En pånyttfödelse...

Ville bara säga det. Nu tar vi dagen idag =)

Ja. Idag ringde klockan vid 08.15 på morgonen. Ja, för att vid tio över nio skulle min buss gå. Det var ju gemensam kartläggning på arbetsförmedlingen idag!

Klev iallafall upp. Som vanligt, direkt när klockan ringde. Ja, jag är väldigt duktig på det, nuför tiden. Pigg som en... Ja, jag vet inte vad :P studdsar jag upp ur sängen =)

Sedan åt jag frukost. Ja, frukost och frukost. Jag drack upp det sista ur min flaska med smoothie. Ett och ett halvt glas, pressade jag i mig! Mätt. Kanske inte en sådan bra frukost, men ville ju bli av med den. Så att jag kunde sluta med mellanmål sedan. Och frukost ville jag egentligen inte ha... Egentligen inget mål alls... Ja, ni kanske läste gårdagens inlägg(?)...

Efter frukosten, gick jag iallafall upp hit och satte mig vid datorn en stund. Gjorde mig iordning och sådär. Kollade lite grann på datorn... VAD, minns jag då inte :P

Ja, och när tiden var inne, packade jag ner mitt paraply och drog på mig fleecejackan och en keps(var rädd att håret var skitigt)... och så gick jag min väg mot bussen. Fåglarnas kvitter, gav mig ett lugn inombords och ett leende på läpparna =)

Och så när jag står där och väntar, så kommer min granne och hennes fem veckor gamla son, och ställer sig på busshållsplatsen. Jag säger "hej", och hon hälsar tillbaka. Jag har träffat henne en gång förut, men aldrig fört ett samtal med henne. Knappt öppnat min mun.

Men så börjar hon prata. Spänd som jag blir, hoppas jag på att hon snart ska tystna och "dra sig tillbaka"... Men hon fortsätter prata. Jag svarar så gott jag kan, och hon hittar ämne efter ämne, att prata om...

Jag fortsätter svara, men ser hela tiden fram emot henne att finna mig ointressant. Med ett leende på läpparna och ett intresse för henne, i blicken, gör jag så gott jag kan för att inte avvisa henne. Gör så gott jag kan för att föra ett vuxet, vänskapligt samtal.

Bussen kommer. Och vi stiger på. "Jag kommer snart. Jag går på här bak" säger hon... Och sedan satte hon sig bredvid mig, och jag bara tar det som det kommer. Hon fortsätter prata och jag fortsätter svara intresserat.  "Jahapp. Det tar inte slut", tänker jag, och... Ja-a. Jag hade ändå trevligt. Det var läskigt, spänt och obehagligt(för mig. Inte mellan oss)... Men en del av mig, trivdes ändå med situationen. Första gången på länge, som någon visar intresse för att prata med MIG.

Ja. När vi sedan klev av bussen, så utan att tänka, följde jag henne åt det hållet som hon gick. Kanske för att jag inte ville avvisa henne... Eller kanske för att det faktiskt var just "trevligt".

Följde vid hennes sida. Hon pratade och jag lyssnade och svarade kortfattat. Vi(hon) var tidiga till vårdcentralen. Så vi gick ner till forsen och satte oss på bryggan en stund. Pratade lite till. Och sedan följde jag med henne tillbaka till vårdcentralen, och vi skildes åt där utanför, med mig sägandes orden "Ja, jag kommer över någon gång snart. Hejdå!"

Ja. Sedan var jag bara glad att vara ensam igen. Tillbaka i tryggheten. Varför jag sedan tog en så tidigt buss som möjligt efter att ha ätit lunch. För att slippa vara social på hemvägen också.

Ja. Själv gick jag vidare och satte mig på en bänk. Väntade ut tiden en stund, tills mitt möte skulle börja. Tog sedan en liten promenad, och kom till arbetsförmedlingen tio minuter innan start.

Jo. Mötet gick väl rätt så bra... TROR jag. Jag förstod inte så mycket. Och jag vet fortfarande inte vad en gemensam kartläggning är för något! Nej, vi pratade lite. De frågade vad jag kunde tänka mig att jobba med, och hur jag hade tänkt mig det. Vi diskuterade lite fram och tillbaka, och kom fram till att det kunde bli svårt att hitta någonting, och att det skulle ta TID innan vi ens kunde börja SÖKA någonting(!)... Då de ville träffa mig några gånger först. Arbetsförmedlingen alltså.

