Får se om det BLIR något inlägg idag... Har nämligen inte HÄNT så mycket.

Jag kan iallafall säga som så, att jag SOV så HIMLA bra inatt. Det var såå skönt. Och jag brydde mig inte ens om att kliva upp för att äta frukost. "Ät när jag känner för det. Inga rutiner. Inga krav". Otryggt. Japp. Men nu när jag inte BRYR mig... Såå himla skönt!

Vaknade trots allt vid kvart i sju. Trots att alarmet var avstängt.. Antagligen en vana. Men gick bara en vända på toaletten. Och somnade sedan om igen..

Vaknade någon gång vid åtta. Kollade klockan... Och somnade om. Vaknade igen någon gång efter tio... Kollade klockan. Suckade. Och somnade om.

Det var såå skönt! Att bara inte BRY sig..

Nu BRUKAR jag ju inte bry mig när jag ligger och drar mig på förmiddagen.. Men idag var det någon extra lugn och trygg känsla inombords. Jag kunde ligga där HUR länge som helst.. Ja, nästan iallafall.

... Runt... Ja, jag vet inte. Efter elva någon gång. Eller om den var HALV elva, så skrev Bästisen till mig. Messade att "Jag vill ha sex!" xD Och jag var ju bara TVUNGEN att svara. Svarade "Ja, jag kan ju tyvärr inte hjälpa dig med det" :P

.. Ja, och sedan höll vi på och messade fram och tillbaka, nästan hela dagen. Ja, halva iallafall. Om både tråkigt och kul. Och det kändes faktiskt rätt så bra. Att få vara social på avstånd. Det är ju inte särskilt mycket press i det. Och slutar man skriva, så är "umgänget" över...

Jag höll mig på övervåningen hela dagen idag. Då mamma jobbade natt inatt. Och hon är så tråkig när hon sover... Och JAG är rädd att störa..

Satt på sängen och messade... Något mer vet jag inte om hände.. Jag hade lite småtråkigt.. Och funderade lite över hunddagiset, och problemen jag stöter på hela tiden. Försökte komma på lite lösningar...

Ja, jag vet inte.

Läste även någon blogg. Kollade blocket hundar... Mailen såklart...

Minns inte riktigt. Och jag har SÄKERT glömt någonting stort... Ja, hur stort det nu kan BLI när man sitter inne på ett rum hela dagen! ...

Middag. Och sedan upp hit. 17åringen hade en kille på rummet. Antar att det var kompis.. Men lät dock som något annat. Nej, inte SÅ. Men hur de pratade och fnissade tillsammans.

Så. För att slippa lyssna på obegripliga ljud som inte JAG ALLS hade med att GÖRA, satte jag på musik på mobilen, ut i högtalarna, på relativt hög volym... Och började SJUNGA. Japp. Högt och ljudligt. Så, att DE hörde MIG... Ja, det var inget frågetecken..

Vilket till slut fick mig att slås av tanken... Tänk om att börja sjunga i KÖR, kunde vara något som öppnar lite sociala vägar(?)... Man behöver inte prata särskilt mycket... Utan tiden man "umgås", kanske om jag har tur, består av näst intill ENBART sång.

Ja, jag kan sjunga i kör. Tillsammans med andra. Eller iallafall kunde jag det när jag var liten. Ja, typ lågstadieliten, och upp till 16(?) eller vart nu gränsen gick. Det var barnkör. Kyrkans barnkör. Och kören bestod i stort sätt, enbart av oss syskon. Vi var sex stycken av oss syskon, som sjöng i kören.. Och så kom det ett par tre stycken utöver oss, då och då. Och så 26åringens bästis som också gick där väldigt länge.

Ja. Så då kanske det inte var så KONSTIGT att jag kände mig trygg. För att när jag växte upp, hade mina syskon den inverkan på mig. Då blev jag som den andra sidan på en bok(eller vad man nu ska säga)... Den rollen som ENBART min Xsambo har för mig nu! Det finns INGEN annan som kan få mig att känna mig trygg i sociala situationer, just nu. Dock det enda stället där inte heller HAN kan... Hos HANS föräldrar.

Men nu tappade jag mig.

En annan sak som jag inte vet, med kör. Det är väl att det denna gången blir en VUXENKÖR i så fall. Vilket betyder att man ska lära sig SJUNGA(gjorde vi inte på den barnkören)! LÄRA sig sjunga. Då behöver man antagligen öva på att sjunga ensam. Så att man kan få vägledning och shit..

Nej. Jag vet inte.

Men sjöng iallafall en stund. Högt och tydligt. Dock där jag visste jag brukar sjunga falskt, sjöng jag tystare.

