Jag är så j*dra TRÖTT!

Jag är trött och magen värker... En viss tanke stör mig lite lätt... Men ANNARS är det bra :P

Jag börjar från natten och betar mig igenom hela dagen. Det verkar ju smartast. Enklast om inte annat =)

Natten inatt var värre än vanligt. Jag tror inte att jag någonsin upplevt en sådan natt. Förutom när jag hade min period då sömn var ett frågetecken. Någonting som jag trodde att jag aldrig skulle få känna på igen... Ja, vad rädd jag var!

Denna natten började med att jag som vanligt låg och vred och vände mig. Jag hade satt larmet på 07.35 och 07.40 Och till en början var jag lugn. Tyckte ju såklart att det var lika jobbigt som jag alltid tycker, när jag vrider och vänder mig. När ingenting är bekvämt och jag verkligen inte finner ro.

Men timmarna gick. Och jag bara funderade och funderade. Tänkte och tänkte. Vred och vände mig i sängen. Efter sådär några timmar, när morgonen började närma sig, var jag ju redan så stressad för att jag blev mer och mer orolig för vart timme som gick, att jag inte skulle vakna av klockan... och därmed missa detta VIKTIGA läkarmöte! Så varje gång jag råkade somna till, vaknade jag tvärt igen, med ett ryck och ett snabbt panikslaget andetag.

Ja, och så höll det på hela morgonen, tills jag äntligen skulle kliva upp.

Så tog jag bussen iväg till stan. Började direkt promenera långsamt, långsamt till sjukhuset. Ville ju inte bli tidig. Så kort stund som möjligt på platsen som jag har så dåliga minnen av. Vädret var fint. Solen sken, daggdroppar på det gröna, fåglar som kvittrade i alla möjliga läten... Ja, det var härligt.

Men när jag kom fram till sjukhuset och såg en blåklädd ute med en kvinna, var jag bara tvungen att vända håll. Hjärtat la sig nämligen i halsgropen på mig! Minnen!

Läkarmötet gick väl sådär... Jag mådde inte lika dåligt som jag trodde att jag skulle göra. Men läkaren var ALLT utom vad jag hade förväntat mig! Superkonstig... Svår att prata med. Svår att få grepp om. Och mer än hälften av det han sa, lät bara som gröt i mina öron. Där han satt och pratade om allt och ingenting. Mycket förstod jag inte ens vad det hade med min situation att göra...

Men jag tog mig igenom mötet. Mötet där det kändes trögt att svara. Svårt att veta vad man skulle säga. Mötet där vad jag än sa, han skulle säga tvärt om. Få mig att förstå någonting som jag inte ens fattade vad han sa.

Men jag gick därifrån. Halvt vetandes. Halvt ovetandes. Måttligt förvirrad. Vad hade bestämts? Och vart har jag honom någonstans? Vad tycker han? Och hur GICK egentligen det där mötet? Blev det något intyg eller inte? Ansåg han att jag mådde bra eller dåligt? ...

Ja, så var det.

Innan jag tog bussen hem igen, gick jag ner till hamnen och försökte släppa mina förvirrade tankar. Det gick några minuter, så började jag slappna av igen. Såg hunddagiset vara ute på promenad. Längtan <3 Köpte mig något litet att äta... Med en rätt så stark ångest och motvilja. Men det gick bra :) Ja, i det stora hela, har det gått dåligt på den fronten idag. Min hjärna har återigen satt sig på tvären och börjat tänka fel. Och därmed har både hungern efter att ha slarvat med maten, och tröttheten efter att inte ha sovit, bråkat med mig idag. Och nu beter sig min mage jättekonstigt... Inte bra kära D. Inte bra... Skärp dig! Nu ska vi INTE falla dit igen!

