Livet ur D:s synvinkel

Inlägg publicerade under kategorin Allmänt

Av D - Torsdag 4 maj 22:56

... Får se om det blir något inlägg av detta, nu då...

Jag vill egentligen skriva mycket mer än vad jag känner att jag orkar idag... Men huvudet dunkar, ögonen faller ihop, ansiktet har, stundvis smärtsamma sår... och ångesten har varit sådär dovt närvarande jämtmed mina funderingar, hela dagen...

... Så.. det blir väl lite halvdant.


...


Jag åkte iväg till arbetsplatsen, imorse också. Satte mig, precis som jag brukar göra, på en bänk(ibland, sten eller berg) och vilade efter min långpromenad, tills Arbetsledaren skulle komma ut... Men skillnaden, idag, var att jag fick svar ifrån JobbCoach, äntligen.. och hon...


... Ja, jag vet inte. Jag har ju skrivit om mina tankar och känslor kring detta, så många gånger... Så jag hoppar det, just för stunden...

... Jag bestämde mig iallafall för att det skulle kännas jättejobbigt att möta Arbetsledaren idag.. Att hon skulle komma fram och prata med mig... Det skulle kännas jättejobbigt att, än en gång, sitta och stirra på hundägarna som tränar sina hundar.. Samma hundägare, varje dag, -och till slut, börja dra blickar till mig "Varför sitter jag där varje dag, och gör ingenting i flera timmar?"... Lika jobbigt att, för min egen skull, inte heller idag, kunna känna att jag gör vad jag borde göra. Att också idag, känna såå starkt, att jag är på fel ställe samtidigt som jag tycker om en del saker med... -ja, grejen...


... Jag bestämde mig för att ta en promenad. Gå ut i skogen...

Och ja... Där blev jag sittandes... På ett högt berg med ett tvärbrant stup, stirrandes utöver den underbara utsikten...

Jag mailade en del med JobbCoach... Propsade.. och propsade... Jag behövde en ny början på ett nytt ställe... Någonstans där jag kunde komma någonstans... -En.. praktikplats...


... Jag satt på det där berget och kunde inte förmå mig att gå tillbaka, i två timmar... Och gick sedan hem, efter en promenad runt i skogen, utan att träffa varken arbetsledaren eller någon annan.. på hela dagen...


...


Jag känner mig så fysiskt svag, nuför tiden... Konditionen är jättedålig och ämnesomsättningen likaså... -Det är tungt att promenera, backar eller ej...

Jag köpte mig iallafall lite sallad, innan jag åkte hem... Ja, och så, en Dextro, såklart...


... Jag fortsatte argumentera med JobbCoach, men kunde samtidigt inte känna mig trygg i vad det var jag kämpade för...

Visst, jag klarar inte av vad jag försöker med nu. Platsen, miljön, att få se hundar, och promenaderna dit och hem... Att få vara utomhus, i naturen... -Det är bara så... perfekt. Men ur den synvinkel som jag egentligen bör se det, då detta inte ska vara någon fritidsgård, utan en arbetsplats, funkar det inte alls... Och att känna så starkt åt båda håll, sliter mig så brutalt.. i två delar, att jag inte orkar stå ut... -Jag sitter ju bara där.

... Men samtidigt så litar jag inte på mig själv, att jag ska klara en vanlig praktik, heller. Jag är orolig för att känna att jag får det ännu jobbigare och ännu sämre, än vad jag har det nu... Att jag ska ångra mig, eller... bara ge upp helt...

... Jag ska försöka tvinga igång mig själv, imorgon... Ge det en sista chans.. -och verkligen göra(!) någonting, den här gången..! ... Och efter det... Ja, blir det lika jobbigt eller ännu jobbigare, när jag väl kommer igång.. Då... känner jag att jag måste ge upp.. om denna platsen... -Ångest... Men känslorna är för tunga att bära, av att inte vara på rätt ställe... Av att inte vara.. värd att vara där...


Mailade JobbCoach, på kvällen. Sa att jag ger det en sista chans imorgon...

