Livet ur D:s synvinkel

Alla inlägg under november 2014

Av D - 7 november 2014 14:30

 

Nu blir det en plus-och minuslista... Och en planerings-punktlista.

ANNONS
Av D - 6 november 2014 22:27

... Vet inte vad jag har lust att dela med mig av idag... Det är ju bara samma sak hela tiden... Och jag börjar bli trött på mig själv.. Trött på att skriva det... Och trött på att låta hjärnan rabbla samma sak varje dag..

 

Så, därför börjar vi. Jag rabblar dagen. Så får vi se hur mycket känslor som kommer med sedan... Vilket antagligen blir lika mycket som i vanliga fall! Men ändå ;)

 

Igår natt. StandUpKomedi. Igen.

Sova.. Ja, när jag väl somnade..

Och sedan INTE kliva upp när klockan ringde, vid kvart i åtta.. Minns inte ens om den kommer att ringa IMORGON... Eller om jag stängde av den helt... Får kolla det sedan.. För att, från och med imorgon, blir det frukost, lunch, middag och kvällsmål igen. Trots kvällens tvivel och brist på lust och ork att försöka ;)

 

Klev iallafall upp när klockan ringde, vid tjugo i nio. Och klädde på mig kläderna. Ytterkläderna. Packade min lilla bruna ryggsäck... För att sedan ge mig iväg till bussen...

För att idag blev det ingen frukost, efter gårkvällen av ångestätande och skrivande av nya matsheman.. Ingen lust, liksom..

Inte heller någon lunch, hade jag med mig. Trots att jag skulle till att vara hemifrån, fram till klockan ett... Icke villig att varken köpa lunch i stan, eller äta senare än klockan tolv...

 

Ute var slaskigt. Snöigt. Och blött. Det snöade blötsnö i stora flingor, i motvind... Och mina fötter blev dyngsura på bara några minuter...

Jag stod härinne i rummet och stirrade på mina vinterstövlar... Och så ut genom fönstret.. Funderade... Tänkte efter... Och konstaterasde sedan att jumpadojjorna räcker...

... Och OJ vad dålig jag är på sådant :P Det räckte INTE!

 

... Jag blev BLÖT och KALL om fötterna. Vilket gjorde att jag frös som en GRIS! Om nu dessa fryser xP

Och jag fick skydda mitt ansikte mot den värsta snön, med min plastpåse som jag höll i handen.. På backen var stora, plaskiga pölar av snö... Plask och scweeez(okej. Hittade ingen bra stavning för detta ordet =P) under mina fötter... Och vattnet bara SIPPRADE in(!)...

 

Ja. Inte så härligt..

Men iallafall. En kort promenad från busstationen, fram till Personligt ombuds kontor.. Vänta under taket, vid huset, i kanske fem minuter... Och sedan följa med henne in, när hon tittade ut genom dörröppningen..

Japp. Idag skulle vi fylla i ansökan om bostadstillägg.. Jag hade packat de papper som JAG trodde att jag skulle behöva. Men trodde att jag hade LÅNGT ifrån ALLA papper med mig! Trodde faktiskt inte att NÅGOT AV dem skulle duga!

 

.. Men tydligen räckte alla papper... Och vi kopierade dem... Jag loggade in på internetbanken och fixade även DET pappret... Någon årsresumé från banken... Eller vad det nu kan ha hetat..

... Och så fyllde vi i ansökan... Nu är det bara ett sista papper som ska skickas in till försäkringskassan... Och det är hyres... Ja, jag minns inte vad det hette... Men kom på när jag kom hem, att det faktiskt är ETT papper till, som de efterfrågar... Men som jag inte kan skicka in förrän jag fått den första räkningen på hyran...

 

Efter att ha fyllt i klart, pratade vi lite om allt... Ja, jag vill gärna säga "och ingenting"... Men så mycket "ingenting", blev det nog inte :P

Mötet pågick väl alltsom allt, i ca en timme och tjugo minuter... Och ja... Jag vill inte "prata" om vad vi pratade om :P

 

... Så. Vi hoppar det. Kan väl säga. Situation och mående. Framtid...

Ja. Bara lite ditt och datt ;)

 

Sedan var det ut i ruskovädret igen... Med mina blöta och kalla fötter... Frysa even more, denna gången. Darra i kroppen... Och känna vinden genom min fodrade jacka...

Ner till busstationen, med stänket plaskande runt mina fötter.. Lite halvmörkt ute... Fastän tiden på dygnet.. Ca halv tolv.

 

... Satte mig i ett bussbås och väntade... Satt bara där och stirrade... Kände av mina värkande fötter. Testade böja tårna, då och då... Och ignorerade killen som satt och tittade på mig, nynnade lite då och då... och testade säga hej, ett par, tre gånger... Men just det där "hejet", kan jag ju ursäkta mig med att jag först inte ens fattade att han försökte få kontakt... Jag satt ju och stirrade åt det andra hållet... Helt ointresserad av att socialisera med någon alls, i denna kylan... Och var nästan helt säker på att han pratade i telefon :P

... Så när jag väl fattade, var det skit samma.. Jag bara låtsades som ingenting.

 

På bussen. Glad och lättad... "SNART hemma =)"

Raska steg i alla dessa vattenpölar av smält snö. Plask och stänk, där jag stampade mig framåt på grusvägen..

In och upp på rummet direkt... Nja. Jag snodde ju med mig en chokladbars ur skafferiet, först.. För att. Det kände jag att jag behövde.. Hade ju inte ÄTIT någonting idag, ännu...

 

Började så gott som direkt, söka efter presenter och julklappar.. Jag har ju tre julklappar och tre presenter, som jag tänkte att jag skulle köpa innan jul... Men ACK så svårt det är att HITTA. Att veta vad man ska KÖPA.

... Jag HAR ju typ de flesta. Men så tvivlar man på de första... och har problem att FINNA de sista..

Ja, jag bestämde mig för att ge det en dag till.. innan jag beställer. Vill nämligen beställa allt på en gång. Istället för allt utspritt över flera dagar.

 

Fortfarande kall om fötterna. Frös lite lätt, hela jag.. Ont i mitt huvud, efter kylan...

