... Jag är hungrig... Men det är väl mindre av ett problem just nu, känns det som...

...

Idag har det egentligen inte hänt så mycket. Inte som jag kommer ihåg, iallafall...

Jag har avsagt mig boendestödet.. -innan hon skrev beslutet, den här gången...

Jag har fått ett mess från JobbCoach, som sa att hon är sjuk "så att mötet blir inställt imorgon"...

Jag har ätit lite grann, duschat, och sett på tv...

... Och så har jag skrivit av mig i min känslobok, och funderat resan till och från 24åringen på fredag...

...

Imorse när jag fortfarande låg och sov(eller iallafall halvsov), fick jag ett svar från MinKontaktPåKommunen, på min fråga om hon kunde maila mig när beslutet var klart "så att jag vet när det är påväg"... Hon svarade att hon kunde göra det, men att det kunde ta två till tre veckor tills det var klart...

... Jag klev upp klockan tolv, efter att ha legat och dragit mig en stund, och funderat och ältat det faktum att jag är så himla osäker på boendestöd alls... -Uppgiven och handfallen i frågan... Och vad jag än skulle besluta, skulle det bli fel.. Tungt, jobbig och svårt...

... Satte igång tv:n och såg på HemTillGården, samtidigt som jag fortsatte fundera och försöka komma fram till vad som vore bäst.. eller mindre sämst...

Och så värmde jag upp lite soppa, i den första reklampausen...

... Efter att ha ältat och verkligen inte kunnat tänka klart.. När jag hade skrivit av mig, och beslutet fortfarande såg ut som ett dödläge och vägen fortfarande inte syntes framför mina fötter... så skrev jag till MinKontaktPåKommunen och sa att hon kunde strunta i min ansökan istället "jag orkar inte"...

... Jag klev in i duschen, mer på egentvång än något annat, där vid tretiden någon gång... Tog ett varmt bad, och blev ren för första gången på minst två till tre veckor... -Usch.

JobbCoach messade mig vid sextiden och sa att mötet imorgon, inte blir av...

Det förstörde lite grann, hur jag hade föreställt mig min morgondag. Det förstörde mitt upplägg, mina planer... Och nu känns den dagen rätt så... blurrig.

Jag vet inte vad jag ska göra imorgon. Om jag ändå ska åka in till stan en vända. Om jag ändå ska tillåta mig själv att handla någon färdigmat... Jag vet inte om jag ska åka in för en lång promenad istället.. eller ifall jag borde stanna hemma och koka soppa och diska, eller något...

... Men jag funderar. Och jag funderar på att åka in till stan ändå. Möjligtvis, beroende på energinivå, ta en lång promenad, handla någonting att äta, och sedan åka hem igen... Men grejen är ju att, eftersom dagen imorgon, inte blir som jag hade tänkt och räknat med, slår min hjärna direkt om till att vilja hetsäta. Att vilja tillåta en massa skitmat... Och eftersom att jag har varit så stark nu i några dagar, känns det jättedumt att gå till affären och förstöra för min självkänsla ännu(ännu) en gång...

... Jag messade 24åringen på kvällen, och vi bestämde lite närmre, vilken tid vi skulle träffas på fredag och hur jag skulle ta mig hem igen... Och det känns bra. Jag tänker strunta fullständigt i hur jag ska resa som billigast och allt det där, och bara kliva på bussarna, ta mig dit, och sedan ha en trevlig dag med min syster... Och när vi eller de, känner oss eller sig, redo att skiljas åt, skjutsar de hem mig igen... -Så att det känns ju skönt! Då slipper jag rätta mig efter bussar, och de långa vänttiderna, på hemvägen iallafall.

Och det ska bli kul att träffas. Vi ska äta lunch på stan.. Vi ska baka, äta och se på film... -Prata! Och ja-a... jag träffar ju nästan aldrig någon, så att det ska bli skönt att få umgås lite.

...

