitter med någon som gärna också sitter tyst en stund. Som jag inte behöver känna mig tvungen till att prata med och lyssna på. Där jag kan umgås utan press...

Men det går bra. Jag gör det gärna för syrrans skull ;) För att. Alla är ju inte som jag. Vissa behöver prata... Och hon pratar MYCKET och ofta! Jag gör bara så gott jag kan, och pustar ut när jag har klarat mig igenom det ;)

Ja-a... Det kanske var min dag. Även om det känns som om jag har glömt något... Jo, jag tog en dusch också! Precis innan lunchen :)

God natt med er <3

Idag har varit en dag... Ja, det har varit en dag idag :P Det har det ju allt varit. Som alltid vid dagens slut =)

Men idag har varit... Hmm... Jag vet inte ens hur jag ska skriva. Vart jag ska börja.

Så vi gör det väl som enklast. Börjar från morgonen och betar(är det ett ord?) oss uppåt :)

Jag klev upp när klockan ringde imorse. Drog bara på mig morgonrocken. Då jag var trött... som jag alltid är de första dagarna av den röda veckan. Är väl alla toalettbesök och den oroliga sömnen som gör det. Åt min färgglada lilla plastskål med youghurt och musly, som jag alltid gör.

Sedan skulle jag börja städa. Pappa råkade nämna att han skulle rensa avloppet till handfatet på nedervåningen. Då det tycks rinna lite trögt där... Och "det är ju ingenting mot vad på övervåningen", tänkte jag!

Nej, så jag började dammsuga allrummet på övervåningen, och städa mitt eget rum lite grann. Ville ju också känna att jag gjorde NÅGON nytta, när pappa skulle "jobba" hela dagen!

Medans jag städade, gick tankarna. Äcklad, okunnig, kluven... Ville, men ändå inte. Är ju så krångligt... Och kvälgande äckligt... Men det behöver ju göras. Och jag behöver ju kunna det sedan när jag bor hemifrån...

Ja, jag började lite lätt, rengöra så långt jag kunde nå med en tops. 19åringens hår har ju flyttat in i handfatet, och en del fick jag bort... Men längre än så, kom jag inte. För att sedan var det två handtvättingar och lunch. Och efter lunchen, var inte mitt humör det bästa. Nej, jag mådde emotionellt och psykiskt dåligt. Och det spelade ingen roll HUR många gånger jag skrev av mig på min tredje blogg! ...

Nej, jag tror att mamma hade en jobbig dag idag. Det blir väl lätt så, när man jobbar natt. Hon var otrevlig och fräsig... Eller heter det "fnäsig"? Eller "snäsig"... Ja, jag vet inte. Men det var hon iallafall! Och det finns en viss sak i den här familjen. Ett visst beteende. Ett visst sätt att prata och se på saker och ting, som gör mig så frustrerad. Jag känner mig så missförstådd. Osynlig... Så mycket mindre värd... En ofrivilligt låst dagbok...

... Ja, mer än så, har jag inte lust att hänga ut angående just det, idag. Känns lite för... Ja. Så.

Men jag mådde iallafall dåligt en stund. Lyssnade på musik och spelade Bejeweled. Låg i sängen och bara lyssnade till musiken...

Med matschemat vet jag inte HUR det blir! Då det nu i matschemats ställe på min whiteboardtavla, står skrivet "Screw it" i stor text...

Ja, jag missade, glömde bort dagens mellanmål och ville inte längre fortsätta. Raderade alla morgonars larm vid klockan halv tio. Tänkte strunta i frukosten igen... Men vi får se.

Annars har jag iallafall kollat blocket efter både hundar och lägenheter. Jag har läst bloggar, och kollat min mail. Jag har fått svar ifrån några hyresvärdar. Men idag som alla andra dagar, har lägenheten inte passat när det väl kommer till kritan. Fick ett intressant svar idag. Att jag kunde boka visning om jag var intresserad. Men lägenheten ligger i ett litet samhälle. En liten by utan varken affär... eller någon vidare bussförbindelse. "Men kanske är det värt det, om jag bara får komma härifrån..." ... Men ingen buss alls, mellan kolckan 07.15 och 16.15(!!!) Kanske lite VÄL dåligt. När det inte ens finns affär och det är en 50 minuters bussresa till stan...

