Tänkte att jag iallafall skulle lägga in dagens logg om matkampen... Antagligen den sista. Men den finns. Så det skadar inte att lägga ut den också.

Idag har jag ingen blogglust. Vet inte vad jag ska skriva...

Men jag måste som vanligt summera min dag, innan jag kan gå och lägga mig.

Jag klev upp vid nio imorse, när klockan ringde. Drog på mig morgonrocken och smet in i mammas och pappas sovrum(det var tomt) och vägde mig. Vågen visade 50.6kg Vilket får mig att undra ifall det är den enda siffran som den vågen kan visa. Det är ofta den visar just 50.SEX

Sedan åt jag iallafall frukost. Samma mängd som alltid. Samma youghurt... och samma russin-nöt-och fröblandning. Eller musly, om man så vill.

Satte mig häruppe vid datorn en stund. Tittade blocket, på hundar. Läste lite bloggar, vilka tråkigt nog nästan aldrig är uppdaterade... Kollade mailen, och upptäckte att jag fått mail från personligt ombud. Dietisterna som hon hade försökt ringa åt mig i några dagar, hade ringt upp henne. Jag hade ju redan dragit tillbaka min önskan att hon skulle ringa dem. Men hon ville nog bara meddela mig att de hade ringt.

Hon hade iallafall fått svaret att man måste ha remiss från läkare för att kunna komma till dem, och att det vore bättre om vi vände oss till ätstörningsenheten.

Ja, jag spelade lite Bejeweled medans jag väntade på att få gå till bussen. Satt i sängen och stirrade på dataskärmen över rummet. Ifall att hon skulle svara på mitt mail igen. Kollade på klockan stup i ett. Snart var det dags att gå. Gjorde iordning en lunchmacka och min glasburk med kakaomjölk... och gick sedan till bussen. För att åka till stan en stund. Bara drälla omkring.

Jag såg fram emot min lunchmacka och gick direkt ner till forsen och satte mig och åt den. Drack min kakao, och kände sedan att jag behövde gå till biblioteket för att låna en toalett.

Lånade toaletten och satte mig sedan utanför biblioteket i stensalen och tittade ut genom fönstret. Tog av mig skorna och drog upp fötterna på träbänken som jag satt på...

Och där satt jag en bra stund. Jag hade inte lust med någonting. Inte heller energi till någonting. Så efter att ha suttit där en stund, ville jag bara åka hem. Gick till bussen och väntade på att få åka hem...

Jag var hemma redan klockan två. Kollade mailen lite då och då, för att se om jag fick svar från personligt ombud eller kanske snubben som jag kontaktade igårkväll angående att få komma till det där aktivitetsstället och "jobba" lite. Men inget mail. Inte från någon.

Jag satt lite grann vid datorn. Fixade lite bilder i fororedigeraren, och läste ur min bok... Bloggade lite grann på min tredje blogg...

Jag har även tappat suget när det gäller loggboken om min matkamp. Det har liksom känts så meningslöst, och jag känner mig som inlåst i ett fängelse, där jag kan se världen genom mina ögon, men inte ta mig ut och nå den. Jag känner bara att det ENDA jag gör, är att vara orolig för dessa "livsfarliga" saker som egentligen inte ens kan skada mig. Försöker skydda mig själv mot någonting som inte ens finns... Och jag är trött på att vara inlåst... Iallafall när det är så enkelt som att trycka ner handtaget och skjuta på lite lätt.

Och nu till kvällen, så skrev jag till personligt ombud och frågade om det fanns några kostrådgivare eller liknande här i staden... Så får se vad hon svarar. För att finns det det, så vore det nog en bra idé. Så att jag får lära mig mer och får klart för mig vad jag behöver och borde få i mig... och vad jag borde dra ner på eller hålla mig borta ifrån.

Annars. Mamma, pappa, jag och 13åringen har sett på film. "Spindelmannen 2"... Och nu ska jag återigen fly in i Torey Haydens värld en stund. Och samla nya tag inför morgondagen.

