Livet ur D:s synvinkel

Inlägg publicerade under kategorin Sociala känslor & sammanhang

Av D - Torsdag 13 april 02:31

... Jag tror att jag ska börja "behovs"blogga, från och med nu. För att jag har aldrig direkt någon ork eller lust till att skriva, längre, men vill samtidigt kunna skriva när jag har någonting jag vill berätta...

Jag får väl helt enkelt bli mindre hård mot mig själv, och istället börja skriva ett kvällsinlägg om min dag, de dagar som det har hänt någonting speciellt, och då hänga ut ett citat från inlägget, i rampljuset...


... Så får det nog bli.

Men nu när jag ändå skriver. Kan ju skriva någonting kort sammanfattat om den här dagen...


... Idag har jag åkt in till stan en vända, efter mycket om och men, och en egentlig brist på både ork och lust. Vädret var tråkigt och himmelen vit... och jag hade större lust att stanna hemma... -Bara det att mitt 30dagars busskort sa att jag borde åka in även idag...


Jag har även haft lite messkontakt med 24åringen, och börjat läsa lite bloggar och kolla instagram för några gamla bekanta och vänner från skoltiden, efter att 25åringen skickade en länk med en bloggadress som hon trodde ägdes av en gammal klasskamrat till mig.. -Hon hade rätt!


... Och så har jag sett på tv, som vanligt. Ätit lite grann, och sökt en massa(massa!) info om kcal, och försökt räkna ut hur mycket det jag åt, innehöll, utan att veta hur mycket det var av varje ingrediens, i den! -Inte det enklaste!


...


Inatt drömde jag att jag hittade en nästan färdigvirkad tröja i en kartong.. och blev jätteimponerad av mig själv :P


... Jag klev upp när klockan ringde, tror jag, efter att ha börjat läsa min gamla klasskamrats blogg... Och så fort jag klivit upp, satte jag mig vid datorn och läste vidare, eftersom att det kändes enklare än mobilen...

Tv, HemTillGården. Och efter det, en massa funderande fram och tillbaka, då jag egentligen inte alls hade någon lust att åka in till stan. Mest för att det var blött ute och mina skor tar in vatten, och för att jag inte visste vilken jacka jag skulle välja... Men också för att den buss som jag tog igår, från trafikplatsen, var inställd idag, vilket innebar en lång väntan tills jag ens kunde gå iväg till bussen... -Mer tid till tvivel!


... Men till slut, gick jag ändå iväg till bussen. Tog mig i kragen och åkte in till stan.. -men från här i byn, den här gången...

Jag gick till den närmaste affären. Den jag alltid(oftast) handlar på... och köpte mig en ost-och skinkbaguette och ett litet kakpaket(100g).. Och så, eftersom att det var ungefär en halvtimme kvar tills bussen skulle gå, bestämde jag mig för att gå ner till en hållplats längre ner... Det var bara det att bussen som jag planerat att ta, hem, var inställd idag.. så att det var 40minuter kvar tills en buss som jag kunde ta, skulle gå(!)..


... Jag bestämde mig för att ta en omväg tillbaka till busstation istället, och kanske bli där, lagom tills min buss skulle komma...

När jag kom fram, var jag trött och hungrig. Slut i kroppen...

.. Jag satte mig på en bänk och väntade in bussen...


...


... Väl hemma...

Jag har, som sagt var, räknat en massa kalorier och sökt fakta...

Jag har sett på tv, och messat lite med 24åringen.. Bara något mess...

Och så har jag läst bloggar och kollat instagram.


Jag har funderat påskfirandet och känt mig pressad. Och jag har funderat morgondagen, och planerat för inköp den här veckan. Vart jag ska gå och vad jag ska köpa...

På fredag, blir jag nog hemma... Imorgon, ska jag tvinga mig själv iväg... På lördag, åker jag till föräldrarna.. Och på söndag, ska jag nog åka in till stan igen...


...


... Ja, jag har kollat hundar på Blocket, också...

Men något mer, var det nog inte... Mer än att jag har suktat efter morgondagen.. eftersom att jag, hela kvällen, har känt ett sådant behov av att äta...

