Oke. Dagen från början då...

Jag hade svårt att somna inatt. Låg vaken och fifflade med mobilen, fram tills klockan halv fyra på morgonen.. och somnade väl sedan, några minuter senare..

Vaknade till klockan, vid halv sju. Upp för att äta frukost. Och sedan sova vidare en stund. Sov nog rätt så hårt i några timmar. Och klev sedan upp vid tolvtiden.

Åt lunch. Diskade iordning efter lunchen...

Och gick sedan upp hit igen. La mig på sängen. Trött. Och med ångest. Då mamma och pappa tjafsade så mycket.. Känner bara att mamma kan vara för mycket ibland.. Och att pappa är en relativt sjuk man som får ta mycket... Ja. Mycket som inte har med förståelse att göra...

.. Men mamma gör nog vad hon kan. Hon är orolig bara. Orolig övar pappas hälsa. Orolig över flytten. Orolig över ekonomin... Ja. Och antagligen orolig för många andra saker OCKSÅ..

Och att sätta sig in i någon annans känslor, när hon själv känner sig stressad eller orolig... Ja, det kan man ju förstå..

Men idag blev nog pappa lite sårad, tror jag.

Men om det är något som mamma inte snålar med när hon väl förstått sitt "misstag"... Ja, det är ordet "förlåt" och "jag tänkte mig inte för"... Eller. "Jag såg inte på det på det sättet..."

... Ja-a.. Men tillbaka till mig.

Låg på sängen och råkade somna till i ytterligare någon timme. Innan jag till slut klev upp från under min filt, vid halv fyra. Då det var dags för en snabb kopp kaffe, innan pappa skulle åka till jobbet. Ja, han var på undersökning hos läkaren idag.. Så blev några timmar senare iväg.

... Jag passade på att ta en liten skål med yoghurt, russin. Nötter och frön. Också. Då jag var lite småhungrig.. Och middagen skulle inte bli förrän om någon timme.

Diska iordning efter fikat...

Och sedan... Ja. Antingen så...

Ja, just det ja. Jag höll på att glömma. Emellan att jag låg på sängen och ältade det faktum att jag skulle behöva duscha innan imorgon... Vilket jag inte orkade. Och att jag behövde städa badrummet idag. Då det kommer hustittare imorgon... Men inte orkade DET HELLER...

Ja, och det att jag SOMNADE på sängen sedan. Städade jag faktiskt badrummet. Trots stressen och bristen på ork.. Ångesten som jag kände..

Men jag gjorde bara en snabbstädning. Tog väl tio minuter kanske... Och SEDAN somnade jag på sängen.

.. Men tillbaka till, efter fikat.

Då tror jag att jag satte mig här vid datorn och... Ja, jag HADE tänkt att skriva en peppande text till mig själv, om att jag VISST borde gå till arbetsträningen imorgon. Att jag BORDE klara det här. TROTS de motgångar som tycks läggas på hög.. Ja, det VERKAR som om röda veckan drar ut på tiden, att sätta igång. Den har varit påväg i flera DAGAR nu.. Såpass länge att jag till och med trodde att den skulle vara ÖVER tills imorgon! Men nu tycks imorgon kunna bli FÖRSTA dagen! Vilket betyder att det kan bli ÄNNU en sak att känna sig spänd över imorgon! Allra helst då jag inte kommer att känna ro... eller kanske ens VÅGA gå på toaletten därborta! ... Och jag måste gå varannan TIMME!

... Så. Jag hade funderat på att bara se om jag kunde skjuta upp det ett par dagar... Då jag verkligen oroade mig för detta...

Men. Nej. Det är ju klart att det ska GÅ. Jag får ju lösa det på något sätt. Tredubbla skydd :P ...

DET är nog trots allt min MINSTA utmaning imorgon!

Men iallafall. Nej. Den där peppande texten... Så långt kom jag aldrig. Jag satte igång datorn... Och ramlade direkt in på att hämta hem planritningen på min lägenhet... Då jag SKRIKER efter att få veta vad som kan stå vart, i lägenheten!

Jag kände bara att jag behövde veta hur stor den var i förhållande till soffa, soffbord, tv-bänk... Skrivbord... Ja, de möbler som jag visste redan NU, hur stora de skulle bli.

Så. Jag började räkna ut väggarnas längder... Allihopa. Och räknade även ut kvadratmeter för varje rum... OCH så räknade jag ut möblerna. Målade dem i streck i rätt storlek i förhållande till lägenheten... Och placerade dem vart de kunde tänkas stå..

Det tog sin lilla stund. Både att räkna och att klura ut HUR jag skulle räkna! Göra. Göra om. Göra rätt. Radera. Rotera. Klippa ut. Kopiera. Och klistra in. Börja om HELT från början. Då jag hade tänkt fel...

Ja. Det pågick ett tag.

Middag däremellan. Diska iordning lite snabbt. Knappt någon disk. Så det gick snabbt.

Och upp hit och fortsätta.

Ta en paus.. Eller så ansåg jag mig klar.. Jo, jag tror att det var så..

Och så en dusch.

Vinka av mamma. Säga till henne att låta tv:n stå på. Då jag skulle titta på den.. Bara upp och lämna duschhandduken.

... Fastnade ÅTERIGEN vid mina ritningar. Råkade ju gå förbi :P ... Fifflade lite till...

Och skrev sedan ut pappret..

Satte mig vid tv:n... Men tittade nästan oavbrutet på pappret.. Med lite tjärv koncentration. Hade ju tv:n att hålla koll på också... Och blev seg i huvudet av att tänka på båda två... Så. Bort med pappret en stund.. Lite te.. Och ett päron. Då jag kände mig småhungrig, vid elvatiden.. Konstaterade att jag än en gång missat kvällsmålet... Så jag satte helt enkelt matklocka nu. Både för frukost, lunch, middag och kvällsmål. Så att jag kan få mitt kvällsmål vid den tid som jag vill ha det. Och inte mitt i natten ;)

... Och så fyllde jag på med en knäckemacka efter päronet.. Då jag kände att jag var ytterligare lite hungrig.

Lite mer tv. Svårt att koppla av ordentligt. Och i vetskapen om att natten skulle bli lång efter all sömn... Så kände jag att det var bättre att sitta kvar..

... Men det blir natt. Och jag ska kliva upp(för att inte gå och lägga mig igen) vid halv sju imorgon.