Ja-a... Jag var ju inte HELT nöjd efter mötet. Långdraget, långdraget... Fööör långdraget i en otålig tjejs själ... MEN jag fick någon slags STYRKA inombords. Jag kände mig starkare än på LÄNGE! Och jag ville både börja stå på egna ben OCH ta nya tag med mitt matschema! MEN med tillåtelse till små förändringar då och då! Och DET är stort för mig!

Jag bestämde mig för att jag SKA börja söka egna praktikplatser. Slita mig loss från alla de som jag hittils tillåtit tro att jag inte klarar det, det och det. Sluta luta mig mot andra... och bara köra på! Nu, starkare än någonsin!

Så. Söka praktikplats. Söka lägenhet. Äta bra. Tillåta mig själv att göra förändringar... Ja-a... Bli stark, självständig och VUXEN ;)

Ja, jag köpte mig till och med en stor Baghuette med brieost och typ salami idag! Japp. "Bara idag", tänkte jag. Och en jätteäcklig sötare än sötast, kall kaffe, på Lidl. INTE god! Föööör söt och sliskig. Hade lika gärna kunnat dricka sockervatten eller något :P Och så köpte jag en ny sorts smoothie. Bara för att testa. För vet fortfarande inte hur det blir med mellanmål. Det var ju bara för jobbigt.

Ja. Efter att ha proppat i mig den STORA lunchen, åkte jag hem. Tog en dusch. Och satt vid datorn en stund. Kollade hundar på blocket. Lite lägenheter. Läste bloggar... Ja, och så har jag skickat iväg ett mail till hunddagiset här i stan. Nervöst och oroligt. Osäkert... Men jag tryckte på "skicka". Japp, jag GJORDE det! =D

Sedan har det blivit en del tv. Film med mamma och pappa... Och så har jag känt att jag har gjort en riktig fuskdag, vad gäller ätandet... Är osäker på hur jag ska hantera sötsaker... Men det löser sig nog :) FÖRSÖKER tänka "Var inte en sådan perfektionist. Tillåta sig, var det ju" =) Det dör jag inte av ;) Bara det inte blir för ofta.

Japp. Pånyttfödelse. Igen. Det var min dag. God natt med er <3 Ja, ni som tog er igenom alla dessa bokstäver :P

Jag vet inte varför jag mår dåligt idag... Varför jag mådde så bra igår... Jag vet inte hur det kommer sig att samma människa kan känna så olika från dag till dag. Tänka så annorlunda... Jag kan inte förstå varför livet just nu är en sådan berg-och dalbana... Och jag har inget svar på ifall det är så livet ska vara och alltid kommer att vara... "That´s life, liksom". Eller om det finns en möjlighet att finna stabilitet. En inre styrka som varar för evigt...

Ja, livet är ett frågetecken. Men man kan ju inte göra så mycket mer än att hålla i sig i svängarna och hoppas på att det snart saktar ner på ett ställe där man trivs och vill vara...

Och det är vad mitt liv handlar om just nu. Jag kämpar med att hålla mig kvar och styra vagnen så gott jag kan... Men det är tungt. Allra helst när jag VET att jag KAN styra precis vart jag vill... Men att det finns någonting som stoppar upp mig. Okunskap? Rädsla? ... Eller bara ren bekvämlighet? ...

Ja. Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva. Dagen idag har varit tråkig. Lång emellanåt. Men jag mådde bra och trodde på ännu en bra dag, fram tills klockan tre. Då jag gjorde iordning mitt mellamål. Märkte att jag inte längre är särskilt bra på att använda en stavmixer. Det kan bero på stressen. När det är folk hemma(allra helst mamma), blir jag stressad och vill bara bli klar. Jag vill inte att hon tittar på mig med sina "dömande" ögon, medans jag står och mixar... Eller ens när jag TAR frukten! ... Det är obehagligt.

Kanske har det med självkänslan och osäkerhet att göra. Ja, antagligen.

Men jag gick iallafall upp på övervåningen, in till min trygghet. Mitt rum. Och drog i mig den där misslyckade, klumpiga, kladdiga smoothien. Den var god. Inte fel alls. Men... Ja, det var ju inte detta lilla misslyckande som fick mig att må dåligt. Börja tvivla. Utan det var EFTER att jag hade druckit upp den. Jag kände mig mätt. Ja, jag blir ALDRIG mätt nuför tiden. Och jag HATAR känslan av mättnad! Tidigare "svältare" som jag är, trivs jag bättre med den smärtan, än med mättnadskänslan...

Ja till saken. Jag kände iallafall att jag hade ätit fööör mycket. Vet inte riktigt vad som hände. Men den psykiska orken tog slut, och jag bestämde mig i all desperation, för att sluta med matschemat... Och det kändes såå rätt! Äntligen skulle jag få slappna av igen. Känna mig fri och... Ja, det var väl "fri".

