13åringen kom inrusandes till mig, där jag satt i soffan och åt chockladpaj och tittade på "Familjen Annorlunda". "Gör du något speciellt?!". Väldigt exalterad lät han. Jag följde med honom ut på framsidan av huset och tittade upp mot den klara himmelen. Och där infann sig en STOR jättelik rund lampa. Den LÖS i gult och var nästan helt full. En sådan där måne som vargarna skulle ställa sig och yla i kör upp mot. Den var förtrollande vacker. Och hade jag haft en för månden, rättvis kamera, hade jag tagit ett foto av den. Vackra natur. Men en måne som lyser upp halva himmelen <3

Dagen idag...

Jag klev upp vid tiotiden. Utan att klockan ringde. Då min mobil är sådär död som den blir när man tappar den i toaletten, ni vet :P Väntade på att mamma och pappa skulle komma hem. Gjorde sedan iordning kaffe och tryckte i mig ett par skedar vaniljyoughurt. Japp, ingen matlust. Efter lunchen, skrev jag till min kontakt på försökringskassan och gav henne mitt hemnummer, så att hon kan få tag i mig. Och så fick jag redan på att arbetsförmedlingen hade gjort den bedömningen att jag måste ha kontakt med vården under planeringen. Då mitt förra läkarutlåtande såg ut som det gjorde. Ja, det är väl typ det jag vet. Hon erbjöd sig att hjälpa mig ta kontakt med vården, då jag tycker att det är så svårt. Så får se vad hon kommer fram till angående det.

Ja. Jag har inte idag heller, fört in någon statistik i sina diagram, då susnet som ni vet, krånglar. Inget kul att fylla i en massa siffror, när de ändå inte stämmer i antalet. Hoppas att det löser sig snart. Går inte ens att koma in på deras sida! Men vill ju ha den besöksräknaren kvar! Då den är BRA och väldigt informativ! Ett hett tips, när det väl fungerar! ÄLSKAR allt med den! Man ser ip-adresserna, referer, historik, sidvisningar och besök. ÄLSKAR den!

Och så har jag kollat efter mobiltelefoner, utan större framgång. Hittade en prisvärd som jag VERKLIGEN ville ha. Men den är såpass ny (opopulär?), att det inte ännu finns några tillbehör till den! Och jag vill ju åtminstone ha en skyddande väska.

Så, där satt jag, blev mer och mer frustrerad. Kände mig stressad och degig i huvudet. Ville ju BARA hitta en väska eller ett skydd till skärmen! Till slut gav jag upp, när jag började tvivla på ifall det var någon idé att köpa den mobilen eller om jag skulle satsa på ett kändare märke. "Orkar inte köpa någon mobil...".

Jag har gått på en promenad idag, också. En härlig promenad. Solen sken och fåglarna kvittrade. Det var svalt, men inte allt för kallt. Och vattnet forsade sådär lugnande i diket vid den geggiga grusvägens kant. Men solen i ansiktet, attackerades man ibland av en lite lätt kylig vind. Men det var ingenting som man stördes av. Nej, där gick jag, njöt av solen och lugnet som bara landslivet kan ge... Och drömde mig bort till en den plats i livet, där JAG mår bra. Kände kärlek i luften och harmoni i hela kroppen... Ja, det var underbart <3

Såg en JÄTTELIK fågel, sväva ovanför mig. Den måste ha varit minst en meter mellan vingspetsarna! Och när jag såg den, stannade jag till och bara iaktog den, där den bredde ut sina stora vingar och bara lät vinden hålla den uppe. Hela jag fylldes av lycka och det pirrade i hela kroppen. Underbara natur <3

Annars. Jag har kollat blocket någon gång, efter hundar såklart. Kollat mailen en hel del... Ja-a. Och nu till kvällen, satt jag vid tv:n och såg på "Farmen" och "Familjen Annorlunda".