Ja, så jag gick och la mig på sängen en stund. Virade morgonrocken om fötterna... Men frös likt förb*nnat..

Låg kvar ändå... Ville lyssna på musik... Men internet krånglade... Ville ju nämligen ha youtube... och inte radion..

 

Så jag la mig och bara vilade istället... Skönt.. Men fortfarande kallt..

Ner på nedervåningen.. Äta middag... Diska och göra iordning efter middagen... Och sedan ner i källaren, för att hämta upp STRUMPOR! Barfota som jag var.. Ja, jag hade ju tofflor på mig.

 

På med strumpor, tjockare stumpor ovanpå det... Och så tofflorna på det...

Ja, och så allt det, under morgonrocken, på sängen..

NU blev det youtube. Internet fungerade bättre igen.

StandUp en stund... Och sedan, när tröttheten satte in... Mina "favvisar" på youtube... Alltså favoritlåtarna.

 

Bara vila, vila. Vila.

Och när jag minst av allt, vill kliva ur denna nyligen funna värme...

Upp ur sängen, och ner för att äta fika och se på film, tillsammans med mamma och pappa..

... Jag var ALLT utom hungrig.. Så jag drack bara några klunkar kaffe, med en liten klick vispgrädde i.. Jo, för att det var grädde över från våfflorna igår..

 

.. Mamma åkte till jobbet. Pappa gick och la sig... Syskonen befann sig på övervåningen... Och JAG satt kvar vid tv:n.. Skrev lite punkter i min punktlistebok... Funderade lite... Stirrade in i tv:n... Pillade upp mina gamla sår i ansiktet... Och bestämde mig sedan för att ta en STOR(Ja, större än vad jag BRUKAR, iallafall) skål med yoghurt med nötter, frön, russin, banan... OCH kakao.

En riktig pangare!

 

.. Men det var vad jag behövde.. Jag hade ju ändå förstört matrutinerna för både igår och idag... Så "passa på medans du inte förstör någonting.. För att imorgon, blir det struktur igen"... Jo, jag BEHÖVER strukturen för att må bra... ALLA behöver den, till en viss grad... Allra helst när det gäller att undvika småätande... och ångestätande, tillexempel. ... Och regler är HÄRLIGA. De gör en stark.. Ja, om man klarar att följa dem ;P

 

... Det blir iallafall yoghurt med frukt, till kvällen.. Annars samma sak som vanligt.. Så inga konstigheter ;)

Lunchen imorgon, blir en utmaning däremot! För att, då är jag hemifrån igen. ALLTID mer osäkerhet och grubbel, när jag inte är hemma som normalt.

 

Men god natt med er <3

 

 

ANNONS
Av D - 5 november 2014 22:04

Jag oroar mig över mitt hår igen... Fast nu är det inte håravfall. Nejdå. Håret stannar allt rätt så bra på huvudet... Nej, nu är det att det tycks tova ihop sig som aldrig förr. Schampoot som jag nu använder, tycks fungera rätt så bra mot mina hårbottensproblem.. Precis som den SKULLE... Men antingen så är detta schampoot istället för STARKT för mitt, aldrig förr tovande hår... Så att de därför kurar ihop sig runt varandra.. Eller så är det någon ANNAN anledning.

... För att, visst borde väl inte JÄRNtabletterna göra att håret tovar? ...

 

Jo. Jag är nog lite kinkig nu också. Trött på att håret aldrig tycks bli nöjt... Såklart.. Men det är ju också alla dessa småsår som jag ständigt pillar upp, i mitt ansikte. Dessa värker.. Och så blåsan i min mun, som bara gör mer och mer ont, för vart dag som går... Antagligen för att den vill "blomma upp" innan den läker och försvinner..

Och den värker ju OCKSÅ.

 

... Men gnäll. Gnäll. Gnäll.

Dagen idag då.

... För att gårnatten kan jag inte minnas... Mer än att jag kollade på StandUp, såklart. Eftersom att det gör jag VARJE natt, nuför tiden.

.. Jag klev som vanligt, upp till klockan, imorse.. Åt min frukost.. Gjorde iordning efter mig. Och gick sedan och bäddade ner mig igen..

 

Egentligen skulle jag ju städa badrummet idag. Kliva upp klockan elva och städa. För att sedan äta lunch. Vänta tills klockan ett. Börja sortera och packa ner sakerna ur den sista kartongen... Och sedan, klockan två, gå ut och klippa lite skott i en timme..

MEN. Eftersom att vi skulle få besök av syskon idag... TVÅ gånger... Så kände jag inte riktigt för att stressa igång med någon städning därinnan.

 

Så jag låg kvar. Sov fram tills... Eller låg iallafall KVAR fram tills klockan tolv.. Åt lunch framför tv:n, tillsammans med mamma.. Ja, hon åt inte lunch. Men hon såg på tv.

... 17åringen som hade studiedag idag, joinade oss efter en stund..

... Varpå jag återigen fick uppleva att vara bara LIIITE mindre hörd och viktig... Men tröstade än en gång mig själv med att jag snart slipper uppleva sådana känslor igen... Och jag fortsatte finna mig själv på gott humör...(okej, den meningen lät fel).

 

Ut för att klippa skott, klockan ett. Då jag faktiskt inte alls orkade packa i kartonger. Sortera och ha mig. Idag.

Tänkte istället klippa skott i TVÅ timmar, istället för EN... Men detta sprack. Då det småduggade ute. Det var kallt. Och våta, tunna handskar mot mina händer... Ja, det blev fruset och kallt...(kanske samma sak :P)

 

Så. In igen. Efter ett och ett fjärdedels träd, ungefär..

Upp hit... Ja-a... Vad gjorde jag DÅ?

Jag tror att jag satte mig vid datorn.. Men inte fann någonting att göra, heller denna gången.. Ingen ork till att läsa bloggarna som jag nu har missat såå mycket på.. Inte heller att kolla hundar på blocket. Då huvudet känns för rörigt och schemat för stressat, för att ens orka se så långt framåt, som tills jag kan skaffa hund..

 

Lägga mig på sängen och bara glo...

För att efter en stund, ändå känna att jag nog har lust med lite musik trots allt.

På med youtube... Och sedan bara ligga och handfallet stirra... Medans jag då och då, blev avbruten av de mess som jag skickade till personligt ombud och fick svar på..

