Livet ur D:s synvinkel

Inlägg publicerade under kategorin Allmänt

Av D - Torsdag 13 april 23:56

... En stor del av min tid idag, har jag lagt på att försöka lägga upp något slags schema över påskhelgen, som tar hänsyn till diverse busstider, öppettider på affärerna, och familjens påskfirande hos mina föräldrar...

Det är bara såå svårt att få allt att gå ihop, och jag kan inte riktigt få till det som jag vill ha det... Att det blir väldigt långa listor, med en massa siffror(tider) i rad, och väldigt många(okej, bara tre eller fyra) dagar att ta med i beräkningen, gör ju också att mitt huvud blir rörigt och jag inte orkar tänka alls... -Jag kommer inte fram till någonting...

Och nu på kvällen, blev även tisdagen ett frågetecken... Jag menar. Jag har ett möte då, men ingen passande buss därtill... "Ska jag besöka mina föräldrar före? Ska jag stå ut med väntan i stan? Eller ska jag promenera till trafikplatsen och ta en senare buss, därifrån?"...


...


... Annars har jag åkt in till stan en vända...

Jag har laddat mitt batteri till systemkameran och även lagt över fotona till datorn... Kollat igenom dessa... och känt röran som bara växer och växer i både själ och sinne, ju fler foton jag kollar på och inte kan avgöra ifall jag borde sortera ut och kasta de "fula" och "meningslösa", eller ej...

Och så har jag messat med 24åringen, som verkade försöka sälja in en av hennes sambos killkompisar, till mig :P

Jag har även tagit en stickling, ifrån en gren på min Fikus, som var längre än alla andra, och tänkte ge bort den till mamma... Sedan får hon göra vad hon vill med den. Ifall hon vill ge den ett försök eller.. ifall hon bara låter den vara. Det spelar ju inte så stor roll, eftersom att jag inte gjorde mer än att klippa en gren :)

Jag har ätit lite grann, och sett på tv...


...


Jag kände mig så orkeslös, idag när jag skulle åka in till stan... Jag menar. Det var en, oundvikligt, rätt så lång väntan på nästa buss hem, och jag kände egentligen inte alls för det... Men jag var fast besluten att åka in idag ändå, och köpa mig min lunchbaguette och någon liten godsak... -För att imorgon skulle jag bli hemma! Duscha och sådär...


Efter HemTillGården, fifflade jag en hel del med fotona ifrån systemkameran(okej, jag kollade bara igenom dem.. ordentligt), och sådär, och hade svårt att slita mig. Men när klockan väl blev dags att gå...

... Nej, före det. Jag gick iväg när det fortfarande var 40minuter kvar tills bussen skulle gå, och bestämde mig för att ta en liten omväg till hållplatsen. Jag orkade helt enkelt inte sitta hemma, längre.. och behövde ut... men orkade samtidigt inte gå till trafikplatsen.. Detta resulterade i att jag blev lite tidig.. men inte i närheten av vad jag ibland brukar bli..(!).


... När jag kom in till stan, hade jag tio minuter på mig tills bussen skulle gå tillbaka igen.. Och jag bestämde mig ganska snabbt för att skynda på lite grann och kanske hinna med den. Jag plockade på mig de två saker som jag redan hade planerat att köpa, och ställde mig i(den alltför långa) kassakön... Sedan gick jag så fort jag bara orkade, och gjorde en 4-5 minuters promenad, hälften så lång... och hann(precis!) med nästa buss tillbaka..!


... När jag kom hem, så åt jag min baguette, och började sedan kolla upp busstider, öppettider och så vidare, för påskhelgen. Gjorde en lång lista, och försökte lägga något slags pussel, med tider och dagar... -Alldeles för lite tid, och alldeles för få(men samtidigt för många) alternativ...

Men jag lämnade det där, efter ett tag, då det blev för tungt för själen att bära.. Eller så var det själen som blev för tung att bära...


Tv. Dricka kaffe och äta kakor.

Och så skickade jag iväg ett mess till mamma, där jag skrev vilken tid jag planerar att komma på lördag...


...


Hmmm...

Jag kanske inte har missat någonting, nu... I så fall, får det vara.

