... Jag minns att jag hade en till hetsätarincident igår innan jag la mig.. Sådär så att jag kände mig spänd i magen, och långt innan jag var klar, ångrade det starkt... Men ÄNDÅ inte förmådde mig att sluta!

 

... Men jag tänker inte prata om det mer idag... För att det känns inte nödvändigt.. Nej, nu tänker jag istället försöka rabbla dagen... För att jag tänker inte sluta blogga på grund av ett dåligt minne... Bättre liten samanfattning än ingen alls :)

 

... Ja-a... Jag vaknade... någon gång inatt. Och klev upp och hämtade vatten... att dricka.. Somnade om, efter en stund... Och vaknade sedan någon gång mitt på dagen...

 

Jag låg kvar.. Länge. Länge... Och drog mig..

Bestämde mig rätt så direkt för att INTE åka iväg till stan idag.. Då min mobil behövde ladda längre än vad den skulle hinna.. Och så skulle jag ju ändå iväg imorgon.. Fyller ju år då.. Och tänkte köpa mig någonting gott att äta..

Har bestämt mig för att försöka föra in något extra gott vid speciella tillfällen. Och så EN dag i veckan! ... Får se hur det FUNKAR! ... Men det är ju bara VILJAN som styr.. Och jag har ju klarat det förut!

 

... Men då vet ju JAG också, att jag måste äta ordentligt och regelbundet. Så att jag inte går hungrig.. För att ANNARS kan jag säga att jag viker för VAD som helst! Och risken för hetsätning ökar!

 

... Men iallafall. Klev väl upp någon gång. La mobilen på laddning.. Och sedan så satte jag mig vid datorn... Började kolla godis online.. Då jag, på NÅGOT vis, tror att det kan hjälpa mig att hålla mig till att äta endast en dag i veckan! Vet inte HUR. Men det känns som att. Ifall jag BARA får köpa online, så orkar/bryr jag mig inte om att göra det lika ofta =)

 

Så, efter mycket om och men, slutade det med att jag köpte fyra uppsättningar godis, som sammanlagt kostade ungefär 35spänn i veckan med frakt.. Så. Ganska lagom.. Detta gör det enkelt(om jag nu lyckas hålla mig borta). Då jag VET att jag bara "får" köpa godis igen om en månad och inte tidigare!

 

... Jaja. Onödig info :P

Men annars har jag ätit idag.. Om ÄN jag har varit lite på svältspåret imorse, och trots min inre röst som säger att jag nu måste börja äta regelbundet och tillräckligt mycket för att må som bäst, är jag fortfarande lite inne på det.. Då jag känner brist på kontroll.. Känner mig inte kapabel till(om man nu kan säga så) att få till det med ätandet. Att laga mat. Handla inför matlagning... Ja, att få IHOP någonting alls! ... Men folk GÖR det ju.. Så hur svårt kan det vara?

 

... Känns bara så HIMLA stort.

Men nog om det. För att trots min knappa uppgivelse(säger man så?) idag... Och min brist på tro inför framtiden och mig själv, som har tyngt mig lite under dagen, så har idag varit en relativt positiv dag.. Känslorna inte så tunga.. Och jag har känt mig rätt så pepp inför att...

 

Ja, där tog det stopp.. Men vi kan väl säga att jag har sett ljuset lite längre fram i tunneln..

Ja, inte solljuset. För att så långt kan jag inte se, hur mycket jag än söker... Hur långt jag än sträcker mig... Men någon lampa lite längre in kanske ;)

 

... Förutom att äta lite knappt, har jag som sagt valt godis inför helgerna som kommer.. Jag har skrivit in de siffror i min budget, som jag har låtit hänga de senaste dagarna..

Och så har jag sett en hel del Vloggsavsnitt. Och läst bloggar.. Jag har kollat blocket... Då jag VERKLIGEN vill ha en kärlek i livet!

 

... Och när jag var som MEST uppgiven.. Seg i huvudet.. Och allmänt tung(men som sagt, en bra dag idag), funderade... FÖRSÖKTE jag fundera på hur jag skulle göra vardagen mer värdefull... Eller mindre värdelös :P

... Funderade på att kontakta Personligt Ombud och höra efter ifall hon har tid att hänga med mig till det där Aktivitetshuset(som inte heter så) någon dag.. Då jag VERKLIGEN behöver att det händer NÅGONTING! ... Men jag förmådde mig inte att göra det. Då jag ser samma sak uppspela sig framför mig, varje gång som jag TÄNKER på en aktivitet! ... Antingen för höga krav.. Eller krav ALLS! ... Men inte i det här fallet. För att det känns HELT frivilligt..

 

Men däremot att jag känner mig otrygg. Ställer mig och stirrar... Och hoppas på att INGEN ska ge mig uppmärksamhet! ... Vill inte göra någonting... Och så när Personligt Ombud går, går jag också...

Och då jag kände mig otrygg, går jag inte dit igen... Vågar mig ALLRA HELST inte dit ENSAM!

 

... Ja, DET är vad jag ser FRAMFÖR mig! ... Men på NÅGOT sätt, hoppas jag att det ska gå annorlunda till, en dag.. Men då måste jag ju våga FÖRSÖKA! ... FÖRSÖKA. FÖRSÖKA... FÖRSÖKA!

... Men det KOMMER =) Kanske bara ska gå dit och sitta. Sitta och stirra några gånger.. Så kommer resten med tiden :)

Jag menar. Jag har ju fått god kontakt med människor förut.. Men då har jag ju BOTT tillsammans med dem och TRÄFFAT den varje dag!

... Men det BETYDER by the way att jag KAN ;)

 

Nog om det.

 

... Det var nog min dag..

Nej, just det. Jag bäddade ner mig en stund vid fyra, också.. Halvsov väl i en timme..

Dagen har varit tråkig, betydelselös... Men bra.

God natt med er <3

 

 

... Jag vill inte vara rädd längre... Vill inte trippa på tå bredvid livet, rädd för att göra någonting alls, längre...

Ska jag vara rädd.. Stoppa upp mig själv och oroa mig för onödiga saker...

Ja. Jag vill leva, om jag ska leva. Jag vill njuta, om jag ska göra mig besväret... Annars vill jag hellre låta det vara helt..

Och samtidigt som jag säger det, kunde jag inte hålla med mindre... Jag missar någonting STORT om jag ger upp nu! Det KÄNNER jag. Med hela kroppen!

 

... Men det är ju som jag kände tidigare idag... Att jag blir frustrerad på mig själv. På tillvaron. När jag inte får må RIKTIGT DÅLIGT! .. Nej, det är inte som det låter... Visst. Det kan i vissa fall vara en TRYGGHET att må dåligt...

Men det jag menar, är att jag känner att jag står och stampar på precis samma ställe HELA TIDEN. Och det på grund av att jag inte LIDER särskilt AV det. Mer än att jag skulle vilja framåt. Att det HÄNDE någonting.. Att LIVET fick ett VÄRDE..

Men samtidigt. Om jag hade fått må sådär RIKTIGT dåligt mitti allt det här.. Verkligen fått känna SMÄRTAN och varit sådär djupt DEPRIMERAD eller något, så hade jag haft en ANLEDNING att kämpa mot vad jag ville uppnå.. Mina känslor hade ständigt PÅMINT mig om att jag MÅSTE göra en förändring.. Att jag har någonting RIKTIGT angeläget att uppnå..

 

Ja. Så i DET hänseendet känner jag att jag nästan BER om att få må RIKTIGT dåligt... Men också ibland för att det hade varit så mycket ENKLARE.. Jag hade kanske inte känt att jag varken VILLE eller BEHÖVDE kämpa(?)...