Klockan halv åtta idag, åt jag iallafall min första och enda måltid. Och den gick ner mer än mest! Lättare än lättast ;)

Annars så har jag lyssnat på musik idag. Legat i sängen och försökt vila... Men har inte kunnat blunda ens en minut. Jag har läst lite bloggar. Kollat hundar på blocket. Kollat bebiskläder på tradera. Ja, bara för skojs skull. Och så har jag sökt en lägenhet.

Annars har jag bara suttit vid tv:n nu till kvällen. Och så fick jag en kallelse till arbetsförmedlingen och jag har nu fått en ny handläggare. Får se om jag ska gå på det mötet. För när min nya arbetsbedömning kommer, kommer vi förmodligen gå en annan väg. Då försäkringskassan kommer att vilja vara med.

Huller om buller. Kors och tvärs, möts alla vägar och blir till en. Men det ska nog ordna sig till slut :)

Nu ska trötta jag och min mage, krypa i säng och försöka sova lite grann. Bara HOPPAS på att min ögon vill slappna av och blunda för en stund. Tänker inte gå på ÄNNU ett läkarmöte för att få sömntabletter också!

God natt med er <3

Ja. Vi tar det här inlägget nu på en gång. Jag ska ju upp tidigt imorgon så.

Jag vet egentligen inte vad jag ska säga om dagen. Då jag inte miss särskilt mycket. Rätt så grumligt hela alltet.

Jag minns iallafall att natten igår, var precis lika jobbig som vanligt. Liggandes i sängen. Kudden obekväm. Håret ivägen. Luften tät att andas, och ögonen svåra att hålla stängda. Man bara vrider och vänder sig. Funderar och tänker... Tills man plötsligt somnar. Sover oroligt, drömmer konstigt... Men det var nog ändå en rätt så bra natt, mot vad det varit de senaste nätterna.

Jag vaknade runt halv elva. Fick ett mess från personligt ombud som sa att hon förmodligen är hemma med vård av barn imorgon. Så jag får helt enkelt gå till läkaren själv. Jag klarar ju det. Vore bara en trygghet att ha med sig någon.

Sedan åt jag frukost trots att jag inte ville. Men jag hade ju lust. Så lika bra att passa på ;) Ja, klockan var två när lusten kom. Men vadå då :P Bättre än att inte äta alls =)

Efter frukosten, har jag suttit härinne och spelat Bejeweled. Jag har kollat barnvagnsblogg.com. Bara för mitt stora intresses skull. Men det väckte mig inte på samma sätt som det BRUKADE göra! När jag förut börjat läsa om barnvagnar på nytt, har jag alltid fastnat i ett TIMMARS arbete, med undersökningar, studera tester, hämta bilder. Jämföra barnvagnar, och så småningom komma fram till min favorit. Den ultimata barnvagnen för mig...

Men inte denna gången. Jag tror inte att jag har varken koncentrationen eller orken att sitta och låta min hjärna sätta hundra procent till det, just nu. Det är för mycket annat pågång, med vården, praktik, flytt och allt det där :)

Jag har iallafall läst lite bloggar också. Och så har jag sett på tv. Ja-a. Dagen kanske inte hade så mycket mer att bjuda på idag. Och jag har för första gången på länge, lyckats bjuda på ett relativt KORT inlägg :P Yeeeey =D

Så imorgon blir det Läkarbesök och förhoppningsvis glada miner och en påföljande lättnad. Nu är vi nära ;) Snart har jag mitt vuxna liv och allt vad det innebär! Och därefter kommer lyckan, kärleken och meningen med livet ;)

God natt med er <3

Ja även en mörk dag kan bli ljus, när man har underbara människor omkring sig. Och jag kan ju säga med högsta säkerhet, att denna bloggen har förändrat mitt liv. Den har förändrat hela mig! Den här bloggen har gjort mig starkare. Den får mig att fortsätta kämpa. Att tänka rätt och att lära känna mig själv. Vem jag är och vart jag vill...

