Livet ur D:s synvinkel

Direktlänk till inlägg 16 februari 2016

Mot mig själv. För mig själv...

Av D - 16 februari 2016 23:38

... Det är en stor utmaning, att inte bry sig... Tror inte ens att det är möjligt. Inte för någon...

Hamnar man i en djup depression, kanske man slutar bry sig...

Fast det borde ju vara "att man bryr sig" som gör att man mår så dåligt, även då?

 

...

 

Ja, jag försöker iallafall...

Jag önskar att det var enklare att bara släppa allt...

 

Men jag bryr mig om det ena. Jag bryr mig om det andra. Oroar mig och blir osäker... Får ångest för att jag gör "fel, fel, fel"...

Ser "livsavgörande dilemman" överallt...

 

... Och jag vill svälta för att besluten blir för många. Huvudet för rörigt. Och felen staplade på hög, när jag äter...

"För att jag inte kan avgöra "rätt och fel"...

 

...

 

Det känns kaos i mitt huvud...

Och jag har svårt att avgöra en sådan enkel sak, som när jag är hungrig eller inte... Känner av ett vagt illamående halva dagarna...

 

Och jag känner mig så utmattad av dagen, att jag bara vill lägga ner allt "för att kunna få koppla av".

Sluta bry mig "för att få ett avslut på det hela"...

 

...

 

Min själ skriker efter "allt det där som jag hade kunnat få"... Efter de saker jag saknar. De möjligheter jag berövar mig själv...

En ångest över att jag blir äldre. Att tiden går framåt, "utan att jag följer efter"...

 

... Jag saknar motvilligt kärlek och lycka... Upplevelser och glädje... Jag saknar mening i livet...

Och att den enda möjligheten jag ser, till att orka leva, är att intala mig själv att inte bry mig om någonting, gör att...

 

... Ja, jag blir nog uppgiven... Det känns liksom inte värt det. Och jag vill bara gömma mig i ett hörn "för att jag inte kan sluta bry mig.. För att jag gör såhär mot mig själv"...

 

... Jag ser inga möjligheter...

Eftersom att det borde vara så enkelt... att åtminstone ta ett första steg mot någonting av allt det man vill ha och göra... Uppleva i livet och vardagen...

... "Men jag strävar inte ens efter det"...

 

...

 

Och just nu är jag bara så uppslukad av det här jättestora matproblemet och allt därkring, att jag inte ens orkar mig utanför dörren!

 

...

 

Jag är hungrig... Jag tror att jag är hungrig. Men då inte hungern visar sig på samma sätt som den gör när jag äter regelbundet och någorlunda varierat och hälsosamt, så kan jag aldrig vara säker...

Jag känner mig bara illamående hela tiden... Oftast till kvällarna. Men även dagtid...

Inte illamående så att jag måste spy... Men ett dovt illamående i bakgrunden...

 

Och just nu, har jag bara mat som går att värma i mikron, hemma...

Bara mat som ger ordentlig mättnad. Riktig mat...

Ingenting som jag vågar äta när jag inte är säker på hunger eller inte...

 

... Vill ha något enkelt i så fall...

Men som det ser ut nu, när jag har svårt för att ens vilja äta. När jag fortfarande äter, men gärna skulle sluta...

Ja, då vet jag inte om jag heller ska tillåta mig själv att köpa hem något mer. Något enklare...

 

För att jag satte upp en regel för mig själv igår, när jag hade det som rörigast. Tyngst...

... Att jag inte fick fortsätta handla vad jag hade lust med, när jag har lust med det, om jag inte äter mig ordentligt mätt varje dag. "Då jag med största sannolikhet kommer att proppa på det då"... På grund av att kroppen får för lite näring, och hjärnan då skriker efter att få proppa.

 

... "Jag måste bestämma mig för svält, halv svält... Eller att äta ordentligt".. Helt enkelt.

Och sedan hålla mig till det.

 

...

 

Igår skickade jag äntligen in ansökningarna om aktivitetsersättning och bostadstillägg, till försäkringskassan. Det var på tiden!

Då jag kom på att de pengar jag har på kontot, nog inte kommer att räcka så länge till...

 

... Så jag tvingade mig iväg. Trots ångest och svårigheter att ta steget "Då jag inte visste om jag skulle passa på att handla också, eller inte"...

 

...

 

Idag tillagade jag köttfärsen. Stekte egna hamburgare och gjorde köttfärssås...

Men köttfärssåsen blev konstig... och köttfärsen kan ha varit dålig... "Märks väl om jag blir sjuk"...

Den såg nämligen lite konstig ut...

 

... Brandlarmet gick igång. Och då det var första gången det hände, fick jag smått panik...

Som tur var tystnade den av sig själv, efter ett tag...

Men jag förstod inte alls hur jag skulle hantera det.

 

... Får nog kolla upp om det är något speciellt man ska göra... För att, oförberedd hade inte den rätta känslan!

 

...

 

Imorgon ska jag handla mjölk och grädde. Åtminstone det, är ett säkert kort. Då det är någonting som jag kommer att ha hemma även om jag börjar svälta. Halvsvälta...

 

... Men då jag ältar och inte kan komma fram till vilken affär jag ska gå till... Och då jag inte just nu, vet ifall jag ska tillåta mig själv att "handla vad jag känner för "för stunden", så känns det rätt så tungt, bara det. Att ta sig iväg för att handla mjölk och grädde...

 

... Men dessa är snart slut. Ja, grädden är helt slut...

Så det ska väl göras.

 

...

 

Så. Sammanfattning.

 

... Jag fortsätter gå. Fortsätter äta. Fortsätter öppna ögonen varje morgon...

 

Jag fortsätter försöka intala mig själv att jag inte ska bry mig...

... Samtidigt som saknaden... Missnöjet... Ångesten för vad jag gör mot mig själv. För vad jag missar.. -Den inkräktar på min själ.. stup i ett...

 

... Jag äter oregelbundet... Dricker oftast ingenting till det jag äter. Utan har drycken som egen måltid...

Jag har ingen aning om hur många gånger jag äter per dag.. Eller hur många timmar det blir mellan målen. Då detta är olika från dag till dag. Och jag sällan kollar klockan...

 

... Och allt detta, får min hjärna att bilda en tornado av tankar. Hjärtat att tyngas till botten av bly...

... "Tillvaron är kaotisk"...

 

...

 

"Vill sätta mig i hörnet på golvet i ett mörkt rum. Lägga armarna runt mina uppdragna ben, och luta pannan mot knäna...

Gunga. Ignorera... Glömma.."...

 

... Det här känns som en mardröm som jag bara vill vakna upp ifrån...

"När ska mitt hjärta tömmas på allt överflödigt tryck?... När ska hjärnan få explodera?"...

... "När ska verkligheten öppna sig för mig?"...

 

... Jag är trött nu...

Jag vill inte leva... Inte egentligen...

... För att... "Vad är det värt?"...

 

...

 

... Ja. Jag har nog inte så mycket mer.

Så. God natt med er <3

 

 

 
ANNONS

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
   Spamskydd  

Kommentar

Av D - 27 augusti 2018 10:22

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Av D - 2 april 2018 13:56

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Av D - 13 januari 2018 18:19


 

Av D - 22 september 2017 19:23

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Av D - 5 september 2017 13:39

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
1 2 3 4 5 6 7
8
9 10 11
12
13
14
15 16
17
18 19 20 21
22 23 24
25
26
27 28
29
<<< Februari 2016 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se