... Någon mening, bara. För att jag är helt slut...

...

Jag har ont i underläppen, då jag har rivit bort halvdöd hud...

Att arbeta, fungerar inte. Utan jag sitter bara i skogen... Och går jag till arbetsplatsen, sitter jag bara där och stirrar... JobbCoach, vägrar ens överväga att ge mig en chans till praktik, känns det som... Och jag fryser, hela dagarna...

... Jag känner mig bara så... vilsen. -Uppgiven...

Jag kan ju liksom inte tillåta mig själv att börja vara hemma hela dagarna igen, nu när jag vet att den större delen av mina problem med ätandet, försvinner när jag kommer hemifrån åtta timmar om dagen...

Men jag orkar inte heller gå till en arbetsplats som jag inte tror på att jag någonsin kommer att börja utföra något arbete på... Där jag känner mig otrygg och malplacerad... -Där jag blir alltmer socialt fobisk, ju längre tiden går...

...

Idag var jag i skogen. Satt på mitt berg, och promenerade omkring... Och så satt jag en stund, på bänken på gräsmattan, och väntade på min arbetsledare som skulle komma och jobba lite utomhus med mig... Men hon kom aldrig. Iallafall så visade hon sig inte för mig... -Så till slut, gick jag ut i skogen igen.. och väntade på att gå hem, istället...

... Jag har funderat på ifall jag ska säga upp min plats på Brukshundklubben. Bara fortsätta gå iväg, samma tider.. men bara vistas i skogen... -Hålla mig borta ifrån arbetsplatsen...

För att jag orkar inte mer nu. Och eftersom att jag inte ser mig själv, komma någonstans på Burkshundklubben, behöver jag en annan arbetsplats.. om jag ska ha en chans att lyckas... -Min aktivitetsesättning går ju ut, i januari...

... Det känns tungt att spendera en hel dag i skogen... Men jag behöver rutinerna... och jag behöver fly hetsätandet...

...

... Hemma.

Jag kom hem, vid halv tre.. Efter att ha gått hem utan att säga till... "men de bryr sig ju inte, längre"...

Åt lite grann... -Jag köpte även lite nötter, innan jag åkte hem...

Jag har sett på tv... Ätit en massa tomater.. Sovit lite grann...

... Ja. Och så har jag raderat en del sms. Börjat rensa bland alla tusentals...

... Och nu ska jag gå och lägga mig...

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...