Jag börjar bli såå trött av dessa dagar i "rymden". Denna svävande ovetskap om vem jag är...  Om vad jag klarar av... Det känns bara som om jag svävar i rymden, utan stopp. Jag mår bra. Är glad och framåt... men tar mig ingenstans. Jag känner mig starkare än någonsin, men mitt innerliga krig, gör mig förvirrad och kluven... Och kontrasten mellan den person jag föddes till att vara och sedan lärde känna, och den person jag nu lärt mig att utvecklas till att vara, får mig att känna mig mer vilsen än någonsin... Där jag vandrar på en okänd, nu så mycket ljusare väg...

Ja, som ni er, har detta varit en dag... som så många andra. Då jag inte riktigt kan få tag om mina känslor. Jag vet inte vem jag är eller vem jag VILL vara. Jag vet inte vart jag är påväg eller ifall jag kämpar åt rätt håll... Vilket håll jag VILL kämpa åt! Ja, jag vet egentligen ingenting idag. Och begäret att få flytta till eget, för att finna mig själv och lära känna vem jag är, har idag känts... Ja, lika stort som det allt som oftast känns :P

Men det är den där känslan av att vara glad och må bra. Den kontrasten, som lägger alla frågetecken till min själ... Men det är ju en positiv sak... Att må bra, menar jag. Så släpp på dina bekymmer, kära D. Du dör inte av att inte kunna förstå =)

Oj, nu blev detta långt. Så vi tar dagen idag.

... Om jag nu kan minnas den =P

Jo, just det. Klockan ringde ju aldrig imorse. Då jag stängde av den igår när jag hade det som jobbigast. Men jag vaknade typ hundra miljoner gånger, innan klockan halv tio, ändå. Antar att min egen inombordsliga väckarklocka satte in, när jag stängde av den andra.

Men jag klev iallafall upp, efter mycket velande fram och tillbaka, vid kvart i tio imorse. Jag kände inom mig, att detta matschema har fått ett STARKT grepp om mitt sinne. Ja, jag tycks äntligen ha lyckats! Ja, antagligen inte helt, med tanke på dagens kluvenhet och förvirring. Men tycks ändå ha lyckats ta kontrollen över min hjärna någorlunda. Till den grad att även DEN nu tycker att det är en bra idé att ÄTA regelbundet ;D Heja mig!

Så jag klev upp och åt frukost. Gjorde iordning efter mig, och gick sedan upp på övervåningen igen. I STARK vetskap om att jag egentligen borde ta en dusch! Skitig i håret, som jag var, visste jag att jag VERKLIGEN behövde duscha(för typ tre dagar sedan). Men inte heller idag, hittade jag orken och lusten... meningen till att hoppa in i duschen...

Jag gick istället och la mig igen. För första gången på BRAAA länge, bäddade jag ner mig i sängen igen, efter att ha klivit upp! Ville helt enkelt inte vara uppe, på grund av kriget in ombords...

Klev upp igen vid kvart i tolv. Åt lunch tillsammans med pappa och mamma... Och sedan åkte de iväg på middag hos mammas morbror och kusiner. Jag ville inte följa med. Inte så mycket för middagar... Och allra helst inte nu...

Men annars har jag suttit här vid datorn. Gjort några inlägg på denna bloggen. Spelat Bejeweled. Kollat blocket. Läst bloggar... Och jag har... J-a. Vad har jag mer gjort? ...

Jag har iallafall sett på tv... en BRA stund! ... Och så har jag pratat med 17åringn. Eller ja, HON har pratat! Jag har mest lyssnat och försökt svara. Men grejen är den att, osocial som jag är... otrygg i mig själv, som jag känner mig, tycker jag att det är rätt så jobbigt att prata med folk. Sitter helst tyst för mig själv och dagdrömmer. Om jag inte sitter med någon som gärna också sitter tyst en stund. Som jag inte behöver känna mig tvungen till att prata med och lyssna på. Där jag kan umgås utan press...