Ja. Vad har jag mer gjort idag? Förutom att springa till toaletten hela dagen... Ja. Jag har sett på lite tv... Det var nog det. Så. Har jag inte glömt något(ingen garanti)... Så god natt med er <3

Jag är såå trött nu. Min hjärna är överkörd, och jag vet varken ut eller in...

Idag är en dag då det hänt mycket. Både inom mig och i mitt liv. Och jag är helt överväldigad av alla kommande förändringar och vart jag är påväg. Känner bara att allt kan stå stilla för en stund nu. Så att jag får vila.

Nej men, såå illa är det väl inte. Jag ska förklara ;)

Jag tar dagen från början.

Vaknade av klockan vid halv tio imorse. Nyvaken och väldigt trött. Seg i huvudet, tog jag mig upp ur sängen och klädde på mig kläderna. Tog mig en skål med youghurt... utan musly. För att det fanns inga idag... Trodde jag. Vilket visade sig att jag hade fel :P Men strunt i det. Det fick iallafall bli BARA russin till, idag, istället. Russin och naturell youghurt. Jättegott ;D

Efter frukosten, gick jag upp på övervåningen och satte mig vid datorn. Minns inte vad jag gjorde. Läste kanske lite bloggar...

Hmm. Ja, mitt minne och jag är inte kompisar. Jag irriterar mig på det. Men jag är ju ingen robot. Inget superminna här inte. Så slappna av och acceptera, kära D.

Men eftersom att jag inte riktigt kan minnas, får jag helt enkelt strunta i det. Och så går jag vidare istället ;)

Jag gick ner på nedervåningen istället. Satte mig vid tv:n, medans jag funderade på om jag kanske skulle tvinga iväg mig själv till stan ändå... Hade ingen lust. Vädret var tråkigt. Jag hade ingen aktivitet. Ingen att träffa i stan... Ja, jag är rätt så ensam.

Ja, så det kändes både onödigt och tråkigt att åka iväg. Men samvetet gör ofta att jag känner mig tvungen. Både för mitt dyra busskorts skull och för att jag känner mig misslyckad som människa när jag bara sitter hemma och nöter hål i ändan på mina byxor =P Och snart kanske röda veckan sätter in, och då måste jag hålla mig stilla i ett par dagar... Tyvärr...

Men iallafall. Satt vid tv:n en stund tillsammans med mamma. Sådär tre timmar kanske. Messade lite fram och tillbaka med personligt ombud. Tydligen finns det absolut INGEN hjälp att få när det gäller att hitta boende! Så jag får väl så ut, och göra så gott jag kan med lägenhetsvisningar och intresseanmälningar...

Vi kom iallafall fram till att vi ska gå tillsammans till det där stället där jag kan få aktivera mig lite och känna mig viktig och nödvändig... Typ.

Sedan så gick jag iallafall upp hit. Bloggade lite grann på min andra blogg. Vilket inlägg jag sedan la in på denna bloggen. Så det kan ni hitta här nedan ;) ...

Efter det, kollade jag typ lite lägenheter... Men jag hade redan max antal intresseanmälningar på samtliga sidor. Och jag förväntar mig inte någon egen lägenhet inom loppet av ett år... Tyvärr.

Jag läste bloggarna en gång till... Ja. Detta blir en halv dag. Minns verkligen inte. Allt har blivit en gröt... Men le och acceptera. Le och acceptera =)

Men jag... Ja, någonting hände iallafall. Jag började helt plötsligt söka lägenheter på blocket. Sökte och sökte... Och sökte. Ca 20 stycken kom jag upp i. Bara i detta länet. Men nu känner jag mig ÄNNU mer förvirrad. Trög i huvudet... Och vet varken ut eller in. Vill inte ha svar, och blir nervös och orolig, när jag ska kolla min mail. Ja, rädsla.