... Så. God natt med er <3

Oj. Trött dag idag...

Jag vaknade imorse, efter en VÄLDIGT konstig sömn. Ja, jag tror att jag sover rätt så oroligt just nu. För att jag har börjat känna mig så fuktigt svettig när jag vaknar... Och även under dagarna.. Tror att det har att göra med stressen kring det nya boendet. Möbler och inredning. Ekonomi... Och att flytta, i det stora HELA! ... Och för att inte TALA om min arbetsträning som börjar på hunddagiset nästa vecka på tisdag!

... Men iallafall. Klev upp klockan halv sju, till larmet. Åt frukost. Vilket visade sig bli närapå DUBBELT så mycket som jag brukar äta. Men trodde nog att det var mindre yoghurt kvar i tetran(tätran?)..

Men inget fel med DET, iochförsig. Det är ju bara positivt att jag orkade pressa i mig lite extra. Trots att jag får en rätt så mäktig negativ känsla efteråt.

Klev sedan i säng igen.. Sov vidare. Och vaknade till lite då och då... Alldeles... Ja, det räcker väl med "äcklig"... Kände mig inte särskilt fräsch.. Men inte orkade jag heller kliva upp...Och när jag hörde mamma och pappa jobba på med att packa och röja inför flytten, blev jag kan jag säga, en GNUTTA stressad..

Men jag var trött.. Somnade om, gång på gång...

Och klev sedan upp, när jag kände att det var lunchtid.

Åt lunch och drack te. Tillsammans med 17åringen, mamma och pappa. Två delar rågkuse gick ner idag... Ja, aptiten tycks bli bättre, ju mer bestämd jag är på att äta trots mättnad ;) ...

Efter lunchen, gick jag upp... Undrar om det var till datorn... Eller om jag la mig på sängen en stund till, nu...

Jag kan ju säga som så, att jag har legat på sängen och halvsovit, efter gårdagens slit, hela dagen i princip, idag.. Jag bara konstaterade att det enda jag kunde tänka på och ville göra, var att kolla möbler eller tv-apparater. Då det är vad jag är mest stressad för just nu... Och det kände jag bara inte att jag ville utsätta mig själv för idag också... Sliten och tjock i skallen som jag var..

Instängd i mig själv och med en känsla av lätt ångest, låg jag där på sängen, med dåligt samvete och oro i själen... Då jag kände att jag borde hjälpa till att röja inför flytten och inte bara ligga HÄR och halvsova med en springa i dörröppningen..

Men ingen bad mig om hjälp... Så då fick det vara, helt enkelt...

Jag satt vid datorn en stund också, vad jag minns... Men vad jag GJORDE... DET minns jag däremot INTE... VERKLIGEN inte. Gud vad konstigt. För att jag läste inte bloggar...

... Jo, jag minns iallafall att jag kollade upp ifall det skulle finnas fiber dit där jag flyttade... Då jag känner att jag vill veta vad som gäller, vad gäller allt, egentligen INNAN jag flyttar... Och internet börjar kännas angeläget att beställa(eller vad man nu kallar det) nu. Då jag vill kunna blogga från dag ett. När jag har flyttat sedan!

... Annars. Ja, efter eftermiddagsfikat(som bestod av en kopp svart kaffe... men ändå)... Eller rättare sagt... VID eftermiddagsfikat mådde jag ÄNNU sämre. Jag kände mig tyngre och hade ångest... Mer än tidigare... Och jag var mer ljudkänslig än för bara någon timme sedan...

... Så jag stod inte ut särskilt länge med sällskapet.. Och gick istället upp och la mig på sängen. Satte på musik på mobilen... Och la mig och vilade. Stirrade rakt ut...

När 17åringen kom tillbaka hem, efter att ha mött upp sin kille vid bussen, bestämde jag mig för att börja sjunga... På det sättet, skulle jag kunna koppla bort ljuden från deras prat, bus och tjafs..

Satt på sängen och sjöng, mest svenska låtar, i någon timme... Ett par kanske till och med.. Och efteråt kom jag att tänka på hur det faktiskt hade fått mig att må lite bättre. Att koppla bort all stress för en stund.. Visst. Tung över bröstet. En konstig värme i kroppen... Och ja. Lite allmänt nere bara..

Men helt klart lugnare och mindre tyngd än vad jag hade varit om jag INTE hade sjungit med till dessa låtar ;)

Ner för middag.. Och sedan blev det tv:n resten av kvällen. En del sega funderingar som jag bara var TVUNGEN att rabbla och hålla fast vid, på insidan av mitt huvud... Angående möbler och inredning. Med mera.. Ja. Mest möbler och inredning. Samma bilder som jag hade i huvudet igår. Och lite visioner om hur det hela kan komma att se ut när det är klart.

Mamma och pappa joinade mig. Och det blev en till kopp svart kaffe.

Men när klockan... Ja, den kanske till och med var närmare ELVA idag(!), så blev jag ÅTERIGEN hungrig. Och ville inte tillåta mig själv att gå och lägga mig hungrig idag heller... Så. Då blev det en del rågkuse från lunchen och en kopp te.

... Med konstaterandet att jag måste lära mig att äta på kvällen. Vid ungefär halv sju... ÄVEN om jag inte är hungrig. Då det blir så sent att äta vid tio-elva tiden..

... Men så funderade jag också på ifall jag skulle äta kvällsmålet närhelst jag blir hungrig, istället.. Bara det blir ätet, liksom :)

.. Men vi får se.. Rutiner är ju min grej.. Och jag känner inte någon större trygghet i att äta oregelbundet, ens på DET sättet...

Med det säger jag god natt. God natt med er <3

.. Det är otroligt hur lätt man fastnar... Idag har det varit såå intensivt. Och jag har bara inte kunnat TÄNKA på annat!

Det etsar liksom fast sig i skallen. Och man vill bara kolla mer och mer... Och MER! ... Samma saker, om och om igen... "Är denna rätt?" ... "Jo. Men det är den nog" ... "... Men ÄR den verkligen det?" ...

Och så kommer man till nästa sak på listan.. "Vill jag HA den? .. Är den snygg? Skulle den passa in? ... Finns det kanske någonting bättre? .. Och hur vet jag det?" ...

Idag har jag ägnat mer än halva dagen, till att leta möbler på nätet. Jag riktade då in mig på soffor, fåtöljer, soffbord, matbord, stolar och tv-bänk...