Jag minns inte riktigt. Men jag tror iallafall att jag skrev av mig dessa tankar, på min tredje blogg, och sedan gjorde jag ett nytt matschema. Ett frihetens schema. Ett schema med frukost, lunch och middag. Men där jag hade friheten att hoppa över mål, men inte att lägga till en enda liten tugga emellan målen. Ja, jag fruktar för att börja småäta... Vilket man INTE mår bra av!

Annars. Ja, vad har jag gjort idag?

Jag har suttit här vid datorn och trixat lite med foton. Vattnat mina växter. Jag har kollat blocket. Läst bloggar. Och så har jag kollat upp lite recept på mellanmålsbars, och läst på lite om kcal(innan jag började må dåligt)... Jag har även kollat upp hur många kcal per dag och hur mycket av vilken form, som jag bör äta... Om inte det var igår.

Ja-a... Något mer här vid datorn? Jag har spelat Bejeweled...U-umm... Och jag har ätit upp resten av mitt helggodis. Japp. Alltihop. Det behövdes, mot min jobbiga känsla inombords.

Annars har jag bara suttit vid tv:n. Stirrat på hockeyn. För mig, ointressant. Men ögonen vilar på det iallafall. Varit jättetrött och sliten. Och nu på kvällen, såg jag, mamma, pappa och 17åringen, på "Howard the duck".

Ja. Tror att detta var hela min dag. Så god natt med er <3

Ja, jag ska väl slänga in ett inlägg nu då... Inte jättelust med det. Men hur skulle det se ut om det felas en dag mittuppi alltihopa :P Säkert ingen jättekatastrof. Men jaoww. Man är väl som man är ;D

Det svåraste är väl att jag känner att dagen idag har varit så... Ja, svår. Jag vet inte. Känns bara svårt att tyda dagen. Men jag ger det ett försök ;) Ni har ju ändå ingen aning om sant och falskt :P Och är det svårt att tyda nu, så spelar det ju ingen roll längre fram.

Ja, babbel babbel. Men ni förstår nog =P

Jag klev upp imorse. Åt min frukost. Denna gången fick det bli youghurt UTAN musly(!!!). "Katastrooof!"... Nej, men typ så. Det var nämligen nästan helt slut i burken, och jag hade varken ork eller lust sådär på morgonen, att "gröta" efter nya... Så funderade lite smått på att ta lite banan eller äpple i också. Och sedan göra smooothie av frukten som blir över... MEN. Nej, det gick inte för sig. KUNDE inte få för mig att helt plötsligt BYTA från musly till FRUKT! Nej, frukten är ju mellanmål. Musly är frukost. Punkt slut.

Och trots att jag VET att det inte ska VARA så petnoga... Att det egentligen är NYTTIGARE med lite variation... och att jag inte dööör, inte tar SKADA av att trotsa min envisa hjärna... Ja, trots det, så fick det bli att istället för youghurt med musly och russin, bli youghurt med BARA russin. Men nöjd och lugn med den lösningen, blev jag ;) Det är ju det viktigaste =)

Och eftersom att jag nu visste med mig att jag hade en pannkaka från gårdagen, som jag inte visste vart jag skulle göra av, så gick jag nu upp och satte mig vid datorn och skrev på min tredje blogg, istället för att börja göra iordning någon lunch och mellanmål. Jag visste ju ÄNDÅ inte hur eller vad jag skulle ha till mellanmål.

Pannkakan innebar ångest. Då jag har vant in mig på frukt till mellis... Men samtidigt ville jag inte slänga en pannkaka. Onödigt liksom... och endast på grund av en (rädd?) orolig hjärna. Kunde inte heller äta den till middag. Då jag i så fall skulle behöva stanna i stan till... Ja, länge. För att mamma skulle aldrig tillåta EN pannkaka(!) till middag!

Satt här en stund och spelade lite Bejeweled. Kollade säkert blocket... Ja, mer minns jag inte av den stunden... (Men gör så gott du kan, kära D ;))

Gick sedan ner på nedervåningen och bestämde mig för att ta med både pannkaka och köpt smoothie... För att KANSKE skulle jag klara det =)

Gjorde iordning min lunchmacka... och gick en stund där senare, iväg till bussen.

Idag var det VARMT. Gick direkt och satte mig på bänken vid forsen, och åt min lunch. GODA mackor =P Satt i bara t-shirten och NJÖT denna gången. Ja mer än igår iallafall. Solen fick min gråa tröja att bränna mot min hud. Såå härlig känsla! ...