Vill inte prata med dem. Inte svara på några frågor. Vill inte åka på visning i en främmande stad... Ja-a. Jag är inte redo...

Och inte bara det. Jag känner mig även väldigt överväldigad. Jag känner liksom att det händer för mycket på en gång. Att jag promenerar på för många vägar samtidigt. Och jag tycker inte om känslan av att inte veta vart vilken väg leder någonstans...

Men men. Vidare. Det är en visning på en lägenhet, på söndag. Men det är långt dit. Ungefär två och en halv timmes resa. Får se om jag klarar det. Men det känns tveksamt...

Annars. Jag har kollat hundar på blocket. Fikat en del... Och så har jag sett på en film med mamma och pappa.

Det var nog det(och lite till). God natt med er <3

Även om den huvudsakliga anledningen till mitt ibland återkommande "ätarproblem" inte är viktbesatthet(eller vad man nu ska kalla det), så VET jag med mig att även min vikt är viktig för mig. För att trots att jag har svårt att erkänna det och att acceptera det, så TÄNKER jag mycket på hur smal jag är. På att jag vill vara smal. Smalare, och så vidare. ÄVEN om jag själv tycker att jag är för smal och VET att jag borde gå upp typ tre kilo, för att se lite bättre ut!

Men det är svårt det där. Jag känner mig tjock när jag tittar på mig själv. Samtidigt som jag gott kan se och tycka att jag är smalare än vad vissa andra som även de, är underviktiga... Eller på gränsen till underviktiga.

Jag VILL gå upp i vikt och kämpar nu för att göra det... Samtidigt som jag känner mig besatt av vikt och klädstorlekar. Av att vara smalare än andra...

Men men. Det är ju bara känslor :) Och jag tänker lyda den delen av mig, som känner sig för smal och vill gå upp i vikt till normalvikt ;) Jag får lära mig att acceptera det ;D

Vidare till dagen idag. Annars blir inlägget JÄTTElångt :P

Det går JÄTTEbra att hålla rutinerna med att kliva upp vid halv tio på morgonen och att äta regelbundet och ungefär samma tider varje dag.

Jag klev upp imorse. Åt en skål med youghurt och flingor. Som varje morgon. Rutin, rutin... Då klarar jag det här ;D

Sedan satte jag mig(säkert) här vid datorn... Minns inte riktigt. Men var kanske inte så viktigt... Jo! Jag kollade lite mer på termosmuggar. Försökte komma på vilken jag skulle ha. Bestämde mig typ. Hade väl tre alternativ, och tänke köpa någon av dem i stan idag...

Gjorde mig en lunchmacka, och gick sedan iväg till bussen vid elvatiden. En knapp halvtimme innan bussen gick. Stod och väntade på busshållsplatsen i ca en kvart...

Väl i stan, gick jag den regniga, ruggiga vägen genom torget till gallerian. In på Clas Olsson, för att kolla på den ena av termosmuggarna... Som jag trodde. Den var för stor. Istället fick jag med mig en liten glasburk som jag ska använda till godisburk... För att få rutin på godisätandet. En sådan liten burk med godis till varje helg. Alldeles lagom ;) Och så fick jag även med mig ett litet reflexdjur. En åsna... ut därifrån.

Så jag gick vidare till Inter Sport. Där den andra termosen skulle bo... Men den fanns inte där. Så ut därifrån... och vidare till Åhlens för att kolla på morgonrockar som jag helt plötsligt fick för mig att jag KANSKE ville köpa. Och det var ett stort "kanske". Beslutsångest och tröga funderingar fram och tillbaka... Kanske ville jag ha en poncho... Kanske en filt med armar och luva... Eller en stor och rymlig morgonrock... Men behövde jag någonting alls(?)...

Ja, funderingarna gick. Och efter en vända in på Hemtex, bestämde jag mig(typ) för att strunta i det... Men tankarna fortsatte snurra...