... Och sedan blev det ner till tv:n. Mamma sov i soffan. Och själv satt jag och ältade hur jag skulle kunna vara HEMMA imorgon, när jag EGENTLIGEN skulle vara på hunddagiset. Vad jag skulle säga till mamma. Och hur hon skulle reagera. Konflikträdd och osäker som jag är.. "Och om jag inget säger... Hur skulle allt te sig IMORGON, när jag dyker upp till lunchen?"

Men jag tog mig i kragen. Och sa att jag blir hemma. Drog till med en halv lögn. Halv sanning... Och kände mig sedan fortsatt spänd en stund. Tills det släppte.. Och ja-a..

... Jag har ätit typ TRE gånger, sedan jag satte mig vid tv:n! Men det var någonting som bara gjorde mig orolig en STUND "hur bra ÄR det att äta med så kort mellanrum? Hinner man förbränna det första?"... Men sedan sa jag bara till mig själv... "Äsch. Skit samma. Det är INGENTING mot vad jag har uttsatt min kropp för tidigare. Och ÄR man hungrig, så ÄR man." ...

... Och nu. Upp hit. Vänta på nästa dag. Sova.

God natt med er <3

... Jag tänkte bara att då kan jag vänja mig vid att andra hör min röst... Att jag får uppmärksamhet.. Utan att jag behöver kummunisera aktivt med någon...

... Men som sagt... Krav.

... Känner ingen glädje i att dela med mig, längre... Snarare tvärt om.. Då det känns så jobbigt att hänga ut samma inre svaghet gång på gång.. Alltmer ofta..

... Kom på att jag ju kan låsa bloggen ett tag. Om jag vill kunna vara HELT privat och "ifred" och samtidigt inte vill få någon glugg i bloggen.. Men vi får se.

Det är trots allt en del glädje i att andra kan dela min vardag med mig... Även om det inte gör så stor skilnad i sig..

Dagen idag.. Ingenting att vara stolt över precis.. Och det känns som att... Nu finns det ingenting kvar. Ingenting av värde.. Jag VET att jag är svag och att jag inte HAR den viljan som krävs... Och nu ser jag bara inte några fler lyckade möjligheter framför mig...

Jag klev upp imorse... Röda veckan hade "äntligen" kommit... Och funderingen kom direkt. Tvivlet blev ytterligare lite starkare... "Skulle jag skjuta upp det hela några dagar?" ... "Men jag måste ju ändå in till stan. Då jag har brev att posta... Och föräldrar "att lura"... Ja. Låter kanske fel.. Men jag ville bara inte ha några som helst frågetecken eller konfrontationer när de märkte att jag var hemma och inte på hunddagiset...

Så. Jag åkte iallafall. Utan att vara helt säker på att jag skulle gå dit... Eller ifall jag bara skulle posta brevet och sedan gå och sätta mig utanför bibblan... Och springa ut och in från toaletten..

Bussen som jag tog, var JÄTTEFULL.. Och min röda vecka och oron för läckage, lättade från mitt huvud... Ja, jag glömde nog nästan BORT det.

Då bussen var så full med ungdomar som skulle till skolan, så fick jag precis se min nästa buss, åka förbi oss när vi anlände till busstationen...

SÅ.. Japp. En anledning att faktiskt TA beslutet att skriva till min jobbcoach.. Det sa liksom klick. Och jag hade bestämt mig.. Inget mer tvivel. Jag skulle till bibblan. Och låna toaletten. Låna toaletten... Och ja. Låna toaletten några gånger till.

Men när jag messade jobbcoachen och frågade om det fanns möjlighet att skjuta upp det, fick jag bara till svar att det var lika bra att få det gjort...

Och så kom hon och hämtade mig på torget..

Men jag kan ju inte säga att jag var särskilt PIGG på att vara på hunddagiset idag. Att behöva känna att jag måste vara social.. Att behöva TITTA på människor eller svara när de PRATAR med mig..

Nej. Jag kände mig EVEN MORE tillbakadragen. Osäker och rädd. Idag..

Vågade inte titta upp. Stirrade bara åt ett annat håll... Och ville mest av allt, bara fly. Springa iväg... Men då jag kände att det inte var dags för något beslut som blir fel vad jag än gör, vågade jag inte heller riskera denna praktikplatsen. Denna möjligheten...

Så. Vi åkte dit. Jag. Fortfarande lika orolig och osäker. Innerst ovillig till att vara varken bland hundar eller folk... "Det var LÄSKIGT"... Och det faktum att jag läckte och inte skulle våga gå på toaletten... Ja, tanken låg ju där och lurade i bakhuvudet.. Trots att pressen och oron över själva PRAKTIKEN. KRAVEN. Och det SOCIALA, var det som tog över...

