Livet ur D:s synvinkel

Alla inlägg den 6 augusti 2015

Av D - 6 augusti 2015 21:58

Äntligen, säger jag bara!

Det är nog ett tvång som många har.. Att man måste se klart på programmet som man börjat se...

Nu, den senaste halvtimmen har jag bara suttit och LÄNGTAT efter att programmet ska ta slut, så att jag kan blogga av mig och sedan gå och lägga mig...

 

Visst för att jag har bloggat några gånger idag. Men det har varit så korta och ofullständiga inlägg. Inlägg för stunden...

Nu kommer dräneringen ;)

 

Jag bloggade aldrig igår kväll. Då jag hade ont i huvudet. Lite lätt. Och kände mig... Ja, konstig. Nästan illamående. Eller så att jag behövde dricka något... men det hjälpte inte...

Jag fick för mig att det berodde på att jag hade råkat få i mig av det där medlet som jag baddar ansiktet med. Jag tar det nämligen för nära munnen ibland... Och nu har jag lärt mig hur det smakar :P ... Och det är INTE gott.

 

... Men... Ja-a...

Mina känslor och tankar får bäddas in i inlägget.

Och då jag inte MINNS gårdagen så väl, börjar jag från idag istället...

 

... Igår bestämde jag mig för att jag skulle vara HEMMA idag. Då jag behövde hinna duscha.. Och INTE kunde tillåta mig själv att lämna hemmet en gång till, i samma kläder som jag har haft i flera DAGAR...

 

... Och ja-a.. Jag vet inte. Det är väl bara stressen som gör att jag inte känner att jag kommer att hinna ta en dusch på en halvtimme, om jag sedan ska till stan.. Eller orken kanske. Lathet.. Eller en ren felprioritering..

Jag menar. Min händelselösa vardag innehåller för många saker som jag inte vill avvika ifrån för att ta en dusch... Meningslösa saker. Men som ändå är såpass innötta att jag inte vill byta ut dem...

 

... Jag vaknade imorse. Åt frukost... Och gick sedan och la mig igen...

Vaknade igen lite senare... Klev upp och la mig framför tv:n...

 

Jag åt lunch... Såg klart på programmet jag följer. Men bara ett avsnitt.. Orkade inte se ett till... Minns inte varför.

Men jag gick och satte mig i badet istället. För att få koppla av. Bara vara...

 

... Och så, när jag sitter där, kommer jag på att jag kanske hinner med nästa buss in till stan, om jag duschar och klär på mig fort.

 

... Så det gjorde jag. Ingen stress. För att DET orkade jag inte. Men jag skyndade lite grann..

Kollade klockan när jag kom ur duschen... Och satsade på att hinna med bussen, på busshållsplatsen här ovanför...

 

... Men jag stod och väntade med blött hår ett tag... Och konstaterade sedan, efter ett tag.. Ca tio minuter.. Att den nog redan hade åkt förbi...

Men ovissheten störde mig. "Ibland är den ju faktiskt ÖVER tio minuter sen"..

 

Så jag gick hem igen. Tog en glass.. som frångick matrutinerna. Och sket FULLSTÄNDIGT i att det var enligt mig, fel.

... Sedan skrev jag lite till bloggen... Och satte mig vid tv:n...

 

Jag bäddade rent i sängen. Då den började kännas ofräsch... Och så satt jag och glodde vid tv:n...

 

... Och så åt jag lite mannagrynsgröt till middag...

Diskade efter mig... Satt vid datorn lite grann...

... Och så fick jag för mig att ta nästa buss till stan...

 

Jag tog med mig min isflaska ifall att jag skulle få för mig att handla något.. Den mat som jag behövde. Eller rättare sagt. De tetror som jag behövde. Som tar slut imorgon...

 

... Men ja-a...

*Suck*...

Jag är slut. Jag känner bara hur det hela glider mig ur händerna. Den styrka som jag för... Ja, till en början kände. När jag precis hade lyckats vända på det hela... Den veknar alltmer hela tiden... Och nu känns det som om halva jag har gett upp...

 

Det känns som om både VILJAN och orken tryter... Som om jag inte längre är SÄKER på ifall jag vill lyckas. VARFÖR jag skulle vilja göra det... Och det hela känns helt MENINGSLÖST, så länge som jag inte har någon klar anledning... Något MÅL att ta mig till...

 

Jag känner att jag behöver motivation. Jag behöver veta vart jag vill... Och jag behöver känna en KLARHET i huvudet...

För att just nu vet jag ingenting...

Jag ser min familj i huvudet. Det gör jag. Men det känns ändå inte som om det räcker. Jag har ett stort behov. Ett gnagande sådant, att få känna att jag gör det för MIG... För att orken den finns inte, att kämpa mot min svaghet... Inte utan en ljusare framtid...

 

Samtidigt som jag fortfarande har mitt förnuft närvarande. Jag VET vad jag borde göra. Och jag VET vad jag borde vilja...

Jag VET vad som händer om jag väljer "det"... Och jag VET vart jag hamnar(känslomässigt) om jag gör "så"...

Jag VET vilka problem som uppstår av vilken hantering...

 

... Och det är ju DET som gör det hela så himla svårt...

Hjärnan och hjärtat drar inte åt samma håll... Vilket ger beslutsångest. En SVÅR sådan. Där jag SJÄLV kan SE svaret... Ett svar åt BÅDA hållen. Där jag VET vad jag borde välja... Men ÄNDÅ är lika osäker på beslutet...

 

Jag gick iallafall omkring lite i solen. Satte mig. Bloggade..