Så jag gick vidare till mataffären för att köpa något drickbart till lunchmackan, och en mellis. Ut därifrån med en kall kaffe/Capuchino(stavning), typ. Och en smoothie. Och så gick jag tillbaka till gallerian och satte mig och åt lunch...

Efter lunchen, fick jag för mig att gå in på Kapphal. Kolla morgonrock igen. Ja, tanken hade fastnat. Kanske ville jag. Kanske inte. Tittade på lite underkläder. Och kom därifrån med tre par trosor och tre bh:ar i sportmodell.

Ja, nu var jag igång! Jag som aldrig shoppar och ALDRIG har ro till att gå i affärer och kolla på kläder(ELLER något annat!). Men idag. Oj, oj, oj =P

Jag gick in på Gina Tricot. Kollade på typ alla kläder på hyllorna och galgarna. Tittade priser och storlekar... Men hittade ingenting som jag orkade testa eller ville köpa. Gick vidare in på BikBok. Blev intresserad av mycket. Men byxorna jag testade, kändes för korta. Kanske var det modellen(?)... Kan ju inte det där med kläder.

Ja, efter att ha varit i affären i typ 45 minuter(Waaaw :P), kom jag iallafall ut därifrån med en stickad tröja i gult, svart och vitt. Och ett par hängeslbyxor med lite kortare ben. Sådär så de känns för korta. Men känns bra när man sitter i dem :) ÄLSKADE dem! Men de kommer nog att sitta mycket bättre när jag gått upp typ tre fyra kilo i vikt ;) Det ser jag fram emot!

Ja. Sedan åkte jag faktiskt hem. Jag var nöjd över min dag. Och att lusten och ron till att shoppa, för en gångs skull, hade funnits... Till och med att stå upp i bussen för att den var för full, tog jag med ro och välmod ;D Gud vad jag var på hugget idag =D

Väl hemma, kollade jag sakerna som jag hade köpt. Satt lite vid datorn och kollade samma saker som jag gör typ varje dag. Läste bloggar. Kollade djurannonser. Sparade även en Snug Rug bland mina bokmärken. För att nu har jag bestämt mig. Det är en SÅDAN jag vill ha! Och bestämde mig även för att köpa en termosmugg senare istället.

Okej kort nu. Fick en tid till gemensam kartläggning på arbetsförmedlingen idag, om två veckor. Och så har jag sett på tv... Och inte heller snacket om diagnoser och ohälsa. Svårigheter och så vidare, har stört mig idag. Så HIMLA SKÖNT!

Japp. Det var min dag. God natt med er <3 Ni som orkade läsa ;P

Ja-a... Idag alltså...

Jag tar dagen ifrån början, så får vi se vart vi hamnar ;)

Jag klev som vanligt upp imorse när klockan ringde. Det var tänkt att jag skulle duscha. Men jag hade varken lust eller ork. Visste att jag verkligen behövde det. Då jag HATAR att visa mig för NÅGON, om jag har det minsta smutsig färgskiftning i håret! Vilket jag var medveten om att jag hade idag.

Men jag klädde på mig kläderna. Drog en keps över huvudet, och gick ner för att äta frukost.

Redan igår kväll/natt kände jag att det hade blivit för mycket för mig att bo kvar hemma. Då jag såå lätt och ofta, dras ner i skiten rent psykiskt och känslomässigt, av en viss anledning härhemma. Det pratas väldigt mycket vid alla middagar och typ alla chanser då familjen sitter samlad, om problem och bekymmer. Svårigheter och diagnoser...

Det gick väl helt okej till en början. Jag kunde stå ut med det... Stå ut med att må dåligt lite då och då, av just den anledningen... Men igår fick jag nog. Jag orkar inte höra längre. Visst. Det må hända att någon i familjen har det jobbigt. Men jag orkar liksom inte höra på det längre. För att det förstör för mig och gör det tyngre för mig i min egen kamp... När jag hela tiden påminns om alla möjliga jobbigheter...