 

... Men by the way... Nu står jag här. Jag känner att jag kanske ändå TRIVS lite för bra... Är LITE för bekväm... Eller kanske tycker att det är ANINGEN för tungt, för att kämpa mig framåt ordentligt mot det som jag känner att jag vill uppnå... för att ge livet ett värde...

Ja, kanske RÖR jag mig... Men jag vet också MED mig att jag skulle kunnat uppnå mycket mer på mycket kortare tid, om jag hade kommit IHÅG att vilja det!

 

... Men. Dagen idag...

 

... Ja-a... Snart känns det som om det kanske är dags att SLUTA blogga ändå... För att mitt minne vill aldrig sammarbeta nuför tiden.. Och kanske är det för att jag har blivit lat.. och inte längre bryr mig om/orkar tänka tillbaka.. Leta i minnet.. Fundera..

 

Och det känns ju inte så JÄTTEVÄRT det att blogga om sin dag, om det inte blir en sammanfattning av "min dag"...

 

... Men envis som jag är, tänker jag inte avsluta här.. Rädd för att känna att jag har svikit mig själv, efteråt...

 

Idag..

Ja, jag vaknade ju iallafall imorse.. Vid halv elva eller elva någon gång.. Låg kvar ett tag... och fick sedan tiden att gå, på något sätt.. Åt väl lite frukost. Och sedan åkte jag in till stan.

 

Visste inte vad jag skulle GÖRA.. Men jag var SKYLDIG mig själv att åka iväg en vända nu. Då den senaste gången var i tisdags förra veckan!

... Trött på bussresan. Nästan så att jag somnade... Och när jag kom in, tog jag mig en promenad..

 

Jag satte mig på en bänk vid forsen.. Eller ja. Jag satte mig typ i knappt en minut. Sedan gick jag vidare, och satte mig lite längre bort. Fortfarande vid vattnet.. Då bänken var torrare där..

 

Satt en stund. Och bestämde mig sedan för att gå tillbaka till busstationen och vänta på bussen...

Åkte hem..

Och väl hemma, har jag ätit. Jag har sovit en vända, i sängen. Då jag var såå trött.. En timme ungefär.. RIKTIGT SKÖNT!

 

Och så har jag tittat på några fler avsnitt av Vloggen som jag följer...

 

Hmm. Ja, som sagt. Detta blir nog ett fattigt inlägg. Då jag inte känner att jag orkar minnas längre... Och så har jag nog tappat suget lite grann.. Det HÄNDER ju ingenting! Och nu måste jag nog till att göra NÅGONTING med mitt liv! Min vardag.. Annars kommer jag inte att orka..

 

"Önska att man var deprimerad".. Hmm.

Nej, men jag är nog bara frustrerad på det faktum att jag inte REAGERAR på hur mitt liv ser ut.. Utan bara ACCEPTERAR..

Jag menar. Jag VET ju hur livet ser ut. Och vad jag ÖNSKAR att förändrades.. Men jag skulle nog vilja ha en starkare reaktion.. Och inte bara "Jo, jag mår bra"... Och så fortsätter jag som vanligt...

 

God natt med er <3

 

 

Jag behöver, känner jag, blogga nu... Då det VAR ett tag sedan sist..

Men jag vet bara inte vart jag ska börja.. Vad jag ska skriva...

 

Men. Sist jag skrev, var alltså torsdag kväll.. Vilket betyder att dagarna som nu ska sammanfattas är fredag, lördag... Och så idag.

 

Hmm..

Efter inlägget i torsdags...

Det är ju DET som är det negativa med att hoppa över någon kvälls bloggning... Mycket att komma ihåg när man väl tar sig FÖR sedan...

 

Jag vet att jag hade en jobbig kväll iallafall.. Det var då till att bli sista bloggningen.. Kändes det som DÅ. Men jag tror att jag, trots att det känns jobbigt att blogga... Jobbigt att tjata... Jobbigt att försöka minnas, och ibland även att öppna upp sig för omvärlden såpass mycket som JAG ändå gör...

... Men jag tror ändå att jag skulle SAKNA någonting om jag inte skrev... ALLRA helst eftersom att detta nu är den enda tiden.. Det enda tillfället på dygnet, som jag får UR mig allt vad som rör sig inom mig!

 

... Minns iallafall inte vad jag gjorde efter torsdagens inlägg...

Men jag klev väl i säng någon gång därefter..

... Och vaknade sedan... Ja, någon gång..

 

.. Kan nog inte förvänta mig att minnas sådana saker, nu när några dagar har gått...

Men jag minns iallafall att jag diskade den lilla disk som blivit.. Mest för att jag ville vara förberedd ifall det skulle råka komma hem någon till mig, efter födelsedagsfirandet..

 

Så. Diska all disk.. Och göra rent bord och golv... Från flingorna som jag rasade över hela golvet häromdagen!

... Och sedan så tror jag att jag duschade den dagen också? Men det KAN ha varit dagen innan..

 

När pappa snart skulle komma.. Fick jag för mig att måla mina naglar.. Jag har ett sådant där franskt manikyr-set... Vilket jag ALLTID brukade måla mina naglar med när jag gick i skolan! Ja, under gymnasietiden..

 

Men när JAG målar naglarna, BLIR det aldrig särskilt bra.. Allra helst på höger hand.. Då det är svårt att "måla innanför strecken".. Men det brukar ändå bli FINT. Jag brukar inte störa mig på det.. Och det brukar, om man inte stirrar SUPERNÄRA, ändå se någorlunda "proffsigt" ut...

 

Men inte idag(i lördags)! ... Nej. Jag börjar måla.. Det går extra bra.. Det första lacket är ju enkelt. Bara på med det.. Det andra. Ja, då måste man vara lite mer precis.. Det gick också bra.. Bättre än det BRUKAR, faktiskt...

 

... Men så ska jag på med det sista.. Det helt genomskinliga... Och jag tror att det var för TORRT eller något.. Dessa ÄR ju ändå över fem år gamla!

... Så det smetade bara ut sig, och drog då med sig det ännu inte HELT torra nagelacket... Men inte så att det var tvunget att göras om..

 

Men EFTER att ha blivit klar.. Bytte nagellack till ett nyare.. Så började jag ju göra mig klar för att gå.. Saker att packa.. Plocka iordning... Och ja.. LÅNGSAMT torkande nagellack, tydligen! ... För att det smetades VAD jag än gjorde.. Även om jag med mina fingrar, tippade på tå.. Superduperförsiktig.. Och jag kände mig såå handikappad! ...

 

Målade på några gånger till. Med det vita lacket... Och även med det genomskinliga... Räddas vad som räddas kunde..

Men.. Ja. Det blev inte bra.. Ser MINST sagt amatörmässiga ut! ... Men orkade aldrig måla om dem igen... Så det fick vara.. Vitt är iallafall snyggare än GULT, som mina naglar ANNAR är i spetsarna! ... I jämförelse.

 

Pappa hämtade... Och vi pratade en del.. Smalltalk. På vägen hem till dem..

Åt lunch är vi kom hem... Och sedan... Ja-a.. Det blev rätt så mycket små-och ströprat mellan mig och mamma, under dagen.. Då pappa oftast sysslade med annat.. Ja, DE har ju OCKSÅ precis flyttat(men skillnaden är att DE får ordning :P)!

 

... Det blev middag framför tv:n. Pappa, mamma och jag.. Vi gjorde varma mackor... Enkelt och bra.

 

Tv resten av kvällen... Och sedan gick vi för att lägga oss..

Jag var vaken.. Vaken. Vaken.. Trippade upp och hämtade en chokladbit vid tvåtiden någon gång... Och låg sedan vaken ytterligare några timmar.. VILLE verkligen sova! ... Men det där RUMMET.. Det ÄR någonting med det där RUMMET! Och funderingarna i huvudet, bara snurrade. Snurrade... Och SNURRADE!

