23åringen som nu även hon, behöver bostad, bad mig att fundera på ifall vi kunde bo TILLSAMMANS i en lägenhet, när jag väl får en... Hon och hennes kille har nämligen precis gjort slut. Så det vore ju konstigt om hon då bodde kvar i hennes före detta svärmors stuga!

Visst...

Nej.

... Hmmm. Jag vet inte ens hur jag ska skriva. Kan ju säga som så, att det förslaget, gav mig knip i magen, tjock skalle och ett vagt tryck över bröstet..

Jag känner bara att jag inte skulle klara av att bo tillsammans med något syskon.. Det skulle bara ge mig dålig självkänsla. Få mig att känna mig ensam och nedtryckt. Jag skulle ständigt påminnas om vem jag är och hur långt jag inte har tagit mig i livet... Och jag skulle känna mig pressad till att göra en det ena, en det andra..

Jag behöver bo själv. Ta allt i min egen takt. Och inte känna mig tvungen att umgås med NÅGON, prata med NÅGON... eller LYSSNA på någon, om jag inte känner för det. Och jag vill vara den enda som tar ansvaret på hemmaplan och ser till att saker blir gjorda.

Visst. Jag ville, för en vecka sedan, flytta ihop med Xsambon igen.. Men det är annorlunda. Honom känner jag mig trygg med... Och jag får aldrig känslan av att vara sämre än vad jag är...

... Men samtidigt, känner jag mig skyldig, om jag själv tar en bostad, och sedan låter min lillasyster gå "hemlös"...

Nej, jag vet inte.. Men hon får väl ställa sig i bostadskö som alla andra... Egentligen.

Förutom det, har den höga volymen och min(eller egentligen 21åringens, än sålänge) systemkamera stört mina känslor lite grann...

Men vi tar dagen idag.

Även inatt, hade jag svårt att somna. Låg vaken och bara vred och vände mig. Klev upp flera gånger. Började trixa med kameran. Testa olika funktioner...

..Somnade väl till slut, efter klockan två någon gång... Igen.

Vaknade tidigt, av ytterligare mardrömmar om psykiatri och sjukhus. Om hur jag flyr. Springer från människor som jagar mig. Över berg och in i skog. Upp på hustak, och in i garderober... Ja, säkert upp i träd, också!

Hemska drömmar. Men dessa har jag vant mig vid, i det här laget. De kommer lite då och då. Var och varannan natt.

Men iallafall. Jag klev upp klockan nio. Och åt frukost.

Sedan blev det direkt till att börja städa. Hade mycket att hinna med, innan klockan två. Då 21åringen och hennes kille. 20åringen och 23åringen, skulle komma.

Städade mitt rum. Lite sådär slarvigt. In med "skräpet" i garderoben, bara. Dammsuga och damma. Ja, flugan som legat på mitt fönsterbräde sedan i våras, fick nu resa första klass genom dammsugarröret :P

... Sedan blev det badrummet. Städa grundligt. Så att allt blev fräscht. 

Och så vidare till hall och trappa. För att sedan köra sista rycket med dammsugaren på nedervåningen.

Lunch på det. Och en BRA mycket gladare mage.

Sedan blev det lite datahäng. Kolla allt det vanliga. Såsom blocket. Mailen. Och lite bloggar.

Sedan blev det lite Bejeweled tills syskonen fick för sig att komma. Då gick jag ner till dem.

.. Morfar och hans tant, var sena. Då de körde vilse på vägen. Ja, de har närmare tre timmar att resa. Inte det enklaste att hitta alla gånger, då :)

Men när de väl kom, blev det lite kramar, och sedan åt vi fika. Hög volym och många som pratade samtidigt. Själv sa jag som vanligt, inte mycket... Men det var trevligt att sitta med, ändå ;) Lite högljutt emellanåt, bara. Längtade lite smått tills det skulle vara dags för alla att lämna oss. Vila, ni vet.

När alla hade åkt, blev det film tillsammans med mamma och pappa. Till vilken jag SKULLE ha ätit någon form av middag! Men lusten eller orken, fanns inte...

Ingen fara skedd. Jag äter ju bra i övrigt ;)

Nu blir det sängen. Äntligen måndag imorgon!

God natt med er <3

Ännu en dag avklarad. Saker att skriva om. Dokumentera för att minnas...

... Men jag vet inte vad jag ska skriva. Allt är bara så tråkigt just nu. Och det enda som mitt liv består av, är mina innerliga drömmar...

