... Jag är så TRÖTT, att jag håller på att somna sittandes.

Jag behöver gå och lägga mig...

Men först behöver jag diska...

Diskbänken är full med disk...

Det är sådär rörigt, att jag blir stressad, bara av att TITTA på det. Vilket gör att... det inte blir gjort...

Och för varje gång jag äter, blir det ju lite till...

Lite YTTERLIGARE av röran. Av stöket... Av stressen inombords...

Och allt blir bara ÄNNU mer meningslöst och tungt att ta TAG i, när jag inte känner att RESTEN funkar...

... Jag är inte nöjd med ätandet...

Jag har ingen ork att anstränga mig för att äta någonting tillagat. För att äta det som jag enligt mig SJÄLV, BORDE äta...

Och det gör mig missnöjd. Det får mig att känna mig otillräcklig och svag...

Som en svikare mot mig själv...

För att "Jag borde. Jag vill leva så bra jag kan"...

Men jag ORKAR inte det.

Jag orkar inte UPPNÅ mina alltför höga krav...

Orkar inte LAGA mat på eftermiddagarna... Orkar inte KOKA gröt till varje kväll...

ANVÄNDA mer disk, så att diskbänken blir stökigare...

... Och jag orkar inte KÖPA mat...

Försöka komma FRAM till vad jag ska äta varje dag... Och sedan ta tag i MATLAGNINGEN...

Om så ens ta fram matvarorna ur FRYSEN!

... Orkar inte sätta igång...

För att. Egentligen VET jag inte...

Vet inte hur maten ska se ut. Vad det ska bli AV den när jag är klar...

Eller ens om jag är HUNGRIG på det jag TILLAGAR!

Jag har liksom ingen LUST...

... Men att känna hur jag hela tiden glider tillbaka...

Att jag inte orkar ta KONTROLL på det sätt som jag ÖNSKAR...

Det gör mig deppig. Tung...

För att. Jag vill inte göra det halvdant...

SKA jag göra det...

.. SKA min tanke vara "att satsa"... Att VILJA...

... Ja, då ska allt också FUNGERA som jag VILL..!

... För att. Får jag inte i mig RÄTT näring... BRA näring...

Ja, då finns det ingen mening att ta mig IGENOM någonting som jag egentligen inte VILL... Inte ORKAR...

Då kan jag lika gärna STRUNTA i det hela...

...

Dagen idag...

Idag stod "hämta ut paket" och "handla", på schemat...

Jag klev upp vid nio. Efter att ha somnat efter...

Ja, men närmare fem någon gång...

Åt frukost.

Och gick och la mig igen...

Klev sedan upp till HemTillGården...

... Efter att ha sett på serien, började jag planera lite för dagens matinköp...

Men jag fann aldrg orken till att åka och handla...

... För det första, kändes det jobbigt, bara att ta med sig den stora VÄSKAN till stan...

Och för det andra, kunde jag inte när jag föreställde mig, mig själv gå i affären bland alla varor, känna att jag skulle ORKA hela proceduren...

Att välja vad jag skulla handla. Att PLOCKA varorna...

Att sedan ställa mig i kassan...

BETALA dem...

... Nej... Jag ORKADE helt enkelt inte...

Inte idag...

... Men jag åkte iväg till stan ändå...

"Busskortet behöver utnyttjas... Annars känner jag mig onödig och dum... Då pengarna kan användas till ANNAT, om jag ÄNDÅ inte ska UTNYTTJA kortet sedan"...

... Jag tog bussen vid tjugo över två...

Jag TRIVDES inte riktigt med mitt val att INTE handla...

För att på schemat STOD det "handla"... För att jag BEHÖVDE(behöver) handla... "Och jag SKULLE orka...  Om jag bara GJORDE det"...

Och att handla här i byn... Där saker kostar rätt så mycket MER...

Det känns aldrig RÄTT(om anledningen är lättja)... "Då jag KAN handla på större affärer"...

... Väl i stan...

Jag var trött. Så jag satt kvar på bussen, ända in till busstation... Och så tog jag en promenad som slutade med att bli en KVART lång.. Som avslutades på busstationen igen...

När jag kom tillbaka, stod klockan-tre-bussen på stationen och väntade...

Den buss som alltid är så full av barn och ungdomar...

Den buss som jag ALLTID UNDVIKER..

Men jag kikade in i bussen... Och den VERKADE inte så full...

Så jag klev på... "Ingen vits att vänta på nästa"...

Men... Nej.

Från och med nu, undviker jag den igen...

Bussen blev mer och mer full...

Barnen och ungdomarna sprang fram och tillbaka mellan sätena... Kunde inte bestämma sig för vart de skulle sitta...

Och JAG... Jag satt och frustrerade mig över att busschauffören TILLÄT det! "Det är ju bälteslag i bussen... Borde de inte åtminstone få en TILLSÄGELSE, när de är BARN?"... En LITEN hint i högtalaren, bara...

... Jag gick in en vända på affären, innan jag gick hem...

Skulle köpa mig ett paket bröd, trots allt. Och så hämta ut det där paketet från posten...

Klart.

Och hem för att fixa någonting att äta...

Men jag fann ingen ork... Och även IDAG, fick det bli mat ur frysen... Den SISTA av mina matlådor! Så. Från och med IMORGON, MÅSTE jag laga mat igen... "Annars spricker ALLT!"...

... Jag har halvsovit framför tv:n...

Och jag har ätit ett kvällsmål med en smörgås och smoothie. Istället för GRÖT och smoothie..! Vilket även DET, satte igång hjärnan!

... Jag vill bara att allt ska funka... Funka som JAG vill... Jag vill känna kontroll...

.. Styrka och kontroll...

Och jag vill inte behöva KRIGA med mig själv för att min vilja skiftar...

Jag vill bara kunna ACCEPTERA det. Utan att behöva undra...

Utan att behöva känna mig SVIKEN av mig själv... SVAG.. för att jag känner för en annan SAK än vad jag kanske gjorde "för någon DAG sedan"...

Slippa bli OSÄKER för att jag är rädd att falla ner i skräpträsket... Där LÄTTJA står för mina val..!

... Och jag KÄNNER att jag är PÅVÄG dit...

Men imorgon måste jag handla...

Hoppas bara att jag ORKAR...

Det känns ju EXTRA tungt, när jag inte känner att jag får kläm på ÄTANDET... Och orken till DET, på det sätt jag vill...

Och jag borde diska också...

Jag borde(fortfarande) anmäla att mitt fönster läcker in när det regnar...

Jag borde beställa hem den sista julklappen, för HemligaTomten...

... Och det finns så MYCKET jag borde göra...

*Suck*...

...

Det är någon ifrån kommunen, som FORTFARANDE går in på min blogg...

Fastän jag har sagt ifrån... För att jag känner att det blir en text skriven ur ett friare sinne, om bloggen är HELT anonym...

Men jag är för TRÖTT för att skriva om det nu...

Jag vill bara borsta tänderna och gå och lägga mig...

... Men disken...

Utan att diska IKVÄLL, blir det jobbigt med FRUKOST IMORGON...

Och även lunch, middag och kvällsmål...

*Suck*...

Tillvaron slipper mig ur händerna...

God natt med er <3

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...