Livet ur D:s synvinkel

Alla inlägg den 16 juli 2015

Av D - 16 juli 2015 22:31

Jag fortsätter.. Jag har krampat mig fast... Jag hanterar...

 

... Och fastän jag känner att jag kommer att KLARA det här, känns det också som om detta är ett evighetspel jag inte vill spela...

Jag menar. Visst, för ett TAG... Men att veta att det ALDRIG kommer att ta slut förrän jag ligger på dödsbädden...

... Nej...

 

Ibland känns det bara som om jag ÖNSKAR att jag åter ramlade ner i en svacka. Att jag åter kunde börja tänka fel. Känna att svälten var det bättre alternativet för mig... Att jag ÅTER skulle ignorera det faktum att jag sviker mina närmaste...

... Att sättet som jag lever på NU, var för svårt att hantera, orka med... och klara av...

... Återuppta självskadebeteendet.. Svälten...

 

... Men nu...

Jag känner mig för STARK för det. Och när jag säger "stark", menar jag VILJAN. Jag VILL inte backa tillbaka till någonting som jag VET att är ett stort bakslag och ett svek mot både mig själv och min omgivning...

Jag VILL inte backa tillbaka nu. Visa svaghet för någonting som jag ÄNTLIGEN har lyckats, efter flera ÅR, finna styrkan i.. Och VILJAN.

 

... Backar jag nu...

Nej, det är inte något alternativ...

Men jag önskar... Det GÖR jag..

När jag sitter, ligger härhemma och funderar. Känner ångest...

Ja, då önskar jag att jag inte orkade längre. Inte ville... Att jag ramlade ner i gropen...

... Så att jag slipper bry mig. Kan koppla av. Koppla bort...

 

... Jag klev som vanligt upp imorse...

Nej, den här gången, strax innan åtta. Vaknade så tidigt, och låg bara och vred och vände på mig...

Så jag kom på att jag lika gärna kunde kliva upp...

 

Jag åt frukost. Diskade. Och gick sedan och la mig igen... Som vanligt.

 

... När jag klev upp för andra gången.. Vilket var strax efter tio.. Så la jag mig framför tv:n.. Och när klockan blev tillräckligt, började jag i pauserna av programmen, fixa lunch...

En yoghurtexplosion över halva köket. Vilket stressade upp rejält, kan jag ju säga. Torka. Torka. Torka...

 

Det blev lunch framför tv:n. Och sedan ge mig iväg till bussen.

Idag skulle jag handla mat för dagen. Och jag skulle testa gå till köpcentret från halva biten.. Alltså mittemellan köpcentret och busstation..

 

... När vi passerade köpcentret, började jag föreställa mig hur många minuter en viss sträcka skulle ta. Och så klev jag av där jag trodde att det skulle gå en halvtimme. För att DET skulle vara lagom.

 

Jag gick i en lagom snabb takt. Raskt, men ändå relativt lugnt. Kollade klockan när jag kom till de ställen där jag hade föreställt mig en tid. Och insåg att jag hade gissat PRECIS RÄTT, på ALLA punkter ;D

 

... När jag väl kom in på affären, började jag kolla bland alla hyllor. Och DET var MÅNGA!.. En såå stor affär och jag visste redan MED mig att jag inte skulle, även om jag VILLE, orka kolla igenom dem ALLA..

... Lite beslutsångest vid hyllorna. Inre stress. Men samtidigt ett större lugn än vad jag hade TROTT att jag skulle känna. Då jag faktiskt kunde ta TILLVARA på att jag hade lång tid på mig den här gången. Vilket är unikt för mig.

Är det något nytt, spelar det oftast ingen ROLL hur lång tid jag har på mig. Jag stressar ändå... Och VÄNTAR i timmar istället!

 

... Till slut kom jag iallafall ut därifrån. Men nu var jag däremot stressad. Jag hade köpt en del utöver listan. Vilka saker jag även haft BESLUTSÅNGEST för under vissa minuter. Jag hade inte kollat särskilt på jämförelsepriset. Då jag inte kunde koncentrera mig på det i den JÄTTEAFFÄREN. Vilket jag är rätt så fixerad vid...

Och jag oroade mig över mina frysvaror som jag hade i tygpåsen i den GASTANDE solen.

 

På busshållsplatsen fanns ingen skugga.... Och bussen blev flera MINUTER SEN!

... Så ja. En viss lättnad när bussen äntligen kom... Och en lite lugnare form av oro, när jag satt på bussen och tvingade mina matvaror vara ute i rumstemperatur i minst trettio minuter till...

 

DÅ tvivlade jag, kan jag ju säga.. Jag menar. Oron..

Jag kände bara att jag inte orkade känna SÅ mitt upp i alltihopa också..

Men jag tvivlar ju ofta. Av olika anledningar. Flera gånger om dagen...

Men ALLA gånger, är det alltid bara tvivel... Ett tvivel med ett för mig, jobbigt nog, självklart svar... "Jag kan inte backa nu...". Och fortfarande.. VARJE gång jag tvivlar. Önskar. Längtar.. efter ett avslut.. så ser jag min familj framför mig... Och även om jag ibland önskar att jag var mer ensam än vad jag ÄR, vet jag också MED mig att... Det gör jag inte alls...

 

Jag...

Ja-a...

 

... När jag kom hem, stressade jag igång med maten. Trots att jag behövde på toaletten sedan länge. Och hade varor som behövde plockas undan... Ja, jag kan ju säga att allt var tvunget att ske i en viss ordning..

Jag kastade undan frys-och kylvarorna. Lät resten ligga kvar i påsen i hallen. Fram med middagen som skulle tillagas. Börja hacka och göra iordning. steka och ha mig... Samtidigt som jag mellan alla vevningar i grytor och kastruller, försökte klämma in med annat som jag behövde hinna med...

 

... Sedan, när jag redan var en HALVTIMME sen med middagen, kände jag mig ju såklart tvungen att ÄTA också.. Diska såklart... Och EFTER DET... Ja, DÅ fick jag äntligen gå på toaletten.

 

... Middagen blev god.. men det visade sig tros allt att jag hade kunnat ha ÄNNU lite mer krydda i den...

 

Annars. Jag har äntligen tagit tag i alla papper från myndigheter, vården och liknande, som har legat uppstaplade på sovrumsgolvet sedan jag flyttade in. Satt dessa i en pärm och sorterat dem efter datum.. Ja, iallafall vissa av dem.. Jag vet inte om ALLT blev sorterat. Men de papper som det var tjocka BUNTAR av... De från vården till exempel. Ja, dessa sorterade jag upp. Annars hade det känts som en enda RÖRA i mitt huvud nu..

... Inte för att jag tror att jag någonsin kommer att LÄSA i dem.. Men ändå..

 

Förutom det, har jag nog inte GJORT någonting mer idag. Har funderat lite grann kring NÄR jag ska åka till mina föräldrar.

Familjen ska ju GRILLA på lördag. Men jag hade ju tänkt komma dit redan imorgon kväll...

 

.. Men samtidigt skulle det vara skönt att bara vara hemma imorgon... Dock kanske mer av en avkoppling ändå, om jag åker hemifrån... Vet inte vad jag skulle må bäst av just nu. Vinna mest på...

 

... Jag vet bara att...

... Ja, det jag redan har skrivit i detta inlägg...

 

God natt med er <3

 

 

ANNONS

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
    1 2
3
4 5
6 7 8 9 10
11
12
13
14 15 16
17
18
19
20 21 22 23
24
25
26
27 28 29 30
31
<<< Juli 2015 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se