Det var min dag det :) God natt med er <3

Jag vet inte vad som är fel. Men det verkar inte vara meningen att jag ska blogga, iallafall... Blir alldeles tårögd. Upprörd. Alltid när jag bloggar, är det NÅGOT som gör att jag ger upp med det. Jobbiga känslor, inlägg som krånglar... Ja, eller vad det nu kan vara. Men idag när jag kommer in på min blogg, är den halv! Halva bloggen är svart och halva svartvit som den SKA vara! Jag förstår det inte! Kanske är det bara på MIN dator som bloggen inte laddar klart. Men jag kan ju komma in på ANDRA sidor här på datorn. ANDRA av bloggplatsens bloggar. Är min blogg förtörd nu, eller är det bara MIN dator som inte lyckas ladda...

Never mind :) Tog bara typ sådär tio minuter. Men nu är den hel. Konstigt... Men nu vågar jag inte uppdatera sidan. För att tänk om den laddar lika länge igen. Då ÄR ju problemet inte löst, trots allt.

Men det var skönt iallafall. Fju. En lättnadens pust :) Men det HAR varit en ren skitdag idag. Så det där var ju bara grädden på moset, om man säger så.

Ska ju gnälla så lite som möjligt och försöka vara så POSITIV som möjligt på denna bloggen. Sprida hopp och glädje, och inte dra ner folk under jorden och få dem att tappa mungiporna i backen :P Men samtidigt vill jag ju vara ärlig mot mig själv i denna bloggen. Veta hur min dag VERKLIGEN har varit...

Kommer tillbaka till det snart. Måste bara berätta. Såg på tv:n häromdagen. Vet inte vad det var för program. Men en medelålderns man, gick runt med en penna och skulle få deprimerade människor i stan, att känna sig gladare. Så de som svarade att de kände sig nere eller stressade, oroliga, fick sätta pennan mellan tänderna, så att ändarna pekade åt båda sidorna. Vilket gjorde att man automatiskt ler. Och så frågade han hur de kände sig. Men de flesta skrattade ju redan. Antagligen mycket på grund att att de stod mitt i stan med en penna mellan tänderna :P Men tydligen skulle ett leende, om så falskt, göra att man kände sig gladare, för att man stretchade ut kindmusklerna :D

Ja, tillbaka till dagen då. Det jag skulle säga, var att jag, trots att jag inte vill betynga bloggen, tänker berätta även det negativa. Mest för min egen skull. Annars blir ju dagen halv :)

Så. Idag har jag... Ja, jag tvingade mig upp klockan tio. Jättetrött, men bestämd på att kliva upp senast då, för att ta en dusch och äta frukost. För att sedan skulle ju håret torka, så att jag kunde ta en promenad. Minst en promenad om dagen, för att bättra på min hälsa och vardag lite. Det är ju ett av de första stegen för att nå ett alternativt liv. Ett förhoppningsvis BÄTTRE liv!

Sagt och gjort. Men promenaden blev kort, då det var både kallt och jag kände mig deppig, uppgiven och orolig. Helt matt i huvudet, efter allt grubbel. Men en rätt så nyttig sak som hände idag, var att jag grät. Jag låg i sängen, gungade fram och tillbaka, lyssnade på musik... och GRÄT. Och det var bra. För att när man samlat på sig såpass mycket känslor, under såå många dagar, utan att få ur sig det... Så BEHÖVER man gråta. För att lätta på trycket.

Mycket musik idag. För att, lusten till allt annat, har legat på botten. Orken likaså. Har knappt öppnat munnen till något. Tagit hand om disken som vanligt, men nästan somnat på stället. Har mest funderat på HUR jag ska få kontakt med vården. Känner mig så rädd, och tror att jag är rädd att bli avvisad. Förut har ju alltid någon annan kontaktat dem ÅT mig, så vet inte riktigt hur man gör eller vad man säger...

