Livet ur D:s synvinkel

Inlägg publicerade under kategorin En tankeställare

Av D - Lördag 13 maj 00:24

Idag...


...


...Åka iväg, som vanligt, vid halv åtta på morgonen. Promenera samma gamla väg, till min skog, och sätta mig på mitt berg... Sitta i en timme. Fundera och stirra... Och sedan, ge mig upp på fötterna igen, och börja promenera i bergen. Hoppa från berg till berg. Från sten till sten... Och tränga mig in bland spretiga grenar och snubbla över fallna stockar...

... Tillbaka och sätta mig på berget, efter lite drygt en halvtimmes promenad... Fundera. Stirra... Få svar från JobbCoach, som fortfarande vill vad hon vill.. och inte vad jag önskar...

Ge upp om att kunna få någon hjälp framåt, av JobbCoach... Och börja promenera, fastän det var väldigt för tidigt, från skogen.. till stan... "Kanske kan ta en fika"...


... Att äta på fik, kändes för jobbigt, idag... Så jag hoppade det. Köpte mig en massa(massa) godsaker, på Hemköp, och köpte sedan en kaffe, på Pressbyrån... Men att äta utomhus, kändes obehagligt (jag som hade blivit så bra på det)... Så det blev bara, att dricka kaffe...


...


... Jag har funderat hundar. Verkligen velat köpa en, men inte vågat...

Jag har messat 28åringen och föreslagit att vi kunde träffas snart ".. om du är beredd på "det och det och det"... Känt mig stressad och pressad, efteråt "Vad har jag gjort?!".. Och tung i själen, när jag inte har fått något svar... "Inte av henne, inte av 24åringen... och inte av JobbCoach(som by the way, satte upp en del krav, idag..(fyra hela månader, måste jag vara kvar på Brukshundklubben, innan jag kan få en praktik!).."...

Jag har vattnat mina var-dag-växter(de som vattnas varje dag)...

Jag har ätit.. alldeles(alldeles) för mycket... Har gjort upp en ny plan(eller två) för hur jag ska lösa det hela... -och tror nu att jag har funnit rätt..!

... Ja. Och så har jag kollat skor, på Webben, också. Massor(!) av skor! Försöker hitta ett par lätta och tunna promenadskor, som är mjuka för foten, lätta att ta på och av, och att gå i, och som passar för skogspromenader... De ska inte vara dyra, utan bara ett par oömma slit-och slängskor.


...


... Sedan, minns jag inte...

... Nu ska jag göra mig iordning, och gå och lägga mig...

ANNONS
Av D - Fredag 12 maj 00:47

... Idag har jag...

Kollat ryggsäckar, på webben.

Jag har funderat och visionerat hund...

Jag har suttit på mitt berg, i skogen. Promenerat omkring.. Hoppat från berg till berg...

Jag har köpt(och ätit) sallad och naturgodis, och en ekologisk juice...

... Och jag har skrivit till JobbCoach, att hon kan avsluta min plats på Brukshundklubben, då jag ändå inte fungerar där...

... Ja. Och så tv, såklart.


...


Jag åkte iväg imorse vid halv åtta, som vanligt... Men med enda plan, -att spendera min egentliga arbetstid, i skogen...

... Satte mig, det första jag gjorde, på mitt berg, och slappnade av efter promenaden... Satt väl i ungefär en timme. Funderade och dagdrömde.. -och började sedan promenera omkring, för motionens skull...


...


... Min näsa rinner som fan, varje dag. Och nu börjar det svida under näsan, vilket inte blir bättre av alla dessa näsdukar..!


Förutom det, så fryser jag också, en del... Byter mellan mössan och kepsen, lite då och då... Behöver ha luvan på mig, fastän jag har mössa.. och så vidare...

Det ledde mig iallafall till att fundera på att köpa en ryggsäck. En lite större än vad jag har nu, men inte jättestor... För att då kan jag ha med mig lite mer saker, när jag är ute hela dagarna...


... Jag funderade hund. Föreställde mig min vardag med hund... Och började längta efter att köpa en. En kompis att ha med mig när jag lämnar hemmet, och att prata med...

... Men så kommer det en tid, då jag måste jobba halva dagarna... -Vad gör jag då?