ANNONS
Av D - Tisdag 11 april 23:05

... Jag känner mig helt slut, och jag vet inte riktigt hur jag ska tolka min kropp, just nu...


...


Idag blev det en promenad till trafikplatsen, i kraftigt blåsväder.

Det blev att köpa sallad ur salladsbaren på Hemköp, och en liten Snickers...

Det har blivit tv... Äta...

Och så har jag vattnat de växter som jag vattnar varje dag.. Men inte de övriga, som egentligen skulle vattnas idag... -Det orkade jag inte...

... Annars har jag nog egentligen inte gjort någonting. Varken diskning eller någonting annat, har orkats med idag...


...


Eftersom att jag såg på GhostWisperer igår innan jag la mig, kände jag mig otrygg när jag skulle sova. Det kändes mörkt och som om det fanns spöken i rummet...

Men jag höll mobillampan tänd en stund, och somnade sedan.. Drömde konstigt, minns jag. Men minns inte vad...


Jag klev upp när klockan ringde. Såg på HemTillGården, båda avsnitten, och kollade sedan bussar ifrån trafikplatsen.

Jag hade ju redan sedan innan, bestämt mig för att det skulle bli en promenad dit idag, eftersom att jag ville motionera lite medans jag fortfarande inte har börjat med mitt nya kost-och inköpsschema.. -Och gärna även efter, såklart! Men då ska jag ju förhoppningsvis praktisera, och jag hoppas på att det ska bli mycket fysiskt arbete...


... Idag blåste det inte så mycket, till en början. Men när jag väl kom ut på bilvägen och gick på vägkanten, gjorde de öppna fälten, att jag fick både ont i öronen och ett rejält motstånd i att ta mig framåt..!

Ja, det var tungt och tog lång tid. Men jag tog mig enda fram, ställde mig och väntade på bussen, och tog sedan den tio minuter långa promenaden till affären.


... Jag köpte en hel del sallad ur deras bar, och tog även en 50grams Snickers.. Och så gick jag tillbaka till busstationen...

Det kom fram en jätteäcklig gubbe till mig när jag stod och väntade. Påträngande och berusad... Han var ju, som tur var, inte för(för) påstridig.. och han förstod, när jag backade ett steg, att han inte skulle ta ett steg emot mig... Jag svarade bara med ett ord, båda gångerna som han kom fram... och när bussen kom, "flydde" jag iväg.


... Sedan jag kom hem, har jag suttit deckad framför tv:n.

Jag åt min sallad, det första jag gjorde efter att ha vägt den och räknat på ungefärliga kalorier... Sedan fortsatte jag se på tv, tills klockan blev runt sju, då jag tog mig min Snickers... -och fortsatte se på tv..!


...


... Jag har känt mig så himla orkeslös, nu till kvällen... Känt att jag behöver äta... men inte kunnat tillåta...

Jag vet ju inte riktigt vad jag ligger på idag, kalorimässigt, eftersom att jag valde att äta sallad, och det snittvärdet kan bli väldigt fel, beroende på vad jag köper...


... Jag har även funderat på morgondagen. Ifall jag ska orka promenera imorgon, också... och vad jag ska äta för någonting...

Jag skulle ju egentligen behöva stanna hemma, så att jag kan fortsätta beta av disken. Jag skulle även behöva boka tvättid... Städa lite grann... Men grejen är ju att jag behöver duscha så sent som möjligt -men innan på lördag. Och jag vill inte stanna hemma för många dagar, då jag har laddat mitt busskort med 30dagar...


... Men jag vet inte, vi får se...

Det viktigaste för mig, just nu, är att få kontroll över ätandet, så att jag inte går upp mer i vikt.. utan snarare ner igen... -Jag behöver kontroll..!


...


... Jag känner mig stressad för att det bara är några dagar kvar till påskfirandet... Men å andra sidan, ju förr det sker, desto tidigare är det avklarat...

ANNONS
Av D - Söndag 9 april 00:11

... Det är svårt att skriva om de glada stunderna, när man för stunden, tyngs av ångest, osäkerhet och ängslan...