Men vi har iallafall sett en film idag. En jätterolig vampyrfilm. Lite smått äcklig, men den var rolig :P

Och nu ska jag sova. Har varit en lång dag. Men mår faktiskt bra, i skrivandets stund ;)

God natt med er <3

Idag har varit en dag då jag har tänkt och påminnt mig själv hela tiden... Verkligen FÖRSÖKT att inte grubbla, att inte känna en sådan press och att inte klistra mig fast vis små bekymmer och frågetecken hela tiden. Men jag ÄR ju trots allt den jag är, och det har varit svårt. Att jag är så bestämd på att INTE grubbla och tänka så mycket, har ju tyvärr gjort att jag tänkt desto mer :P Jag har känt mig orolig och fått ångest varje gång som jag har slutat fundera och försöka lösa mina små "bekymmer" som egentligen inte finns. Blivit orolig och nervös för att jag känner att jag BEHÖVER fundera och komma fram till lösningar... TROTS att det får mig att vilja gräva ner mig!

Men som sagt. Jag gör så gott jag kan. Tävlar mot mig själv och försöka knuffa bort dessa monster. Intalar mig själv att ingenting blir bättre av att jag försöker lösa konflikter som KAN komma att uppstå. "Slappna av, och allt kommer att lösa sig fint"... "Det ÄR inte hela världen om saker blir lite rörigt eller "fel"..."

... Ja, så idag har jag legat mycket i sängen och stirrat rakt ut. Jag har lyssnat på lite musik och stirrat på min mail halva dagen. Då jag hoppades att jag skulle få svar på min fråga som jag mailade till min handläggare på försäkringskassan idag. Men hon har inte svarat. Men ingen brådska :) Jag kommer vidare när jag kommer vidare, helt enkelt. Än sålänge lever jag ju ;)

Ja, förutom det, har jag stickat klart första delen av mitt stickningsprojekt idag :) Stolt. Äntligen ser jag resultat. Jo, resultat var det allt :P Den blev lite sne och lite garnnästar som sticker ut här och där. Men jag tror att slutresultatet kommer att bli skitbra!

Så. Första delen klar. En rätt så liten del, om man räknar med hur mycket jag har kvar :D Nu har jag en likadan del kvar, och sedan typ två delar till. Som båda är likadana som varandra. Men sedan så har jag antagligen lite smådelar kvar som dekoration, också :P Så jag har att göra! Får se när jag kommer igång med fortsättningen. Trögt att börja med en ny del nu, när jag precis lyckats avsluta den första! Ser fram emot att lägga ut slutresultatet här å bloggen sedan :P

Och så har jag sett på tv. Vi satt och glodde på hockeyn. Var väl inte så superintresserad, men fick lära mig en ny sak. Hade aldrig hört talas om "Bandy". Tydligen finns det bandy på is. Själv visste jag bara om EN sak! Innebandy!

Jag sa nämligen bara rent spontant idag att "bandy är kul", och då frågade mamma. "Innebandy eller?". Varpå jag blev funderande och undrade "finns det någon ANNAN bandy?". Ja, man lär sig något nytt varje dag :P

Nu blir det sängen. Ny dag imorgon. Och då ska jag vara avslappnad och påbörja ett hälsosammare liv ;)

God natt med er <3

Mörkt i mitt rum just nu. Svårt att se vad jag skriver... Ja, taklampan min, gick sönder idag. Såg att ljuset var dåligt och det småblinkade lite, sist jag var häruppe. Men lämnade rummet och tänkte inte mer på det. Och nu när jag kommer upp, är rummet kolsvart. Ingen lampa. Fixar det imorgon. Sålänge får jag klara mig med sänglampan. Är ju inte kolsvart iallafall :P

Ja, intressant det där :P

Idag hade jag tänkt skriva om hur jobbigt jag har haft det. Hur stor ångesten har varit och hur mitt psyke verkligen har tagit kol på mig. Jag hade tänkt skriva om hur desperat jag kände mig och att jag snart inte orkar mer, om jag inte gör någonting åt det.

Men så för ca 30 minuter sedan, kom jag på att, varför? Varför gnälla ut alla smärtor här på bloggen, när mitt mål är att faktiskt börja må bättre? När mitt mål är att ta mig ifrån mitt dumma sätt att tänka? Ett mål att slappna av? 