Ja. Och så har jag fyllt i det bortnötta delarna på mina två målade naglar, också. Så att nu är de ännu fläckigare i olika färger :P

Jag gick även en kort vända till affären, då jag inte orkade med att både känna mig energilös på grund av näringsbrist, spänd för att jag hade nymålade naglar, och upprörd psykiskt på grund av tillvaron, på en och samma gång. Så att jag gick iväg till affären och köpte mig en 250grams kesoburk, som jag åt som kvällsmål.

Ut i regnet, med sandalerna på... -Så blir det när sandalerna är de skor som läcker in minst av de skor man har, och man inte(ännu) orkar börja använda sina nya skor.

... Jag har även handtvättat min bh, då jag ville använda en av just den sorten men inte har tvättat kläder ännu...

...

Jag ska se på GhostWhisperer när den börjar, och sedan MasterChefCanada(tror jag att det är) när den börjar... Och efter det, blir det sängen.

... Idag..

Lite diskning, vattna mina växter, maila MinKontaktPåKommunen, äta lite grann.. Och resten tv... Tv, tv, tv...

...

Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva om dagen... Det känns så blurrigt, hur dagen har sett ut, och jag orkar inte tänka tillbaka särskilt mycket för att minnas...

... Efter att jag hade sett på HemTillGården, och halvgluttat på JudgeRinder medans jag gjorde, jag minns inte vad, fick jag för mig att börja ta tag i en del av disken, under reklampauserna...

Och om jag verkligen försöker att ta lite varje dag nu, kanske jag snart kan få det helt färdigt, trots att det ständigt fylls på med nytt...

Jag har velat koka en till soppa, av grönsakerna i frysen.. Men jag har känt mig alldeles för spänd och stressad.. över.. bara allt.. Så att jag har inte orkat...

... Jag har skrivit av mig i min känslobok, om socialt tunga känslor, om framtida orosmoment, och om hur jag inte får grepp om min tillvaro just nu...

Jag har känt mig dragen till att köpa någonting färdigt att äta, då jag har varit hungrig och.. seg.. Men jag har samtidigt undvikit att göra det, eftersom att jag vill ha ordning och stabilitet, och helt hålla mig till det schema som jag har satt upp...

Eller ja, halvt. Funderar på att kanske köpa någonting färdigt att äta, på torsdag när jag ändå ska in till stan för ett planeringsmöte med JobbCoach... Men vi får se. En tillåtelse.. Ett avvikande från planen, kan leda till så många(många) fler...

...

... Jag tror inte att jag vill skriva om mina funderingar och min osäkerhet kring boendestöd, idag... Så att jag hoppar det. Jag känner ingen energi till någon vidare diskussion med mig själv, just nu...

... Men en positiv sak. Min paprikaplanta har fått hela fem(!) paprikor nu! Och den har endast haft en(en!), vid ett(ett!) tillfälle, tidigare!

...

Imorgon behöver jag duscha. -Verkligen! Diska lite grann, om jag orkar...

Och på torsdag ska jag på möte på Brukshundklubben...

... På fredag ska jag sedan träffa 24åringen i hennes hemstad, äta lunch ute på stan, och åka hem till henne och baka lite... Sedan får vi se om jag tar mig hem samma dag. Det beror ju helt på bussarna! Men jag hoppas ju på det..

...

Det känns som om det kommer att bli en tung dag imorgon, vad gäller energin på grund av näringsbristen...

Jag menar. Jag känner att jag måste hålla ut. Iallafall till på fredag, måste jag klara mig... För att alternativet blir att känna sig svag och uppgiven, och det orkar jag inte igen...

... Men nu blir det nog mer tv, innan jag går och lägger mig...

Jag behöver bli av med den röriga ängslan som jag känner inombords just nu, eller bli för trött för att den ska kunna hålla mig vaken.

...

Ja, just det.

Budgeten. Jag har färdigställt mars månads utgifter och inkomster(inkomst), och sett hur jag ligger(låg) till... Och så har jag betalat mamma för 22åringens 23årspresent...

... Men icke har jag varit utanför lägenheten.