Men jag ska ändå försöka beskriva de tre dagar(inklussive idag) som jag har missat...


...


... Nej, jag orkar inte...

Jag orkar inte beskriva tre dagar i rad, nu. Jag orkar inte ens beskriva denna dag, och egentligen vill jag bara gå och lägga mig...


... Torsdagens korta inlägg får räcka för den dagen... Så beskriver jag gårdagen i korthet, och denna dag så gott jag orkar...


...


Jag åkte hemifrån, efter en natt helt utan sömn, då jag funderade för mycket och låg och spände mig hela natten, vid halv nio på morgonen... Tog en promenad i stan, medans jag väntade på bussen vidare till 24åringens hemstad... Bussen blev lite sen, och jag var lite nervös för ifall jag skulle lyckas kliva av på rätt hållplats eller inte... Men allt gick bra. Jag träffade syster i stan(hennes "stan"), och vi gick och satte oss på ett fik. Pratade och åt sallad...


Sedan släppte 24åringen en bomb på mig. Hon hade bokat tid hos... Ja, vad det nu hette, och jag skulle få mina ögonbryn plockade och bli sminkad...

... Jag blev väldigt orolig och kände ett visst obehag, då jag inte tycker om att folk rör vid mig eller "behandlar" mig... Men jag gick med på det, och blev positivt överraskad. Vi hade ju även världens underbaraste tjej som behandlade mig. Hon var pratglad, informativ, och hon var väldigt berömmande... -Så det blev ingen obahaglig upplevelse.


... Efter det, tog 24åringen lite foton på mig, som vi skulle skicka till mamma...

Vi åkte hem till henne. Bakade, pratade ännu mer, tog fler foton, och såg på två filmer. Och sedan skjutsade hennes sambo och hon själv, hem mig...


... När jag kom hem, åt jag. Proppade i mig muffins. Mådde dåligt, men minns inte varför... och somnade sedan på soffan...

Jag var så himla trött, efter ingen sömn natten innan och sedan en heldag med syster..! Och när jag vaknade till, orkade jag varken blogga eller borsta tänderna. Jag kände mig dock tvungen att dokumentera att jag hade ätit muffins, så att jag kunde sammanställa dagens(ungefärliga) kaloriintag, nästa dag... Så att jag skrev bara "muffins", och så stängde jag av datorn och stapplade in i sovrummet. Bäddade ner mig i sängen och somnade bums.

... När jag vaknade idag, såg jag att jag hade skrivit "mfuufins" istället för "muffins" under "dagens intag"... och konstaterade hur trött jag verkligen måste ha varit igår när jag gick och la mig vid tvåtiden(kanske) :P


...


Dagen idag.


Idag har jag bara hållit mig inomhus. Jag har sett på nyheterna. Jag har ätit alldeles för mycket, och tvingat mig själv att fortsätta äta...

Jag har sorterat lite retursopor från sovrummet. Lagt i olika svarta sopsäckar. Jag har messat pappa, för att höra efter om, hur vad ska sorteras... Och jag har försökt söka info om källsorteringen, för att få en klarare bild... Men allt har bara gjort mig väldigt stressad, trött och osäker...

... Jag har skrivit av mig i min känslobok...


... Ja, just det, ja. Jag gick till affären en vända och köpte bullar och kakor, och en färdigmat... -Fastän det var allt annat än nödvändigt!


... Och just nu i skrivandets stund, känner jag mig såpass tung, att jag bara vill gå och lägga mig... och blunda.. länge... Släppa ut min stentunga själ.

Av D - Fredag 7 april 01:51

... Nej, idag blir det en halvdan bloggning. Jag har varit hos föräldrarna halva dagen, och pratat och fått en massa intryck.. Och nu känner jag mig stressad, ängslig och rent utav obekväm i mig själv...

.. Stressad över att kanske inte hinna somna innan jag ska kliva upp(för att åka till 24åringen) imorgon, är ju också att tillägga...


... Jag har iallafall varit hos mamma och pappa, idag. Då jag kom på att det ju var ett alternativ för att ersätta den dag som jag hade planerat men som inte blev av för att mötet med JobbCoach blev inställt...

