Livet ur D:s synvinkel

Inlägg publicerade under kategorin Ett steg framåt

Av D - Tisdag 23 maj 23:20

... Det har varit en tung dag, idag...

Så, för att orka med alls, kommer jag att strunta helt i vart jag sätter mina kommatecken och punkter, och vart dessa saknas... -Jag orkar inte...


...


Idag, testade jag Cyklo-F, för första gången. Dessa tabletter som ska minska menstruationerna, -så att man inte behöver springa på toaletten, en gång varannan timme... och(!) läcka, likt förbannat!

Grejen är väl, att jag har så mycket frågetecken inombords, vad gäller dessa... När de ska tas "Vadå, tre gånger om dagen? -Hur länge verkar pillren?" ... Och "Vadå, två tabletter per gång? -Vad händer om man tar en? Blir det mindre effekt eller verkar den kortare tid?" ... "Och, kan man, om man vill, ta en istället för två, "bara för att man ska vara hemma".. och sedan ta två, vid nästa dos?".. "Kan man ta två stycken, tre gånger dagligen, vid de rikligaste dagarna, och sedan, en tablett, tre gånger, den sista rikliga dagen?" ... "Kan man ta två, enbart till natten, och en, de övriga doserna, -eller tvärtom?"...


... Ja-a, och jag blir bara så trött...

Jag mailade, till slut, företaget som tillverkar medicinen, och frågade lite grann... Men idag, har jag kört på, -en tablett, tre gånger... Eller, ja. Än sålänge, har jag bara tagit, två gånger... eftersom att jag valde att ta, -när jag vaknar på morgonen, när jag lägger mig på kvällen.. och så, mitt emellan.


...


Annars, har bekymren varit, -bara tröttheten, ängslan och uppgivenheten, som kommer med att ha mens...

Det har varit, ätandet... ensamheten, och det meningslösa i att inte ha någonstans att ta vägen om dagarna...

... Och det har varit, att vara olycklig samtidigt som jag "mår bara bra"...


... Ja, jag har velat svälta, idag... Jag har velat svälta, samtidigt som jag har ätit lite chips, druckit juice, och ätit äpplen och päron...


Jag har skrivit av mig, i min känslobok.

Gått på toaletten, ett par gånger... -Ja, tabletterna funkar. Men jag är ändå osäker på, hur bra effekten är, och om det skulle vara mer lönt att ta hela dosen... -eller ifall det skulle vara "överdriven medicinering", från min sida...


... Jag har sett på tv...

Legat på sängen och halvsovit...


Jag svarade på 24åringens mess om midsommarfirandet... -Sa att jag inte visste om jag skulle komma, men att jag ska ha det(firandet) i åtanke...


Jag har.. såklart, vattnat mina var-dags-växter...

... Och jag har gett mig själv, poäng, för de få uppgifter som jag ändå har utfört...

Ja. Och så har jag fryst in kiwin från kylen, också, som har legat där i flera veckor...


...


Men det får vara allt. Och jag kommer ignorera de fel i texten, som jag ser, och bara spara inlägget som det är, nu. För att, jag orkar inte med ångesten jag känner när jag ska försöka rätta "det omöjliga"...

... Okej, omöjligt att ignorera. -Blir så trött i huvudet...

ANNONS
Av D - Måndag 22 maj 23:16

... Hmmm...

En lång promenad i skog och mark. På asfalt, i uppförsbackar och i nedförsbackar... Lugn, till en början. Stressad, till slutet...


...


Jag åkte iväg senare, idag... Tänker börja ta bussen som går en timme senare än vad den fulla skolbussen som jag brukar ta, går... Eftersom att det känns så meningslöst att åka in så tidigt på morgonen, -när jag ändå inte har någonstans, där jag måste vara.


... Jag tvättade mitt ansikte, smörjde med krämer, tog min hårtablett, och så gick jag iväg till bussen...

Promenerade den där långa promenaden. Den runda som jag aldrig hade testat förut, -och märkte att den blir en perfekt runda att gå, för att sedan ta nästa buss hem igen...


... Köpte mig en Ramlösa, på Pressbyrån. Väntade, de tio minuter som var, -och åkte hem...


... Hemma, har jag...

Jag mådde rätt så dåligt, där, ett tag... Tog fram min TrygghetsBurk, -då jag kände tårarna, pressade, bakom ögonen... La mig på sängen, en stund... och beslutade mig sedan för, -att jag måste börja svälta, igen "så att jag känner kontroll över någonting alls"...

