Fyllde på kontantkortet med en vecka till... Då jag inte får bredbandet förrän tisdag nästa vecka, tidigast.

Så. Här kommer två inlägg:

Jag vill bara vara vaken till imorgon…

Jag vet att jag borde göra ett sådant där kvällsinlägg till DagenMin nu… Men jag vet inte om jag orkar. Har någon lust..

Jag har precis suttit och läst igenom gamla inlägg ur min allra äldsta textsamling här i WordDokument.. Samlingen med 600 dataskrivna..

Och jag kan ju bara säga att… GUUUD vad ÄNNU mycket mer problem med min hjärna, jag hade då! Det var helt otroligt. Och jag kunde inte alls minnas det på det sättet. Det där ständiga kriget.. Den ohanterliga ångesten… Hjärnan som slog volter.. Gråtattackerna.. Och att behöva skriva av sig flera gånger om dagen...

… För att inte TALA om mina ständiga, brutala sätt att försöka undgå mat! Och alla mina andra ”finurliga” sätt att skada mig själv på…

… Men dagen idag.

Jag vet inte vad jag ska skriva.. Det är såå komplicerat…

Ena stunden känner jag bara att jag inte orkar någonting. Inte klarar någonting.. Att jag behöver hjälp och stöd, om jag alls ska klara av det här… För att nästa, känna att det vore väldigt onödigt att ta emot hjälp, då jag faktiskt inte ens mår dåligt… Allt är enkelt, liksom. Och varför skulle jag INTE klara det själv. Jag menar. Det är ju bara viljan som styr… Och får jag den att rikta sig åt rätt håll, så finns inga problem i världen…

Jag skrev till Personligt Ombud och sa att jag ville ha hjälp nu.. Att jag ville ha ett liv och var beredd att ta emot hjälp från varstans som helst…

… Men efter dagens… Ja, till kvällen, skrev jag igen… Och drog tillbaka det… Då jag inte stod ut med tvivlet på ifall jag ens hade någon anledning till att dra igång någonting, som nötte sönder mig inombords.

Jag har nästan inte… Nej, jag HAR inte diskat någonting idag! Jag har legat en del i sängen.. Ätit. Enligt mig, fööör mycket! Mått dåligt för det. Varit frustrerad på mig själv för att jag mådde dåligt för det…

Och så har jag skrivit på Word, ett par gånger…

Jag har legat i sängen, under filten. Tittat på mina brinnande ljus…

Halvsovit.

Och så har jag haft lite sms-kontakt.

Försökt se på en film på datorn… Men fick inget ljud till filmen… Så. Gav upp och gick och la mig…

Ja-a… Tycks inte finnas något mer att berätta… Inte i mitt minne just nu, i alla fall.

God natt med er <3

8/12-14 23.15

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...