Väl där, gick vi trots allt in.. Men det kändes INTE okej. Jag såg människorna i ögonvrån... Men jag ville hålla mig så LÅNGT ifrån dem, som möjligt.. Och jag ville inte titta rakt PÅ dem.. Inte heller riskera att behöva SÄGA någonting... Och rädslan i blotta TANKEN på den uppmärksamhet som jag kanske kunde utsättas för(!)...

... Nej. Jag ville inte. Jag vågade inte... Och frustrationen över vetskapen om att jag faktiskt bara gjorde det hela STÖRRE än vad det ÄR... Jag menar. De är ju bara MÄNNISKOR. Inga MONSTER! ... Ja, den gjorde att jag kände mig ÄNNU mer misslyckad... och gav mig ångest för att jag sabbade den här chansen och visste med mig att jag skulle göra det igen och igen... och IGEN.

För att i gymnasiet hände något... Jag upptäckte att det inte var farligt att ge upp... Under HELA min uppväxt har jag varit tapper och kämpat... Tillåtit mig själv att må dåligt... Bara för att jag trodde att... Ja, jag tror inte ens att jag visste OM någon annan verklighet... Hade ju aldrig TESTAT att ge upp.. Antagligen i rädslan för konflikter..

.. Men nu.. Ja, jag är MÄSTARE på att backa! För att det GÅR... För att det är ENKELT.

... Men jag rusade iallafall ut därifrån istället.. Och så promenerade jag med raska steg tillbaka till biblioteket... Ja, det var stängt när jag kom på morgonen..

Men nu var det öppet. Tog mig in på toaletten, det första jag gjorde.. Satt sedan på bänken i stensalen... Tills jag fick ONT i rumpan! Men ändå satt kvar ytterligare någon timme..

Toaletten igen... Säkert några gånger.. Och sedan vidare till gallerian en stund. För att sitta DÄR och glo lite ytterligare..

Tillbaka till bibblan, för ett sista toalettbesök... Och sedan bestämde jag mig för att trots allt köpa lunch.. Klockan var halv ett... Och jag hade redan bestämt mig för att det inte var så viktigt trots allt, att äta...

... Men som sagt. Lunch skulle det bli. Annars sabbar jag YTTERLIGARE en sak, ÄN en gång..

Tvivel på vägen til affären. Men köpte mig lite plocksallad.. Gick till busstationen.. Och med lite otrygghet i själen, åt jag min lunch bland allt folk. Ja, det fungerade. Men det är ingenting som jag gör om det går att undvika..

... Men skulle jag hinna med lunch innan middag... Ja, då var det dags nu.

Åkte hem.. Och så gick jag direkt upp hit och la mig på sängen.. Jag var JÄTTETRÖTT. och behövde bara sova..

Satte på musik på mobilen... Och slappnade av..

Men då jag visste att hyresvärden skulle komma med en målare, vågade jag inte tillåta mig själv att somna till.. Småsjöng lite grann för att undvika att somna. Då ögonlocken "flimrade"... Om man nu kan säga så(?)...

Och så kom de.. Sena. Efter mycket om och men.. Jag kände mig ändå rätt så trygg när de kom och knackade på min dörr.. Osäker inför det hela.. Men det var inte så farligt.. De gick ju nästan på en gång igen..

Och DÅ... DÅ kunde jag slappna av.. Men det gjore jag inte.. Jag klev upp. In på toaletten... Och även ner på nedervåningen för att äta middag tillsammans med mamma. Diskade iordning den lilla disk som var... Och gick sedan upp och la mig under filten... Utan musik, denna gången... Och ja. Jag somnade.

Vaknade igen klockan sex.. Och gick då ner och såg på tv. Och där blev jag sedan sittandes till strax innan jag skrev detta inlägget.. Det var också NU som datorn slogs på för första gången..

Vid tv:n åt jag bulle. Kakor.. Och yoghurt med kakao, russin, nötter och frön.. Bobbade i mig... Och bestämde mig för att SLUTA med alla rutiner.. Bara äta när det faller mig in.. För att jag orkar inte bry mig... Inte just nu... Då jag kommit underfund med att hundar inte ALLS är vad jag vill jobba med.. Jag ORKAR inte.. Och jag tror mig inte klara AV det... Har varken kunskap eller lugn och trygghet.. Och jag kräver alltid ALLDELES för mycket av både mig själv och hunden...!