Pratat.. pratat... och pratat... Kollat på foton... ätit, sett på tv...


Sedan har jag promenerat i mörkret, då jag väntade på bussen hem, som inte skulle komma förrän efter över en timme. Jag vågade inte åka senare ifrån mina föräldrar, eftersom att jag ville vara säker på att hinna handla innan jag lämnade stan.. -och inte missa dagens sista buss hem..!


... På bussen, messade jag lite med 24åringen, då jag ville försäkra mig om att hon mindes att jag kommer imorgon.

Och när jag kom hem, åt jag och såg på tv... Skrev av mig i min känslobok...


...


Jag skiver mer om dagen, imorgon, i samma inlägg som morgondagens "berättelse". För att nu orkar jag inte.

Ska gå och lägga mig och vila tills jag ska kliva upp och resa i ett par timmar imorgon.. -Förhoppningsvis sova.

Av D - Onsdag 5 april 23:43

... Jag är hungrig... Men det är väl mindre av ett problem just nu, känns det som...


...


Idag har det egentligen inte hänt så mycket. Inte som jag kommer ihåg, iallafall...

Jag har avsagt mig boendestödet.. -innan hon skrev beslutet, den här gången...

Jag har fått ett mess från JobbCoach, som sa att hon är sjuk "så att mötet blir inställt imorgon"...

Jag har ätit lite grann, duschat, och sett på tv...

... Och så har jag skrivit av mig i min känslobok, och funderat resan till och från 24åringen på fredag...


...


Imorse när jag fortfarande låg och sov(eller iallafall halvsov), fick jag ett svar från MinKontaktPåKommunen, på min fråga om hon kunde maila mig när beslutet var klart "så att jag vet när det är påväg"... Hon svarade att hon kunde göra det, men att det kunde ta två till tre veckor tills det var klart...


... Jag klev upp klockan tolv, efter att ha legat och dragit mig en stund, och funderat och ältat det faktum att jag är så himla osäker på boendestöd alls... -Uppgiven och handfallen i frågan... Och vad jag än skulle besluta, skulle det bli fel.. Tungt, jobbig och svårt...


... Satte igång tv:n och såg på HemTillGården, samtidigt som jag fortsatte fundera och försöka komma fram till vad som vore bäst.. eller mindre sämst...

Och så värmde jag upp lite soppa, i den första reklampausen...


... Efter att ha ältat och verkligen inte kunnat tänka klart.. När jag hade skrivit av mig, och beslutet fortfarande såg ut som ett dödläge och vägen fortfarande inte syntes framför mina fötter... så skrev jag till MinKontaktPåKommunen och sa att hon kunde strunta i min ansökan istället "jag orkar inte"...


... Jag klev in i duschen, mer på egentvång än något annat, där vid tretiden någon gång... Tog ett varmt bad, och blev ren för första gången på minst två till tre veckor... -Usch.


JobbCoach messade mig vid sextiden och sa att mötet imorgon, inte blir av...

Det förstörde lite grann, hur jag hade föreställt mig min morgondag. Det förstörde mitt upplägg, mina planer... Och nu känns den dagen rätt så... blurrig.

Jag vet inte vad jag ska göra imorgon. Om jag ändå ska åka in till stan en vända. Om jag ändå ska tillåta mig själv att handla någon färdigmat... Jag vet inte om jag ska åka in för en lång promenad istället.. eller ifall jag borde stanna hemma och koka soppa och diska, eller något...

... Men jag funderar. Och jag funderar på att åka in till stan ändå. Möjligtvis, beroende på energinivå, ta en lång promenad, handla någonting att äta, och sedan åka hem igen... Men grejen är ju att, eftersom dagen imorgon, inte blir som jag hade tänkt och räknat med, slår min hjärna direkt om till att vilja hetsäta. Att vilja tillåta en massa skitmat... Och eftersom att jag har varit så stark nu i några dagar, känns det jättedumt att gå till affären och förstöra för min självkänsla ännu(ännu) en gång...


