Livet ur D:s synvinkel

Alla inlägg under oktober 2015

Av D - 23 oktober 2015 13:08

 

... Jag kan ju alltid ta nästa buss in till stan. Utan att egentligen UTFÖRA någonting...

Bättre än att sitta HÄR... och inte utföra någonting...

Så kanske jag mår lite bättre.

Av D - 22 oktober 2015 19:07

Det BLEV ingen middag idag..

Eller ja. Jag åt precis ett par smörgåsar och lite smoothie. Och drack ett glas juice. Så nu är jag mätt.

... Annars har jag bara ätit två smörgåsar, lite smoothie och en kopp kaffe med lite grädde i, tidigare idag...

 

Men nog om det.

 

... Jag funderade lite grann på, ifall jag ens skulle SKRIVA något kvällsinlägg idag. Då jag känner mig tung och nere... Och det inte tycks kännas BÄTTRE av att skriva... Snarare tvärtom. ÄN mer rörigt... Och ÄN mer tyngd över både huvud och hjärta...

 

... Att jag har ont i tandköttet runt en tand, gör ju inte saken BÄTTRE..

Igår mådde jag illa och hade ont i huvudet, där till kvällen. Antog att det var ömheten i munnen...

 

Ja-a...

Jag fick några lugna dagar, där ett tag...

Dagar där jag TRODDE att allt kanske hade lugnat NER sig för en stund. Samma problem. Samma bekymmer... Och SAMMA brist på hopp om framtiden...

Men allt kändes så mycket ENKLARE, på något sätt...

Och det var NÄSTAN så att jag för en stund, trodde att det hade vänt nu... Och inte bara för ett TAG... "Kanske skulle det inte BLI någon drastisk känslomässig vändning denna gången?"...

 

Men nu har jag hamnat i en svacka...

Och kanske ÄR det inte så konstigt...

 

.. Först så fick jag ju brev ifrån Försäkringskassan.. för några...

Ja, men kanske ett par-tre månader sedan..

Där hon informerade mig om att det är dags att söka ny aktivitetsersättning om jag inte planerade att börja söka jobb eller arbeta...

 

... Och så får jag en massa mail och mess.. Samtal ifrån arbetsförmedlingen, som undrar om jag fortfarande vill vara inskriven...

 

Jag börjar FUNDERA väldigt mycket. Fram och tillbaka.. Men utan framgång...

"Det FINNS inga vägar för mig... DET går inte... Det, det eller DET går inte"...

 

... Men med tiden, så BLEKNADE allt det där. Och jag slutade TÄNKA på det ALLTFÖR mycket...

Det blev lite lugnare inombords. Och trots faktumet om "min domedag", så kunde jag...

.. Ja, men inte må sämre än vad jag BRUKAR iallafall...

 

... Och så... tas det hela upp igen...

Och det är ju klart. Även om det INTE hade gjort det, så hade jag ju till slut krockat med problemet...

Men det sänkte mig... Omöjligheten... Insikten om att ett beslut måste tas. Jag måste säkra min ekonomi inför nästa år...

 

Och OM det då BARA hade varit det!

Det är ju mitt STÖRSTA problem, såklart. Eftersom att... Hur ÖVERLEVER jag om jag inte får in några pengar? Hur ska jag kunna bo KVAR? Betala RÄKNINGAR?

... Äta?

 

... Det var ju EN sak, i H*vetets Stad. Dumt.. men ändå en helt annan SAK...

Jag hade Xsambon. De månader som jag INTE tog emot några pengar, gjorde ändå HAN det.. Även om vi knappt åt... Och även om vi fick en hel del skulder...

Men man överlevde... Och vi hade någonstans att bo...

TROTS min dåvarande dumhet.

 

Men skulle det återupprepa sig NU.. För att jag inte ÄNNU har tagit tag i mig själv... Inte ÄNNU har hittat någon utväg...

 

... Ja, jag är EGENTLIGEN mest orolig för min familj. Eller, för att känna att jag SVIKER dem... Eller bara är ONÖDIGT DUM inför dem...

