Livet ur D:s synvinkel

Alla inlägg under september 2015

Av D - 11 september 2015 13:26

... Jag mailade min kontakt på kommunen igår. Och fick förslaget att göra en lista som första steg...
Jag har gjort en lista... Och jag har väl tänkt att jag ska poängsätta de båda sidorna sedan... Men orkade inte det nu...


... Förövrigt blev det ingen frukost imorse. Då disken fortfarande överrumplar hoarna

... Och till lunch, blev det en massa choklad. Inte bra. Och ingenting som jag MÅR bra av. Varken fysiskt eller psykiskt...


... En massa grubblande fram och tillbaka. Vad gäller att åka och handla mat idag...

Men känner att jag inte orkar... Så hoppar väl det ändå.


Bästisen.. och 26åringen hänger FORTFARANDE och tynger mig. Med de mess som jag inte har svarat på...

Och fönstret är ännu inte fixat.


Här är listan iallafall..

 

ANNONS
Av D - 10 september 2015 20:27

... Jag är såå STRESSAD.

 

... Igår när jag satt mitt inatten. Strax efter midnatt, och åt apelsin, kakor och choklad... bestämde jag mig för att från och med idag, skulle jag bli noggrannare med att äta mig helt MÄTT.. Så att jag inte skulle BLI hungrig till natten...

 

... Men just nu, är saker mer invecklade än SÅ...

Det RÄCKER liksom inte.

 

För ungefär en timme sedan(och lite tidigare än SÅ), satt jag och kände mig rastlös och otålig... för att jag ville bli HUNGRIG. Jag ville bli SUGEN på att ÄTA någonting. Bara för att jag kände mig såpass STRESSAD, att det var mitt enda alternativ...

 

Jag ville ÄTA.

Mätt, där jag satt i soffan.. kände jag en STARKT dragningskraft till att få proppa. Bara äta...

Men bristen på sug... och en tung mättnad efter middagen, gjorde att jag istället satt och gungade fram och tillbaka. Gick från rum till rum... Och hela tiden kände EFTER ifall mättnaden snart skulle avta...

 

Och nu...

Jag tog fram yoghurt och flingor. En skorpa... Och en tredjedels knäckemacka med skinkost...

Fastän klockan var en timme för tidig... Fastän jag fortfarande var mätt... Sådär så att suget ännu inte fanns...

 

... Och efter det.. På grund av stressen... På grund av otåligheten... Och en känsla av ett hopplöst liv utan värde... Hämtade jag även in kakorna och chokladen till vardagsrummet...

Skrumpen i ansiktet. Ihopsjunken och nedtryckt av ångesten.. På grund av den matlust eller hungerkänsla som inte ens FANNS...

En mindre rädsla... ORO för att tappa kontrollen helt. Äta tills jag...

 

Ja-a...

Och sedan, det faktum att jag gärna skulle, för uppgivenhetens skull, sluta äta HELT igen... Men samtidigt inte vill GÖRA så emot mig själv...

... Jag vill inte tappa mitt hår...

... Sorgligt att DET ska vara den största anledningen!

 

... Jag började iallafall proppa i kakor. En efter en, efter en...

Samtidigt som jag egentligen VERKLIGEN inte ville..!

 

Innan det, kollade jag sprit på internet...

Men valen var för många... och JAG för okunnig.. Och i princip HELT utan erfarenhet!..

 

... Anledningen till att jag i princip aldrig druckit, har väl TIDIGARE varit att jag inte har varit intresserad. Inte sett tjusningen...

Men nu på senare år, vet jag ju att det finns en del gott...

Bara det att mina ätarproblem och den ständiga bristen på kontrollkänsla, som återkommer hela tiden...

... Ja, det gör att jag inte riktigt VÅGAR...

 

... Nog om det.

Dagen idag.

 

Igår gick jag och la mig efter två någon gång... Och somnade strax därefter, tror jag...

 

Jag vaknade efter en relativt hård sömn... tror  jag...

Klev upp och åt frukost...

 

... Ja, just det. Det var DÄRFÖR som jag inte tänkte blogga idag, ja...