Men viktigast av allt. Den har öppnat upp en helt ny värld för mig. En värld där folk bryr sig och stöttar varandra. En värld där jag får möjhlighet att känna värme och kärlek. Gemenskap och harmoni. Där jag kan känna att jag BETYDER något för någon. Genom denna bloggen, får jag nu kontakt med underbara människor som jag inte visste fanns. Människor som inte är RÄDDA för att stötta någon annan och berömma dennes "beteenden"(kan man kalla det så?)...

Ja, att börja blogga igen och igen och igen, har bara gjort mig gott. Och att till slut finna en blogg som man trivs med att skriva på och som man oftast mår bra av... Det har gjort att jag inte längre är "jag"... Utan jag har blivit ett nyare, starkare jag. Jag har funnit en bloggvän för livet, och hon kan alltid få mig att smälta och känna mig viktig. Duktig och stark. Ja-a... Dagens fråga fick mig att le :) Tack käraste underbaraste T. Du betyder mycket för mig =)

Ja. Annars. Vi börjar med natten som var och jobbar oss framåt :)

Jag hade en jättejobbig natt. Svårt att somna och när jag väl somnade, vaknade jag flera gånger. Drömde konstigt och var nära på halvvaken, hela natten(Ja, mig vetligt). Och sedan när jag vaknade på morgonen, hade jag en sådan konstig känsla inombords. Jag kände mig tung och unken. Sliten men inte särskilt trött. Lite smått deppig... Instängd i mig själv...

Och inte fick jag något mail från personligt ombud heller, så att jag visste hur jag skulle bära mig åt med den där aktiviteten eller "arbetet" som jag tänkte gå till idag. Jo, jag fick svar klockan ett, men då var det ju försent för att åka. Så lågan slocknade... Och vi får se om jag får lust att ta mig dit imorgon istället. Känner mig ju inte särskilt ljus och klar i sinnet. Men hinner kanske ändras tills imorgon ;) Borde det ju göra! Med tanke på att livet är en berg-och dalbana :P Och nu är jag nere. Då borde jag vara uppe imorgon =P

Jag klev iallafall upp. 22åringen och hennes kille var här. Vi pratade lite. Jag slappnade av lite grann, trots att känslan av att vara fången i mig själv, fortsatte i bakgrunden...

Sedan satt jag på mitt rum och åt för ätandets skull igen. Eller egentligen för mina känslors skull denna gången. Jag bara proppade i mig russin, utan att smaka på dem. En efter en, i raketens fart. Dumma mig. Att göra så, får mig att inte vilja äta alls. Men jag är stark. Och äta ska jag fortsätta med ;)

Ja-a. Mestedelen av dagen, har jag suttit härinne och känt mig pressad. Instängd i mig själv. Och inte vetat vad jag ska göra. Allt har känts fel och jag har bara struntat i det mesta. Men jag kom fram till att tillåta mig själv att må dåligt just idag. För att jag känner på mig att morgondagen kan komma med nya krafter till mig :D Det som går ner, går upp =) Och för mig, i en hisklig fart ;)

Jag har iallafall spelat lite på datorn. Skrivit ett par inlägg på min andra blogg. Jag har kontaktat personligt ombud och typ bett henne följa med mig på mötet på Torsdag. Kunde inte komma fram till ett ja eller nej. Så jag tog bara ett beslut. Kan kännas tryggt ändå, att ha ett stöd med sig. För att läkarna kan ju få för sig alla möjliga saker. Och även jag kan hamna lite fel :P

Annars har jag läst bloggar. Försökt på mitt allra bästa sätt, stötta min bästaste, närmaste vän, genom hennes längsta och mest krokiga resa...