Men det går bra. Jag gör det gärna för syrrans skull ;) För att. Alla är ju inte som jag. Vissa behöver prata... Och hon pratar MYCKET och ofta! Jag gör bara så gott jag kan, och pustar ut när jag har klarat mig igenom det ;)

Ja-a... Det kanske var min dag. Även om det känns som om jag har glömt något... Jo, jag tog en dusch också! Precis innan lunchen :)

God natt med er <3

Ja. Här kommer min "veckans". För första gången på flera veckor(?), känns det som.

Den här veckan har jag märkt hur mycket egentligen rutiner betyder för mig. Det är jätteviktigt för min inre styrka. För att jag ska klara av att fortsätta min kamp åt rätt håll. Och inte backa eller lägga mig ner. Jag har kontroll ;)

Rutinerna i mitt ätande, har gett mig en sådan inre styrka och ljus blick framåt, att jag mår dåligt och känner att jag sviker mig själv och min välhälsa varje gång som jag hoppar över ett mål. Jag är för första gången envis och bestämd åt RÄTT håll!

Hmm. Kom på nu... att jag har ju glömt "veckans" i några veckor nu. Detta är inte den... Men ska se om jag kommer ihåg den senare idag. För att nu ska jag slänga ihop ett litet mellanmål :)

Vi hörs ikväll <3 Eller om jag kommer ihåg "veckans" ;)

Idag har varit en dag... Ja, det har varit en dag idag :P Det har det ju allt varit. Som alltid vid dagens slut =)

Men idag har varit... Hmm... Jag vet inte ens hur jag ska skriva. Vart jag ska börja.

Så vi gör det väl som enklast. Börjar från morgonen och betar(är det ett ord?) oss uppåt :)

Jag klev upp när klockan ringde imorse. Drog bara på mig morgonrocken. Då jag var trött... som jag alltid är de första dagarna av den röda veckan. Är väl alla toalettbesök och den oroliga sömnen som gör det. Åt min färgglada lilla plastskål med youghurt och musly, som jag alltid gör.

Sedan skulle jag börja städa. Pappa råkade nämna att han skulle rensa avloppet till handfatet på nedervåningen. Då det tycks rinna lite trögt där... Och "det är ju ingenting mot vad på övervåningen", tänkte jag!

Nej, så jag började dammsuga allrummet på övervåningen, och städa mitt eget rum lite grann. Ville ju också känna att jag gjorde NÅGON nytta, när pappa skulle "jobba" hela dagen!

Medans jag städade, gick tankarna. Äcklad, okunnig, kluven... Ville, men ändå inte. Är ju så krångligt... Och kvälgande äckligt... Men det behöver ju göras. Och jag behöver ju kunna det sedan när jag bor hemifrån...

Ja, jag började lite lätt, rengöra så långt jag kunde nå med en tops. 19åringens hår har ju flyttat in i handfatet, och en del fick jag bort... Men längre än så, kom jag inte. För att sedan var det två handtvättingar och lunch. Och efter lunchen, var inte mitt humör det bästa. Nej, jag mådde emotionellt och psykiskt dåligt. Och det spelade ingen roll HUR många gånger jag skrev av mig på min tredje blogg! ...

Nej, jag tror att mamma hade en jobbig dag idag. Det blir väl lätt så, när man jobbar natt. Hon var otrevlig och fräsig... Eller heter det "fnäsig"? Eller "snäsig"... Ja, jag vet inte. Men det var hon iallafall! Och det finns en viss sak i den här familjen. Ett visst beteende. Ett visst sätt att prata och se på saker och ting, som gör mig så frustrerad. Jag känner mig så missförstådd. Osynlig... Så mycket mindre värd... En ofrivilligt låst dagbok...

... Ja, mer än så, har jag inte lust att hänga ut angående just det, idag. Känns lite för... Ja. Så.

Men jag mådde iallafall dåligt en stund. Lyssnade på musik och spelade Bejeweled. Låg i sängen och bara lyssnade till musiken...

