Livet ur D:s synvinkel

Senaste inläggen

Av D - Tisdag 21 mars 22:02

... Okej...

Jag har ont i huvudet, jag har ångest, känner mig ängslig... har gaser, är nära RödaVeckan... -Och jag känner mig bara jättestressad och tung inombords!


...


Jag vill inte skriva om vad som har hänt(utöver det vardagliga), just nu... Så att det blir nog inte mycket till inlägg idag...

... Men jag ska beskriva min dag, uppifrån och ner.. eller tvärtom.


...


Jag minns inte riktigt, i skrivandets stund, vad jag drömde inatt... Men det var iallafall väldigt verkligt, och väldigt stökigt... precis som mitt sinne, min själ och tillvaro just nu...


... Usch, usch, usch... Jag kan inte tänka, känner jag... Får inte fram några klara minnen om min dag...

Men jag har iallafall suttit framför tv:n, som varje dag... Jag har testat den där gröten som jag la i blöt under natten, och inte alls tyckt om den... Och så har jag testat en av de där sopporna som jag tyckte smakade för mycket ingefära när jag hade gjort dem, och märkt att dessa var ätbara men blev väldigt mättande efter bara några tuggor...


... Jag har även gått till affären en vända... Eller ja, två...

Mailat JobbCoach och frågat hur länge jag kan förvänta mig att få vänta innan det inte finns någon idé att vänta längre... "Så att jag kan försöka tänka om, i så fall"... Jag orkar liksom inte vänta om väntan visar sig vara för ingenting... Så att om hon vet med sig att det inte finns någon plats eller att risken är överhängande stor att hon inte kommer att hitta någonting till mig, känner jag ett stort behov av att veta det nu på en gång... eller så fort som möjligt...


... Jobbcoach svarade iallafall att hon väntar på svar från en gård utanför min by, och att hon inte visste hur lång tid det skulle ta. Och så sa hon att hon tyckte att det var synd att jag inte ville ge den där gruppen på brukshundklubben en chans... -Men nej. Det kändes inte bra.


Jag har haft lite kontakt med 25åringen.. Pratat i telefon med henne, och messat med 24åringen...

Och sedan, efter telefonsamtalet som avslutades med att hon skulle ringa ikväll igen, har jag haft en väldig ångest. Känt mig tung och ängslig... Nervös, och.. motvillig till ytterligare ett samtal...

Jag hade under dagen, skrivit en lista efter att ha köpt min baguette, om hur jag strategiskt skulle minska på allt som inte innebar färska frukter och grönsaker... Men när allt blev så himla tungt och jobbigt, bestämde jag mig ändå för att gå till affären en gång till... Köpa Pringles, och en färdig lasagne till morgondagen...


... Efter att ha handlat, ville jag gå en liten omväg hem, mest på grund av stress. Men då en kvinna och hennes lilla barn gick åt det hållet som jag tänkte gå, gick jag åt det andra hållet och hamnade där gatulyktorna tog slut... Vände då tillbaka igen och gick hem samma väg som jag kom... -Obehagligt med kolsvart mörker..!


...


... Så till kvällen har jag ätit Pringles... Jag har legat och försökt slappa bort huvudvärken, och bara gruvat(om nu det är ett ord) mig i ångesten. Låtit den vara... Funderat lite grann... och känt mig stressad...

... Det är den här känslan som gör att jag bara vill trycka på "av"knappen och... avsluta...


... Jag har funderat lite under dagen, att maila kuratorn som jag fortfarande har mailadressen kvar till...

Men som alltid... "Vad ska man säga..? Vad har jag att säga? Att komma med?"... -Nej, ingenting. Men om jag ska kunna ta bort den enda sak som jag har tagit till vid jobbiga stunder och känslor(alltså skräpmaten), måste jag ha någonting att ta till istället... Annars kommer jag inte att orka..!

ANNONS
Av D - Måndag 20 mars 23:12

... Jag är supertrött, och jag ska orka sitta uppe till 03.10 idag... Följer ju TheMissing, vid den tiden, så att...

Det blir tufft. Men bloggar jag nu, så orkar jag nog...


...


Idag...


... Ingenting, tror jag...