Annars har det blivit tv... Jag har vilat en stund, sovit en del... Och så, har jag ätit, såklart...

ANNONS
Av D - Onsdag 3 maj 23:41

... Huvudkänslan idag, har varit ensamhet. Att inte bli förstådd, hörd... En frustration över att befinna sig fel, vad man än gör.. Vart man än går...

... Jag försöker verkligen hitta rätt, det gör jag. Men jag känner mig bara så vilse... Och ensamheten i att vara(såklart) den enda som kan förstå vad jag tänker och känner... Min sida av det hela, gör uppgivenheten och tvivlet, såå mycket större och djupare... Jag når inte fram, och det tycks inte spela någon roll vad jag tror, tycker och känner... -Jag är ensam om det...


...


Jag tog mig igenom en till dag på jobbet...

Eller ja. Jag kan inte se det.. och tänker inte se det.. som en arbetsplats... -Det gör jag bara inte. För att.. en plats, helt utan regler, krav eller förväntningar... Det är inget arbete... Det är någonstans att vara, att fly till för att komma bort ifrån någonting annat. En plats för en paus... Någonting att låta ögon, sinne och hjärta, falla på, för ett tag...

Iallafall för mig, och jag slits mellan två världar. Känslan av att dra åt två håll hela tiden, blir starkare och starkare, för varje dag... Och jag fungerar inte. Jag fungerar inte alls, just nu. Och att då inte få någon bekräftelse från den enda person som kanske kan hjälpa mig nå till vad jag istället tror på, känns bara frustrerande och hopplöst... -Det minsta man kan begära, är väl iallafall att få någon slags bekräftelse på det man uttrycker?

... Får se om hon svarar imorgon... -Jag har ju tjatat..


...


Förutom att sitta på diverse bänkar, och gå omkring för mig själv, har jag och Arbetsledaren varit ute i skogen, med hennes hund, idag också...


... Jag gick hem, vid tvåtiden... Eller om den var halv två...

Handlade en baguette och en Dextro, precis som igår, och tog sedan bussen hem...


Hemma, åt jag sedan vad jag hade köpt. Funderade, och såg på tv...

Klockan 18.40, gick jag in i sovrummet. Ställde klockan på 19, och hann precis somna till, innan jag skulle upp igen "för att kunna sova inatt"...


... Jag svarade på 28åringens mess som hon skickade igår. Svarade på HanSomInteHarEttNamn:s mess.. som han skickade igår... -Så var det överstökat... Och så messade jag några enstaka mess, med 24åringen. Då hon undrade över hur det går med HanSomInteHarEttNamn...


... Ja, jag fotade mina växter, då 20åringen efterfrågade foton på dessa...


...


Men nu får det vara bra. Jag orkar inte skriva något mer...

Ännu en dag, imorgon, på jobbet som känns både underbart och alldeles för tungt... Men att stanna hemma, är ännu värre.. -Ett bakslag... Ett idiotiskt alternativ, då jag mår dåligt av det och bra av rutinerna som jag nu har...

ANNONS
Av D - Onsdag 3 maj 00:06

... Jag vet inte vad jag ska skriva idag. För att jag är trött och har ingen lust att blogga...


... Så. En kortkort genomgång av dagen, bara.. -Om ens det!


...


Ne-ej. Där tog det stopp...

Jag orkar helt enkelt inte berätta, just idag.


...


Jag tog en lång promenad, ensam, på jobbet idag. En runda genom skogen. Hamnade på en grusväg i närheten, visste inte vart jag var, fortsatte gå, och hamnade till slut tillbaka på brukshundklubben.

Jag har varit(känt mig) ännu mer sluten och osocial, idag.. -Om det nu är möjligt att sluta sig mer än vad jag har gjort hittills..! Jag har funderat och funderat och funderat, utan att komma fram till något. Känt mig uppgiven och handfallen... -Och det finns inget alternativ, där jag kan känna att jag någonsin kommer att vara lycklig, hel, och tillfreds med livet...


Jag gick ifrån jobbet en timme senare, idag... Satt på en sten, och kände ingen ro till att gå därifrån när allt kändes så hopplöst, dumt och uppgivet...