Jag menar. Det är ju dags att låta den här bloggen vara vad den var menad att vara. Någonstans där jag skriver av mig den dag som varit. Det är dags att jag släpper all press som får mig att må dåligt, och istället låter bloggen vara den HOBBY som den till en början var tänkt att fylla. Jag menar. Jag startade ju den här bloggen på ett sätt som skulle ge så lite PRESS som möjligt. Jag skulle inte ha några krav på hur BRA jag skriver och inte heller några höga förväntningar på varken besökare eller upplägg...

Men allt har blivit tvärt om. Jag lägger ner så mycket tankemöda och energi på den här bloggen, på att allt ska vara perfekt, att jag inte orkar leva. Inte orkar blogga. Att ALLT jag tänker på, är att det, det eller det inte går ihop i mitt huvud. Jag mår onödigt dåligt över någonting som egentligen inte ens FINNS. För att denna bloggen ÄR en hobby. En hobby som så smygande, blivit en ren tortyr...

Så. Från och med nu, ska jag sänka mina krav. Näst intill, ta bort dem. När det gäller bloggandet, ÄR det och kommer alltid att VARA en HOBBY. Ingenting perfekt och överprestrerat. Utan en hobby där jag skriver om kvällen, vad jag gjort under dagen, och vad mer jag har lust med. Som innan, men utan alla raserande känslor inombords ;) För att min perfektionism är INTE värd att må dåligt för. Må ALDRIG dåligt för någonting som du SJÄLV har kontrollen över. För att det BEHÖVER du inte :)

Nu sätter jag ett leende på mina läppar. Kategoriserar inläggen efter magkänsla, och går sedan med ett glatt humör och lugnet i själen, och... Ja, gör vad jag har lust med :)

Men först. Min dag idag. Lite rutiner får man ju ha. Ett krav, enkelt att behålla. "Skriv om dagen som varit, varje kväll du har tid och möjlighet" :)

Ja. Dagen idag. Hihi. Om jag nu kan komma på något. Jag har iallafall stickat några varv. Går trögt det där. Men nu när jag ska börja LEVA och få LUST till saker igen, kan jag säkert bli klar med första delen, imorgon. Och DET mina vänner. DET ser jag fram, emot :D

Annars har jag mest suttit och glott på "vinterOS". Det kan faktiskt, trots mitt ointresse för sport, vara underhållande att se. Idag blev det tillexempel ett "trippelramlande" med långfärdsskidorna. Först faller en. Sedan en till, och sedan en tredje på den andra... I finalen. Ja, såg kul ut. Men VILKET drama! Och lite synd om killarna som föll.

Annars har jag först in statistiken i sina diagram, fixat till lite i bloggens sidomeny. Finslipat, liksom. Och så har vi nu på kvällen, sett på en "Beck"film.

Japp. Allt jag kunde komma på för idag. God natt med er <3

Jao... Vad kan jag säga idag då?

Kan ju börja med att natten igår var rätt så jobbig. Efter senaste inlägget, kom mina bekymmer åter upp, och jag började tvivla, tvivla, tvivla... Ja och älta. Stressen kom och oron likaså. Osäkerheten var stor. Ja, det var svårt att lita på sig själv och sin egen magkänsla. Sina egna beslut.

Och sedan när jag väl lyckades slita mig en liten stund för att göra mig redo för sängen, så... Ja, när jag väl låg där nerbäddad och skulle försöka slappna av, så för det första funderade jag så att tankarna sprang marathon innuti mitt huvud :P Och för det andra, så kände jag mig hungrig. Spänd i magen, och hela kroppen ropade efter någonting nyttigt.

Så efter att ha legat en bra stund utan att somna. Försökt slappna av till musik... Ja då tassade jag ner på nedervåningen och hämtade en apelsin och en banan. Åt dessa i sängen och somnade sedan bums ;)

Ja, och idag vaknade jag runt tolvtiden. Låg i sängen en stund och funderade. Grubblade lite till. Klev sedan upp, och längtade mer än NÅGONSIN efter att få kontakt med psykiatrin. Känner bara att, eftersom att jag inte SJÄLV är stark nog att slappna av och tänka annorlunda, vill jag bara få någon som kan lugna ner mig. Eller NÅGOT som kan göra det! Förslag på hur jag kan jobba med mig själv, kanske.