Och att man aldrig kan få en paus från det, utan att undvika att sitta ner med familjen... Ja, det känns jobbigt...

Jag gick iallafall ner. Nyvaken och lite smått lättirriterad. Såg att 19åringen satt på min plats. Rutin-och vanemänniska som jag är. Tog fram en skål och en sked, och satte mig på en annan plats och väntade på att han skulle bli klar...

Men upptäcke väldigt snart, att mamma även idag, drog upp ämnet bekymmer och problem. Bråk med skolor om extraklass, för att syrran behöver det, det och det...

Ja, jag drogs direkt ner i skiten. Trött på det, som jag redan var. Så jag la undan skålen och skeden. Och gick upp hit och skrev av mig på min tredje blogg. Spelade lite Bejeweled. Skrev mail till personligt ombud. Frågade om det fanns NÅGON som helst hjälp att få, om man behöver flytta så fort som möjligt för att kunna må bättre.

Sedan gick jag och duschade. För att kanske skulle jag till stan. Och då tänker jag INTE dölja min halvskitiga hår med en keps! Då vill jag vara fräsch.

Sedan fortsatte jag typ spela på datorn. Kollade lite på termosmuggar. Och försökte komma fram till en bra modell som både håller värmen och håller tätt. Hittade två favoriter. Får se vilken jag köper.

Jag hade typ gett upp med mitt matschema, då jag "misslyckades" idag. Hoppade över frukosten. För att vad var det för mening att äta efter schema, om man ändå bryter det så fort det blir jobbigt? Det var ju redan förstört. Och jag orkade inte hålla på...

Men jag samlade mig, och bestämde mig för att ta nya tag. Inga jobbiga minnen och känslor, ska få ta död på min kamp! Jag KLARAR ju det här!!!

Så vid ettiden åt jag lunch, och började därifrån med mitt schema ;)

Sedan kollade jag lite till på termosmuggar. Jämförde storlekar osv. Jag har pratat länge med 17åringen... Och nu på kvällen, har jag skummat igenom bloggarna som jag följer. Jag har varit INNE på blocket, men backat ut direkt. Då jag inte orkat kolla. Och jag har sökt lite lägenheter. Jag har även skrivit ett mail till det där stället där jag kan få aktivera mig lite. Frågat vad man kan göra där och hur jag går tillväga för... Ja-a...

Ja-a... Det var nog det, tror jag :) Annars har jag glömt något. Ja. Vi såg på film ikväll. Pappa, mamma, jag, 19åringen och 17åringen. Någon vampyr-varulvfilm.

God natt med er <3

Jag har liksom garderoben full med kakor och naturgodis. Fikabröd och tårta. Glass läggs fram på bordet...

Men jag äter det inte! Det tycker jag att är häpnadsväckande... När det gäller mig. Jag som tidigare hade abstinens av att inte få i mig chips, kakor och godis!

Men det är nog mycket det hur jag mår, också. Nu MÅR jag ju bättre. Har mindre ångest. Känner mig inte lika misslyckad, liten och rädd. Jag ligger inte bara nerbäddad i tv-soffan och stirrar rakt in i en tv:skärm dagarna i ända...

Under min sjukhustid, då godis och kakor inte stod på listan, så tänkte jag inte så mycket PÅ det. Sedan kom ångesten för att äta alls... Eller det hade den ju redan gjort. Varför jag låg på sjukhus. Så sötsuget avtog ännu mer...

Men till saken. Jag är nöjd. Mycket enklare att äta efter schema. Det vill säga. Sötsak HÖGST till en fika om dagen! ... När man inte hela tiden känner ett sug efter onyttigheter.

Ja. Ville bara säga det. Nu. Till dagen =)

Jag klev upp som fast bestämt, vid halv tio på morgonen. Fungerar fortfarande super ;) Åt frukost (och alla andra måltider), efter mitt tidsschema och bestämd mängd...