"BETYDER inte mitt liv mer för mig, än så?!"...

 

... Ja, men...

Jag har gått in i någon slags bubbla... Och jag vet inte om det beror på brist på vilja... Om det är STYRKAN som sviker...

Eller om den förvirring jag känner, bara gör det väldigt tungt att "promenera framåt" ALLS... Vare sig det blir på RÄTT eller FEL väg...

 

... Men faktum ÄR...

Jag står nu stilla.

... Jag VET vad jag måste, borde och BEHÖVER göra. Vad gäller allt som måste fixas i hemmet.. Eller rent praktiskt, för att få vardagen att fungera igen..

 

Men under missnöje och växande skuldkänslor emot mig själv och mitt liv.. Likaså, min FAMILJ... Fortsätter jag att göra INGENTING.

... Jag orkar inte lyfta ett HANDTAG.

 

Annars.

Dagen idag.

Ingen frukost. Då jag för det första, inte har HANDLAT frukost ännu... Och för det ANDRA, fortfarande har för mycket DISK i hoar och på diskbänk, för att känna att det är VÄRT det...

 

Så jag stannade kvar i sängen. Sov vidare.

... Klev sedan upp vid halv tolv.. när klockan ringde igen...

Såg på HemTillGården, som jag BRUKAR göra...

Och blev sedan kvar framför tv:n. Nerbäddad... I princip resten av dagen...

 

Jag har kommit underfund med att jag inte har lämnat byn på typ två VECKOR!

Jag som brukar behöva åka iväg typ VARJE dag, för att ORKA!

 

... Har inte lämnat LÄGENHETEN på... Sedan i SÖNDAGS, när 27åringen och jag tog en promenad...

Det är FYRA dagar innanför dessa unkna väggar!

... Jag har bara haft för mycket att tänka på... och har varit för TRÖTT för att ens ÖVERVÄGA att gå ut...

 

... Annars har jag skrivit lite i min textsamling, idag...

Jag har lagt ut någon bild här på bloggen...

... Och jag har legat i soffan och sett på tv...

 

Jag fick även en påminnelse.. Eller två stycken, rättare sagt. På de här blanketterna som kommunen ville att jag fyllde i, om det boendestöd och den SYSSELSÄTTNING... som jag inte har!

... Vet inte varför. Men de tycks tro att jag utnyttjar dessa saker, ändå.

 

... Inget jag bryr mig om, i och för sig. Jag slänger bara papperen.

 

... Hmmm. Ja-a...

Jag har försökt övertala mig själv. Övertyga, hit och dit. Försökt komma ÖVERENS med mig själv...

 

... Det var nog allt jag hade för idag.

Så.. God natt med er <3

 

 

Av D - 22 oktober 2015 16:35

... Kanske fick denna vecka vara... som den BLEV...

Kanske ska jag bara TILLÅTA detta, DENNA veckan...

Så börjar jag kämpa på, NÄSTA vecka...


Jag har INGENTING på det rätta stället inombords, just nu...

 

"Övertalan" och "övertygan" handlar inte om dagens middag. Även om jag ser att det kan uppfattas så, nu... Skulle ha tagit nytt stycke, där..


Den handlar snare om hela LIVET i sig... Om hur jag ska känna och tänka. Hur jag borde HANTERA det hela... Mig själv...


... Nu ska jag gå och bädda ner mig en stund. Gör ett nytt försök till middag, senare.

Av D - 22 oktober 2015 14:25

... Nu har jag gjort en kortsiktig plan över veckan...Och en långsiktig plan, utan datum...

Kan ju såklart ha GLÖMT någonting. Men annars..

   

Att jag sedan skulle kunna UPPNÅ någonting...

Eller "kunna" och "kunna"...

Men DET har jag inte så höga förhoppningar om, dock.


Den kortsiktiga GÅR ju, om jag bara hade VELAT till 100% .. *Jag är lat* .. ORKAR inte riktigt...