 

Somnade sedan till, någon gång efter fyra.. Och vaknade igen, av mammas och pappas prat, vid halv åtta..

Klev upp... SPRANG ner på toaletten! Då jag hade hållit mig HELA natten! ... Ja, jag var trött..

Och sedan blev det frukost...

 

Efter frukosten..

Ja, pappa började fixa och dona igen... Och mamma och jag, pratade lite om allt och ingenting.. Glodde på tv:n... Eller, ibland, när jag var ensam, satt jag och stirrade på elden i den öppna brasan...

 

Hmm... Inget mer att säga om DET..

Resten av familjen, kom klockan tre.. Eller ja.. 22åringen och hennes sambo var lite sena.. Men annars.

Det blev lite smalltalk i soffan.. Inte så mycket JAG.. Trött efter natten... Och egentligen inte särskilt sugen på social kontakt och sällskap..

 

Sedan blev det smörgåstårta... Jag kände mig väl lite... Ja, jag vet inte... ENSAM mitt bland allt folk.. Inte så att jag LED av det.. Men jag VAR lite osäker.. Kände att saker jag gjorde eller sa, bara blev fel.. Men jag njöt ändå till stor DEL av att ha alla samlade.

 

Det blev en timmes paus mellan smörgåstårtan och fikat... Och 20åringen och hans sambo, lämnade oss för att gå på annat födelsedagsfirande...

 

Fika.. TRE tårtor hade 22åringen med sig! .. 14åringen och 18åringen hade nämligen OCKSÅ önskat sig tårtor :P

... De var goda allihopa... Men man blev ju en ANINGEN mätt! Och när mamma hade samlat ihop alla rester från tallrikarna, var det ett BERG av tårta på fatet! :P

 

Presenter. Japp. Nu blev det en del presenter.

Från 14åringen fick jag ett tusenbitarspussel med en söt uggla på. Av 18åringen... Ja, den får jag vänta lite på. Den hade nämligen inte kommit ännu.. Av 20åringen, 23åringen, mamma och pappa fick jag en korgfåtölj till min hall.. En vit.. Jag hade ju sagt att jag ville HA en sådan.. Kanske inte just VIT, men... Nu känns det ju som om min FAMILJ ineder mitt hem!

 

... Men inga problem SÅ. Eftersom att det enda som HÄNDER, är att mina planer förändras.. Jag tänker om.. och får nya idéer.. Lite jobbigt dock, de första... timmarna, dagarna.. Men när jag väl VANT mig vid det nya... Ja, då funkar det..

 

Jag blev glad. Och nu när jag har ställt fåtöljen tillrätta.. Rullat ut den vit-beiga-randiga mattan i hallen... Ja... Nu efter att ha sprungit omkring som en galning mellan hall och kök. Hall och vardagsrum... Tycker jag nu att det ser riktigt hemtrevligt ut.. Utmaningen är bara att acceptera att det inte är EXAKT som jag hade tänkt mig, och sedan komma fram till hur jag ska inreda RESTEN av hallen ;)

 

... Vidare.

Av 22åringen och hennes sambo, fick jag... Ehhmm.. Vad heter det? Ett set(?)... med tallrikar, djupa tallrikar, assietter, koppar och bestick... TOLV stycken av VARJE! ... Jag menar. Jag är ENSAM! ... Hon har nog tänkt att jag ska bjuda hem hela tjocka släkten till min lilla tvåa :P

 

... Ja-a... Kvällen fortsatte... Och när man hade varit trött på det hela och bara ville hem, i typ en timme eller två, åkte vi ÄNTLIGEN.. 22åringen och hennes kille, köre hem mig och 23åringen, på vägen..

Och när jag kom hem... Jag åt lite mer tårta :O ... Och så satte jag mig vid datorn en stund... Lite ångest... Rätt så mycket... Men annars lugnt.. Jag var mest trött..

 

Satt här, och bara stirrade på datorn.. Slog upp sidan "bloggplatsen" och försökte mana mig själv till att blogga.. Kände REDAN att det var jobbigt att jag inte hade bloggat i FREDAGS!

... Men jag konstaterade ändå att jag var för trött.. "Jag gör det imorgon istället..."

 

Klev i säng...

Och somnade... någon gång..

 

Idag.. Ja, jag stördes lite grann. Blev stressad över att mamma och pappa skulle komma idag.. De skulle komma förbi och lämna min korgstol.. Korgfåtölj. Och jag ville bara ha en ledig, ostörd dag... Orkade INTE riktigt träffa någon eller ha någonting inplanerat idag OCKSÅ!

 

På morgonen.. Ja, jag åt tårta till frukost... Måste nämligen bli av med den... Och den var ju såå god!

... Sedan började jag packa upp alla tallrikar och koppar som jag fick av 22åringen..

Upptäcker, efter lugnet, att jag har repat BORDET! En STOR repa! Precis där JAG brukar sitta och äta! Störde mig på det, till den grad att jag fick ÅNGEST av att titta på det! Av att vara i det RUMMET!

 

Jag hade förstört ett riktigt gammalt bord i en JÄTTESNYGG färg(!)... Och nu var det tvunget att både slipas och målas om! "Och jag vill att det ska se PRECIS likadant ut!" ..!

 

Jag kunde inte sluta stirra på det... Och att plocka ur kartongen... Nej, jag tröttnade.. Gick bara runt, runt, runt. Med ångest.. Misslyckandekänslor... Och nu efter att ha LÄRT mig TVÅ gånger, att kartonger repar trä... Ja, nu borde det sitta...

 

Jag minns inte... Jag la mig nog på sängen en stund... Men bestämde mig sedan för att packa upp RESTEN av tallrikarna m.m Medans jag väntade på föräldrarna..

 

De kom. De småpratade lite.. Och de gick..

Och sedan dess har jag... Ätit.. Suttit vid datorn... Kollat i hallen.. Kollat i halllen... Kollat i HALLEN!

Jag har sökt efter passande dörrmattor och andra textilier till hallen, på datorn... Funderat inredning... Dock BARA till hallen idag! .. Och känt mig lite stressad och osäker angående det... För mycket i huvudet på en gång, helt enkelt..

 

Jag har legat på sängen. Halvsovit.. TRÖTT. ... Och så har jag betalat plåttavlan som jag vann från tradera för några dagar sedan.. Tyvärr vann jag inte den andra... De hade BÅDA så bra budskap.. Som jag tror att skulle hjälpa mig en del.. Men det var någon som behövde den lika bra som jag..

 

Ja-a... Och så har jag sett på några Vloggs-avsnitt... Jag har druckit te... Och jag har ätit smörgås...

 

... Ja-a.. Det var nog min helg. Kort och gott.. Nu fortsätter vardagen.

God natt med er <3

 

 

... Jag GRÅTER när jag TÄNKER på att jag ska skriva en till text.. Blogga en gång till...

Men jag gråter ju iochförsig när jag tänker på det MESTA, just nu...

 

Jag är trött... Känner mig äcklig... Jag är stressad... Och mitt huvud är en enda röra...

... Och nu har jag bara kommit till insikt... Hjärtat öppnade upp sig för mig... Eller snarare sinnet... Och jag insåg... vad jag egentligen hela tiden har vetat.. Och vad jag faktiskt SKRIVER om här i bloggen VARJE dag!

... Men idag var en helt annan känsla.. Som om jag har vaknat upp till verkligheten igen.. Jag inser vad jag saknar till den grad att jag GRÅTER... Får stundvis en varm känsla inombords, som gör att jag vill gråta ÄNNU mer.. För att... Ja.. Mitt liv skulle kunna vara något annat... Men det ÄR det inte! ... Och att veta att det med största sannolikhet inte heller kommer att bli...