Med matschemat vet jag inte HUR det blir! Då det nu i matschemats ställe på min whiteboardtavla, står skrivet "Screw it" i stor text...

Ja, jag missade, glömde bort dagens mellanmål och ville inte längre fortsätta. Raderade alla morgonars larm vid klockan halv tio. Tänkte strunta i frukosten igen... Men vi får se.

Annars har jag iallafall kollat blocket efter både hundar och lägenheter. Jag har läst bloggar, och kollat min mail. Jag har fått svar ifrån några hyresvärdar. Men idag som alla andra dagar, har lägenheten inte passat när det väl kommer till kritan. Fick ett intressant svar idag. Att jag kunde boka visning om jag var intresserad. Men lägenheten ligger i ett litet samhälle. En liten by utan varken affär... eller någon vidare bussförbindelse. "Men kanske är det värt det, om jag bara får komma härifrån..." ... Men ingen buss alls, mellan kolckan 07.15 och 16.15(!!!) Kanske lite VÄL dåligt. När det inte ens finns affär och det är en 50 minuters bussresa till stan...

Ja. Vad har jag mer gjort idag? Förutom att springa till toaletten hela dagen... Ja. Jag har sett på lite tv... Det var nog det. Så. Har jag inte glömt något(ingen garanti)... Så god natt med er <3

Ja, tur pappa hade en skärm så att jag kunde testa. Jag har suttit och haft halvt ångest. Varit halvt orolig hur min blogg skulle se ut för någon med en mindre skärm. Tänkte inte så mycket på upplösningen, då det borde ha löst sig när jag la fjärillar över hela bakgrunden. Men just storleken. Ifall fjärillarna skulle bli megastora eller så, ifall man hade en väldigt liten skärm...

Men det jag inte tänkte på, var ju att man har ett visst zoomningsläge i sin webbläsare, och ställer alltså in sin skärm, så att allt blir i rätt storlek ;D Så. Problem löst! Iallafall vad jag har förstått ;P

Ser ju såklart inte likadant ut på varje skärm. Jag menar. För att få det att se ut som på min stora och mer breda än höga skärm. Alltså för att få lika mycket plats runt omkring skrivytan, var jag tvungen att ha zooningläge 67%. Vilket innebär att texten blev väldigt liten. Så där finns ju en skillnad. En helt fyrkantig skärm får nästan bara plats med skrivytan... Men på 100%, såg det helt okej ut ;)

Okej. Över till dagen idag.

Klev upp när klockan ringde imorse. Klädde på mig kläderna, och tog med mig glasburken från en köpt smoothie, som jag igår natt låg och pillade bort ettiketten ifrån. Den tänkte jag ha till typ kall kakaodryck. Den som jag brukar göra hemma till lunch, men då brukar den ju vara varm. Kom på att jag ju kan ha med mig kall choklad eller hemmagjod smoothie och så vidare, i den, när jag åker till stan.

Jag åt iallafall frukost. Diskade iordning glasburken och planerade att göra iordning en lunchmacka och chokladdryck, och sedan åka in till stan med 11.20-bussen

Men så gick jag på toaletten... och planerna ändrades. Kanske är jag bara kinkig. Därav det dåliga samvetet iallafall. Men jag varken åker eller går hemifrån längre, under de första dagarna av min mens. Jag tycker bara inte om känslan av oro och stress... Obehaget av att veta att jag kommer att behöva gå på toaletten en gång per en och en halv timme, men inte ha möjlighet att göra det... innan det har läckt igenom på grund att att jag anstränger mig... Rör på mig.

Nej. Så sittandes blev jag. Med dåligt samvete och skuldkänslor. Ja, jag BORDE ta mig ut. Både för mitt busskorts skull, och för att det varken är nyttigt eller något direkt liv, att sitta hemma. Att inte göra någon nytta...

Ja, men att jag mådde dåligt över att ännu en dag, sitta hemma, var mest för att jag känner mig skyldig. Mindre värd... Ja, in min mammas ögon. Hennes blickar bränner hål i nacken på mig. Blickarna som jag inte kan se, men som jag ändå känner att finns... "... Hon tycker nog inte om att jag sitter hemma...".