Ja, det kanske var det. Och nu till kvällen, såg vi på den första filmen i "Polisen"serien. Jag vet. Vi såg det sista först och det första sist :P Råkade bara bli så =P Så istället för att karaktärerna blev äldre och äldre, blev de istället yngre och yngre :P

Så god natt med er <3 Imorgon vaknar jag upp med ett leende på läpparna och vingar på hjärtat =)

Jag vet inte om jag har något speciellt att dela med mig av idag. Dagen har ju varit som alla andra dagar. En dag i mängden. Men samtidigt en dag som har tagit mig ett steg närmre mitt mål. Så NÅGONTING måste den ju vara värd!

Så det blir ett inlägg ändå :) Kanske inte så långt denna gången, då :P ...

... Hihi. Ja-a. Så långt blev det =P

Har detta verkligen VARIT en så händelselös dag? Jag vet ju saker som jag har gjort. Men just idag, känns det inte som om lusten att skriva om dem, finns. Då det känns som om det är alldeles för få av dem... Konstig känsla jag har inombords just nu...

Jag har iallafall städat idag. Jag gjorde en grovstädning av badrummet här uppe på övervåningen. Toalett, dusch, handfat, golv och väggar. Så nu är det fräscht därinne igen ;) Ja, eller VAR det tidigare idag iallafall :P NU vet man ju inte vad folk har besudlat toan med därinne :P

Vi har även lagat (om man nu kan kalla det så) varma mackor idag. Det blev inte lika gott som förra gången, men rätt så ätbart :)

Ja-a... Och så har jag suttit härinne på mitt rum. Undrar vart denna dagen tog vägen(?). Jag har typ inte GJORT någonting! Men ändå har dagen bara FLUGIT iväg!

Jag minns iockförsig jag blev väldigt uttråkad en stund tidigare idag. Då jag började proppa i mig pringleschips som jag egentligen inte ens ville ha. Men bara för att ha någonting att göra så :P Och så hände det igen nu på kvällen. Och jag som HATAR att äta för ätandets skull! Så illamående äckligt! Har ju köpt frukt-och nötblandning för den sakens skull... Och så väljer jag pringles! Koko =P ... Nej, godis, snacks och kakor. Bye-bye. Nu räcker det :) Finns ju jättegoda nyttigheter att frossa på ;) Om man nu behöver frossa av uttråkning, rastlöshet, oro eller annat.

Ja, men som sagt. Jag har suttit härinne och typ spelat Bejeweled. Läst bloggar. Varit inne på min bästaste bloggväns blogg och kollat lite. Kommenterat lite. Ja-a. Annars VET jag inte vad jag har haft för mig härinne idag!

Så varsågoda för detta meningslösa inlägg :P Men imorgon blir det nog bättre. För att då ska jag försöka ta mig in till det där "arbetet"/"aktiviteten" som jag har nämnt tidigare ;) Och så ska jag försöka besluta mig för ifall jag vill att personligt ombud följer med som stöd hos läkaren på Torsdag eller om jag går dit själv...

Ja, och sist men inte minst. Vi har sett på film idag, mamma, pappa och jag. Eller ja. Mamma halvsov ju som vanligt :P Men pappa och jag har iallafall tittat =P

Och så körde jag diskmaskinen. Och nu ska jag väl gå och lägga mig :) Måndag imorgon. Och snart är det Torsdag. Och innan jag vet ORDET av, har jag praktik och egen lägenhet ;)

God natt med er <3

13åringen har sovit HELA dagen idag. Från typ tolvtiden någon gång, och han sover än! Blir väl uppe hela natten sedan, skulle jag tro :P Han hade kompisar här över natten. En av dem satt vaken i allsängen(sängen som står i vårt allrum), när jag kom hem idag. De andra två sov. Och sedan åkte den vakne hem. Då han antagligen hade tråkigt där han satt mellan två sovande kompisar. Sedan vaknade den andre kompisen. 13åringen fortsatte sova. Och medans han fortfarande sov, åkte den andra hem. Trött broder idag :P

Jag har precis tagit mig igenom en utmaning som för mig är väldigt tuff. En situation som ger mig ett starkt tryck över bröstet. Ett världans obehag och stelhet i hela kroppen. Vågar knappt andas... Men ändå är det ingen hemsk upplevelse! Inget farligt eller fysiskt smärtsamt... Nej, det borde vara värme och kärlek.