God natt med er <3

Jag vet inte vad jag ska skriva... Det känns som om mitt liv kretsar kring maten. Att äta. Att vilja äta. Att svälta... Funderingar över vad som är rätt och fel. Känslan av oro och ångest. Perfektionism och brist på kunskap. Mat, mat, mat. Godis och kakor. Det är ALLT mitt liv handlar om! Och ändå är det just det som gör mitt liv så mycket mer komplicerat än vad det egentligen är just nu. Och det är det som jag egentligen bara behöver slita mig fri ifrån... Jag är som besatt... Och jag behöver HELT klart annat att tänka på! Hade jag bott själv, hade jag nog skaffat mig en hund...

Jo. Rabblar väl dagen idag... ändå da. Trots att det känns rätt så meningslöst. Då mina största funderingar, tankar och bekymmer handlar och vad jag stoppar i mig...

Orkar inte ta allt steg för steg. Känns inte så meningsfullt. Så jag rabblar väl.

Idag har jag klippt gräsmattan härhemma. Och kul, nyttigt... bra var väl det. Min själ SKREK efter någonting vettigt att göra. Jag behövde verkligen bara aktivera mig. Antränga mig fysiskt och få lite annat att tänka på.

Så jag gick där i min egen lilla värld. Knuffade på den där gamla gräsklipparen och strosade fram och tillbaka, i cirklar och sträckor, på den vildvuxna stora gräsmattan. Plockade grenar som fallit från träden, och drog upp mina alltför stora byxor, med jämna mellanrum.

Jag mådde bra. Jag kände mig duktig, och jag såg fram emot att bli trött av rätt anledning. Jag var stolt över vad jag gjorde. Jag växte inombords, och jag hade kul =D En sådan enkel sak som att klippa gräset.

Vet inte hur länge jag höll på. Men pausade för lunch, vid tolvtiden. Och sedan ut igen.

Efter att jag hade klippt klart, tog jag fram min bok och satte mig ute i solen på en vit plaststol på stentrappan, och läste.

Sedan har jag nog mest varit. Jag har ju kollat det vanliga på datorn. Blocket, bloggar, bloggat själv... och så vidare.

Annars vet jag inte om jag har gjort någonting mer...

Satte mig vid tv:n efter middagen, och blev kvar där tills nu. Vi såg på "Kick ass 2". Inte alls min sorts film. Jag tittade bara på klockan stup i ett. För sjuk humor. För larvig, helt enkelt. Skrattade till några gånger, gjorde jag dock. Lite småkul emellanåt.

Ja. Det var min dag. Hoppas på en givande dag med så lite funderingar om ätandet, som möjligt(Jag är en människa. Inte en perfekt robot) imorgon. Då blir det stan.

God natt med er <3

Såhär är det. Och kanske lyckas jag denna gången. Då min envetenhet nu är riktad åt att detta är den enda rätta vägen ;) Att fortsätta äta, oavsett vad =)

Jag är sådär äckligt mätt. Kan KÄNNA alla sötsaker trängas i magen. Ja, ingen härlig känsla... Och visst. Jag ska börja äta igen, och jag borde utmana min egen rädsla och överdriva mitt kostintag lite... Bara för att visa mig själv att ingenting "farligt" kommer att hända. Så kanske oron, perfektionismen... ångesten och rädslan släpper efter ett tag.

Men såhär vill jag inte må, varken fysiskt eller psykiskt efter en lördag, bara för att det är Lördagen som jag får äta mer fritt på. Så jag måste helt enkelt sätta upp en gräns även för Lördagen...

Ja. Så var det med den saken. Från och med nästa Lördag, ska jag äta lite mer strukturerat ;)

Annars. Dagen idag.