Och nu till kvällen, har det handlat om en jättehäftig tv-bänk som jag har hittat. Den är byggd av gammalt båtvirke och går då lite i blått på vissa ställen... Men då har ju funderingen, nu precis innan jag kom upp hit och innan jag började skriva detta inlägget, varit, ifall det är garanterat att man får med lite blått i virket... Om man får den ljusblå baksidan som jag tycker så mycket om... Eller ifall den kan se HELT annorlunda ut när man får hem den!

... För att, att ingen annan är den andra lik... Ja, det VET jag redan! Och det är coolt! ;D

Soffor. Soffor. Soffor..

Men även DÄR har jag hittat en som jag tycker om och vill ha. Framgång. Framgång.

Men det tog lång tid att hitta. Precis som alla andra saker som jag har hittat under dagens gång..

Men än sålänge kan jag inte vara säker på att det faller på NÅGOT av alternativen som jag hittat, i slutänden.. Eftersom att jag måste ha tillgång till min lägenhet för att veta vad som passar in och inte..

Men jag går på skog, industri, Shabby chic, retro... rustikt. Ja. Typ så.

Spännande =)

Förutom att sitta vid datorn och kolla möbler. Och vara helt besatt och stressad över det.. Med blandad förtjusning, har jag också...

... Ja. Jag har nog inte GJORT så mycket mer, när jag tänker efter! Ätit såklart...

Men annars så vet jag inte... Säkert någonting mellan alltihop, som jag har gjort... Men ingenting jag kan minnas nu.

Kände iallafall, vid åtta på kvällen, efter att ha glömt bort kvällsmålet... att jag behövde en paus. Inte för att det blev så mycket till paus. För att, allt jag SER framför mig... Allt jag TÄNKER på, är möbler. Design.. Min stil i lägenheten.

På näthinnan, sitter de allra intressantaste möblerna som jag sett idag, som ett klister som är omöjligt att rubba..

Men lite tv tillsammans med mamma, iallafall. Medans jag funderade soffor... "Tvåsits eller tresits?".. "Vilken fåtölj? ... Läder/skinn eller tyg? .. "Stor och bred? Eller liten och nätt?" ... Tv-bänk... Ja-a..

Lite fika tillsammans med mamma och pappa, när han kom hem vid tiotiden.. Lite sent. Och egentligen försöker jag att äta det sista målet vid halv sju. Vilket jag missade idag.. Men jaja. Det är lördag. Får väl fuska lite... Om man nu kan kalla det så :P Kanske inte någon stor grej att äta fika vid tio på kvällen, när det bara är två småkakor... Men det tar hårt på hjärnan.. Något jag bara accepterade idag.. Allt BLIR inte perfekt..

... Satt uppe i någon timme till, vid tv:n. Criminal Minds.. Funderade lite ytterligare. Kollade smarta tv-apparater... Vill ha en med inbyggd DVD.. Men ska kolla upp det på datorn imorgon, istället. Då det är så svårt att SE, på mobilen.

Tv:n står iallafall först på listan. Sedan blir det soffa och kanske en fåtölj samtidigt. Och efter det, en tv-bänk... Och så blir det nog soffbord efter det =) Tar nog några år tills jag har ALLT som jag vill ha och behöver till lägenheten. Men sakta men säkert, ska det gå. Då blir det rätt ifrån början ;)

Något mer får ni inte idag. Blev ingen "börja från morgonen och "jobba" mig mot kvällen", idag.. Men ni förstår ju redan att jag vaknade till klockan imorse. Gick och la mig igen... Och klev upp...

Men jag HÖLL på att glömma! Jag blev väckt av mamma som ropade. Och så åkte jag och pappa till soptippen på förmiddagen.

Ja.

God natt med er <3

... Jag jobbar inte... och kommer inte heller att få in sådär överdrivet mycket pengar på min aktivitetsersättning och bostadtillägget... 

Men än sålänge har jag pengar :) Så. Lika bra att lägga en del på sina nära, nu när jag har möjlighet. Och lagt pengar... Ja, det har jag gjort ;D Det har blivit mycket av det nu det senaste... Men det är det värt. Än sålänge sitter jag inte i sjön. Får se hur ekonomin lägger sig sedan när jag har flyttat. Då ska jag nämligen börja köpa in möbler och liknande för pengarna jag har kvar. Och det jag inte har råd med, får jag försöka spara till. För att, snyggt ska det vara ;D

Men nog om det. In några sekunder.

Vi tar dagen ifrån början.

Jag klev upp imorse till klockan. Vid halv sju.. Efter en rätt så jobbig natt, av funderingar kring ätandet. Precis som jag avslutade gårkvällens inlägg med...

Minns inte om jag funderade HELA natten. Men jag minns HELT klart att jag önskade att personligt ombud inte behövde ha semester PRECIS just nu. Då jag kände att jag ville ta tag i hela alltet. Hälsan, framför allt. Så att jag får enklare att våga ta mig ut i livet. Träffa folk. Jobba... Och framför allt, ÄTA.

... Och då ville jag ha med mig henne och prata med någon..

Men idag har varit en lugnare dag.

Jag gick ner på nedervåningen. Hämtade en dubbelt så stor skål än vad jag BRUKAR äta ur. Och fyllde botten med yoghurt, nötter och frön. Russin.

Ja, jag gjorde så, för att botten på DEN skålen, är MER än det jag äter ur den lilla. Och jag tänkte det kunde kännas mindre MÄKTIGT att orka ÄTA, om det såg mindre UT..

Ja, och så tog jag med mig ett glas apelsinjuice... Och gick upp på rummet.

Åt. Och började sedan fundera.. Medans jag önskade att jag kunde somna om igen. Skulle bli en såå lång dag annars.

Och det gjorde jag.

Klev sedan upp vid tolvtiden, för att äta lunch. En del av Rågkuse, med kokt ägg. Och så en kopp te till det. Ja. Te har blivit väldigt gott igen. Efter flera års "paus" ...