Mamma går bra. Men det är annat med pappa. Båda tillsammans går också bra. Det är ju så det ska vara! ÄLSKAR när de båda är ensamma samtidigt!

Mamma och jag kan sitta i varsin tv:soffa, tysta i timtal. Säga någonting då och då. Skratta till. Kommentera tv:n...

Men med pappa är det inte lika enkelt... Idag har jag iallafall tagit mig igenom en HEL film med bara pappa som sällskap! Jag kände mig stel. Ont i bröstet. Osäker. Visste inte hur jag skulle sitta. Ville inte göra ljud ifrån mig...

Men stelheten försvann efter ett tag. Och trycket över bröstet lättade en aning. Men det var fortfarande obehagligt vid filmens slut... SKÖNT ändå att det är över! Och även DEN utmaningen klarade jag! ;) Yeeey meeee!

Ja. Annars. Dagen idag...

Jag hade ju bestämt mig redan igår, att jag skulle ta bussen in idag. Men osäkerheten kom och jag började tvivla. Vad skulle jag göra i stan(?). Hur skulle jag få tiden att gå(?) Och vad var det för mening(?)... Men jag kunde inte heller stå ut med att svika mig själv. Att känna att jag ÄN en gång backar och tvingar mig själv att känna mig svag... Och ALLRA helst, tvingar mig själv till ÄNNU en tråkig och meningslös dag!

Så klockan 10 slängde jag mig iväg till bussen. Åkte in till stan, som tänkt. Och påbörjade sedan en VÄLDIGT lugn promenad ner till hamnen. Tittade på folket. Kände solen varvas med lite lätt vind och kyla. Vid vindstilla, var vädret underbart och solen brände lite lätt <3

Jag kände mig lite friare än vanligt, men ändå bunden. Som om jag äntligen lyckats med min nagelfil, såga av detta tjocka repet till den grad att det nu bara var en tunn tunn bit kvar att "knäcka". Vilket jag nu BORDE kunna göra, endast med ett litet knyck ;) Osäker på om jag kommer att kunna göra det. Men ändock med en gnutta hopp.

Jag gick iallafall ner till hamnen. Där satte jag mig på en bänk en stund. Solade. Njöt. Kollade på förbigående folk och hundar. Sedan fortsatte jag promenadspåret fram... Och upptäckte att de har en HUNDGÅRD(!) här... LYCKA! Jag har nu funnit mitt ställe att hänga på :D Jag bara satt där och kollade på hundarna som sprang och lekte. Skällde och morrade. Viftade vilt på sina svansar. Lyssnade och iakttog ägarnas ignorerade röster. Vänliga som skrikandes. Satt där och funderade över hur JAG hade hanterat hunden istället. Diskuterade med mig själv, vad jag tyckte att de gjorde fel, och vad hundarnas döva öron kunde bero på...

Ja, jag njöt. ÄLSKAR hundar! Och jag kan ju bara längta ÄNNU mer efter att få börja praktisera bland hundar! Jobba med hundar. DET är vad jag vill göra! Med säkerhet!

Sedan, efter ungefär en halvtimme, fortsatte jag min promenad. Gick in och handlade lite på mataffären och gick sedan till bussarna och åkte hem. Nöjd över vad jag gjort idag...

Väl hemma, har jag suttit här vid datorn. Kollat lite hundar på blocket. Sökt lägenheter. Spelat ännu mer Bejeweled =P Läst lite bloggar... Ja, jag minns inte...

Och så har vi iallafall sett på film, mamma, pappa och jag. Och därefter diskade jag, för att sedan se en ny film, med pappa :)

Och nu blir det sängen. För att klockan är mycket. Och det blir ny dag fortare ifall jag sover ;) Och ju fler nya dagar, desto närmre mitt ack så efterlängtade mål =)

God natt med er <3

Hmm. Okej, dagen idag...