Messade aldrig Arbetsledaren när jag gick, eftersom att... Ja, det kändes tungt och uppgivet, och det kändes så meningslöst... Lite senare, messade hon och frågade om jag hade gått till bussen.. Jag kunde inte svara. -Tydligen var pengarna på mobilen, slut...


Jag handlade en färdig baguette och ett paket dextro, innan jag tog bussen hem. Åt baguetten. Funderade, tänkte, gnagde och mådde rätt så dåligt, ett tag... Åt dextron. Funderade ännu mer. Gnagde lite till... och sedan gick jag in i sovrummet och la mig för att sova en stund... -Jättetrött, men var ändå försiktig med att somna. "Jag skulle ju upp tidigt imorgon, också"...


... Det har blivit tv... Och så har jag velat "men ändå inte", skicka iväg ett mail till Arbetsledaren... -Det kan ju hända att både hon och jag, skulle tjäna på ifall jag delade med mig lite av vad som står ivägen för mig, och om vad jag känner och tänker i det hela...

.. Men jag kunde inte... -Allt känns bara så... rörigt, just nu...


...


Nu blir det sängen.. -Den absoluta höjdpunkten...


...


Jo. Jag messade JobbCoach, också, och frågade om man kunde kombinera en vanlig praktik, med den plats i gruppen, som jag har nu... -Hon har inte svarat... men jag hoppas på svar imorgon...

Av D - Måndag 1 maj 22:27

... "Jag borde fixa försäkringar"...

"Jag borde säkra mina uppgifter på datorn. Trygga mina lösenord. Jag borde försäkra min identitet, mina ägodelar.. mig själv"...

-Det har gått genom mitt huvud, under helgen. Likt som, att jag borde diska. Att jag borde städa, tvätta och duscha... As well as, att jag är orolig för vad de salvor, de hudvårdprodukter som jag använder nu, gör med min hud. Förvirriningen och osäkerheten över ifall jag är svullen runt ena ögat och nerpå kinden på grund av ögonkrämen, hudkrämen eller något annat... Och mina bekymmer, vad gäller ätandet.. och min vilsenhet i hur och vart jag ska hantera ett jobb.. En sysselsättning...


...


... Ja, det är mycket som snurrar, just nu... Men vad kan jag skriva om min helg?


... Lördagen, satt jag hemma.. Jag minns inte så mycket av dagen.. men jag vet att jag, under några dagar nu, har fördrivit tiden med att sy... Jag testade att sy en hårsnodd av ett par gamla byxor... Den första blev inte alls bra, men tog iallafall lite av min tid... Den andra fungerar iallafall att ha på sig.. Bara det, att jag inte vågar :P


... Jag har vattnat mina växter, och fått lust att plantera en av mina avokadokärnor, i en kruka med jord. Nu sitter de ju i vatten, men det kommer de ju inte att kunna göra hur länge som helst... Problemet är ju att jag inte tar mig till att köpa jord. Många av mina växter skulle nog må bra av att bli omplanterade också, i större krukor och ny jord...


... På söndagen, åkte jag iallafall in till stan en vända... Handlade...

Skulle handla en färdig baguette, var det meningen. Men de hade inga på den butiken som jag brukar handla på. -Fick blir någonting annat, istället...

... Sedan, tog jag första bussen hem igen...


...


Jag har sett på tv.

Jag förberedde för att diska, igår. Men när jag hade slängt det mesta av skräpet, sorterat det och sådär, tog lusten och energin slut... Så att.. den förskräckliga, äckliga diskbänken, är fortfarande lika förskräcklig och äcklig..!


...


... Jag känner mig(och är) äcklig och skitig... Men jag orkar inte göra någonting åt det...


...


Men förutom tv:tittandet och sy:andet, har jag nu ikväll, skickat iväg ett mail till JobbCoach, där jag uttrycker min oro och brist på tillit till den här platsen som jag går till och ska jobba om dagarna nu... Jag menar. Jag kan inte hjälpa det, men jag tror inte på att det kommer att börja fungera på den där platsen. -Och det sliter mig itu!