Åt. Och gick sedan och satte mig vid tv:n... Stirrade.. Och så kom pappa hem en timme tidigare ifrån jobbet... Och det blev en kopp kaffe, nästan direkt jag avslutat lunchen.. Men inga problem. Kaffe går ju alltid ner ;)

Och nu när jag säger det... Jag höll på att glömma... Idag gjorde jag en ny lösning på mitt lunchproblem. Att EN del Rågkuse är för lite. Och TVÅ är för mycket.. Jag tog EN del, och sedan ett päron efter det :) Det kändes inte ALLS lika mäktigt ;D

... Japp. Nu är det allvar. Här ska kämpas för att äta sig mätt så gott det går. Det vill säga, gå upp i vikt ;D

Mamma var irriterad och frustrerad, mesta delen av dagen. Med några glada miner emellanåt. Ja, jag kände nästan att hon var lite ELAK mot pappa. Så oförstående hon var. Men så är hon ju så OROLIG också.. Minsta motgång åt NÅGOT håll... Så blir hon vresig och stressad.

Japp. Idag har ju pappa stukat foten på jobbet... Och han fick INGEN som helst förståelse för att han hade ont. Och vad han än gjorde... Hur han än såg UT, som indikerade att han hade MINSTA lilla ont.. Så hade hon någonting att säga till om...

Men det är ju stressen med flytten, som spökar hos henne. Har pappa ont, blir kanske flytten lidande... Och så ekonomin. Kan pappa inte jobba... Ja, då blir hon orolig för pengarna...

... Men LITE förståelse tycker jag nog att han kan få.. Själv skulle jag känna mig rätt så oviktig och sårad, om inte ens min PARTNER... Som jag varit gift med i över TJUGO år, kunde stötta mig.

Men. Nog om det.

Efter fikat, blev det till att plocka lite i allrummet. Flytta på kartonger... Och ta ner saker i källaren. Sedan satte jag mig vid datorn. Då jag kände att jag ändå inte behövdes. Säger de inte VAD jag ska göra, gör jag heller ingenting. För att, hur ska jag veta? ... Och dagens lilla syssla, fick jag nästan DRA ur dem, känns det som.

Vid datorn, började jag kolla möbler och design. Jag ville hitta webbutiker som säljer möbler och inredning i MIN stil. Så att jag sedan bara kan gå in på dem alla, när jag har ekonomi till att köpa en lite dyrare möbel... Eller billigare, för den delen!

Men när jag känner att jag vill köpa något, kollar jag bara igenom dessa, och väljer det som känns mest rätt i hela kroppen ;D

Det tog sin lilla tid att kolla igenom alla dessa webbutiker, och sedan välja ut de som tilltalade mig. Men jag hade ju också gott om just tid.

Satt i säkert tre timmar och bara bläddrade och bläddrade. Sparade sida efter sida...

Och sedan blev det middag. Diska efter middagen...

Och så fortsätta kolla igenom sidor.. Tils jag till slut, kände att det räckte med butiker. Nu kunde jag säkert hitta min stil...

Fika efter det. Till IDOL.

Jag åt två kakor, och en liten kula glass. Alldeles lagom. Och inte heller fastnade jag i någon fälla. Så idag har jag lyckats väldigt bra =)

... Ja-a.. Nu vet jag inte om det VAR så mycket mer. Har lovat att betala några hundra kronor till min syster, för farsdagspresenten... Fick betala så mycket vi ville. Resten tog hon.. Så jag tänkte 500. För att. Som sagt. Det blir mycket betalningar för presenter hit och dit nu.. Men snart kanske jag inte har råd ALLS. Då kommer jag att få SPARA i några år, för att kunna ge alla syskon och föräldrar, relativt dyra presenter... Ja, om jag inte får jobb, såklart ;)

Så. Med det sägar jag god natt. God natt med er <3

När man får lust att svälta igen... i ren desperation...

Jag känner mig bara så hjälplös. Så svag och uppgiven.. Allt jag kan se därframme, är jobbigheter. En ren kamp för vart steg jag tar... Och så kan jag inte ens få kontroll över det enda som jag TRODDE att jag kanske med lite vilja, skulle kunna få kontroll över...

Men det går inte... Och jag har ju inte någonting annat än mig själv att skylla på, HELLER. För att det är ju MIN vilja som tryter.. Det är ju JAG som bestämmer mig för att "fuska" och trots allt TA det steget som jag VET får mig att känna att jag har tappat kontrollen...

Och sanningen ÄR... att får jag inte kontroll över ätandet. Så att jag vågar äta mig MÄTT vid varje måltid, och äter vid UNGEFÄR samma tider varje dag...

... Ja, jag orkar liksom inte hålla på.. Och hellre, inte äta alls.. Än att äta ingenting, för att sedan äta massor.. Och gång på gång bestämma mig för att jag MÅSTE äta mig mätt.. Jag MÅSTE äta det, det och det målet varje dag... Men aldrig lyckas GÖRA det!

Och så samtidigt gå med viljan att gå upp i vikt och bli vän med ätandet. Känna mig TRYGG i det. Samtidigt som jag är RÄDD för näringen. RÄDD för VAD jag äter. NÄR. HUR och VARFÖR.. 

I samspel med rädslan för att gå upp i vikt, utan stopp.. Jag vill UPP! Men jag vill UPP under KONTROLL!

... Om ni förstår vad jag menar...

Men gång på gång, förstör jag för mig själv, genom att inte äta mig mätt... Och vägra äta om jag inte känner mig hungrig... Vilket leder till att hungern kommer vid fel tillfällen... Och jag börjar PROPPA i mig skräp!

Jag borde kanske prata med någon.. Jag behöver TRYGGHET. Och inte ännu en svältperiod mittuppi alltihopa. Vilket med största sannorlikhet väntar mig i min nya lägenhet. Där jag blir ensam...

Men till dagen.

DEN är nog enkel att räkna upp!

... Jag klev upp vid halv sju imorse. Smög ner på nedervåningen och gjorde iordning min frukost. Och gick sedan, för att undvika sällskap... eller att ens behöva riskera att SE någon, upp på rummet igen, och åt min frukost i sängen..

Sedan la jag åter huvudet på kudden, och somnade om...

Larmet stod på tio och elva också.. Då jag ville vakna till, vid tio.. Och sedan kliva upp för att duscha, vid elva...

Sagt och gjort.. Och efter duschen, la jag mig på sängen i några minuter till... För att sedan känna mig redo för lunch.. En överdel av en Rågkuse, med ett kokt ägg på... Och så en kopp svart vinbärste till det.