Jag vet inte hur mycket jag MINNS.. Vet inte hur mycket jag orkar berätta...

 

Kanske får det bara bli lite slarvigt om DAGEN...

 

Jag åkte iallafall in till stan en vända, vid tvåtiden..

Gick en väldigt kort promenad. Då jag, trots att jag hade sett till att äta mig mätt till lunchen, åter var hungrig och svag när jag väl kom till stan..

 

Så jag gick raka vägen från busshållsplatsen där jag klev av, TILL busstationen... Och så tog jag nästnästa buss hem igen...

Nästnästa.. och inte nästa.. För att den första bussen var såå full!

 

Pinsamt på väg av bussen... Vilket jag mådde rätt så DÅLIGT för, de närmaste timmarna sedan...

 

Middag ur frysen...

... Och disken från nattamat(gårnatten) till kvälls"fika", fortfarande i hoarna... FULLT!

 

Har helt enkelt inte orkat...

 

Tv.. tv... tv...

Och ett mail under dystrande ångest, till min kontakt på kommunen...

 

... Någon dusch har det inte HELLER blivit. Trots att jag egentligen skulle behöva, om jag ska kunna handla imorgon istället för på söndag...

 

... Men mitt största problem just NU, är att få ordning på mig själv igen. Så att jag varken behöver SVÄLTA eller HETSA...

 

... Hur ska det GÅ?..

Just nu, vill jag ju bara fortsätta proppa i kakor och choklad...

... Önskar man kunde...

 

Jag vet inte om jag vill säga det. Men jag säger det ändå...

.. Önskar att man kunde DÖ av att äta för mycket kakor på en kväll...

 

... Men jag tror i och för sig inte att jag menar allvar med det.

Visst hade det varit skönt att dö. Lämna allt... Och det hade varit "praktiskt" om det kunde ske av sig själv...

Men samtidigt.. Någonstans har jag ju en VILJA till LIVET.. Även om jag varken TROR eller känner hopp.. Även om jag har TRÖTTNAT på mig själv...

 

... För att jag FÖRSÖKER ju fortfarande.. Halvhjärtat, gång på gång, att sträva efter någonting annat än det här...

... Även om det är MÄKTA frustrerande att jag inte försöker TILLRÄCKLIGT för att faktiskt TA mig någonstans...

 

Men ja-a...

Döden... Skulle han ta i min hand och visa mig vila i frid...

 

... Nu blir det mer tv. Och FÖRHOPPNINGSVIS diskning. Så att jag kan äta FRUKOST imorgon!

... Och sedan blir det sängen...

 

... "VAD gör jag om jag inte diskar idag? Inte får kontroll över ätandet..? Styrkan till mig SJÄLV igen?"..

För att, trots allt... Trots håravfall...

.. Jag väljer svälten, före ingen kontroll alls under hets.

 

God natt med er <3

ANNONS
Av D - 9 september 2015 20:00

... Jag tar och bloggar NU, då...

Det går ingenting bra på tv:n. Och jag ska inte äta förrän om en timme...

 


Inatt sov jag. Japp, det gjorde jag....

 

Vaknade imorse, till klockan, vid nio.

Åt frukost...

Och gick sedan och la mig för att sova igen....

 

... Sedan vaknade jag igen, vid halv tolv... tror jag...

 

... Eehmm...

Om jag ska minnas dagen idag...

Vilket jag INTE tycks göra... Inte särskilt väl...

 

Jag vet jag såg på tv hela förmiddagen(dock VÄLDIGT disträ)...

.. Planerade lite för dagens handling av mat... Planerade en ny inköpsdag...

 

.. Jag åt lunch vid ettiden...

Och åkte sedan iväg till stan, vid två...

 

Stressade till affären... Och hann i rätt så god tid, handla de saker jag skulle ha...

För att sedan gå till närmaste busshållsplats.. och åka tillbaka till busstationen...

 

Medans jag stod där på hållplatsen, kom det fram en kvinna och kollade in tavlorna med busstider... Var lite osäker på hur det fungerade... Vilket jag OCKSÅ är, i och för SIG... HATAR dessa tavlor. Väldigt förvirrande och röriga... Därför buss-appen är så bra :)

 

... Men faktum är... att denna kvinna...