... Grejen är ju att jag älskar mina långa promenader dit och hem, och jag vill inte slitas ifrån dem genom att börja jobba någon annanstans... Jag älskar miljön, att få vara utomhus och att få se och träffa en massa(massa) hundar varje dag... Jag älskar det lugn som ändå där är...

... Men jag tror inte... Jag tror inte på att jag kommer att börja känna mig tillräcklig trygg, och rätt placerad, för att våga börja jobba... Jag tror inte att de krav som jag själv begär för att kunna tvinga mig själv att arbeta trots ångest, panik och osäkerhet, kommer att ge rätt verkan på mig, på en plats där de inte har någon som helst förväntningar på en... Och där jag dessutom redan har börjat fly och säga nej till varenda uppgift som de erbjuder mig..! Jag tror inte att det kommer att fungera när jag redan har suttit, och promenerat, mig igenom tre hela dagar..!

... Egentligen behöver jag bara vara på ett ställe, där förväntningarna är normalhöga... Men det är så lätt för andra att vara alldeles för försiktiga om en, eftersom att de inte känner det jag känner eller tänker det jag tänker... Det är såklart att det är normalt för dem att minska på kraven när krav får en att må dåligt.. -Men jag kommer inte att dö av att utsättas för jobbigheter..!


...


Ja-a... det kanske var allt om min helg.

I veckan, kommer jag att blogga varje kväll, igen. Tror att jag tänker ta bloggledigt varje helg, framöver.

Av D - Fredag 28 april 23:49

Nu är jag sådär trött, så att nästan ögonen faller ihop på mig... -Ändå har jag sovit en stund på soffan, när jag kom hem..!


...


En kort bloggning nu då... -Ja, om det nu kan bli just "kort", denna gången.


... Idag...

Jag skrev ju till JobbCoach, igår, och sa att jag ville söka praktikplats istället "för att se om det känns bättre"... Idag fick jag inget svar. Så att vid närmare ettiden, skrev jag igen och frågade om vi kunde börja leta efter "något annat"..

... Ja, hon ville inte riktigt. Hon sa dock att vi kunde "jobba för att sätta fler krav, där"... -Hmm... Jag tror ju inte riktigt att jag kan, efter tre dagar utan några som helst krav eller förväntningar, börja utföra de saker som jag mår dåligt av.. när det gäller krav som jag själv har bett om! Jag behöver ju liksom komma till ett ställe, där kraven är självklara för alla på arbetsplatsen, så att jag känner att det är min skyldighet att utföra dessa uppgifter.. -Trots emotionell smärta!

... Men, men... Jag skrev att jag inte trodde på den lösningen "men okej"(hon ska prata med Arbetsledaren)...


...


Idag har jag iallafall...

Hälsat en snabbis, på Arbetsledarens hund... Gått på en relativt lång promenad, tillsammans med Arbetsledaren och hennes hund, i skogen... Promenerat mina(ack så älskade) långpromenader, till och från jobbet...

Jag har sett på, när den andra arbetsledaren tränade sin hund i en massa olika trick och lydnadsövningar...


... Ja-a... och hemma, har jag...

Sett på tv, ätit, och sovit i soffan en stund...

Ja. Och så har jag pluggat kartan över staden, en gång till. Då jag funderade på om det fanns en annan väg jag kunde ta, hem från jobbet(och dit)...

Jag har funderat och funderat kring för-och nackdelar, vad gäller praktikplats och det stället jag är på nu... Gjort en plus-och minuslista. Räknat i både poäng och procent... -Och ändå inte kommit fram till någonting! Jag kommer ju att sakna eller få svårt i något, vad jag än bestämmer mig för... Och även om jag skulle bestämma mig för det ena, vill bara JobbCoach gå med på ett av alternativen... -Hon vill inte hjälpa mig, om jag inte går hennes väg... Det har jag förstått.


...


Hmmm... Något mer, idag?