 

21åringen kom inte..

Ner för middag...

Och sedan denna extra långa diskning därefter, igen... Vet inte varför. Men det har blivit ganska mycket mer, nu på sista... Men inga problem. Att diska verkar lugnande på mig. I min egen lilla värld. I min egen takt. Varmt och gott vatten...

 

Upp hit igen... För lite StandUp på datorn...

Och sedan ner på nedervåningen, för att strax därefter, ta en fika och börja se på film.

Mitti filmen, kommer 23åringen.. Prat, prat, prat... Ja, inte så mycket från min sida. Men lite skratt iallafall..

Lite bus... Och sedan vinka av henne.. Och mamma som skulle till jobbet.

 

Lite mer tv.. Ensam.

Och sedan börja grubbla mitt eget hår... Men nu tänker jag F*N inte byta schampo igen! Och inte heller sluta med järntabletterna, om nu DET kan vara orsaken(!)... Vilket är osannorlikt...

 

HADE behövt göra iordning morgondagens lunch. Då jag åker in till stan imorgon... Men kände bara att jag inte hade någon lust... Och SKULLE det vara så att jag inte heller gör den imorgon bitti, så får jag väl hoppa den, bara för imorgon... Det gör ju ingen skada, sålänge som det inte blir någon vana... Eller i mitt fall "tillåtelse".

 

... God natt med er <3

 

Nu ska jag äta en sötad bars... Bara för att... Ja, jag vet inte ens varför... Gå emot mina regler... För att göra mig AV med ångest... Eller för att SKAFFA den? Känns som om dessa kommer att avlösa varandra...

 

 

Av D - 4 november 2014 22:07

... När man ÄR så stressad, att man glömmer att kissa fast man är kissnödig, i FEMTON timmar... Japp. Ingen överdrift..

Och här sitter jag nu igen, och känner av blåsan.. Men idag ska jag väl inte gå och lägga mig, utan att besöka toaletten först... Får man väl hoppas.

 

Igår natt... Eller kanske närmare bestämt.. Kväll.

Ja, det var inte helt jättelätt.. Men det blev inte heller lika illa som det ibland kan bli..

Jag hade beslutsångest. Prestationsångest... Eller ja. NÅGON ångest byggd på osäkerhet och perfektionism.

... Jag bytte nämligen namn på en inläggskategori här på bloggen.. Då jag kände att jag alltför ofta blev osäker på ifall inläggen som jag skriver, skulle höra dit eller inte.. Så jag ville göra den tydligare. Så att dessa inlägg som både passar in och inte gör det, nu ska kunna kännas HELT rätt.. Om man nu säger så.

 

... Men det tog lång tid för mig att kunna komma fram till ifall kategorin ALLS kunde heta så. Ifall det bara skulle röra till saker och ting, så att inlägg som tidigare inte hört dit, nu helt plötsligt kommer att göra det. Och "blir kategorin av helt fel syfte mot vad den var innan, om jag nu ger den DETTA namnet istället?" ... "Vad BETYDER dessa orden? Detta namnet?" ...

 

Ja. Hjärnan snurrade för fullt. Jobbade på så att det nästan började lukta bränt.. Stressen smög sig på... Och.. Ja. Ångest. Det gnagde inom mig...

Men lyckades till slut bli vän med mig själv. Känna mig säker och klar i huvudet.. "Det var ju klart att det var SÅ" ...

 

Och så stängde jag av datorn och fortsatte älta.. Och undra. Fundera. Rätt och fel. Försöka förstå. Oroa mig lite grann över hur klar i huvudet och säker jag skulle känna mig, nästa gång som jag ska kategorisera ett inlägg i denna kategorin..

Men blev säker och klar i huvudet, några gånger till... Och så när stressen la sig, såg jag på lite StandUp på mobilen. Nerbäddad i sängen..

 

Vaknade imorse... Ja, jag sov oroligt.. Vaknade tidigt. Säkert några gånger. Men klev sedan upp när klockan ringde, vid kvart i åtta.

Åt frukost. Mer än jag brukar. Säkert en decilliter yoghurt med nötter, russin och frön.. Istället för en halv.

Eftersom att yoghurten var NÄSTAN slut. Det skulle bara gå att få ur mer om man lossade på flärparna och PRESSADE ur resten.. Och SÅ LÄMNAR man inte en tetra, tycker JAG.

 

Men det gick ner.

Upp och lägga sig igen. Somna om, snabbt som ögat. Märkte inte ens när mamma åkte iväg till affären och en halvtimmes massage..

För att, här hade jag suttit vid frukosten, och planerat att duscha klockan elva.. För att mamma ändå skulle handla först. Så att "Jag hinner innan hon kommer hem, om jag kliver upp senast elva"...

 

Men nej. Här kliver jag upp. Börjar klä på mig och leta fram kläder och duschhandduk och sådär.. Och så KOMMER hon... Klockan ELVA!

Men ingen fara. Jag kunde ju duscha ändå. Det var bara det, att jag känner mig tryggare och mindre stressad, om jag får duscha när jag är ensam hemma... Och nu på senaste, har jag haft väldig tur med det :)

 

Efter duschen, blev det upp hit. Sätta på datorn... För att göra typ ingenting.. Nej datorn får bara mindre och mindre tid. Jag stirrar på den. Ger en blick åt bokmärkesfältet, och konstaterar direkt, att det inte finns någonting intressant eller av värde, att göra på min dator just nu.

Ingenting av det som jag tidigare gjorde, orkar jag med eller har lust med, längre..

 

På talan om dator.. Fick mail från arbetsförmedlingen idag.. Och för femtioelfte gången, har jag fått en ny handläggare! ... Och jag har inte träffat en ENDA av dem!

... Men nu måste jag ju svara på detta mailet. Då jag faktiskt ska ut på praktik via kommunen snart. Antagligen.

 

...Sedan blev det lunch.. Se på tv en stund tillsammans med mamma. Fram tills klockan ett... Då "packa i kartonger" stod på schemat.. Japp. Idag har jag satt ut tider på alla dagars "att göra"punkter.. Då jag känner att motivationen och orken tryter.. Och då får jag nog mer vilja, om jag har en viss tid jag ska börja... Och ett visst antal minuter som jag ska hålla på..

