Livet ur D:s synvinkel

Alla inlägg den 12 januari 2016

Av D - 12 januari 2016 20:43

Just nu känner jag ett stort behov av att komma härifrån. Större nu än tidigare idag...


Det känns bara så långt alltihop. Jag känner mig ensam. Förstår inte riktigt vad jag har gett mig in på eller vart jag är påväg. Och hur personalen tänker och tycker, känns som ett mysterium. Jag kan inte figurera ut det...


Men huvudorsaken är först och främst att jag inte vet vart jag ska göra av mig själv härinne. Hur jag ska hantera mina tankar och känslor...

Och att jag fortfarande hellre vill svälta än att besegra svältgärnan. Sålänge som jag inte kan ta tag i livet...


Det värsta är nog ändå att jag inte litar på att någonsin få ett liv som jag trivs med. Och ett sinne som jag klarar av...

Ska livet vara en ständig kamp mot mig själv under frustration, så orkar jag inte ens försöka leva... Då vågar jag inte ge mig på det en gång till...

Och faktum är. Det är det enda jag kan se.



Men jag får ju åka hem om jag vill... Kanske kan jag bara ta en permission. Så att jag kan fly ifrån allt det här, fram tills vårdplaneringen är... Om man nu får det när man går på dietistschema... Men jag följer ju ändå inte det där schemat...


Så ska man ju vara säker på att styrkan till att klara det här, som jag ändå har byggt upp, inte går upp i rök när jag väl kommer hem...


… Men det känns bara så ohanterbart och hårt på någpt vis, att vara här och vänta... Alla tankar och känslor går emot just nu. Och jag förstår inte vad jag gör. Vad som händer... Och allt känns som en enda röra i huvudet...



Skulle dö. Gå upp i rök... så att jag slipper det här. Mig själv. Livet... Så att jag fick vila... Om det inte vore för er, min familj... Er och mina texter...

Hade livet varit kul. Hade det varit möjligt... Hade jag sluppit allt elakt inom mig... Ja. Då...



Jag är desperat. Jag är trött... Jag är vilsen... Och väldigt frustrerad på mig själv...

Släpp mig fri. Annars orkar jag inte mer!


Vill bara låsa in mig. Blunda hårt... Och hoppas att hjärnan lägger av. Eller att jag får drömma fridfulla drömmar i all oändlighet...


Vill inte se någon igen... Inte förrän allt är över...

Av D - 12 januari 2016 17:44

Efter en gårdag med inombordsligt kaos och tårar i massor, känns allt lite lugnare idag.


Jag kämpar på med att mota bort de dåliga sidorna av hjärnan och fortsätter försöka övertala mig själv om rätt och fel.

Jag är fortfarande lika förvirrad. Känner mig lika kluven, och att jag nu går mot en oviss framtid.


Jag trivs inte med den jag är. Och blir förvirrad och vilsen av mitt egna sätt att tänka och känna...

Blir frustrerad på mig själv. Uppgiven om vartannat...

Och jag litar inte på hemgången. Livet.


Jag tvivlar ständigt på att äta. Och ältar olika orsaker, gång på gång...

Och allt som blir sagt till mig, utvärderas och funderas kring, under krig och lätt ångest, gång på gång. I hopp om att kunna acceptera det med hela hjärnan...



Men efter MinKontaktPåKommunens mail imorse, om stt de skulle försöka få till en vårdplanering nu i veckan, och en del inombordsligt krigande ifall jag ens behövde en, lyckades jag ändå äta min frukost...

Ångest efter det. Ingen lunch... Men nu, trots motstridiga känslor och tankar, är det ändå hanterbart... för stunden.


Mamma var här och pratade. Och trots att det.. och mötet med läkaren, har fått mig att känna mig tung och förvirrad, känner jag mig nu rätt så lätt i sinnet än tidigare dagar...

Men vågar knappt slappna av. Vila, i rädslan för att börja tänka för mycket... Känner mig så ängslig..

Av D - 12 januari 2016 12:04

… Mobilen samarbetar aldrig vid bloggandet...


… Vart var jag..?


Jag tror att jag skulle skriva att, ska jag vara kvar här, måste jag kämpa. Men det är jag ju inte intresserad av. Jag har för elaka krafter i min hjärna för det...

Men åker jag hem så tappar jag modet. Jag fortsätter svälta... Ger upp om stöd i hemmet. Då jag inte vet om jag behöver det eller inte. Och vill försvinna. Gå upp i rök för att jag inte kommer någonstans. Allt känns hopplöst, och jag blir frustrerad på mig själv...



Så jag vet inte.

Är desperat till att orka stanna fram till vårdplanering. Men har egentligen ingen tro på att stöd i Hemmet, kommer att bli av denna gången heller...



Fick en ensam promenad igår... Men den hjälpte inte ett skit... Blev bara väldigt blöt. Och fick med låst hjärna, svårt att ta mig in igen. "Behöver tänka först. Behöver komma fram till ett beslut."... "Nej, jag kan inte tänka därinne...".


Ja. Trots frivilligt inlagd, är inte allt så frivilligt. Jag fick inte tänka klart innan jag gick in... Då jag inte hade kommit tillbaka i avtalad tid...

Av D - 12 januari 2016 11:51

När tankarna i mitt huvud, jobbar som mest emot mig. När känslorna bestämmer sig för att hänga på.. Känns allt bara så hopplöst. Så tungt att bära...


Och jag är inne i en otrolig period. Jag kan vissa gånger, riktigt känna vilka delar av hjärnan som tänker fel. Vilka delar som domnar bort av det ständiga kriget... Vilka delar som utav min egen frustration och hjälplöshet, skulle behöva skäras bort... Så att jag blir fri!


Vid dessa stunder, vilka är fler än utan, vill jag bara explodera. Eller släppa lös på en ventil så att allt sipprar ut. Tankarna. Och trycket släpper...



Jag mår sämre nu än sist jag var inlagd. För att här handlar det om ständiga beslut. Beslut som min elaka och frustrerade hjärna inte lyckas ta... Inte kan sluta tänka på...


Anledningarna till varför jag gör hur. Reagerar på vilket sätt...

Jag kan aldrig bli klar i huvudet om det. "Är det här den elaka hjärnan? Eller är det bara hur jag mår och känner?"...


Och det gör mig frustrerad...

Jag orkar inte med det längre... Vill bli fri...



Här ska jag inte svälta. För att det är inget tryggt boende istället för hemma...

Men det finns hela tiden många anledningar till att inte äta.. Inom mig... Elak eller svag hjärna... Det är olika varje gång...


Men ska jag vara kvar, måste jag kämpa. Vilket jag inte vill...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
       
1
2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22
23
24
25 26 27 28 29 30 31
<<< Januari 2016 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skapa flashcards