 

Ja.. Jag ORKAR inte mer!

Jag frågar mig hela tiden... "Varför VILL jag?" ... "Vaför kan jag inte bara blunda? ... Och sedan är det över...?"

 

... Mitt liv går runt i samma cirkel, gång på gång, på gång... Och visst. Det KAN bli BÄTTRE. Jag har SAMMA möjligheter som alla andra.. Och i vissa fall, kanske även en större tillgång..

Men detta förstör jag för mig själv, och det VET jag.. Vilket DET i SIG, tar hoppet ifrån mig... Och gör att jag bara vill inse... Inse och göra någonting åt SAKEN... Och går inte det ena, vill jag ÅTMINSTONE kunna göra det ANDRA! ... Det vill säga... Lämna allt...

 

Men DÄR har jag inte viljan..

Att inte ha VILJAN DÄR... Och SAMTIDIGT inte vilja tillräckligt STARKT med det ANDRA... Ja, DET gör att jag kommer att FORTSÄTTA leva såhär!

 

... Men här kommer något som kanske låter HELT FEL i denna text... Jag mår bra.

... Det är ju DET som är grejen.. Jag MÅR för bra i livet, för att hela tiden kunna INSE och se VERKLIGHETEN.. Kunna INSE och ta TILL mig att jag antingen behöver göra en förändring i livet... En STOR sådan! ... Eller bara ge upp. Då jag inte orkar... Inte borde behöva HA det såhär.. ACCEPTERA detta..

 

Jag är för GLAD i livet, för att vilja lämna det... Vilket känns som en ren fälla..

Och hur konstigt eller dumt allt än verkar... Så kan jag inte bry mig MINDRE just nu...

 

... Jag måste på NÅGOT sätt, komma på hur jag ska lösa hela grejen... Så jag vet inte om jag kanske bara ska ge upp med bloggningen sålänge... Då det känns SKIT att skriva samma gamla dumma texter, VARJE dag! ... Hoppas på en förändring som aldrig kommer... Medans jag bara gör mig själv dummare och dummare...

 

Dum. För att jag mår BRA. Har säkert ett BRA liv.. Och älskar livet såpass mycket att jag inte längre har som alternativ att lämna det.. Inte ens om nöden VERKLIGEN skulle kalla! ... Och den här gången handlar det inte BARA om kärleken, hänsynen och respekten till min familj!

 

... Men jag ska ändå ta dagen idag.. Så får vi SE om jag lyckas separeras från den blogg som nu kommit att bli ett MÅSTE för mig!

 

Dagen idag... Om jag orkar..

... Ja, men slarvigt iallafall...

Minns inte gårnatten och tänker inte försöka..

 

Sov iallafall inatt.. Vaknade klockan halv åtta imorse.. Fick ett par minuter senare, ett mess från 23åringen... Vet inte varför... Uppfattade aldrig vad hon ville... Men messade några mess fram och tillbaka... Somnade sedan om, och vaknade... Ja, runt tolv-ett någon gång, kanske...

Och strax DÄREFTER... Eller om det VAR just då, messade mamma.. Undrade hur jag hade tänkt ta mig till dem på lördag. Och att pappa hade erbjudit sig att hämta mig efter JOBBET imorgon.. Och så får jag SOVA hos dem tills på lördag..

 

Svarade inte just då... Då jag inte var säker på det här med sömnen... Jag har ju lite konstiga sömnvanor just nu... Och är inte säker på ifall jag kommer att vara för trött imorgon, för att orka vara hos dem... Och sedan sova i ett rum där jag de enda två nätter som jag har varit där, inte har sovit en BLUND..

 

Så. Jag väntade med det..

Klev upp. Och åt frukost... En bra frukost..

 

... Och sedan MINNS jag inte riktigt..

Om jag satte mig vid datorn kanske... Eller så var DETTA nu då jag gick och la mig igen.. Jo, det tror jag... Jag la mig på sängen igen.. Och vilade.. Först utan täcke... Men drog till slut på mig både täcket och två filtar över morgonrocken...

 

Klev upp. Och tä...

Eller jag satte mig nog vid datorn och kollade lite grann. Det vanliga... Mer minns jag inte... Inte ifall jag såg några Vlogg-avsnitt eller något..

 

Men sedan bestämde jag mig iallafall för att försöka mig PÅ den där smoothien... Eller det VAR nog FÖRE datorn förresten.. Men skit samma..

Det blev dock ingenting AV det. Då jag inte vågade testa mixern.. Visste inte vilket av de två vreden jag skulle vrida på för att mixa... Så jag struntade i det...

Och så bestämde jag mig för att göra en fruktsallad istället..

 

Började tärna frukt efter frukt... Efter FRUKT.

Säkert dryt en timme. Kladd och spill.. Det flög fruktbitar både högt och lågt... Och FLERA gånger var jag nära på att skära mig i fingret... Men endast en gång gjorde jag det.. Dock såpass löst att det inte började blöda..

 

Vet inte VAD det är som är fel med mig just nu... Men känner mig klumpigare än vanligt.. Då jag härom dagen, spillde flingor över hela golvet... FLERA gånger! ... På RAKEN!

 

...Blev klar med tärnandet iallafall... Och satte mig sedan här..

Såg på några avsnitt av Vloggen som jag följer... Och ja-a...

Sedan blev det sängen en stund till... Efter att ha ätit igen.. Och igen... Och igen... Utan att egentigen vara hungrig... Men har man inget liv... Sitter bara hemma. Ensam... Ja, då äter man nog en hel del.. Iallafall JAG! Vad finns det ANNARS att göra?!

 

... La mig sedan på sängen igen... Då jag var stressad över att snart behöva lämna hemmet. Och att det finns MYCKET som jag måste hinna med innan dess! ... Frustrerad och irriterad över att det stinker avlopp eller något i både hall och badrum. Och kan inte hitta något fel eller konstigt...

 

Och ja-a... Allmänt... TRÖTT.

... Det var nu något slog slint.. Eller vad man nu ska kalla det.. Sinnet öppnade sig för mig och jag ville bara gråta...

Visste inte hur jag skulle hantera det hela... Så att jag tog en promenad.. En SNABB sådan! Och jag var beredd att promenera för.. Ja, jag vet inte. Jag ville inte hem igen..

Men som vanligt, när jag känner så, söker jag mig ändå tillbaka till tryggheten.. Även när jag låg inne faktiskt.. TROTS att jag, DÄR, mådde såå mycket sämre än NÅGON annanstans!

 

... Ja, det får räcka så... Jag ska väl FORTSÄTTA acceptera det hela i YTTERLIGARE några år.. Så får vi se om jag FORTFARANDE sitter här, missnöjd, och skriver... med darriga fingar, 70 år gammal...

Ja, jag är lite frustrerad...

 

God natt med er <3

 

 

... Det känns så konstigt.. Och lite lätt frustrerande..

Förr när jag brukade må såhär, kunde jag skriva flera A4sidor, BOMBADE med känslor och tankar. Diskussioner och frustrationer...

... Men inte nu... Det är lika tomt däruppe VARJE gång som jag ska skriva nuför tiden, som det är i vanliga fall när jag ska PRATA med någon om det!

 

Jag kan inte riktigt FÖRSTÅ det!

Jag kan liksom DISKUTERA saker med mig själv, innanför mitt eget pannben. Prata för fulla muggar(fortfarande på insidan av mitt pannben)... och för en stund, veta PRECIS vad som är fel och vad jag känner.. Men när det kommer till att skriva av sig det, i hopp om att kanske må lite bättre... Ja, då blir det tomt..