Ja. Efter att ha suttit vid datorn en stund. Gud vet vad jag gjorde! Gick jag(Jo, jag bloggade på min andra blogg!) ner på nedervåningen och satte mig vid tv:n med mamma. Såg på "Nat Geo Wild". Det var lejon på tv:n denna gången...

Medans jag satt där, fick jag svar från en del hyresvärdar. Några som skickade mig vidare till nuvarande boende, för lägenhetsvisning, och en annan som nekade mig för att jag tydligen har en betalningsanmärkning. Men hon sa också att det säkerligen finns många andra som vill ta emot mig, då jag bara hade en anmärkning. Den är gammal. Men det tar tydligen tre år för dessa att försvinna ur systemet.

Ja. Jag har haft kontakt med personligt ombud. Hon kunde inte följa med mig till aktivitetshuset(eller vad jag nu ska kalla det) förrän den 22:a. Och då har jag ju redan varit på arbetsförmedlingen. Så vi får se hur jag gör.

Efter några timmar vid tv:n, gick jag upp hit igen. Spelade lite Bejeweled. Kollade hundar på blocket... Skickade lite mail tillbaka till hyresvärdar.

Men grejen är den att jag inte vågar... Ja, det är nog "vågar". Jag vågar inte fullfölja mina ansökningar sedan. Jag tycker att det känns för krångligt och svårt... Och när det kommer till kritan, känns varken lägenheten eller en visning, som något bra eller tryggt alternativ...

Jag har iallafall kollat lite lägenheter där jag står på kö. Kollat lite till på blocket. Jag har läst bloggar...

Ja, och så har jag gått igenom en hel dröse teman på "Google Butik". Hittat många intressanta och stannade på ett stort och vackert Lejonhuvud.

Och när jag ändå var inne på teman, bestämde jag mig för att göra någonting åt min blogg. Så att den skulle bli lite gladare att se på. Krånglade lite grann med den... och nu är jag nöjd ;)

Annars har jag nog säkert inte gjort så mycket idag. Såg på en film tillsammans med mamma, pappa och 13åringen, nyss innan mamma åkte iväg till jobbet. Och så har vi pratat, pappa, mamma och jag, om vart jag borde på och sådär...

Ja. Okej. Har jag inte glömt något, så var detta min dag. God natt med er <3

Ibland tänker jag inte... Och då får jag göra om. Stressande värre. Men tror att jag löste problemet.

Jag kom på att jag hade gjort bakgrunden efter MIN skärm. Och alla har vi ju olika upplösning på skärmarna och olika skärmstorlekar. Så fjärillarna hade inte hamnat rätt på kanten av skrivytan, på ALLAS skärmar. Men nu har jag istället gjort fjärillar över HELA bakgrunden. Kanske inte lika snyggt... Men då KANSKE det funkar för alla! ... Om inte bildens storlek gör fjärillarna JÄTTESTORA på en liten dataskärm. Hmmm...

Såhär ser det iallafall ut på min:

Fick för mig att ljusa upp bloggen lite... Har länge känt mig deprimerad när jag kommit in på den själv. Typ nerdragen. Tung och grå. Testade då för några veckor sedan, att göra texten i headern, ljusblå och rosa. Hjälpte lite. Men idag satte jag dit lite ljusgröna fjärillar i bakgrunden. Och nu tror jag att jag har träffat rätt ;D

Fortfarande väldigt svart. Men mitt tema är ju "svart" och "fjärillar" ;)

Vi hörs ikväll <3

Jag är såå trött nu. Min hjärna är överkörd, och jag vet varken ut eller in...

Idag är en dag då det hänt mycket. Både inom mig och i mitt liv. Och jag är helt överväldigad av alla kommande förändringar och vart jag är påväg. Känner bara att allt kan stå stilla för en stund nu. Så att jag får vila.