... Ja, jag kände mig deppig, menlös, uppgiven.. ensam... Och jag kände bara för, att låsa in mig i lägenheten och.. svälta... Gå ner så många kilon, det bara går...


... Jag gjorde upp en ny plan... Gick iväg och köpte mig propparmat för idag...

.. Ja, det får räcka...


...


Jag har vattnat mina var-dags-växter.

Jag har ätit, en massa...

... Jag har sett på tv...

... Och jag har skrivit av mig, i min känslobok...


...


Ja. Just det!

Jag sa upp sysselsättningen(insatsen som jag har genom kommunen), idag, också...

Det kändes bara som om jag ändå inte hade någonting mer, hos dem, att hämta... Och även fast det ger mig ångest och gör mig otrygg, -får jag förlita mig till arbetsförmedlingen, nu... -Det är min enda väg...

ANNONS
Av D - Söndag 21 maj 21:37

... Idag har varit en produktiv dag... -Ja, för att vara jag.


Jag har använt mina ansiktsvårdprodukter. Tagit mina hårpiller.

Jag har vattnat mina var-dags-växter.

Jag har bokat tvättid. -Japp, hör på den! Äntligen blev det gjort! ... Tog mina sista underkläder, idag.. -och har, länge, handtvättat en enda bh... -Så det var ett måste..!

... Jag har tagit ut soporna. -Gått till soprummet, två gånger.. eftersom att jag inte visste ifall plastbehållaren var full "även idag"...

Jag har plockat, och fått undan lite skräp och förpackningar, i lägenheten...

Jag har diskat, lite grann. -Ytterst lite, men ändå.

Jag har skrivit ner allt i hemmet, som behöver tvättas. Gjort upp en slags hjälp för mig, så att jag ska kunna komma ihåg vad som behöver tvättas "härnäst" och vad som precis har blivit tvättat...

... Och så har jag förberett mig, lite grann, -för mitt inköp av jord, krukor, underfat, lecakulor, m.m till mina växter...


...


Hmmm. Vill jag säga något mer om det? ... -Jag har ju bloggledigt...


... Jag kan väl bara avsluta, med att säga...

Systemet som jag har nu, med egensatta poäng efter insatnivå, -funkar nog riktigt bra, för mig. Jag menar. Det är intressant, -och jag tycker om att, innan jag går och lägger mig, räkna ihop poängen. Sedan, ifall det kommer att fungera att hålla sig till dessa poäng, när det gäller kosten(hur jag äter och vad jag tillåter)... -Det vet jag inte än...


...


... Igår, -vågade jag, efter mycket "om" och "men", toppa min avokadoplanta, också...

.. Men, med det sagt, -ska jag nog lägga mig framför tv:n, en stund till...

Av D - Fredag 19 maj 23:58

... Idag, orkade jag inte kliva upp vid sju på morgonen.. för att åka iväg och promenera i skog och berg... Det kändes helt enkelt, för meningslöst och jobbigt. Hela dagen, igår(ja, -eller halva, iallafall), grät jag i omgångar, -och allt kändes och känns fortfarande, väldigt meningslöst och hopplöst. Jag känner mig överkörd, -och jag vet inte riktigt vad jag håller på med, längre... "Vart är jag påväg?"... -Jag kan inte riktigt se...


... Så att, jag låg kvar... Låg kvar tills klockan nio, ungefär...

Sedan, gjorde jag mig iordning, tvättade och smörjde ansiktet... Och så satte jag mig vid tv:n.


... Jag funderade länge, på, när och om jag skulle orka mig iväg till stan idag... Jag kände av pms:en, -och kände mig off, i huvudet... Och jag hade inte längre, någon lust, -till att fortsätta åka in till stan varje(varje) dag, för att "bara promenera"... Jag behöver känna att jag har en plats med mening för mig. Där jag ska vara, borde vara och vill vara... Där jag har ett syfte... -Att göra det för motionens och rutinens skull, -räcker inte, längre...


...


När klockan blir fem över halv elva, får jag för mig att jag inte orkar sitta hemma längre... Så att, -jag går, så fort jag bara kan, till trafikplatsen... En av de jobbigaste, tyngsta och mest stressiga, promenader, jag någonsin tagit... Och så hinner jag med, och behöver vänta på(!), den försenade bussen...


... Jag börjar, bestämt och halvt motvilligt, gå till arbetsförmedlingen.. för att skriva in mig...