Men den långsiktiga är svårare.. och DÄR är hoppet dimmigt... Det KRÄVER mer av mig...

Men att ha det uppskrivet(i och för sig, för femtioelfte gången), gör det kanske lite enklare.


Men nu fokuserar jag på den kortsiktiga planen...

... Även om det känns som om jag nog kommer att hamna på soffan idag också... Känns inte som om jag har den rätta inställningen... Och DÄRMED, inte heller STYRKAN.

Av D - 21 oktober 2015 19:00

... Det kanske är dags att skriva nu.. Innan huvudet exploderar..

Inte för att jag vet om jag HAR så mycket att "göra av med".. Men ändå.

 

Fastän jag går och lägger mig sent... Sådär, efter klockan två på natten. Och att jag har rätt så svårt att SOMNA.. så tror jag att jag SOVER bättre om nätterna nu.

 

... Idag hade jag redan, sedan igår natt när jag inte diskade innan jag la mig.. Och jag inte har min fullständiga frukost hemma.. bestämt mig för att bara sova vidare när klockan ringer vid nio...

 

Så det gjorde jag.

Dock så minns jag att jag vaknade någon gång mitt i natten.

Och även när klockan ringde. Men då låg jag bara kvar.

 

Jag hade fått mail ifrån MinKontaktPåKommunen...

Ingenting som jag går in närmre på...

Men nyvaken som jag var.. kunde jag inte förstå vad det stod... ÄN mindre, egentligen kunna komma fram till... Ja, men "VARFÖR"...

 

Jag sov vidare...

Och klev sedan upp till klockan, när den ringde vid halv tolv.

Jag såg på HemTillGården. Och jag försökte...

 

... Eller, egentligen bara ÄLTADE jag allt som jag egentligen borde göra. Under insikten och vetskapen om att det med största sannolikhet inte skulle bli gjort...

För att.. jag är SLUT. Och jag ORKAR inte.. Tror inte att jag har den rätta kapaciteten i VILJAN, HELLER...

... Kanske på grund av det faktum att det känns som om allt likt FÖRBASKAT kommer att köra ihop sig, tids nog... Eller för att... det helt enkelt kräver för mycket TANKEMÖDA, bök och ENERGI, att få dessa saker GJORDA.

 

Det är tungt att BÖRJA, helt enkelt.

Och diskningen, som i perioder, inte kräver mycket ALLS för mig... Förutom den här BEKVÄMLIGHETEN som gör att man kanske ändå skjuter på det...

Ja, den orkas nu inte längre med...

 

Jag satt vid tv:n... Ja, men HELA dagen...

... Gick till datorn. Skrev i min textsamling. Skrev ett kort som jag la in här på bloggen...

Och svarade på MinKontaktPåKommunens mail.

 

... Jag gjorde en bakgrundsbild på min dator. En bild av övertalan. Allt, för att försöka slippa så mycket SMÄRTA som möjligt..

Men inte heller DEN, tänker jag avslöja i bloggen, just idag...

 

När klockan började närma sig fyra...

Eller ja. Även INNAN det, låg jag nerbäddad i soffan..

Men vid fyra ungefär.. satte jag på radion på datorn. Bäddade ner mig i soffan... och kollade på den rörliga bilden på tv:n.. Sänkte volymen, så att man bara kunde ANA rösterna i bakgrunden...

 

DET är sådana ting. En sådan atmosfär, som får mig att, när jag redan KÄNNER mig nere.. HAR ångest... När allt redan KÄNNS omöjligt, dystert, rörigt och grått...

Ja, det får mig att känna mig ÄN mer ensam.. Men samtidigt lugn.. Ledsen...

... Som i en annan värld...

Nerbäddad under tjockt täcke... Stirra på en rörlig skärm... Och egentligen inte tänka på NÅGONTING.. Med ett tungt hjärta... Och nästan så att man somnar...

 

Ja, jag brukar bli JÄTTETRÖTT nuför tiden, vid runt fyra-fem på eftermiddagen...