Jag har ätit upp den sista propparmaten. Varit frustrerad och uppgiven... Mycket för hur livet ser ut och alltid kommer att se ut...

Och min "lösning" för att kunna lugna ner mig lite, var att skriva ett långt och utförligt inlägg i min känslobok, om att jag måste börja äta hälsosamt och gärna lagom mycket... Om att jag själv måste börja ta tag i de saker i livet, som betyder någonting för mig, om det ska hända något alls... -Jag kan inte bara vänta på att saker ska hända.. Förändras...


... Men det enda steget som jag skrev upp och måste börja handla efter, var hur jag skulle äta och att jag inte ska äta mer skräp... Och resten får vänta, för att det känns så himla onåbart, svårt, krävande och... omöjligt... Som om det aldrig kommer att kunna hända...

Så att, vare sig jag väljer att må skit eller bra, väljer att ha ordning eller kaos... Väljer att kämpa eller bara glida, ska jag få ordning på vad jag äter... Jag bryr mig inte så mycket om ifall jag svälter, för att det har jag överseende med... Men hetsätandet och en massa skräp... Tomma kalorier... -Det måste bort. Jag behöver ha i mig frukt och grönt...


... Efter att ha skrivit det där inlägget och återigen accepterat att jag kanske aldrig kommer någonstans och att det är tillåtet för mig att vara svag och... dum mot mig själv, och jag visste vilka regler som gällde för att åtminstone bli "lite" nöjd med mig själv, kände jag mig inte lika uppgiven och tung...

Jag hade nu övertygat mig själv om mina egna val och ansvar... Och det är ju upp till mig att må dåligt eller bra igenom livet. Att dö lika meningslös som jag känner mig nu, eller att ta tag i mig själv och tillvaron för att ta mig någonstans där jag trivs och är lycklig...


...


Jag har bara suttit och legat i soffan idag... förutom när jag diskade lite grann...

Inte så jättemycket kvar nu, bortsett från skräpet... Ja, om man räknar bort alla lägenhetens andra rum...


Jag har tagit lite foton med systemkameran... och bara "lekt" lite...

Jag har kollat igenom lite bloggar som jag läser...


... Ja. Och så har jag slängt ihop lite gryn och fröer i en kastrull med vatten, som ska få ligga över natten... Tänkte väl se hur det blir att mixa den imorgon. Om det är ät-/drickbart...

... Det blev bara på 70kilokalorier, eftersom att jag har lite gryn och fröer, och mycket vatten...


... Det är ju där problemet ligger, i att byta kost till enbart växtriket. Jag har ingen psykisk ork till att komponera ihop måltider som innehåller tillräckligt mycket energi och näringsämnen för att täcka mitt dagliga behov, och det gör mig både trött och snabbt hungrig...

Jag orkar liksom inte planera för mina måltider. Orkar inte planera för inköpen... Orkar inte sedan använda fler råvaror i den "mat" jag gör, än vad jag för stunden, har lust med... Min grej är liksom att kolla igenom skåpen och bara plocka allt vad jag har lust med just då, och sedan göra någonting av det. Enkelt eller mindre enkelt ihopsatt, beroende på energin, sinnet och humöret... Jag orkar liksom inte planera, eller följa ett "schema" även om det är ett schema som jag själv har planerat för... -Det blir bara så rörigt...


... Stöd i dessa punkter, hade varit skönt...

Men jag har lärt mig att det är helt meningslöst, då jag varken kan ta emot stödet eller lita på att det behövs när det väl kommer till kritan...


...


Jag somnade framför tv:n en stund där vid femtiden, kanske, efter att ha försökt hålla mig vaken så att jag kunde se klart serien på tv:n... Och jag blev pigg igen, lagom tills programmet hade slutat... -Typiskt.


... Jag har hoppats på att JobbCoach skulle höra av sig om ifall hon hittat något till mig eller inte... Men har inte hört något...


...


That's it.

ANNONS
Av D - Söndag 19 mars 23:21

... Jag var till affären en vända, vid tolvtiden... Köpte den där propparmaten som jag kände ett sådant etsigt och tungt behov av igår...

Jag kände egentligen inget större behov av att proppa, idag. Men eftersom att jag var inställd på att handla, så ville jag ju inte motstå...