 

Och idag hann jag långt. Är nöjd med min insats. Men däremot så blev det inte som jag hade tänkt mig. Då byrålådorna som jag höll på att plocka ur, sortera och... Ja, det tog längre tid än vad jag trodde. Inte bara en timme. Utan två! Och då blev jag inte ens klar..

 

Så. Att klippa skott, som jag hade tänkt göra efter en timmes kartongjobb, var ingenting som jag orkade med sedan. Utan kartongerna fick ta lite extra tid istället. För att, två timmar är typ det jag orkar med för tillfället..

 

Men arbetstatus.

Nu har jag bara EN kartong här i rummet, som INTE är iordninggjord. EN överfull kartong som ska sorteras och förhoppningsvis delas upp i alla dessa halvfulla kartonger i rummet... Sedan är jag HELT klar härinne, tills det är dags för flytt ;D

... Ja. Men arbetet fortsätter ju iockförsig i allrummet och alla allmäna förråd.

 

Efter att jag blivit klar.. Ner på nedervåningen. Sätta mig en stund i soffan, och invänta middagen..

Äta tillsammans med mamma och pappa..

Diska ALL denna disk som var idag. Tog säkert närmare en timme..

Och sedan upp till datorn. Direkt konstatera... TRÅKIGT.

Ner igen. Sätta mig vid tv:n och glo..

Och blev där sittandes, resten av kvällen.

 

Dagens ältande..

Lite kort sådär..

Det blir mycket folk nu de närmaste dagarna. Vilket jag INTE trivs särskilt mycket med, just nu.. Imorgon kommer antagligen två syskon hit. Utspritt över dagens timmar. Varav 23åringen antagligen stannar tills på torsdag... Och det är ju NOG med jobbigt att behöva känna att man måste vara SOCIAL tillsammans med sina SYSKON som man inte längre träffar så ofta... Men jag är även orolig och har ångest för att behöva AVVISA ett av mina syskon(23åringen), ifall hon vill komma och BO hos mig ibland, för att få närmare till jobbet, när jag har flyttat.. För att det har hon nämnt förut.. Och jag har alltid mått lika dåligt AV det.. Då jag inte vill känna att jag måste vara social när jag inte känner för det.. Jag vill inte ha några förväntningar på mig... Och jag vill inte behöva lyssna eller prata.. Ha någon som klanker ner på det jag gör(eller inte gör)... och känna självkänslan vibrera hårt...

 

Men jag vill inte verka som om jag inte tycker OM dem, HELLER.

För att, samma sak med 17åringen... Fick veta IDAG, att hon har studiedag imorgon, och alltså kommer att vara hemma... Och kände DIREKT ångesten komma som en KLUMP till bröstet... Nedstämdheten besökte mig för en stund...

Jag hade ju inte RÄKNAT med att hon skulle vara hemma, liksom.. Men jag har börjat trösta mig själv med att jag snart får vara helt ifred. Då jag kommer att bo själv snart. Bara ta emot besök när jag själv känner för det.

 

... Okej. Kort och kort. Det blev det väl inte..

Men med detta inlägg, säger jag iallafall god natt.

God natt med er <3

 

 

Av D - 3 november 2014 22:02

... Nu ska jag blogga. För att sedan ska jag försöka orka se klart en video på youtube innan jag bäddar ner mig. David Batra..

...Och LÅNG var den också! ;D

 

Igår natt. StandUp igen.. Såklart. Ingenting ovanligt these days.

... Och efter det, försöka sova.. Men svårt att inte ligga vaken och fundera... När det finns såå mycket att tänka på. Att reflektera över... Och inte minst... Att PLANERA.

 

Jag vet inte om jag vaknade till, tidigt imorse. Men det KÄNNS iallafall som om jag gjorde det..

Somnade iallafall om, och vaknade av klockan..

Klev upp. Åt frukost.. Och ställde sedan klockan på tjugo i nio... Ja, efter att jag hade packat min lilla ryggsäck färdigt. Allt för att kunna få sova ut lite innan det var dags att åka.

 

... Klev upp innan klockan ringde. Då jag ändå låg vaken och bara väntade...

Klädde på mig och gjorde mig iordning. Packade ner lunchen... Och gav mig sedan iväg.

... Väl i stan, var det bara att hitta till rätt ställe. Rätt gata. För att hela tiden kommer det nya ställen att hitta till... Och mitt lokalsinne... Nej då.. Men det är nog ändå helt okej. För att efter att ha pluggat kartan dagen innan, hittar jag ju fram utan några större problem.

 

Jag kände bara att "nu kan jag ta det lugnt. Jag har över en timme på mig. Så jag HINNER hitta. Även om jag skulle gå fel" ... Vädret var regnigt och fuktigt... Och...

Ja. Jag började gå iallafall. Tog den väg, av två, som jag INTE hade tänkt välja. Då den andra kändes enklare på något sätt..

Gick. Och gick... Och gick. Tyckte att det började ta lång tid på samma långa väg... Och gatan som jag skulle in på, borde ha visat sig för länge sedan...

 

... Började känna mig lite stressad... och gick snabbare för vart steg jag tog... För att, var detta fel nu, efter närapå en halvtimme, så kunde det bli tajt att hinna hitta rätt..

Men jag fortsatte gå på samma gata. "För att, om mitt minne inte sviker mig nu, så SKA det vara en sväng ut från denna gata... och sedan framme.

... Men jag var ju inte säker på att jag mindes.

 

Till slut så kom jag fram till rätt gata... Men hittade inte rätt byggnad... Bara en byggnad som jag tyckte att BORDE ligga i närheten av den jag skulle till..

Började gå vidare på samma gata... Men märkte att gatan bytte namn... "Nej, det blev fel"... Vände mig om och skulle gå tillbaka... Och då SER jag rätt byggnad, PRECIS rakt över på andra sidan gatan, där jag hade stått och stirrat precis! Jag hade bara behövt vända mig tvärt om... och... Ja. Där var den :P

 

Det regnade fortfarande. Nu, lite ytterligare..

