Jo. Scheman kan jag allt göra =P Här kommer ett nytt!

Lite mer för att jag ville få trygghet i det här med vad jag ska dricka också. Nu vet jag att ett glas av vardera dryck. Och så vatten och kaffe, som jag vill. Det är nog ganska lagom, tror jag, per dag ;) Jag hoppas det iallafall =)

Ja, vi hörs väl ikväll. Igen :P

Oh så skrev jag det här i morse, när jag mådde som sämst. Men nu känns det bättre =) ... Ni får se det änd. Vet inte varför. Men så blir det. Hade ju ändå bestämt mig för att lägga ut den, här :)

Nu blir det träning =D

Vi hörs ikväll <3

Det här är ju bara hur det KAN se ut. Det jag är mest intresserad av i den här planen, är hur många mål jag ska äta. Och vad för mellanmål som är lagom. Och sedan, att jag får i mig frukt och grönt under dagen, känns också viktigt ;)

Och den här gjorde jag tidigare idag:

Lite oro. Men så kan det nog vara. Att tänka så, kan nog hjälpa mig, iallafall =)

Vi hörs <3

Kvällen idag, som kvällen igår... Oro, osäkerhet. Rädsla. Jag vågar inte längre nu. Jag vågar inte möta framtiden, när jag inte är säker på vad jag gör. Att hur jag hanterar saker och ting, är det rätta sättet att göra det på. När jag inte kan vara säker på att jag lever på ett sätt som är det allra bästa och hälsosammaste för mig...

Jag blir orolig för att äta för mycket, när jag äter. Orolig för att äta för lite, när jag struntar i den där extra yoghurten som jag egentligen så gärna vill ha... Jag menar. Hur vet man vad som är rätt? När man har ätit det man behöver men inte mer? Hur vet man vad man kan unna sig. Och när man bara ska säga nej? ... Och VAD för sorts mat borde man äta? ... Ja, egentligen VET jag ju. Men grejen är den, att ska jag använda mig av min kunskap om kosten och människokroppen, så kommer jag inte att orka leva DÄRFÖR istället! För att jag orkar inte tänka varje gång innan jag äter. Jag orkar inte hålla på och räkna...

Men det är läskigt. Och osäkerheten gör mig låst. Att vara låst, gör mig stressad...

Jag känner bara att jag inte har någon kontroll över vart min hälsa tar vägen. Det är ju klart att varenda människa vill må så bra som möjligt. Både fysiskt och psykiskt. Men som jag känner och tänker nu, mår jag inte alls bra psykiskt...

Perfektionist. Jo visst. Men det här...! Jag vågar varken äta eller inte äta...

Men vidare. Nu tar vi dagen idag. Om jag nu kan minnas den!

Äsch. Lust. Jag rabblar saker som jag har gjort istället.

Jag har kollat igenom de träningskläder som jag sparade i "bokmärken" på datorn häromdagen. Försökt reducera antalet "items" lite. Men har fortfarande många kvar att ta bort för att komma fram till vilka saker jag vill köpa...

Jag har klippt till en av de vildvuxna buskarna utanför vårt hus, vid stentrappan på baksidan. Det var kul, och jag fick använda min kreativitet. Drog dock på mig en arbetsskada i form av ett skavsår på tummen, från sekratören. Och så var det j*vligt varmt!

Jag har också läst bloggar, kollat blocket. Jag har varit inne och kollat lägenheter...

Och så har jag undersökt lite nutrilett-alternativ. Nej, jag ska använda dem som mellanmål, tänkte jag. Men jag lyckades aldrig köpa något. För att jag är så osäker på hur mycket jag ska äta varje dag. Så jag vet ju inte om jag kommer att klara av att äta någon bars eller liknande ändå...

Annars så har jag nog inte gjort så mycket. Jag har druckit en massa vatten. Vattnat mina växter. Och redigerat och satt ihop bilder på mina växter.

Jag har fått ett supergulligt mail från personligt ombud. Ett mail som visar att hon verkligen bryr sig, och jag blev alldeles varm inombords. Det betyder jättemycket för mig att känna mig viktig... Att jag syns för någon... Och hon är bara så varm. Så trygg och snäll...