Jag vaknade imorse strax innan nio, och klev upp ungefär kvart över. En kvart innan min larmklocka ringde för att väcka mig. Vilket den sällan får göra. Då jag vaknar ungefär en halvtimme eller så, innan den ringer.

Morgonen började iallafall lite... Ja, jag vet inte vad jag ska kalla det. Min rutin sprack lite grann. Då jag äter samma youghurt varje morgon, och den youghurten var slut idag. Så jag kollade på två andra sorters youghurtar. Stängde igen kylskåpet och tog fram ett glas och litermåttet med apelsinjuice. Satte mig och drack ett glas till min vitamintablett.

Funderade en stund. Och bestämde mig sedan för att testa en av de andra youghurtarna ändå... Och det var inte så pjåkigt. Men imorgon blir det "min" youghurt igen :)

Mitt huvud... Nej. Jag vet inte. Jag kan inte riktigt minnas min dag idag. Inte i rätt ordning iallafall. Så jag rabblar väl upp vad jag minns att jag har gjort istället.

Jag har suttit här vid datorn. Fört loggbok över mitt ätande. Jag har som vanligt läst bloggar, kollat blocket. Kollat lite lägenheter... Jag har bloggat lite. Och så har jag läst min bok, och varit inne och kollat lite på denna bloggen. Vilket jag är varje dag, i och för sig.

Jag har även gjort en plus-och minussak över att äta och inte äta. Då jag hade lite funderingar över hur jag skulle hantera detta med att äta eller svälta efter helgen.

Eftersom att jag mådde rent utav skit igår kväll. Ja egentligen hela gårdagen. Men kvällen och allra helst natten var värst. Ja, så då sket jag i allt. Började proppa i mig Dextro efter Dextro. Ja, två, nästan tre paket proppade jag i mig, medans jag bestämde mig för att jag ALDRIG kan äta igen. Att jag ger upp. "Jag är inte stark nog...". Bestämde mig för att äta på fredagar, lördagar och söndagar. Och klara mig på ytters lite av bara middagen, på vardagarna...

Men mitt ofta använda plus-och minussystem, visade idag att, att äta, vinner med många pluspoäng, mot att svälta. Så. Klart och tydigt. Ät, kära D. Kämpa. Det är det värt ;)

Vid Lunchen eller vilken måltid det nu var, diskuterade mamma, pappa och jag, näringslära. Minnet sviker och jag orkar inte tänka efter. Men vi pratade lite grann och kom fram till att ämnet är väldigt intressant. Pappa gav mig en bok att läsa. Som beskriver och förklarar vad som egentligen finns gömt i råvarorna som vi köper på affären. Kemikalier, kemikalier, kemikalier... I massor! Lite läskigt faktiskt, när man tänker efter. Vad lite jag kan om alla farliga ämnen som jag stoppar i mig, och vad svårt det måste vara att kunna välja ut de varor som... Ja ni förstår vad jag menar. Jag måste helt klart lära mig mer! Ska ju laga mat och allt annat själv... Men varorna jag använder, måste ju också vara fria från olika E-ämnen och skit.

Jag har som sagt ätit för mycket. Och trots att jag FÅR äta hur jag vill idag, så känner jag att jag tappade kontrollen. Det får INTE hända igen. Då jag vill känna mig stark och... Ja-a... Stark.

Annars. Jag har typ bara suttit på rummet. Läst en del och suttit vid datorn. Känt mig lite misslyckad och haft skuldkänslor för att jag inte går ut om dagarna...

Till kvällen, såg vi på film, efter att 22åringen och hennes kille hade åkt hem igen, efter att ha lämnat hem 13åringen och ätit en fika.

Såg på "100åringen"... Och nu blir det läsa bok, och sedan sängen. God natt med er <3

En dag som denna, när jag tvivlar, blir det här texten som jag ska titta på innan jag går ner för en oönskad måltid :) Eller när jag bara har ångest och känner mig tung och deppig i största allmänhet.

Ett citat plockat ur ett inlägg från min tredje blogg.