Men det kändes för tidigt att gå in. Då det var nästan en timme kvar tills jag hade avtalad tid.. Och inte heller vågade jag befinna mig i närheten av byggnaden. Av alla dessa fönster som stirrade på mig.. Än mindre stå utanför eller gå IN för tidigt!

 

Nej, jag vet inte varför. Men varje gång som jag ska på möte på ett ställe, så känner jag mig övervakad av dem... Och det är obehagligt. Jag vill inte bli sedd eller hörd. Inte dra till mig uppmärksamhet... Och jag vill inte att folk ska undra varför jag står där... Eller varför jag kommer så tidigt(!)...

 

Så. Jag gick iallafall en bit bort. Satte mig på närmaste bänk, men utanför en annan byggnad... DET kändes okej.

Satt där i regnet. Och bara väntade. Kollade på klockan då och då. Och önskade att jag snart skulle kunna gå in.. Att det inte längre skulle kännas fel eller konstigt.. Obehagligt.

 

När det var en kvart kvar till mötet, tillät jag mig själv att gå in.. Nu kunde jag skriva det där kontraket för tidigt... Utan att det skulle vara något speciellt med det.

Jag gick in. Visste inte riktigt vilken våning jag skulle till.. Men chansade på den som verkade mest logisk..

Gick fram till disken och sa att jag skulle träffa någon klockan elva "för att jag har fått en lägenhet".. Kvinnan tycktes inte förstå vad jag menade.. Och jag fick testa några olika sätt att säga det på.. Då jag inte vågade säga rakt ut, vad det var jag "trodde" att jag var där för... Då jag inte var säker..

Hon frågade vem jag skulle träffa... "Ingen aning"... Frågade om det var för att skriva kontrakt... "Jag antar det..."... Frågade efter mitt namn... "Kunde hon inte sagt DET från början :P Det är ju faktiskt någonting som jag vet och är tillräckligt säker på, för att våga yttra mig OM".

 

Fick vänta i några minuter. Och så kom kvinnan som jag skulle träffa. Vi gick igenom lite papper. Lite information.. Och sedan så skrev jag på. Fick med mig papper hem i en blank pappersmapp...

Ja, anledningen till att jag säger "blank pappersmapp", är att det fortfarande REGNADE ute. Och jag hade varken påse eller väska att lägga dessa VIKTIGA papper i(!)...

Så. In med mappen innanför jackan... Och så fick jag gå och STÖDJA denna mapp, med händerna... och jackan EMELLAN... Där jag gick i regnet...

 

Ja, det var inte så lätt. Och jag fick svårt att slappna av.. Men det fungerade..

Bestämde mig för att gå till biblioteket... Och av en ren tillfällighet, råkade jag "krocka med biblioteket", utan att veta att jag var såpass nära. Japp, ingen koll på vart vägarna jag går på, leder. Bara att jag var påväg mot torget ;P

 

Där skulle jag sätta mig, tänkte jag. I salen utanför biblioteket, och äta min lunch.. För att det var den enda platsen som jag kunde tänka mig att jag fick äta något sånär ifred... Utan att känna mig iakttagen.

... Skrev lite dagbok... Minns inte om vad... Men var väl något om jag kände att jag ville ventilera..

 

Sedan gick jag till bussen. Med ingen ork för NÅGONTING annat! Skulle egentligen ha köpt sodavatten för mammas skull. Som hon bad om igår. Nu när jag ändå skulle in till stan.. Men "det glömde jag"... Det var ju ändå bara om jag kom ihåg det.. Och nu ville jag BARA hem med dessa papper, och vila..

 

Satt en stund på busstationen och väntade.. Väntade. Och väntade. Det var för kort tid för att hinna handla till mamma, om jag skulle hinna med första bussen... Men ALLDELES för lång tid för att orka vänta(!)... Ja, kändes det som. Men det gick ingen nöd på mig..

 

Hem. Sätta på datorn... Börja kolla upp bostadstillägg. Hur man ansöker om det... Hittade blanketten på försäkringskassans hemsida, och började fylla i den... Men märkte ganska snart, hur SVÅRT det var. Hur mycket information som krävdes... Hur många PAPPER som skulle skickas(!), och av mig, kännas igen... Och ja... Jag fattade inte mycket.

 

Försökte kolla upp de olika papprena som skulle in. Kolla upp vad det var för något... Men det slutade istället med att jag skrev ner dessa papper som skulle med, i punkter... Så att jag iallafall hade koll på DET... Och sedan gav jag upp..

Skrev till personligt ombud och frågade om HON kunde hjälpa mig.. Och så bokade vi möte tills på torsdag.

 

Ner till mamma. Mest för att se om det var något av sakerna på frysen... De saker som mamma och pappa ville bli av med... som jag ville ha... Men det slutade med en HIMLA beslutsångest, med en STRESSAD och förvirrad... Kluven hjärna... Och jag gick istället in till mamma och pratade lite om kontraktskrivningen idag... Om bostadstillägg... Och om mitt nya boende, i det stora hela..

 

Upp hit. För att skriva lite mer i min punktlistebok. En liten planering över hur jag ska sortera upp alla mina miljoner papper sedan när jag har flyttat. Alla viktiga papper i en hög. Alla "dagboksinlägg" i en hög... Och så teckningar och andra onödiga papper, i en annan..

Och sedan ska jag sortera upp alla viktiga papper, i olika grupper... och in i en pärm med flikar.

 

... Satt... Eller låg. Det minns jag inte... På sängen. Och funderade lite grann. Kom på att jag hade andra saker som också måste fixas innan jag har flyttat... Eller TILLS jag flyttar... Som jag inte har tänkt på, bland alla andra viktiga saker...

Och började därmed skriva ÄNNU en liten punktlisteplanering..

 

... Och allt som händer just nu.. Alla tankar.. Allt som måste göras.. Allt som jag KÄMPAR med att hinna och orka med... Och det faktum att arbetet inte slutar när jag väl har flyttat... Utan FORTSÄTTER tills allt är i sin ordning... Och DÄREFTER slutar med att jag ska orka börja LEVA också(!)... Ja, det känns både rörigt och stressigt!

 

... Men det löser sig nog =) Mitt liv börjar här ;D

 

Efter det... Minns jag inte riktigt...

... Men jag har egentligen inte gjort någonting på datorn idag...