Upp på mitt rum, för att äta lunchen. Och sedan ner igen. Då jag hörde att mamma hade klivit upp. Och var rädd att HON skulle börja ta hand om den disken som JAG hade tänkt ta. Jag menar. Hon har ju jobbat natt. Lämna det åt mig =)

Diskade iordning.. Och sedan gick jag upp hit igen. Låg på sängen.. Ja, LÄNGE. Kände mig trött och seg... Och allt ältande angående rädslan för hela livet, som jag hade såå mycket tid till idag, gjorde mig alldeles tung och seg i huvudet... Tankarna rullade vålter... Och jag kunde inte lugna ner dem.. Samma tankar, gång på gång. I company med en MASSA andra orosmoment över livet i det stora hela, i bakgrunden...

Jag vågade inte lita på mig själv det MINSTA, angående att börja jobba ute bland folk.. Och jag kunde inte få ihop hur jag skulle orka med alla livets... Ja, allt livets innehåll, HELLER. Jag kände bara att livet inte är någonting för mig. Jag ser ingen större njutning i det... Och någon framgång på NÅGOT plan, kunde jag inte heller se...

... Ja. Jag ville bara försvinna...

Jag skickade iväg ett mail till min jobbcoach... Skrev att jag inte visste om jag skulle VÅGA vara på hunddagiset... Ja, jag behövde bara få det UR mig... Ältandet tog KOL på mig!

Och så skrev jag att jag inte visste vad som kommer bli jobbigast. Att sabba den här chansen som jag har VÄNTAT på såå länge... Eller att gå dit och må SKIT...

Annars har jag typ bara legat på sängen idag. Jag spelade en omgång BubbleShooter... Och jag har kollat blocket hundar...

Middag.

Och sedan tv på nedervåningen... En hel del skrivande i dagboken, på min tredje blogg... och i punklisteboken, under dagens gång...

Fika och film, tillsammans med mamma och pappa... 17åringen satt också med... Och 14åringen kom hem efter någon timme..

Jag åt ingenting. Utan drack bara kaffe. Då fikabrödet var "förbjudet" och jag inte var hungrig på smörgås eller yoghurt... Nej, ingen lust till att äta någonting ALLS, faktiskt...

... Och DET var misstaget! Jag SKULLE ha ätit ändå.. Men jag är RÄDD för att äta när jag redan är mätt.. För att "hur ska jag veta hur MYCKET jag har behov av? ... Mättnaden är ju min riktlinje", liksom...

Så. Vid halv tio, var jag såå hungrig... Och jag kände bara att "går jag och lägger mig nu, HUNGRIG... Ja, då går jag självfallet ner i vikt till slut.. För att, vad har kroppen att förbränna under natten?" ...

Så. Jag bestämde mig för att ta min andra del av Rågkusen från lunchen.. Och så tog jag en kopp med kall mjölk, lite ovispad vispgrädde och kakao.

... Och efter det, ville jag bara ha mer, mer och mer... Vilket gör mig orolig... "Hur vet jag när jag har ätit tillräckligt?" ... ALLRA helst när jag börjar äta kakor!

... Det är att inte känna kontroll, som är det jobbiga/läskiga... DET är vad som gör det omöjligt för mig att lyckas gå upp i vikt! Då jag stoppar mig själv hela tiden...

Men det blir FARLIGT, först när jag börjar känna behov av att svälta! Inte äta ALLS...

Men god natt med er <3 Jag får komma på någonting.

... Och nu.. Ett kvällsinlägg :)

Hmm. Vart ska jag börja?

... Kan ju faktiskt börja med att säga.. Att jag känner mig svag. I sinnet. Min vilja är svag.. Eller stark åt fel håll.. Och min hjärna säger mig ofta "Äsch. Skit samma... Jag kan ju alltid göra så, så eller så.. när jag har flyttat sedan.."... Drastiska åtgärder...

Men samtidigt så TROR jag att jag kan övertyga mig själv om att bli starkare. Att tvinga viljan att lägga sig åt rätt håll.. Bara jag PÅMINNER mig själv om VARFÖR jag gör det.. Och om hur jag mår om jag INTE gör det ;)

... Ja. För tillfället, handlade det om mitt behov av att få ordning på maten. Att äta hälsosamt och regelbundet... Och att inte BOBBA i mig obegränsat med onyttigt under en och samma gång... fastän jag känner mig PROPPAD och illamående!

Utan få ordning på rutinerna. Ungefär samma tider varje dag. Och begränsat med sådant ätbart som man bara mår dåligt av.. Både fysiskt och psykiskt, för min del!

... HÄLSOSAMT, alltså! Sådant som gör en lycklig och får en att känna sig stark och pigg ;D

Ja.

Men från början nu då.

Jag vaknade imorse klockan... Ja, natten minns jag inte så väl... Så jag går direkt på morgonen..

Vaknade iallafall vid halv sju, när klockan ringde. Åt min frukost. Lite mer än vanligt. Men säkert bara knappt en halv decilliter mer yoghurt än vanligt..

Kröp sedan i säng igen.. Somnade om. Och vaknade igen, till klockan, vid 11tiden.. För att då skulle jag snart ut och klippa skott.. Husvisning idag också.

Låg dock kvar i sängen. Vaken. En stund till..

Väntade på att få höra bilen komma.. Men kände ändå att jag behövde kliva upp till slut..

Klädde på mig kläderna.. Och satte mig sedan på datastolen och väntade.. Kollade ut genom fönstret. Väntade...

Men ingen kom. En kvart sena. Och jag gick ner på nedervåningen. Frågade mamma... Och de kommer inte. Influensa.

... Och då struntar ju jag såklart i att klippa skott.

Jag kände bara att jag behövde en HELT ledig dag. Då det har varit såå mycket på sistone. Såå mycket stress. Såå mycket som händer... Möten och packning... Och såå mycket funderingar. Planering. Och ältande...

Så. Jag satte mig vid tv:n en stund. Åt lunch... ALLDELES för mycket. Vilket övertygade mig om att en HEL rågkuse(dubbel) var ALLDELES för mycket för EN lunch. Jag mår helt enkelt inte bra av det. Känner mig proppad. Och blir osäker...

Sedan blev det till att sätta sig i bilen. Mamma hade lovat att skjutsa mig till affären för att hämta ut ett par paket som jag hade beställt. Ja, på posten, dåda.

Så. Det gjorde vi.

Så nu har jag hämtat ut den hemliga julklappen till 20åringen. Och så 14åringens julklapp. En Kickster, tror jag att det hette. Stort och tungt paket. Och jag tror att han kommer att ÄLSKA den! Det HOPPAS jag iallafall ;D

Efter det. Upp på rummet. Stå en stund i allrummet, och hålla mamma sällskap när hon gick igenom gamla sängkläder och valde vad hon ville ha kvar och inte.. Och sedan gick jag in på min rum. Satte på musik på mobilen.. Ut i högtalarna... Och så la jag mig på sängen.