Men inombords var inte lika härligt. Jag mådde inte jättedåligt, men det fanns någonting som störde. Minns inte vad. Men det vet min dagbok ;) Det räcker för mig ;P

Efter att ha suttit där en stund, gick jag vidare. Ner mot hamnen, promenerade jag långsamt. Långsamt. Funderade mycket över det här med pannkakan, men även över ifall jag skulle köpa några ingredienser till mellanmålsbarsen idag... Men äggen störde mig. Ja, jag visste inte ifall jag skulle kunna ta ägg ifrån mamma eller inte. För att skulle jag köpa, så hade jag behövt göra typ TRE satser för att bli av med äggen sedan! Lite överdrivet kanske :P

Satt i hamnen en stund och tittade på hundarna som lekte i hagen. Inspekterade ett par halvfulla, roliga och övertrevliga gubbar, med två stora hundar. Hur de pratade med hundarna och alla i sin omgivning. Hur otroligt lydig den ena var. Och hur osäker den stackars halvblinda var...

Ja, nog om det. Inlägget bli för långt. Men jag fortsätter :)

Där satt jag iallafall BRA länge. Njöt av solen, stirrade och drömde mig bort. Åt/drack min smoothie, och tog sedan en liten omväg tillbaka till busstationen... och åkte hem. På en överfull och kokvarm buss. GASTANDE! ... Tror jag att det heter :P

Sedan har jag suttit här vid datorn en stund. Suttit vid tv:n, och legat och halvsovit till musik i en och en halv timme.  Proppade i mig pannkakan i ren tvång, innan jag åt min pirog till middag. Och nu på kvällen, har jag läst lite bloggar och... Ja, det kanske var det. God natt med er <3

Okej. Nu knöt det sig i skallen på mig... Bekymmer. Bekymmer.

Nej, jag satt precis här och skrev ihop ett recept på mellanmålsbars. Ungefär hur jag tänkte testa att göra dem och sådär. Men så när jag tänkte lägga ut det här på bloggen, knöt det sig ordentligt. "Vilken kategori skulle det ligga i?", "Skulle den vara i sidomenyn bland mina två små tips?"... "Skulle jag kanske göra en helt ny kategori?"... "Och VILL jag det?"... Ja, och då beslutsångesten kom, kom jag på att jag säkert ska göra en ny kategori,  då recepten kommer att bli rätt så många när jag börjar experimentera med råvaror. Men att jag inte ska lägga ut något recept på vad jag tänker TESTA... Utan istället på vad jag redan HAR testat, sedan...

Men kanske lägger jag ut vad jag TÄNKER testa, under kategorin "Planer & andra tankar-kort" sålänge ;) ... Vi får se =) Det är väldigt ångestladdat just nu...

Ja. Men vi tar dagen idag :)

Jag vet inte om jag behöver säga att jag klev upp vid halv tio när klockan ringde. Eftersom att jag gör det VARGE dag(!)... Men det gjorde jag iallafall. Behöver nog inte heller nämna att jag åt min lilla platsskål med youghurt och musly imorse(?), och sedan gick upp hit till datorn. Men det gjorde jag inte :P Inte precis. Nej för jag lärde mig faktiskt någonting av gårdagen ;D "För att undvika stress och frustration... Gör mellis och lunch DIREKT efter frukosten!". Så det gjorde jag. Blandade iordning min mjölk och kakaodryck. Mixade ihop en banan - fiberhavregryn - naturell youghurt - och kakaosmoothie... Och la ihop ett par rågkuse med smör och ost. Sedan hann jag till och med DISKA efter mig OCH sitta vid datorn i en halv timme innan jag skulle gå!

Såå skönt, och på bra humör, med lugnet i sinnet, gick jag sedan iväg till bussen. Vädret var underbart härligt. Fåglarna kvittrade i alla MÖJLIGA sorters ljud, och luften var sådär underbart, upplyftande, "i-lungorna-renande" frisk =) Ja. Harmoni.

Jag kände mig lugn och hade all tid i världen, där jag gick på min långsamma promenad ;) Stod och väntade en stund på busshållsplatsen. Iklädd ett par ljusblå hängselbyxor, en munkjacka och en fleecejacka. Och med min lilla bruna ryggsäck på ryggen, kände jag mig idag, söt. Ja, idag kände jag mig gullig och söt i samma kläder som jag igår kände mig ful, tjock och värdelös. Men sinnesstämningen gör mycket, mina vänner =)

Väl i stan, kom kylan. Nu blev det nästan lite kallt att vara klädd i endast fleecejacka. Och en mössa hade jag också behövt! Men jag kände mig ändå glad att värmen återigen tillät mig att klä mig i lite tunnare, vårigare kläder. DET lyfter humöret REJÄLT!