Inskrivningen går bra, -men jag kände mig kluven som få, när jag kom ut därifrån. "Hur ville jag egentligen ha det? Hur mycket, vill jag att de vet, om hur jag har haft det (i huvudet) de senaste åren? Hur viktigt är det för mig, att de ser mig som stark och funktionabel? Och hur skulle jag kunna undanhålla någonting alls, -när varken jag själv eller myndigheterna, tror på mig?"... Och "Vill jag ha mamma med mig, på det första mötet.. eller inte? Vad är bäst?"...
 
... Jag fick iallafall ett möte bokat, till den 31/5...
Gick in på affären, och köpte mig en sallad och en ramlösa... Träffade på en tant, -som brukar träna sin hund, på brukshundklubben... Men kände mig inte alls "up for" att prata med henne. Kände mig snarare flyktbenägen, fastän hon är världens trevligaste och mest omtänksamma.
 
... Gick ner till kanalen, och satte mig och åt min sallad. Satt och räknade på, -när jag måste börja gå, för att hinna till affären, köpa godsaker -och sedan hinna tillbaka till bussen igen, innan den som jag ville ta, skulle gå...
Traskade iväg till affären som låg ca en halvtimme därifrån... Prackade på mig, en del kakor, lite godis, och ekologiska päron... Och stressade, sedan, tillbaka till busstation. Stod och väntade på bussen...
 
...
 
Hemma...
 
Tv. Äta. Äta alldeles för mycket...
Vattna var-dags-växterna. Göra ett litet schema inför helgen...
... Fundera, en del... Skriva av mig, i min känslobok...
 
...
 
Det får nog vara allt... För att, -jag kommer inte på någonting mer, och jag behöver sova...
 
Jag blir sjuk i huvudet, -av att försöka rätta grammatik, punkter och kommatecken...
Kanske måste ge upp med att "skriva rätt", helt enkelt... -Annars kommer jag inte orka fortsätta blogga...
Av D - Onsdag 17 maj 23:02

... Hmmm... Idag...


... Jag har...

Klivit upp vid sjutiden, som vanligt... Tvättat ansiktet, använt hudvårdsprodukter, tagit hårtablett.. som vanligt... Gått iväg till bussen och åkt in till stan.. som vanligt...

Jag har, trots brist på ork och lust(mest på grund av vädret), promenerat bort till min skog. Gått i mina berg, fastän det var blött(så att jag aldrig satte mig ner)...


På grund av regnet, var jag inte kvar i mer än, lite drygt en halvtimme, i skogen... Sedan, gick jag tillbaka till busstationen...


... Det var inte bara vädret, idag, som gjorde mig orkeslös och vid noll lust till att vara hemifrån... Utan också det faktum att jag känner mig bekymrad, osäker och otrygg, i det här med arbetsförmedlingen och praktik... Jag vill ju så gärna, och känner att jag behöver, ta det ifrån det hållet nu... Jag måste gå via arbetsförmedlingen och ta mig ut på en riktig praktik... Men samtidigt, känns det otryggt, övermäktigt.. och jag har svårt att lita på mig själv och min egen vilja och förmåga...

Jag vill gärna ha någon med mig, när jag går till arbetsförmedlingen. Någon som kan få mig att känna mig självsäker och trygg. Men då PersonligtOmbud, inte kunde träffas förrän om tre veckor, bestämde jag mig för att försöka på egen hand... Har funderat på att ta med mig mamma, som stöd...


Jag mailade MinHandledarePåFörsäkringskassan, för att få veta hur det går till, att skriva in sig på arbetsförmedlingen, -samtidigt som jag promenerade till busstationen, i tanken på att köpa mig, precis vad jag ville "bara det är ekologiskt", innan jag åkte hem.


... Satt och väntade på bussen, i ungefär en timme. Lyssnade på musik... Frös...


...


Väl hemma...


Jag har, som vanligt, tagit mina hårpiller som jag fick av 25åringen...

Jag har vattnat mina var-dags-växter, -och även fixat en större flaska, att vattna mina växter med.. -så att jag slipper fylla på den, miljoner gånger per vattning...


... Sedan, skrev jag en planeringslista, över vad som ska göras kontinuerligt, vad jag ska göra inom en viss framtid, vad jag ska köpa, och vilka mina drömmar och intressen är... -Satt denna, på skrivbordsbakgrunden.


... Jag fick för mig, att städa under vardagsrumsbordet, -då jag letade efter min rulle med resårband, som jag inte kunde hitta... -Hittade den inte, ändå...


... Sedan, skrev jag till Xsambon och frågade honom om han mindes ifall man brukade ha möte med arbetsförmedlingen, redan vid inskrivningsdagen.. eller ifall man bara bokade tid, då... -Han svarade dock inte...