...


... Sedan jag kom hem, har jag iallafall kollat en massa(massa) ryggsäckar och blivit alldeles tung i huvudet...

Alla webbsidor, är både sparade i "bokmärken".. och fortfarande framme bland mina flikar i webbläsaren... -Jag behöver välja ut en...


...


Det var tungt idag, förresten... Att stanna kvar i skogen, såpass länge som jag har som krav på mig själv att göra. Jag blir ju så rastlös.. -Vilket inte är så konstigt..!


...


Annars...


Jag känner att jag har ätit för mycket idag, då jag har frångått min plan... -Vilket har gjort, att jag känner ett stort behov av att strama tyglarna, från och med nu..!


...


Imorse, när jag stod och väntade på bussen(hemifrån), tog jag till slut, beslutet att avsluta mig själv på Brukshundklubben...

Jag mailade JobbCoach.. -men har inte fått något svar, under dagen... -Vet inte ens om hon har varit på jobbet och läst det! ... Det återstår väl att se...

ANNONS
Av D - Onsdag 10 maj 22:43

... Någon mening, bara. För att jag är helt slut...


...


Jag har ont i underläppen, då jag har rivit bort halvdöd hud...

Att arbeta, fungerar inte. Utan jag sitter bara i skogen... Och går jag till arbetsplatsen, sitter jag bara där och stirrar... JobbCoach, vägrar ens överväga att ge mig en chans till praktik, känns det som... Och jag fryser, hela dagarna...


... Jag känner mig bara så... vilsen. -Uppgiven...

Jag kan ju liksom inte tillåta mig själv att börja vara hemma hela dagarna igen, nu när jag vet att den större delen av mina problem med ätandet, försvinner när jag kommer hemifrån åtta timmar om dagen...

Men jag orkar inte heller gå till en arbetsplats som jag inte tror på att jag någonsin kommer att börja utföra något arbete på... Där jag känner mig otrygg och malplacerad... -Där jag blir alltmer socialt fobisk, ju längre tiden går...


...


Idag var jag i skogen. Satt på mitt berg, och promenerade omkring... Och så satt jag en stund, på bänken på gräsmattan, och väntade på min arbetsledare som skulle komma och jobba lite utomhus med mig... Men hon kom aldrig. Iallafall så visade hon sig inte för mig... -Så till slut, gick jag ut i skogen igen.. och väntade på att gå hem, istället...


... Jag har funderat på ifall jag ska säga upp min plats på Brukshundklubben. Bara fortsätta gå iväg, samma tider.. men bara vistas i skogen... -Hålla mig borta ifrån arbetsplatsen...

För att jag orkar inte mer nu. Och eftersom att jag inte ser mig själv, komma någonstans på Burkshundklubben, behöver jag en annan arbetsplats.. om jag ska ha en chans att lyckas... -Min aktivitetsesättning går ju ut, i januari...


... Det känns tungt att spendera en hel dag i skogen... Men jag behöver rutinerna... och jag behöver fly hetsätandet...


...


... Hemma.


Jag kom hem, vid halv tre.. Efter att ha gått hem utan att säga till... "men de bryr sig ju inte, längre"...

Åt lite grann... -Jag köpte även lite nötter, innan jag åkte hem...

Jag har sett på tv... Ätit en massa tomater.. Sovit lite grann...

... Ja. Och så har jag raderat en del sms. Börjat rensa bland alla tusentals...


... Och nu ska jag gå och lägga mig...

Av D - Tisdag 9 maj 22:52

... Förutom det gamla vanliga(jättestora!) bekymret med att den arbetsrelaterade situationen känns ohållbar.. och jag inte blir förstådd, och känner mig falsk, är det även min mobil som gör mig frustrerad, ängslig och tung... Den tar inte emot alla sms.. -då sms-minnet blir fullt, hela tiden...

... Jag menar. Det skulle ju kunna vara något meddelande som jag verkligen hade velat eller behövt läsa, som jag inte får fram. -Till exempel, familjerelaterade nyheter..!


... Men, men. Jag orkar inte tänka på det. Orkar egentligen inte tänka på någonting, just nu. Och min blogg är nu i låst läge, så att jag kan fortsätta skriva, utan folk som delar med sig av sina åsikter och ser ner på mig...