Ja, det pågår allt mycket i mitt liv, innanför mitt pannben. Drömmar och önskemål. Föreställelser och planer...

... Det är så enkelt att få allt att ske inuti sitt eget huvud. Men att få ut det i verkligheten, är så mycket svårare. Och tar såå mycket längre tid. Tid som jag inte har. Tid som jag inte orkar ge det..

Jag har det inte dåligt som jag har det nu. Jag har familjen nära mig. Och jag kan skratta och le...

Det jag kan känna att är lite jobbigt, är att ständigt låta tankarna löpa. Att...

... Nej, jag vet inte vad jag gör... Vad jag ska skriva om..

Vi tar dagen idag, istället.

Igår natt. Ja, natten som var, hade jag VÄLDIGT svårt att somna. Jag låg bara och lät ögonen tårfyllas av trötthet. Funderingarna snurrade runt i min skalle. Och jag kunde inte få dem att stanna.

Klockan två någon gång, tar jag fram dagboken. Skriver lite grann. Men märker att jag faktiskt inte har någonting att skriva om. Ingenting som egentligen rör sig därinne...

Ytterligare någon timme går, och jag ligger vaken...

Men somnade tids nog. Då jag vaknade imorse.

Jag vaknade rätt så tidigt. Men klev inte upp förrän klockan nio. Åt frukost. Plockade iordning efter frukosten. Och smet sedan upp och la mig i sängen igen.

Låg fram tills klockan elva, och blev sedan tvungen att kliva upp för att hinna duscha innan lunchen.

Sedan blev det nog en del dator. Bejeweled har spelats flitigt. Likaså har blocket blivit väl besökt av mig idag. Jag har läst lite bloggar... Skrivit en lista över allt som jag har i huvudet...

Jag har fotat en del med systemkameran. Inte riktigt kunnat få den att fokusera rätt. Känt lite ångest och oro. Antagligen på grund av perfektionisthjärnan...

Ja, och så har jag varit på festival och lyssnat på 14åringens(tidigare 13åringens) rockmusikband, tillsammans med mamma, pappa, 17åringen och hennes kille, och 20åringen.

Det är alltid kul att lyssna på levande sång och musik. Blir alltid så GLAD av det. Och ÄN bättre blir det när man har någon när och kär som uppträder!

... Jag kände mig dock ensam och utstött. Som om jag inte hörde till resten av familjen...

Hem igen. Och äta nästan en hel pizza!

Och sedan blev det en film tillsammans med mamma och pappa, till kvällen.

.. För övrigt, har jag suttit en HEL del vid datorn! Bara suttit för att få tiden att gå... Vilket liv man har! Längtar såå till måndagen! ... Men dock inte till imorgon. Då får vi besök av morfar och hans tant. Och även 21åringen och hennes kille, 20åringen och 23åringen, tror jag att kommer. Det blir fullt hus... och jag känner mig lite... Ja, man kan ju säga att jag skulle ha klarat mig lika bra UTAN den lilla sammankomsten. Men det det brukar nog allt bli kul ;)

God natt med er <3 Från en tom D.

Okej. Nu blir det bloggen...

Inte för att jag vet vad jag ska skriva. Men det brukar forma sig bra.

Jag kan väl säga som så, att livet ät TRÅKIGT, just nu. Jag menar. Jag är otålig. Jag vill FRAMÅT i livet. Jag vill nå det liv som jag väntat på de senaste fem åren. Det vuxna livet i ansvar, lycka och kärlek. Jag vill forma mitt eget hem. Tvätta, städa och laga mat. Jag vill planera och jobba. Jag vill finna kärleken, ta ansvar för ett liv, utöver mitt eget... Och jag vill känna tillfredställelsen dra i mina mungipor :P

... Jag är redo nu. Och jag har inte tid att vänta.

De senaste dagarna. Ja, sedan jag kom hem i tisdags eftermiddag, har dagarna bara segat. Jag har inte gjort annat än legat i sängen. Legat på sängen. Lyssnat på musik... Suttit vid datorn och gång på gång, kollat mailen och blocket. Jag har spelat massvis med Bejeweled! Och jag har funderat väldigt mycket på hur jag ska ta mig framåt och vart jag ska ta mig. Har känt mig låst, då det inte har funnits så mycket mer jag kunnat göra. Förutom att vänta på svar från hitan och ditan. Svar som alltsom oftast inte kommer.