Jo, mina avokadokärnor har nu fått både rot och skott... Min paprikaplanta, har två stora paprikor och några pyttesmå... En växt som jag klippte grenar från, för några veckor sedan, och satte i vatten, har nu bildat rötter.. -Trots att jag inte hade minsta tro om att den kunde göra det!


... Men annars så var det nog inget mer.. tror jag.

Av D - Torsdag 27 april 23:12

Ett kort inlägg... Jag är trött och ska gå och lägga mig...

Mitt ansikte har fått några, rätt så smärtsamma utslag(syns inte, men känns), här och där... Mina ögon gör ont, båda två...


... Men det är inte det som jag vill skriva om idag...


...


Inte heller idag, utförde jag något arbete på.. jobbet...

Likt som igår, bestod min dag i att sitta, gå, och stirra... Jag varvade mina timmar med att sitta på stora stenar. Sitta på bänkar... Att gå runt, runt, runt, på den stora gräsmattan... Jag vågade varken titta i ansiktet på folk.. om de samtidigt tittade på mig, eller svara när de ville öppna en konversation...

Dock så gick jag och min arbetsledare, på en promenad med hennes hund, idag. Genom skogen och runt. Jag vet inte hur lång tid det tog, men det var rätt så avkopplande... Vi pratade inte så värst mycket. Jag svarade ju mest i ettordsmeningar(ja, om man nu kan kalla det "mening")...

Men annars så gjorde jag egentligen ingenting alls... Och när det började bli lite kyligare ute och jag var helt ensam, messade jag och sa att "jag går nu"... och så gick jag... Klockan var väl ett, ungefär...


... Idag har jag väl känt mycket, att det är onödigt för mig att vara där. Jag känner inte att jag passar in i gruppen, och jag tror mig verkligen kunna fungera bättre på en arbetsplats där jag får krav på mig.. -och att jag då får saker gjorda...

För att grejen är ju den att jag alltid har haft det jobbigt, socialt... och även med höga krav, då jag har tampats med prestationsångest och konflikträdsla, i hela mitt liv... Men när jag var liten, tog jag mig igenom alla de uppgifter som kom i min väg, ändå. Jag pressade mig igenom ångest, osäkerhet, nervositet och magont... -För att kravet fanns... Nu, på flera år, har ingen velat sätta upp krav.. Och enda sedan jag gick i gymnasiet, har bristen på ork, och rädsla, fått sätta sig högre än vad konflikträdslan och perfektionismen har gjort... -Jag behöver kraven!


... Ja, jag känner det. Jag behöver egentligen vara på ett ställe, där jag får tydliga krav på mig och inga valmöjligheter i huruvida jag ska jobba eller bara sitta. Ifall jag ska kratta eller ta en promenad... Ingen rätt att välja när jag ska komma på morgonen och när jag ska gå hem på dagen... Och inte heller tillåtelsen att stanna hemma de dagar jag känner för det..!

... Nej, jag vill inte att mitt "arbete" ska kännas som en fritidsgård. För att jag vet(vet) att jag backar för både ångest, rädsla, osäkerhet, nervosotet, oro, social fobi... och allt(allt!) annat obehag..! Den enda anledningen till att jag fortsätter(och kommer att fortsätta) gå dit, är att jag inte tycker om känslan som blir av att inte göra det! Jag kan inte tillåta mig själv att stanna hemma och svika mig själv. Att bara sitta framför tv:n och ha tråkigt, ensam, när jag egentligen mår så mycket bättre av rutiner och frisk luft. För att, faktum är ju, trots allt... Jag är ute mer än halva dagarna, nu.  Jag ser hundar som tränar med sina ägare. Även om jag inte hälsat på arbetsledarnas hundar ännu, finns även de vid min sida... Och jag slipper hetsätandet och den totala bristen på rutin! ... Det enda som klämmer, är ju att jag inte utför någor arbete.. på mitt "jobb", och att jag tror att jag skulle ta mig längre om folk förväntade sig det av mig...


... Jag messade JobbCoach, efter att jag hade gått därifrån. Sa att jag ville söka efter en vanlig praktikplats istället... 