Jag gick iallafall och satte mig på en bänk i hamnen. Försökte hitta en lite undanskymt. Så att jag kunde äta min lunch ifred. Men denna fick duga. Åt min macka och drack min choklad, under stress. Kunde inte riktigt njuta. Då folk gick förbi och andra umgicks högljutt på andra sidan stängslet...

När jag hade ätit, gick jag iallafall vidare. Tittade in i hundhagen... men idag var där helt tomt. Ingen som ville vara ute med sina hundar, i den här kylan(?)...

Gick vidare till stan. Och där var varmt och skönt! Satte mig där på en bänk. Och där satt jag fast! Ville inte flytta på mig. Inte röra mig. Jag njöt för fulla drag. Och trots att jag var kissnödig och sugen på att gå in på H&M, så tänkte jag minsann INTE missa en sekund av detta väder... Och ALLRA helst inte riskera att någon annan tog min underbara plats i solen! =P

Men så fort som det började blåsa lite, ställde jag mig upp och gick till biblioteket för att låna toaletten. Sedan in på H&M. Kollade lite där. Såg ett par JÄTTESNYGGA hängselbyxor! ... Men dessa var "trasiga". Vet det är skitsnyggt med sönderristade jeanse. Men jag vill inte KÖPA dem så! Då vill jag hellre nöta dem själv. För att DET har hänt! Men inte köper jag TRASIGA jeans för flera hundra =D

Så jag fick iallafall för mig att kolla vidare efter hängselbyxor på andra affärer... Men inte där... inte där... Och inte där! Nej, hittade inga. Inte idag. Men dessa är ju påväg tillbaka nu... Till min stora glädje. Så det kommer nog snart ;)

Ja, så åkte jag hem. Satt på en rätt så full buss. Bredvid en annan ung tjej. Kände mig en GNUTTA spänd... Men jag mådde bra och tog det med ro. Kände mig faktiskt rätt så självsäker ;) En ba dag, detta ;P

Väl hemma, har jag bland annat kollat upp vilken storlek jag har. Så att jag vet på ett ungefär, nästa gång jag går i affärer och kollar kläder. Och så har jag som ni redan vet, funderat en del över mellanmålsbarsen... Och jag har även kollat lägenheter, hundar på blocket. Spelat Bejeweled... Läst bloggar(tror jag. Vet inte)...

Ja-a. Och så har jag sett på tv tillsammans med mamma... och oroat mig lite grann för pannkakan som jag ska försöka äta till mellis imorgon... Kommer min hjärna att tillåta det? Eller MÅSTE det bli smoothie även imorgon? ... Och pannkakan måste slängas(?)...

Ja-a. Det var min dag. Mestadels bra =) Lugn i sinnet. SKÖNT.

God natt med er <3

Okej. Jag tror jag tar och skriver det där inlägget nu på en gång, istället ;) Tänkte kolla lite fler recept på mellanmålsbars... men lusten försvann.

Det är väl bara det att jag just nu är inne i en period eller något liknande, där jag inte orkar bry mig just för att jag bryr mig för mycket. Att min perfektionisthjärna har börjat jävlas med mig sådär extra mycket... Så att jag bara har lust att strunta i allt... Bara för att få slappna av och LEVA för en stund!

Det finns en sida av mig, som vill att ALLT blir perfekt... och som är JÄTTERÄDD för förändringar... Som är petnoga och väldigt rutinmässig. Men så finns det en sida som inte vill bry sig. Som vill utforska saker och ting, och inte alls vill sitta fast i dessa stenhårda rutiner som min hjärna just nu jävlas med.

Jag vet inte... Dessa sidor flyter nog ihop rätt så mycket. Så jag vet inte vilket beteende som hör till vilken sida... Men... Ja, så vi lämnar det. Och så går vi vidare till dagen idag istället =)

Jag klev upp till klockan imorse, efter en väldigt jobbig gårkväll. En kväll då perfektionisthjärnan störde mig sådär extra mycket. Så jag skrev för att lätta på trycket... och somnade någorlunda lugn.

Ja. Sedan åt jag frukost tillsammans med mamma och pappa. Gjorde iordning efter mig... och gick sedan upp hit och satte mig vid datorn en stund...

Minns inte riktigt vad jag gjorde... Men säkert det vanliga. Spelade kanske Bejeweled(?), kollade kanske mailen(?)... Blocket(?)... Läste kanske lite bloggar(?)... Ja, eller så gjorde jag någonting HELT annat! Minns verkligen inte. Men men. Då går man vidare istället ;P Kan ju inte minnas allt.