Sprang in i(inte bokstavligt) granngubben med sin hund, på hemvägen... Den gubben som jag så ofta skäller ut för mig själv, när det låter så oförklarligt i mitt bardrum och samtidigt dunsar och dänger i hans på övervåningen... Han som gör mig så nervös och frustrerad, många gånger...

Han har börjat se ut mer och mer som om han vill starta en koversation när vi stöter in i varandra. Det räcker liksom inte med bara ett "hej" i förbifarten, längre. Utan han stannar, ser ut som om han vill säga något, frågar hur det är... och när jag är beredd att fortsätta gå, öppnar han munnen igen... Men eftersom att vi inte känner varandra och jag har svårt att prata med folk, finns det inte mycket att egentligen säga...


... Tidigare har jag ju själv tagit initiativet över ifall jag bara vill gå förbi och inte ens titta på honom, ifall jag vill gå förbi och bara säga ett snabbt "hej", eller ifall jag ska gå fram och hälsa på hans hund...

Ja, idag hälsade jag iallafall på vovven, och drog mig sedan ur den kortkorta konversation som blev, så fort som möjligt...


...


Hemma...


Jag har proppat. Ätit...

Jag har stirrat på mina avokadokärnor som jag hoppas att snart börjar gro...

... Jag har sett på tv, sett på tv, sett på tv... -Hela dagen!


Och nu, innan jag började skriva detta inlägg, har jag försökt aktivera mig med lite hjärngympa på datorn. -Spel...


...


När jag tänker på igår, tänker på idag, tänker på morgondagen... När jag tänker på åren som gått, hur livet har sett ut... och hur det nu ser hur.. så känns det bara så meningslöst... Jag är trött. Utmattad, uttråkad och uppgiven... Det känns inte värt det, att fortsätta på samma sätt längre, när jag inte kan se mig själv bli lycklig och känna tillfredställelse och mening...


... Imorgon.. Vad ska hända då, liksom?

Om en vecka, en månad, ett år... Kommer saker kännas annorlunda? Kommer vardagen att se annorlunda ut?

... Det känns så meningslöst att gå igenom det meningslösa ensam...


... Jag hoppas iallafall på att JobbCoach kan hitta någonting till mig, som jag äntligen lyckas ta tag i... -Det kan vara min väg...


...


Det blir trots allt en ny dag imorgon... Så att jag ska gå och lägga mig framför tv:n i några timmar till, och sedan avsluta den här dagen...

Av D - Lördag 18 mars 23:36

...


... Imorse gick jag och la mig klockan... fem eller så... och så klev jag väl upp klockan tio igen... Men ingen YouTube denna natt, för att jag hade inte sett på någonting obehagligt på tv:n, så att föreställningarna i huvudet, var inte lika intensiva...


... När jag kom upp och skulle i vanlig ordning, sätta mig vid tv:n, blev jag skrämd av en nyckelpiga på min soffa... -Väldigt obehagligt. Jag höll på att ta i den, då jag trodde att det var en smula, och jag stelnade till när jag insåg vad det var...

Jag är livrädd för nyckelpigor(!) och allt annat som är närgånget och kan flyga! Så det tog ett tag innan jag kom fram till hur jag kunde få bort den ifrån soffan, så att jag kunde sätta mig... Men jag lyckades till slut komma tillräckligt nära för att se att den var halv och alltså död(vilket fick mig att undra hur den hade hamnat i min soffa och vart den andra delen fanns!) ... Och när jag insett det, lyckades jag trots allt, samla mod till mig och ta bort den med en tjock(!) bit papper...


Efter det, mådde jag väldigt dåligt över min vardagsrumsmatta...

Snart är det sommar igen och småkrypen kommer tillbaka, vilket betyder att det kan ligga en massa(eller iallafall ett) småkryp i min matta , utan att jag vet om det! Och jag har ingen dammsugare som jag litar på, då den låter för mycket och ger mig känslan av att den är påväg att explodera..! Inte heller vill jag mosa in en massa småkryp i mattan, med en nylonborste, eller mina strumpor när jag går på den!