... Jag skickade in mina uppgifter till arbetsförmedlingen, så gott jag kunde.. -efter att ha skrivit till mamma, att jag eventuellt ville ha med mig henne "på det första mötet"... Sedan, skickade jag ett mail till MinHandledarePåFörsäkringskassan, för att fråga om det här med "det första mötet"... -eftersom att jag behöver veta vilken gång som mamma ska med i så fall...


...


Ehmm...


Jag har känt mig osäker och vid illa mod, för det här med att "bli utsatt för arbetslivet"... Sådär otrygg... och nästan lite darrig...

Men det här är någonting som jag måste göra, -och denna gången, för en gång skull, ta mig igenom... Jag måste agera normal, frisk och stark, om jag någonsin ska ta mig ur mitt mörka, sega, och tunga träsk... Och jag vet... jag måste bara ta mig över tröskeln. Kämpa hårt, tills allt känns mer flytande... -Hur otrygg och osäker, jag än känner mig...


...


... Jag har funderat på att stanna hemma imorgon... Men jag kan inte tillåta...

Jag måste ut och promenera. Gärna en stund, i skogen, också...

Av D - Tisdag 16 maj 23:24

... Idag...


...


Jag har sovit mycket, idag... -Väldigt mycket...


Jag åkte iväg imorse, som vanligt. Promenerade omkring på bergen i skogen... Satt och stirrade utöver naturen, ner på fordonen som körde på vägen, lite längre bort...

Förflyttade mig sedan, till "mitt berg"... Satt där en stund. Ca en halvtimme, vilket är lika länge som jag satt på det andra berget...

Sedan bestämde jag mig för att börja gå tillbaka igen, -eftersom att jag inte hade någon lust att sitta kvar längre, och inte orkade gå något mer i skogen...

Jag gick en omväg. Runt, så att det tog ca en och en halv timme. Svängde in på affären och köpte mig en smoothie och lite nötter, innan jag tog mig till en hållplats och åkte hem.


...


Hemma...


Jag har sett på tv... Ätit... -Ätit alldeles för mycket. Men det var mest för att jag ville ta slut på allt(allt) godis som jag hade, -så att jag kunde sluta äta det, sedan...


Jag har mått dåligt. Känt mig deppig, ängslig.. Som om livet är helt meningslöst... Ensam... Och jag har bara känt mig dum och misslyckad... och frustrerad över vetskapen om att jag aldrig kommer att avsluta det hela... -Livet.


... Jag har skrivit av mig, i min känslobok... Sovit i soffan... Sovit på sängen...

Jag har vattnat mina var-dags-växter...

Och jag har skickat min adress till PersonligtOmbud, då hon undrade vart jag bodde, -efter att ha funderat, fram och tillbaka, då jag varken känner mig bekväm i att ta hit någon... eller, med att komma till hennes kontor... -Men, men. Jag måste ju träffa henne, om hon ska ha en chans att hjälpa mig.


...


... Det får vara allt... För att, jag orkar inte fundera över ifall jag har glömt något...

Av D - Måndag 15 maj 22:25

... Jag är väldigt trött, idag. Bara somnar, och känner mig både deppig och ängslig...

Mensen är nog påväg snart, men det känns ändå inte som om det är det som är orsaken... Det är nog bara en bricka i spelet...


... Det som stör mig, är nog snarare, hela min vardagssituation just nu. Att jag inte har någonstans att vara, på dagarna... Att jag, återigen, har misslyckats med någonting som skulle ha gett mitt liv en stadga och tagit mig framåt...

Jag vet inte riktigt vart jag står, och allt känns bara så...


... Grejen är ju, att jag...

Jag vet inte ens vad jag ska skriva. Jag går ju bara omkring, om dagarna. Tvingar mig själv utanför lägenheten, in till skogen.. för att promenera i bergen... Jag får inte gå hem igen, förrän efter en viss tid.. Och för varje dag, rucklar jag ytterligare lite till, på dessa gränser...

Jag äter för mycket, och jag fortsätter äta... Och just för tillfället, känns allt såpass rörigt, att jag bara känner för att stänga av.. för alltid...


...


... Jag mailade PersonligtOmbud, idag... Bara skrev, kort och gott, att jag skulle behöva hjälp att komma i kontakt med arbetsförmedlingen och att komma igång där...

... Hon svarade, sedan på kvällen... Sa att hon ville ha mitt telefonnummer, -så att hon kunde ringa mig, för en planering av vad de kan göra för mig... -Det enda jag inte ville höra! Jag menar. Jag pratar inte gärna i telefon...