... Men jag behöver framåt. Det gör jag verkligen. För att livet ska ha mer att ge en 24årig tjej, än såhär. Och det HAR det! Men det är bara segt som gummi, att ta sig dit... Eller så försöker jag bara inte tillräckligt hårt! ...

Idag har iallafall, trots långrandigheten, varit en helt okej dag. Jag har varit på bra humör. Även om jag bara har suttit fastklistrad framför datorn och spelat Bejeweled, medans jag har funderat över vad jag nu har funderat över :P

Jag har kollat blocket. Läst lite bloggar... Fotat lite med systemkameran, och nu sett att fotona även blir bra på datorn, i full storlek. Gillas ;D

... Jo. Och så har jag skickat iväg ett mail till någon som jag bara kan GISSA på att är min handläggare på arbetsförmedlingen. Och det sista jag hörde därifrån, var att min handläggare skulle kalla mig till möte så fort som hon kom tillbaka från semestern. Men det är ju inte många saker som funkar, här i denna lilla staden. Hon kallade mig INTE till möte. Men kanske har hon precis kommit tillbaka. Och då kanske hon kallar mig nu när jag hörde av mig... Ja, om det nu är henne jag har :P Min handläggare på försäkringskassan ville inte hjälpa mig med vem jag hade. Men jag tror allt att det är hon. Så var det sist jag hörde någonting iallafall ;)

Annars har jag skrivit lite i min punktlistebok... Jag har slagit in 13åringens, som nu är 14åringens, present. Och knåpat ihop ett födelsedagskort till honom. Kan ju tyvärr inte visa det. Då han själv ÄR på fotot, som typ fyra-eller femåring :) Men det blev såå bra. Och han var såå söt! Med en liten glugg mellan framtänderna :P

Ja, jag känner mig otålig. Men. En tråkig, men ändock bra dag idag =)

God natt med er <3

... Ja. Till kvällen, blev det tv också.

Bilder tagna med min(21åringens) systemkamera. Lite testbilder. Helt oredigerade. Och än sålänge tycker jag att det fungerar bra. Även i sin fulla storlek, är bilderna klara och tydliga ;)

Nu ser jag fram emot att blogga. Så att jag kan göra slut på den här dagen..

Jag har precis suttit och beställt hem fodral till bärbara datorer, härhemma. Hittade på Fundiq, en massa olika fodral till bärbara datorer. I en massa olika färger och mönster. Vadderade och sydda i dykarutrustningstyg. Ja, det verkade superbra. Och det var ju inte det enklaste att välja! Men jag gjorde det enkelt för mig. Ställde två stycken emot varandra och tog bort den mindre fina, varje gång. Tills jag bara hade två kvar att välja mellan. Och så gick jag på känsla ;)

Det svårare... Eller rättare sagt. Det som känns i hjärtat just nu, är att jag även beställde hem till 13åringen och 17åringen. Och dessa chansade vi bara på. Då vi inte var säkra på storleken. Och så var det lite tråkigt också, att det inte fanns särskilt mycket passande mönster och färger för KILLAR att välja på! Stackars 13åringen. Men jag tror att han blev nöjd med den han valde iallafall :)

... Så jag ska nog släppa det hela, nu. Det ordnar sig nog till det bästa, till slut ;)

Annars. Dagen idag.

Imorse låg jag bara kvar och drog mig, ovillig att kliva upp, fram tills klockan halv tio. Sedan klev jag trots allt upp för att äta frukost. Vill ju inte riskera att ramla ner i någon ätvägrarsvacka igen, nu när jag precis tagit mig upp.

Åt iallafall frukost, sittandes vid matbordet tillsammans med mamma och pappa. De nämnde ingenting om flytten till H*vetets stad.. Vilket kändes befriande och skönt. SOM jag oroat mig! Och bävat inför detta... Och nu behövde jag inte gå igenom det.

Men så. När jag stod och tog hand om disken efter frukosten, så kom det. Pappa ställde frågan som jag hade vikt mig inför... Han... Ja, jag vill ju inte ta upp vad jag har sagt för anledning till flytten, här. Eftersom att den inte är sann. Så vi skiter i det.

Men det blev iallafall en halvjobbig diskussion, och jag kände mig illa klämd. Nertryckt... Men samtidigt så viktig och älskad... (lögnen kom inte fram alltså. Utan endast en diskussion om flytten).

Ja, därefter började jag tänka om. Undra. Och komma fram till att jag kanske ändå BORDE stanna här. Här där jag har folk som bryr sig. Som stöttar och älskar mig. Och inte flytta iväg 35mil bort till H*vetets stad. Där allt alltid har varit skit, och där inte ens personen som jag planerar att bo med, vill spendera tid med mig!