Låg i fosterställning i sängen, och lyssnade på musik. Då lyckades jag känna ro en stund...

Annars har jag fört in bloggstatistiken i sina diagram. Lagt ut en "veckans..." här på bloggen. Som VERKLIGEN beskriver min vecka! Ja, och så nu till kvällen har jag kollat igenom de bloggar som jag har sparade i "bokmärken".

Jag har pratat lite med 17åringen. Eller rättare sagt. HON har pratat och jag har lyssnat ;) Jag är ju inte så mycket FÖR att prata. Egentligen inte så mycket för att lyssna längre, heller. Men det är klart att man ställer upp för sina syskon. Lyssnar och svarar så gott man kan ;) Hon pratar mycket och länge. Kräver inte så mycket av svar. Behöver nog bara prata av sig. Och ja, då lyssnar man ju såklart :)

Ja. Annars. Vi såg på en film, pappa, mamma, 19åringen, 13åringen och jag. Ja, och delvis 17åringen. Minns inte vad den hette. Så kan tyvärr inte tipsa er om den. Men den var jättebra.

Så. Nu hoppas vi på en lugn och härligt harmonisk natt inatt. Då blir jag såå tacksam <3

God natt med er <3

Det blir ett tidigt inlägg idag. Dagen har tagit slut för mig. Inget mer att göra. Tänkte sätta mig och sticka en stund, och förhoppningsvis bli klar med den hela första delen ;) "Äntligen!", säger jag när jag blir klar. Efter ett arbete med maska efter maska. Varv efter varv. Och ett j*vla trassel med garnet :P Som för det första visade sig vara av på flera olika ställen. Och för det andra, bara snurrar ihop sig.

Men nu närmar det sig ett resultat. Inte ett slutresultat. Men ett delresultat iallafall. Både kul och skönt :P Resultat tycker vi om ;)

Ja, då tar vi dagen som varit. Kan ju börja med att säga att jag har stickat idag, när vi ändå är inne på det ämnet. Stickade några varv, och upptäckte hur mycket sorten av garn och garnets färg, gör med upplevelsen. Om man nu kan säga så om stickning ("upplevelse") :P

Sedan så har jag varit inne på datorn MASSOR! Enda från när jag hade ätit lunch och fram till... Äsch strunt i det. Kommer inte ihåg när :P Men typ hela dagen, iallafall. Halva kanske. Jag har fört in statstiken i diagrammet. Vilket gick dunderfort. Då det bara blev en ynka besökare igår. Men lika glad är jag ändå :D Det roliga är ju att se bloggens upp-och nergångar. Och inte att besökarna STRÖMMAR VARJE dag ;) Det är ju själva projektet med diagrammen som är det roliga :P

Jag har bläddrat runt på min egen blogg, i något som känns som HELA dagen! Ja, jag har varit dödskär i min blogg idag! Så nöjd och såå stolt    (nu gör vi sådana hjärtan. De andra krånglar alltid till saker på min blogg). Och trots att jag vet vad som står och vad som finns i den, kan jag läsa det hundra gånger om.

Ja, och så har jag läst bloggar, kollat efter nya bloggar, på besökstoppen.se. Och även lagt till ett nytt bloggtips under "Länkar". Jag följer den inte. Inte någon av bloggarna därunder. Men tänkte att de kan vara intressanta ändå ;)

Och så har jag fått mail från min handläggare på försäkringskassan. Då jag undrade hur det går för henne och om hon fått veta något nytt. Hon skrev då att hon skulle ha möte med arbetsförmedlingen och ta upp mitt fall, på fredag nästa vecka. Sedan skulle arbetsförmedlingen göra en bedömning, och förhoppningsvis blir det gemensam kartläggning då.