Dock kan jag samtidigt sitta där och FORTSÄTTA diskutera med mig själv! Älta och känna mig frustrerad...

 

Konstigt det där... Allra helst eftersom att jag ibland bubblar ÖVER av all frustration! ...

 

Men men.. Dagen idag.

Igår natt.. Ja, eller natt och natt...

Jag LA mig klockan halv tio, tror jag... Och sedan så somnade jag nästan bums..

 

... Men frågan är, som jag inte minns, vad jag gjorde efter att jag hade bloggat... För att jag satt ju UPPE ett tag till... Men som vanligt, hinner jag under dagen, glömma vad jag mindes på morgonen..

 

Så. Vi går vidare..

Vaknade iallafall, utvilad. Vid halv åtta... Eller om det var åtta.. På morgonen..

Det var skönt.. Att äntligen få sova ut ordentligt.. och känna sig på ett HELT annat sätt än vad man vanligtvis gör när man vaknar... Ja. Och med "man", menar jag "jag" :)

 

Klev upp... Ja, jag tror att den var nio.. Eller strax därinnan.. Då jag ville äta frukost i en lagom tid... VID en lagom tid, kanske det heter..

Så. Jag åt..

Och sedan så...

 

"Gaaaahh!".. Vill jag bara säga...

 

Känner mig så FRUSTRERAD! Jag MINNS inte. Och jag vet inte hur stor mening det är att blogga... Hur stor mening det är med någonting ALLS just nu...

 

Men jag fortsätter..

Någon gång, efter att ha gjort NÅGONTING, började jag iallafall diska all disk som skulle diskas... Men det VAR inte så JÄTTEMYCKET den här gången... Som TUR var!

Dock tänkte jag INTE åka till stan idag.. Då det inte skulle orkas med efter diskningen, tänkte jag..

 

.. Ja-a... Så det blev diskat... Bara kastrullerna kvar... Och den lilla disk som jag har använt idag... EFTER att jag hade diskat.. Såklart.

 

... Eeemmh...

Jag har iallafall suttit HÄR. Kollat på fler avsnitt av Vloggen som jag följer.. Eller SKA börja följa, när jag har kollat igenom alla GAMLA avsnitt!

... Jag har suttit inne på Tradera och kollat lite.. Dock inte så mycket... Jag har kollat blocket... Lite grann... Och så har jag läst bloggar...

 

Men jag har även suttit på andra sidan rummet, på min datastol, och stirrat på min Ficus(eller var det med "k"?), som var så vacker i solen...

Öppnat ett paket som kom i brevlådan idag.. Min toalettpappershållare som jag köpte på tradera.. Ja, kanske inte låter så speciellt... Men den var speciellt sydd... och i PRECIS rätt FÄRG!

 

... Ja-a.. Jag har legat ett par snabba vädor på sängen...

Och så har jag ätit.. Lagom mycket... och i rätt så regelbundna tider, idag...

 

... Ja, och gällande kortet i förra inlägget...

Jag satt här... Som vanligt, mådde lite halvdant.. För mycket på en gång... För mycket att hålla reda på... Och... Ja.. Bara för mycket "att leva", helt enkelt..

Dessutom, en tråkig tillvaro...

 

Och ja. Jag vet inte...

Men så helt plötsligt fick jag en KNYTNÄVE i magen!

.. Ja, jag har ju funderat på det förut.. Känt mig tyngd av det.. Då det blir för mycket på en GÅNG, det här med att köpa saker till lägenheten...

Och att bo själv, börjar nu kännas som en mardröm... Jag vill inte HA egen lägenhet.. Jag vill inte BO själv... Och jag vill inte BESTÄMMA över mitt eget liv! ... Och om ALLT detta, kan jag även säga PRECIS tvärtom!

 

Men grejen är, att det blir för stort.. ALLT blir för stort! Vartenda litet val... För stort... Och jag vill bara ha allt så regelbundet... Det har med tryggheten att göra.. Jag vill, när jag SER till någonting, kunna känna att jag ser ett mönster.. Att jag vet VARFÖR jag har gjort någonting på ett visst sätt.. En regelbundenhet. Någonting att klamra mig FAST vid, så att jag inte flyger iväg... Ja, det kanske inte makes any sense(stavning) för vissa... Men jag kan verkligen SE bilden framför mig, hur jag svävar iväg om jag inte kan känna den här regelbundna TRYGGHETEN, den här LOGIKEN... I ALLT! ... Och alltså inte BARA i lägenheten och hur ett rum är inrett..

 

Men nog om det.. Det jag skulle säga var att jag fick ett knytnäveslag i magen. Av tanken att...

Ja, jag vet inte.. Men helt plötsligt blev jag HELT anti till att beställa någonting mer ALLS! Då jag kände att det blev för MÅNGA beställningar! Jag ville inte HA någonting nytt i brevlådan VARJE dag.. Eller nästdärpå.. Jag ville inte köpa hem en massa till lägenheten, som jag sedan skulle få svårt att hålla reda på.. Att veta VARFÖR jag köpte dessa, och... sedan ALLTID ha någonting att vänta... Att fixa... Eller att hålla KOLL på..

 

... Och jag ville inte heller betala en massa rätt så små summor, i flera dagar i rad... Vilket OCKSÅ ger huvudet mycket jobb att hålla koll på och sedan bearbeta! ... Ja, jag skulle med lätthet kunna betala alla dessa pengar som jag nu håller på och lägger på inredningen till hemmet, i EN enda stor KLUMPSUMMA! Det är inte det... För att jag har ju SPARAT pengarna till just "saker till lägenheten"! Men .. Ja, jag orkar inte förklara...

 

Jag VET egentligen inte... Vet inte vad jag babblar om nu... Och inte heller om något av det verkar vettigt...

Men jag an ju säga som så, att beslutsångesten för den sak som jag skulle buda på IDAG, var utan dess NÅDE! ... Jag mådde skitdåligt.. Började diska lite grann... Då jag kände mig hjälplös. Frustrerad... Hade ångest uppöver öronen...

 

Ja, jag var tvungen att ta en promenad..

Och där jag gick, kom tanken upp... "Kommer detta NÅGONSIN ta slut?" ... Jag inser ju att jag bor i eget nu.. Jag är vuxen... Och blir aldrig YNGRE igen... Kommer ALLTID att bo själv eller med sambo... ALLTID ha egna beslut att ta... och eget ansvar om saker som händer i vardagen eller som jag VILL att ska hända...

... Och... Det här är mitt liv nu...

 

... Vet inte om jag orkar...

Borde säga att jag önskar jag vore starkare... "Så att jag kan ta mig framåt" ... Men min tanke är "Jag önskar jag vore svagare... Så att jag kan ge upp" ... För att jag orkar inte.. Orkar inte framåt.. Orkar inte nuet... Jag ORKAR inte VILJA!

 

... Jag orkar inte ens TÄNKA framåt längre! Inte heller planera eller skriva på Whiteboarden...

 

Men slutgnällt från mig... IDAG iallafall..

God natt med er <3

 

Det här blev by the way ett väldigt RÖRIGT inlägg, enligt egen mening... Men så får det vara. 

 

... Jag känner igen det här... Samma dag som jag kom ut från sjukhuset sista gången.. Helvetet brakade löst. Och jag var rädd att aldrig kunna somna igen..

 

När jag kom hem den dagen, fick jag panik.. Jag hade kommit ut därifrån på samma sätt, så många gånger... Och det hade aldrig fungerat.. Det hade alltid slutat med att jag grät i panik... och bara ville bort.. Jag visste inte VART... Men jag kunde ABSOLUT inte vara HEMMA längre! Inte en SEKUND till!