ANNONS
Av D - Torsdag 13 april 02:31

... Jag tror att jag ska börja "behovs"blogga, från och med nu. För att jag har aldrig direkt någon ork eller lust till att skriva, längre, men vill samtidigt kunna skriva när jag har någonting jag vill berätta...

Jag får väl helt enkelt bli mindre hård mot mig själv, och istället börja skriva ett kvällsinlägg om min dag, de dagar som det har hänt någonting speciellt, och då hänga ut ett citat från inlägget, i rampljuset...


... Så får det nog bli.

Men nu när jag ändå skriver. Kan ju skriva någonting kort sammanfattat om den här dagen...


... Idag har jag åkt in till stan en vända, efter mycket om och men, och en egentlig brist på både ork och lust. Vädret var tråkigt och himmelen vit... och jag hade större lust att stanna hemma... -Bara det att mitt 30dagars busskort sa att jag borde åka in även idag...


Jag har även haft lite messkontakt med 24åringen, och börjat läsa lite bloggar och kolla instagram för några gamla bekanta och vänner från skoltiden, efter att 25åringen skickade en länk med en bloggadress som hon trodde ägdes av en gammal klasskamrat till mig.. -Hon hade rätt!


... Och så har jag sett på tv, som vanligt. Ätit lite grann, och sökt en massa(massa!) info om kcal, och försökt räkna ut hur mycket det jag åt, innehöll, utan att veta hur mycket det var av varje ingrediens, i den! -Inte det enklaste!


...


Inatt drömde jag att jag hittade en nästan färdigvirkad tröja i en kartong.. och blev jätteimponerad av mig själv :P


... Jag klev upp när klockan ringde, tror jag, efter att ha börjat läsa min gamla klasskamrats blogg... Och så fort jag klivit upp, satte jag mig vid datorn och läste vidare, eftersom att det kändes enklare än mobilen...

Tv, HemTillGården. Och efter det, en massa funderande fram och tillbaka, då jag egentligen inte alls hade någon lust att åka in till stan. Mest för att det var blött ute och mina skor tar in vatten, och för att jag inte visste vilken jacka jag skulle välja... Men också för att den buss som jag tog igår, från trafikplatsen, var inställd idag, vilket innebar en lång väntan tills jag ens kunde gå iväg till bussen... -Mer tid till tvivel!


... Men till slut, gick jag ändå iväg till bussen. Tog mig i kragen och åkte in till stan.. -men från här i byn, den här gången...

Jag gick till den närmaste affären. Den jag alltid(oftast) handlar på... och köpte mig en ost-och skinkbaguette och ett litet kakpaket(100g).. Och så, eftersom att det var ungefär en halvtimme kvar tills bussen skulle gå, bestämde jag mig för att gå ner till en hållplats längre ner... Det var bara det att bussen som jag planerat att ta, hem, var inställd idag.. så att det var 40minuter kvar tills en buss som jag kunde ta, skulle gå(!)..


... Jag bestämde mig för att ta en omväg tillbaka till busstation istället, och kanske bli där, lagom tills min buss skulle komma...

När jag kom fram, var jag trött och hungrig. Slut i kroppen...

.. Jag satte mig på en bänk och väntade in bussen...


...


... Väl hemma...

Jag har, som sagt var, räknat en massa kalorier och sökt fakta...

Jag har sett på tv, och messat lite med 24åringen.. Bara något mess...

Och så har jag läst bloggar och kollat instagram.


Jag har funderat påskfirandet och känt mig pressad. Och jag har funderat morgondagen, och planerat för inköp den här veckan. Vart jag ska gå och vad jag ska köpa...

På fredag, blir jag nog hemma... Imorgon, ska jag tvinga mig själv iväg... På lördag, åker jag till föräldrarna.. Och på söndag, ska jag nog åka in till stan igen...


...


... Ja, jag har kollat hundar på Blocket, också...

Men något mer, var det nog inte... Mer än att jag har suktat efter morgondagen.. eftersom att jag, hela kvällen, har känt ett sådant behov av att äta...

ANNONS
Av D - Tisdag 11 april 23:05

... Jag känner mig helt slut, och jag vet inte riktigt hur jag ska tolka min kropp, just nu...