Så. Nu blir det natten... Och det ska bli såå skönt att SOVA.

God natt med er <3

Oke. Dagen från början då...

Jag hade svårt att somna inatt. Låg vaken och fifflade med mobilen, fram tills klockan halv fyra på morgonen.. och somnade väl sedan, några minuter senare..

Vaknade till klockan, vid halv sju. Upp för att äta frukost. Och sedan sova vidare en stund. Sov nog rätt så hårt i några timmar. Och klev sedan upp vid tolvtiden.

Åt lunch. Diskade iordning efter lunchen...

Och gick sedan upp hit igen. La mig på sängen. Trött. Och med ångest. Då mamma och pappa tjafsade så mycket.. Känner bara att mamma kan vara för mycket ibland.. Och att pappa är en relativt sjuk man som får ta mycket... Ja. Mycket som inte har med förståelse att göra...

.. Men mamma gör nog vad hon kan. Hon är orolig bara. Orolig övar pappas hälsa. Orolig över flytten. Orolig över ekonomin... Ja. Och antagligen orolig för många andra saker OCKSÅ..

Och att sätta sig in i någon annans känslor, när hon själv känner sig stressad eller orolig... Ja, det kan man ju förstå..

Men idag blev nog pappa lite sårad, tror jag.

Men om det är något som mamma inte snålar med när hon väl förstått sitt "misstag"... Ja, det är ordet "förlåt" och "jag tänkte mig inte för"... Eller. "Jag såg inte på det på det sättet..."

... Ja-a.. Men tillbaka till mig.

Låg på sängen och råkade somna till i ytterligare någon timme. Innan jag till slut klev upp från under min filt, vid halv fyra. Då det var dags för en snabb kopp kaffe, innan pappa skulle åka till jobbet. Ja, han var på undersökning hos läkaren idag.. Så blev några timmar senare iväg.

... Jag passade på att ta en liten skål med yoghurt, russin. Nötter och frön. Också. Då jag var lite småhungrig.. Och middagen skulle inte bli förrän om någon timme.

Diska iordning efter fikat...

Och sedan... Ja. Antingen så...

Ja, just det ja. Jag höll på att glömma. Emellan att jag låg på sängen och ältade det faktum att jag skulle behöva duscha innan imorgon... Vilket jag inte orkade. Och att jag behövde städa badrummet idag. Då det kommer hustittare imorgon... Men inte orkade DET HELLER...

Ja, och det att jag SOMNADE på sängen sedan. Städade jag faktiskt badrummet. Trots stressen och bristen på ork.. Ångesten som jag kände..

Men jag gjorde bara en snabbstädning. Tog väl tio minuter kanske... Och SEDAN somnade jag på sängen.

.. Men tillbaka till, efter fikat.

Då tror jag att jag satte mig här vid datorn och... Ja, jag HADE tänkt att skriva en peppande text till mig själv, om att jag VISST borde gå till arbetsträningen imorgon. Att jag BORDE klara det här. TROTS de motgångar som tycks läggas på hög.. Ja, det VERKAR som om röda veckan drar ut på tiden, att sätta igång. Den har varit påväg i flera DAGAR nu.. Såpass länge att jag till och med trodde att den skulle vara ÖVER tills imorgon! Men nu tycks imorgon kunna bli FÖRSTA dagen! Vilket betyder att det kan bli ÄNNU en sak att känna sig spänd över imorgon! Allra helst då jag inte kommer att känna ro... eller kanske ens VÅGA gå på toaletten därborta! ... Och jag måste gå varannan TIMME!

... Så. Jag hade funderat på att bara se om jag kunde skjuta upp det ett par dagar... Då jag verkligen oroade mig för detta...

Men. Nej. Det är ju klart att det ska GÅ. Jag får ju lösa det på något sätt. Tredubbla skydd :P ...

DET är nog trots allt min MINSTA utmaning imorgon!

Men iallafall. Nej. Den där peppande texten... Så långt kom jag aldrig. Jag satte igång datorn... Och ramlade direkt in på att hämta hem planritningen på min lägenhet... Då jag SKRIKER efter att få veta vad som kan stå vart, i lägenheten!

Jag kände bara att jag behövde veta hur stor den var i förhållande till soffa, soffbord, tv-bänk... Skrivbord... Ja, de möbler som jag visste redan NU, hur stora de skulle bli.

Så. Jag började räkna ut väggarnas längder... Allihopa. Och räknade även ut kvadratmeter för varje rum... OCH så räknade jag ut möblerna. Målade dem i streck i rätt storlek i förhållande till lägenheten... Och placerade dem vart de kunde tänkas stå..