Bara kopplade av. Stirrade rakt ut... Och kande hur TUNGA ögonlocken blev. Hur AVSLAPPNAD jag var i hela kroppen. TRÖTT.

Låg kvar på sängen, tills 14åringen, knackade på min dörr... och insåg att jag "låg och sov"... Backade långsamt och osäkert, undan... Varpå jag sa "Men ska du GÅ nu?" ... Ett leende på brorsans läppar. Och han kommer och sätter sig på sängen.

Pratar lite... Och sedan går han igen...

Efter det här, hände det inte så mycket. Inget märkvärdigt eller nämnvärt iallafall.

Så. Ner för middag.

Och sedan diska iordning efter middagen...

... Hmmm... Vad hände SEDAN?

Jag minns inte riktigt. Men någon gång därefter, kom iallafall mamma och pappa upp på övervåningen. De skulle fortsätta röja bland alla spel och pussel. Lägga i kartonger och säckar och så vidare.

Jag satt med dem. Men sedan när de gick ner, satte jag mig vid tv:n istället...

Skrev av mig lite i punktlisteboken... Då jag fick lampor, fläkter, kaminer och så vidare, på hjärnan. ÄNNU fler saker som kan vara bra att ha. Som jag behöver... Eller som jag VILL ha, till lägenheten...

... Ja. För att, när jag har flyttat sedan, känner jag att jag behöver ha en plan för ungefär hur jag ska ha det...

Diskuterade det lite med mamma. Och kom fram till lite olika alternativ. Och hon, som kanske har lite mer koll på vad som finns och inte finns där redan när jag flyttar in... Ja... Jag fick lite mer koll.

Sedan. Fika och film, tillsammans med mamma, pappa och 14åringen..

Jag hade ju bestämt mig för att INTE äta fikabröd eller godis(och liknande) på vardagarna något mer... Just för att jag VET att om jag släpper efter på dessa "regler", så släpper jag på alla. Och det blir varken måltider eller någon begränsning på hur MYCKET jag äter(vilket ofta leder till självsvält)! ... Vilket jag ALLTID mår lika dåligt av, både psykiskt(ångest) och fysiskt(illamående. Proppad)!

Så. Efter att ha ätit obegränsat utan stopp. Ja, jag menar. Mättnadsmässigt. Tror inte att det FINNS något stopp just nu... Och av BARA onyttigheter! ... Så bestämde jag mig för... Jag LOVADE mig själv. En gång för alla. Att INTE äta onyttigheter varje dag. Utan BARA på lördagar... och vid familjesammankomster och liknande. För att man BEHÖVER inte allt detta socker. Och inte heller snacks... Vilket jag inte äter för tillfället, HELLER. Men ändå. Onödigt skit. Som man blir beroende av... När frukt och naturella nötter, faktiskt är MINST lika gott ;P

HOPPAS att jag har lyckats övertala mig själv nu... För att jag vill inte KÄNNA mig såhär svag och hjälplös... Såhär uppgiven av brist på självtillit... Inte när det kan förstöra för vad som verkligen är VIKTIGT för mig! ... Ett lyckligt liv.

Med det, säger jag. God natt med er <3

... Jag vet inte hur jag ska klara livet som uppenbarar sig framför mig...

Jag ska klara av att ÄTA relativt hälsosamt.. Jag ska klara av att gå till praktiken vid varje tillfälle... Jag ska sköta ekonomin. Kunna hantera både överflöd efter månadens slut(Hur mycket ska jag spara? Vart? Och vad ska jag göra med pengarna?)... och de månader som kanske blir tajta..

Jag ska klara av att handla för veckan eller månaden. Att tvätta. Städa. Och laga mat...

Ja. Och jag ska klara av ALLT! Utan att känna att det inte är värt det, och istället börja sträva åt HELT fel håll. Det ENKLA hållet... "Jag skiter i allt"hållet...

Nej. Jag känner bara just nu. När jag sitter här och i princip HELT har släppt kontrollen över ätandet. I princip inga matrutiner... Och inga som HELST gränser på hur mycket onyttigt skit som jag kastar i mig på en gång...

Ja, jag känner bara att.. Om jag är SÅHÄR svag NU.. Att jag har kommit på ÄNNU en ursäkt för att få släppa på allt "Jag kan ju börja när jag har flyttat. Enklare då..." .. Ja, hur ska jag DÅ klara det.. Bli starkare när jag har FLYTTAT? Jag menar. Vad kommer jag DÅ på för ursäkt för att äta på ett sätt som får mig att må dåligt både fysiskt och psykiskt i längden?

PÅ mitt problematiska tänkande med maten... Det dåliga samvetet och ångesten, varje gång som jag äter "fel"... Varje gång som jag inte äter alls... Och varje gång som jag äter för MYCKET...

Ja, då har jag ju också detta urdåliga självförtroendet, som ger mig problem på alla möjliga sätt och håll. Ja. Allra helst på det sociala planet, dåda...

.. Och perfektionismen.. Att fundera för mycket. Behöva FÖRSTÅ allt jag gör, innan jag gör det. För att annars kan ju något annat alternativ vara mer bra.. Varför inte, liksom(?)...

Ja. Men nu tar vi dagen idag. Nu när jag gnällt färdigt :) Allt löser sig nog till slut.

Klev upp imorse när klockan ringde. Vid halv sju. Åt min frukost. Under lite sådär osäkerhet.. Eller jag vet inte vad jag ska kalla det. Men jag kände mig spänd. 17åringen gick omkring i huset... Och jag VILLE bara inte att hon skulle SE mig.. Jag hade ingen som HELST lust för någon kram.. Ingen som HELST lust att öppna min mun för annat än äta.. Ingen lust att se någon eller att bli sedd..

Nej, jag ville bara vara ifred.. Och kanske förstod hon redan det.. För att hon lämnade sedan huset för att gå till skolan... Utan att jag behövde ge en blick..

Upp hit igen. Lägga mig och sova en stund till. Ja. Fram tills klockan ringde igen, vid tio. Då skulle jag kliva upp. För att sedan göra mig klar för att gå ut och klippa skott. För att idag kom de fler husspekulanter som hyresvärdarna släpar hit stup i ett.. Och då ville jag INTE vara inne.. Vart gömma sig, liksom(?).