...


Idag blev det iallafall en halvdag i skogen. Jag var väl ner och satt på en bänk på gräsplan, i ca två timmar, också... Men annars, promerade jag bara i skogen och satt på mitt berg...


JobbCoach vill inte hjälpa mig hitta en praktikplats. Jag tror nog att hon tänker mer på arbetsplatsen och hennes ansvar gentemot dem, än vad hon tänker på min trygghet och hälsa... För att annars hade hon kunnat låta mig försöka!


... Arbetsledarna på Brukshundklubben, har börjat ge upp om mig, nu. Och de spenderar alltmindre tid på att vara utomhus och att försöka prata med mig... -Jag blame:ar dem inte! Det är inte så konstigt, med tanke på hur lite intresse jag har visat... Men det får mig, vilket fall, att känna ännu mer obehag av att gå dit. Jag känner mig ivägen, och känner inte att jag har rätt att vara där... -Vilket jag inte har!


... Jag vet inte hur jag ska hantera morgondagen. För att jag har varken någon lust till att sitta i skogen, eller att vara hemma... -Och jag orkar inte vara där!


...


Men förutom att jag aldrig fick det där sms:et som skulle ha kommit imorse, som jag inte vet vem det var ifrån, har jag, sedan jag kom hem, sett på tv.. sovit lite grann, och ätit. Jag var till affären en vända, för att köpa lite mandlar, och så fick jag med coctail(stavning?)tomater, också...


... Och nu ska jag gå och lägga mig...

Av D - Måndag 8 maj 22:03

... Bara för att blogga alls innan jag går och lägger mig, skriver jag några ord... Bokstavligt "några ord", denna gången, känns det som... -Jag är såå trött..!


...


Idag.


Iväg till arbetsplatsen. Känna obehag, direkt. Skynda mig in i skogen, innan någon hunnit se mig. Sitta på berget. Promenera på berget, fram och tillbaka. Gå omkring i skogen... Hagel, regn, uppehåll, skugga och solsken, om vartannat... -Mestadels kallt...

... Hem, efter att ha promenerat ett bra tag. Efter att ha suttit i blåsten, på det kalla berget.. ett bra tag... -Utan att gå tillbaka till arbetsplatsen. Ja.. en gång, var jag tillbaka. Gick runt, runt, runt, på gräsmattan. Men det var ingen som hann se att jag kommit dit...


... Blöta fötter, frusen och uppgiven... Men nu är jag hemma...

... Jag har efterfrågat, än en gång, att få byta till ett annat ställe, till JobbCoach... Jag känner mig desperat till att göra det, nu.. eftersom att jag varken vågar vara på brukshundklubben eller orkar vara hemma om dagarna... -Jag behöver en ny början, någon annanstans...


... Annars.

Tv. Äta lite soppa...

.. Fick svar från JobbCoach, som inte kunde hitta en sådan plats som jag efterfrågade "som passar dina behov"... Men jag vill inte ha någonting som passar några "behov"... Jag behöver få börja om på nytt och vara så.. "frisk" som möjligt. Ta fullt ansvar, och ha normalhöga förväntningar på mig... -Annars, kommer jag aldrig ta mig igenom det här...


...


Det får vara allt för idag... Jag minns inte om jag har glömt någonting.

Av D - Fredag 5 maj 22:20

... Nej, nu behöver jag gå och lägga mig. Så att jag får strunta i att se klart på filmen...


... Men först, en slarvig bloggning. -Bara för att.


...


Jobbet idag.. -Inget jobb...

Jag gick dit.. -Mår bra av att gå dit. Mer av rutinen i att lämna hemmet, åtta timmar om dagen.. och att vara utomhus, nästan uteslutande, dessa timmar... än av att det är ett "jobb"...


Jag var ju rätt så inställd på att "idag", skulle bli dagen då jag tog det första steget. Då jag tog mig över det där hindret, den där tröskeln som jag har låtit växa under så många dagar nu...