Det tog sin lilla stund. Både att räkna och att klura ut HUR jag skulle räkna! Göra. Göra om. Göra rätt. Radera. Rotera. Klippa ut. Kopiera. Och klistra in. Börja om HELT från början. Då jag hade tänkt fel...

Ja. Det pågick ett tag.

Middag däremellan. Diska iordning lite snabbt. Knappt någon disk. Så det gick snabbt.

Och upp hit och fortsätta.

Ta en paus.. Eller så ansåg jag mig klar.. Jo, jag tror att det var så..

Och så en dusch.

Vinka av mamma. Säga till henne att låta tv:n stå på. Då jag skulle titta på den.. Bara upp och lämna duschhandduken.

... Fastnade ÅTERIGEN vid mina ritningar. Råkade ju gå förbi :P ... Fifflade lite till...

Och skrev sedan ut pappret..

Satte mig vid tv:n... Men tittade nästan oavbrutet på pappret.. Med lite tjärv koncentration. Hade ju tv:n att hålla koll på också... Och blev seg i huvudet av att tänka på båda två... Så. Bort med pappret en stund.. Lite te.. Och ett päron. Då jag kände mig småhungrig, vid elvatiden.. Konstaterade att jag än en gång missat kvällsmålet... Så jag satte helt enkelt matklocka nu. Både för frukost, lunch, middag och kvällsmål. Så att jag kan få mitt kvällsmål vid den tid som jag vill ha det. Och inte mitt i natten ;)

... Och så fyllde jag på med en knäckemacka efter päronet.. Då jag kände att jag var ytterligare lite hungrig.

Lite mer tv. Svårt att koppla av ordentligt. Och i vetskapen om att natten skulle bli lång efter all sömn... Så kände jag att det var bättre att sitta kvar..

... Men det blir natt. Och jag ska kliva upp(för att inte gå och lägga mig igen) vid halv sju imorgon.

... Så. God natt med er <3

Oj. Trött dag idag...

Jag vaknade imorse, efter en VÄLDIGT konstig sömn. Ja, jag tror att jag sover rätt så oroligt just nu. För att jag har börjat känna mig så fuktigt svettig när jag vaknar... Och även under dagarna.. Tror att det har att göra med stressen kring det nya boendet. Möbler och inredning. Ekonomi... Och att flytta, i det stora HELA! ... Och för att inte TALA om min arbetsträning som börjar på hunddagiset nästa vecka på tisdag!

... Men iallafall. Klev upp klockan halv sju, till larmet. Åt frukost. Vilket visade sig bli närapå DUBBELT så mycket som jag brukar äta. Men trodde nog att det var mindre yoghurt kvar i tetran(tätran?)..

Men inget fel med DET, iochförsig. Det är ju bara positivt att jag orkade pressa i mig lite extra. Trots att jag får en rätt så mäktig negativ känsla efteråt.

Klev sedan i säng igen.. Sov vidare. Och vaknade till lite då och då... Alldeles... Ja, det räcker väl med "äcklig"... Kände mig inte särskilt fräsch.. Men inte orkade jag heller kliva upp...Och när jag hörde mamma och pappa jobba på med att packa och röja inför flytten, blev jag kan jag säga, en GNUTTA stressad..

Men jag var trött.. Somnade om, gång på gång...

Och klev sedan upp, när jag kände att det var lunchtid.

Åt lunch och drack te. Tillsammans med 17åringen, mamma och pappa. Två delar rågkuse gick ner idag... Ja, aptiten tycks bli bättre, ju mer bestämd jag är på att äta trots mättnad ;) ...

Efter lunchen, gick jag upp... Undrar om det var till datorn... Eller om jag la mig på sängen en stund till, nu...

Jag kan ju säga som så, att jag har legat på sängen och halvsovit, efter gårdagens slit, hela dagen i princip, idag.. Jag bara konstaterade att det enda jag kunde tänka på och ville göra, var att kolla möbler eller tv-apparater. Då det är vad jag är mest stressad för just nu... Och det kände jag bara inte att jag ville utsätta mig själv för idag också... Sliten och tjock i skallen som jag var..

Instängd i mig själv och med en känsla av lätt ångest, låg jag där på sängen, med dåligt samvete och oro i själen... Då jag kände att jag borde hjälpa till att röja inför flytten och inte bara ligga HÄR och halvsova med en springa i dörröppningen..

Men ingen bad mig om hjälp... Så då fick det vara, helt enkelt...

Jag satt vid datorn en stund också, vad jag minns... Men vad jag GJORDE... DET minns jag däremot INTE... VERKLIGEN inte. Gud vad konstigt. För att jag läste inte bloggar...