...


Idag blev det en promenad till trafikplatsen, i kraftigt blåsväder.

Det blev att köpa sallad ur salladsbaren på Hemköp, och en liten Snickers...

Det har blivit tv... Äta...

Och så har jag vattnat de växter som jag vattnar varje dag.. Men inte de övriga, som egentligen skulle vattnas idag... -Det orkade jag inte...

... Annars har jag nog egentligen inte gjort någonting. Varken diskning eller någonting annat, har orkats med idag...


...


Eftersom att jag såg på GhostWisperer igår innan jag la mig, kände jag mig otrygg när jag skulle sova. Det kändes mörkt och som om det fanns spöken i rummet...

Men jag höll mobillampan tänd en stund, och somnade sedan.. Drömde konstigt, minns jag. Men minns inte vad...


Jag klev upp när klockan ringde. Såg på HemTillGården, båda avsnitten, och kollade sedan bussar ifrån trafikplatsen.

Jag hade ju redan sedan innan, bestämt mig för att det skulle bli en promenad dit idag, eftersom att jag ville motionera lite medans jag fortfarande inte har börjat med mitt nya kost-och inköpsschema.. -Och gärna även efter, såklart! Men då ska jag ju förhoppningsvis praktisera, och jag hoppas på att det ska bli mycket fysiskt arbete...


... Idag blåste det inte så mycket, till en början. Men när jag väl kom ut på bilvägen och gick på vägkanten, gjorde de öppna fälten, att jag fick både ont i öronen och ett rejält motstånd i att ta mig framåt..!

Ja, det var tungt och tog lång tid. Men jag tog mig enda fram, ställde mig och väntade på bussen, och tog sedan den tio minuter långa promenaden till affären.


... Jag köpte en hel del sallad ur deras bar, och tog även en 50grams Snickers.. Och så gick jag tillbaka till busstationen...

Det kom fram en jätteäcklig gubbe till mig när jag stod och väntade. Påträngande och berusad... Han var ju, som tur var, inte för(för) påstridig.. och han förstod, när jag backade ett steg, att han inte skulle ta ett steg emot mig... Jag svarade bara med ett ord, båda gångerna som han kom fram... och när bussen kom, "flydde" jag iväg.


... Sedan jag kom hem, har jag suttit deckad framför tv:n.

Jag åt min sallad, det första jag gjorde efter att ha vägt den och räknat på ungefärliga kalorier... Sedan fortsatte jag se på tv, tills klockan blev runt sju, då jag tog mig min Snickers... -och fortsatte se på tv..!


...


... Jag har känt mig så himla orkeslös, nu till kvällen... Känt att jag behöver äta... men inte kunnat tillåta...

Jag vet ju inte riktigt vad jag ligger på idag, kalorimässigt, eftersom att jag valde att äta sallad, och det snittvärdet kan bli väldigt fel, beroende på vad jag köper...


... Jag har även funderat på morgondagen. Ifall jag ska orka promenera imorgon, också... och vad jag ska äta för någonting...

Jag skulle ju egentligen behöva stanna hemma, så att jag kan fortsätta beta av disken. Jag skulle även behöva boka tvättid... Städa lite grann... Men grejen är ju att jag behöver duscha så sent som möjligt -men innan på lördag. Och jag vill inte stanna hemma för många dagar, då jag har laddat mitt busskort med 30dagar...


... Men jag vet inte, vi får se...

Det viktigaste för mig, just nu, är att få kontroll över ätandet, så att jag inte går upp mer i vikt.. utan snarare ner igen... -Jag behöver kontroll..!


...


... Jag känner mig stressad för att det bara är några dagar kvar till påskfirandet... Men å andra sidan, ju förr det sker, desto tidigare är det avklarat...

Av D - Tisdag 11 april 00:40

... Idag har jag fått en ny tid för planeringsmöte(om praktikplats) på brukshundklubben...

Jag har sett på tv, tagit en kort promenad, handlat, och ätit...

Jag har diskat lite grann...

Men annars har dagen varit rätt så händelselös...


...


Nu i dessa tider, när jag aldrig känner någon större ork eller inspiration till att blogga, är det enda jag kan göra för att tvinga mig själv att hålla igång bloggen, att lista allt som jag har gjort under dagen, och sedan beskriva varje sak...