... Hmm. Minnet. Jag har iallafall suttit en del vid datorn. Spelat Bejeweled. Vattnat mina växter. Ja, de står vid datorn. Varav jag skriver det samtidigt ;P Jag har kollat blocket. Börjat säkerhetskopiera mina bilder från kameran och mobilen. Då mitt minneskort i mobilen, har gått sönder för ett tag sedan, och det blev till en liten larmklocka. "SÄKERHETSKOPIERA NUUU!" Men det gjorde jag inte :P Jag gjorde det typ två veckor senare istället =P

Jag har även läst bloggar, och skrivit ut ett foto till mormor. Samma foto som jag skrev ut till mig själv härom dagen. Det på mina syskon och mig som små :) Sedan ville hon även ha hjälp att föra över sina bilder från kameran till sin dator. Så det hjälpte jag henne med... Men Windows 8... Inte någon favorit precis :P Såå krångligt!

Jag har även hängt tvätten och plockat med disken, idag. Och så har vi ätit en del fika. En tårtbit och en vaniljmunk, proppade jag i mig idag. Det är ju iallafall inte VARJE dag, som man äter tårta. Tur det! Ska trappa ner lite ytterligare på onyttigheterna. Men blir enklare sedan när jag har flyttat. Jag är bara nöjd att jag nu lyckas så bra med att äta efter schema. Har ju försökt förut. Men det har alltid spruckit.

Annars så har jag även känt mig lite misslyckad och liten idag. Min mormor kan tyvärr ha den effekten på mig. Då hon ofta pratar utan att tänka. Och kan låta väldigt allvarlig och spydig. Och för en tjej som mig. Som har både lågt självförtroende och dålig självkänsla... En tjej som mår dåligt och blir osäker av lite kritik... Ja, då blir den personkombinationen inte särskilt lyckad. Tyvärr. Vilket gör att jag känner för att helst undvika den kontakten så mycket som möjligt...

Men det går bra ;)  Jag blir starkare och starkare. Vuxnare och vuxnare :) Så det är bara en tidsfråga innan självsäkerheten sätter in ;D

Jag har funderat en del över det där jobbet/aktiviteten som jag pratade om att testa på lite grann. Dit jag kan komma och gå som jag vill. Inga krav, men att man ändå får testa på att jobba lite... Ja, jag har funderat på att gå dit någon dag, medans jag väntar på praktik. Men jag vet bara inte vad jag ska säga. Varken i mailet eller när jag kommer dit. Det är bara det som stoppar mig...

Annars ser jag fram emot att börja gå ut med hundar =) DET ska bli kul!

God natt med er <3

Idag har verkligen varit en fullspäckad dag... Så vi tar det från början ;) ...

... Ja, om jag nu kan minnas början :P

Jag åt iallafall som vanligt, frukost klockan halv tio. Vid bordet satt även pappa och 22åringens kille. Idag på mycket bättre humör än igår. De pratade med varandra precis som innan. De drack kaffe och själv åt jag youghurt och musly... Som jag gör varje morgon. Bra med rutiner nu i början ;)

Efter frukosten, diskade jag. Och pappa och jag kom fram till att jag skulle åka iväg och handla en vända, efter att jag hade städat klart. Jag skulle dammsuga hela nedervåningen. Då mamma och mormor kommer hem från Holland idag.

Så jag dammsög. Pappa fixade och donade, han också. Sedan gjorde vi upp en handlingslista. Satte mig vid datorn en stund... Vid tolvtiden, åt vi lunch. Pappa, 13åringen och jag. Diskning igen. Lite iodningplockning på diskbänken och tömning av soporna.

Efter lunchen, väntade jag bara ut tiden. Satt här och kollade blocket, läste bloggar... Ja-a. Jag minns inte.

Sedan var det dags att gå till bussen. Denna gången VÄLDIGT stressad! Ja, jag gick en kvart senare än vad jag brukar göra... Gick fort, fort, fort... Och kom dit tio minuter innan bussen skulle gå. Onödig stress.