... Jo, jag minns iallafall att jag kollade upp ifall det skulle finnas fiber dit där jag flyttade... Då jag känner att jag vill veta vad som gäller, vad gäller allt, egentligen INNAN jag flyttar... Och internet börjar kännas angeläget att beställa(eller vad man nu kallar det) nu. Då jag vill kunna blogga från dag ett. När jag har flyttat sedan!

... Annars. Ja, efter eftermiddagsfikat(som bestod av en kopp svart kaffe... men ändå)... Eller rättare sagt... VID eftermiddagsfikat mådde jag ÄNNU sämre. Jag kände mig tyngre och hade ångest... Mer än tidigare... Och jag var mer ljudkänslig än för bara någon timme sedan...

... Så jag stod inte ut särskilt länge med sällskapet.. Och gick istället upp och la mig på sängen. Satte på musik på mobilen... Och la mig och vilade. Stirrade rakt ut...

När 17åringen kom tillbaka hem, efter att ha mött upp sin kille vid bussen, bestämde jag mig för att börja sjunga... På det sättet, skulle jag kunna koppla bort ljuden från deras prat, bus och tjafs..

Satt på sängen och sjöng, mest svenska låtar, i någon timme... Ett par kanske till och med.. Och efteråt kom jag att tänka på hur det faktiskt hade fått mig att må lite bättre. Att koppla bort all stress för en stund.. Visst. Tung över bröstet. En konstig värme i kroppen... Och ja. Lite allmänt nere bara..

Men helt klart lugnare och mindre tyngd än vad jag hade varit om jag INTE hade sjungit med till dessa låtar ;)

Ner för middag.. Och sedan blev det tv:n resten av kvällen. En del sega funderingar som jag bara var TVUNGEN att rabbla och hålla fast vid, på insidan av mitt huvud... Angående möbler och inredning. Med mera.. Ja. Mest möbler och inredning. Samma bilder som jag hade i huvudet igår. Och lite visioner om hur det hela kan komma att se ut när det är klart.

Mamma och pappa joinade mig. Och det blev en till kopp svart kaffe.

Men när klockan... Ja, den kanske till och med var närmare ELVA idag(!), så blev jag ÅTERIGEN hungrig. Och ville inte tillåta mig själv att gå och lägga mig hungrig idag heller... Så. Då blev det en del rågkuse från lunchen och en kopp te.

... Med konstaterandet att jag måste lära mig att äta på kvällen. Vid ungefär halv sju... ÄVEN om jag inte är hungrig. Då det blir så sent att äta vid tio-elva tiden..

... Men så funderade jag också på ifall jag skulle äta kvällsmålet närhelst jag blir hungrig, istället.. Bara det blir ätet, liksom :)

.. Men vi får se.. Rutiner är ju min grej.. Och jag känner inte någon större trygghet i att äta oregelbundet, ens på DET sättet...

Med det säger jag god natt. God natt med er <3

Det lutar åt...

Den här soffan...

Och den här tv-bänken. Visst är den cool :P

Det är så långt jag har kommit. Men har även hittat några jättefina soffbord. Har bara inte gått igenom dem än. Ska göra det när det är dags att köpa ;)

.. Det är otroligt hur lätt man fastnar... Idag har det varit såå intensivt. Och jag har bara inte kunnat TÄNKA på annat!

Det etsar liksom fast sig i skallen. Och man vill bara kolla mer och mer... Och MER! ... Samma saker, om och om igen... "Är denna rätt?" ... "Jo. Men det är den nog" ... "... Men ÄR den verkligen det?" ...

Och så kommer man till nästa sak på listan.. "Vill jag HA den? .. Är den snygg? Skulle den passa in? ... Finns det kanske någonting bättre? .. Och hur vet jag det?" ...

Idag har jag ägnat mer än halva dagen, till att leta möbler på nätet. Jag riktade då in mig på soffor, fåtöljer, soffbord, matbord, stolar och tv-bänk...

Och nu till kvällen, har det handlat om en jättehäftig tv-bänk som jag har hittat. Den är byggd av gammalt båtvirke och går då lite i blått på vissa ställen... Men då har ju funderingen, nu precis innan jag kom upp hit och innan jag började skriva detta inlägget, varit, ifall det är garanterat att man får med lite blått i virket... Om man får den ljusblå baksidan som jag tycker så mycket om... Eller ifall den kan se HELT annorlunda ut när man får hem den!

... För att, att ingen annan är den andra lik... Ja, det VET jag redan! Och det är coolt! ;D

Soffor. Soffor. Soffor..