 

Det var ALLTID så det slutade... Vilket ledde till att jag till slut, åkte in akut till sjukhuset IGEN.

... Så. När jag kom ut sista gången... Ja, jag bestämde att det skulle bli sista. Då jag så fort jag kom innanför dörren, började gråta i panik... Verkligen helt uppgivet och trött, STORGRÅTA.. Jag orkade inte.. Inte EN GÅNG TILL!

 

Xsambon ringde sjukhuset... Men platsen som jag hade, hade redan blivit upptagen av annan patient... Och omvägen tillbaka skulle bli ganska lång. Utan hjälpen från A-K(som BRUKADE ta mig dit)...

Men det var bra. Riktigt bra..

För att nu ringde jag mamma.. Egentligen bara för att säga att jag hade kommit ut. Hem. Då jag kände mig så illa skyldig att göra dem medvetna om det..

 

Vi pratade lite grann... Ja, vi hade PRECIS börjat PRATA med varandra, efter dryga TJUGO år!

... Och så beslutade vi att jag skulle ta första bästa resa hem till dem näst kommande dag...

 

... Men även DET, gav mig ångest.. Jag mådde jättedåligt. Hade smått panik över att ha kommit ut i det otrygga, efter MÅNADER innanför sjukhusets murar! ... Och jag orkade INTE ha någon påtvingad kontakt med FAMILJEN!

 

... Grät lite till. Mest över att jag nu hade dragit på mig ÄNNU mer press.. Visst jag orkade inte vara "här"... Men jag orkade ÄN mindre vara "där"!

 

... Åkte trots allt dagen efter. Lämnade Xsambon och hunden.. Packade min väska med lite kläder och det viktigaste... Och reste dessa 35 mil hemåt...

... Och sedan dess har jag inte flyttat tillbaka.. Hälsat på en gång.. Men aldrig BOTT där...

 

A-K(min käraste biståndshandläggare i H*vetets stad) ringde några dagar senare. Då hon hade hört att de ÅTERIGEN släppt mig innan jag "var redo"... Hörde hur det var MED mig. Och pratade även med mina FÖRÄLDRAR. För att se så att det skulle bli så bra som möjligt.. Kära människa =)

 

... Vid det här laget, hade jag och mamma, tillsammans börjat försöka fixa upp mitt liv här istället.. Ringa samtal.. Och försöka hitta lägenhet...

 

... Men det jag skulle berätta var ju inte historien därifrån och hit... Så vi lämnar det..

Det jag skulle berätta var hur det gick med SÖMNEN när jag kom hem!

Jag hade inte SOVIT på hela den natten.. Natten mellan den hastiga resan hem och utsläppet(om man nu kan säga så) från sjukhuset... Jag bara stirrade. Kunde inte blunda. Slappna av... Jag kände mig som en känslomässig och psykisk PINNE...

 

Och den resan fortsatte även när jag hade kommit HEM.

Ingen sömn. Ingen sömn. Ingen sömn... Och ju fler nätter. Timmar. Minuter... Det blev utan sömn.. Desto mer RÄDD och spänd BLEV jag..

Jag började inbilla mig att jag ALDRIG skulle somna igen! Och det spelade ingen roll HUR många dagar som gick utan sömn... Jag BLEV inte tröttare!

 

En mardröm. Japp.. Jag som blir så orolig, osäker och rädd när någonting förändras.. Någonting som jag inte kan förstå..

Och detta kunde jag INTE förstå!

 

Men jag tog hjälp av sömntabletter eller om det var insomning, där ett tag... Och till slut kunde jag somna utan.

... Och med DET ville jag säga... NU är en sådan dag!

Har inte sovit på trettio timmar. Ungefär... Och när jag nu la mig för att slappna av en stund... Ja, då kunde jag inte ens BLUNDA!

Känns PRECIS som då! ... Men jag får somna när jag somnar... Börjar jag stressa upp nu, så lär jag fastna i den mardrömmen igen!

 

... Men dagen idag.. Nu när inlägget REDAN är lika långt som det brukar vara när jag är KLAR!

 

...Ja... Jag satt upppe tills... Ja, hel natten faktiskt.. Tänkte ju inte gå och lägga mig.. Satt inne och kollade på tradera... Mer, mer och MER! ... Kan tänka mig att jag även kollade lite fler Vloggs-avsnitt.. Men det vet jag inte säkert...

 

Minns dock inte hur jag KÄNDE eller vad jag TÄNKTE inatt. Då jag är för slut för att orka tänka alls...

Men jag minns jag mådde lite halvdåligt, både fysiskt, psykist och emotionellt... Testade att gå och lägga mig en stund innan bussen in till stan skulle gå... Klockan var halv sju tror jag...

 

Men lyckades inte somna... Inte ens VILA... Så gav upp ganska snabbt.. Och gick och satte mig vid datorn istället..

Åt lite frukost vid halv åtta.. Efter att ha försökt förstå mig på mixern som jag har härhemma... Utan någon framgång... Så efter frukosten, kollade jag upp det på internet... Och tror mig nu förstå... Men har dock inte testat... Tänkte diska imorgon... Och sedan testa göra en smoothie efter det ;)

 

... Jag åkte iallafall in till stan.. Klockan halv tio... Och bussen var SMOCKFULL! Men jag gick till de sista av alla två-säten... Alltså precis framför de fyra(fem?) sätena längst bak... Och där hittade jag EN ledig plats utan någon på sätet bredvid! Skönt.. För att. Visst. Jobbigt med full buss... Men ÄN jobbigare om den är såpass full att man måste ha någon precis INPÅ sig!

 

Väl i stan... Ja, TRE timmar kvar tills mötet skulle vara! VAD skulle jag hitta på? ...

Jag gick in på gallerian... Butikerna hade inte riktigt öppnat ännu... Men idag var en dag för lite shopping! Eller åtminstone fönstershopping! ... Ja, fördelen med att vara trött... Man VÅGAR mer! ORKAR mer, rent psykiskt... Ja, i vissa situationer iallafall..

 

Detta var en sådan.

Jag gick in på ClasOlsson.. Kollade lite... Och köpte med mig några nödvändigheter hem.. Men jag tänker inte ens FÖRSÖKA berätta VAD! ... För att jag orkar inte gräva i minnet..

Gick sedan vidare till nästa galleria... Eller så var det samma? ... Men jag var BARA intresserad av... Vad heter det? ... Hushållsartiklar.. Fina saker till hemmet. Liksom nödvändiga... Ja, men mest sådant som piffade upp det hela..

 

Köpte bland annat en vit spetsduk till mitt mörkbruna träbord i köket.. Och ett lila blockljus... Äsch. Stor idé att berätta... Är ju inget intressant. När ni inte vet hur det ser ut i rummet för övrigt... Men kanske fotar hela lägenheten när jag någon gång är HELT klar.. Och berättar hur jag tänkte...

 

Minns inte om jag köpte något mer intressant...

Men klockan var nu... Ja, typ en och en halv timme kvar... Tror jag att det var...

... Så jag försökte gå en promenad för att få tiden att gå... Ingen större njutning... Och jag ville bara åka hem och sova... Ville få det hela överstökat...

Möbler... Eller mest inredning, fyllde min skalle... Och det jag hade handlat, la sig som en gröt i huvudet och gav mig ångest... Ängslan...

 

Efter promenaden... Nästan en timme kvar...

Fortfarande lika... om inte MER! Trött och seg.. Ängslig... Och ja.. Skrumpen.

... Så jag gick till bibblan och väntade en stund...

Jag störde mig nämligen på det faktum att jag inte RIKTIGT visste vart jag skulle.. Då hon har flyttat kontoret... Och att jag inte heller hade någon ANING om ifall det var en ringklocka på dörren även HÄR... Eller ifall jag måste gå IN... Och då säga TILL när jag har kommit!