Ja, nu låter jag ju mer ensam än vad jag är :) Men det var iallafall uppskattat att få det mailet. Nu har hon semester i några veckor. Så då får jag klara mig själv. Men det ska nog gå bra =)

Ja-a. Annars...

Jag har ätit. Suttit och sett på tv tillsammans med mamma och 13åringen. Och så har jag funderat fram och tillbaka... Ja, om allt skit. Men bara nu till kvällen. Dagen var relativt lugn.

Ja-a. Har jag inte glömt något, så var det det. Så. God natt med er <3

För några dagar sedan...

Och idag.

Tomatplantan(tror jag att det är. Kan vara paprika(?) växer och frodas =)

Precis som jag gör ;)

Vi hörs ikväll <3

Jag mår skitdåligt. Jag blir alldeles svettig, bara vid tanken på att blogga. Så stressad, orolig, osäker... kluven känner jag mig just nu! ...

Suget efter någonting att äta, är jättestort. Jag vill bara tugga på någonting... Men min rädsla och osäkerhet på ifall jag äter för mycket eller för lite. Okunskapen om vart gränsen egentligen går, gör att jag hellre tippar på att jag har ätit för MYCKET och inte borde äta något mer, än att jag allt kan unna mig en smörgås eller lite yoghurt...

Ja, rädslan och oron inför vad jag gör för eller emot min hälsa, kom som en blixt ner i skallen på mig. Jag trodde att jag äntligen hade lyckats slita mig fri och börja lita på att min kropp kan hantera näringen som jag stoppar i mig, själv. Att jag inte KOMMER att tappa kontrollen över min kropp helt och hållet, bara för att jag släpper på den fulla ohälsosamma kontrollen över maten.

Rädslan hade försvunnit och det kändes tryggt att äta. Ja, jag kände mig TRYGG. Glad. Och framtiden såg ljus ut, ur hälsoperspektiv...

Men nu är jag osäker och otrygg igen. Jag vågar inte äta vad som helst och inte när jag känner för det... Vågar egentligen inte stoppa i mig NÅGONTING som inte någon annan bredvid mig OCKSÅ äter! Onyttigt eller ej. Men äter någon annan, så vågar jag också! Antar att jag litar på andra mer än mig själv, när det gäller näringen... Nytt för att vara jag i så fall. Jag som vill bestämma allt själv, på grund av kontrollbehovet! ...

Ja, jag vet inte hur det ligger till med det där... Jag vet bara att idag hände någonting inom mig, och näring, mat blev återigen läskigt och "farligt", med oförutsägbara följder... Och att just nu är det enda jag har lust med, att ÄTA...

Men. Dagen idag.

Jag klev upp imorse med vetskapen om att dagen idag skulle bli stressig. Upp ur sängen klockan halvåtta. Åt frukost, och kröp sedan ner i sängen igen, för att vila en stund till. Lät frukosten vila i min mage en stund, och började sedan styrketräna mitt lilla pass, vid nio. Tog även denna gången, nio minuter.

Sedan satte jag mig vid datorn en stund. Vad jag gjorde, minns jag inte riktigt. Kollade väl det gamla vanliga. Blocket. Mailen. Någon blogg kanske. Jag kollade väl lägenheter... Jo, vi säger väl att det var allt. Missar jag någonting, så finns det väl värre saker att älta just nu...

Sedan gick jag ut på min powerwalk. Klockan var ungefär halv tio. Jag satte på stoppuret på mobilen och började traska på så fort jag kunde(30 minuter tog det). Denna gången var det såå mycket jobbigare än tidigare! Andningen ökade snabbt, och musklerna stramade från tidigare träning. Ja, till och med en hint av mjölksyra, kände jag av!

Men det gick rätt så bra. Jag kämpade på. Andfådd, svettig och dann. Solen brände i huvudet och värmde mitt redan varma ansikte...