Väntade, väntade och väntade. Härligt att komma på bussen. Satt och njöt av den varma solens strålar i ansiktet. Härligt =) Ville inte kliva av.

Jag bestämde mig för att kliva av på busstationen och sedan promenera till köpcentret därifrån. Då jag hade FÖÖÖR mycket tid mellan ankomsten och bussen hem! Men då det inte går så mycket bussar en söndag, blev jag stressad. Blev nämligen osäker på om jag hade räknat fel på tiden och inte ALLS skulle hinna både gå till köpcentret, plocka det jag skulle ha i affären, stå i kassan OCH promenera till närmaste busshållsplats!

Så jag började, med andan in halsgropen och snabba, långa steg, promenera mot köpcentret. På tio minuter, hade jag tagit mig dit... ALLDELES för tidigt! En timme tills bussen går...

Så gick in på affären och köpte mig en smoothie. Världens godaste! Satte mig på en sten utanför, och drack/åt den till mellanmål ;)

Sedan tänkte jag att jag fortfarande har fööör lång tid på mig att handla. Så ville få tiden att gå. Gick in på en klädbutik och kollade lite. Men blev plötsligt stressad IGEN. Jag skulle kanske inte alls hinna. Tänk om kassakön var lång, osv...

Så in på affären for jag. Började superstressad och alldeles trögt förvirrad, försöka hitta allt som jag skulle ha, i denna labyrint till affär. Fram och tillbaka bland hyllorna, springer jag likt en yr höna :P Stressen gjorde att jag till slut bara tog någonting. Det första jag såg, som liknade det jag skulle ha. Jag måste ju hinna till bussen och jag har bråttom!

Kassakön var som tur var, kort. Jag var först ;) Betalade för mig... och konkade sedan dessa tre relativt tunga kassar till närmaste busshållsplats. Och gissa vad! ... 20 minuter för tidig! 20 minuters väntan vid denna blåsiga, kalla busshållsplats! Oroliga jag...

Väl hemma, blev det en del häng vid datorn. Lite Bejeweled och allt annat som jag brukar hitta på framför datorn. Sedan började 19åringen och jag, att göra pannkakssmet. Så blev det till att steka pannkakor i två timmar, för min del. Kul kul. Nej, men faktiskt. Inte helt fel ;) Tycker om att laga mat. Men kanske inte sådär länge! Men blir väl lätt så, när man är såhär många.

Åt mat, och väntade sedan in mammas och mormors ankomst. När de kommit, var det en hel del prat om deras resa, och efter mycket om och men, blev det gófika ;D Mums.

"Beck"filmen på 4an, och nu blir det sängen ;) God natt med er <3

Okej. Jag ska väl försöka mig  på dagen idag...

Jag klev som vanligt upp klockan halv tio när klockan ringde. Så att jag fick i mig frukosten i tid och sådär. Diskade som varje morgon all disk som mina lata syskon med pojkvänner, har exploderat över hela diskbänken :P Ja, pappa är ju också en del av det =P Nu när mamma är borta, är det BARA jag som tar disken! När mamma var hemma, var det till största delen jag som gjorde det =)

Så. Ja. Det börjar bli intensivt. Känns som om det enda jag GÖR, är att diska! Nog för att jag tycker att det är kul och ett bra tidsfördriv... Men vad hade hänt om inte jag HELLER gjorde det?

Men. Inget gnäll :) Tycker om att känna mig ansvarsfull ;D

Efter det, tog jag iallafall en dusch. Då jag hade planerat att åka till stan och handla. Godis, kakor, mellanmål, dricka... och så tavleram, stod på listan. Godiset och kakorna, skulle jag ha att äta... Ja, godiset till helgerna. Så lite som möjligt. Och kakorna skulle jag äta högst en varje kväll, till kvällskaffet. Så dessa saker ska få bo i min kalla garderob :)

Så klockan 12 drog jag på mig fleecejackan och gick till bussen. Det blåste ordentligt, men var inte särskilt kallt. När jag kom till busstationen, hade jag helt glömt bort att jag skulle köpa tavelram, och gick direkt till coop för att handla resten. Hittade rätt snabbt vad jag ville köpa och det kändes helt okej ändå, att köpa alla dessa sötsaker. Trots att jag småskämdes lite :P Och till mellis, köpte jag en smoothie och en dricka, som jag sedan satte mig på busstationen och åt medans jag väntade på bussen.