Det kändes så naturligt att våga öppna munnen till henne. Prata...

Inte för att jag sa så MYCKET... Men några meningar...

.. Vilket inte är så KONSTIGT, att det inte BLIR mer än så, med en person man aldrig tidigare träffat...

 

Men jag har sagt det förut... Och jag säger det igen...

"Underligt att det kan fungera så mycket bättre med VISSA för mig okända personer... Medans ANDRA får mig att vilja gå under jord.. och hjärtat att darra...

 

Väl hemma...

Jag värmde upp lite tomatsoppa och en potatis-och morotsplätt, ur frysen...

Och så åt jag...

 

Diskade lite av disken... Men sedan försvann orken...

 

Och nu, med lite disk kvar i hoarna... och en till måltid framför mig, bränner mina ögon igen...

Jag är sådär SUPERTRÖTT...

Lite smått tung i bröstet... Och jag känner mig lite sådär.. UPPGIVEN...

 

"ÄR inte livet mer än såhär?.. Eller, NÄR ska jag börja sträva efter att bli lycklig?.."...

 

... Jag låg en stund på sängen... Lyssnade på musik...

 

Och jag har läst lite bloggar...

 

... Jag har funderat över Bästisen... Och över 26åringen...

BÅDA...

.. Båda vill på NÅGOT sätt, ha kontakt... Och jag känner att jag SVIKER... För att jag orkar inte SVARA...

Orkar inte umgås eller prata...

Ja, jag orkar inte få något socialt på bröstet, just nu...

 

... Jag borde svara på Bästisens mess... Så att jag inte sviker och sårar...

Jag borde svara på 26åringens mess.. och låta henne komma hit.. Sova över... Som jag har lovat...

... Så att jag inte sviker... Så att jag inte sårar...

 

... Och, imorgon behöver jag duscha. Det stod egentligen på schemat IDAG... Men det har jag inte orkat.

Antar att den intensiva promenaden till affären, tog på krafterna.

 

... Och... det där FÖNSTRET..

Får jag det inte gjort snart, så kommer det att gnaga sönder mig.. inifrån och ut...

 

Ja.

Nu ska väl jag försöka få tiden att gå..

Äta lite kvälls"fika"...

Och sedan...

Ja, det går ingenting bra på tv:n vid nio, HELLER...

 

Men det ordnar sig.

... Blir väl lite musik, eller något...

 

God natt med er <3

 

 

Av D - 8 september 2015 21:12

Jag kan lika gärna skriva ett kort och fattigt inlägg om dagen, om inte annat.

Har nämligen ingenting att göra..

Det går ingenting tilltalande på tv:n(har bara baskanalerna ur antennjacket(eller vad det nu heter)... Och trots brännande ögon och pladask trötthet, så kommer jag inte att kunna sova riktigt än.

 

Dagen idag.

Jag börjar från igår...

Jag tror att jag klev upp MINST tre gånger inatt..

Först när jag gick och la mig, så låg jag bara och vred och vände på mig.. Jag var OLIDLIGT hungrig. Sådär så att det stramade och gjorde ont...

... Och ögonen, liksom idag, brände lite lätt...

 

... Hungern gjorde det omöjligt att somna. Så, efter att ha lyssnat på klassisk musik.. Japp, klassisk. Det har jag då ALDRIG gjort förut! Men igår verkade det lugnande på mig... Och jag var bara TVUNGEN att lyssna klart på låten som var, innan jag bestämde mig för att kliva upp.

 

Jag satte mig vid tv:n...

Ja. LA mig, såklart... Orkade KNAPPAST sitta :P

... Och så, innan jag gick och la mig igen, åt jag lite choklad. Så att jag(förhoppningsvis) skulle kunna somna...

 

Men jag klev upp igen, någon gång där...

Och vid det här laget, STRUNTADE jag i min ätstörningshjärna. Nu ville jag bara äta. Äta, äta.. äta. "Jag skulle ju ändå börja äta enligt rutiner imorgon... Så, lite hets spelar ingen roll.."...