Jag vaknade tidigt imorse. Ja, ungefär klockan... Hihi, jag minns inte :P Så vi går vidare. Jag låg iallafall kvar och drog mig lääänge. Hörde mamma och pappa påbörja frukosten, 19åringen prata från matrummet på nedervåningen. Jag hade om jag ville, chansen att hinna ner innan de gjorde kaffe, så att jag själv kunde få mig en kopp. Men humöret mitt, var inte det bästa. Och jag kände att det inte var någon större mening att kliva upp... För att, till vadå? ...

Jag minns inte hur jag mådde annars. Men jag tror att... Nej, jag vet inte. Lite deppig och orolig... Lite förberedande emotionellt inför en tråkig dag, kanske. VILLE så gärna åka bort idag. Hitta på någonting extra kul... Och att veta att det inte skulle bli av, då jag inte har någonstans att åka, någon aktivitet att utföra... Gjorde mig rädd för att få uppleva ännu en tråkig dag...

Men till saken nu, D. Det var ju inte det du skulle slösa bort ditt inlägg på idag.

Jag bestämde mig iallafall helt plötsligt, för att börja LE. Låta mina läppar träna lite gymnastik. För att, ler man, blir allt så mycket roligare. Och med tiden, kommer man även att börja känna sig mer nöjd och stolt. Att sätta hakan högt, att stretcha på kinderna, och kanske till och med att DANSA fram när man går... Ja, det höjde bevisligen mitt humör idag! =D Ja, jag kände mig faktiskt gladare, började se mer positivt på livet och för första gången på LÄNGE, började jag VILJA saker! Vilja saker som INTE bara har med praktik eller ett bättre LIV att göra! Jag började drömma om saker, planera och längta efter de saker som jag för länge SEDAN har lagt bakom mig och glömt bort! Mitt i denna kampen om ett bättre liv och mående. För att dessa småsaker är ju också viktiga att minnas =) Sina SMÅ drömmar som piffar upp vardagen. Drömmar ej svåra att uppnå.

Ja, idag var det bakning, matlagning och att experimentera med råvaror, som har rört sig i min skalle. Jag bara längtar SÅÅ, tills jag kan flytta till eget och börja utforska livets små glädjeämnen <3

Idag har inte varit en dag HELT utan ångest! Det vill jag inte påstå. Men ångesten har varit så LITEN och den har inte stört mitt humör ett DYFT ;) Jag har bara viftat bort den som en fluga, när den närmade sig med lätta smygande steg :)

Men jag har inte GJORT mycket idag. Tog en liten promenad i vårsolen och övade på mina leenden. Utforskade dess effekt. Funderade på att ta bussen till stan, men struntade i det, och tillät mig själv att ha en TRÅKIG dag idag. Så tar jag bussen imorgon istället. Jo, jag ska bli mer aktiv. Jag ska göra det BÄSTA av mitt liv, medans jag VÄNTAR på en praktik, en flytt... och ett eget liv ;) Och på måndag tänkte jag testa gå på det där "arbetet"/"aktiviteten" som är frivillig och man får komma och gå som man vill. Ja, det som personligt ombud pratade om. Tänkte se vad det är och se om det kan vara någonting för mig, bara medans praktikplatsen sakterligen närmar sig ;)

Annars har jag spelat Zudoku (eller hur det nu stavas). Jag har spelat "Bejeweled". Läst lite bloggar. Tagit farväl av min kära bloggkompis. Kollat djur på blocket. Ja-a. Och så har jag sett på tv en del. Bland annat någon "mastechef" (stavning), "En svensk Talkshow", "Äntligen hemma", och så något program med Babben.

Ja-a. Har jag inte glömt någonting, så var detta min dag :) God natt med er<3

Ångest, oro, inombordsligt obehag. Tjock i skallen, tung i kroppen... Kall.