Så det känns bra med den saken. Känns bara lite långt tills nästa vecka, och sedan längre därtill. Men bättre långdraget och segt, än inte alls ;) Sedan är jag snart igång. Tills sommaren lär jag ju iallafall kunna börja praktisera, om inte annat ;)

Annars så har jag suttit vid tv:n, framför "VinterOS-invigningen". Det var fint att se på. Häftiga arrangemang (stavning). Ljus och mönster. Lite långdraget under den tid då alla länder skulle "promenera" in. Men såg hela iallafall.

Okej, nu har jag bara EN sak kvar på hjärtat. Då igår var en hemsk natt igen, utav en anledning som jag inte tänker dra utöver er ikväll, har jag nu funderingar på att ta kontakt med psykiatrin, för att se om det finns något stöd, någon hjälp att få, för att lära mig tänka annorlunda och slappna av. För att, som jag tidigare sagt, känner jag mig inte längre särskilt stark... och att ta emot hjälp i den mån jag känner att jag orkar med och klarar av, känns då som en möjlig väg att gå, för att nå det liv som jag så väl vill ha och behöver.

Så vi får väl se när jag tar tag i det. Men att ha nätter som gårnatten, slipper jag helst.

(Nu hittade jag vart man lägger in HTML-koden för att göra en signatut till varje inlägg i bloggen. Tror jag iallafall. Kul att veta!)

God natt med er <3

Okej, jag gör ett försök.

Ska börja med att säga att igår var en väldigt jobbigt kväll, rent psykiskt och emotionellt. När jag skrev det senaste inlägget, var jag superstressad, tankspridd, trög i huvudet och kluven. Och grejen är den att, sedan jag började med denna bloggen, började kämpa och VILJA framåt. VILJA ha det bättre... BRY mig om livet och mig själv... Ja, då kände jag mig stark och positiv. Jag kände att jag kunde hantera både mitt sätt att tänka och mitt sätt att känna. Ändra på det och vända det till något positivt. Ja... Iallafall till en viss del. Kämparglöden fanns liksom och jag kände mig väldigt peppad. Stöttade mig själv till 100.

Men nu på senare, känns det bara som om saker och ting har dalat. Jag känner mig svag och psykiskt utmattad. Har för mycket att tänka på. För höga krav på mig själv. Och ingen som helst ork till att försöka tänka annorlunda, vända på saker och ting till det positiva. Klarar inte riktigt av att lugna ner mig själv.

Men jag försöker fortfarande. Jag blickar framåt och aldrig bakåt. Jag VILL uppnå ett värdigt liv i gott mående. Och jag har INTE gett upp med att ta de här stegen som JAG tror att krävs för att jag ska med mitt fulla engagemang, kämpa för att ta mig dit jag vill! Det vill säga "Praktik och flytt".

Ja. Till min dag idag, då ;) Minnet är ju vad det är, om man kan säga så. Inte särskilt bra. Känns rentutav grumligt :P Men jag har iallafall fixat med statistikdiagrammen. Började på ny månad idag. Då den 28:e dagen för min blogg, var igår. Så nu har jag delvis börjat räkna om på nytt. Såhär ser det ut nu. Ett diagram som innehåller siffrorna över hur många besök, unika besökare, sidvisningar... Ja, "och så vidare" säger jag väl nu. Orkar inte räkna upp allt. Men iallafall medelvärdet över hur många besökare jag har haft per dag, denna månad. Detta diagram är fortlöpande och börjar aldrig om. Men kommer ju däremot att ändras kontinuerligt. Eftersom att dagarna går och besökarna alltid är olika många. Ett diagram på samma sätt, men siffrorna beskriver den sammanlagda månadssumman. Eller vad man nu ska kalla det. Fortlöper också hela tiden. Och blir då alltid högre. Två diagram till, som är för samma saker. Men gär börjar dessa om varje månad. För att riktigt kunna se skillnaden per månad. Och så det sista. Ett stapeldiagram som hela tiden är aktuellt. Siffrorna för medelvärdet per dag och sedan hela sammanlagda summan över hela bloggtiden.

Oj, vad långdraget det blev, om något såå ointressant :P Ska lägga ut dessa någon gång. Men får bli när bloggen fyller två eller tre månader, minst.