Jag har som sagt börjat se på en föreställning av David Batra(Det här var ju tråkigt 2012)... Blivit störd av 17åringen och henns kille med kompis, som väsnades som ATTANS i allrummet utanför min dörr. Försökt koncentrerat mig på videon... men sedan gett upp, efter ett tag.. Och istället gått ner på nedervåningen och ätit fika och sett på film tillsammans med mamma och pappa... Och 14åringen... Vilket jag iockförsig skulle ha gjort ändå :) ... Så ingen skada skedd ;)

 

... Tvivlat lite på det här med bostadstillägg... Hur det fungerar.. och om jag i och över huvud taget, kommer att ha RÄTT till det... Men...

Ja-a.. Annars blev det iallafall film till kvällen. Blade2... Lite sodavattendusch i vardagsrummet xD... Ja, GUD vad det sprutade ur den där flaskan =P

 

Dicte tillsammans med mamma.. GLAD att jag inte missade det! Hade ingen ANING om att det var idag! Men var ju tvungen att se andra delen av förra avsnittet! ÄLSKAR danska kriminalare!

 

... Och nu blir det natten... Ja, efter att jag har kämpat mig igenom de sista minuterna av David Batras show ;P

God natt med er <3

 

 

Av D - 2 november 2014 20:50

... Hoppas att jag går till rätt ställe imorgon, nu då. För att, det är så mycket möten och sådant, just nu. Tider att passa och komma ihåg.. Att min hjärna HELT har blandat ihop saker och ting.. Jag har haft för mig, hela tiden, att jag ska till hunddagiset imorgon, på studiebesök. Men i självaste verket, så är det kontraktskrivning imorgon. Och om DESSA två blir fel... Ja, det vore ju inte så bra.

 

Jag försöker påminna mig själv, ständigt. Att det är KONTRAKTET imorgon... Och hunddagiset på fredag.. Men kommer lika ofta på mig själv med att fundera över hur det kommer att gå på HUNDDAGISET imorgon..

 

... Men iallafall.

Dagen idag, då.. Om jag nu har någonting intressant att skriva om den.. Just nu, känns det som om jag varken har några minnen om mina känslor ELLER tankar.. Men vad jag har gjort, kan jag nog iallafall få ner ;)

 

Igår natt, låg jag vaken och tittade på StandUp, hela... Ja, halva natten. Fram tills klockan ett eller så..

Vaken en stund till...

Tills jag någon gång därefter, somnade... Och vaknade vid kvart i åtta när klockan ringde.. Ja, vad jag minns. Kan ju ha vaknat till någon gång innan det också. För att jag minns jag sov oroligt.. Kanske(?)...

 

Klev iallafall upp.. Och åt frukost. Var pappa vaken(?)...

Jag tror att jag hann bli klar och börja diska iordning efter mig, innan han hann komma till att äta frukost iallafall.. Men han var nog allt vaken där, när jag åt.

 

Ointressant såklart :P

Upp och lägga sig igen. Sätta klockan på tio.. Och så slumra till, en stund till. Skiftade mellan halvvaken och sömn, tror jag..

Larmet ringde. Och jag stängde av det.. Men ville INTE kliva upp. Jag kände ingen större lust. Vilja eller motivation. Det är ju bara så stressigt när man kliver upp. Och det är inte precis några ROLIGA saker som man ska göra...

 

Det är ju klart att det är kul att flytta... Men det är också krävande.. Och eftersom att inte jag VET hur det kommer att gå för mig i det nya hemmet. Hur vardagen kommer att se ut... Eller hur jag ska få livet att gå ihop... Ja, så HAR jag inte heller riktigt någonting att se FRAM emot..

Men det kan nog bli jättebra och helt underbart ;D Vågar bara inte lita på det fullt ut, än.

 

Jag låg iallafall kvar, och lät halva hjärnan försöka peppa mig till att kliva upp, rätt så förjäves.. Och den andra halvan, tillåta mig att ligga kvar.. "Äsch. Det blir ändå klart tids nog..." ..

 

Klockan... Ja, nu minns jag inte vad den var.. Men jag tror att jag klev upp när det började bli dags för lunch. När jag hörde skåpen öppnas och stängas, därnere på nedervåningen..

Klädde på mig mina kläder.. Och trappade ner till de andra..

Allt var redan framdukat. Så jag satte mig bara på stolen och stirrade blint ut genom fönstret, och väntade på att alla andra skulle slå sig till ro...

 

Åt.. Och sedan upp hit. Det var ju ändå dags att börja jobba på rummet, med kartongerna. Idag skulle ju alla byrålådor och sådant, plockas ur och sorteras. Sakerna skulle packas ner i kartonger... Och allt som jag inte ville eller behövde ha kvar, skulle slängas..

 

Så. Det var ju bara att börja.

Det var intressant att gå igenom alla gamla saker. Saker som man inte rört på flera, flera år.. Saker som man HELT hade glömt bort.. Där de låg gömda under resten av alla bortglömda saker...

Jag slängde en hel del... Men sparade desto mer..

 

Tiden gick. Tiden gick... Och tiden gick.. Arbetet gick långsamt.. och jag blev trött i huvudet av alla småsaker. Av att fundera över varenda liten sak, innan jag valde vad jag skulle göra med den..

Och att sedan bara hitta någonstans att göra AV allting. Att besluta sig för ifall jag skulle låta byrålådorna FÖRBLI tomma nu... Och att försöka hitta en lösning på bekymret med dessa JÄTTEVIKTIGA papper som jag råkade hitta idag... "Vart skulle jag lägga DEM under flytten, så att jag inte glömde bort dem eller TAPPADE bort dem?!" ...

 

Men jag hittade en lösning...

STRUNTADE i att börja packa alla saker, och slängde istället bara ner alla tusen småsaker och papper som låg utexploderat på sängen, i min osorterade kartong.. Och avslutade för dagen. Helt enkelt.. De JÄTTEVIKTIGA papprena, hamnade i min sparbössa. Då har jag dem i säkert förvar, sålänge som jag har koll på vart jag har sparbössan ;)

 

Jag blev som sagt, inte klar. Men jag jobbade på, intensivt. Under den korta tid som jag ändå höll igång. Vilket var närmare två... Eller kanske två timmar... Har en byrålåda... Och sedan, den osorterade kartongen, och sakerna som jag fortfarande använder, kvar. Sedan är det klart i MITT rum. Och då är det bara resten av övervåningen kvar.