 

Men det var ju klart.. Det tog emot lite grann.. Inte så JÄTTEMYCKET det faktum att jag ÅT. Utan mer att jag var mätt...

Jag tyckte att det blev lite obehagligt när jag väl började äta kakor... Och FORTSATTE äta när jag redan blivit MÄTT!..

 

Jag testade att sova, några gånger till... Och varje gång kom musiken på. Radion. Då jag inte kunde koppla av...

Den brännande känslan i ögonen, blev bara värre. Och nu den sista gången jag bäddade ner mig, var det istället för den strama hungern, den äckliga mättnaden som gjorde sig påmind...

 

... Men jag somnade...

Men sov VÄLDIGT dåligt. Vid medvetande. Och vaknade till, då och då.. Kollade klockan...

 

... Ja, just det. Jag åt frukost vid fyratiden, också. Innan jag gick och la mig för sista gången... Och någon gång vid sjutiden, var då jag somnade. Strax efter morgonens inlägg...

 

Jag vaknade för sista gången, klockan 11.11 Och klev då upp...

Satte mig vid tv:n...

Och trots den mättnad jag fortfarande kände, gjorde jag ordning lunchen till lunchtid. En bananshake och en smörgås...

 

Eemhh...

Jag minns inte riktigt...

Jag har ju varit så HIMLA trött idag... Så jag kan varken minnas särskilt mycket av hur jag har MÅTT eller vad jag har haft för FUNDERINGAR...

 

Men jag minns jag var rastlös. Gick fram och tillbaka mellan datorn och tv:n. Mellan köket och vardagsrummet...

Och att jag var för trött för att orka SITTA upp... Men för.. Ja.. rastlös för att kunna ligga stilla...

 

... Och så messade Bästisen, efter sådär snart ett år utan kontakt...

 

Ingenting emot HENNE. Det är bara sådan jag ÄR...

.. Men det har faktiskt varit SKÖNT att inte ha någon kompis på några månader. Visst för ensamheten. Att DET är jobbigt...

Men ensamhet betyder ju också.. "Inga sociala krav på kontakt"... Inga förväntningar på kärlek..

... Jag har liksom sluppit höra av mig. Sluppit fundera över vad jag ska säga... Över att hålla igång några konversationer... Eller att...

 

Ja, men jag vet inte...

Jag har ju förklarat hur jag känner, här på bloggen, några gånger förut...

Så jag hoppar det nu...

 

... Jag har dock inte svarat på hennes mess ännu...

Men måste ju såklart GÖRA det, de närmaste dagarna...

 

Vilket tar mig till ett ANNAT måste(bland hundra!)...

FÖNSTERNISSARNA.

Jag MÅSTE verkligen kontakta dem... Varje gång det regnar, mår jag så DÅLIGT för att jag är orolig för fuktskador och mögel..

 

Men det tar bara EMOT så mycket.

Jag vill liksom kunna vara borta i en HELDAG då...

Jag vill VETA när de ska komma..

.. Exakt VAD de ska göra. Eftersom att jag har möbler som jag är rädd om, i lägenheten...

 

Och så.. GARDINERNA.

Något som tar emot som in i NORDEN... Att lyfta ner dessa GARDINER.

... Det blir bara så bökigt med alla dessa små krokar och ringar som gardinen är fäst i... Dessa hakar ur sig om jag bär gardinerna fel... Och jag är rädd att tappa bort någon krok...

 

... Och sedan, för att inte TALA om att sedan hänga TILLBAKA gardinerna igen!..

Perfektionist som jag är...

 

Eeehmm...

Var var jag någonstans?

 

Ja, just det.

När klockan blev två, gick jag iallafall iväg till bussen...

Jag hade funderat mycket under förmiddagen, över det här med handlingen...

Jag är VERKLIGEN peppad.. Vilket jag inte försår VARFÖR.. "Handling.. Jättekul.. Hihi."...

... Det är nog mer det här med att gå från planerande till utförande, som tilltalar mig.