Jag gick in på ÖoB för att se om de hade tavelramar. Hittade en. Och kom ut därifrån med två små ugnsäkra formar som jag ska använda till mat och bakning när jag har flyttat. Lagom stora för en portion ;)

Satt en bra stund och väntade på bussen. Blev långtråkigt. Men då jag hade ömtåliga saker i kassarna, kände jag att jag behövde sitta stilla...

När jag satt, stod och gick därute, saknade jag bara EN sak... Ja eller rättare sagt två. Jag kände en sådan LÄNGTAN efter kärlek. Jag ville ha närhet och romantik. Jag vill ha någon som omfamnade mig. Någon att dela denna friska luften som jag kände, med. Jag ville skratta och le tillsammans med den viktigaste personen i mitt liv... Och jag ville ha sällskap av en vovve. Ja-a... Vi tre tillsammans, och mitt liv hade varit fullbordat... Ja, SÅ kändes det.

När jag satt där i bussen... Och även när jag väntade på bussen, kände jag bara att jag inte ville kliva av bussen där vid marknaden. Där bussen BRUKADE stanna. På det ställe där nu alla grannarna var samlade för att sälja av sina saker på loppis. Nej, jag ville inte hoppa av där. Ville inte dra uppmärksamhet till mig. Ville inte bli sedd. Att folk sa hej. Orkade inte. Vågade inte. Hade inte lust att bli uppmärksammad...

Men jag klev av bussen, och gick en omväg hem. Undvek all kontakt... Fick bekräftat vad jag hade för mig... Det FINNS en till hållplats, bara några meter längre nerför vägen. Bara några meter från den grusväg om jag brukar ta när jag går TILL bussen för att undvika "jobbiga grannar". Så. Den hållplatsen tänker jag börja kliva av på istället ;)

Väl hemma, blev det till att diska och plocka iording på diskbänken igen. Sedan så har jag spelat lite Bejeweled, kollat blocket, läst lite bloggar... Ja-a...

Såg på lite tv medans jag väntade på att pappa skulle komma hem så att vi kunde äta middag. Varma mackor skulle det bli idag.

När pappa kom innanför dörren, var han irriterad och tillbakadragen. Han tyckte inte om det faktum att 22åringens kille hade släpat hit två kompisar som stod och tvättade sina bilar på grusplan utanför vårt hus.

Matlagningen var stressig och förvirrande. Alla var lättirriterade och sura. Och jag var inte riktigt säker på hur jag skulle hantera det. Vad jag skulle säga och göra. En jobbig instängd känsla, drog sig över min kropp.

Vi åt middagen under tystnad och pappa lämnade bordet innan alla ens hade hunnit börja äta...

Jag tog hand om disken. Hämtade sedan mitt godis och satte mig framför tv:n...

När resten av skaran hade försvunnit upp på övervåningen, kom pappa in i vardagsrummet och frågade om jag ville ha kaffe. Fortfarande sur på alla andra(verkade det som), ville han inte bjuda resten på fika... Utan vi satte oss bara vi två, och drack kaffe och såg på film.

Det kändes inte lika spänt denna gången, att se på film med pappa. Jag kunde slappna av och hade inte heller någonting emot att det var helt tyst i flera minuter emellanåt... Vi börjar nog komma varandra närmre. Sakta men säkert ;)

Efter filmen, såg jag på animal planet en stund, innan jag nu sitter här och ser fram emot att bädda ner mig. En hel del naturgodis har blivit ätet, men jag stoppade mig själv och avbröt innan det kändes för jobbigt ;) ...

God natt med er <3