 

Sedan satte jag mig iallafall vid datorn.. Men bara i pauserna av ÄntligenHemma...

Kollade lite överdrag till min soffa. Tänkte inte på att sådant FANNS. Men DET kan ju faktiskt skydda den lite. Så att jag slipper vara så orolig.

 

... Men då ångesten kom. Och jag inte kunde bestämma mig för ifall jag ville HA det.. Eller ifall jag ville ha en vanlig FILT... "Eller var det redan BRA som det ÄR?.. Med filten som jag redan HAR?.. Den lite för LILLA filten.... I kanske LITE fel FÄRG?"..

... Ja-a... Så det får VARA sålänge... Jag har ju såå mycket ANNAT, VIKTIGARE att ta reda på, just nu.

 

... Ja-a... Trot att det inte går BRA på den fronten just nu... Egentligen inte på NÅGON front. Så har jag ätit lite grann.

Tre smörgåsar. En kopp smoothie på mjölk och grädde... Och så en kopp kaffe och en kopp te.. Båda med lite grädde i...

 

Det BLEV ju liksom ingen frukost idag. Lunchen drog jag ut på, lite grann...

Och middagen hoppades över... Eller blev senarelagd... och utbytt mot smörgås och smoothie.

Ja-a. Och det var det...

 

... Jag flyttade, likt som jag gör VARJE dag, över alla aktiviteter till en dag framåt. Det som skulle ha gjorts igår, skulle nu istället göras IDAG... Och det som skulle ha gjorts IDAG... ska nu göras IMORGON...

 

... Men...

Det som jag nu istället skulle göra IDAG, har inte heller IDAG, blivit gjort...

Så jag vet inte...

 

... Bara allt som påverkar FAMILJEN, blir gjort i tid... Så att jag inte SÅRAR eller SVIKER... Så får det väl vara som det är...

Åt skogen med livskvaliteten!

 

Matinköpen påverkar på sikt, min syster. 27åringen. För att jag kan inte bjuda HEM någon, om jag inte HAR eller har HAFT någon MAT hemma, på VECKOR, sedan!

... HemligaTomten, är VÄLDIGT viktig att få avklarad. För att det FUNGERAR inte att jag kommer utan julklapp till MIN person.. när alla andra har med sig till SIN! Då blir DEN stackaren UTAN..

DET funkar INTE! Jätteviktigt, alltså!

 

Så. Jag MÅSTE...

Jo, jag måste...

... Jag måste ta TAG i mig själv...

 

... Disken måste diskas... Inköpslista måste göras... Och handling måste ske...

Sedan måste soppa kokas...

.. Och OJ, vad mycket som måste fixas!

 

.. Det kräver en plan... För att NU, känns det som om jag varken vet UT eller IN.

... Men jag vet inte...

 

God natt med er <3

 

 

Av D - 21 oktober 2015 13:25

Någon handling blir det nog inte idag. Jag har ju två andra saker att ta hand om först. Och så måste jag ju diska. Har bananflugor i köket :/


Hoppas att jag lyckas övertala mig själv att ÅTMINSTONE skriva handliingslista och matlista idag. Så att jag kan tvinga iväg mig själv till affären imorgon...

Har ju ingen FRUKOST hemma.

 

Av D - 20 oktober 2015 20:59

... Det blir nog inget kvällsbloggande idag. Dagen har varit tung...


Men jag har ju lagt ut en hel del texter ändå. Så det får räcka.


Svarade på 27åringens mail, också. Efter mycket om och men. Mitt i det hetsiga proppandet under ångest.


Jag svarade att det nog inte skulle passa in i min VARDAG, att ha såpass regelbunden kontakt. Men att vi såklart ska träffas så ofta som MÖJLIGT...

Det jobbiga är väl att jag inte vet vad hon tänker och känner nu... Jag kan ju inte SE henne, härifrån jag sitter.


Men jaja.

 

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
     
1
2 3
4
5
6
7
8
9
10 11
12 13 14 15 16
17
18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28
29
30 31
<<< Oktober 2015 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skapa flashcards