 

Klockan var närmare halv tre - tre. Och jag hade "klippa skott" på schemat. Ja, från träden i allén. Dessa grenar som växer ut från stam och rot... Där dessa INTE ska vara..

Men jag orkade inte. Jag var slut i huvudet... och hade ingen som HELST lust att klippa några skott.. Ja, det är ju den starka VILJAN som felas. Jag har den inte, helt enkelt. Känner jag mig det MINSTA trött... slut i knoppen... Lite ångest kanska... Ja, då struntar jag bara i det...

 

Så. Jag la mig på sängen. Skrev lite punkter inför flytt. Ja, det där vanliga, om hur jag ska packa. Vad jag har kvar... Och även hur jag ska packa upp sedan.. Vad som ska vara kvar framme. Vad som ska läggas undan... Hur jag ska hantera det hela...

Lite funderingar hit och dit.. Lite frågetecken om hur jag skulle hantera min nya vardag... Hur jag skulle lyckas strukturera upp mitt nya liv, när det skulle innehålla såå mycket mer än vad det gör nu(!)... Hur skulle jag kombinera fritid med arbete/praktik? Hur skulle jag lyckas få plats med både intressen och måsten? Hur skulle jag hinna MED allt, när jag väl börjar leva ett LIV? ... När jag börjar uppfylla nöjen och drömmar... När jag börjar ta ansvar för mig själv, mitt liv.. och andra? ... När jag börjar uppleva, uppnå och upptäcka...

 

Ja. Det är stort. Men det kan hända att jag hanterar det.. Antingen DET, eller att jag lägger mig pladask och inte gör någonting!

 

Såg på lite standUp på mobilen... Kanske. Jag minns faktiskt inte..

Nej, just det. Jag lyssnade på musik. Musik utan sångtext... Skulle verka lugnande... Och i mitt trötta, utpumpade tillstånd, var det nog allt vad det gjorde också...

Låg som en sandsäck i sängen, när 17åringen knackade på min dörr och sa att det var mat..

 

Ner för middag.. Äta. Diska. Göra iordning.. Och sedan upp hit...

Jag minns dock...

Okej nu höll jag på att ljuga. Jag minns visst vad jag gjorde.

Jag kollade på StandUp på datorn. Komiker som jag aldrig har sett förut.. Eller iallafall inte MINNS mig känna igen..

Halvroliga. Mindre roliga... Och så helt okej.. Men de mer kända, som Johan Glans, Magnus Betnér, Henrik Dorsin, David Batra... Ja, och de här.. De är ju BRA mycket roligare, tycker jag.

 

Ner för att göra iordning lunch till imorgon. Lite problem. Då jag bara hade en överhalva av rågkuse kvar... och jag brukar nuförtiden, behöva äta en över-eller underhalva och sedan något litet annat också. Då två halvor, blir för mättande... Men nu HADE jag ju iochförsig inte två... Så det var inte problemet..

Nej, problemet var att jag inte kunde komma fram till vad jag skulle ta med mig för litet extra till imorgon... Knäcke är ju det som jag SKA ha som uppfyllnad(eller vad man nu ska kalla det)... "Men hur skulle jag veta NU, ifall jag kommer att behöva en knäcke IMORGON? Att jag fortfarande är tillräckligt hungrig för det, efter rågkusen?" ... Funderade och funderade.. Ville inte ha någonting onyttigt. Inte heller något sötat grovt bröd... Och det skulle vara tillräckligt litet för att orka ätas efter rågkusen...

 

... Det blev ett äpple.. Ångesten fanns där.. Det kändes fel. Jag tar ALDRIG frukt till lunchen(!)... Varför skulle jag göra det NU helt plötsligt?

... Jag packade ner äpplet i en påse ändå... I vetskapen om att jag kanske imorgon, hellre gick halvhungrig, efter smörgåsen, än att äta det där ÄPPLET till lunch.. Det äpple som jag ju ALDRIG kommer att äta till lunch annars! "Varför idag? ..."

 

Sedan blev det kaffe, tre kakor, och en film tillsammans med mamma, pappa och 14åringen.

Jag var hungrig. Ville ha yoghurt istället för fikabröd... Men jag äter ju yoghurt på morgonen... Så skulle jag äta det som kvällsmat IDAG, kändes det som om jag måste ha det på rutin... För att "Varför idag, men inte igår eller imorgon?"... "Hur ska jag veta när jag SKA äta det och INTE ska äta det?" ...

 

Så. Det blev kakor... Såå dumt.. Och såå onyttigt.. Bara för att jag är rädd för... Ja, vad det nu är.. Bara för att saker ibland känns fel..

Men lika glad var jag ändå =)

 

... Och nu har jag tråkigt och ska gå och lägga mig.. God natt med er <3

 

 

Av D - 1 november 2014 21:38

Ingen lust att blogga.. Men jag ska sammanfatta dagen ändå.

 

Imorse vaknade jag till klockan, vid kvart i åtta. Då jag satte igång larmet igen, igår, när jag ändå höll på att skriva i alla olika datum och händelser, i mobilen.

.. Klev upp och åt frukost. Pappa satt redan vid matbordet. Men vi pratade inte med varandra. Kommunicerade inte något särskilt. Vi satt bara där och åt vår frukost. Helt enkelt.

 

Lagom tills mamma kom upp för att sitta och dricka kaffe med pappa, var jag redo att lämna frukostbordet. För att bädda ner mig en stund till..

Men inte så länge idag. Nej, för att nu känns det som om jag måste prioritera lite annorlunda. Så att dagarna blir längre. Och jag hinner med allt som ska göras innan flytt. För att, såå mycket orkar jag inte om dagarna. Och ju närmre kvällen vi kommer, desto latare blir jag. Då vill jag ha ledigt. Mina mest aktiva timmar är egentligen mellan lunchen och middagen. Men lite före lunchen, orkar jag nog också ;)

 

Så. Jag ställde klockan på tio. Och somnade om. Men inte helt. Jag tror att jag nog var lite halvvaken hela tiden. Kollade till klockan, då och då..