Sedan kom iallafall stressen. Jag började ALLDELES för sent med att göra iordning lunch och mellanmål att lägga ner i min lilla ryggsäck! Först var det beslutsångest för vad jag skulle göra mitt mellanmål av. Vad jag skulle hinna med att stoppa i den... Vad som skulle bli för mycket, för tjockt, för mäktigt... Ja, men stressad som jag redan var, med hjärtat ljudligt pumpandes och nervositeten i hela kroppen... Ja, så jag sprang omkring som en yr och jättestressad höna, i det där... Ja, medelstora köket. Slängde ihop matsäcken, och rusade sedan till bussen. Missnöjd över vad jag åstadkommit...

Ja-a... Varför, minns jag inte. Men det spelar väl ingen roll. Jag hann med bussen iallafall. Väntade i fem minuter innan den kom. Så ingen fara ;) ...

När jag kom till stan, gick jag till vad som kommit att bli mitt trygga ställe. Där på bänken utanför min standard mataffär, satte jag mig och åt min smörgås och drack min kakao, kaffe och mjölkblandning... Skrev av mig lite känslor, i min lilla lila glittriga dagbok, som jag alltid bär i ryggsäcken med en penna.

Efter det, bestämde jag mig för att gå vidare mot hamnen. Hade tänkt gå till Cubus... men lusten fanns inte... Så jag satte mig på en bänk i hamnen, och njöt av den lilla värmen som tyvärr inte var här för att stanna. Tittade på vovvarna som bråkade och lekte i hagen. Och på ägarna som inte hade mycket alls att säga till om :)

Sedan när jag skulle gå till bussen, bestämde jag mig för att ta kort på en bänk med ordet "LYCKA" på. Men när jag kom till platsen där den låg, märkte jag att den inte fanns där... utan istället hade det varit bänken som jag satt på... Orkade inte gå tillbaka. Men "SATSA" passar ju nästan ÄNNU bättre in på mitt liv just nu ;D

Fick iallafall för mig att kliva in en vända på Cubus. "SATSA" var det ju ;) Så varför inte? Vad hade ja att förlora? Kanske höjer jag humöret lite(?)...

Beslutsångesten hann ifatt mig även här. Efter ett tag. Jag kollade en del på kläderna. Hittade några fina. Ville ha. Men borde inte köpa. VILL jag verkligen ha dessa?  Kommer de att användas? Hur viktiga ÄR dessa för mig? ... Men kanske VILL jag ändå...

Ja. Jag blev stressad. Så gick ut därifrån. Satte mig på en bänk utanför, för att kunna fundera... tänka klarare. Åt min smoothie. märkte att den trots allt inte BLEV så illa. Och bestämde mig sedan för att inte köpa några kläder idag.

Mötte 17åringen och hennes kompisar, på busstation. Men när de frågade hur jag mådde, för att vara vänliga(såg ju dem senast för flera år sedan)... Ja, då började jag må jättedåligt. Blev rädd för kontakt med människor, och ville bara försvinna. Gå upp i rök...

Så den bussen hem, blev det INTE. Gick istället därifrån och satte mig i en liten park i närheten. Skrev dagbok... och betraktade sedan min buss åka iväg, medans jag lugnt väntade in nästa buss...

Väl hemma, har jag säkert suttit vid datorn, som vanligt. Jag tog en härlig dusch... Och mådde lite dåligt över mig själv. Både utseendemässigt, beteendemässigt... Hur jag tänker och känner...

Ja, jag har funderat en del över vad jag bör äta, och jag har känt av hur strikt min hjärna fungerar just nu. Jag kan inte äta NÅGONTING som inte håller sig till vad jag har ätit de senaste dagarna! Minsta lilla färändring i måltiderna, är jätteläskigt i min hjärna. Jag menar. Jag kunde inte ens byta ut kvällskakan mot en nyttigare typ rågkrisp(eller vad man nu ska kalla det)! FAST jag var mer sugen på det! ... Ja-a... Men hoppas på att det bara är ännu en period.