Så. Ångesten som jag känt. Kluvenheten... och att vara vilsen. Ja, den försvann... Efter att ha legat nerbäddad i sängen. Spänd i kroppen, och med ångesten och skuldkänslan högt upp i halsen.

Jag skrev av mig lite grann på min tredje blogg...

Jag har kollat blocket. Läst bloggar. Kollat mailen då och då...

Jag har även fotat en del med systemkameran idag. Testat den lite och lärt mig mer... Och jag tror faktiskt att jag gillar den! Kanske att jag köper den av syrran nu då. Men ska kolla bilderna på datorn först.

... På talan om bilder... Jag ÄLSKAR min nya header! Det gör jag. Jag tycker att den passar så bra in på bloggen...

Ja-a... Vad har jag mer gjort idag?

... Ja, det kanske inte var något mer. I så fall har jag ändå glömt det nu.

Men ett faktum är. Ska jag flytta ihop med Xsambon i H*vetets stad, får det bli om ett år eller så. När jag vet att jag klarar dessa livets påfrestningar. På tisdag den 2:a, ska jag på visning här i närheten. Och hoppas på vinst ;D

God natt med er <3

Lite känslor... Nu när det återigen börjar kännas okej att bo här i närheten...

Ja, chocken när jag börjar tänka på nya sätt... ändrar mina planer, försätter mig på en dålig plats, rent psykiskt.. Men nu känns det som om jag har ställt mig upp igen ;)

Från min tredje blogg. Skrivet för någon timme sedan.

Nu får klockan vara dags att blogga. Ångesten klämmer sönder mitt hjärta... och allt jag vill göra, är att sova.

Jag har skrivit och skrivit idag. Men det tycks inte hjälpa. Herr Ångest bråkar, och huvudet känns tjockt och tungt... Vart jag än tittar, ser jag grumligt och grått... och framtidens dörr som var såväl synligt öppen, har nu slagit igen framför mina ögon...

... Ja, jag befinner mig inte på någon god plats.

Dagen idag.

Jag vaknade tidigt imorse. Låg kvar i sängen. Kollade min mail på mobilen, några gånger. Men låg fortfarande kvar...

Klockan halv tio... Eller om den var halv elva. Åkte mamma och pappa iväg på ännu en husvisning. Då passade jag på att smita ner och äta frukost. Så att jag kunde hinna upp på rummet igen, innan de kom hem.

Ja, jag undviker all kontakt med dem, just nu. Jag bävar mig inför att behöva prata med dem om en eventuell flytt till H*vetets stad. Det orkar jag inte. Jag har inte den psykiska styrkan till att diskutera och försöka stå upp för min sak. Att försöka övertyga dem om att jag kommer att klara mig bra och att detta är det bästa för mig just nu... Inte när jag inte kan lita på det fullt ut själv.

... Plus att jag orkar inte ljuga. Rädd att det ska spricka. Rädd för ytterligare konfrontation...

Sedan, efter frukosten låg jag iallafall kvar i sängen... Ja, länge.

Hade inte lust med någonting. Inte ork med någonting. Jag bara grubblade. Kände mig ensam, vilsen och kluven...

"Kan jag inte ta mig framåt, vill jag inte leva alls..." - "Hade jag inte haft så ont, hade jag trott att jag redan vore död..."

Men jag behövde iallafall kliva upp till slut. Tvinga mig själv att möta mamma och pappa, bara för en liten stund. Då jag behövde iväg till posten och hämta mitt paket. Som redan har legat där i två veckor och väntat på mig...

Iväg jag for. I spöregn och rusk. Utan någon jacka. Proppfullt på bussen...

... Ja-a. Hämtade ut mitt paket, köpte ett par mjölkpaket till mamma... och tog sedan första bästa buss hem.

Efter det, har jag mest legat på sängen. I fosterställning. Lyssnat på lite musik... Halvsovit. Slumrat till då och då. Funderat, funderat, funderat. Jag har ett såå stort behov av att prata med någon! ...

Jag har spelat en del Bejeweled. Kollat blocket. Läst bloggar... Ja-a. Plockat ur min resväska. Och messat fram och tillbaka med Xsambon.

Det var nog min dag... Ser INTE fram emot imorgon!

... Jo, jag har ju gjort en ny header också ;)

God natt med er <3