... Och när klockan blev tio, orkade jag INTE kliva upp. Låg kvar lite ytterligare. Funderade på att ställa klockan en gång till. På elva.. Men kände samtidigt att jag inte skulle sova mer nu. Då jag hade annat att göra. Idag stod nämligen "packa i kartonger" och "Hämta upp finporslinet från nedervåningen". Ja, lite kökssaker och sådant, som mamma och pappa ville bli av med, nu när de ska flytta till mindre hus..

Och jag. Ja, jag behöver dem nog. Iallafall nu till en början ;D

 

Klockan halv elva, klev jag iallafall upp. Eller strax därinnan..

Klädde på mig kläderna. Och gick direkt ner på nedervåningen. Hämtade tallriksradda, på tallriksradda. Kastruller och knivar.. Upp och ner för trappen...

Och sedan var det bara att slå in alltihopa i silkespapper.. Och försöka sortera upp det i kartonger, så att de ligger stadigt och inte blir för tungt... DET tog sin tid! Men jag tror att det ordnade sig =)

 

Nu när jag har börjat komma en bit på vägen, i mitt eget rum, blir det bara svårare och svårare att veta vart jag ska göra av alla småsaker. Hur jag ska få struktur på det hela... "GÅR det ens att sortera?"...

Jag ältade även en stund över hur många tallrikar av varje sort, som jag ville ta med mig hem.. För att jag BEHÖVDE ett visst antal... Och skulle jag ta SÅ många, så lämnade jag tre över. Vilket inte kändes rätt. "Eftersom att. Vem vill ha TRE tallrikar av en sort sedan?" ... Fyra känns mer rätt... Men då fick JAG för några!

Och då blev ju frågan. "Skulle jag istället ta dem allihop, och då få "leva med" att jag har fler av just DEN sortens tallrikar än av den andra?" ..."Och varför skulle jag ha fler av just den?" .. "Skulle jag störa mig på det?" "Hur skulle jag få DET att gå ihop?" ..

 

Ja. Vilka problem man kan ha :P

Men jag bestämde mig iallafall för att släppa det. Med argumentet "Jo, men assietter är nog någonting som jag aldrig kommer att köpa själv. Så det kan vara bra att ha lite extra".. Jo. För att, de andra tallrikarna. Djupa och platta, större tallrikar, har jag nämligen redan hittat några som jag eventuellt vill köpa...

 

Men jag släppte det iallafall. Och ska inte tänka mer på det, förrän det dyker över mig igen. När jag ska köpa tallrikar nästa gång... Eller packa upp dem! Använda dem! Ja, gud vet vad :P

För att jag känner redan nu, hur jag börjar tänka efter, grubbla, och känna ångest... "Varför behöver jag SÅ många av dem, men inte av de andra? ... Vart ligger logiken i det?"...

 

Jag fick iallafall en del gjort ändå. Fick ner allt porslin och kastruller... Och nu har jag bara några byrålådor att sortera ur och packa ner det som jag ska ha kvar. Och sedan så är det bara det som jag använder, kvar...Just i MITT rum.. Och så tejpa ihop kartonger.

Klart. Ja, efter det, såklart =)

 

... Jag tror minsann att jag åt en lunch tillsammans med familjen... Eller bara mamma och pappa(?). Mitti "arbetet"... Och sedan när jag jobbat en stund till, efter lunchen, så la jag mig på sängen en stund, och tittade på lite StandUp på mobilen.

En liten paus...

 

Och efter det. Städa badrummet. Japp, det stod på schemat. En av två punkter. Det skulle egentligen ha gjorts i tisdags eller onsdags, enligt veckoschemat.. Men det har varit så mycket, de senaste dagarna, att jag helt enkelt prioriterat bort det helt.

 

Skrubbade igenom det ordentligt...

Och sedan ner på nedervåningen...

Nej förresten. Först så började jag skriva en lista över allt som jag har kvar att göra, vad gäller packningen.. Ett litet "kom ihåg" och riktlinje för hur jag tänker... och SKA tänka imorgon också ;D

... Och en STOR påminnelse om att SLÄNGA saker som jag inte behöver eller VILL ha kvar! För att, DET är någonting som jag glömmer helt. Inte tänker på. Att det blir ett enda stort släpande av saker som jag aldrig ens kommer att TITTA åt igen.

Jag bara skyfflar över sakerna i kartonger, liksom. Och det enda jag tänker på, är att inte göra kartongerna för tunga. Och att skriva vad jag lägger ner i dem.

 

Ner för att duka bordet, för middag.

Äta tillsammans med 17åringen, 14åringen, mamma och pappa..

... Diska efter det. Och sedan sätta igång datorn, för första gången idag.

 

Vet dock inte om jag har gjort det vanliga på datorn idag.. Minns knappt vad det vanliga ÄR... Trots att jag rabblar det varje kväll.

... Men jag började iallafall slipa på min budget. Göra upp en lista över alla utgifter och min inkomst. Vilket var svårt i sig. Då jag varken visste hur mina utgifter skulle se ut, eller vad min inkomst kommer att ligga på..

Men listan blev bra till slut. Och jag fick ett litet hum iallafall. Utgifter, mellan den och den summan. Inkomst mellan den och den summan. Högst och lägst, liksom...

 

Efter det... Eller rättare sagt. MELLAN det, blev det film med mamma, pappa, 14åringen och delvis 17åringen. Och så en AFTER AIGHT till kaffet, för mig. Det räckte gott.

Särskilt koncentrerad på filmen, kan man ju inte säga att jag var. Förstod inte mycket ALLS, faktiskt. Registrerade inte många händelser..

Nej, för att det finns ju så mycket annat att tänka på, just nu. Att planera och fundera över... Reflektera...

 

Efter filmen. Mamma till jobbet. Och jag upp hit. Sätta mig vid datorn, och fortsätta med budgetlistan. För att sedan spara den. Lägga den bland mina skrivbordsbakgrunder..

Och sedan dra fram alla byrålådor på golvet, som ska plockas ur imorgon..

 

Blogga.

Och nu blir det sängen. God natt med er <3 

 

 

 

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21
22
23
24
25 26 27 28 29 30
<<< November 2014 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se