Och kände mig VÄLDIGT stressad för att jag under tidsbegränsning, nu skulle försöka komma fram till detta självklara, omöjliga beslut.. "Handla eller inte handla". Samtidigt som jag BARA ville sitta. Gå omkring och njuta av solen. Av naturen... Av SOMMAREN..

 

Ja, jag tror att problemet är att jag börjar prioritera LIVET nu. Jag börjar prioritera VARDAGEN. Lägger NER min perfektionism. Mina tvång.. lite grann nu...

Vilket gör att jag känner att jag måste KOMPROMISSA på någonting annat.. som då inte längre få PLATS i varken hjärna eller vardag...

Och att inte ORKA både njuta lite grann av livet... OCH hålla ording på vardagen... Ja, det ger prioriterings-och beslutsångest.

 

... Visst är det BRA att vilja njuta av livet. Men förutom haken ovan, så har det ju OCKSÅ fått mig att börja FUNDERA väldigt mycket igen. Att tänka ÖVER hur jag har det. Vad jag SAKNAR. Vad jag inte känner att jag kan UPPNÅ... Och vad jag tvingar mig själv att NÖJA mig med..

Jag PÅMINNER mig själv STÄNDIGT, om att jag inte HAR det värdiga liv som jag vill ha... Och hur min vardag ser ut.. och alltid har sett ut... Det talar om för mig att detta är vad jag har att erbjuda mitt liv... För att längre KOMMER jag inte...

.. Och det är mest socialt, just nu... Som jag känner.

 

... Men ja-a... Jag bestämde mig för att inte handla idag, iallafall. Under en del ångest... Jag BEHÖVDE ju handla...

.. Men jag kände bara att jag behövde hem och fundera på.. Fundera UT en bra och självklar.. En STARK anledning till att jag ska fortsätta kämpa. Ge mig IN på det där JOBBIGA måltidsplanerandet.. Inköpsplaneringarna... Matlagningen... Och att tänka, tänka, tänka igen...

Finna STYRKAN till att få allt att fungera...

 

Jag behövde finna motivation. Glädje i någonting...

Och jag VISSTE.. En kärlek vore svaret. Kärlek som i hund... Eller kärlek som i vän eller sambo...

 

... Men än sålänge har jag inte ens orkat fundera. Jag KÄNNER mina tankar snurra i huvudet. Men jag kan inte.. ORKAR inte riktigt ta TAG i dem. Utan dessa lämnar bara efter sig en unken känsla av ångest och ängslan.. En OTRYGG känsla, där JAG är boven i dramat... Där jag KÄNNER att jag börjar göra fel igen. Glida mot någonting som knappast kommer att gynna mig...

Och skuldkänslorna. Det dåliga samvetet... Ja-a...

 

... Och sedan.. Att jag har bloggat så många gånger idag, stressade mig. Rörigt.

 

Men jag åkte hem. Åt kvällsfika.. Och såg på tv...

 

... Hoppas väl på att orka hinna motivera mig själv och komma fram till ett klart beslut IDAG innan jag lägger mig. För att imorgon måste jag handla mat om jag ska fortsätta kämpa.. Jag har redan åkt till stan TRE gånger utan att ha lyckats köpa dessa saker. Och imorgon BEHÖVER jag dem. Så.. Ja-a..

.. Ingen beslutsångest imorgon, tack.

 

God natt med er <3

 

 

ANNONS
Av D - 6 augusti 2015 20:36

 

... Vet dock inte hur jag ska orka ta sats, när inte känner någon direkt anledning...

Jag behöver finna en mening som känns tillräcklig. Väger upp mot kraftansträngningen... Och jag behöver en plan.

ANNONS
Av D - 6 augusti 2015 17:38

Jag åkte in till stan.. Egentligen inte för att handla. Men jag behöver handla...


Nu sitter jag här. Stressad. För att jag har bara knappa två timmar på mig, innan bussen går hem... Och jag vill egentligen bara koppla av. Njuta...

Men beslutsångesten vad gäller handla eller inte, gör mig stressad...


Allt kraschar om jag börjar ge upp nu... Om jag börjar hoppa över att köpa sådant som jag behöver...

För att då finns inte maten hemma när jag ska äta...


... Så varför känns det så svårt?

Jag börjar helt enkelt tröttna.. Eller?

… Är det tvivlet på att orka fortsätta? … Är det ren lathet? … Eller börjar viljan bara vända igen?

… Är det kanske bristen på hopp för framtiden? Eller bara tristheten i livet i nuet?


Jag vill njuta i solen, tills kvällen kommer med sin underbara atmosfär...

Av D - 6 augusti 2015 14:59

... En överredigerad bild... Lite jobbig att se på, tycker jag nog...

Men den var ett tidsfördiv att göra.. Ja, i fem minuter iallafall :P

 

Jag tycks iallafall ha missat bussen... Svårt att veta, dock.. När den ibland är tio minuter sen...

... Men planen hade ju aldrig VARIT att åka in idag. Skulle egentligen vara hemma... Så det gör ingenting...


Vi hörs ikväll <3

Av D - 6 augusti 2015 13:04

 

... Jag menar.. Mår jag dåligt i förväg när jag ska träffa familjen.. som jag känner mig TRYGG med... Vad är det då för ett socialt liv jag längtar efter?

... För att, ett liv ENSAM... Det kan aldrig, i mina ögon, bli det värdefulla och lyckliga liv som jag HOPPAS på.


... Jag vill vända på det här. Känna äkta lycka och meningsfullhet.. Trygghet, i livet... Innan jag dör.

... Men hur?..

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
         
1
2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22
23
24 25 26 27 28
29
30
31
<<< Augusti 2015 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se