Annars. Jag har sett på tv. Kollat lite lägenheter... kanske. Och så har jag börjat kolla upp hur man gör mellanmålsbars... Ja, om jag nu lyckas äta sådana. Men det ska nog gå bra ;)

God natt med er <3 Ni som orkade er igenom detta dunderlånga inlägg =P

Okej... Slappna av. Släpp bekymret. Detta onödiga, i-hjärnan-sönderborrande bekymmer... Det leder ingenstans, och du mår bara dåligt av det... Le och acceptera. Gå sedan vidare. Att vara en orolig, ohälsosam perfektionist är ingenting att leva för... Du dör inte för att du inte hamnar 110% rätt! Ingenting kommer att hända ;) Ingenting som du inte överlever ;)

Ja. Hoppas att det hjälpte lite grann iallafall :) Nu blir det sängen. Så ser jag fram emot att denna perfektionisthjärna kan släppa greppet om mig ;)

God natt med er <3

Ja-aww... Klockan är snart halv tio, och mitt huvud är redo för sängen. Det småbråkar lite med mig idag. Lite smått huvudvärk. Men det kunde varit värre. Kommer ihåg när man var liten och ibland inte ens kunde gå i trappan utan att hjärnan höll på att studsa ut ur huvudet på en :P Sådan huvudvärk har jag iallafall inte haft på ÅR! Nu känns den bara ;)

Ja. Min dag idag.

Jag klev i vanlig ordning, upp vid halvtio när klockan ringde. Kände mig piggare än igår. Åt samma frukost som jag gör varje dag, och gick sedan som vanligt, upp hit och satte mig vid datorn, i väntan på att ta bussen till stan, som även DET har kommit att bli något av en liten rutin...

Här vid datorn, spelade jag som varje dag, Bejeweled. Kollade hundar på blocket. Lite lägenheter och sådär. Läste bloggarna som jag har lagt till som bokmärken... Ja-a... Undrar om jag gjorde något mer vid datorn idag(?)... Hmm. Hmm. Hmmm...

Då vi inte hade någon Rågkuse hemma. Mackan som jag äter till varje lunch, så fick jag åka iväg till stan, även idag, utan någon lunch med mig. Fick köpa ute igen. Och på vägen till stan, var mitt största bekymmer, vad jag skulle äta till mellis. För att jag ville ju ha smoothie som jag äter VARJE dag. Då rädslan att byta mellanmål för rutinens skull(vänja kroppen osv.), gjorde att tanken på annat mellanmål, knöt en knut i skallen på mig.

Väl i stan, gick jag direkt till en affär för att köpa lunch och mellanmål. Men på den affären hade de inte några lunchmackor som jag kunde tänka mig att köpa. De hade bara baghuetter(stavning)... och jag ville ju ha ost-och skinfralla som VARJE dag.

Så jag köpte mig en smoothie till mellanmål, som jag alltid gör, och en Latte Kaffe på tetra... som jag även DET, gör VARJE gång. Sedan gick jag vidare till min standard affär och köpte samma mackar som jag alltid köper... och även samma smoothie fast i större format... För att kilopriset var nästan hälften så högt på den.

Ja. Så satte jag mig på samma bänk som jag de senaste dagarna suttit på, och åt min lunch. Tog sedan första bästa buss hem. Ja, hade tänkt gå på Cubus och kolla lite idag. Men orken och lusten fanns inte. Och kassen kändes jobbig att släpa på. Så jag såg ingen anledning att INTE åka hem.

När jag kom hem, satte jag mig här och spelade lite till Bejeweled. Ren rutin, har det kommit att bli. Tycks det som :P Läste lite mer bloggar. Och kollade lite mer blocket. Lite lägenheter som jag står på kö till. Sedan gjorde jag iordning ett mellanmål. Smoothie med äpple, banan och apelsin... med lite annat gott.

Och så började jag kolla upp lite grann, hur min ekonomi kan komma att se ut när jag har flyttat. Sökte lite på internet, och gjorde upp en någorlunda budget. Svårt det där. Men jag har nog precis råd att leva. Så det blir när man går på aktivitetsersättning. Ska ju precis klara sig. Men. Ja-a... Jag blir glad bara av att få känna mig fri och vuxen. Bara av att få något eget =)

Ja, och så har jag, då jag mådde dåligt efter maten, finslipat mitt matschema lite. Så nu vet jag ungefär PRECIS hur MYCKET och VAD jag ska äta till varje måltid! Inga frågentecken och ingen ångest... Ja, det är ju min förhoppning. MÅDDE ju mycket bättre efter det schemat iallafall ;D

Och nu till kvällen, har jag legat i soffan och sett på tv. Eller ja. Stirrat. Men knappast tittat. Är trött och ska krypa ner i sängen. SKÖNT ;) God natt med er <3

"Vad är det som luktar banan?". "Det är mina fötter. Och det luktar INTE gott!"... *Skratt* *Skratt* *Skratt* =D Japp. Jag och 13åringen =P

... Mina ögon vetligt, skulle klockan kunnat vara 01.00 eller något... Jag är såå trött! Blir sängen efter detta inlägg.

Ja, jag vet inte varför... men dagens trötthet har varit otrolig. Över det normala, när det gäller trötthet utan anledning!