... Jag lämnade dock småkrypbekymret, ett tag efter att jag hade skrivit om det i min känslobok...

... Jag såg på tv, åt snacks...


...


Ja, just det ja.

Vad jag gjorde innan jag la mig igår... Jag fastnade vid min systemkamera. Blev fast besluten och fixerad vid att lära mig hur de olika funktionerna fungerar vid foto i mörker utan blixt.. -Utan att ha orken till att läsa mig fram till det!

Jag testade och testade, och testade... I säkert över två, tre timmar...


... Men iallafall.

Även tidigare idag, började dagen med, efter och emellan ätandet och tv:n, att jag fotade omkring i lägenheten... Men idag, mestadels bara på autoläge, då jag inte orkade stressa igång och fixera idag också...


... Mamma messade efter ett tag... Hon efterfrågade foton på familjen, till en pekbok hon sätter ihop till 20åringens nyfödde son...

Hon frågade även om jag hade något foto på 28åringen(de har inte kontakt)... -Vilket jag inte hade... Så att jag fick messa henne och fråga efter ett foto... Varpå hon föreslog att komma hit i helgen, så att vi kunde ta ett nytt..!


...


... Jag vet inte riktigt hur jag ska få ut mina ord, tankar och känslor på papper idag, känner jag...

Men dagen blev iallafalla väldigt tung, giv och med allt detta med foton, 28åringen, prestationsångest, social press... och en massa tunga känslor av otillräcklighet, svek och hopplöshet...


Att känna press i att få fram tillräckligt bra foton. Att ha 28åringens ständigt återkommande önskan om att få sova här fastän jag inte orkar...

Det blev bara jättejobbigt och tungt... Och jag orkar inte skriva mer om det...


.. Det blev skickat foton, till slut, iallafall... Och syster och jag ska inte träffas i helgen...


...


Under mina bra stunder idag, diskade jag iallafall lite grann... Eller ja, under "en" bra stund...

Men kvällen har varit jättetung och jag har cravat efter att få proppa, utan att ha haft möjlighet, i flera, flera timmar nu... Affären har varit stängd sedan jag fick min första hetsätartunga ångest... Och istället för att kunna äta mig lugnare, har jag sprungit runt nervöst och satt mig på golven. Lagt mig på sängen... och bara inte vetat vart jag ska ta vägen...

Jag har skrivit av mig i min känslobok, ett antal gånger. Men det har inte hjälpt. Och nu ser jag väl bara fram emot att sova, så att jag kan köpa någonting att proppa på, imorgon.

Av D - Lördag 18 mars 00:34

... 20åringen fick en son som på söndag, fyller 2 veckor... Hon har, enligt 24åringen, nu fått flytta in på ett familjehem.

Jag vet inte vilken planen är, men jag tycker att det känns tryggare och lite mer hoppfullt nu än innan... Dock så känns chansen nästan än mindre än innan, att hon kommer att resa hit i april... Fast jag har ju i och för sig tvivlat på hur hon ska klara en flera mils lång resa, ensam med en liten sex veckors bebis, redan från första början när jag hörde att hon beställt resa... Jag har tvivlat på ifall hon verkligen kommer att få myndigheternas tillit i den frågan...


... Kanske kommer de. Kanske inte. Det återstår ju att se.


... Jag har lite svårt att acceptera hela den här familjehändelsen. Jag menar. Jag älskar ju barn, och alla tillskott till familjen, är välkomna. Men samtidigt mår jag väldigt dåligt av det, vilket antagligen beror mest på avundsjuka. Det känns bara som om det nu finns någonting underbart i närheten men ändå så himla långt bort. Och förutom att jag känner att jag missar sådant som jag hade kunnat ta del av, på grund av mina svårigheter att ta initiativ(allra helst på den sociala fronten!), påminns jag också ständigt om vad jag själv aldrig tror mig kunna uppnå! Vad jag själv inte har och aldrig kommer att få. Vad jag går miste om, och hur meningslöst mitt eget liv är...

Jag menar. Just nu, känns det som om vem som helst kommer att uppnå allt som jag önskar... Och att då veta att även jag har den möjligheten men inte tar den och aldrig kommer att göra... känns tungt. Och den förändringen i familjen... kommer att kännas lika tung, varje gång som någon tar sig dit..!