... Jag messade 24åringen på kvällen, och vi bestämde lite närmre, vilken tid vi skulle träffas på fredag och hur jag skulle ta mig hem igen... Och det känns bra. Jag tänker strunta fullständigt i hur jag ska resa som billigast och allt det där, och bara kliva på bussarna, ta mig dit, och sedan ha en trevlig dag med min syster... Och när vi eller de, känner oss eller sig, redo att skiljas åt, skjutsar de hem mig igen... -Så att det känns ju skönt! Då slipper jag rätta mig efter bussar, och de långa vänttiderna, på hemvägen iallafall.

Och det ska bli kul att träffas. Vi ska äta lunch på stan.. Vi ska baka, äta och se på film... -Prata! Och ja-a... jag träffar ju nästan aldrig någon, så att det ska bli skönt att få umgås lite.


...


Ja. Och så har jag fyllt i det bortnötta delarna på mina två målade naglar, också. Så att nu är de ännu fläckigare i olika färger :P


Jag gick även en kort vända till affären, då jag inte orkade med att både känna mig energilös på grund av näringsbrist, spänd för att jag hade nymålade naglar, och upprörd psykiskt på grund av tillvaron, på en och samma gång. Så att jag gick iväg till affären och köpte mig en 250grams kesoburk, som jag åt som kvällsmål.

Ut i regnet, med sandalerna på... -Så blir det när sandalerna är de skor som läcker in minst av de skor man har, och man inte(ännu) orkar börja använda sina nya skor.


... Jag har även handtvättat min bh, då jag ville använda en av just den sorten men inte har tvättat kläder ännu...


...


Jag ska se på GhostWhisperer när den börjar, och sedan MasterChefCanada(tror jag att det är) när den börjar... Och efter det, blir det sängen.

Av D - Onsdag 5 april 00:54

... Idag..

Lite diskning, vattna mina växter, maila MinKontaktPåKommunen, äta lite grann.. Och resten tv... Tv, tv, tv...


...


Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva om dagen... Det känns så blurrigt, hur dagen har sett ut, och jag orkar inte tänka tillbaka särskilt mycket för att minnas...


... Efter att jag hade sett på HemTillGården, och halvgluttat på JudgeRinder medans jag gjorde, jag minns inte vad, fick jag för mig att börja ta tag i en del av disken, under reklampauserna...

Och om jag verkligen försöker att ta lite varje dag nu, kanske jag snart kan få det helt färdigt, trots att det ständigt fylls på med nytt...


Jag har velat koka en till soppa, av grönsakerna i frysen.. Men jag har känt mig alldeles för spänd och stressad.. över.. bara allt.. Så att jag har inte orkat...


... Jag har skrivit av mig i min känslobok, om socialt tunga känslor, om framtida orosmoment, och om hur jag inte får grepp om min tillvaro just nu...


Jag har känt mig dragen till att köpa någonting färdigt att äta, då jag har varit hungrig och.. seg.. Men jag har samtidigt undvikit att göra det, eftersom att jag vill ha ordning och stabilitet, och helt hålla mig till det schema som jag har satt upp...

Eller ja, halvt. Funderar på att kanske köpa någonting färdigt att äta, på torsdag när jag ändå ska in till stan för ett planeringsmöte med JobbCoach... Men vi får se. En tillåtelse.. Ett avvikande från planen, kan leda till så många(många) fler...


...


... Jag tror inte att jag vill skriva om mina funderingar och min osäkerhet kring boendestöd, idag... Så att jag hoppar det. Jag känner ingen energi till någon vidare diskussion med mig själv, just nu...

... Men en positiv sak. Min paprikaplanta har fått hela fem(!) paprikor nu! Och den har endast haft en(en!), vid ett(ett!) tillfälle, tidigare!


...


Imorgon behöver jag duscha. -Verkligen! Diska lite grann, om jag orkar...

Och på torsdag ska jag på möte på Brukshundklubben...

... På fredag ska jag sedan träffa 24åringen i hennes hemstad, äta lunch ute på stan, och åka hem till henne och baka lite... Sedan får vi se om jag tar mig hem samma dag. Det beror ju helt på bussarna! Men jag hoppas ju på det..


...


Det känns som om det kommer att bli en tung dag imorgon, vad gäller energin på grund av näringsbristen...