Ovetskapen gjorde mig nervös... Och jag funderade många gånger på iafll jag bara skulle åka hem och SOVA istället...

 

Men nej.. Jag VILLE det här.. Jag BEHÖVER ut på praktik!

.. Satt på bibblan en stund...

Och promenerade sedan långsamt, långsamt, mot gatan där det skulle ligga. Kontoret.

... Lite osäker när jag kom till rätt gatunummer... Men när jag svängde runt hörnet vid huset, för att se om det var en dörr på andra sidan... Ja, då vinkade hon genom ett fönster, och öppnade den dörr som jag precis lämnat bakom mig.. Den dörr som jag TRODDE att det skulle vara..

 

Vi hade vårat möte... Pratade lite om hur vi skulle gå vidare.. VART jag skulle vilja vara... Och HUR vi skulle få det att FUNGERA för mig..

Bokade studiebesök på... Ja, vad det nu hette, stället.. Något slott tror jag? ... En grupp, även detta.. Alltså flera praktikanter med en närvarande handläggare... Hon trodde att det skulle vara bäst så.. Att jag var på en SÅDAN praktik. Iallafall till en början... Även om JAG hade önskat att det fanns ett ställe där man kunde vara i princip SJÄLV... Och om något, kanske inte med "så gravt funktionsnedsatta människor".. Har inget emot dem... Men.. Ja. ... Jag vill inte VARA stolpen... Jag vill greppa TAG om stolpen..

 

... Lämnade mötet. Och prickade lagom in en buss hem. Femton minuter senare..

Sedan jag kom hem, har jag ätit lite. Dock bara några små chokladbitar... Men bättre det än inget alls, antar jag..

... Jag har sett på några fler avsnitt av Vloggen som jag följer.. Kollat tradera ÄNNU mer! Försökt komma fram till vad jag vill buda på.. Vad jag vill köpa. Ha... Och så har jag ältat det faktum att jag inte är så säker på hur jag till en början ville ha min lägenhet... Börjar tvivla... Och det känns som om saker blir bara fel, fel... FEL.

 

Men det är ju normalt.. Och jag behöver nog bara en paus.. Saker går så snabbt nu.. Och det händer mycket på en gång...

Men blir det "fel"... Eller om jag tröttnar... Ja, då är det väl bara att göra om igen? ...

 

Försökte vila lite grann i sängen, för några minuter sedan... Men inte en blund...

Så får väl se när jag går och lägger mig igen... Är för TRÖTT för att orka vara uppe EGENTLIGEN..

 

God natt med er <3

 

 

... Okej. Nu är jag trött.. Så ska blogga lite snabbt. Och sedan gå och koppla av någon annanstans. Antagligen köket... HAR ju inte så många andra rum..

Vet inte om jag ska gå och lägga mig alls idag. Då jag ska iväg relativt tidigt imorgon. Och jag har vänt på dygnet... Somnade inte förräns halv sex eller ÄNNU senare, igår!

 

... Men jag ska rabbla dagen idag, iallafall..

Igår... Ja, jag minns inte...

Känns by the way MÄKTA irriterande att alltför sällan kunna minnas vad jag GJORDE natten innan nuför tiden! ...

 

Men jag...

Ja, just det ja..

Jag satt ju inne på tradera i flera timmar igår natt/idag morse..

Gick igenom kategorin "hem och hushåll"... Den perfekta kategorin för mig just nu.. Såklart. Behöver ju MASSOR till lägenheten!

 

Har dessutom budat hem några saker idag.. Bland annat en jättefin bordslampa som jag tänkte hitta en vit shabby chic hörnhylla i trä till, och ställa i köket :) ...

... Har även hittat några fler saker. Men jag tar det lugnt. Då beslutsångesten och osäkerheten blir för mycket att hantera när jag väl får HEM sakerna annars.. Ja, jag kände ju AV det vid vissa saker redan NU, när jag bara KOLLADE..

... Bland annat tvivlar jag en del på en av karaktärsfärgerna i köket.. Efter att ha fått en massa nya intryck av allt vad jag har sett och funderat på att köpa..

 

Men iallafall.

Borstade tänderna och klev i säng vid tjugo i fem, tror jag...

Jag har ett SVAGT minne av...

Nej, så var det nog INTE. Glöm det...

 

Vaknade några gånger imorse... Men var ju såklart såå trött. Efter att inte ha somnat förrän efter halv sex..

Jag skulle ju till stan idag.. Ville handla en MASSA frukt och grönt! Då jag kom på att... Eftersom att jag ändå inte orkar/klarar av att handla råvaror och liknande till att äta hälsosamt, regelbundet och strukturerat. Varierat.. Även fast det känns väldigt viktigt för mig... Så tänkte jag att jag lika gärna, istället för godis och onyttigheter som jag lever på nu, kan börja leva på BARA frukt och grönt sålänge.. Jag menar. Det skadar ju iallafall inte MER än vad en kost på enbart socker och fett gör!

 

... Vaknade sista gången, en halvtimme innan en av bussarna som jag kunde ta, skulle gå... Jag missade den bussen som jag BRUKAR ta.. MIN buss. ... Men raskade mig sedan upp.. Gjorde mig klar.. Budade på de auktioner som jag skulle buda på... och klädde sedan på mig för att med raska steg, ta mig till bussen..

 

... Och gissa vad.. Jag som ALLTID blir tidig. Hur sent jag än går...

Ja, jag kom EN minut innan bussen kom, idag! Japp. Jag.

 

... Väl inne i stan, gick jag direkt till Willys. Det var kallt. Blåste i motvind oh regnade på samma gång... Jobbigt, tänkte jag. Med tunga kassar i båda händerna sedan... Men tänkte ta bussen därifrån, tillbaka till stan...

 

Jag handlade det jag skulle ha.. Utan större bekymmer.. Då jag redan VISSTE i princip vad jag skulle ha.. Min vakna tid i sängen imorse innan jag somnade, gick åt till planering och donande med ny shoppinglista..

Ut igen... Och ca fem minuter senare kommer bussen som tar mig till stan..

Perfekt.

 

En sådan där liten shoppingkorg är ungefär så mycket som jag orkar bära och konka på på bussen, by the way... Jag HAR konkat på MER OCKSÅ... Men det känns bara onödigt jobbigt... GUD vad jag ska ta körkort! När jag väl figurerar ut(om man nu kan säga så) hur man får någonting ALLS gjort på "livsfronten"!

 

... Väl hemma igen...

Nej, just det ja... Kanske ska ta upp det där med bussarna också.. Eftersom att jag gormade lite grann tidigare idag..

... Det var såhär. Att jag kollade, som jag alltid gör, bussarna i min app som jag har på mobilen. Länstrafikens app... Där jag bara skriver in vartifrån och varttill... Fick fram den tidigaste bussresan... och valde som VANLIGT att ta en senare resa. Då den tidigare innebar ett byte fem minuter(bussresa) ifrån mitt hem...

 

Och så kommer det en buss med PRECIS samma nummer... Precis samma text som den bussen som JAG ska ta... om FYRTIOFEM MINUTER! Den står nu där, redo att åka... Jag kliver inte på, eftersom att enligt appen så skulle jag inte kunna ÅKA med den bussen hem till mig, förrän om fyrtiofem MINUTER...

... Men börjar, precis när bussen åker, bli osäker på ifall jag kanske begår ett misstag nu, om jag inte kliver på... Jag menar. Namnet är rätt... Och likaså NUMRET..

 

Kollar appen igen... Nej, det ska inte GÅ någon buss hem till mig nu... Så det STÄMMER inte..