 

... Men det är ju fortfarande det här med ätandet. Vilket jag i och för sig tror att jag ska kunna få ordning på nu... "Det är bara orken som avgör.. Min styrka"...

 

Men idag berodde det mer på det faktum att jag var ALLDELES för trött för att orka stressa i tjugo minuter till affären... Och sedan STRESSA till närmaste busshållplats innan bussen går till busstationen...

... Nej, det orkade jag inte...

 

Jag var inte ens säker på att jag skulle orka mig in till stan. Eftersom att jag knappt orkade sitta upprätt. Och mina ögon brände så att de rann...

... Men jag var rädd för rastlösheten. Så jag åkte ändå. In för en promenad.

 

Väl i stan, tar jag mig en relativt kort, och stirrig promenad...

Jag var typ DÖD. Som ett spöke, där jag gick på trottoaren...

Inget socialt obehag, iallafall. Det positiva med att vara för trött för att uppfatta omgivningen..

 

Jag gick där, med musiken i öronen, och... Ja-a.. Bara VAR...

 

Och så tog jag första bästa buss, hem igen...

... Ja, jag satt en stund på en parkbänk också...

 

Väl hemma, kokade jag pasta till min köttfärssås som jag hade i frysen...

Och så åt jag...

 

Efter det, skrev jag i min textsamling. Det inlägg som jag la in här... Så då vet ni ungefär hur jag kände...

 

Därför behöver jag inte gå in mer på DET...

 

Jag diskade all disk. Lite då och då. En sak efter den andra...

 

... Och så har jag saknat min hund, som självaste F*N...

Jag kom på inatt när jag inte kunde sova, känslan av hur det skulle vara när vi återförenas någon gång...

Jag menar. Får jag med mig Xsambon på det, så vill jag VERKLIGEN träffa honom någon gång! Underbara känsla.

 

... Och ja-a...

Vet inte vad jag ska säga...

Men kanske är jag deprimerad...

 

... Men, nej. Jag är för glad för det... tror jag...

... Men livet är "skit och pannkaka", just nu. Som en av mina kontaktpersoner brukade säga...

Och jag vet inte om jag NÅGONSIN kommer att hitta tillbaka till att VILJA ha en framtid, igen...

 

... Och... DET känns inte så hoppfullt...

 

Nu blir det mer tv...

Tråk.. I väntan på att "våga testa sova"..

.. Rädd för att inte kunna...

Dumt, jag vet. Det är otfast DÅ som sömnproblemen kommer.. Eller blir starkare, iallafall.

 

God natt med er <3

 

 

Av D - 8 september 2015 18:00

Jag vet inte om jag kommer att orka kvällsblogga ikväll... Då ögonen bränner.. av trötthet...


... Men jag skrev av mig för en stund sedan... Och sysselsatte precis mig själv med att måla bilden...

 

... Men ätandet är trots allt prio ett, just nu... Och det tar nog lite längre tid än en dag, att komma in i det och acceptera rutinerna.. Mättnaden, igen...

Tålamod.


Resten vet jag dock inte...

Livet...


Får se om saker känns mindre tunga och gråa imorgon. Efter en natts sömn.


Hörs vi inte ikväll.. Så, god natt med er <3

Av D - 8 september 2015 07:20

Inte en blund inatt. Bokstavligt talat. Jag är FORTFARANDE vaken...


Har proppat... I mestadels kakor... Men jag åt frukost vid fyra, också...


Känns inte som om jag kommer att få kontroll.. Det är hetsa eller svälta...

Men jag ska FÖRSÖKA köra stenhårt på matrutinerna nu. Så får vi se.


... Men först vill jag somna.. Sova.

Av D - 7 september 2015 21:01

... En smörgås med Lördagskorv. Ett päron... Och en kopp kaffe med grädde i...

DET är vad jag har ätit idag. Allt som allt...

 

Men nu tror jag nog att jag ska kunna komma igång ordentligt imorgon... Med matrutinerna...

Idag har det typ varit väldigt låst... Och jag har inte haft någon lust till egentligen någon mat ALLS... ELLER godis, kakor.. What so ever...

 

Men det har mest haft att göra med att...