Jag menar. Jag känner att jag måste hålla ut. Iallafall till på fredag, måste jag klara mig... För att alternativet blir att känna sig svag och uppgiven, och det orkar jag inte igen...


... Men nu blir det nog mer tv, innan jag går och lägger mig...

Jag behöver bli av med den röriga ängslan som jag känner inombords just nu, eller bli för trött för att den ska kunna hålla mig vaken.


...


Ja, just det.

Budgeten. Jag har färdigställt mars månads utgifter och inkomster(inkomst), och sett hur jag ligger(låg) till... Och så har jag betalat mamma för 22åringens 23årspresent...


... Men icke har jag varit utanför lägenheten.

Av D - Måndag 3 april 22:59

... Jag mailade KanalNissarna om det nyuppstådda problemet med min digitalbox. Mest för att fråga vad det kunde vara för fel, och struntade helt i de andra två problemen som trots allt hade varit så himla länge...

... De svarade att boxen kunde behöva en systemåterställning, och skickade mig en länk till en beskrivning av hur det går till... -Och ne-ej... Aldrig att jag kommer att våga mig på det där..! Det finns så mycket bokstäver och siffror i de där inställningarna som sedan ska göras, som jag inte ens vet vad de betyder..!

Det var ju liksom pappa som gjorde alla inställningar, när han hjälpte mig att istallera boxen... Och jag skulle ju såklart kunna ta hit honom igen, så att han kan hjälpa mig. Men orken finns liksom inte. Lägenheten känns för stökig, och jag känner mig alldeles för stressad och obekväm i hemmet... -Och så orkar jag inte ens ta en dusch! Än mindre, städa badrummet och köket!


... Nej, det är frustrerande.. att det aldrig är någonting som kan fungera som det ska... Men jag orkar inte riktigt bry mig, samtidigt som jag verkligen bryr mig supermycket, såpass att jag mår dåligt av det... -Inte problemet i sig, men principen att det faktiskt ska fungera på ett sätt som det inte gör, eller förut har gjort.


... Idag har jag iallafall ätit lite mer än de senaste dagarna. Ungefär 1400-1500kcal... Jag vet inte om jag borde känna mig piggare av det.. men just nu, känner jag mig rätt så sliten... Mest tung över bröstet, iochförsig, och trött...


...


Igår, efter att ha skrivit mitt inlägg, satte jag mig vid tv:n igen för att varva ner innan jag skulle sova... trodde jag... Men jag blev istället väldigt spänd och frustrerad på grund av digitalboxen, och kunde därför inte koppla av.. på fler timmar än vad det borde ha tagit...


... Jag gick iallafall och la mig till slut, och...

Jag mindes vad jag hade drömt, när jag vaknade imorse. Men nu är det borta, så att jag börjar direkt med att beskriva min dag... om jag kommer ihåg den..!


... Jag låg kvar ganska länge och drog mig i sängen, innan jag klev upp...

Såg på HemTillGården, ett avsnitt, och började sedan göra mig klar för att gå iväg till bussen... -Ja, jag åt en kopp soppa, också...


... Idag skulle jag in till stan och handla veckans frukt och grönt...

Jag fick med mig bananer och kiwi.. men inga grönsaker, då dessa var otydliga med sina prisskyltar.. och jag hade helt enkelt inte orken att dra på mig någon ångest för otydlighet och osäkerhet, just idag... Så att jag lämnade affären med de två saker som kändes tydliga och självklara, och som inte drog med sig någon beslutsångest eller osäkerhet...


... Sedan tog jag en promenad till en hållplats lite längre bort, och väntade på nästa buss hem.. som var tio minuter sen..! Och jag var en kvart tidig... så att det blev en viss väntan...


...


Hemma, har jag... ätit en färdig baguette.. och senare, även lite naturgodis...

Jag har sett på tv, och jag har diskat lite grann...