... Japp, avundsjuka. Och jag borde skämmas, att innerst inne, vilja att hon inte klarar det "så att allt känns ogjort"... Men sålänge som jag håller just den delen av mina känslor, för mig själv, sårar jag ju ingen...

Jag får fortsätta uttrycka alla dessa känslor som innebär glädje och fascination(stavning?) inför det nya tillskottet, istället... Även om vi kanske aldrig får chansen att träffas... Min ångest och otillräcklighet, får jag hålla för mig själv och bara acceptera...


...


Imorse när jag satt och såg på HemTillGården(ja, så det var ju inte "imorse"), konstaterade jag för andra gången på bara några dagar, att det återigen har börjat låta konstigt i rören i köket. Sådär som det låter när det börjar proppas igen av någonting... -Och jag blir bara så.. trött!

... Jag menar. Jag förstår inte vad som händer! De har varit här för så många problem, så många gånger, på bara ett par år.. Och många av dessa gånger, har det varit på grund av igenproppade rör och översvämningar i toalett och kökssinkar! -Är det någonting gubben på övervåningen gör? För att jag själv använder ju knappt diskhoarna, för tillfället..!
... Xsambon och jag, när vi bodde tillsammans i H*vetetsStad, bodde i en och samma 2:a i fyra år(!), och vi hade inte någon hemma hos oss för att fixa fel och problem en endaste j*vla gång! Vad är det här för ett skithus?!


... Jag orkar liksom inte ta hem någon en.. gång.. till...

Jag menar. Jag ska ju försöka beta av disken i köket. Städa lite, och tvätta kläder... Men jag orkar inte stressa på någonting(även om jag vet att det får mig att kämpa för att få det klart)... Och jag orkar inte be någon att komma, igen, när både jag och han vet att de snart kommer att komma tillbaka för samma problem än en gång..!

... Dagen då jag fick hem blommorna från 25åringen och jag inte ännu visste vem som hade ringt, trodde jag först att det var hyresvärdarna som ringde... Jag bävade för att de skulle vilja komma in i lägeheten och göra någon renovering eller något... Och jag började med ens, känna mig stressad, och tung inombords... Jag ville verkligen inte ha in dem hit.. Behöva städa, plocka undan saker som kan tänkas vara i vägen... och ha lägenheten tillgänglig för dem samtidigt som jag själv inte skulle våga vara hemma..! -Och ännu värre om det skulle bli tillfälligt boende, som för mormor!! ... Men det var ju som tur var, blommogram.


...


Idag, allra helst första halvan av dagen, har jag haft magknip i små stötar, då och då...

Vet inte varför, eftersom att jag... ändå tycker att jag äter bättre nu än för några veckor sedan... Men det är ju i och för sig, samma sak med håret... Det rasar jättemycket, just nu..!


... Jag åkte iallafall iväg till stan, efter HemTillGården.

Hade tänkt ta en promenad innan jag gick och handlade. Men jag kände mig stressad, och att jag nästan lyfte från marken på grund av blåsten, gjorde väl att jag bara ville få handligen gjord och ta första bästa buss hem...


... Jag handlade. Messade ett par mess fram och tilllbaka, med 24åringen... Och så tog jag nästa buss hem igen...


... Jag har ätit en massa...

Alltså det började rätt så lugnt, och jag kände inte alls behov av att äta mer än vad jag kände för... Men vid ungefär 23-tiden, började jag ändå, på grund av ångest, ängslan och stress, att äta jordnötsringar trots att jag egentligen inte kände något behov...


... Jag har planterat... Eller ja. Inte planterat. Men jag har satt avokadokärnor i vatten, mest för att utforska vad som händer... -Och jag hoppas på grodd! Det känns spännande...

Det var ju som jag skrev, en av tre gånger, i min känslobok idag.. -Jag behöver någon eller något att ta hand om. Att rå om, att vårda och älska... Och växter ger mig en viss tillfredställelse och glädje, men jag behöver någonting mer levade på mitt eget plan. Jag behöver en hund eller bebis...

... Jag är olycklig...