Får se vad det blir av detta inlägg.. -Skrivit har jag ju iallafall gjort..!


...


Imorse vaknade jag av att jag fick ett mail. Det var ifrån JobbCoach, med en ny tid till planeringsmöte, på tisdag nästa vecka...

Har väl ingenting mer att säga om det. Jag ser fram emot att(förhoppningsvis) börja jobba. Att komma ut och fokusera lite grann på annat än bara mig själv. Att få dagarna att gå, och att(kanske) "slippa" ätstörningen och börja orka med saker i hemmet...


... Jag klev upp när klockan ringde, vid kvart i tolv. Såg på HemTillGården, även om dessa två avsnitt gick lite annorlunda tider idag...

Drack en kopp tomatsoppa som jag tog fram ur frysen igår, och stressade upp mig över att "snart" skulla gå till bussen och åka in till stan för en lång promenad... Jag menar. Jag var inte stressad, så mycket för att jag inte ville åka... Utan mer för att jag hade det framför mig... Men jag råkade till slut komma på att jag ju kunde börja med att åka in till stan, från och med "imorgon"... -Och så blev jag hemma.


... Efter att jag hade sett mitt program på tv, ätit och sådär, gick jag iväg på en 20-25minuters promenad. Skyndade mig ganska mycket, då jag ville hem till nästa tv-program...

Efter promenaden, och programmet som jag skulle se, började jag diska lite grann, under programpauserna... Och fortsatte att så göra, under ganska många pauser och även när det inte gick någonting bra på tv alls... Men jag blev inte klar... Inte idag, heller...


... När jag hade suttit en stund, och druckit två banansmoothies utöver soppan, kände jag bara så mycket för att gå iväg till affären och handla en färdigrätt från frysdisken, att det till slut blev för jobbigt att inte göra det... Så att jag gick iväg till affären, med en tanke om en ny plan för ätandet och inköpen.. och köpte mig min färdigrätt...


...


... Jag har en ny kost-och inköpsplan, nu... Men jag är för trött för att berätta om den, just idag...

Jag ska iallafall in till stan imorgon.. och jag hoppas på att ModerNatur är gladare då, så att jag kan ta en promenad utan att flyga iväg..!


På lördag ska jag sedan till mina föräldrar och träffa familjen... Det kommer att bli en tung dag, känner jag på mig... och jag vill bara blunda hårt, när jag tänker på det...


På tisdag nästa vecka, blir det möte med JobbCoach, på Brukshundklubben... Det känns än sålänge inte så tungt...


...


Jag behöver får ordning på resten av disken. Jag behöver tvätta kläder och övriga textilier... Städa, och röja klart i sovrummet... Och jag skulle behöva börja äta rätt och träna, så att jag kan få en hälsosammare kroppsform och ett gladare psyke..


... Men nu vill jag bara sova...

Jag orkar inte tänka på.. allt...

Av D - Måndag 10 april 01:05

... Idag har jag laddat mitt busskort med en ny månads resor...

Jag har satt upp en ny(återkommande) regel om hur jag får och inte får äta, och om vad jag får och inte får köpa, hur många gånger i veckan...

Jag har skrivit av mig i min känslobok, tagit en halvlång promenad, och köpt snacks som jag egentligen inte alls borde ha ätit...

Jag har kollat upp och försökt komma underfund med den där sopsorteringen som gör mig så osäker och som stör mig just nu...

Jag har sett på tv, och ätit... bara snacks och kakor...

Och så har jag bävat mig inför påsk-/födelsedagsfirandet med familjen...


...


Jag känner mig fet. Det gör jag verkligen, och det har ju sin anledning. Jag menar. Jag är inte överviktig.. Inte ens i närheten, men min mage är(är) fet.. Så är det bara. Den putar ut, och blir som bilringar när jag sitter med böjd rygg.. Och jag trivs inte alls...

Det här hetsätandet som jag har hållit på med ett tag nu, skrämmer mig. Och jag behöver bara sluta nu... Jag behöver börja röra på mig mer.. och jag behöver hålla mig till de där grönsakerna och frukten.