Hemvägen blev jobbig. Jag mådde så dåligt. Kände mig så energilös att jag fick för mig att jag helt enkelt ätit för lite till frukost för att kunna klara av både styrketräning och pw på varandra. Åt ju ändå bara en deciliter naturell lättyoghurt och en halv deciliter nöt-och fröblandning med russin. Och så ett glas apelsinjuice.

Ja. Så iallafall. Jag fick lov att sakta ner en stund. Men jag tillät aldrig andningen att sakta ner. Ökade sedan farten till slutet igen. Och kom hem med ett rinnande ansikte.

Stretchade i säkert 20minuter eller en halvtimme. Och sedan in för en välförtjänt dusch.

Datorn en stund. Kollade rakapparater på nätet. Ville hitta en som åtminstone NÅGON gång blivit bäst i test.

Gjorde iordning kaffe tills pappa, mamma och 13åringen kom hem. Och så blev det lunch. Varav jag åt en smörgås, en crisp(eller vad nu dessa platta små knäckebröden heter) och en skorpa. Vilket kändes mycket. Men ingenting som jag inte hade gjort mig förtjänt av!

Däremot så messade hundägaren som jag skulle träffa idag(angående hundrastning). Hon hade fått sluta jobbet tidigare, och undrade då om jag kunde tänka mig att komma tidigare och träffa henne. Då hon ville cykla iväg och bada med sin son sedan...

Tyvärr gick ju inte det. Då jag precis missade den bussen som jag behövde ta då. Men en liten lättnad ändå... Nu har jag en hel vecka på mig att förbereda mig mentalt ;)

Efter lunchen, satt jag här en stund till. Och tog sedan bussen till köpcentret vid tvåtiden. För att mamma behövde ost och bananer...

Och DÄR började det. Jag tillät mig själv att köpa någonting som jag var osäker på om jag egentligen borde äta. Eller ifall det kanske kunde klassas som godis... Vilket jag INTE ska köpa själv något mer! ... Tankarna började snurra. Kraven ploppade upp i mitt huvud igen. Nya planer som var tvunga att göras, för att kunna fortsätta äta... Och jag började återigen känna mig som en fånge...

Middag på tallriken redan när jag kom hem... Vilket resulterade i att mamma hade lagt upp en ALLDELES för stor portion! Och en redan orolig och pressad jag, kände mig illa tvungen att äta upp den maten. Fastän jag redan var mätt efter hälften. Vilket gav mig ÄNNU mer ångest!

Lite planering i punktlisteboken. Lite dagbokskrivande. Ältande tankar. Begär som växte ju mer jag tänkte... Medans jag satt där och såg på tv tillsammans med mamma och 13åringen. Men två honungsmelonskivor åt jag trots allt på kvällen. Varav jag inte kan tillåta mig själv något mer NU. Visst att jag har tränat. Men småätande är aldrig bra. Och många små saker blir ju tillsammans jättestort!

Nu blir det sängen... Om jag nu klarar det. God natt med er <3 Jag ser INTE fram emot att vakna imorgon!

Jag vet inte hur jag ska beskriva dagen idag. Men jag ska ändå försöka. Såklart.

Jag klev upp imorse. Efter en natt med ångest, oro, osäkerhet och rädsla...

Ja, det började med bara ångest, precis innan jag gick och la mig. Jag kände mig pressad och orolig. Tror att det var beslutsångest. Som jag lätt FÅR efter att ha skrivit ett inlägg här på bloggen och sedan ha svårt med att kategorisera inlägget. Ja, jag tycker ju att det är såå svårt att veta vart jag ska lägga in ett visst inlägg. Under vilka kategorier det hör hemma.

Tankarna snurrar och jag kan helt enkelt inte bestämma mig. Vilket jag ofta mår väldigt dåligt av. Varav jag tog bort alla kategorier från min andra blogg. Då det blev för jobbigt att hålla på...

Så. Jag hade en tanke igår kväll, att ångesten kunde bero på det. Men jag visste också med mig att jag var väldigt orolig över det här med att ha gett mig in i hundpasseriet. Eller vad man nu ska kalla det. Jag började vakna upp och inse vad jag har tagit mig an för uppdrag... Hmm. Ansvar. Och oron, rädslan. Osäkerheten. Ja, det dåliga självförtroendet kom som en smäll på käften. Tankarna började löpa amok och ångesten tryckte på lite extra...