... Annars har jag... nog bara sett på tv.. och väntat på mer info från 24åringen, om 20åringens situation. Jag menar. Jag skulle ju kunna kontakta 20åringen, själv, och höra efter vad som händer och hur hon mår... Men... det sitter en spärr ivägen... Antagligen för att jag aldrig har varit intresserad av att ta kontakt med henne, innan, och att det finns en risk för att hon ska dra slutsatsen att jag börjar intressera mig för henne nu "bara för att hon har en bebis"... Men jag har ju blivit rätt så socialt svag nu... och tar inte riktigt initiativ till att.. ens messa... Mer än med 24åringen..! -Känner mig nog ivägen...

Jag menar. Jag har ju aldrig varit speciellt intresserad av att ta initiativ till social kontakt, och har alltid hållit mig för mig själv tills någon annan räcker sig ut. Tyckt att det varit skönt när någon är långsint sur efter tjafs och bråk... Men även de gånger som jag har lust nu, känner jag att jag inte.. orkar... -Men jag svarar på mess, om andra messar!


... Hmm... Något mer?


... Jo, jag har målat en till nagel, också. Den blev jättefin. Så att nu har jag två målade naglar :) i olika färger och mönster.

Av D - Fredag 17 mars 00:58

... Jag tvingade mig själv att sitta uppe till tre, inatt igen... -Såg klart på TheMissing, vilket kommer att ske även idag...

... Sedan så lyssnade jag på musik och stirrade på mobilskärmen med musikvideos, eftersom att jag återigen kände mig otrygg och lite rädd med mina läskiga bilder i huvudet... Ja, jag känner mig skör nuför tiden. Det känns inte som om jag kan gå och lägga mig utan att se läskiga bilder och höra obehagliga ljud i det tysta. -Men bara när det är mörkt, eller vid halvöppna skåp och bakom duschdrapperiet... Och jag vet ju att det är för att jag tänker på det, eftersom att jag kan koppla av när jag lyssnar på musik och stirrar in i en rörlig skärm...


...


Idag klev jag upp när klockan ringde... tror jag... Men jag minns inte...

Jag såg på en snutt av MalouEfterTio, och sedan på HemTillGården och JudgeRinder, innan jag gick iväg till bussen för att åka in till stan en vända och handla...

... Jag drack en banansmoothie med lite snabbkaffepulver i, på vatten...


... Jag klev av på det första stället som någon stoppade bussen på, och så gick jag till den affär som jag, nuför tiden brukar handla på...

Jag köpte mig en färdig baguette, och en påse(ungefär 200g) lösviktsgodis då jag inte hittade någonting annat(intressant)...

... Sedan tog jag en promenad till en hållplats några minuter bort, och väntade på nästa buss hem...


... Jag åt min baguette, det första jag gjorde när jag kom hem. En med räksallad eller om det var skagenröra... -Minns inte riktigt...

Och så har det typ blivit tv... Tv, tv, tv... Jag har kollat BlocketHusdjur. Gått igenom lite bloggar och sådant, som jag har följt ett tag "till och från"...


... Och så har jag tvingat i mig själv en massa godis(ja, inte mer än 200gram, eftersom att det var vad jag köpte), utan att ens vilja ha det..! Ja, det har känts som om jag har proppat, vilket har gjort att jag tvivlar på hur jag ska få ätandet att gå ihop...

Jag menar. Ätstörningen har känts ganska lugn, de senaste dagarna... Jag har kunnat äta och har inte tänkt alldeles för mycket på hur mycket jag äter eller vad... -Ja, jag för ju loggbok varje dag och räknar kalorier.. Men det har ändå känts som om jag har varit rätt så lugn och nöjd...

... Och idag var ju inget proppande, även om det kändes så. Jag hamnade på ungefär 1600kcal.. vilket är lagom vid stillasittande(skulle jag tro)...


... Men jag har iallafall funderat på morgondagen och vardagarna "hädanefter"... Hur jag ska hantera det hela. Vilka regler jag ska ha...

Jag har funderat på ifall jag ska handla helggott imorgon eller bara köpa något litet på butiken i byn och passa på att diska och äta upp frukten istället... och sedan handla helggott på lördag...


Jag har tänkt lite på hund...