Eller ja. Bristen på MATLUST har nog inte haft att göra med det. Men att jag inte TVINGAT mig själv att äta ÄNDÅ, har haft mycket att göra med diskningen..

All disk i hoarna, som har legat där i flera dagar nu, har gjort att jag inte har velat börja med matrutinerna. Eftersom att jag inte vill börja mitt i en dag..

Jag vill liksom börja från FRUKOST. Då jag känner mig starkare på det sättet. Lättare att känna kontroll i det hela...

 

... Vilket hade behövt innebära att kliva upp tidigt imorse.. Börja diska... Och sedan, trött, börja tvinga mig själv till att "våga" ge mig in i matrutinerna igen...

 

... Så. Efter att jag gick och la mig hungrig igår, vaknade jag till klockan imorse...

Låg kvar och drog mig... tills jag inte längre orkade det...

Och satte mig sedan vid tv:n...

 

... Jag har lite dåligt minne, känner jag...

Men jag kan säga så mycket som att jag har känt mig.. till intet... Om man nu kan kalla det så... Och förvirrad, idag...

 

... Det är ju EN sak när man mår skit från alla håll och kanter. Jag menar.. KÄNNER sig skit... Mår skit PSYKISKT... OCH inte ser någon framtid. Trivs med situationen. Livet..

Men när man plötsligt FÖRLORAR något av dessa... Vilket jag ofta OROAR mig för. På grund av den förvirring jag då känner... Och det KRIG som då uppstår inom mig.. På grund av.. KLUVENHET...

... Ja, men då blir det jobbigt.. Helt enkelt.

 

... Då mår man dåligt PSYKISKT för att man inte riktigt vet vad som HÄNDE... Och så mår man BRA EMOTIONELLT... Helt plötsligt...

 

Det hände idag.

Jag har på något vis känt mig lättare om hjärtat idag. Ingen hårt knuten, kramande näve som sliter mitt hjärta nedåt, IDAG inte!

 

... Nej, jag har känt mig gladare. Klarare i skallen...

Och samtidigt undrandes. Lite smått missnöjd... Vilsen och förvirrad...

"Det är inte lika jobbigt att vilja dö... om känslorna säger mig samma sak"... För att, nu är det bara FAKTUMET som gör att jag... Ja, jag kan nog nästan säga "VÄGRAR" bli 26!..

Och mina känslor kan ÅTER.. nästan TRIVAS i vardagen... Ja. Ta den som den kommer, helt enkelt.

 

... Men.. Vidare.

 

Till slut, tillät jag iallafall mig själv att äta. En smörgås fick det bli. Och lite kaffe med grädde i, till det...

 

... Jag kollade väl datorn lite då och då... Läste bloggar...

 

... Och när tiden blev inne, gick jag iväg till bussen...

Jag kunde inte HANDLA idag..

Jag skrev ny matlista på vita tavlan. Det gjorde jag igår kväll innan jag la mig...

Och jag har på sätt och vis, varit SUGEN på att åka och handla...

 

Problemet är väl att jag inte var SUGEN på det av rätt ANLEDNING.

Jag vet inte VARFÖR. Men det var själva GREJEN att köpa VAROR, som lockade... Och inte så mycket... Inte ALLS, att få HEM dem sedan!

 

.. För att, det är ju där problemet ligger...

För det första, har jag redan en del mat hemma... Och för det andra, så VÅGAR jag inte köpa hem något.. Inte förrän jag vet att jag kommer att få ordning på ÄTANDET...

Jag måste veta att jag kommer att klara av att äta det jag köper...

Annars kommer jag att må DÅLIGT av att ha det hemma sedan.

 

... Så, det fick inte BLI någon shopping idag(om man nu kan säga så om matinköp)...

Utan, istället åkte jag in till stan för en kort promenad...

Jag behövde bara hemifrån.. Hade ingen lust med rastlöshet idag... Inte när jag mådde bättre rent känslomässigt, för övrigt.

 

Väl i stan... Jag var såå orkeslös...

Såå orkeslös.. efter några dagar av knappt någon näring...