Men även DÄR har jag hittat en som jag tycker om och vill ha. Framgång. Framgång.

Men det tog lång tid att hitta. Precis som alla andra saker som jag har hittat under dagens gång..

Men än sålänge kan jag inte vara säker på att det faller på NÅGOT av alternativen som jag hittat, i slutänden.. Eftersom att jag måste ha tillgång till min lägenhet för att veta vad som passar in och inte..

Men jag går på skog, industri, Shabby chic, retro... rustikt. Ja. Typ så.

Spännande =)

Förutom att sitta vid datorn och kolla möbler. Och vara helt besatt och stressad över det.. Med blandad förtjusning, har jag också...

... Ja. Jag har nog inte GJORT så mycket mer, när jag tänker efter! Ätit såklart...

Men annars så vet jag inte... Säkert någonting mellan alltihop, som jag har gjort... Men ingenting jag kan minnas nu.

Kände iallafall, vid åtta på kvällen, efter att ha glömt bort kvällsmålet... att jag behövde en paus. Inte för att det blev så mycket till paus. För att, allt jag SER framför mig... Allt jag TÄNKER på, är möbler. Design.. Min stil i lägenheten.

På näthinnan, sitter de allra intressantaste möblerna som jag sett idag, som ett klister som är omöjligt att rubba..

Men lite tv tillsammans med mamma, iallafall. Medans jag funderade soffor... "Tvåsits eller tresits?".. "Vilken fåtölj? ... Läder/skinn eller tyg? .. "Stor och bred? Eller liten och nätt?" ... Tv-bänk... Ja-a..

Lite fika tillsammans med mamma och pappa, när han kom hem vid tiotiden.. Lite sent. Och egentligen försöker jag att äta det sista målet vid halv sju. Vilket jag missade idag.. Men jaja. Det är lördag. Får väl fuska lite... Om man nu kan kalla det så :P Kanske inte någon stor grej att äta fika vid tio på kvällen, när det bara är två småkakor... Men det tar hårt på hjärnan.. Något jag bara accepterade idag.. Allt BLIR inte perfekt..

... Satt uppe i någon timme till, vid tv:n. Criminal Minds.. Funderade lite ytterligare. Kollade smarta tv-apparater... Vill ha en med inbyggd DVD.. Men ska kolla upp det på datorn imorgon, istället. Då det är så svårt att SE, på mobilen.

Tv:n står iallafall först på listan. Sedan blir det soffa och kanske en fåtölj samtidigt. Och efter det, en tv-bänk... Och så blir det nog soffbord efter det =) Tar nog några år tills jag har ALLT som jag vill ha och behöver till lägenheten. Men sakta men säkert, ska det gå. Då blir det rätt ifrån början ;)

Något mer får ni inte idag. Blev ingen "börja från morgonen och "jobba" mig mot kvällen", idag.. Men ni förstår ju redan att jag vaknade till klockan imorse. Gick och la mig igen... Och klev upp...

Men jag HÖLL på att glömma! Jag blev väckt av mamma som ropade. Och så åkte jag och pappa till soptippen på förmiddagen.

Ja.

God natt med er <3

... Jag jobbar inte... och kommer inte heller att få in sådär överdrivet mycket pengar på min aktivitetsersättning och bostadtillägget... 

Men än sålänge har jag pengar :) Så. Lika bra att lägga en del på sina nära, nu när jag har möjlighet. Och lagt pengar... Ja, det har jag gjort ;D Det har blivit mycket av det nu det senaste... Men det är det värt. Än sålänge sitter jag inte i sjön. Får se hur ekonomin lägger sig sedan när jag har flyttat. Då ska jag nämligen börja köpa in möbler och liknande för pengarna jag har kvar. Och det jag inte har råd med, får jag försöka spara till. För att, snyggt ska det vara ;D

Men nog om det. In några sekunder.

Vi tar dagen ifrån början.

Jag klev upp imorse till klockan. Vid halv sju.. Efter en rätt så jobbig natt, av funderingar kring ätandet. Precis som jag avslutade gårkvällens inlägg med...

Minns inte om jag funderade HELA natten. Men jag minns HELT klart att jag önskade att personligt ombud inte behövde ha semester PRECIS just nu. Då jag kände att jag ville ta tag i hela alltet. Hälsan, framför allt. Så att jag får enklare att våga ta mig ut i livet. Träffa folk. Jobba... Och framför allt, ÄTA.

... Och då ville jag ha med mig henne och prata med någon..

Men idag har varit en lugnare dag.

Jag gick ner på nedervåningen. Hämtade en dubbelt så stor skål än vad jag BRUKAR äta ur. Och fyllde botten med yoghurt, nötter och frön. Russin.

