Okej, jag får fortsätta försöka lösa bekymret EFTER att jag har bloggat. För att nu vill jag bara krypa ner i sängen...

Jag vaknade imorse och mådde nästan lika dåligt som jag gjorde igår natt. Men det kändes ändå lite bättre. Natten var hemsk, och jag hade fått klart för mig EN sak... Att jag kan bara inte slänga mig in i någon hundrastning nu. Jag varken vågar eller orkar. Det är för mycket pågång samtidigt, och jag har ALLDELES för fullt i mitt huvud. Jag känner bara att jag inte vill pressa in ÄNNU en sak som ska snurra, göra mig orolig, osäker och stressa upp mig... Allra helst inte hundar, som jag vet av erfarenhet, att tar en VÄLDIGT stor plats om jag börjar "intressera" mig av dem igen! ...

Ja, jag vet inte hur jag skulle få plats med en sådant stort intresse i mitt huvud just nu...

... Så det får helt enkelt vänta.. Jag måste jobba med mig själv först. Få ordning på det problemet som jag har just NU... Och SEDAN kan jag nog börja intressera mig av någonting... KANSKE till och med UTAN att det blir outhärdigt stort!

Klev iallafall upp. Åt frukost. Och gick sedan igenom en av alla 50 småkriser i form av osäkerhet, ångest, oro... och krig, som jag går igenom med mig själv om dagarna. Försökte komma med olika lösningar. Diskuterade med mig själv... och ältade fram och tillbaka.

Satt ute på stentrappan på baksidan av huset, en stund. Tyckte att det var för varmt. Gick fram och tillbaka. Nervös på grund av pågående krig...

Sedan blev det lunch.

Datorhäng. Typ kolla mailen. Bloggar som jag har sparat i "bokmärken". Kanske hundar på blocket...

Jag minns inte riktigt om jag har gjort något speciellt här vid datorn. Men glömt är glömt. Och glömt kommer säkert att förbli glömt.

Vid tvåtiden, tog jag iallafall bussen in till stan. Efter att ha trott mig lösa ett av mina bekymmer... Ja, några gånger om. Men alltid slutat med att jag tvivlat. Och behövt börja om diskussionen...

Skrev, vad jag minns, dagbok för första gången, i en buss. Skakigt, och krokigt i min bok. Men då löste jag problemet för femtioelfte gången för dagen! ... Problemet som ännu inte är löst, och som gnager hål i både själ och intellekt...

Hämtade ut mitt paket med mellanmålsbars i. Och även en shaker till proteinshaken.

Åkte sedan med mamma och pappa... Ja och 17åringen, hem igen.

Hjälpte till att packa upp varorna som mamma handlat... Och sedan satte jag mig(kanske) vid datorn en stund... Minns inte nu heller. Men dagen idag, har ju typ gått ut på att lösa just mellanmålskrisen... Japp. Det ÄR en sådan onödig sak som krisar inom mig just nu. MELLANMÅLET. Jag vet inte VAD jag ska äta när. Hur MYCKET jag ska äta, och hur många GÅNGER. Och jag kan bara inte få ihop det. HUR jag än vrider och vänder på det... Hur många FÖRSLAG jag än kommer med. Hur många PLANER jag än gör... så känns det aldrig BRA.

Vill ju hoppa över mellanmål helt. Men samtidigt... Nej, jag vet inte. Men faktum är, att en sådan liten grej kan etsa sig fast i mitt huvud, av ingen anledning alls. Bara för att jag bryr mig. Och att inte bry sig är ytterst omöjligt. Jag vill ju bara göra vad som är ALLRA bäst för mig. Perfekt... Men det kan inte bli RÄTT. Börjar undra om det FINNS något rätt. Eller varför är jag så rädd? Vad händer om jag inte äter PERFEKT? ...

... Kanske borde börja gå ut med hundar... Så att jag kan lämna detta tankekrig, för att fylla huvudet med hundar istället... Men det brukar nästan vara ÄNNU värre(!)... Förutom att då behöver jag inte oroa mig över vad jag utsätter min välhälsa för, hela tiden.

Ja. Tillbaka till dagen.

Jag skrev iallafall till hundägaren som jag skulle ha träffat, och gjorde allt ogjort. Tog bort min annons, och pustade ut. Men samtidigt. Nu har jag backat från någonting som jag egentligen vill göra, i rädslan för att utsätta mig själv för onödiga kriser... Men vill bara inte göra saker värre än vad de är...

Åt middag.

Hittade lösningar på bekymmer... För att sedan tvivla och börja om från början igen. Saker känns bra en stund... För att sedan krascha.

Satte mig vid tv:n och skrev ner en, då fungerande plan. Åt glass istället för bars:en som jag hämtat ut. Lite beslutsångest med det. Lite krig i mitt huvud. För att sedan besluta att när det är något speciellt eller nytt som serveras, kan jag äta det för den gången. Och sedan ta bars igen dagen efter. Det är ju inte hela världen.

Såg på "Strul" tillsammans med mamma och pappa... Och nu sitter jag här och bara LÄNGTAR efter att få lösa det här mellanmålsproblemet så att det känns BRA. Det MÅSTE ju finnas en fungerande lösning. Men svårt när ett krav envisas med att vara "samma mellanmål varje dag" och "extra tillskott när jag tränar"...

Jag får inte ihop alla måltider, när inte alla dagar ser likadana ut...

Vet inte om någon annan än jag, vet hur jag menar. Men det spelar ingen roll. Jag ska iallafall klura vidare. Det känns ju så rörigt, att jag knappt själv vet vad prolemet är... Önskar jag bara kunde släppa det. Nu.

Nu får vi se hur det går med kategoriseringen idag. Om det går problemfritt, eller om jag får sådan beslutsångest över detta inlägg, att jag får somna till ångesten idag också. Men vad gör man inte för sin älskade blogg =)

God natt med er <3 Imorgon hoppas vi på en krigfri dag på Zoo =)