Ja! Och så har MinHandläggarePåFörsäkringskassan mailat mig och efterfrågat en uppdatering om hur det går med att komma ut på sysselsättning.. -Om jag har kommit igång...

... Jag svarade att jag väntade svar från JobbCoach... -Och så tog mailkontakten slut... Så hon ville väl inte mer än så...


...


Jag har säkert glömt en del...

Men glömt är glömt, och nu ska jag vänta in att TheMissing börjar.. och slutar. Sedan blir det musik och så småningom sömn.

Av D - Torsdag 16 mars 00:50

... Jag beskriver dagen nedifrån och upp... För att jag vet inte vad jag ska skriva, och som det känns just nu, kommer jag att glömma hälften...


...


... Precis när jag hade bloggat klart igår, gått igenom inlägget ett antal gånger, kategoriserat det, och sedan läst igenom det som publicerats och gjort små justeringar, så satte jag mig vid tv:n igen. Mest för att varva ner innan jag gick och la mig för att sova, men jag råkade sätta mig precis när TheMissing började, vilket gjorde att jag tvingade mig själv att hålla mig uppe och vaken i ytterligare drygt en timme..!


... När jag väl gick och la mig, såg jag återigen läskiga ansikten och kalufser framför mig, och hörde en massa ljud i rummet...

Så att det fick bli YouTube inatt(morse) också, innan jag kände mig tillräckligt trött och avslappnad för att sova...


... Jag klev upp vid... elva, tror jag. Satte igång tv:n och gick sedan iväg för att handla...

Egentligen skulle ju dagsordningen idag, vara "1. Diska. 2. handla/äta, och 3. skära grönsaker för infrysning"... Men jag kände mig så hungrig och svag, och att börja diska på det... -Det kändes inte som om det skulle hända. Jag skulle helt enkelt ha större chans att få någonting gjort, om jag åt någonting "riktigt" det första jag gjorde på dagen...


... De hade inte färdiga baguetter på affären idag heller... Så att det fick bli en ostfralla utan smör eller pålägg, och.. en kexchoklad, har jag för mig...


...


Det har blivit mycket tv idag. Precis som varje dag...

Jag har diskat så mycket jag har hunnit i pauserna av de serier jag har sett på tv:n... -Tills jag inte orkade mer för dagen...

Jag har ätit min ostfralla, druckit några smoothies... och såklart ätit min kexchoklad...

Jag har skrivit en del listor... Ja, mest samma saker på varje lista, just för att jag inte vet rikigt vart eller hur jag ska uttrycka mig för att känna mig lugnare och tryggare... Det finns liksom saker som stör mig, som stressar upp mig, som oroar mig och gör mig trött och uppgiven... Och livet känns bara så väldigt svårt och otryggt att leva, just nu...


... Jag har startat om min dator två gånger, då den beter sig konstigt(och egentligen borde bytas ut, för flera.. år sedan!)...

Och så har jag skurit upp morötterna som låg i kylen, och fryst in dessa.. Nu är det bara gullöken kvar...


...


... Imorgon, tänker jag väl att jag vill åka in till stan en vända och handla "dagens godsak"... Men jag vet inte, för att egentligen borde jag ju fortsätta beta mig igenom all denna disk, och sedan börja städa och gärna tvätta... Och så är ju ett faktum att på fredag kommer jag att åka in till stan, för att på fredag är det fredag och då vill jag köpa någonting gott till helgen...


...


Annars då?


... Jag har antagligen glömt någonting om dagen. Det gör jag alltsom oftast... men det var nog inte så viktigt i så fall...


... Snart blir det TheMissning, och sedan ska jag äntligen(äntligen!) avsluta denna dag..!

"Jag borde göra mig själv lycklig... -Jag borde verkligen göra mig själv lycklig!"...

Av D - Onsdag 15 mars 00:56

Jag är så trött att ögonen inte orkar vara öppna längre...

Jag gick inte och la mig förren strax efter tre imorse, efter att ha tvingat mig själv till att se film efter serie efter serie på tv:n...

Låg sedan och lyssnade på musik, då jag såg läskiga ansikten framför mig och inte skulle kunna känna mig trygg i mörkret annars...