Och det KÄNDES, vill jag lova.. när jag GICK!

 

... Magen kunde nästan EKA... Och jag kände att jag, om jag inte spände mig lite, nästan vek mig DUBBEL där jag gick...

Kände mig som en planka... En tom och svag planka...

 

Jag satte mig en stund på en bänk... Tittade utöver till andra sidan kanalen...

Och så fortsatte jag sedan min väg mot busstationen...

 

... Åkte hem.. I en nästan tom buss...

Härligt...

 

... Väl hemma...

Ja, just det. Det glömde jag att skriva...

Glömde jag att jag hade GJORT.

... Jag drack ett glas JUICE idag, också.

 

... När jag kom hem, tog jag mig ett glas juice.. till middag...

Medans jag satt vid datorn och läste bloggarna. Igen.. Igen... Och igen... Under dagens gång.

 

... Tv...

Mycket tv...

 

... Och så har jag tvingat mig själv till att ta hand om disken... TROTS den svaghet jag just nu känner kroppsligt...

 

Ja, det var tungt.. Jag tog lite i taget. Och var sedan tvungen att gå och lägga mig på soffan en stund...

Lite till... Och sedan, soffan igen...

... Och ja. Jag kan ju SÄGA att jag nog just i DET ögonblicket... Eller lite halvt, hela dagen.. i och för sig.. Med tanke på problemet med mina tankar...

Men kanske lite MER just DÅ, kände mig lite tung, missnöjd och nere...

 

Men det var inte så farligt. Nära till skratt...

Ja, det enda jag HAR att skratta åt just NU, är ju i och för sig tv:n..

Men ändå.

... Och trots allt, en HELT klart ljusare dag. Mot vad de senaste dagarna.

 

... Disken blev klar, till sist...

Och jag fick i mig resten av kaffet, som jag hade ställt in i kylen...

Brukar inte kunna dricka upp påbörjade koppar med kaffe... Eller ÄTA påbörjade matlådor...

Bakterier, liksom...

 

Men idag spelade inte det någon roll..

Jag värmde det bara igen...

Antagligen var det hungern som tog överhand... Och kaffet hade ju grädde i sig...

 

Men trots det, så hade jag svårt... En ren UTMANING, när jag skulle ta någonting att äta, nu till kvällen...

VAD jag än föreställde mig i mitt huvud, av de saker jag har hemma.. så var det för stort.. för mäktigt... Och helt enkelt, någonting som jag inte ville ha in i min mun...

 

TILLS.. jag kom på att jag hade ett päron i kylen...

DET kunde jag nog tänka mig.

 

Så. Så fick det bli...

Det var visserligen rätt stort... Men det var inte alls mäktigt ;)

 

Tv...

Och en överenskommelse med mig själv, som jag hoppas kunna hålla...

För att kanske öka mina chanser LITE, att klara av att vara snäll mot min hälsa... Tillåta mig själv att må BRA... Och att KÄMPA för att må bra!

 

... För att, EGENTLIGEN vill jag åt det andra hållet..

Jag vill vara överens med mig själv... MÅ skit.. Vilja dö... Och inte MÅ bra... Vilja dö...

För att, just det där med att "vilja dö"... Det är inte så lätt att ändra på, vid det här laget...

Det har liksom blivit en ren motvilja, att bli äldre när jag jag inte kan se en framtid, mer värdig än den HÄR...

 

Men ja.

Nu bestämmer jag ju inte över mina egna känslor... Så ibland får man "stå ut" med att känna sig dubbel och förvirrad... I ett stort krig...

 

... Och faktum är...

Att jag ska IALLAFALL inte SVÄLTA. DET är ett som är säkert!

Tappa hår... Lida av trötthet, stramande mage, och svaghet...

Vakna mitt i natten.. av att jag mår illa.. Sätta mig på golvet, i panik. Och hasa mig till badrummet för att dricka vatten...

Nästan svimma...

 

... OCH.. svika min familj..

 

Nej, tack.

 

... Och vad tjänar det till?

... Jag vill inte dö av svält...

 

God natt med er <3

 

 

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18
19
20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30
<<< September 2015 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se