Livet ur D:s synvinkel

Direktlänk till inlägg 5 februari 2017

5/2-17 MÅSTE ACCEPTERA

Av D - 5 februari 2017 23:11

... Idag klev jag upp klockan 13.10, då jag vaknade för andra gången sedan min klocka ringde vid kvart i tolv...

Jag har känt mig trött och seg. Död, hela dagen. Och mitt huvud har gjort sig väl bemärkt. Samma sak med min nacke, nu till kvällen...

Det har känts som om de senaste dagarnas propp, bara har blivit för mycket för kroppen. Och även om dagens fysiska mående, skulle kunnat bero på att jag, idag inte har ätit nästan någonting istället, så tror jag inte att så är fallet. Eftersom att jag mådde som jag gör nu, redan när jag klev upp ur sängen...


... Antagligen hade jag kanske mått lite bättre ändå, om jag hade tagit mig in till stan för en lång promenad, som jag hade tänkt göra. Men då jag hade glömt bort det, och inte klev upp förrän halv två, gick det ingen bra buss på hela dagen sedan...

... Och även om jag nu blev hemma hela dagen istället, har jag varken duschat eller diskat. Jag har liksom inte orkat någonting... Och den äckliga lukten ifrån köket, som kanske hjälper till med lite huvudvärk, har ju inte gjort lusten större, till att ta tag i någonting alls...


... Nej, allt faller sönder och samman. Och att det har känts såhär tungt idag, när jag senast proppade(mer än någonsin, tror jag) igår, gör ju att jag tvivlar på hur jag i och över huvud taget ska kunna klara av att återgå till det schema som jag satsar på nu(i ätandet)...

Fast i och för sig...


... Grejen är ju den att jag har svårt för att acceptera och respektera att jag egentligen måste upp några(en hel del) kalorier i min svält, för att gå med framgång. Det är liksom allt eller inget för mig, verkar det som. Och jag vill antingen äta utan gränser... Eller svälta så hårt det nästan går...

... Men jag måste acceptera. Jag har ju accepterat förut...


...


Jag satt uppe till sent inatt. Tidigt imorse. Såg på insekter i krig, typ, på NatGeoWild...

Jag tryckte i mig min fiskgratäng, så att hetsätandet skulle slippa fortsätta idag också... Och när jag blev för trött för att orka vara uppe, gick jag och la mig...


Jag vaknade när klockan ringde vid kvart i tolv, men jag somnade om lika fort...

Klev upp vid halv två. Såg på tv... Tv, hela dagen...

Jag har ätit ett par morötter... och lite havregryn med honung. Vilket ledde mig till ungefär 10% av vad jag räknar att jag gör av med på en dag. Men den summan som jag räknar att jag förbrukar i kalorier, är mer för loggens skull, för att kunna jämföra dagar och sådär... Och vad jag egentligen gör av med, det vet jag ju inte... Men ungefär.


... Annars har jag nog inte gjort någonting idag...

Jag har lidit av den fysiska känslan inombords, och irriterat mig på att det låter borrande och som en rinnande mjuk fontän i rören i badrummet, om vartannat...

Ja, hade jag tyckt om sådana där små fontäner med rinnande vatten, som man kan ställa på bordet, så hade det där ljudet kanske varit lugnande... Mysigt. Härligt... Men nej. Det stressar mig... Fast å andra sidan, kanske det är mer frustrationen i att inte veta vad som händer som leder till det ljudet, som gör mig stressad...


... Jag har funderat lite över reglerna i mitt nya schema... Men då jag känner att jag bara vill koppla bort allt för en stund, tänker jag gå och lägga mig nu. Vad jag äter och vad som gäller... Det får vara, tills vidare... Jag menar. Jag har fortfarande morötter kvar. Och när dessa är slut, kan jag köpa nya, tills jag vet vad jag vill.

... Men hur jag ska lyckas orka ta tag i att komma upp i rätt kalorier... Det vet jag inte... "Jag måste samla krafter!" .. Men det kommer iallafall inte vara möjligt med bara morötter..! .. Att komma upp tillräckligt högt...


... Imorgon ska jag in till stan, för min långpromenad. Men om kroppen känns som idag, då, så vet jag inte hur jag ska orka...

 
ANNONS

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
   Spamskydd  

Kommentar

Av D - 27 augusti 2018 10:22

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Av D - 2 april 2018 13:56

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Av D - 13 januari 2018 18:19


 

Av D - 22 september 2017 19:23

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Av D - 5 september 2017 13:39

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
   
1
2 3 4 5
6 7 8
9
10 11 12
13
14 15
16
17 18 19
20 21 22
23
24
25
26
27 28
<<< Februari 2017 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se