.. Och så gick jag igenom en kris eller ett smärre katastroftänk i eftermiddags/kväll, vilket antagligen tog en del på krafterna...


...


Jag klev iallafall upp imorse klockan kvart i tio, efter att ha drömt en mardröm om att jag råkade lägga min tygpåse som jag alltid tar med mig till affären när jag ska handla, på rullbandet i affären... Det blev nämligen ett stort missförstånd, då jag inte alls skulle ha betalat för påsen. Men kassörskan skällde bara ifrån och frågade hur hon skulle kunnat veta det...

... Jag tror att mardrömmen kom sig av en sådan enkel sak som att jag igår, rullade ihop tygpåsen och höll den som en knycklad boll i handen, istället för att ha den hängandes runt armen, som jag brukar ha... -Antagligen.


... Men iallafall...

Jag satte mig nog vid tv:n. Såg på MalouEfterTio, tills HemTillGården började... Såg på den, och...

... Ja, just det, ja... Efter det, gick jag iväg till bussen. Skulle ju in till stan idag och handla, tänkte jag...


... Köpte mig en färdig baguette och en liten godispåse, och tog sedan en liten omväg tillbaka till busstationen... Och eftersom att promenaden bara tog ungefär en kvart(kanske tjugo minuter) ändå, bestämde jag mig för att stå upp och vänta på bussen, den kvarten som var. Även fast det fanns sittplats ledig...


... När jag kom hem...

Jag satte mig nog rätt så direkt och åt min baguette... framför tv:n...


...


Jag har kollat BlocketHusdjur, ett antal gånger. Funderat hund... Grubblat över kartongerna i mitt sovrum, och känt att jag verkligen behöver bli av med alla dessa retursopor därinne, så att jag kan få in skrivbordet där och en gästsäng i vardagsrummet... Jag har funderat på ifall jag ska ställa in min gamla säng härinne som gästsäng och sedan köpa en ny till mig själv istället... Och jag har funderat fåtöljer, och nästan stressat upp mig själv vad gäller dessa, igen...


Och så har jag gått in i ett tungt och stressat katastroftänk, för några jobbiga timmar...

... Jag skrev ett inlägg om det, i hettans stund, i min känslobok. Texten blev bra och jag hade gärna velat dela den, då det måste finnas fler än jag, som känner sig oroliga och rädda för vårt samhälle och att leva bland människor som ofta helt utan fullgod anledning, vill andra människor illa... Fler än jag som, förutom alla onda och hänsynslösa människor som vill varandra onödigt ont eller skadar andra för egen vinning, också kan känna en viss rädsla för diverse naturkatastrofer och liknande... Ja men, egentligen rädsla och oro för det mesta som man inte själv kan kontrollera...


Jag hade en sådan stund idag, då dessa känslor var extra överväldigande...

Jag menar. Jag känner ju alltid när jag tänker på det, att jag är rädd, osäker och orolig. Men ibland får jag pauser ifrån att nervöst gnaga sönder min själ på det...


... Men jag valde iallafall att inte dela inlägget, då jag känner mig osäker på vem som kan komma att, på något sätt använda det emot mig... -Ja, jag litar inte till 1% på mänskligheten... Det finns jättebra och goá människor... men alldeles för många som... inte är det... Så att...


...


Annars har jag nog inte gjort så mycket idag...

Jag har ätit. Både choklad och baguette... Och druckit en jättegod egenmixad smoothie på en kiwi, en liten klyfta apelsin och några småbitar ananas.. Och så vatten.


Jag har sett på tv... Kollat husdjur...


... Och så har jag planerat att jag ska, som nummer ett, diska. Som nummer två, handla/äta... Och som nummer tre, skära upp morötterna och lägga i frysen, imorgon...

Jag skulle verkligen behöva tvätta kläder och få ordning i sovrummet, också... Men...


...


Jag fick svar från JobbCoach, imorse...

Hon frågade hur långt jag kunde cykla eller promenera ifall hon hittade en gård i mitt område, som jag kunde vara på... -Ja, cykel har jag ingen. Men promenera kan jag göra ganska långt.

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
         
1
2
3
4
5
6
7 8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Juli 2017
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Sagt av er...

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se