Tänk om jag hade kunnat hoppa över morgondagen, och gå direkt på onsdagen. Önskar det gick... För att jag ser inte fram emot imorgon på NÅGOT sätt! Jag FRUKTAR närmare bestämt för den!

För att för det första, ska vi på restaurang med pappa då. JAG ska bjuda, så jag måste allt följa med... och äta också! Och så hade jag ju velat följa med ändå. Då jag inte vill svika min pappa... Och så har vi ett "för det andra" till det här, också... Det blir fika på det... Och jag som har såå svårt att äta just nu. Jag har ångest som sjutton. Vill bara kunna fly undan allt ätande. Men jag får stå ut... Det ÄR ju bara imorgon. Sedan är allt FIRANDE slut iallafall. Så slipper jag mäktiga middagar och fikabröd :)

Ja, och förutom det, ska jag även till ätstörningsenheten imorgon. Men då jag inte vet vad jag ska säga, och att jag aldrig har något problem när det väl kommer till att ta emot hjälp, så ser jag INTE fram emot detta möte! Vad ska jag säga, liksom? Och hur ska jag undvika att komma dit och säga "Nej jag behöver ingen hjälp", "Jag har inget problem", "Jag mår inte dåligt"... "Nej, jag vet inte riktigt varför jag är här..."?

... Och begäret av att svälta, är det värsta... Att inte känna att jag klarar det, det jobbigaste... och att tvivla på ifall jag ens har det jobbigt... Ja, det är bara uruselt! ...

Men vi tar dagen idag. Denna mardröm har även den ett slut, en dag ;)

Idag har jag inte gjort mycket alls. Jag blev hemma, efter att ha legat fram till närmare halv tolv tiden, i sängen. Funderat fram och tillbaka. Känt mig tvungen att lämna hemmet för att slippa frukosten. Men samtidigt varken haft lust eller ork. Jag har känt mig misslyckad och svag. Lat för att jag inte längre tar mig för att göra saker...

Ja, just det ja. Jag klev iallafall upp och åt frukost, trots allt. Och efter frukosten har jag suttit och sökt efter olika sätt att styrketräna utan redskap, på. Jag har kollat upp hur mycket jag behöver träna efter en viss måltid. Hittat nya sätt att räkna ut energiförbrukning för olika aktiviteter, själv... och jag har läst ur en styrketräningsbok med bra bilder och enkla instruktioner, som jag fick låna av pappa. Väldigt intressant!

Jag har önskat att jag orkade träna. Men har inte riktigt orkat mig för det. Skjuter motvilligt upp det tills senare. Jag har också känt att jag tillåter mig själv ALLDELES för mycket som egentligen hela min själ säger åt mig att hoppa över... Och jag åt en "förbjuden" smörgås nu på kvällen, innan jag kom upp hit. Vilken jag fick ångest för...

Men. Jag dammsög nedervåningen i brist på annat... Det enda nyttiga JAG har gjort idag!

Jag har suttit vid datorn. Läst en av bloggarna. Kollat blocket. Och kikat in på kölistan för lägenhet, som jag står i.

Sett på tv... Och en film tillsammans med mamma och pappa. Ja, och delvis 13åringen. "Oskyldigt Dömd". Två delar...

Ja-aww... Det var min dag.. Tror jag. Om det inte var något jag glömde..

Men god natt med er<3 Önska mig "lycka till" imorgon =)

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...