.. Men det blir bara så svårt att leva enbart på frukt och grönt, när detta gör att jag får i mig för lite...


Jag laddade iallafall på mitt busskort, med 30 nya dagar. Så att nu måste jag åka in till stan.. varje vardag, tänkte jag. Ta en lång promenad, och sedan åka hem igen. Bara hoppas på att kunna(vilja) hålla mig borta ifrån affären. Och bara hoppas på att lyckas leva på råvaror från växtriket och samtidigt orka ta mina dagliga promenader...

... Det går nog bra... Kanske kommer jag ut och får börja jobba snart...


... Och när jag kom hem från min promenad och affären, skrev jag upp min regel(igen) om att jag skulle leva på frukt och grönt... Men denna gången blir det inköp två gånger i veckan, med en färdigmat båda gångerna... -Men absolut inget godis(eller liknande)!


... När ångesten, osäkerheten och oron för sopsorteringen, blev för tung att bära, skrev jag av mig i min känslobok...

Jag menar. Jag har så mycket kartonger, plastpåsar, frigolitbitar.. och skit, i mitt sovrum, efter flytt och diverse köp, som jag inte vet hur jag ska hantera. Att bara låta dem vara, funkar ju.. och det har jag gjort i ett par år nu... Men jag behöver samtidigt ta reda på allt, så att jag blir av med det...

Jag orkar bara inte.. med ångesten som blir av osäkerheten... Det känns för tungt för själen att bära.. och för rörigt för huvudet att orka med...


... Jag har ätit såpass mycket idag, att jag har mått dåligt både fysiskt och psykiskt... Och jag har bara längtat efter att jag ska börja leva på frukt och grönt igen... Jag slängde till och med resten av snackset från påsen, i soporna, eftersom att jag visste att det gjorde mig mer skada, än något annat... -Allra helst eftersom att jag inte ens ville ha det, längre!


...


Jag borde egentligen fortsätta beta av disken. Jag borde fortsätta städa, och boka tvättid...


... På lördag nästa vecka, ska jag på påsk-/födelsedagsfirande med familjen...

Men förövrigt så önskar jag mig bara ett lugnt liv, långt bort ifrån allt och alla... och ett mail från JobbCoach, så att jag kan komma ut på praktik snart(eftersom att livet långt bort, aldrig kommer att ske)...


...


Det har bara blivit tv, tv, tv... Äta... sedan jag klev upp i förmiddags...

... Och nu blir det sängen...

Av D - Söndag 9 april 00:11

... Det är svårt att skriva om de glada stunderna, när man för stunden, tyngs av ångest, osäkerhet och ängslan...

Men jag ska ändå försöka beskriva de tre dagar(inklussive idag) som jag har missat...


...


... Nej, jag orkar inte...

Jag orkar inte beskriva tre dagar i rad, nu. Jag orkar inte ens beskriva denna dag, och egentligen vill jag bara gå och lägga mig...


... Torsdagens korta inlägg får räcka för den dagen... Så beskriver jag gårdagen i korthet, och denna dag så gott jag orkar...


...


Jag åkte hemifrån, efter en natt helt utan sömn, då jag funderade för mycket och låg och spände mig hela natten, vid halv nio på morgonen... Tog en promenad i stan, medans jag väntade på bussen vidare till 24åringens hemstad... Bussen blev lite sen, och jag var lite nervös för ifall jag skulle lyckas kliva av på rätt hållplats eller inte... Men allt gick bra. Jag träffade syster i stan(hennes "stan"), och vi gick och satte oss på ett fik. Pratade och åt sallad...


Sedan släppte 24åringen en bomb på mig. Hon hade bokat tid hos... Ja, vad det nu hette, och jag skulle få mina ögonbryn plockade och bli sminkad...

... Jag blev väldigt orolig och kände ett visst obehag, då jag inte tycker om att folk rör vid mig eller "behandlar" mig... Men jag gick med på det, och blev positivt överraskad. Vi hade ju även världens underbaraste tjej som behandlade mig. Hon var pratglad, informativ, och hon var väldigt berömmande... -Så det blev ingen obahaglig upplevelse.


... Efter det, tog 24åringen lite foton på mig, som vi skulle skicka till mamma...

