... Dagen idag... Nej, jag mår inte bra...

Jag menar. Det känns FEL att säga att jag inte mår bra.. Då jag faktiskt MÅR bra.. Det beror snarare på vad jag INTE gör... Vad mitt liv INTE får.. Att jag känner såhär...

För att allmänt mår jag bra.. Jag blir till exempel någon HELT annan när jag träffar någon som jag tycker om.. Om jag är beredd på det, och SJÄLV har tagit initiativ till kontakt!

... Jag blir någon HELT annan. När vi busar, skrattar och ler... När man går in i en sådan bubbla, där man skrattar åt allt. Och det sprutar ur både mun och ögon...

Nej, men typ..

Jag vet mina syskon alltid brukade säga att jag var så rolig för att jag hade en sådan speciell humor. Och var så lätt att flumma tillsammans med. Hur man kunde skratta åt mig, då jag kan börja skratta åt ett gammalt skämt, en HALVTIMME senare än det var sagt!

Ja. Jag kan inte säga att jag mår dåligt nu heller..

Men det är lite mer komplicerat än SÅ, det där..

Nu går det ju ABSOLUT inte att jämföra varken mig själv eller min situation, med hur det var då. I H*vetets stad! ... Men faktum är, att jag mådde inte dåligt då heller.. Jag menar. Jag mådde SKIT. Men när jag satt därhemma. Busade med Xsambon, med VÄRLDENS största leende på läpparna. Till den grad att tårarna rann, det kom helt OBETYDLIGA ord ur munnen, som inte gick att tyda för ett ÖRE. Då jag skrattade för mycket för att hinna med en full och ren mening..

... Ja, jag kom av mig lite grann där..

Men jag går vidare..

DÅ kunde jag inte HELLER säga att jag mådde dåligt. Fastän jag låg och grät... STORTJÖT, nästan varje dag. Skrev långa(långa) texter på min dator, flera gånger om dagen.. Som till största del... Ja, eller i stort sätt BARA, innehöll självmordstankar. Brist på ork.. Tårar och desperata rop på hjälp..

Där jag HELA tiden, under mina stunder i sovrummet, försökte finna enkla sätt att skada mig själv på, och sökte på internet efter det "ultimata självmordet"...

... "Ja, men jag mådde ju bra".. "Jag skrattar tillsammans med Xsambon. Leker och gosar tillsammans med hunden.. Jag VILL saker.. Och kan SE min framtid.. Det är bara LIVET som är fel. Situationen som jag lever i" ... Och att ingen kunde förstå.. Vem jag än pratade med... "Nej, man kan inte må bra när man vill ta livet av sig" ... Nej, det var frustrerande.. För att JAG kunde...

... Men iallafall. Jag går tillbaka till där jag började, en snabbis. Innan jag tar dagen som varit.

Det jag ville säga var iallafall att jag inte kan säga att jag mår dåligt. Hur mycket ÅNGEST jag än har. Hur många jobbiga texter rakt från hjärtat jag än skriver... Hur J*VLA desperat jag än KÄNNER mig!

... För att jag VET det inte är måendet.. Eller ja. På sätt och VIS är det ju det. Men jag kan SE så VÄL, hur mitt liv bara FÖRÄNDRAS om jag skulle göra saker bättre. Förändra på min livssituation och vardag! Jag SER vad som saknas för att jag ska kunna skratta och le. Känna ångesten lätta och huvudet befrias..

... Och varje(nästan) gång jag träffar någon som jag tycker om, får jag en del glada och bekymmerlösa stunder...

... Där dog det.. Inom mig alltså.

... Så nu tar jag dagen idag. Ska nog gå och lägga mig sedan...

... En meningslös dag idag... Japp. MENINGSLÖS.. VARFÖR levde jag denna dagen? DET är vad jag känner nu. Det känns nästan som om dagarna bara blir mindre och mindre värda. Och frustrationen över att inte TA mig någonstans... Ja, den bubblar och växer... Jag vill inte BLI 25, utan att ha känt för en enda GÅNG, att jag hade tagit del utav det vuxna livet och allt vad det innebär.. Att fortfarande stå stilla... Ja, det oroar mig lite. Efter att faktiskt ha haft såå många drömmar och full hopp och tro inför framtiden, när jag flyttade hemifrån som nittonåring..

... Men. Nu. Dagen idag. Detta kommer att bli ett LÅNGT inlägg..

Igår natt.. Ja, jag tror jag satt uppe och såg på videos fram tills två på natten..

Och sedan MINNS jag inte vad jag gjorde när jag lagt mig. Men sov nog rätt så bra, gissar jag. Då jag inte VAKNADE förrän klockan TVÅ idag! TVÅ IDAG! Hör på DEN. Nu kanske jag däremot har vänt på dygnet! ... Eller så var det bara en engångsföreteelse.. Kan väl hoppas det.

Ja, då kände jag mig ju nästan TVUNGEN att kliva upp..

Jag började dagen med att äta lite grann. Pytt i panna med stekt ägg.. Ja, man får ju göra det bästa av vad man har. Har pytt i panna i frysen. Knäckebröd.. Men varken smör eller pålägg.. Jag har pasta och ris.. Korv i frysen... Och en HEL del te! ... Ja, det var nog det.. Måste handla. Japp.

Efter att ha ätit, blev det lite dator. Jag läste alla bloggarna som jag har bland "bokmärken" och sådär. Kollade blocket och mailen... Och sedan FÖRSÖKTE jag hitta en bra video.. eller SERIE att titta på, på datorn.. Men nej. Ingen framgång..

Klockan var väl runt fyra. Halv fyra kanske. Och jag gick åter och bäddade ner mig. Blundade.. Och ja, jag kände. Men tänkte nog inte så mycket.. Missnöjd, var min största känsla..

Klev upp igen, vid sjutiden.. Och satte mig vid datorn igen.. Gjorde ett schema på ett kort. Och satte det som bakgrundsbild på skrivbordet. Ett vanligt dagsschema.. Dock är jag inte nöjd med det. Då det känns fattigt, meningslöst och tråkigt. Inte långt ifrån hur vardagen ser ut NU.. Så jag ska göra ett nytt, när jag orkar.. Och när jag vet HUR..

Sedan blev det några videos på youtube.. Har börjat följa en Vlog.. Alltså en blogg där man ser videos ur vardagen istället för text och bilder..

Har druckit en kopp te... Och ätit ett par knäckemackor med krossad tomat(blev över från Xsambons och min middag), majs(också över), vitlöksdressing och krydda.. Jo, det blev gott. Dock rann det lite väl mycket om de krossade tomaterna..

Man tager vad man haver ;P

... Det sista godiset, åt jag upp, LIGGANDES i sängen, med HUVUDET på kudden.. Snacka att saker inte är HELT rätt då.. Äta godis när man samtidigt ligger och bara vill SOVA... I MÖRKRET! SÅG inte ens vad jag åt!

... Nu blir det nog sängen iallafall. Inte för att jag har LUST med det! Önskar det var måndag imorgon.. Inte för att jag vet varför DEN dagen skulle bli något BÄTTRE...

Men en söndag... Ja, den känns som den HÄR dagens LÖRDAG...

God natt med er <3

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...