... Det blev ju inte riktigt så... Jag stod där vid skottkärran. Satt vid skottkärran, i gräset... Gick omkring, vid skottkärran... Och när jag blev pressad för hårt, tog jag mig en promenad i skogen, till det berg som jag, igår, spenderade min dag vid... Satt där en stund... och vågade mig sedan tillbaka till arbetsplatsen, fastän jag inte visste hur jag skulle hantera den. Gick omkring lite, på den stora gräsmattan, och satte mig sedan på en bänk...


... Jag gick hem idag, utan att få någonting utfört... Och eftersom att Idag, var min chans till att ta tjuren vid hornen, vet jag inte hur jag ska hantera nästa vecka... Jag menar. De ger ju inte upp om mig, men jag gör det. Det har gått alldeles för lång tid, och jag känner mig både onödig, feg och dum...


... Jag kan inte stanna hemma hela dagar. Inte längre.. För att nu är jag bortskämd med att slippa den unkna och deprimerande ångesten..

Så att, inte ens medans jag väntar på en praktikplats, kan jag avsluta den plats jag har, för att den känns jobbig att hantera... -Jag måste bara stå ut.. Onödigt som det känns, då jag ju inte har någonting där att göra, när jag inte jobbar...


...


... Hemma, har jag...

Jag har sett på tv... Funderat... Hoppats på svar från JobbCoach(men hon ger mig en hel helg, av funderingar.. -tackar)...

Jag har ätit lite grann... Vattnat vissa av mina växter...


... Och nu ser jag fram emot att sova.


...


Ja. Jag har skrivit i min känslobok, också...

Av D - Torsdag 4 maj 22:56

... Får se om det blir något inlägg av detta, nu då...

Jag vill egentligen skriva mycket mer än vad jag känner att jag orkar idag... Men huvudet dunkar, ögonen faller ihop, ansiktet har, stundvis smärtsamma sår... och ångesten har varit sådär dovt närvarande jämtmed mina funderingar, hela dagen...

... Så.. det blir väl lite halvdant.


...


Jag åkte iväg till arbetsplatsen, imorse också. Satte mig, precis som jag brukar göra, på en bänk(ibland, sten eller berg) och vilade efter min långpromenad, tills Arbetsledaren skulle komma ut... Men skillnaden, idag, var att jag fick svar ifrån JobbCoach, äntligen.. och hon...


... Ja, jag vet inte. Jag har ju skrivit om mina tankar och känslor kring detta, så många gånger... Så jag hoppar det, just för stunden...

... Jag bestämde mig iallafall för att det skulle kännas jättejobbigt att möta Arbetsledaren idag.. Att hon skulle komma fram och prata med mig... Det skulle kännas jättejobbigt att, än en gång, sitta och stirra på hundägarna som tränar sina hundar.. Samma hundägare, varje dag, -och till slut, börja dra blickar till mig "Varför sitter jag där varje dag, och gör ingenting i flera timmar?"... Lika jobbigt att, för min egen skull, inte heller idag, kunna känna att jag gör vad jag borde göra. Att också idag, känna såå starkt, att jag är på fel ställe samtidigt som jag tycker om en del saker med... -ja, grejen...


... Jag bestämde mig för att ta en promenad. Gå ut i skogen...

Och ja... Där blev jag sittandes... På ett högt berg med ett tvärbrant stup, stirrandes utöver den underbara utsikten...

Jag mailade en del med JobbCoach... Propsade.. och propsade... Jag behövde en ny början på ett nytt ställe... Någonstans där jag kunde komma någonstans... -En.. praktikplats...


... Jag satt på det där berget och kunde inte förmå mig att gå tillbaka, i två timmar... Och gick sedan hem, efter en promenad runt i skogen, utan att träffa varken arbetsledaren eller någon annan.. på hela dagen...


...


Jag känner mig så fysiskt svag, nuför tiden... Konditionen är jättedålig och ämnesomsättningen likaså... -Det är tungt att promenera, backar eller ej...

Jag köpte mig iallafall lite sallad, innan jag åkte hem... Ja, och så, en Dextro, såklart...


... Jag fortsatte argumentera med JobbCoach, men kunde samtidigt inte känna mig trygg i vad det var jag kämpade för...