Jag förstod ingenting. Och jag kunde inte få grepp om hur bussarna fungerade.. Fanns det två olika rutter men med samma bussnamn och samma bussnummer? Eller åkte den till samma ställe... men att det bara inte stod ute på tidtabellen? ... Något tillfälligt?

 

... Men jag lugnade iallafall ner mig till slut, när jag insåg att jag antagligen hade missförstått att jag hade missförstått den där bussen.. Att det säkert VAR rätt ändå..

Jag följer hädanefter ALLTID bussappen helt enkelt. Inget mer tvivel. Det som står där, är nog vad som gäller...

 

Åkte iallafall hem med nästa buss. Smärtfritt och enkelt. Trots tunga kassar..

Konkade dem sedan den sista biten ner för gatan. Då jag klev av på busshållsplatsen här vid MIG denna gången. Istället för därborta, fyra minuters promenad bort, som jag BRUKAR kliva av(och på) på..

 

Väl hemma. Plocka undan varorna... Och sedan sätta mig, med en del ångest, framför datorn..

Ja, ångest för att jag hade fått ett missat samtal från min syster. 23åringen. Vet inte vad hon ville. Men jag hade ingen lust att varken RINGA eller messa och höra efter...

Och även det faktum att hon kanske ringer snart IGEN... Ja, det störde mig... Gjorde mig spänd och.. Ja. Jag vet inte..

 

Men det är även FLER saker som gjorde det. Vet dock inte riktigt VAD.. Men det har kanske att göra med Tradera. Mötet med Jobbcoachen imorgon. Födelsedagsfirandet på Lördag... Ja. Och diskningen som aldrig blev gjord idag. Då det blev lite stressigt. Och sedan blev jag för trött...

 

... För övrigt. Jag har ätit godis idag. Imorgon ska jag göra smoothie av frukten och yoghurt bland annat. Så tog någonting enkelt idag..

Sedan te. Och efter det, smörgås och kaffe...

 

Jag har sett på några fler avsnitt av Vloggen som jag följer.. Jag har betalat de artiklar jag har vunnit från tradera...

Och jag har suttit en stund och löst korsord...

Och nu på kvällen, har jag kollat fler artiklar under kategorin "hem och hushåll" på tradera...

 

Ja-a... Det var nog det.. God natt med er <3

 

 

... Okej. Lite bloggning nu då. Innan jag går och lägger mig..

Haha. Går och lägger mig :P

 

... Idag vaknade jag vid halv två... Igen. Klev upp klockan tre... Och har sedan dess inte gjort mycket alls.. Vilket liv :P

 

Jag har precis suttit och skrivit en ny shoppinglista.. Ja, vad jag behöver/vill/ska handla när jag väl tar mig FÖR att börja handla mat..

Det gick bra. Då jag fortfarande hade hela min utförliga lista för två veckor, på WordDokument på datorn. Så det var bara att skriva av den, och lite sådär ocharmigt(ja, visste inte vad jag skulle kalla det), känna tyngden lägga sig över huvudet och ångesten gnaga lite lätt i själen... Men det är sådant man får ta.. Var nog mest det att det blev så MYCKET på en gång.. IGEN. Men ju fler gånger jag handlar, desto enklare kommer det att kännas... Tryggare.. Det är iallafall vad jag hoppas...

 

Men. Jag ska beskriva dagen i några få(många) ord...

Igår natt, innan jag gick och la mig.. Ja, jag minns inte så mycket.. Mer än att jag satte mig i köket. Tände ljusen på köksbordet... Och löste lite korsord... Ja. Det har inte blivit så mycket AV det på sistone. Då det bara är dessa tråkiga svåra kvar. Som jag har varit PÅ, typ FYRTIO gånger redan! Men inte KOMMER särskilt långt MED..

 

Satt en stund. Tills jag började känna mig såå trött. Och gick då och stängde av datorn.. Och bäddade sedan ner mig...

Minns inte natten... Men vaknade iallafall vid halv två på eftermiddagen... Låg och drog mig till tre... Och klev sedan upp...

 

... Jag vet inte vad jag GJORDE "imorse"...

... Jo, jag satt iallafall, minns jag, i köket och löste korsord... Medans jag väntade på att börja laga någonting att äta... Ja, jag vet inte vad det var som gjorde att jag VÄNTADE.. Men det hade nog mycket att göra med... För det första, att jag FORTFARANDE bråkar lite grann med mig själv, angående ätandet. Då jag känner mig osäker, utan struktur, trygghet och kontroll.. När jag inte riktigt vet HUR jag ska äta... Och inte heller hur jag ska få handlat! ...

 

DET, och att jag ville vänta tills klockan fem. Då jag vill ha någon slags struktur på mattider.. Och inte som det senaste, äta när jag känner för det. Inte alls... Eller HELA TIDEN!

 

.. Kokade sedan makaroner och korv... Och till det, hade jag krossade tomater som jag vill att går åt. Lite vitlöksdressing... Majs...

Ja, jag minns inte riktigt. Men det blev gott. Helt klart ätbart.. Hade bara varit roligare... Mer NJUTNINGSBART om jag hade haft mer hemma att använda mig av... Men säkert också mycket rörigare och mer ångest/stressladdat...

 

Åt..

Och sedan blev det dator... Som jag by the way inte vet om det blev INNAN maten också.. Då jag inte kommer ihåg..

Men jag betalade iallafall räkningar, och skrev in en massa siffror i min nya budget som jag har gjort på WordDokument.. Känns kul och bra att ha den där.. Där skriver jag varje gång som jag har handlat något.. Hur mycket jag har gjort av med under dagen. Och vilket datum det var.. Hur mycket jag har på kontot... Och hur mycket av månadens inkomst som har gott åt, respektive, finns kvar..

Spännande att följa budgeten månad för månad.. Och att alltid ha koll..

 

Idén kommer från appen som jag hade på mobilen... Men den krånglade en del.. Så känns bättre att ha den fulla kontrollen. Och skriva in alla siffror själv.. Annars använder jag samma "områden", om man säger så.

 

... Efter det, började jag se på den här Vloggen som jag har börjat se på... En, efter en... Efter en... Ja, avsnitt alltså.

Ja, man kan ju säga att jag har hittat min största kärlek(Ja, inte pojkvänskärlek.. Ingen attraktion här inte :P) i pappan på den Vloggen. Han är helt underbar. Rolig och charmig... Han slår NÄSTAN ut sina döttrar i gullighet :P

... En Vlog som ger mig VÄLDIGT mycket! Idag gav den mig inspiration och vilja till att börja ÄTA ordentligt. Då de tar upp mycket matlagning och sådant... Inspiration till att laga mat... Och inspiration till att HANDLA mat..

Men dock märkte jag att jag nog måste se på något avsnitt och sedan skriva UPP alla ideér och intryck som jag får, när jag väl FÅR dem... För att jag glömmer väldigt fort. Får väl påminna mig själv. Genom att aldrig sluta följa dem.. Så håller jag lågan vid liv ;)

 

... Jag har druckit en kopp kaffe, och nu, precis innan jag kom hit igen, ätit några minimorötter doppade i vitlöksdressing..

Återigen. Man tager vad man haver :)

 

... Hade det inte varit för att det känns så svårt och överväldigande att handla, hade jag tagit tag i det, det första imorgon. Bussen in till stan. Handla några av sakerna från listan... Och sedan hem igen...

Borde ju inte vara så svårt.. Men bara jag TÄNKER det... Osäkerhet, ångest... Nästan lite RÄDSLA..

 

... Ja, det var nog min dag.. Men antagligen fortsätter den till MINST klockan två inatt. Med tanke på när jag vaknade, respektive klev upp..

Men god natt med er iallafall <3