Vi åkte hem till henne. Bakade, pratade ännu mer, tog fler foton, och såg på två filmer. Och sedan skjutsade hennes sambo och hon själv, hem mig...


... När jag kom hem, åt jag. Proppade i mig muffins. Mådde dåligt, men minns inte varför... och somnade sedan på soffan...

Jag var så himla trött, efter ingen sömn natten innan och sedan en heldag med syster..! Och när jag vaknade till, orkade jag varken blogga eller borsta tänderna. Jag kände mig dock tvungen att dokumentera att jag hade ätit muffins, så att jag kunde sammanställa dagens(ungefärliga) kaloriintag, nästa dag... Så att jag skrev bara "muffins", och så stängde jag av datorn och stapplade in i sovrummet. Bäddade ner mig i sängen och somnade bums.

... När jag vaknade idag, såg jag att jag hade skrivit "mfuufins" istället för "muffins" under "dagens intag"... och konstaterade hur trött jag verkligen måste ha varit igår när jag gick och la mig vid tvåtiden(kanske) :P


...


Dagen idag.


Idag har jag bara hållit mig inomhus. Jag har sett på nyheterna. Jag har ätit alldeles för mycket, och tvingat mig själv att fortsätta äta...

Jag har sorterat lite retursopor från sovrummet. Lagt i olika svarta sopsäckar. Jag har messat pappa, för att höra efter om, hur vad ska sorteras... Och jag har försökt söka info om källsorteringen, för att få en klarare bild... Men allt har bara gjort mig väldigt stressad, trött och osäker...

... Jag har skrivit av mig i min känslobok...


... Ja, just det, ja. Jag gick till affären en vända och köpte bullar och kakor, och en färdigmat... -Fastän det var allt annat än nödvändigt!


... Och just nu i skrivandets stund, känner jag mig såpass tung, att jag bara vill gå och lägga mig... och blunda.. länge... Släppa ut min stentunga själ.

Av D - Fredag 7 april 01:51

... Nej, idag blir det en halvdan bloggning. Jag har varit hos föräldrarna halva dagen, och pratat och fått en massa intryck.. Och nu känner jag mig stressad, ängslig och rent utav obekväm i mig själv...

.. Stressad över att kanske inte hinna somna innan jag ska kliva upp(för att åka till 24åringen) imorgon, är ju också att tillägga...


... Jag har iallafall varit hos mamma och pappa, idag. Då jag kom på att det ju var ett alternativ för att ersätta den dag som jag hade planerat men som inte blev av för att mötet med JobbCoach blev inställt...

Pratat.. pratat... och pratat... Kollat på foton... ätit, sett på tv...


Sedan har jag promenerat i mörkret, då jag väntade på bussen hem, som inte skulle komma förrän efter över en timme. Jag vågade inte åka senare ifrån mina föräldrar, eftersom att jag ville vara säker på att hinna handla innan jag lämnade stan.. -och inte missa dagens sista buss hem..!


... På bussen, messade jag lite med 24åringen, då jag ville försäkra mig om att hon mindes att jag kommer imorgon.

Och när jag kom hem, åt jag och såg på tv... Skrev av mig i min känslobok...


...


Jag skiver mer om dagen, imorgon, i samma inlägg som morgondagens "berättelse". För att nu orkar jag inte.

Ska gå och lägga mig och vila tills jag ska kliva upp och resa i ett par timmar imorgon.. -Förhoppningsvis sova.

Av D - Onsdag 5 april 23:43

... Jag är hungrig... Men det är väl mindre av ett problem just nu, känns det som...


...


Idag har det egentligen inte hänt så mycket. Inte som jag kommer ihåg, iallafall...

Jag har avsagt mig boendestödet.. -innan hon skrev beslutet, den här gången...

Jag har fått ett mess från JobbCoach, som sa att hon är sjuk "så att mötet blir inställt imorgon"...

Jag har ätit lite grann, duschat, och sett på tv...

... Och så har jag skrivit av mig i min känslobok, och funderat resan till och från 24åringen på fredag...


...