Men nu tar vi en paus i allt det! För att nu är det dags för dagen... Hmm. Kvällens bloggning :)

De senaste dagarna, veckorna... Ja egentligen vet jag inte hur, vart eller när jag mår dåligt. Men det går nog mycket upp och ner. Likt "uppskjutet" eller "Katapulten" (eller vad den nu heter) på Gröna Lund. Ja, jag känner mig som en emotionell studsboll, och jag vet inte när jag är högt och när jag är lågt. Innan jag helt plötsligt flyttat på mig igen!

Men jag ska försöka att inte snacka så mycket jobbiga känslor. För att än sålänge tycker jag att jag har lyckats hålla en rätt så god min här på bloggen. Försökt stötta mig själv och peppa mig själv till att må bättre och tänka rätt. Och det vill jag fortsätta med, även under mina jobbigaste tider!

Hoppet kommer och hoppet går. Pressen och stressen likaså. Jag skrattar och ler. Pratar och skojar. Jag njuter av tillvaron och kämpar för ett liv som jag inte ens kan se. I hopp om att det kanske ändå FINNS något bättre, gömt någonstans.

Så i det stora hela, mår jag bra. Och DET är vad jag vill ta tillvara på! Mitt nya STARKA jag! För att så har det inte alltid varit. Men jag är GLAD att jag nu har tagit mitt förnuft tillfånga och ändå FÖRSÖKER se positivt på saker och göra någonting BRA av mitt liv!

Ja. Dagen idag. Ja, jag har mått så sunkigt i ett par dagar nu, att jag MINNS knappt vad jag har gjort idag! Jag har iallafall spenderat en STOR del av min dag på att spela "Bejeweled"... IGEN :P Det är bara det att när jag mår som sämst. Mår dåligt utan att veta varför. Utan att veta hur jag ska förändra det. När jag inte har lust med någonting. Inte orkar någonting. När jag behöver fundera. Ja, då sätter jag mig och spelar. För att det är lättsamt och jag behöver inte koncentrera mig på det jag gör.

Men jag har värvat det med lite soduku (stavning). Då jag kände att jag behövde fokusera på annat en stund. Och så har jag legat och lyssnat på musik. Frusit (eller heter det frysit?). Jag har gått på promenad. Sparkat en sten framför mig. Gått långsamt, långsamt. Utan energi. Känt mig sunkig... Konstig.

Och så har jag läst lite bloggar...

... Nu tog det stopp :P ... Jag har kollat hundar på blocket. Och så har jag fått hem en blankett som innebär att jag måste deklarera. Vilket jag aldrig har gjort förut. Jättejobbigt tycker jag. Men då jag tror att allt redan är rätt, ska det bara vara att skriva under den, typ...

Ja. Och så har jag ju kollat upp hur jag hittar till sjukhuset! Och så kan jag bara HOPPAS på att jag hamnar rätt på Torsdag! Jag har inte heller något emot ifall det skulle gå lite fortare för Torsdagen att komma! För att nu orkar jag inte tänka på det mer.

Jag funderar även på vad jag ska hitta på imorgon... Måste GÖRA någonting! Annars går jag in i väggen. Orkar inte en sådan här dag till...

Och så har jag sett lite på tv, och ätit en typ Magnum, nu på kvällen.

Ja, det var nog allt för idag. Nu avslutar vi med ett leende på läpparna, och en klar och ljus blick framåt =) Belöningen för denna kamp, är STOR! Och DET är vad jag har att se fram emot :D Trots att jag inte ännu kan se det ;) Kämpa, kämpa, kämpa =)

God natt med er <3 (Blir kanske lite väl negativt ändå. Ursäkta det :) Bara en period, tror jag =))

Jag sitter här och spelar "Bejeweled" på datorn. Har precis slagit mitt rekord... Ja, "Bejeweled" och tv:n har varit i princip det enda jag har haft ro till idag efter mötet med persomligt ombud. Har inte ens känt för att BLOGGA(!). Vilket jag annars aldrig har haft problem med.