Annars har jag tagit en promenad idag. Jag kände bara att jag behövde ut. För att tanken slog mig. Det är ju ett faktum att vill man må bra och ha det bra. Vill man att något HÄNDER i ens vardag, så får man ju fixa det själv. Och man MÅR ju så mycket bättre av att komma ut. Om det så är ut och stövla i hög och hård snö, tills benen darrar :P Eller att halka omkring på ren isgata, varvat med ren lera :P

Sedan har jag typ kollat mailen, läst bloggar, läst lite i min egen blogg... Ja-a... Och så har jag sett på "Farmen" och "Mia på Grötö". Det sistnämnda har jag typ sett fram emot. Idag kände jag ju typ igen alla som var med. Och DET gör ju det hela roligare! Tycker om det programmet.

God natt med er <3

Natten inatt, var hemsk. Precis som så många andra dagar och nätter. Hemska stunder... Grät innan jag somnade. Orkade inte med oroskänslan, osäkerheten, kluvenheten och att ha ångest för egentligen ingenting. BARA för att jag grubblar över saker som ska vara "perfekta". Saker som jag inte kan få till så att de känns bra... Och allt som oftast har dessa saker med just mitt bloggande att göra.

Inatt låg jag och grubblade, funderade, försökte komma på lösningar på mitt bekymmer. Blev mer och mer uppgiven. Hjärnan roterade i 180... och jag orkade inte tänka mer. För första gången på länge, ville jag dö. Sneglade på mitt nattduksbord. "Har inga tabletter". Inga starka tabletter, att försvinna på. Var rädd för att vakna dagen efter. Då jag inte visste hur jag skulle hantera et hela. ORKADE inte må sådär dåligt igen!

Jo, det handlade om mina kategorier här på bloggen. Tycker inte om när dessa ändrar innebörd hela tiden. När alltfler saker tillåts läggas till i dem. Jag menar. Kategorin är från början tänkt för en viss slags inlägg, men sedan med tidens gång, blir den till för fler och fler och fler olika saker. Det är säkert ingen annan än JAG som brys sig, men JAG bryr mig å andra sidan, desto mer! Jag bryr mig nog tillräckligt för att täcka er allihop :P

Jag känner bara att bloggen blir så rörig och det stör mig. Jag vill att kategorierna ska vara tydliga och verkligen bara innehålla ETT slags inlägg. Annars mår jag inte bra. Ja, det har nog mycket med min perfektionism att göra. Och kanske också min svårighet för förändringar.

Men grejen är den. Nu skriver jag detta inlägg och länkar det i kategoribeskrivningen. Så att jag kan titta på det när jag vill, och lugna mig själv. Här står ju allt vad kategorierna och mitt bekymmer innebär.

Kategorier läggs till med tidens gång. Allteftersom tillkommer en kategori. Vilket innebär att vissa inlägg av samma slag som den nya kategorin, inte kommer att ligga där. Utan bara flyga i intet. Typ :P Men från och med nu, ska det inte göra något. Jag ska bara acceptera det. Acceptera att bloggen kommer att förändras med tiden, för att jag känner för att göra den förändringen "just idag"... Acceptera att bloggen inte är "perfekt", så bra som de bara KAN vara.

Och jag tänker inte gå in och lägga till de kategorier som felas, på de äldre inläggen. För att det behöver jag inte. Det är inte "fel" att bloggen inte är perfekt och att förändringar har gjorts på vägen. Inte alls. Bloggen får gärna skvallra om mina "misstag" och hur jag har mått av det. Och för det andra, är det ändå INGEN annan än jag som ens kommer att REAGERA på dessa inbillade "fel". Ingen kommer att bry sig. Det är ju bara jag som är överspänd ;) Bara jag som är rädd att inte vara nöjd när jag senare kollar runt i mina olika kategorier...

Så. Idag lägger jag till en ny kategori. En kategori där jag VET att jag tidigare skrivit inlägg om saker som SKULLE ha tillhört den, men nu inte kommer att göra det. Men från och med NU, kommer dessa slags inlägg att hamna där :)

Snacka om att göra en stor sak av en egentligen obetydlig grej :P