Jag har skrivit av mig i min känslobok, då jag kände mig gråtfärdig på grund av brist på psykisk och emotionell energi... Känt mig stressad på grund av att jag inte har varken duschat, tvättat eller fått det trivsamt rent i lägenheten, på jätte(jätte)länge... Känt mig orolig inför fredagens träff med 24åringen. Inte så mycket träffen i sig, utan mer resan dit och ovissheten med resan hem... Och så, frustrationen över problemet med boxen, såklart.. bredvid alla dessa problem med lägenheten...


... Inatt viskade jag tyst för mig själv, att jag inte ville vakna igen. Bad om det, flera, flera gånger.. och hoppades ganska så hårt på att det skulle slå in...

Det är bara för tungt, och jag orkar inte bära alla bekymmer med tekniska prylar, läckande fönster, brummande avloppsrör, och sinkar som kan översvämmas när som helst.. -när jag samtidigt ska.. leva med mig själv och mina egna inre.. demoner...


...


Ja-a... Vad kan jag mer ha gjort idag?


... Imorgon ska jag iallafall försöka beta av lite mer disk, innan det blir.. mycket mer...

Och jag ska vattna mina växter, då det var en vecka sedan sist...


...


Ja, jag skickade in min deklaration, också.

Så enkelt just nu, när jag bara får inkomst från ett håll(försäkringskassan)... Men så kanske det alltid är.. Vad vet jag? Jag har ju aldrig jobbat...


...


Ja... Det får räcka... -Nu, soffan.

Av D - Söndag 2 april 00:46

... Jag orkar egentligen inte skriva. För att jag är såå hungrig och vill egentligen bara gå och lägga mig...

Men ett kort inlägg om dagen, iallafall...


...


Inatt drömde jag jättekonstigt. Vi var kidnappade av någon snubbe, jag 24åringen och 25åringen. Men nu var vi trillingar och såg precis likadana ut... Vi blev misshandlade och bestraffade hela tiden, och jag tror att vi turades om att lyckas rymma, då och då...

När jag vaknade av att klockan ringde, och somnade om igen, drömde jag om att jag flydde omkring i en skola, eller något... Eller en hinderbana... Jag vet faktiskt inte riktigt.. -Men jag var inte omtyckt inatt..!


... Jag klev iallafall upp klockan kvart över ett på eftermiddagen. Satte mig vid tv:n, drack en banansmoothie, och diskade så småningom lite grann, och slängde skräp ifrån köksbordet(om inte det var igår)...


... Jag har känt mig pressad, vad gäller mitt behov av att tvätta kläder och duscha... Men jag har varken orkat kliva in i duschen eller boka någon tvättid...

Grejen är att jag gott kan orka mig över till grannhuset och boka en tvättid.. Men det är ju att orka göra alla förberedelser för tvättandet, också... Att välja ut vad som ska prioriteras, att sortera tvätten på ett sätt som blir passande för just de utvalda textilierna... -Och jag orkar bara inte...


... Jag åt en paprika lite senare på dagen, medans jag fortsatte se på tv... Och ännu senare, en portion soppa. Min sista kålsoppa som jag gjorde för några dagar sedan... Och på det, en banansmoothie till...


... Mamma messade... Minns inte om det var idag eller igår, iochförsig.. Men hon...

Äsch, det är inte viktigt. Minns man inte, så minns man inte. Men min mobil har iallafall blivit väldigt konstig, och nu när sms-minnet blir fullt hela tiden, tar det ibland år och dagar för messet att nå fram till min mobil, efter att jag har raderat gamla meddelanden... -Jättestörande...


... Jag har inte vattnat mina växter idag, trots att det står på dagsschemat. Men det är för att jag kom fram till att de nog behövde vila en dag till, innan de får mer vatten...


...


... Imorgon är det meningen att jag ska koka soppa. Så att...

Ja, jag har ju diskat kastrullerna idag. Så trots smutsigt och stökigt kök med fortfarande en del smutsdisk, kan jag iallafall laga min soppa imorgon...


...


... Jag känner mig stressad inför sociala sammankomster i framtiden. Så att nu vill jag göra slut på den här dagen, och lägga mig i sängen och vila nacken.

... Jag tror inte att jag har glömt någonting, då jag har ju bara suttit framför tv:n idag, förutom när jag diskade lite grann...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
       
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< September 2017
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se