Jag skrev av mig lite grann. Proppade i mig resten av lördagsgodiset i ren oro, stress och ångest. Mådde dåligt för DET... Bestämde mig för att ALDRIG utsätta mig själv för det igen. Genom att helt enkelt inte köpa eget godis... Och somnade sedan bums.

Så. Vaknade imorse runt niotiden, och klev upp för att äta frukost.

Ja-a. Sedan minns jag inte. Jag satt kanske här en stund. Ett stort kanske. Jag minns verkligen inte. Så jag rabblar väl upp vad jag kommer ihåg att jag har gjort idag, istället. Strunt i ordningen :)

Jag har kollat igenom bloggarna som jag läser. Kikat in på lägenhetsköerna. Jag har kollat hundar på blocket. Skrivit några nya planer på datorn. Och jag har skrivit lite dagbok...

Ja-a. Jag har haft en del funderingar. Då jag kände att det blev för mycket att träna varje dag. Eftersom att jag inte ville duscha med schampo varje dag. Så då tänkte jag istället att jag skulle träna varannan dag. Men jag var osäker och kände av ångesten inombords när jag tänkte på det. Krigade lite lätt med mig själv. Men accepterade sedan den nya planen, som nu känns bra :)

Jag har suttit ute på gården lite grann. Och jag har gått igenom nära på 1400 olika träningskläder på någon webbsida som jag hittade. Ja, nu skulle jag försöka hitta kläder att träna i. Och det var spännande. Att köpa kläder till träningen, gör det hela så mycket mer verkligt. Och jag tror även att det får mig att hålla igång och inte ge upp.

Så jag sparade iallafall en del kläder i favoriter här på datorn. Så ska jag gå igenom dem sedan, och välja ut vilka jag vill ha.

Efter att ha suttit i ett par timmar och gått igenom plagg efter plagg, gick jag ut på gräsmattan. Satte mig på den vita plaststolen och njöt av solen.

Fick plötsligt för mig att för första gången på säkert ett par år, raka benen, så att jag kunde ta på mig kortbyxor. Så. In och upp på övervåningen. Blev sysselsatt i någon halvtimme. Och sedan ut i solen igen.

Gjorde iordning en glass av yoghurt, mosad banan och kakao. Åt mat. Och sedan blev det tv. Yoghurtglassen var supersvår att äta. Då den blev så hård, men man har väl inte bråttom :P Det tog en stund :D

Pappa blev tidig från jobbet. Han skulle inte vara hemma förrän efter tolv på natten. Men vi fick oss en glad överraskning! Guuud vad jag älskar att ha både mamma och pappa hemma! Gemenskap.

Så vi såg på Beck. Drack kaffe... Ja, och hade det trevligt.

Jag har kollat upp vägen till hundägaren nu, iallafall. Jag ska nämligen träffa henne imorgon. Om inga ändringar sker. Och då är det ju bra att hitta dit ;) Hennes mobilnummer har lagts in i min kontaktlista, så att jag kan få tag i henne när jag har kommit fram. För att hon får allt möta mig utanför! Vågar inte chansa på vart hon bor...

Känns nervöst... Men jag SKA klara det här! Hon är ju en vanlig människa. Precis som jag. Så jag behöver bara rensa sinnet, så att jag känner mig lugn. Och så ser jag på henne som en jämlike =) Nu gäller det!

Med det säger jag god natt. God natt med er <3

Ja, jag försöker hitta rätt. Det blir för mycket att träna, svettas och duscha VARJE dag! För stressigt och störande i sinnesron. Men varannan dag skulle nog funka =) Då blir det lagom med duschningen också ;) Och vila mellan träningen. Det är nog aldrig fel :)

Godis. Aldrig mer! Okej. Kanske. Men bara vid speciella tillfällen i så fall. Eller något litet som bjuds på... Och bullar, kakor och sådant, endast när det bjuds på.

Mer om varför, i kvällens inlägg :)

Hörs <3