Ut jag for. Klippte skotten från ETT träd. Det näst sista på denna sidan av allén. Och den andra lär jag inte hinna klart med..

Sedan var det iallafall lagom att avsluta. Då husvisningen var klar för idag. Nu blir nästa, imorgon. Då klipper jag det sista trädet.

Mamma var i fullt stök med att baka, hela förmiddagen och halva eftermiddagen..

Men det var ingen fara. Jag hade annat att göra, på mitt håll.

Åt lunch.. Och gick sedan upp på övervåningen för att fortsätta med vad pappa hade påbörjat. Att plocka ut allt ur spelförrådet. Och sortera spel, pussel och experiment och pyssen m.m i olika högar. Tejpa ihop de pussel-och spelkartonger som var trasiga och så vidare.

Satte på musik på mobilen. Ut genom högtalarna. Och så började jag.

... Inget mer att säga om det.. Höll väl på i närmare två timmar..

Och sedan gick jag in på rummet och stängde dörren om mig en stund..

Jag minns inte vad jag gjorde nu.. Men jag satte nog inte igång datorn iallafall. Nej, jag satt på sängen. DET minns jag.

... Men jag går vidare. Eftersom att det är svart.

Jag mailade iallafall...

Nej, just det ja! Jag fixade med adressändring. Så nu... Ja, nu är DET gjort ;P

Och SEDAN mailade jag min kontakt på försäkringskassan. Då jag satt och funderade på hur jag skulle göra med den där hyresspecifiktationen som skulle in till försäkringskassan. Den sista delen till min ansökan om bostadstillägg... "FINNS det inget enklare sätt? ..."

Men det var inte DET jag frågade.. Det var bara vad jag satt och önskade... INNAN jag skrev det där mailet..

Nej, det jag frågade, var "exakt vilken adress den skulle skickas till".. Och hon svarade mig, att allt redan var färdigt. Att den delen inte behövdes.. Och så skrev hon hur mycket jag hade blivit beviljad. Och från och med när..

Det tackar vi för! Tycker om min nya handläggare. MYCKET trevligare och mer hjälpsam ;D

Så. Då blev det med ens lite enklare att räkna ut inkomsten per månad.. Och jag kunde få en bättre överblick på "relationen" mellan utgifter och inkomster...

... Låg på sängen en stund... Skrev lite, gång på gång, i punktlisteboken... Mycket tankar nu.. Många intryck. Och mycket att komma ihåg, och fundera över. Planera och så vidare. Reflektera...

Jag VET inte om jag skrev dagbok.. Men punktlisteboken, blev väl nött...

Middag. Och sedan upp hit en kort stund.. För att sedan går ner för att se på tv... Men istället följde jag med mamma och pappa upp hit, för att gå igenom pussel och spel med dem.. För att nu låg ju allt på tusen högar på både skrivbord och allsäng..

Fika och film på det... Och sedan började jag proppa i mig en MASSA kakor. Eftersom att reglerna och riktlinjerna togs bort... av mig själv! Dumma jag.. Men grejen är den, att det känns som om jag blir GLADARE av att äta onyttigt. Av att bara VRÄKA i mig... Och jag känner att jag UNNAR mig det nu.. Trots att jag mår skit av det(!)... Hoppas bara att jag lyckas äta någorlunda regelbundet och hälsosamt, sedan när jag har flyttat...!

Tog med mig kakor, yoghurt och banan, upp hit. Nu när jag skulle blogga... Men gick sedan ner en gång till... och hämtade FLER kakor!

Ja, helt otroligt. Antingen så är man jättenoggrann och avstår helt(förutom måltiderna)... Eller så släpper man ALLT och det finns inga GRÄNSER för hur mycket man proppar i sig!

Jahapp... Gnäll. Gnäll. Gnäll. När ska jag klara av att ta tag i allt på RÄTT sätt? Varken för besatt eller släpphänt? Och få det att kännas tryggt?

... Jaja.. God natt med er <3

De är intryck. Saker som fastnar på hjärnan, bara för att de intresserar mig. Saker som jag vill komma ihåg. Är rädd att glömma... Ja-a... Jag oroar mig till och med för beslutsångest... Eller att inte bli nöjd med rätt saker.. Blir jag nöjd så blir jag.. Men jag vill bli nöjd för de framtidsvisioner som jag har just NU.. Med den inredningen och designen.. De möbler och ideér om... Ja, som jag har NU...

Befängt(om det nu är rätt ord).. Men SÅ fungerar min hjärna... Jag ser en MASSA fina saker. I butiker och på internet... Vill registrera det i hjärnan. Ordentliget. Behålla bilden, för framtiden.. Då jag ÄNTLIGEN kan köpa någonting liknande.. För att det är ju SÅ jag vill HA det.. Och tänk om jag inte minns... Blir nöjd med någonting annat... "Men är det då JAG?" ...

Men vidare.

Jag rabblar dagen idag.. Trots att det känns hårt att blogga just nu. När det är så mycket annat som stör min hjärna.. Men gör jag det INTE, riskerar jag att ångra mig, om sådär ett par veckor... Och så blir det en lucka... Oacceptabelt!

Imorse... Efter att ha sett på fler avsnitt av en pjäs som jag påbörjade häromnatten, och ha sovit obekvämt... vaknade jag till klockan, vid kvart i åtta... Men jag klev inte upp. Då jag redan hade ställt in klockan att larma vid tjugo i elva också.

Ingen frukost idag heller... Det BLIR så, när jag går och lägger mig efter att precis ha ätit. Ingen matlust liksom. Ingen matlust när jag lägger mig... Och jag har ställt in mig på att hoppa över frukosten.. Så enkelt, liksom.

Klev iallafall upp när klockan ringde vid tjugo i elva. Gjorde mig iordning. Tog ett glas apelsinjuice till mina vitamintabletter.. Och traskade sedan iväg till bussen.. Idag var det dags för planering inför praktik, med min jobbcoach.

Väl i stan, gick jag direkt in på Åhléns.. Tittade runt lite grann. Och fick inspiration. Inspiration som iochförsig får hjärnan att snurra, rulla tankar, kanske lite fööör fort... Men OJ, så fina saker!

Det är inte ofta jag kollar. Men det...