Men vi får se. Det gav mig även en tvivelkänsla, av ifall jag ens kommer att klara av att ha kontakt med henne, mer än va jag klarar av det med någon ny, på arbetsförmedlingen...


...


Annars...


... Idag, hade jag en kämpig morgon... Min mail började krångla, och jag kunde inte logga in. Och eftersom att jag mailade MinKontaktPåKommunen, igår, och frågade om PersonligtOmbud, var det väldigt frustrerande...

Fastän jag stod där, på busshållplatsen, och kände mig alldeles förtvivlad.. medans jag försökte, gång på gång, att logga in, tvingade jag mig själv att kliva på den där bussen... Jag kunde inte tillåta mig själv att vara hemma, bara för att mailen krånglade...


... Även när jag kom in till stan, efter att fortfarande inte ha fått igång mailen, kunde jag inte tillåta mig själv att åka hem igen... -Trots nära till gråten!

Men jag gav inte upp..! När jag var nästan framme vid mitt berg, messade jag JobbCoach och meddelade att jag inte skulle ha kontakt med henne mer... Att jag skulle ta kontakt med arbetsförmedlingen, istället... -Frustrerad över att allt bara går i kras för mig hela tiden... Men strax därefter, lyckades jag ta mig in på mailen, -och den stressen, kunde äntligen lägga sig.


... Jag satt på mitt berg, en stund... Men jag var rastlös. Extra rastlös, idag. Och jag kände obehag över att röra mig, omkring, där min arbetshandledare brukar promenera...

Så att, mycket tidigare än vanligt, började jag promenera nedåt igen... Jag gick in i skogen, på den andra sidan grusvägen, och hittade där, ett underbart berg.. som jag kunde hoppa och promenera på, utan att känna obehag eller stress! -Ja, eller iallafall tills jag får någon viktigare stans att vara...


...


Jag köpte mig en smoothie. Drack den, och åkte hem.


Hemma, har jag ätit.. en massa(massa)...

... Jag har sett på tv... Och sovit framför tv:n.. två gånger!

Jag har skrivit av mig, i min känslobok...

.. Ja. Jag sov en stund, i sängen, också.


... Men det kanske var allt...


...


Gårdagen, kort.

Jag var hos föräldrarna. Vi åt, lite grann. Pratade, en hel del.. Och tog en promenad...

Sedan, åkte pappa och jag, och hämtade en gästsäng som jag köpt... Skjutsade hem mig, -där jag sedan började proppa i mig ätbart, för fulla muggar...


Jag försökte redigera ett jättedåligt foto, så att det skulle se bra ut.. Men lyckades aldrig...

Jag kollade upp olika sidor, där man kunde se väderprognoser... Men blev bara förvirrad... -Alla, säger olika saker..!


... Jag har säkert glömt något, men det får så vara!

Det är säkert en hel del punkter och kommatecken, placerade fel, också. Men jag blir galen på att försöka undvika det! ... Så jag läser nog bara igenom, en gång, nu... Så får det duga.

Av D - Lördag 13 maj 22:42

... Idag. En dag av otur...


...


... Slog lilltån, i bordsbenet. Började blöda... Klippte av lilltånageln, för att förhindra att den lossnade helt. Nageln flög åt fanders... Kunde inte hitta den... Tån bultade, hela dagen... Och att promenera i skor, kan bli svårt...

Soppan kokade över, i mikron... Jag spillde den sedan, över halva mig...


... Jag äter för mycket, och 28åringen har ännu inte svarat på mitt mess... -Hon som brukar vara så snabb i kontakten...


... Jag har diskat, lite grann... Varit till affären och handlat godsaker, fastän jag redan hade i överflöd...

Jag har vattnat mina var-dags- växter... och sett på tv... Och nu till kvällen, messade jag mamma och frågade om de ville ha besök "någon dag framöver"... -Åker dit, imorgon.

... Och så fyllde jag på mitt busskort, på nytt.. Efter att ha funderat, fram och tillbaka, och sedan konstaterat att jag måste fortsätta ge mig iväg varje dag...


...


Det var en kort bloggning. Jag har ju egentligen helgledigt, men ville bara.. -Ja-a...


... Imorgon blir det, att kliva upp tidigt. Att duscha, använda dessa ansiktsprodukter, -och sedan antingen promenera till trafikplatsen, eller ta en lång promenad i stan.. medans jag väntar på bussen till mina föräldrar...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
       
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
<<< September 2017
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se