Ja, jag gjorde så, för att botten på DEN skålen, är MER än det jag äter ur den lilla. Och jag tänkte det kunde kännas mindre MÄKTIGT att orka ÄTA, om det såg mindre UT..

Ja, och så tog jag med mig ett glas apelsinjuice... Och gick upp på rummet.

Åt. Och började sedan fundera.. Medans jag önskade att jag kunde somna om igen. Skulle bli en såå lång dag annars.

Och det gjorde jag.

Klev sedan upp vid tolvtiden, för att äta lunch. En del av Rågkuse, med kokt ägg. Och så en kopp te till det. Ja. Te har blivit väldigt gott igen. Efter flera års "paus" ...

Åt. Och gick sedan och satte mig vid tv:n... Stirrade.. Och så kom pappa hem en timme tidigare ifrån jobbet... Och det blev en kopp kaffe, nästan direkt jag avslutat lunchen.. Men inga problem. Kaffe går ju alltid ner ;)

Och nu när jag säger det... Jag höll på att glömma... Idag gjorde jag en ny lösning på mitt lunchproblem. Att EN del Rågkuse är för lite. Och TVÅ är för mycket.. Jag tog EN del, och sedan ett päron efter det :) Det kändes inte ALLS lika mäktigt ;D

... Japp. Nu är det allvar. Här ska kämpas för att äta sig mätt så gott det går. Det vill säga, gå upp i vikt ;D

Mamma var irriterad och frustrerad, mesta delen av dagen. Med några glada miner emellanåt. Ja, jag kände nästan att hon var lite ELAK mot pappa. Så oförstående hon var. Men så är hon ju så OROLIG också.. Minsta motgång åt NÅGOT håll... Så blir hon vresig och stressad.

Japp. Idag har ju pappa stukat foten på jobbet... Och han fick INGEN som helst förståelse för att han hade ont. Och vad han än gjorde... Hur han än såg UT, som indikerade att han hade MINSTA lilla ont.. Så hade hon någonting att säga till om...

Men det är ju stressen med flytten, som spökar hos henne. Har pappa ont, blir kanske flytten lidande... Och så ekonomin. Kan pappa inte jobba... Ja, då blir hon orolig för pengarna...

... Men LITE förståelse tycker jag nog att han kan få.. Själv skulle jag känna mig rätt så oviktig och sårad, om inte ens min PARTNER... Som jag varit gift med i över TJUGO år, kunde stötta mig.

Men. Nog om det.

Efter fikat, blev det till att plocka lite i allrummet. Flytta på kartonger... Och ta ner saker i källaren. Sedan satte jag mig vid datorn. Då jag kände att jag ändå inte behövdes. Säger de inte VAD jag ska göra, gör jag heller ingenting. För att, hur ska jag veta? ... Och dagens lilla syssla, fick jag nästan DRA ur dem, känns det som.

Vid datorn, började jag kolla möbler och design. Jag ville hitta webbutiker som säljer möbler och inredning i MIN stil. Så att jag sedan bara kan gå in på dem alla, när jag har ekonomi till att köpa en lite dyrare möbel... Eller billigare, för den delen!

Men när jag känner att jag vill köpa något, kollar jag bara igenom dessa, och väljer det som känns mest rätt i hela kroppen ;D

Det tog sin lilla tid att kolla igenom alla dessa webbutiker, och sedan välja ut de som tilltalade mig. Men jag hade ju också gott om just tid.

Satt i säkert tre timmar och bara bläddrade och bläddrade. Sparade sida efter sida...

Och sedan blev det middag. Diska efter middagen...

Och så fortsätta kolla igenom sidor.. Tils jag till slut, kände att det räckte med butiker. Nu kunde jag säkert hitta min stil...

Fika efter det. Till IDOL.

Jag åt två kakor, och en liten kula glass. Alldeles lagom. Och inte heller fastnade jag i någon fälla. Så idag har jag lyckats väldigt bra =)

... Ja-a.. Nu vet jag inte om det VAR så mycket mer. Har lovat att betala några hundra kronor till min syster, för farsdagspresenten... Fick betala så mycket vi ville. Resten tog hon.. Så jag tänkte 500. För att. Som sagt. Det blir mycket betalningar för presenter hit och dit nu.. Men snart kanske jag inte har råd ALLS. Då kommer jag att få SPARA i några år, för att kunna ge alla syskon och föräldrar, relativt dyra presenter... Ja, om jag inte får jobb, såklart ;)

Så. Med det sägar jag god natt. God natt med er <3