Ja, det var fint. Såg en MASSA som jag skulle kunna tänka mig att köpa, om jag redan hade bott hemifrån. Men ja.. Det blir svårt att hålla det fast i minnet, enda tills jag får chansen att köpa DET eller något liknande!

... Men nu på kvällen, skrev jag ner en lista med några butiker som HAR sådana saker som jag FALLER för... Så kan jag lugna ner mig lite ;)

Men tillbaka.

Efter Åhléns... började jag gå mot platsen där vi skulle ha möte. Men tio minuter kvar... Så jag tog en snabbis in på Hm också... Men. Nej. Inte så intressant, enligt mig.. Jag hade ingen ro till att titta på kläder. Inte idag.. Så jag bestämde mig för att gå upp och ringa på klockan istället. Bara fem minuter tidig ju.

Rätt kvinna kom och öppnade. Och vi började direkt.. Jag var inte rädd för att visa mitt tvivel och min mäkta osäkerhet för hela GREJEN med att börja praktisera bland FOLK, och få KRAV på mig(!)... För att det ÄR verkligen så jag KÄNNER.. Jag är inte ens 10% säker på att jag kommer att klara av att göra någonting ALLS där, utan att bara ställa mig halvt paralyserad!

Men vi pratade lite. Och försökte göra upp en så bra plan som möjligt. Hon följer mig dit, första gången. Och så FÖRSÖKER vi med att hon går därifrån direkt. För att, hon SA att hon kunde stanna tills tolv... Alltså hela tiden JAG var där... Men samtidigt trodde vi båda två, att det kunde bli svårt för mig att våga mig dit nästa gång då..

Och så nämnde hon, några gånger, att jag måste öva på att säga "hej" när jag kommer. Och att iallafall kunna prata något SÅNÄR... För att andra kunde uppfatta mig som sur annars..

Ja. Vi får se hur det går med allt. Kanske går det jättebra också. Känns inte så. Men det är ju inget som jag VET :)

Gick därifrån. Var hungrig. Illamående. Utmattad... Ja. Idag... Ja, de senaste dagarna, har det blivit väldigt tydligt för mig att jag äter för lite. Då jag alltid känner mig tom i magen. Och hungrig.. Ja, och axlarna börjar bli sådär kantiga igen. Ryggen kotig och de här tjocka benen nedanför halsen, sticker ut längre än tidigare...

Ja, det känns inte så bra.

Så. In på min standard matbutik.. Efter att ha suttit i stensalen utanför bibblan en stund.. Och köpa mig en lunchsmörgås och lite plocksallad. Ja, lösvikt. Ni vet.

Nu skulle jag ÄTA! Och mätt skulle jag bli. Sedan får det allt bli ORDNING på ätarrutinerna!

Så kommer jag ut därifrån. Bänken som jag brukar sitta på, var borta. Gick vidare. Ingen bänk. Ingen bänk... INGEN BÄNK!

Jag var hungrig. Illamående. Och slut på att gå. Jag ville BARA hitta någonstans bortom alla människor, att sitta och ÄTA..

Men det blev inte så. Jag gick till busstationen. Ställde mig och väntade på bussen i några minuter.. Och åkte sedan hem. I en ÖVERPROPPAD buss! Där jag fick STÅ upp den första biten! Ja, att stå är inga problem. Jag är ung =) Men FULL buss! Ja, DET är jobbigt! Säkert många som håller med mig.

Väl hemma. Direkt upp på övervåningen. Äta min sallad. Vara mätt. Men PROPPA i mig smörgåsen också.. Bli... Ja, frustrerad kanske(?) på mättnadskänslan. Denna PROPPADE känsla... Och därför göra en plus- och minuslista på att VILJA gå upp i vikt och INTE vilja det! För att, nu måste jag bestämma mig! SKA jag gå upp i vikt, så måste jag kämpa fullt ut! Äta mig MÄTT! Och äta regelbundet. Annars får det vara. För att detta mår jag INTE bra av!

Att gå upp i vikt, vann stort. Vilket borde betyda att det är dags att koppla bort den västa delen av hjärnan, och börja äta ORDENTLIGT ;) Inte tänka så mycket... Ja, det enda ska vara att jag inte äter sådant som jag VET är uppenbart onyttigt, på vardagarna.. Och att jag äter vid ungefärliga samma tider varje dag... Alltså MÅLTIDER ;)

Annars MÅSTE jag försöka slappna av! Det är inte DÖDLIGT allvar, om jag skulle göra lite "fel" då och då :) ... Försök nu, kära D... Sista chansen.. Annars ORKAR jag inte mer!

Upp till 54kilo. Go! Go! Go!

Ner för middag, bara 45 minuter senare. Knappt!

INTE HUNGRIG, såklart. Men så visste jag ju att det skulle bli.

... Jag, fortfarande trött. Tyst. Ingen lust att varken TITTA på någon eller föra en konversation... Satt och PETADE i maten. De få riskorn som jag hade på min tallrik. Och den halva hajmalen som även DEN, skulle ner i magen. På ett eller annat sätt..

Efter middagen. Upp hit. Mamma skötte disken, även idag.

Bäddade ner mig under filten på sängen.. Satte youtube i ena örat... Och SOMNADE! Stenhårt!

Jag sover ALDRIG med ljud i bakgrunden! Är tv:n på, kan jag inte sova.. Är musik på, samma sak... Pratar eller snarkar någon för mycket... Ja... Då somnar jag inte!

... Men idag. Jodå! Jag måste ha varit RIKTIGT slut ;D

Efter sovstunden, var jag piggare. Gladare.. Och mer kommunikativ..

Ner för fika tillsammans med mamma och pappa. 17åringen satt med en liten stund. 14åringen joinade oss, för att se på film...

Och efter filmen, började jag älta inredningsideér och butiker... Snurr, snurr, snurr. Funderingar... Punkter i punktlisteboken...

Såg på Dicte, tillsammans med mamma...

Och nu blir det sängen... Ja. Jag tog lite yoghurt nu på kvällen, också. Bara för att fylla på lite.. Illamående, ni vet.

Har funderat lite på att kanske börja praktisera på något kontorsjobb istället... Men det är ju bara rädslan och ångesten som talar.. Så.. Jag måste sikta på hunddagiset nu när jag har det inne ;)

... Och så har jag bestämt mig för att INTE ansöka om någon kontaktperson just NU. Då det händer för mycket... Och jag inte vet ännu, om det behövs...

God natt med er <3