Nej men, såå illa är det väl inte. Jag ska förklara ;)

Jag tar dagen från början.

Vaknade av klockan vid halv tio imorse. Nyvaken och väldigt trött. Seg i huvudet, tog jag mig upp ur sängen och klädde på mig kläderna. Tog mig en skål med youghurt... utan musly. För att det fanns inga idag... Trodde jag. Vilket visade sig att jag hade fel :P Men strunt i det. Det fick iallafall bli BARA russin till, idag, istället. Russin och naturell youghurt. Jättegott ;D

Efter frukosten, gick jag upp på övervåningen och satte mig vid datorn. Minns inte vad jag gjorde. Läste kanske lite bloggar...

Hmm. Ja, mitt minne och jag är inte kompisar. Jag irriterar mig på det. Men jag är ju ingen robot. Inget superminna här inte. Så slappna av och acceptera, kära D.

Men eftersom att jag inte riktigt kan minnas, får jag helt enkelt strunta i det. Och så går jag vidare istället ;)

Jag gick ner på nedervåningen istället. Satte mig vid tv:n, medans jag funderade på om jag kanske skulle tvinga iväg mig själv till stan ändå... Hade ingen lust. Vädret var tråkigt. Jag hade ingen aktivitet. Ingen att träffa i stan... Ja, jag är rätt så ensam.

Ja, så det kändes både onödigt och tråkigt att åka iväg. Men samvetet gör ofta att jag känner mig tvungen. Både för mitt dyra busskorts skull och för att jag känner mig misslyckad som människa när jag bara sitter hemma och nöter hål i ändan på mina byxor =P Och snart kanske röda veckan sätter in, och då måste jag hålla mig stilla i ett par dagar... Tyvärr...

Men iallafall. Satt vid tv:n en stund tillsammans med mamma. Sådär tre timmar kanske. Messade lite fram och tillbaka med personligt ombud. Tydligen finns det absolut INGEN hjälp att få när det gäller att hitta boende! Så jag får väl så ut, och göra så gott jag kan med lägenhetsvisningar och intresseanmälningar...

Vi kom iallafall fram till att vi ska gå tillsammans till det där stället där jag kan få aktivera mig lite och känna mig viktig och nödvändig... Typ.

Sedan så gick jag iallafall upp hit. Bloggade lite grann på min andra blogg. Vilket inlägg jag sedan la in på denna bloggen. Så det kan ni hitta här nedan ;) ...

Efter det, kollade jag typ lite lägenheter... Men jag hade redan max antal intresseanmälningar på samtliga sidor. Och jag förväntar mig inte någon egen lägenhet inom loppet av ett år... Tyvärr.

Jag läste bloggarna en gång till... Ja. Detta blir en halv dag. Minns verkligen inte. Allt har blivit en gröt... Men le och acceptera. Le och acceptera =)

Men jag... Ja, någonting hände iallafall. Jag började helt plötsligt söka lägenheter på blocket. Sökte och sökte... Och sökte. Ca 20 stycken kom jag upp i. Bara i detta länet. Men nu känner jag mig ÄNNU mer förvirrad. Trög i huvudet... Och vet varken ut eller in. Vill inte ha svar, och blir nervös och orolig, när jag ska kolla min mail. Ja, rädsla.

Vill inte prata med dem. Inte svara på några frågor. Vill inte åka på visning i en främmande stad... Ja-a. Jag är inte redo...

Och inte bara det. Jag känner mig även väldigt överväldigad. Jag känner liksom att det händer för mycket på en gång. Att jag promenerar på för många vägar samtidigt. Och jag tycker inte om känslan av att inte veta vart vilken väg leder någonstans...

Men men. Vidare. Det är en visning på en lägenhet, på söndag. Men det är långt dit. Ungefär två och en halv timmes resa. Får se om jag klarar det. Men det känns tveksamt...

Annars. Jag har kollat hundar på blocket. Fikat en del... Och så har jag sett på en film med mamma och pappa.

Det var nog det(och lite till). God natt med er <3