Nej men jag känner mig bara tjock i huvudet. Jag har en orolig känsla inombords, och det känns som om min hjärna hela tiden gräver efter något... Gräver efter svar, omöjliga att hitta. Och det ÄR kanske inte så konstigt, egentligen. För att det ÄR psykiskt jobbigt för mig att ha kontakt med psykiatrin. Jag VET redan hur jag mår av det... Och jag VET att mitt sinne fungerar bättre om det bara får sköta sig själv. Det är tidigare bevisat...

Och TROTS att jag VET att jag bara ska dit en enda gång för att få en arbetsbedömning, känns det rätt så jobbigt. Osäkert och oroligt. Någonting som jag helst skulle slippa. Och eftersom att jag klarar mig såpass bra själv, med den här bloggen och min käraste bloggvän T som stöd, så BEHÖVER jag ju egentligen inte gå dit på Torsdag, HELLER. Men jag känner ändå att det bästa är att bara få det överstökat. Jag behöver ju min arbetsbedömning. Kanske kan läkaren ge mig en friskbedömning eller liknande, så att jag kan gå vidare och lämna allt bakom mig förgott sedan...

Så jag behöver bara stå ut nu. Stå ut tills på Torsdag och ta mig igenom det mötet. Hoppas på att han inte tjafsar för mycket med mig och att jag har bra svar på alla hans frågor... Sedan börjar jag praktisera och jobba mot ett bättre liv. Snart kommer lägenheten och jag kan flytta och skaffa mig mitt egna liv på nytt. Ja, jag får se det positivt. Jag är påväg nu... och saker kommer BARA att bli bättre, desto mer kamp jag utstår ;)

Ja, dagen idag, då.

Den har inte varit helt förj*vlig :) Jag klev upp när jag vaknade vid halv tio. Åt frukost tillsammans med mamma och pappa. Och började sedan städa allrummet på övervåningen och även mitt eget rum. Ville ju inte släppa in personligt ombud till VAD som helst! :P Skönt att få städat. Och sedan tog jag en kort och lugn promenad. Kom på mig själv med att gå för långsamt, då hon kunde komma när som helst. Skyndade tillbaka hem och hann precis stänga dörren bakom mig, och där kommer hon inkörandes på gårdsplan.

Ja. Vi ringer mottagningen några gånger. Pratar lite mellan försöken... Och får sedan tag på en sekreterare. Får höra att de redan har skickat ut en tid till mig, på psykiatrin. Ska få prata med en överläkare på Torsdag nästa vecka. Snabbt jobbat och det kändes skönt att jag nu officiellt kommit ett steg närmre mitt mål.

Efter att personligt ombud gått... Ja, eller åkt. Så åt jag lite lunch. En mackhalva kvar från frukosten. Sedan gick jag på en liten promenad till. Solen sken ju! Men även den, en väldigt kort promenad. Ingen mysfaktor alls. Inga härliga känslor. Saknade dock min lilla stora vovve... som jag inte längre har hos mig. Ville såå gärna ha honom med mig på promenaden, som sällskap! Härliga vovve <3

Ja-a... Annars har jag läst lite bloggar. Jag har kollat blocket. Lyssnat på lite musik... Ja, och så har jag först in lite besökarsiffror i sina diagram. Eller typ. Jag har gjort steget som kommer före det :) Har iallafall kommit på ett sätt som går såå mycket fortare nu! Frågan är bara ifall man verkligen orkar med ens DÅ, när siffrorna börjar öka på bloggen!

Annars så vet jag inte... Har typ bara suttit. Funderat och föreställt mig... Men säkert en bättre dag imorgon! Måtte denna veckan gå fort.

God natt med er <3 Nu blir det sängen.