Men faktum är, att jag inte vet... Jag trivs så bra i miljön som jag befinner mig i under mina dagar... Jag trivs med alla hundar som befinner sig runt omkring mig... Och jag bara älskar den frihet jag har, så att jag kan ta en lång promenad.. både dit och hem!

... Men ja-a... Hade det varit en fritidsgård. Någonstans att gå för att se lite folk och få något annat att göra än att bara sitta framför tv:n, handla godis, och äta... -Men som arbete... Nej, jag känner mig så onödig på en plats som kräver för lite av mig.. men som jag samtidigt inte vågar komma igång på...

... Men jag tänker fortsätta gå dit.. tills någonting, mer passande, dyker upp... För att rutinen i att gå hemifrån vid 07.30 på morgonen och vara hemifrån i flera timmar, känns viktig för mig...


...


Förövrigt idag, då?


... Jag låg halva natten och funderade på ifall det var värt att åka iväg idag... eller ifall det bara kändes onödigt... Men tidigt imorse, kom jag fram till att jag inte kunde tillåta mig själv att stanna hemma... då jag hellre känner mig misslyckad därborta, än att känna mig misslyckad härhemma...


Jag gjorde mig iordning, klädde mig i tjockare kläder(eller rättare sagt, mer kläder) än igår, och gick sedan iväg till bussen... -Idag åkte mössan på, igen(fast det var ju kallare igår)!


... Hmmm...

Min dag på jobbet, har ni ju hört en del om, redan. Så att, den hoppar jag.

Jag gick iallafall därifrån, vid ett... Då hade jag börjat frysa lite grann... Gick runt, runt, på gräsmattan.. och kände mig onödig.. Och utan folk i närheten, kändes det bara.. överflödigt, att stanna kvar...


... Jag tog mig en lång promenad tillbaka till den busshållplats som jag hade klivit av vid på ditvägen...

Och väl hemma, har jag sovit lite grann på soffan. Jag har ätit för mycket skräp... Och så har jag funderat och gnagt på det här med.. jobbet... -Möjligheter, hit och dit...

... Och ja. Ställt in min och HanSomInteHarEttNamns träff på lördag...


... Och nu... -Nu ska jag sova.

Av D - Onsdag 26 april 23:41

Jag är trött och sliten, har ångest som ilar enda uppför halsen... och jag ser inte fram emot framtidens utmaningar...


Jag känner bara för att äta tills jag storknar. Tills jag svimmar och somnar in...

Det börjar kännas så tungt nu, att försöka ta sig igenom det ena meningslösa försöket efter det andra, när jag samtidigt känner att jag bara försöker halvhjärtat...


...


Jag kan inte riktigt bestämma mig för, idag, ifall jag gjorde det här mot mig själv eller ifall det bara är såhär jag är och känner... -Men det gick inte alls bra, idag...


... Jag åkte in till jobbet, imorse.. Trots en hel natt av orolig sömn på grund av oro för vädret. Oro på grund av att jag inte har några kläder som skulle passa för kyla och regn... Orolig för att då inte orka, eller få väldigt "ont" av att vara ute en hel dag och jobba...

... Men det var inte vädret som jag skulle vara orolig för. Det var inte "att frysa, och bli blöt om både fötter och kropp(fastän jag blev det)", som jag skulle ligga sömnlös för...


...


Jag klev upp när klockan ringde, vid 07... Gjorde mig iordning och gick iväg till bussen...

... Sedan bestämde jag mig först för att promenera hela vägen till jobbet. Men eftersom att jag inte hade någon aning om hur lång tid det skulle ta, klev jag på bussen efter att ha gått endast en hållplats...


... När jag kom dit, blev jag med ens stel... Det kändes obehagligt och jag kände mig handlingsförlamad... Ville inte se folk i ögonen och ville inte gå i närheten av stugan där resten av gruppen jobbade... Och när min arbetsledare skulle introducera mig för lite uppgifter som jag kunde göra, vågade jag inte göra någonting. Att bara ta tag i en kratta, var en omöjlighet. Inte heller att lägga arbetsledarens hopskyfflade löv och grenar, i skottkärran.. eller att tömma skottkärran, kunde jag förmå mig att göra... -Det kändes jätteobehagligt att det var så mycket folk omkring mig, som kunde se vad jag gjorde, hela tiden!


