När min skrivbordsbakgrund på datorn, är full av bilder med olika tankar, punkter och planer på... om precis allt..!

... Ja, då vet jag att saker har vänt igen. Då är jag pågång. Igång...

...

Jag är bara så jättestressad nu. Då hjärnan skjutsar på så mycket från alla håll... Små saker, som stora...

Och det spelar ingen roll hur många texter och punkter jag skriver... Det blir inte lugnare...

.. Det är nästan så att man överväger mellan att "ge upp igen" och att låta det hela fortskrida...

Jag menar. Det blir ju alltid såhär.

Men så orkar jag inte heller hålla igång det tillräckligt länge. På grund av olika saker som stör och tröttar ut.. För att hinna se om det hela lättar lite med tiden...

...

Dagen idag.

Ja, vad har jag gjort idag?

Jag klev upp vid halv tolv, till HemTillGården...

Satt vid datorn lite grann. Innan jag gick iväg till bussen...

Ja, mest för bussresans skull...

För att. Väl i stan, gjorde jag ingenting. Jag hade ingen plan för vad jag skulle göra. Och hade ingen lust att förflytta mig från busstationen...

Jag väntade bara in nästa buss hem, en halvtimme senare. Och köpte mig, vad som skulle bli "den sista riktiga måltiden", på macken...

...

Jag har tänkt en del på det här med ätandet. Då jag tycks bli mer och mer inställd på, känslomässigt, att börja äta normalt. Vilket har gjort att jag fick lust att skriva ett nytt matschema idag...

Jag skrev matschemat när jag kom hem. Fast såklart helt utan några planer på att börja äta efter det.

Jag menar. Jag orkar inte försöka igen. Jag vill... Men det känns för tungt. Och jag har gjort det för många gånger...

Jag är inte redo...

Jag har inte längre särskilt stor vilja till att svälta. Utan just nu, känns det bara som "det enda fungerande alternativet"...

Och jag vågar inte. Orkar inte... Ser inte hur jag skulle kunna göra något annat...

...

Jag hämtade ut paket på posten. Affären här i byn...

Och så har jag bloggat en del...

Jag har kollat blocket husdjur...

Och jag har ältat 27åringen...

Ältat det mesta med livet. Då jag känner mig vilsen och förvirrad...

.. Och min hjärna har mer än hakat upp sig på precis allt jag råkat tänka...

...

Ja, vart befinner jag mig just nu?

Rent känslomässigt. Psykiskt... I livet..? Vart befinner jag mig just nu?

Vad händer?

...

Förövrigt har jag sett på tv...

...

... Och tänker jag mig morgondagen...

Nej, det kan jag inte göra... Vill jag inte göra..

För att vardagen håller inte. Jag känner att jag hanterar mig själv fel... Och jag vet inte hur jag ska orka med mitt hanterande av ätandet...

Inte heller, hur jag ska orka med den tunga känslan jag har i sinnet just nu...

...

... Vet inte om min hjärna fortfarande är strypt på näring... Eller om förändringen i livet verkligen ger mig såhär pass tunga biverkningar just nu...

... Hur ska jag orka med livet, om allt blir såhär stort innan jag ens har hunnit börja? Innan jag ens har hunnit bestämma mig för om jag ska våga börja eller inte? ... När bara hjärnan, utan mitt samtycke, har drastiskt bytt håll..?

Jag orkar egentligen inte...

Blir skrämd av att tänka på expanderingen av mitt liv, som blir... om jag börjar bry mig mer än vad jag gör nu...

Det är för mycket...

...

God natt med er <3

... Jag vet inte ens vad det är jag tänker...

Det är väl "livet", liksom...

Det händer mycket, just nu.

Många förändringar inom mig...

... Och som alltid, när den extrema viljan att fly, försvinner för en stund... Allt blir för viktigt för att lämna min hjärna ifred!

Jag ser bara alla dessa bilder i mitt huvud. Och de stressar upp mig. Gnager...

... Även om det ska vara positivt att vilja saker med livet.

Men när både stora saker, som att uppnå sina drömmar eller skaffa husdjur.. Och små saker som att umgås med familjen.. eller ha på sig ett visst klädesplagg, stressar upp en och gnager...

...

Och nu är det bara såå mycket...

Jag har saker att fixa i lägenheten. Kartonger att packa upp... Retursopor att slänga... Städning och diskning. Tvätta kläder...

Jag har fortfarande halva mitt bohag hos Xsambons bror... Fönster som behöver tätas i llägenheten...

... Det är struktur i min vardag, som behöver byggas upp...

Syskon och föräldrar som behöver umgås med...

... Jag har intressen som behöver väckas liv i...

En mening med livet, som behöver hittas...

... Och så, mitt bland alla dessa saker, virvlar tankar och bilder om sådana småsaker, omkring... Gör mig spänd...

Även om säkert alla dessa småsaker, kan nystas in i någon av punkterna ovan...

Allt handlar ju om "allt eller inget"...

Antingen betyder det mesta "allt"... Eller så betyder ingenting någonting...

Jag måste slappna av. Koppla bort.

...

Nu blir det film på 3an.

På lördag blir det bio med 27åringen.

... Och imorgon... Då börjar min mindre bra plan över ätandet. Om jag nu klarar det.