Visst, jag klarar inte av vad jag försöker med nu. Platsen, miljön, att få se hundar, och promenaderna dit och hem... Att få vara utomhus, i naturen... -Det är bara så... perfekt. Men ur den synvinkel som jag egentligen bör se det, då detta inte ska vara någon fritidsgård, utan en arbetsplats, funkar det inte alls... Och att känna så starkt åt båda håll, sliter mig så brutalt.. i två delar, att jag inte orkar stå ut... -Jag sitter ju bara där.

... Men samtidigt så litar jag inte på mig själv, att jag ska klara en vanlig praktik, heller. Jag är orolig för att känna att jag får det ännu jobbigare och ännu sämre, än vad jag har det nu... Att jag ska ångra mig, eller... bara ge upp helt...

... Jag ska försöka tvinga igång mig själv, imorgon... Ge det en sista chans.. -och verkligen göra(!) någonting, den här gången..! ... Och efter det... Ja, blir det lika jobbigt eller ännu jobbigare, när jag väl kommer igång.. Då... känner jag att jag måste ge upp.. om denna platsen... -Ångest... Men känslorna är för tunga att bära, av att inte vara på rätt ställe... Av att inte vara.. värd att vara där...


Mailade JobbCoach, på kvällen. Sa att jag ger det en sista chans imorgon...

Annars har det blivit tv... Jag har vilat en stund, sovit en del... Och så, har jag ätit, såklart...

Av D - Onsdag 3 maj 23:41

... Huvudkänslan idag, har varit ensamhet. Att inte bli förstådd, hörd... En frustration över att befinna sig fel, vad man än gör.. Vart man än går...

... Jag försöker verkligen hitta rätt, det gör jag. Men jag känner mig bara så vilse... Och ensamheten i att vara(såklart) den enda som kan förstå vad jag tänker och känner... Min sida av det hela, gör uppgivenheten och tvivlet, såå mycket större och djupare... Jag når inte fram, och det tycks inte spela någon roll vad jag tror, tycker och känner... -Jag är ensam om det...


...


Jag tog mig igenom en till dag på jobbet...

Eller ja. Jag kan inte se det.. och tänker inte se det.. som en arbetsplats... -Det gör jag bara inte. För att.. en plats, helt utan regler, krav eller förväntningar... Det är inget arbete... Det är någonstans att vara, att fly till för att komma bort ifrån någonting annat. En plats för en paus... Någonting att låta ögon, sinne och hjärta, falla på, för ett tag...

Iallafall för mig, och jag slits mellan två världar. Känslan av att dra åt två håll hela tiden, blir starkare och starkare, för varje dag... Och jag fungerar inte. Jag fungerar inte alls, just nu. Och att då inte få någon bekräftelse från den enda person som kanske kan hjälpa mig nå till vad jag istället tror på, känns bara frustrerande och hopplöst... -Det minsta man kan begära, är väl iallafall att få någon slags bekräftelse på det man uttrycker?

... Får se om hon svarar imorgon... -Jag har ju tjatat..


...


Förutom att sitta på diverse bänkar, och gå omkring för mig själv, har jag och Arbetsledaren varit ute i skogen, med hennes hund, idag också...


... Jag gick hem, vid tvåtiden... Eller om den var halv två...

Handlade en baguette och en Dextro, precis som igår, och tog sedan bussen hem...


Hemma, åt jag sedan vad jag hade köpt. Funderade, och såg på tv...

Klockan 18.40, gick jag in i sovrummet. Ställde klockan på 19, och hann precis somna till, innan jag skulle upp igen "för att kunna sova inatt"...


... Jag svarade på 28åringens mess som hon skickade igår. Svarade på HanSomInteHarEttNamn:s mess.. som han skickade igår... -Så var det överstökat... Och så messade jag några enstaka mess, med 24åringen. Då hon undrade över hur det går med HanSomInteHarEttNamn...


... Ja, jag fotade mina växter, då 20åringen efterfrågade foton på dessa...


...


Men nu får det vara bra. Jag orkar inte skriva något mer...

Ännu en dag, imorgon, på jobbet som känns både underbart och alldeles för tungt... Men att stanna hemma, är ännu värre.. -Ett bakslag... Ett idiotiskt alternativ, då jag mår dåligt av det och bra av rutinerna som jag nu har...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
       
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< September 2017
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se