Imorse när jag fortfarande låg och sov(eller iallafall halvsov), fick jag ett svar från MinKontaktPåKommunen, på min fråga om hon kunde maila mig när beslutet var klart "så att jag vet när det är påväg"... Hon svarade att hon kunde göra det, men att det kunde ta två till tre veckor tills det var klart...


... Jag klev upp klockan tolv, efter att ha legat och dragit mig en stund, och funderat och ältat det faktum att jag är så himla osäker på boendestöd alls... -Uppgiven och handfallen i frågan... Och vad jag än skulle besluta, skulle det bli fel.. Tungt, jobbig och svårt...


... Satte igång tv:n och såg på HemTillGården, samtidigt som jag fortsatte fundera och försöka komma fram till vad som vore bäst.. eller mindre sämst...

Och så värmde jag upp lite soppa, i den första reklampausen...


... Efter att ha ältat och verkligen inte kunnat tänka klart.. När jag hade skrivit av mig, och beslutet fortfarande såg ut som ett dödläge och vägen fortfarande inte syntes framför mina fötter... så skrev jag till MinKontaktPåKommunen och sa att hon kunde strunta i min ansökan istället "jag orkar inte"...


... Jag klev in i duschen, mer på egentvång än något annat, där vid tretiden någon gång... Tog ett varmt bad, och blev ren för första gången på minst två till tre veckor... -Usch.


JobbCoach messade mig vid sextiden och sa att mötet imorgon, inte blir av...

Det förstörde lite grann, hur jag hade föreställt mig min morgondag. Det förstörde mitt upplägg, mina planer... Och nu känns den dagen rätt så... blurrig.

Jag vet inte vad jag ska göra imorgon. Om jag ändå ska åka in till stan en vända. Om jag ändå ska tillåta mig själv att handla någon färdigmat... Jag vet inte om jag ska åka in för en lång promenad istället.. eller ifall jag borde stanna hemma och koka soppa och diska, eller något...

... Men jag funderar. Och jag funderar på att åka in till stan ändå. Möjligtvis, beroende på energinivå, ta en lång promenad, handla någonting att äta, och sedan åka hem igen... Men grejen är ju att, eftersom dagen imorgon, inte blir som jag hade tänkt och räknat med, slår min hjärna direkt om till att vilja hetsäta. Att vilja tillåta en massa skitmat... Och eftersom att jag har varit så stark nu i några dagar, känns det jättedumt att gå till affären och förstöra för min självkänsla ännu(ännu) en gång...


... Jag messade 24åringen på kvällen, och vi bestämde lite närmre, vilken tid vi skulle träffas på fredag och hur jag skulle ta mig hem igen... Och det känns bra. Jag tänker strunta fullständigt i hur jag ska resa som billigast och allt det där, och bara kliva på bussarna, ta mig dit, och sedan ha en trevlig dag med min syster... Och när vi eller de, känner oss eller sig, redo att skiljas åt, skjutsar de hem mig igen... -Så att det känns ju skönt! Då slipper jag rätta mig efter bussar, och de långa vänttiderna, på hemvägen iallafall.

Och det ska bli kul att träffas. Vi ska äta lunch på stan.. Vi ska baka, äta och se på film... -Prata! Och ja-a... jag träffar ju nästan aldrig någon, så att det ska bli skönt att få umgås lite.


...


Ja. Och så har jag fyllt i det bortnötta delarna på mina två målade naglar, också. Så att nu är de ännu fläckigare i olika färger :P


Jag gick även en kort vända till affären, då jag inte orkade med att både känna mig energilös på grund av näringsbrist, spänd för att jag hade nymålade naglar, och upprörd psykiskt på grund av tillvaron, på en och samma gång. Så att jag gick iväg till affären och köpte mig en 250grams kesoburk, som jag åt som kvällsmål.

Ut i regnet, med sandalerna på... -Så blir det när sandalerna är de skor som läcker in minst av de skor man har, och man inte(ännu) orkar börja använda sina nya skor.


... Jag har även handtvättat min bh, då jag ville använda en av just den sorten men inte har tvättat kläder ännu...


...


Jag ska se på GhostWhisperer när den börjar, och sedan MasterChefCanada(tror jag att det är) när den börjar... Och efter det, blir det sängen.

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
     
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< Juni 2017
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Sagt av er...

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se