... Min dag på Brukshundklubben, kändes i det stora hela, helt meningslös. Och jag kände mig både som en självsvikare och rent utav misslyckad...

Det enda jag gjorde, var att sitta på en bänk och se hundar bli tränade på gräsmattan. Att oroa en äldre kvinna, för att jag satt i regn, snö och hagel, för länge utan att värma mig emellan... Och att promenera omkring.. -Runt, runt, runt...


... När klockan blev ett.. och jag fortfarande inte hade lyft ett finger, på hela dagen, bestämde jag mig för att ge upp och gå hem... Jag hade lite messkontakt med JobbCoach, under dagen, då jag kände mig uppgiven och säkerligen sökte svar som kändes omöjliga att få... Men på de få mess som Arbetsledaren skickade, svarade jag inte ens... Är så svårt att veta vad jag ska svara, när saker inte fungerar och jag inte vet vem hon är.. eller hur hon ser ut! Jag menar. Jag har knappt lyft blicken så att jag ser henne, ännu!

... Jag som älskar och verkligen älskar hundar, var såpass inom mig idag, att jag sa ett kort "nej" när Arbetsledaren tog med sin hund bort till mig och frågade om jag ville hälsa... -En jättesöt liten(rätt så stor ändå) Rottwailervalp.


...


Jag tog en lång promenad(ungefär en timme) tillbaka från jobbet, och väntade sedan på en buss som var nästan en halvtimme sen, och åkte hem...


Väl hemma, har jag fortsatt känna mig misslyckad, uppgiven... vilsen... Och jag har inte kunnat sluta fundera på hur jag ska både kunna gå till jobbet så att jag slipper sitta hemma och svika mig själv.. och(!) kunna fly undan vad som känns som en omöjlighet och en obehaglig plats att vara på..(!), på en och samma gång!


Jag har ätit en hel del. Jag har sett på tv, och halvsovit framför tv:n...

... Och jag har blivit frustrerad på min mobil, för att minnet blir fullt på den hela tiden... -Blev tvungen att radera hela familjechatten, till slut...


...


Men det får räcka för idag... Ska antagligen tvinga upp mig själv tidigt, imorgon.. Så att jag kan åka iväg och stirra mig igenom en till dag på.. jobbet..!

Av D - Tisdag 25 april 22:56

Jag ska blogga, lite snabbt, -innan jag går och lägger mig på soffan under filten och hoppas på att inte behöva sova alls inatt...

Ja, jag är stressad och ängslig inför morgondagen, och skulle gärna vara vaken enda tills det är dags att gå till bussen imorgon bitti...


...


Hmmm...


... Jag blev hemma ifrån sysselsättningen, idag också, -och skjöt därmed upp min första dag, till imorgon...


... Jag fick hem ett paket med posten, och fick sedan en avi på ett annat paket... Ett paket som jag, länge har varit orolig för hur jag ska hämta ut, då det är ett helt nytt ställe nu. Ett ställe som jag aldrig går in på...


... När klockan blev.. lagom tills en buss skulle gå, gick jag dock iväg för att åka in till stan så att jag kunde handla innan jag börjar jobba och kanske inte längre orkar...

... Jag handlade... och tog sedan nästa buss tillbaka igen...


... På hemvägen, svängde jag sedan in på den där "butiken" och hämtade ut det paket som jag hade väntat på.. -Mina piller mot riklig menstruation...

Det gick bra, -och jag kunde lugnt gå därifrån, sedan...


...


Jag har ätit en del, men inte för mycket...

Jag har sett på tv...

... Men sedan, har jag nog inte gjort något mer...


...


... Jag känner mig stressad, -och vill bara blunda hårt, nu... Äta en massa...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
         
1
2
3
4
5
6
7 8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Juli 2017
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Sagt av er...

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se