Men nog om det. Jag går på dagen idag, direkt.

Imorse klev jag upp till klockan som ringde vid halv tio. Jo, jag ställde in larmklockan igen, igår kväll innan jag la mig. Åt frukost som vanligt, tillsammans med mamma och pappa. Youghurt med flingor... Men trött som jag var, satt jag bara där tyst. Humöret var väl inte det bästa... men inte heller dåligt... Jag var väl helt enkelt, just trött.

Efter frukosten, sköljde jag bara av min lilla platsskål och sked, och ställde på diskbänken... Ingen lust att hjälpa till med morgonens tidigare explosion på diskbänken, som jag BRUKAR göra. Och inte heller att börja plocka undan efter mamma och pappa medans de satt och "vilade efter maten", som jag brukar göra...

Utan jag gick upp hit. La mig dock INTE i sängen som jag gjorde igår. Nej, jag satte mig här vid datorn och funderade. Ja, funderigarna har gått hela natten, angående min situation... Lägenhetssök, ensamheten... Att känna mig svävande missförstådd... Ingen att dela mig själv med...

... Ja-a... Jag vet inte. Det ÄR nog inte så illa. Men idag kändes helt enkelt som en deppig dag. Blir lätt så, när jag kommer in i dessa kluvna perioder i ett extra kämpigt krig...

Men jag mådde ändå rätt så bra. Satt och spelade Bejeweled. Kollade blocket. Och läste lite bloggar...

Sedan när jag kände att det var dags att börja göra iordning lunchmackan och något att dricka, för att ha med mig till stan... så hände bara något. Jag kände att jag inte ville äta någon hemmaiordninggjord macka i stan. Jag hade inte lust att hitta någonstans att sitta, när jag redan visste att jag inte kunde sitta ifred. Och dåligt som jag redan mådde, hamnade jag återigen i denna hemska kluvenhet. Började fundera. Tvivla på ifall jag ville fortsätta äta alls. För att för mig har det alltid varit allt eller inget. Antingen vill jag nu äta STRIKT efter detta schema. Regelbundet och samma mängd varje dag. För min kropps och sinnets skull... Eller så vill jag inte äta alls. Strunta i det helt... Svälta.

Och det var egentligen DÄR som jag började må DÅLIGT psykiskt. Jag blev deppig och ännu mer tillbakadragen och inåtvänd. Orkade knappt säga hejdå till mamma och pappa, när jag gick. Energin var som bortblåst och jag gick som en zombie ner för de tre grusvägarna, till busshållsplatsen...

Stod och väntade i tio minuter. Och väl på bussen, nickade jag till, gång på gång. Snacka trött! Men varför? Hade jag sovit dåligt? ... Jag äter ju bra...

Jag klev iallafall av bussen i stan. Promenerade till biblioteket, det första jag gjorde. Skulle låna toaletten. Sedan satte jag mig på en bänk i salen utanför, och skrev lite dagbok... Och gick vidare till affären för att handla lunchmacka och något att dricka. Ja, det är dyrt att tvivla. Men jag fick lov att tänka som så(för att kunna äta alls), att "när jag har flyttat kan jag leva eller dö. Svälta eller äta... Och ingen behöver få veta NÅGONTING! Då är det MITT val! ... Men tills dess, får jag kämpa starkt och hålla mig till matschemat. HUR jobbigt det än må bli!" ... Så gick jag och köpte mig en macka och åt den :)

Efter att ha ätit, gick jag iallafall vidare till köpcentret. Skulle till Willys och hämta ut ett paket. Och köpa schampoo, tvål och balsam. Gick in och kollade på ett par affärer först. För att dryga ut tiden lite... Och sedan, efter att ha handlat, tog jag bussen hem.

Jag gick direkt upp på övervåningen. Spelade lite mer Bejeweled. Slog mitt rekord. Fick svar från en hyresvärd som hade lite frågor till mig. Svarade på dem... Jag läste lite bloggar igen. Kollade lägenheter. Tittade på hundar på blocket...

Sedan, satte jag på musik och la mig i en mysig och trygg fosterställning i sängen, och somnade till, titt som tätt. Låg där och bara halvsov, halvfunderade, tills maten. Gick och åt. Trött som en jag vet inte vad. Pratade inte... Kände mig tyst, seg och tillbakadragen... Upp hit igen, och somnar till lite lätt, med musiken i rummet, i den där härliga fosterställningen. Tills jag får för mig att "kliva upp" för att kunna sova inatt.

Gick ner och såg på tv tillsammans med mamma och 17åringen...

... Ja-a. Och nu ska jag gå och lägga mig ;)

God natt med er <3